Умерла мама. Как жить дальше?

А у меня, наоборот , как мамочка заболела цветок засыхает...((( тот цветок который она однажды подобрала возле подъезда, 10 лет назад...выходила его...дала ему жизнь, щас он вялый и пустой....До глубины души тронул Ваш пост, как и многие другие, что я здесь прочитала...искренне всем соболезную, не хватает слов, чтобы выразить эту боль...Прочитала посты некоторых девушек, кто потерял маму и у кого есть маленькие детки, живите ради них..ради детей своих, я бы всё отдала чтобы у меня был ребёночек, я надеюсь, что найду в себе силы родить и подарить свою любовь сыну или дочке. Ведь я ещё молода, и Вы живите ради них, ведь для них Вы ВСЁ! Мне жаль что я не успею подарить внуков своей мамочке, а она их так хотела...тяжело отпускать её в вечность..с осознание того что я остаюсь одна, без неё, без мужа и детей. Так что дети это самое святое и близкое что у нас есть. Родители пожили уже для нас и мы должны жить для своих детей..!!!Всем желаю примирения со своим горем и утешения.

Иришка, тут нет слов утешения. Не хочу говорить Вам "держись", потому что это глупейшее и не нужное слово. Но, Вам действительно надо держатся. Если Бог закрывает одни двери, он обязательно откроет другие. Вы обязательно встретите человека с которым будете счастливы. По-другому просто быть не может! А сейчас молитесь за маму, пусть она не так сильно страдает. И... отпустите её. Моя мама так жутко мучилась, такие боли испытывала! И когда она умерла, я себе постоянно повторяла: теперь у нее НИЧЕГО НЕ БОЛИТ! Прошло уже 4 месяца и все это время я повторяю себе: зато у нее ничего не болит...

Ирочка, потеряв маму 1,5 месяца назад я так вас понимаю... Она тоже умерла от рака и долго лежала дома и боли были страшные, кололи наркотики, но и они толком не помогали... Тоже хотелось разрыдаться и убежать, закрыть голову руками и кричать от ужаса. Это не может происходить с мамой, моей такой сильной, жизнерадостной мамой.. В ней было столько жизни всегда..Всю жизнь она сама лечила людей и вот...

Слова в такой ситуации не помогут.Это нужно пережить самому. Не знаю помогает ли время, мне до сих пор кажется иногда, что все это неправда, нужно перетерпеть, подождать, стиснув зубы и она вернется...

Спасибо, Галин! тут и правда слов утешения нет...только время... и то может быть. Я просто не могу отпустить её. Знаете я до сих пор не могу ей сказать что я её люблю, что-то мешает мне, хотя я действительно её люблю, иногда думаю...да что ж я сволочь такая, что не могу сказать три этих слова простых. У нас это не принято было.Мы как-то не открывались друг другу...и так якобы понятно, что любим. Смысл этих слов понимаешь , только когда теряешь человека. Я сегодня была у неё и видела как она мучается, это ужасно... Она вся измотанная, а вчера умерла пожилая дама в её палате, у неё на глазах.Так что Галин, вы правы, хорошо когда заканчиваются эти мучения...Но вместе с болью заканчивается и существование , к сожалению. Иногда я думаю, что физическая боль намного легче чем душевная...((

Гостья, я понимаю то о чём вы пишете. Мне тоже хотелось убежать и скрыться, в то время как медсестры делали ей уколы. А я чувствую свою беспомощность...я даже памперсы поменять не могу ей. Сегодня пришлось просить медсестру и стоять рядом наблюдать, как она это делает. И вину я испытываю постоянно, мне кажется, что я не справляюсь, не оказываю должного внимания, ухода, не нахожу слов утешения для неё и всё такое. Мне хотелось бы сидеть сутками возле неё, но я понимаю что ей в тягость это..да и мне нужно отдыхать иначе просто сойду с ума. Надо держаться, я понимаю. Но бывают моменты, когда боль невыносима. А мне это все ещё предстоит.

