Умерла мама. Как жить дальше?

6 дней или 6 лет? ... до сих пор ее номер.... грустно без ее.... надеюсь, вы сделали опечатку

Я 4 года не могу расстаться с мамиными вещами. Ношу, то что мне подходит. И от номера маминого номера телефона я всё это время не могу отказаться. Все эти 4 года, я просто делаю один звонок в месяц на этот номер, и он сохраняется. Не хочу, чтобы кто то другой звонил на этот номер. Это было только наше с мамой. А теперь только моё......

вот вот. и я об этом.у меня аналогично. а тут человек пишет 6 дней. (до сих пор ее номер.. тоскливо без нее) КОШМАР!!!! И УЖАС!!!! Тоскливо 6 дней!!! во у людей безразличие. позавидовать можно.

Сюда безразличные не пишут. Не суди и не судим будешь..

....6 дней прошло. Аж 6 !!!! дней!!! и до сир пор номер телефона не удалила. Слов нет. просто аут!!!

Уже как пятый день как не стало моей любимой мамулечки, зашёл на этот форум почитать, жизнь стала просто невыносима. В день смерти сходили закупились продуктами, пока мама разбирала продукты, я отлучился открыть гараж и летнюю кухню, меня не было минут десять, когда пришел она лежала на полу, массаж сердца и искусственное дыхание не помогло, врачи сказали разрыв сердца я бы её не спас. Маме было 65 лет, летом юбилей справляли. Не знею как дальше жить, мы с ней были очень близки как мама с дочкой.

А у меня уже пятый год, и умерла так же. Очень скучаю! Сочувствую Вам, со временем немного будет легче. Хорошо, если кто-то есть рядом с Вами, я не могла молчать, металась по квартире взад-вперед. Но был папа, о нем надо было заботиться, а ночью ревела в подушку. А скоро год, как и папа ушел. Проснусь иногда в выходной и прислушиваюсь к звукам из их комнаты. И понимаю, что больше ничего не будет.

Как я вас понимаю, сейчас перебрался спать на мамину кровать, хочется чтобы приснилась, рядом ложу куртку с её запахом, тоже накрывают слезы.

Отца я тоже пять лет назад похоронил, онкология, три месяца лежал на кровати, мы с мамулькой ухаживали за ним, как началась пасхальная служба он умер. Долго приходили в себя.

У моего почки отказали, 2 месяца мучился. В больнице не очень хотели держать, работу бросить нельзя. Прибегу в перерыве домой покормить, а он упал (не мог в памперс ходить, пытался вставать), поднять сил не хватает, сижу и реву. Ужас! Я понимала, к чему идет, а все на что-то надеялась. До нового года дотянул, а до Рождества нет.
А вещи мамины не трогала, папины брату отдала что почти новое, что-то себе взяла, что подошло, а сейчас похолодало, так папину байку надела. Мне так хоть что-то о них напоминает.

Представляю как вам тяжело было, все веселятся, а у вас очень большое горе. Очень тяжело терять родных людей, сейчас брожу по дому все напоминает до слез.

Примите мои соболезнования. У меня от онкологии также умер папа. Тоже три месяца лежал, в мае будет пять лет как ушла мама. Как будто вчера это было. Боль никуда не уходит. Она просто стала тупой. Что тут скажешь... Держитесь....

Спасибо. Тоже соболезную вашей утрате родителей. Очень тяжело терять любимых.

Давно здесь не писала. Сегодня ровно 3 года,как нет мамы. Даже не знаю,много это или мало. Иногда кажется, что все, что св\зано с мамой, было не со мной, в какой-то другой жизни.
Я привыкла, адаптировалась жить без нее, но мне ее очень не хватает. Я стараюсь не думать о ее смерти, но иногда накатывает. Вот сегодня вечером накатило. Боль не прошла, она просто ушла куда-то в глубину сознания и сидит там, словно червь. Я научилась жить с этой болью, но все-таки она мешает мне полноценно жить и чувствовать.
Теперь уже можно констатировать, что у меня произошел сильный моральный надлом из-за смерти мамы. И я до сих пор не могу собрать себя заново, починить. Я не нравлюсь себе такой надломленной, но не могу с этим ничего поделать. Особенно остро я чувствую эти изъяны в себе, когда общаюсь с "здоровыми", не поломанными жизнью людьми. Отсюда меня особо не тянет на общее, я стала замкнутой, раньше общалась больше.
Еще мамина смерть обесценила в моих глазах жизнь. Кака можно ценит то, что так ничтожно и может прерваться в момент. Вот ты был и нет. А мир идет дальше. Как же незначителен человек. И как же он чувствует себя значительным. Это просто какое-то глобальное противоречие. Тот кто нас создал жестоко над нами посмеялся, заставив осознавать свою беспомощность и ничтожность.
Получился какой-то поток сознания, но мне просто захотелось выговорится.

