Умерла мама. Как жить дальше?

Коллега умерла. На следующей неделе будут похороны, спрашивали, кто пойдет. Мне бы хотелось проводить ее в последний путь, но после смерти матери у меня развился жуткий страх перед похоронами (раньше было просто малоприятно). На похороны матери отчима я не поехала. В принципе это рабочий день был, но дело не в этом. Знаю, как люди к нежеланию ходить относятся, но не могу себя перебороть. Если думаю об этом, развивается внутреннее беспокойство.
Снова ушел из жизни человек не старый, открытый, жизнелюбивый. Мы были с ней в хороших отношениях.
Не дожила до пенсии несколько лет. Всю жизнь работала напряженно, а муж – не знаю, сколько лет – дома торчал, изменял ей, теперь еще ее пенсию будет получать.
.
Сегодня начальник сообщал пренеприятную новость, - одна, с виду благообразная, но ядовитая дамочка (в лексиконе: «здеся», «тама») стояла и жевала (вероятно, жевачку, хотя я никогда ранее за ней этого не замечала). Рвотный рефлекс на подобные слова и поведение. Казалось бы, что еще элементарней, чем правила приличия в подобных случаях, но нет – ограниченность и недовоспитанность не знает границ.

Мамы нет полгода. Я частично умерла с ней. Господи, ну как же я хочу к ней, мне плохо, тут я уже не хочу быть, ничего не надо без мамы.

Сейчас то там, то здесь говорят об отпуске, а если я еще вижу что-то где-то напоминающее, у меня начинается ломка, хуже чем у наркомана, потому что всё это напоминает о счастливых днях.
.
Сознание всё больше проясняется, и я уже не могу себя утешать тем, что где-то, может быть, есть другой мир. На кой это всё, когда человеку ТУТ не дали спокойно дожить еще лет 15.
Вчера думала о том, что мать уже давно не снилась. Сегодня приснилась, но ничего хорошего там не было. Снова была тема болезни, переживания по этому поводу. Даже не могу вспомнить деталей.

Столько в жизни негатива, а тут еще змея повадилась осквернять каждый год квартиру матери. Я с ума сойду, наверное. Мне до смерти, что ли, покоя не будет? Вот что значит связывать свою жизнь не с тем человеком. Даже после ее ухода приходится страдать от этого. Для кого-то одиночество просто непереносимо, связываются, и терпят всё, что можно.
Было всякое отношение к тем, кто после смерти партнера сразу новые отношения завязывает (нередко, они уже и "до" завязались с твa-ями), но со стороны это просто мерзость наимерзейшая. Какой мр-ю надо быть, чтобы являться в квартиру как ни в чем ни бывало, спать в спальне, где человек мучился от ужасной болезни. Как этих гадин только земля носит. Ненавижу.

-----------------------
У меня то же самое ощущение пустоты и никчемности. Полнейшее разочарование в этом мире.Да я все делаю. Все те вещи котрые мы с мамой заплпнировали я делаю. Но. Так тяжело колет, когда думаю о маме. Она постоянно мне снится, сейчас стала сниться как будто она дома, жива, но нездорова и я трясусь как осиновый лист из за страха, что её не станет. Просыпаюсь, мамы нет. В сентябре будет два года, для меня все это как вчера. Когда это все закончится я не знаю.

Для того, чтобы депрессивное состояние закончилось, нужно жить в прекрасном мире и сталкиваться преимущественно с прекрасными людьми. Потеря самого близкого человека – это трагедия всей жизни, но по большому счету – это глобальный конфликт с миром/мироустройством. Если остро воспринимаешь разные негативные явления (а их слишком много в твоей жизни), то ни о каком покое не может быть и речи. Постоянное разочарование в людях. Ладно посторонние (хре с ними), но ближайшее окружение, или те, кто внушает тебе, какой ты хороший и особенный, а на деле всё часто выглядит, что ты просто для разгона скуки. На твоем месте – еще двести. И это я еще о просто «дружеских» отношениях. В серьезных «промахи» шибают еще сильнее. Как люди всю жизнь закидоны терпят – невероятно.
Моя двоюродный дядя, вон, вроде как неплохо со своей женой жил. Думаю, явно больше уважения было, чем у отчима к матери, но и тот после смерти жены, как сдурел – сразу же собирался на ее сестре жениться. Это ж, понятно, что она его всегда интересовала. Вот така любовь из-за которой в лучшем случае до нервных срывов доходит. Игра гормонов алиас бред сивой кобылы.
.
Закрываешь глаза на то и это, но когда-то наступает точка невозврата.
В отношениях с матерью тоже были разочарования, но я ей нужна была принципиально – была, так сказать, воистину, единственной и неповторимой.