Ирочка, у всех у нас похожие ощущения и всем очень-очень больно.. Но если чувствуете, что хотите сказать ей "Мамочка, я тебя люблю!" то скажите не откладывая.. Я тоже не могла, хотя всегда ей говорила, что она моя любимая. Но именно в этот момент не могла. Было ТАК больно... Но в один момент я набралась сил и сказала как сильно я ее люблю и она мне сказала, что тоже очень любит меня............. Это очень страшный момент жизни, но сейчас я вспоминаю эти мгновения и мне чуточку легче, что сделала это.

Ирочка, приходите и говорите, говорите с ней, говорите обо всем, откиньте все "не принято", не бойтесь устать или сойти с ума... Увы, боюсь, что то, что впереди не соотносимо с тем, в чем вы сейчас... Мне кажется (или так только у меня?), что этот тот случай, когда страшней не ожидание... Только не думайте об этом "потом" - думайте, что "пока" и вы можете говорить, видеть... надеяться, что не сейчас...

Да, мне тоже всегда казалось, что физическая боль легче, чем душевная, хотя, может просто Бог миловал от соотносимой физической боли.

Насчет "мучается"... это хоспис, я знаю, что это. Если это еще не сделали - поговорите с врачами (кажется они там так же называются) - о дозировках и т.п.

Ира,если у мамы сильные боли,подходите к старшей медсестре и просите настойчиво дополнительные уколы промедола или морфина смешанных с димедролом,они имеют право в случае необходимости приписывать сверх положенного (димедрол усилит эффект),когда-то в реанимации мне кололи промедол,только наркотические препараты хорошо снимают боль,другие мне не помогали.Если вы верите в Бога,просите Его о быстрейшем решении ситуации,в одну из сторон(жизнь или смерть).Себе купите успокоительных,вам нужно пройти это... очень сочувствую вам.

Иронька! Сил вам пережить это все! сейчас самое тяжелое и страшное время у вас. Миленькая ,представляю как вам сейчас. Ваша ситуация очень похожа на мою. Мне 26, мама умерла 7 мес назад, она тоже умирала в хосписе,(правда кроме благодарности,людям работающим там ничего больше выразить не могу, ангелы-хранители. Я не знаю как справилась бы одна.) Те моменты, когда я возращалась домой и понимала,что мама НИКОГДА уже сюда не придет, хотя она еще лежит живая и сней можно общаться. Чувствовала буквально физически,как утекают минуты. Это самое страшное время было для меня. У меня тоже не поворачивался язык сказать,Мам я люблю тебя. Хотя мы часто это друг другу говорили, а там не смогла от осознания того,что это последнее " Я тебя люблю". То что вы останетесь одна, не знаючто лучше одной или нет. У меня остался МЧ, после смерти мамы стал жить со мной...иногда кажется,что будь я одна ,пришла бы в себя раньше.

Ирин,сочувствую вам,как могу! Здесь каждый действительно СОчувствует,потому что знает, как это... Будет потребность,пишите в личку maxaon05@gmail.com

Здравствуйте все. Как тут много Ирин - я тоже Ирина, моей мамочки, любимого моего солнышка не стало в 56 лет 5 февраля этого года.

Долго не решалась написать, просто читала здесь всех - но теперь пишу, простите за сумбур, плачу и мысли путаются....... Болею вместе с Вами - пусть у Вас все будет хорошо, дорогие мои. Я умерла наверное не на половину, а полностью, теперь вместо меня тень, плохо настолько, что хочется кричать.... Одним словом - все то же самое, о чем вы здесь пишете - точь в точь..... Читаю ваши записи и не могу сдержаться..... Хоть бы стало чуть-чуть полегче.... держитесь и живите, дорогие, наши бесценные мамочки хотели этого - пусть они радуются, каких вырастили детей. Надо все сделать, что им обещано. Просто так надо..... Больно. Мамочка моя любимая, дорогая я не могу без тебя - ты смысл моей жизни. Я все постараюсь сделать, что мы с тобой планировали и что я тебе обещала. Ты приснись мне, хоть разочек, не бойся, что потревожишь... Не бойся за меня, я все сделаю, о чем тебе говорила, и приду к тебе, а ты уже подожди меня..... Я - это ты. Люблю тебя, мой ангел.