Да,мне бы не помешала такая группа поддержки,но ее в городе не нашла（

------------------------------
Вы вообще о чем? Что бы отвечать, нужно текст скопировать к какому относите сей коммент. А то у вас придурки, грешники, каша одним словом.

----------------
3 года ничтожный срок. У меня прошло два, но все стоит в глазах как будто случилось вчера. О маме постоянно думаю. Цепляюсь только за то, что делаю все так как мы с мамой и планировали. Когда все будет сделано, мне наверное и делать будет нечего на этом свете.

Сегодня у маме исполнилось бы ровно 80. Вот такой печальный юбилей.

Новогодняя кутерьма....и та безрадостная. Когда все живы и здоровы - новый год кажется волшебным праздником. Мама всегда задавала тон...Закупка продуктов, елка...Всё казалось нереально праздничным - семья соберется и всё вроде по семейному, но волшебство прям ощущалось в воздухе. А сейчас ощущается только хандра и усталость. Окончание года еще и тяжелым на работе выдалось. Жду просто выходных дней чтобы отоспаться - под пледиком в обнимку с кошкой. Хоть елку бы заставить себя нарядить...

Полность с вами согласен, в понедельник будет 40 дней как не стало моей мамулечки, сейчас все бегают что то покупат, веселятся, а для меня это самый тяжёлый новый год

Первый год вообще самый страшный....Первый новый год, первый день рождения без мамы. Все как в первый раз. И все со слезами. Праздники и сейчас не в радость - у меня в марте будет три года без мамы - а первый год я даже помню плохо. Одни слезы. Мои соболезнования вам.

Спасибо, стараюсь не раскисать, но воспоминания как нахлынут, продерает до слез

Да, теперь праздник не праздник. 4 января папе год будет, а мамы уже пятый год нет. Первый новый год без мамы просто обрыдалась, прошлый мимо прошел, папа в больнице лежал, все к концу шло. Теперь одна осталась. Подруга в гости зовет, но вряд ли пойду, нет настроения. Чем ближе годовщина, тем хуже, все прокручиваю в голове, что еще могла сделать.

Очень плохой этот год стал в жизни, у вас отца не стало, у меня мамы, так получилось, что по гороскопу это мой год. Тоже себя кручу в голове почему не проверил сердце мамы у кардиолога.

Вы прямо больное место попали. Я тоже постоянно мыслями там в больнице. Если бы я перевезла маму в платную, маму могли бы спасти. И вот этот груз давит постоянно. Поверила дуреха врачихе, которую врачом даже язык не поворачивается назвать. А она оказалась полной бестолочью. Отправили маму на тот свет, а потом рассуждали, что она прожила свое положенное время. У них статистика стоит на первом месте, жизнь и здоровье пациента видно на последнем.

Слушаю стихотворение "А там на небе тоже суета" в исполнении Глазунова и реву. Представляю маму с папой, если там что-то есть, надеюсь, они встретились. Так хочется, чтобы все было как раньше...

Под ником гость я писала. просто с телефона поэтому так получилось. Я тоже живу воспминаниями. Мне снится наша квартира в Горозном. Какое у меня было счастливое детсво, даже не имея отца мама мне своей заботой и любовью все с лихвой компенсировала. Поэтому вполне естетсвенно, что я мыслями с мамой. И неважно сколько времени пройдет, пока я живу и не потеряла рассудок, я всегда буду о ней думать.
Мам мне не снится как раньше. Не пойму почему. Раньше она мне регулярно снилась, эти сны давали мне иллюзию, что все как раньше.
Праздники я всегда недолюбливала за излишнюю суету. Но мама умудрялась меня растормошить. Елку украсит с необыкновенным вкусом. Гирлдянды так повесит. как будто у них нет окончания, они у неё смотрелись одним целым. Недавно пришла с работы. глядь елка стоит. Мои товарищи навешали на неё все на что глаз упал и довольны как слоны. Промолчала пошла чай пить. Я к елке не дотрагиваюсь третий год подряд. Не хочу. В эти чертовы праздники особенно остро ощущается тоска и одиночество. С мамаой я никогда не чувствовала себя одинокой у нас было родство душ. Больше у меня ни с кем такого не было и не будет. Я это отчетливо понимаю и от этого ещё грустнее.