Всё правильно:"чтобы выйти из депрессивного состояния ......"
И чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что подлецы и беспринципные люди живут и здравствуют, без забот, совершая всякие гнусности. И не только не раскаиваются, а наоборот, надсмехаются над добрыми, неравнодушными людьми.
Я на неделю ездила на родину мамы. Там похоронены все мои родные, рядом. Ходила, навещала их каждый день ( хотя не люблю кладбища), и всё это время "разговаривая" с родными, просила подать хоть какой нибудь знак, любой, (пусть хоть листик упадёт с дерева) ,что они меня слышат или находятся рядом. В ответ , ничего. Вообще. Тишина. И пустота. Я поняла, что всё, я действительно осиротела полностью, никто меня не слышит, не поможет в трудную минуту и родные мои далеко- далеко и у них может быть своя другая жизнь. От этого состояние ужасное, опять слёзы и одиночество. И поговорить по душам не скем. С мамой мы были вместе, это был такой мощный тыл, что все невзгоды переносились не так тяжело. А сейчас каждый пустяк, каждое обидное слово, воспринимается как трагедия, оставляя шрамы в душе. И с этим приходится мириться и как то жить дальше.

Получают от жизни, коненчо, и подлые, наглые, но натуру особо не изменишь. Кто-то может и притихнуть на время.
На работе одна - вечно самая умная и деловая, любительница показывать своё недовольство по тому или иному поводу, иногда самым наглым, беспрадонным образом. Недавно что-то с ней случилось, кажется, сделали небольшую операцию. Поработала немного, снова испарилась. То ли опять проблемы возникли, то ли решила отдохнуть. Она и ее компашка подружек-дур вечно недовольны, что кто-то не так быстро работает, как они, а они могут работать так, как им в данный момент хочется. Со здоровьем проблем не наблюдается, - думают, что так будет вечно. Увы и ах. Посмотрю я на их производительность тогда. Уже сейчас вижу.

Ну вот как написала сюда, и больше маму не вижу во сне. Снов вообще никаких нет. Странно. Может просто не помню. Мама не просто наш тыл была. Мама это наш фундамент. Фундамент рухнул и дом покосился. Невыносимо её не хватает. Куртка мамина так и висит в коридоре. Куртка это не мама, но хоть вещь которую она носила и в которую всегда клала запасной ключ для нас ротозеев. Для меня это некий символ.

А у Вас есть своя семья? (Муж, дети). Сколько вам лет?

Мне 56 лет. У меня есть муж и сын. Отношения у нас очень хорошие. Так же есть подруга, приятельницы и много знакомых. Так что общения хватает. Но нет такого родства душ, как было с мамой. Есть вещи,которые я никому доверить не могу, только маме могла. Мама поддерживала всегда, в любую минуту приходила на помощь. Чтобы я не делала, всегда была на моей стороне. Мы с мамой были одно целое, а сейчас от этого целого, осталась только часть. Вот поэтому у меня такое одиночество.

Я похоронила маму всего шесть дней назад, теперь так тоскливо без нее. Иногда просто выть хочется. В телефоне до сих пор ее номер, не хочу удалять его. Реву целыми днями, приду в церковь ставить свечи за нее и там остановиться не могу. С мамой прощалась на кладбище, стоя на коленях у гроба. Когда опускали в могилу, хотела прыгнуть за ней, удержали папа с мужем.После ухода мамы жизнь остановилась, я теперь не живу, а существую.

Соболезную..От всей души примите мои соболезнования. Очень тяжёлая потеря, новозможно пережить одной. Немножко поустаканится. Попозже будет чуть легче. По другому. А пока крепитесь..