Есть что-то магическое в этом. Я тоже Ирина, и маме тоже 56 было. А мне 25. в субботу 40 дней без нее. Любимая моя, как же холодно тебе там в земле этой лежать. Не могу справиться с мыслями, меня по-прежнему раздражают пожилые и старые люди на улицах. Бабульки с внуками, гуляющие во дворе. Девочки, мы все друг друга тут понимаем... Даже слов нет. Сегодня во сне мама пела какую-то песню, не могу весь день вспомнить, какую. Еще во сне мне показалась она очень символичной. Хочу на 40 дней раздать мамину одежду ее сестрам и родственникам, правильно ли я поступаю? Я и сама хожу в ее одежде сейчас. Так хочется, чтобы ее помнили.

Ира, здравствуй. Мне 30.

У меня те же самые чувства - тоже злюсь на других людей. А больше всего - на себя...... что жива.... что не смогла ей помочь..... я о чем только не просила небеса, и поменять нас местами, и болезнь ее мне отдать и разделить то, сколько мне отмеряно на нас двоих поровну....... просила, умоляла.... бесполезно..... Я тоже ношу ее одежду, хотя она мне не совсем по размеру. Это немножко, чуть-чуть помогает.... ношу ее пуховик, в котором помню ее, обувь. Так страшно было представить, что их уже никто не наденет. Когда стала носить, стало легче..... Я так тебя понимаю, хочется чтобы помнили, но нельзя управлять другими людьми, ведь так как мы их любим их все равно никто боле не любит, поэтому главное наши чувства.... мне страшно представить будущее без нее, годы без нее..... страшно было в последний день февраля, она умерла 5 февраля - я и ждала конца этого страшного месяца и одновременно было страшно, когда начнется новый - уже без нее. По одежде - по-моему, ты должна поступить, как сама думаешь. Я не отдала бы, но это только мое мнение.... здесь, как мне кажется, нет правильного или неправильного решения. Если ты готова увидеть ее вещи на ком-нибудь и это не будет тебя ранить, тогда можно, думаю.... Нашим мамочкам не холодно, они с нами и внутри нас - они часть нас - там тепло и безопасно и это - навсегда. Ира, сил тебе и здоровья.

Девочки,28 марта будет год, как ушла моя мама..Ее Ирина звали..Живу как во сне, до сих пор жду, что мама вернется..Не верю. не хочу верить...Внутри - пустота....Понимаю, что надо жить дальше, но смысла не вижу... Меня понимала только мама, только ей я могла обо всем рассказать, только с ней я могла быть сама собой.. Мама может всех заменить, а вот маму никто не заменит..Меня также раздражают пожилые люди. а когда кто-то разговаривает с мамой - у меня внутри все переворачивается...Все думают, что раз прошел целый год, надо бы уже прийти в себя, а я не могу, с каждым днем все острее ощущается одиночество без мамы...Ощущаю себя чужой в этом мире...На счет вещей, я ношу мамины вещи, которые по размеру подходят, бабушке сапожки отдала, а отдавать подругам или еще кому-то не буду, и никогда их не выкину, все так и висит в шкафах, как у мамы было..Девчонки, я нам всем искренне желаю сил и мужества все это перенести, вылезти из этого состояния и найти в себе силы жить дальше, храня в сердце светлую память о наших мамочках, чтоб они радовались на небесах за своих дочек. Царствие небесное нашим мамочкам и пусть вечный свет их окружает!

Уже март,весна вступит в свои права,оживут цветы,все вокруг будет радовать глаз,но печаль не собирается покидать сердце.

Маша, сочувствую тебе всей душой..... Как страшно, неужели через год хотя бы немножко не легче? Становится страшно после таких слов......

Ирочка спасибо. Нет, мне не легче. просто у всех по-разному...Я вообще человек такой:любая мелкая неприятность может вывести из равновесия, а про смерть мамы-самое страшное для меня в жизни- и говорить нечего...У меня бывают такие дни, когда кажется, что вроде легче, а потом опять накатывает, я только поняла, что лучше всегда быть при деле, чтоб не оставаться наедине со своими мыслями, которые просто съедают и не дают дышать..

Такое чувство, что Вы пишите мои мысли. Иногда кажется, что легче... А иногда, вдруг нахлынет.... Господи, моя МАМА УМЕРЛА!!!!! Как? Когда? Почему я жива? Как я смогла пережить? Неужели правда моей МАМЫ больше НЕТ?