У меня всё тоже самое. Мы здесь собрались, все разного возраста, живём в разных местах, твкие все разные, но насколько мы одинаковые и чувствуем одно и тоже. Я читаю, и понимаю,что добавить мне нечего. Я согласна со всеми, во всём: мама была, есть, и будет.Мама в моей душе постоянно, на всю оставшуюся жизнь. Я всегда думаю о ней, вспоминаю своё детство. Как бы я хотела вернуться туда. Мама много работала, но как у неё хватало сил и любви на всё, мне сейчас непонятно. Мне ничего не хочется, и празники перестала любить.Пятый Новый год без мамы... Мама мне снилась очень редко. И я так хотела чтобы хотя бы в снах почаще видеться с мамой. Но теперь,даже не знаю: мама стала сниться.И как приснится, сразу происходят несчастья, кто то серьёзно заболевает и прочие неприятности. Наверно мама таким образом предупреждает меня, но я хочу просто "видеться"с мамой. Ведь только во сне есть такая возможность. И теперь даже не знаю, хотела бы я, чтобы мама меня таким образом предупреждала. На душе так плохо......Неужели у меня отняли последнюю надежду на свидания и оставили только предупреждения? Меня сейчас родные и знакомые поздравляют, а я даже к телефону не хочу подходить. Не нужны мне праздники без мамы. Вот с такими мыслями я иду в новый год, год крысы, мамин год.

Первый новый год без мамы, так тяжело и тоскливо на душе, сейчас бы на кухне кипела бы жизнь. Тоже верю, что она на небесах с отцом встретилась. За это время приснилась один раз, так хочется что бы она снилась, ложусь с мыслями о ней, но она не снится. Мы с мамой тоже настолько близки, что бывало я что-нибудь подумаю она это сделает и наоборот. Сейчас соберусь да пойду проведаю её и отца на кладбище. Практически каждый день захожу сюда почитать, у каждого разные судьбы, всем хочется пожелать счастья, я верю, что мы обязательно встретимся с нашими родными. Я новый год отмечать не буду, но все же всех поздравляю с праздником.

А мне сегодня снилась и мама и отчим..Не четкий какой то сон, но я всеравно рада. Мотнулась днём в мамину квартиру , зажгла елку с моими детскими игрушками , притерла полы и с чувством выполненного долга уехала...Грустно очень. И праздник не в радость. Но для меня навсегда новый год это праздник моего счастливого детства. Обязательно с елкой, мандаринами и оливье. Так меня приучила мама и этого свято придерживаюсь. Всех с наступающим! И хоть чуть чуть нам всем покоя в душе...

Для меня тоже новый год праздник детства, когда наряжена ёлка и на столе обязательно оливье, по тв частенько крутили фильм один дома, он тогда только вышел

Теперь так будет. Любая ассоциация с фильмом, с мамиными вещами, даже с запахами. Все это вызывает как будто остановку сердца на долю секунды...Иногда острая боль внутри, иногда улыбка , если вспоминается что то веселое...И это наверное не плохо для нас. Память. Это самое главное что у нас есть. Это и есть наша связь с мамой. Может глупость сейчас скажу, но я вчера была вся нервная какая то, срывалась на слезы бесконечно, весь день вспоминала наши праздники с мамой...Так вот у меня вчера весь день что то происходило в квартире. То свет сам по себе выключался, то звук у телека пропадал и сам по себе появлялся. Телефон вообще жил своей жизнью. И я заметила что как только меня в очередной раз накрывают воспоминания и я начинаю сходить с ума, всегда происходит что то,чего нет в обычные дни. Конечно , может простые совпадения. И скорее всего так и есть. Но мне хочется верить, что я в это время не одна. И мама таким образом пытается меня успокоить. И уже ночью , анализируя все эти зависания с техникой и светом, я начала улыбаться...Мне и правда стало спокойнее.

Это точно, сейчас вещи мамины в шкафах надо будет перебирать, да пораздавать, но не могу даже шкаф открыть сразу воспоминания, знаю что там платье лежит, которое мама сшила в конце сентября, меряла ещё мне показывала, очень красиво получилось. Тоже думаю, когда у вас плохое настроение мама напоминает о себе.

Не открывайте и не раздавайте. Сделаете это потом, когда нибудь позже. Я сразу тоже кое что отдала. Потом жалела. Просто представила, что какая то тетка ходит в маминых вещах. Очень неприятно.
Стопка одежды до сих пор на месте, 4 года прошло.
Она мне не мешает, выбрасывать и раздавать не буду. Новый год тоже больше не отмечаю. Раньше вся семья собиралась за столом. Теперь я осталась одна.
Просто смотрю какой нибудь фильм . Ёлку наряжаю обязательно. Мама говорила :"какой новый год без ёлки?". Это традицию не нарушаю.
Сергей, мне Вас очень жалко. Держитесь, что тут еще скажешь...

Оля, то же самое. Праздники тяжело даются. На работе отвлекаешься.

Спасибо Лена, я тоже соболезную вашей утрате, с годами боль немного притупляется. Одному очень тяжело такое пережить, меня брат с сестрой поддержали, без них не знаю как бы я пережил это, сестра теперь частенько с Краснодара приезжает навестить. Вещи пока ещё лежат, пока ещё не в состоянии перебирать, думаю отправить маминой сестре на Украину.