Юлечка, примите самые искренние соболезнования. Прошло совсем мало времени после Вашего расставания с мамой. Это невосполнимая утрата , и пережить это очень сложно, но можно, только со временем. Время не лечит, а только чуть-чуть притупляет боль. Моей мамы нет со мной почти 4 года. И только в этом году, я на кладбище просто плакала, а не рыдала. Я сейчас без слёз уже могу рассказывать о маме. А что со мной было сразу после смерти, это был ужас. Я полгода не могла зайти в мамину комнату, только её вспомню, сразу слёзы. И рыдала в голос и выла от отчаяния,( конечно когда я была дома одна), Всё это очень тяжело. Отсутствие мамы будет ощущаться всю дальнейшую жизнь. Просто через некоторое время (у всех по разному), рана будет затягиваться, жизнь продолжается. Конечно теперь всё будет по другому, и надо будет учиться принимать жизнь такой,какая она есть. Это очень тяжело. Как я Вас понимаю.

Вы только вчера похоронили маму и хотите чтобы она снилась? а вы что в первую ночь после похорон уже уснули? я не могла спать месяц. Когда глубокая скорбь то не до сна. А вы только похоронили и в кровать спать что ли? и сразу сон? капец какой то.

Соболезную вам. Огромное горе. Тоскливо теперь будет всегда. Но постепенно вы научитесь с этим жить. Хорошо, что вы не одна, муж вас поддержит. Сил вам.

----------------------------
Эх, я тоже так думала научусь, смогу без мамы. И иногда вроде даже кажется, что получилось. Но все это иллюзия и самообман. Без мамы ужасно тяжело морально. Мысли о смерти уже не страшны. Думаю о ней спокойно. Мама там, мне нечего бояться. Со стороны у меня все нормально, а в душу я никого не впускаю. Не могу я смириться с её уходом.

Тоже самое и у меня. Сегодня сходили с дочкой в церковь, заказала поминальную, сорокоусты по маме и папе. Завтра 13 сентября мамочкин день рождения , папин был 7 сентября, они у меня сентябрьские. Так тошно на душе, так тоскливо, как же хочется поговорить с ними обнять. Папе пять лет было в июне со дня ухода, маме скоро четыре, время летит.

Я даже отметилась у одного психолога. Сразу оговорюсь, она родственница бывшей моей коллеги по работе. Стала спрашивать про отношения начиная с самого детства. Потом спрашивала по какой такой причине я всю жизнь прожила около мамы? Вообщем ничего она мне нового не сказала. В конце беседы она резюмировала, что я психологически была от неё сильно зависима. Поэтому мне так тяжело, когда связь разорвалась. Я у неё спрашиваю, а какая дочь не бывает зависима от мамы? Она ответила, та что покидает отчий дом и начинает жить своей жизнью. Но я не жила маминой жизнью, скорее моя мама жила моей жизнью и жизнью моих детей. Поход оказался бестолковым.
Муж говорит, что меня мучает чувство вины и чувство невыполненного долга перед мамой. Со временем говорит все нормализуется, я буду реже доставать это из закоулков своей души. Но пока тяжело. Летом набрала подработок, по вечерам и выходным доделываю ремонт дома. Загружаю себя по полной. Так мне немного легче. Просто это единственный способ, который действительно помогает.
Если не загружать себя, я впадаю в депрессию и уныние. Лежу как мешок набитый соломой. Как мама меня никто не понимал. Маме я не успею договорить, она за меня заканчивала фразу. Мужу приходится повторять несколько раз. Тугодум какой то. Мама моментально схватывала суть, ему нужно разжевать. Это меня тоже напрягает. Хотя его вины в этом нет. Все мы люди, все разные.

В таких случаях надо к психотерапевтам ходить, да и там методики разнятся. Психологи лучше помогают, по-моему, в межличностных отношениях.
.
Если человек отлепляется от матери, то часто становится зависимым от супруга и детей. Ну и чем плоха зависимость от матери, никак не пойму. По ушедшему/умершему супружнику нормально страдать, а по матери - нет? Ну, да, первых заменить можно, если что.
Всё это, повторюсь, экзистенциальный вопрос, а не какая-то конкретная зависимость. В конце концов все приспосабливаются, но вопрос про смысл жизни и страданий остается - у тех, кого байки про иную жизнь не устраивают.