Я загружаю себя, заваливаю себя делами... Но как только останавливаюсь, то тут же умираю. Заново...

Нашла пакет с фотографиями,никогда их не видела-мама,бабуля,дедуля,кресная,прадеды....никого. Больно и невыносимо,устала, реву

А я нашла на флэшке запись маминого голоса... Записали на диктофон несколько спетых фраз... Слушаю и плачу... но все равно мне так лучше, чем тупая тоска внутри.

А мне легче остановиться совсем. Лечь и расслабиться... тогда можно что-то настроить с мыслями, забыться... А когда занята - нагнетается внутри общий фон... и тяжесть нарастает.

Сижу и слезы наварачиваются.Моя мама умерла почти 7 лет назад.Я бы тоже все отдала ,чтобы увидеть мамочку.Мне было 11,ну время действительно не лечит.Плачу очень и очень часто.Сейчас совсем разрыдалась.Ведь она такая хорошая,почему она.Да,каждому свое.ну мне так тяело,и я не знаю как с этим справиться.Вот сижу и думаю,как бы она радовалась,что я хорошо школу закончила,в институт поступила.Может она там видит меня.Это просто крик души.Высказать некому.Т.к. не кому не нужны мои проблемы и рыдания.да она всегда со мной,в моем сердце,я очень сильно ее люблю и всегда буду любить.

Вспоминается фраза из фильма гладиатор"Мы обязательно будем вместе,но не сейчас".Со временем привыкаеь,но у меня нет такого близкого человека,крому я могу все рассказать,поэтому очень тяжело!

Мысли,мысли,мысли.... Уже два с лишним года прошло как не стало мамули,а они все так же в голове ПОСТОЯННО прокручиваются.Первая мысль после пробуждения "МАМЫ НЕТ".И проживаешь еще один день раненой птицей.Прежними нам,наверное,уже не стать.Мы,как калеки.Только слез уже не осталось.Грусть,тоска,пустота.И ничто,и никто не может отвлечь.....Девочки,советую посмотреть фильм "Истинные ценности".Первый раз случайно наткнулась на него на следующий день как узнала мамин диагноз.Показывали по телевизору(провидение какое-то),я еще не знала что меня ожидает то же самое.Посмотрите,тем более актеры прекрасные Мерил Стрип и Рене Зельвегер

Сегодня было 40 дней :-( приехало много народу, так все любили мамочку, она была душой компании всегда... А вещи я часть собрала и отдала маминой родной сестре, больше отдавать никому не буду, да и некому. Они с сестрой очень похожи, вещи у мамы хорошие некоторые были, а сестра не оч.в состоянии себя баловать обновками и мне будет приятно, если она будет носить их. Пока жива память о человеке, жив и сам человек, я так считаю... Постаралась перевернуть страницу, немного начать жить, дышать по-другому. Готовлюсь к родам, осталось всего полтора месяца! Мысли о будущем ребенке моем очень спасают нашу семью. Если бы не ребенок, не знаю, как бы я пережила все это... А ощущение, что мама где-то рядом, что она жива, не проходит... И пройдет ли оно когда-нибудь? А могилку засыпало снегом, откопали, не хочется, чтобы маме было холодно под снегом. Пусть лежит лучше под ковром из цветов, которые постоянно ей приносят. Хотя все равно холодно ей там наверное. Как же я скучаю :-(

Да. когда что-то происходит в жизни первым делом хочется рассказать маме...ведь только мама может искренне порадоваться нашим успехам, найти те самые нужные слова в трудную минуту, только мама не предаст, не отвернется, чтобы не случилось...чтобы мы не натворили..никто даже на долю процента не может заменить маму.Одиночество, пустота, тоска - теперь вечные спутники в этой "жизни"((((((((((((

Ириша, я от всей души желаю Вам и Вашему будущему ребенку здоровья, пусть у вас все будет хорошо, а мамочка теперь Вас оберегает с небес.

Наверное, у вас все близкие живы, слава богу, если так пишите. Я понимаю эти слова. Они не подразумевают смерть. Моя мама погибла 1999 году и до сих пор не могу пережить эту боль.

Хорошо Вас понимаю. Когда мне становится уж совсем, я пишу дневник. И, кажется, то, о чём пишешь, легче услышать тому, кто ушёл, а не тем, кто рядом с тобой.