Ты счастливая, и маме от этого хорошо, ты любишь и будешь наверно любить, и дети твои будут любить, теперь по пойми, всё сделано правильно

В этом году зима выдалась просто под стать моему настроению...Серая, дождливая с туманами...Каждый день просыпаешься и понимаешь свою никчемность. Боль чувствуется острее...Хоть бы лучик солнца...

Прошло два с половиной года как не стало мамы. Мамин брат уже старенький приехал издалека проводить свою сестру в последний путь. А сегодня я узнала, что он умер. Эта новость как цунами сбила меня с ног. Теперь мне предстоит печальная дорога. Он был единственным кто у меня оставался из близкой мне родни. Теперь никого не осталось.

Очень вас понимаю, Оля. У меня тоже из родни остался один - единственный мамин брат. С ужасом думаю, что в случае его ухода я совсем одна на земле останусь

Немного поправлюсь у меня есть и муж, и двое детей. Но именно моей родни с маминой стороны никого нет. Папы у меня никогда не было, так что с той стороны родни и не могло быть. После ухода мамы я специально подключила безлимитку, что бы разговаривать с дядей. Он в детстве заменил мне папу. Он был один и каждый вечер приходил к нам ужинать и играть со мной в шахматы. Мне он конечно близок. После мамин похорон я уговаривала его пожить у нас, но он отказался. Хотя у нас условия проживания гораздо лучше. Попыталась напроситься на его похороны, но мне под предлогом, что очень далеко и для меня накладно мягко отказали. Вот так.

Мне 45 лет,полгода назад у меня умерла мама,инсульт...ей было 77 лет.Я всю жизнь с ней и отцом жила,папа умер 15 лет назад,рак.Два с половиной года назад умер муж,тромб.Полтора года назад умер старший брат,гангрена...и вот теперь мама....Я так устала...сил моих больше нет хоронить всех тех,кого я любила....Остался сын 15 лет и средний брат....Плачу каждый день...чувствую себя ужасно...живу как робот....никаких чувств и желания жить....что меня держит так это сын...не вижу будущего,ничего не хочу,такое ощущение что я нахожусь в каком то аквариуме,а жизнь течет мимо меня,идет себе и идет...а меня в ней нет....нет смысла,нет желания,ничего нет...что дальше я не знаю....Подскажите,что делать,как жить?Заранее всех благодарю.🙁

Сочувствую Вам! Время, конечно, позволит не думать о своем горе ежеминутно, но совсем забыться не получается. У Вас есть сын, нужно жить ради него, в таком возрасте он еще нуждается в маме. Если близкие отношения с братом, тоже какая-то поддержка.
Я осталась совсем одна, брат одно название что родственник, звонит только, когда ему что-то нужно. Поддержали подруги, звонили, разговаривали со мной, а то приходишь домой - и тишина.

Очень сочувствую Вам. Когда неудачи и потери чередой , то вообще ухватится не за что. Подумайте о том, что ваши родные никогда не хотели, чтобы Вы были несчастны. Ваша мама хотела видеть свою любимую дочку самой красивой, самой счастливой и никогда не знающей горя и тяжёлых утрат. В этой жизни кто то уходит первым, а кто то остаётся жить памятью, любовью и теплотой наших ушедших близких людей. Так устроен этот мир. Крепитесь и держитесь. Рядом с вами есть ещё близкие люди. Вы в этом мире не одиноки.

Была сегодня у мамы. Отнесла цветы, немного прибралась. Могил новых появилось много. Такое ощущение, что люди пачками умирают.
Поздравляю всех с Международным женским днем! Желаю, что бы хоть какие то лучики счастья освещали Ваш путь!
Лично для меня он всегда ужасно горький. Потому что в обед я еду к маме. Потом уже сидим дома, хлюпаем чай и печально окидываем друг друга взглядами.

16 марта....3 года со дня...До сих пор удивляюсь - три года как мамы нет со мной, а жизнь всеравно продолжается. Мамина старенькая кошка живёт с нами, а мамы нет...Вернее мы живём у кошки. Переехали в квартиру мамы. Здесь теплее и роднее. Много маминых вещей...здесь я по прежнему дочка....Люблю тебя, мамуль!.....

Господи, ужас какой.
За что такое порой выпадает одному человеку?

А у меня 3 го мая будет 5 лет. Не могу принять, что мамы больше нет до сих пор.

У меня в этом месяце умерла Мама
Тяжело невероятно
Вспоминаю слова пожилой женшины: " сильный плач мешает упокоению души"
Вы просто обязаны стать СЧАСТЛИВОЙ
Но жизнь разделяется на до и после и все же я верю в продолжение этой жизни
В поминальных молитва поется: "жизнь бесконечная...

Соболезную вашей утрате, сегодня ровно пять месяцев как не стало моей мамулечки