И я бы всё отдала.Прошло почти два месяца,но боль становится ещё сильнее.Осознания -нет,принятия-нет,смирения тоже нет,только боль,отчаяние и пустота.И огромное чувство вины.

_________________________
In memoriam может и есть сильная привязанность между супругами, то что я такого не встречала не говорит о том, что такого нет. Лично я обычно наблюдала картину как люди на публике показывают свои чувства, а на самом деле не все так радужно.

В принципе, не важно, как люди между собой уживаются. Факт, что они, проживая вместе, становятся зависимы друг от друга - кто больше, кто меньше. И по шкале стресса, смерть супруга стоит на первом месте, а смерть близкого родственника – на пятом.
Идеальных семей не бывает. Я смотрю видео про то, как люди в семье живут. Естественно, никто ругань не снимает, а комментаторы восхищаются – ах, какие вы хорошие, ах, какие у вас дети. Так одна мать семейства сказала, что и ссор хватает (не на жизнь, а на смерть).
Не знаю, почему всё так сложно.
.
Я уже давно ни про какие любови не думаю, мне смешно слушать об этом, но даже если отношений нет и чувств любовных не испытываешь, представители мужского пола умудряются довести до ручки. Не один, так другой.
Нет человека, которого можно было бы уважать. Это просто вторая трагедия жизни.

У меня вчера умерла мама. 65 лет. Я не знаю, что делать. Я виновата, нет мне прощения.

Сочувствую вам. Моя мать тоже умерла, как только ей исполнилось 66 лет, и это очень преждевременно. У вас впереди долгий путь, чтобы примириться с произошедшим. Несколько легче, когда есть кому поддержать, общение важно.

На днях проснулась - совсем не помню что мне снилось, но первая мысль была - дождь барабанит по окнам, надо позвонить маме, сказать, что б на улицу лишний раз не ходила. Вот откуда это? Давно таких ощущений не было, а тут вдруг реально стало жутко тоскливо, и как будто ледяной водой окатили - звонить то некому! Весь день слезы....Два с половиной года...не осознать, не привыкнуть...

У меня скоро четыре года как мамочка ушла,а часто ловлю себя на мысли рассказать маме (особенно если новость касается наших общих знакомых). До сих пор рука тянется в магазине к вещи с мыслью-маме купить.

И я на вещи смотрю. А поскольку квартира ее так и стоит пустая со всеми вещами и мебелью как при маме, то я покупаю "подарки" в мамину квартиру. Из отпуска привожу всякие вазочки, подсвечники. Мама очень любила эти безделицы, мы с сестрой старались ей покупать маленькие радости. И сейчас продолжаем это делать. Личные вещи не купишь, а тут вроде купила что то новое для ее уютного жилища и как будто к маме приобщился. Выходные проведем там. Знакомые наши не понимают нас, говорят зачем квартира пустая стоит, продавайте....Не хочу. И не могу. И скорее всего не буду....И вообще есть мысли переселиться туда жить...Муж тоже уже созрел. Мне там как то спокойнее и надёжнее.

Это же хорошо, что есть мамино гнёздышко, как будто мама уехала в санаторий, а вы чувствуете её в этой квартире. Я так втемяшила себе, так легче. Но у меня от мамы больше воспоминания, да несколько её личных вещей, платье её, которое она носила часто. Висит вместе с моими вещами в моём плательном шкафу. Иногда достану, поглажу рукой его, пореву, побеседую и обратно повешу. А дом родителей переделан, там всё на вкус и лад новых жильцов. В след году надо съездить, на могилы... Мне легче просто с ними беседовать или с фото или на улице иду и разговариваю взором к небу. Особенно когда иду с работы в темень, народа нет, вот и бубню и слёзы льются, немного легче на душе после такого общения. Как будто поговорила с родненькими.
.. Может жила бы рядом и на могилы тянуло, а так я далеко. Могилы ухожены, братья следят.

Какие-то странные советы у ваших знакомых. Недвижимость - довольно хорошее вложение, а деньги в одну секунду могут прогореть. Наличные нужно уметь вкладывать, но это дело рискованное, и без специалистов не разберешься.