12 мая - год....Почти год как ушла моя любимая, дорогая мамусечка... А боль не утихает, чувство вины за несказанное и не сделанное только сильнее. Как же мало я ее обнимала, целовала, говорила "я люблю тебя"....Как хочется верить и не сомневаться, что есть жизнь после смерти. Иногда думаю: "Вот если бы почувствовать все как при клинической смерти... Хоть на секундочку обнять мамочку, увидеть что ей там хорошо. Может и жить, дышать стало бы легче. Знать, что "Царство Небесное" не выдумка".

Дочурки,мои! Так мне вас всех хочется назвать. Я уверена, что есть место, где живут души наших близких. После смерти наши мамы не умирают. Умирает только физическое тело. А душа мамы всегда с нами. Она помогает нам в трудные минуты, хранит и оберегает нас. А смерть наших мам - это земное испытание. Бог посылает тяжкие испытания только тем, кто может это пережить их. Нам надо постараться стать сильными. Надо просить у Бога терпения и сил. Надо молиться и молиться за души наших любимых МАМ. Чем больше будем за МАМ молиться, тем легче им будет там.Пока мамы живы, говорите почаще своим мамам эти прекрасные божественные слова "МАМА, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ". Как бы я хотела их повторять снова и снова своей маме. По вечерам сажусь и как могу прошу у БОГа успокоения души моей мамочки, прощения всех ее грехов, которых мы все совершаем осознанно и не замечая, что грешим. Когда теряем маму, наше сердце разрывается на части. Моя бабушка сказала про смерть близких нам людей: "40 игл вонзаются в наше сердце после смерти близкого человека. И каждый день кто - то по одной иголке вытаскивает из сердца.На 40 день не остается ни одной иголки. Но раны , оставленные этими иголками кровоточат всю жизнь". Такая вот была у меня бабушка мудрая, тонко чувствовала человеческую душу.Поэтому с этой болью мы проживаем жизнь, отведенную богом. Злиться на других не надо. Ведь каждый проживает столько, сколько ему дано свыше. С этим ничего не поделаешь. "Царство небесное" не выдумка. В это надо верить.

Надо... Но после смерти мамочки моя вера стала подвергаться сомнениям. Верю в Бога, ведь ЕГО помощь ощущается везде, а вот в жизнь после смерти.... Иногда со страхом думаю, а вдруг мы с мамулей больше не увидимся... Не увижу ее добрых глаз, ее красивой улыбки, не дотронусь до ее ласковых рук, не почувствую ее тепла... И даже если есть "Царство Небесное" ведь там душа, но главное только бы быть с мамочкой рядом...

Да, Тая, у меня тоже кризис веры... заставить себя поверить, что мама там наблюдает? И что? Во-первых, я ВСЕГДА буду знать, что лишь научила себя так думать, а во вторых... А есть кто-либо, кто реально хочет, чтобы за ним наблюдали? Я - нет, это мне надо было ее видеть, слышать, обнимать, чувствовать ее запах... Потом еще придется заставить себя поверить, что ей там хорошо... Ей, такой деятельной, так любящей природу, общительной - хорошо наблюдать? Да, ничего не болит, но если душа так умеет болеть здесь, где ее отвлекает своими ощущениями тело, то как же она может болеть там!? А если она успокоилась, стала нейтрально равнодушной... это тоже тяжело представить. Я всегда хотела, чтобы она стала спокойней, НО! Я думаю о ней практически постоянно "мама, мама, мама..." независимо валяюсь ли без дела или как сейчас занята по горло... Господи, ну зачем ты сделал все именно так? О если бы хотя бы без тела ты дал возможность... И не надо мне говорить, что не надо роптать... Да, всегда можно бояться, что станет еще хуже... Заболеть я не боюсь, настолько близких людей как мама больше нет. Ну что ж - будет хуже - тогда и...А пока так плохо на душе, что... Зачем, зачем, зачем... Боже, ты же все понимал, ты же воскрешал и лечил, ты же не мог не знать как тяжело терять, ты же жил, ты чувствовал людей. Ты подарил надежду, что можно вернуться оттуда, но ты и почти нейтрализовал ее тысячелетиями, когда этого нет ни с кем. Ты ведь и сам не вернулся - показался и ушел... Для нас, грешных, те столетия = навсегда. Сама не знаю, корю я тебя или прошу... оглянись, помоги... всем нам.

Да, не сомневаюсь в том, что Бог - есть любовь. Но кто сказал, что Бог - добр?

Девочки, то же самое - волнами. Хорошо - никогда........ но временами кажется, что даже можно как-то существовать..... Мне очень помогает полная загрузка, но все равно все мысли постоянно возвращаются к ней.... чтобы она мне на это сказала, как бы она сделала..... вчера муж подарил цветы - тюльпаны, а у меня первая мысль - как бы я ей сейчас их дарила....... Мамочка я тебя люблю и постоянно чувствую твое присутствие. Я не опозорю себя и все сделаю, что тебе обещала и найду тебя потом обязательно, даже не сомневаюсь в этом, насколько крепкая наша связь. Люблю тебя, родная моя драгоценность, мой ангел...

Эл, Маша, Ира - дорогие, держитесь, как же она тяжелая эта тоска и бесконечные вопросы - зачем и почему?? Мамочка болела очень долго и я умирала вместе с ней...... сколько же раз я спрашивала у себя только один страшный вопрос ЗА ЧТО????? и нет ответа и его никто не даст...... держитесь, если переживания настолько сильные и боль настолько невыносима, значит это страшное, но доказательство того, насколько человек любил того, по кому скорбит..... значит не нужно обвинять себя в том, что не успели дать любви - успели и любили и делали все -как надо..... простите за сумбур и за то, что неуклюже выражаюсь......рыдаю опять и опять, нельзя.... обещала ей......

за что?

за полученную в дар жизнь...

почему она (он)?

не только они, абсолютно все...

почему так рано (быстро)?

смотря относительно чего измерять...

А у моей мамы 8 марта был день рождения... С ужасом жду этот первый раз без нее...

Тем более что трактовка применительно к нему однозначно проста: если во исполнение его воли - добро, против - зло. Конечно, если читать Библию, то ветхозаветного Бога сложно представить себе добрым, а Христа... наоборот. Тут поминали гностицизм и там, насколько мне помнится Христа не считают воплощением ветхозаветного Бога. Но это все трактовки.... Роптать, просить и верить... в то, во что получается, вот и все, с чем живем, если вообще в "теме". И все равно невыносимо больно, что все именно так. Говорят не надо жить прошлым, надо жить настоящим и зашибись какая замечательная кайфовая жизнь, но увы, мое настоящее - это ком в горле, тоска внутри и сердце чуть что колотится... Часто так невыносимо, хотя и не так как самые первые месяцы. Хорошо, наверно тем, для кого умер - и сразу ушел в прошлое... Почему мне не хочется этого добра? Почему не хочется считать это добром? И так хочется хотя бы почувствовать, как пишут "мама рядом"... И я буду молить о чуде... веря, что ОН добр, а дело во мне...

Я тоже с ужасом жду 8 марта. Первый мамин праздник без нее! А еще я так резко реагирую, когда ко мне незнающие люди обращаются с разговорами о мамах. Хожу на курсы перед родами, там на каждый пример - спросите у своих мам, попросите мам помочь и т.д. В магазине подарили карту, я сказала, что у меня есть уже, не надо, а мне сказали - ну ничего, подарите маме ее. Как они меня все бесят! Ох, как пережить эту скрытую ненависть к миру живых. Никому этого не говорю, пишу только здесь, надеюсь, меня понимают. А еще она мне сегодня опять приснилась, снится почти каждый день, хотя вроде говорят, что после 40дней должна меньше сниться, но я этого не хочу. Так весело было во сне! Было лето и мы с мамой ходили на рынок вещевой, как в детстве и купили ей сумку там, а потом бежали на остановку на троллейбус и смеялись. Так весело было, проснулась с улыбкой. Во сне мама была моложе. Как же много накопилось новостей, мамочка, мне так много надо тебе рассказать... Ну где же ты :-(

Ирина, тоже желаю вам держаться. Я порой думаю, что "не отпускаю" я не сейчас, а делала это всю жизнь, не готовя себе "запасного аэродрома" несмотря на то, что при маминых болезнях..., а наоборот, только сильней "цеплялась", надеясь... внешне могли быть разные моменты, но внутри... Но я НИКОГДА не буду жалеть, что не создала себе "моральную готовность" как, например, моя сестра... а в чем-то другом, действительно, трудно перестать себя винить... Хотя кому угодно другому я сама скажу, что этого делать не надо...