Я не считаю эти советы странными, потому что действительно если есть "лишнее жилье" , то если квартиру не сдавать в аренду, то расходы на нее ежемесячные не несут никакого смысла. Есть множество вариантов куда можно вложить эти деньги или например расширить свое жилье. Другое дело, что эта квартира для меня больше чем просто источник дохода. Она для меня , в отличии от моих знакомых, просто музей моего детства и моей мамули. Мне никакие деньги за нее не нужны. Она для меня связь, ниточка с моей счастливой жизнью....Поэтому взвесив все за и против понимаешь, что некоторые вещи ты просто не в силах поменять. Пусть будет так как есть...

Недавно поняла, почему мне сейчас нужно совсем мало общения. Хочется быть больше наедине с собой.
Мне сложно общаться с "нормальными" людьми, не подбитыми жизнью. На их фоне я чувствую какую-то ущербность и начинаю себя жалеть. Не подбитые потерями люди напоминают мне о моей утрате. И начинает противно ныть где-то в глубине души.
На днях ко мне заходила приятельница. Мы знакомы с детства, соседки. Сейчас редко видимся, она живет в другой стране. Общались, обсуждали разные темы, просто болтали. И я поймала себя на мысли, как же хорошо, когда у человека нет в жизни потерь, тогда человек полноценен и гармоничен. А я как будто подломлена смертью мамы, какой-то внутренний надлом, шрам, неполноценность.
С этим, вроде и можно жить, не смертельно, но что-то уже не то. Все-таки проще в жизни никого не любить, чем любить и терять.

Все-таки проще в жизни никого не любить, чем любить и терять.
------------------------------
А мне скучно общаться с людьми. Они как заведут свою тягомотину дочка учиться не хочет, мастера ремонт запохабили, а мне неудобно сказать почему вы дочери сами не поможете в сложных предметах, ремонт почему сами не сделаете. Легче сказать не смогу, чем попробовать. Меня мама воспиталатак, что все сама. Не было в школе математики толком, мама пять лет с сыном сама занималась математикой. В последних двух классах повезло педагог была сильной, мамуля хоть вздохнула с облегчением. И меня не тяготит вся эта мирская суета и житейские мелочи. Это все преодолимо было бы желание. А вот уход мамы, как удар под дых судьбы. И не убило меня, но и разогнуться не могу. Ужасно не хватает мамы. Столько лет бок о бок. Большая часть жизни вместе с ней. А теперь листаю в памяти и эти годы кажутся мне коротким мигом счастья.

Когда сплошные проблемы со всех сторон во всех сферах жизни (и так годами), тогда уже нет никаких сил что-либо решать.
Целыми днями только думы, что делать, и что будет дальше.
Не успеет что-то приятное начаться, как тут же заканчивается так, что лучше бы и не начиналось. Или не закончилось, но куча другого д****, так что не до маленькой радости по иному поводу. Вместе с остатками энергии уходит и удача, и это можно объяснить с научной точки зрения, так как нарушается концентрация, внимание и память.
И если даже не с кем обсудить, то это может натурально убить.
.
На работе один коллега за 60-ть очень сильно похудел (было много лишнего веса). Еле ноги передвигает уже давно. Не знаю, что с ним, у врача, вроде, был, но вот снова вышел и физически работает.
Я стала говорить на эту тему с другой коллегой, спросила - почему он всё еще работает, и она сказала: "он одинокий". Можно умереть от работы, можно от одиночества.
Когда-то тоже один старый работал пару дней в неделю. Мне кажется, уже после ухода на пенсию. Умер чуть позднее моей матери.
Тоже не от того, что дома одному классно было сидеть и ни с кем не разговаривать, и где вообще никому до тебя дела нет. На работе хотя бы формально.
Хотя сейчас мне явно хуже на работе. Вынуждена искать другую (еще не легче). Пила бы успокоительные, если бы они не вызывали сонливость.

И если даже не с кем обсудить, то это может натурально убить.
----------------------------------------------------------
In memoriam, ну а толку, что они мне пожалуются? Я ведь не вооружусь справочниками и не пойду помогать их ребенку. Не засучу рукава и не пойду подправлять ремонт. Эти житейские мелочи надо решать внутри своей семьи. Ругаться я вобще не умею, когда мне на прошлой квартире подпортили плитку, я молча все доделала. Получилось не идеально, но вполне сносно. Я всю жизнь жила с мыслью, что нет безвыходных ситуаций. Везде можно найти более менее приемлимый выход. Но оттуда вот выхода нет. И смириться с этим тяжело. Бегаю как хомяк в колесе потом упаду и все. Конец у всех один.

В принципе такой же, как от бесед здесь.
И я далеко не от всех хочу слышать какие-то разговоры и жалобы. И даже если могу послушать - на них есть лимит. У некоторых с тормозами проблемы.
Встретила как-то коллегу в магазине. У нее патологическая болтливость (везде и со всеми). И надо же, чтобы именно она оказалась соседкой по дому. Регулярно мне что-нибудь рассказывает. И вот, я в отпуске, и она не нашла ничего лучшего, чтобы пожаловаться, где у нее что болит. В другое время я не против и такое выслушать, но зачем меня загружать, когда я хочу абстрагироваться от всех проблем? У нее нет и хх-й доли моих. Реально мне в тот момент стало неприятно - перенос негатива удался.
.
Посторонним никогда первой ничего не навешивала, но иногда кто-то заводит тему, то неосознанно втягиваешься, и потом жалеешь.
Чужие проблемы никому не нужны. Кто-то выслушивает, да радуется, что у него не всё так плохо; кто-то сплетни на тему разводит. Помогать никто не стремится. Лучше не распространяться. Разве что анонимно.

Или вот она же. Постоянно жалуется на всё, что связано с работой. Рассказывала, как у нее произошел конфликт с другой коллегой (та якобы распространяла сплетни про нее и ее мужа). Она пошла к начальству и пригрозила иском.
Не так давно их поставили работать вместе, я рядом. Так как обе болтливы не в меру, завязался разговор. Через пару дней наблюдаю картину. Соседка по дому кричит той, с которой она когда-то конфликтовала (она стояла поодаль): доброе утро, К.!
Вот так. Ты покиваешь головой в ответ на жалобы – какой подлый тот и этот, а они – раз, и чуть не друзья, и уже про тебя смогут сплетни сводить, что ты сказал про того то и это (как пример).
Я у нее как-то спросила – не знает ли она хорошего сантехника. Потом она отошла к подружке (болтунья №х), и та у нее спрашивает – о чем говорили, и она ей всё тут же передала.
Если не знают о чем-то, то додумают. «Свидетели» с далеко идущими выводами.

В принципе такой же, как от бесед здесь.
______
Здесь просто есть люди которые испытывают такие же чувства. Ведь такая тяжёлая потеря делит жизнь на до и после. И как прежде уже никогда не будет. Ещё ни одного дня не прошло, что бы я не думала о маме.

Сегодня 4 года, как ушла моя любимая мамочка. 4 года...Как же тяжело дались эти годы..., да и дальше врят ли будет легче. Боль утраты то отступает немножко, то опять наваливаеся с ещё большей силой. Вспоминаю мамочку.Как же хочется просто увидеть это родное лицо, прижаться к ней, почувствовать такой родной запах... А что сегодня меня удивило, я когда вспоминаю маму, сразу слёзы могут политься. А сегодня, слёз почему то нет, и не плачется совсем. Плакать совсем не хочется и на душе спокойствие. Может мамочка Оттуда, посылает мне это спокойствие и не хочет чтобы я плакала? Она меня очень любила.... Кто знает, как Там на самом деле....

это не психолог.Если есть хорошие близкие отношения,то и будет прочная духовная связь.Эта психолог сама в,своей жизни такого не испытала и поэтому не может понять.Какая разница,есть семья,нет семьи.Горе и есть горе.Просто семья-это смысл ради чего жить,держаться на плаву.У меня тоже произошла трагедия и до сих пор не могу отойти.И я практически одна.Ну есть подруги,коллеги,знакомые.Но все равно придется выбираться мне самой.И тоже хочу обратиться к психологу.