Вы хотите сказать, что все эти "за что" за то, что получен этот сомнительный дар - жизнь? Подарить дом и ударить кувалдой...

"Почему" - потому что все? И что? И с войны каждый ждал своего, хотя все вокруг...

"Рано"... От чего отмерять? Предлагаете относительно полета бабочки? Но почему-то хочется от Вечности, относительно которой и самая долгая жизнь - миг. Я не китаец, не люблю перемен всегда и во всем, если это не поступательное последовательное развитие к лучшему.

Смысл другой: кому довелось родиться, обязан умереть. А времени для неё (жизни), правильно понимаете, никакого не хватит, пока сознание физико-органическое и это кажется "кувалдой"

а я думаю, большинство из ушедших покинули этот мир из-за халатности, бездарности и безразличия врачей. мою маму за 3 дня в больнице довели до уровня овоща.

На врачей я тоже обижена сильно. Когда маме поставили страшный диагноз - рак 4ст., я собралась с силами, чтобы пойти к участковому терапевту и дать ей в морду. За то что игнорировала маму, за то что мама ходила каждую неделю и говорила, что болит, худела на глазах, а она ей таблетки от живота выписывала, за то, что мама просила хотя бы на узи ее послать, а та ей говорила - номерков нет, да и нормально все у вас, обычный панкреатит. И пока мы сами платно не съездили на МРТ, по своей инициативе, так бы и не знали наверное... Ее счастье, что тогда этого горе-врача не оказалось на месте. А потом ее вообще от работы отстранили, но не из-за мамы, а видимо с кем-то опять накосячила. Из-за врачей мы потеряли драгоценное время... Но с другой стороны, встречались нам и хорошие врачи. Химики в онкоклинике например. Взялись за маму, дали пожить ей еще 2года вместо отведенных изначально 3х месяцев. Правда когда уже ничего не помогало, цинично отправили домой умирать с наркотой. Как хочется вернуться в прошлое, лет на 5 назад, все бы сделала, чтобы обследовать вовремя мамочку и чтоб никогда-никогда она не болела и не мучилась, как перед смертью. Наверное, нет ничего хуже, когда страдает любимый человек, а ты как дурак ничего сделать не можешь...

Мы смертны,мы не можем жить столько,сколько нам хочется,мы живем сегодня,завтра это будущее,что в будущем нас ждет-неизвестно.Самое верное решение это смириться с потерей,мы не можем ничего изменить.Нужно продолжать жить,придет и наше время расстаться с жизнью на земле,кому какие "кони попались",о чем и пел В.Высоцкий.

Дорогие женщины!

Поздравляю Вас с праздником!

Желаю, чтобы в этот день Вам стало хотя бы немного легче. Чтобы Вы почувствовали незримое присутствие Ваших мам. Ведь это и их праздник тоже.

Присоединяюсь к поздравлениям с поправкой: не в этот день, а с этого дня! Будьте, девочки, счастливы!

Всех с праздником! Ни капельки не легче сегодня. Все поздравляют мам, от этого еще тяжелее. Хочется прожить этот день как обычный день. Чтобы никто не дергал и не поздравлял, не знаю почему, но вот такие чувства у меня...

ИМХО, но вот непосредственно это больше подошло рассказать где-нибудь в хосписе. Смерть близкого - кувалдой не кажется - она именно это и есть. По факту, а не из абстрактных представлений (как это есть, когда думаешь о своей смерти). И не надо сводить этот кошмар к выполнению мамой какого-то "священного долга". Это не по долгу... долги бывают только обратные - когда должен жить ради... В общем приминительно к себе самой я б еще, может, и приняла что-то из этих философских разлюлей... Хотя мне моя собственная смерть мне не кажется "кувалдой", хотя что там еще будет в самый момент... А так - вроде как в целом "хватило".

Спасибо за поздравления! И встречные мои...

Да, приходится дольше...

Я б всех своих "коней" отдала... Это только мне кажется, что трудней расстаться с жизнью другого?