Без любви, эмоциональной привязанности, жизнь совершенно бессмысленна и тосклива.
Я отчетливо понимаю, что не могу больше влюбляться, потому что нет уверенности, что тебя в очередной раз не растопчут подлостью.
Другие чувства могут возникать (дружеские и т. д.), а любовные - нет, и это очень странное ощущение, как-будто у тебя отняли что-то важное, и ты теперь тоже неполноценен. По аналогии с сюжетом советского детского фильма - "Проданный смех".

А так, конечно - хочется порадоваться чему-нибудь, но в итоге либо равнодушие, либо просто печаль, либо слезы. Это горе всегда с тобой, до скончания века.
Кажется, уже приводила в пример англоязычную песню из фильма "Любовная история" о молодой замужней женщине, которая умерла от тяжелого заболевания.
На русском эту песню пел Магомаев:
.
Только и всего, мечта кончается
От крика моего Земля качается.
Но жалко мне того,
Кто никогда не произнес: Была любовь.
.
У меня всё это ассоциируется с чувствами к моей матери. Мне не жаль, что не было достойного человека, который бы не разочаровал, но само чувство, несомненно, очень важное и ценное. Наверное, благодаря ему, этот мир существует.

Вчера до такой степени была переполнена негативом оттого, что снова я оказалась полной дурой. Очень большая ошибка вкладываться эмоционально в отношениях с посторонними людьми. По крайней мере с теми, кто себя уже подло проявил (причем, не один раз). Но одиночество же, поговорить не с кем, а тут кто-то регулярно над ухом жужжит, и сладкий яд заливает, да себя не забывает нахваливать, и начинаешь поддаваться этому дерьмогипнозу.
.
Вчера впервые в жизни мне натурально захотелось биться головой о стену. Боялась, что всё-таки попробую удариться, и получу сотрясение. Даже вспомнила про такие комнаты в психбольницах, где поверхности обиты мягким материалом (не знаю, есть ли такие в реальности). И про суицидников, которые выбирают ужасный способ падения с высоты (стала понимать их чувства).
.
Начала пить усп-таблетки по половинке. И как-то сразу в мозгах просветлело, стало почти по барабану вся жизнь и поведение троглодитов (тошнит от них). Появилось ощущение, что я сбросила с шеи душащую меня гадюку.
Я ведь разумом прекрасно понимаю, что некий индивид мне вообще сто лет не сдался, но злит, что он позволяет себе гадить под нос в открытую, и настроение при этом прекрасное, а у тебя от этого мозги реально воспалены, нервы оголены – на всё возникает гиперреакция.

Так как недавно сообщили об увольнении, я думала, терпеть мне придется некоторые рожи только до 30-го декабря. В этом был плюс, но большой минус - в том, что тяжело (почти невозможно) найти подходящую работу на неполную рабочую неделю, чтобы можно было сводить концы с концами, и чтобы, естественно, работа хоть как-то устраивала.
Но потом начальство слегка передумало и сказало, что меня оставят, так что теперь надо умудряться подстраиваться под сложившуюся ситуацию. Годами там - не одно, так другое. Казалось бы, ну, вот, почти благолепие после стольких лет мучений, нет, снова-здорово. Просто наваждение какое-то.
.
Уже писала. Все люди, с которыми я там находила общий язык, рассосались. Двое на пенсии, одна умерла. Через год еще одна на пенсию пойдет.
Один поклонничек достал со своими домогательствами до предела, нет желания с ним разговаривать, хотя от одичания и отчаяния всё возвращается на круги своя. Второй (реально последний из могикан) тоже в конце концов допек. Трясет от его вида.
.
И тут еще коллега (рядом живет), вроде как, всё-таки больше не будет работать. Не в курсе ситуации - то ли не предложили (что мне кажется маловероятным), то ли сама отказалась. Но однако, смотрю, на днях по утрам, когда пересекались на остановках и в транспорте, меня в упор не видит. С ее стороны такое иногда бывало (в основном, липнет как банный лист), но в этот раз всё выглядело несколько странно, нарочито. И тут сегодня мне глаза открыли, что взяли назад не всех. До меня сплетни доходят в последнюю очередь.
С ней можно было разговаривать, но она местами двуликая. Вечно в душу лезла - лишь бы что-нибудь выпытать. Даже не погнушалась затронуть тему моей матери (годами ее это вообще не интересовало). Но на работе, видимо, узнала, и, как назло, однажды на остановке (я случайно там оказалась) пристала с окольным вопросом, я не смогла соврать и уклониться (довела меня до слез).

Время вообще не лечит!((((

Это верно! При жизни надо, при жизни (
А то потом от чувства вины незнаешь куда убежать...такое чувство вины- ужас!
Пусть земля им будет пухом

-------------------
Перекрутила многие моменты наши с мамой по нескольку раз. Вспоминала наши немногчисленные прения. И пришла к неутешительному выводу, себя не изменить. Я вот какая есть, такая и есть. Что мама, что я два сапога пара. Во многом сходились, но если уж разошлись в чем нибудь, будем до победного отстаивать. Идиотки две. Но так плохо и тяжело без неё. Иногда просто сил нет, но потом успокаиваю себя, придет время положат рядом уже навечно.

Как много злых, подлых, непорядочных людей. Как им живётся? По моему жизненному опыту, прекрасно. Живут, гадят и радуются. Я сейчас на многие вещи очень остро реагирую. Я очень эмоциональный человек, и многое происходящее меня просто бесит. Когда жива была мама, всё воспринималось по другому. Мама могла так меня успокоить, находила такие слова, и жизнь опять продолжала меня радовать. А сейчас я одна. От мужа кроме слов : "успокойся, не переживай, всё будет хорошо" ничего не услышишь. Я и без него знаю, что надо успокоиться, не переживать, не реагировать так эмоционально, но Я такая.И ничего не могу с собой поделать. Поэтому мне очень, очень тяжело без мамы. Без этого мощного тыла. Я дочка, и ничего с этим не поделаешь. Так и живу теперь, с семьёй, но по сути одна. Могу только мысленно говорить с мамой, всё ей рассказывать, поплакаться. Вот только ответа Оттуда нет и в снах мама не приходит.

Мамы не стало 29 апреля 2018года...жизнь потеряла смысл, хожу как на автомате, делаю все, что требуется а внутри пустота... Отчим умер от рака желудка 12 ноября 2017 года, отмучившись почти три года, и маму измотал на нет...у них любовь была...просто редкость, он говорил я уйду а ты ко мне не торопись, а когда придешь я возму тебя за руку и мы будем все время вместе и я тебя никуда не отпущу. После его ухода мама стала худеть, все время плакала, мы как могли ее отвлекали от всяких мыслей, но видно не могла она без него... Сестренка живет в другой стране и никак не получалось приехать, мама все переживала за нее. И вот долгожданная встреча, сестренка прилетела на Пасху 9го апреля, 11 мама стала плохо себя чувствовать, не ела, скорую вызывали, они говорили что нет причины ложить в больницу, вызвали терапевта, она продлила ей жизнь просто , но не спасла, в итоге 18 мы в неотложке, 20 в реанимации, и 22 я ее забрала домой умирать. Врачи ничего не могли уже сделать... все говорят это он ее забрал((( Как жить дальше- не знаю, каждый день только хуже становится... Люблю ее от неба до земли и верю, что однажды мы обязательно встретимся...Мамочка прости меня пожалуйста...

Моя мама всегда настаивала, чтобы я получила права на вождение. А я всегда отнекивалась, что меня муж возит, что мне это не надо. И я реально так всегда считала, что это не мое. А моя "продвинутая" мамуля ставила мне в пример моих подруг, говорила что время такое, что надо все уметь самой.....Моя мама всегда хотела гордиться своей дочерью даже в таких мелочах. Мамочка,..любимая моя...как жаль , что я только сейчас начинаю понимать - сколько положительных эмоций я тебе недодала, не порадовала вовремя. Сегодня я получила права. Ты была бы просто счастлива. Я точно знаю. И это я сделала исключительно ради любви к тебе и памяти. Мы могли бы объездить с тобой все наши любимые места, а теперь я буду приезжать к тебе на кладбище.....А ещё в твоей квартире во всю идёт ремонт. Все как ты хотела - белые стены, белые двери...все светло и нарядно.....Только без тебя. Самое страшное оказывается в жизни это опаздать.....Не сделать вовремя, не сказать. Вот это боль . А остальное все можно пережить. Если б только можно было что то вернуть.....