Умерла мама. Как жить дальше?

Это только правила дорожного движения бывают для всех одинаковые , а правила жизни у всех разные. И отношение разное и воспитание. Что для одного норма, для другого может быть совсем неприемлемо. Оля рассказывала про старые учебники, которые выдавались детям в школе. Так вот это прям мой случай. Сколько мои дети учились в школе, столько им и выдавали учебники непотребного вида. Мне это тоже не нравилось . Но скандалить и менять их мне в голову не приходило. Ежегодно молча я сдавала рваные в утиль и покупала своим детям новые. Я не хочу чтоб мои дети учились по грязным рваным книгам. По головам ходить и "отнимать" у других - это не в моих правилах. Но для своих - всё что в моих силах. И даже больше. Так меня воспитали родители. И я им за это очень благодарна .

Сегодня сон такой странный снился. Как наяву было. У меня у же месяц сильно болит спина. С кровати утром еле встаю. Пока расхожусь, потом легче. Так вот снится - мама мне говорит : дочь, что ж ты так мучаешься, тебе упражнение надо делать. Ложись на диван на живот. Я ложусь. И она мне левую ногу в сторону с согнутым коленом сгибает. И так несколько раз. Когда проснулась попробовала. Ощущения прям другие. Может показалось - но с постели вскочила легче. Сейчас после работы опять попробовала. Такой приятный напряг в спине. Как будто что то на место становится. Пока даже думать об этом страшно....А вдруг поможет...

Я очень хорошо помню то время. Нам (детям) учительница раздавала учебники. Не родителям. Учебники были вперемежку новые и старые, кому как повезёт. Может учительница и "подыгрывала" любимчикам, но нам было незаметно. Мне очень хотелось получить новые, но как говорится что дали, тем и пользуйтесь. И у моей мамы даже в мыслях не возникало ходить, менять и как то меня выделять. И даже если бы я с обидой пришла и пожаловалась маме что мне достались старые, она бы меня не поняла. Время что ли было такое....Или у нас были другие ценности?

И у меня сегодня пятый день как умерла мама63 года было не нахожу себе места

Соболезную вам. жаль вашу маму, рано она ушла. Очень трудно осознать тот факт, что мамы больше нет. А принять это еще сложнее. Сил вам.

[quote="Дочка" message_id="67888879"]Я очень хорошо помню то время. Нам (детям) учительница раздавала учебники. Не родителям. Учебники были вперемежку новые и старые, кому как повезёт. Может учительница и "подыгрывала" любимчикам, но нам было незаметно. Мне очень хотелось получить новые, но как говорится что дали, тем и пользуйтесь. И у моей мамы даже в мыслях не возникало ходить, менять и как то меня выделять. И даже если бы я с обидой пришла и пожаловалась маме что мне достались старые, она бы меня не поняла. Время что ли было такое....Или у нас были другие ценности?
-------------------
Да раньше были другие ценности. Люди не грызли других, а наоборот старались помочь. Меня мама воспитала так, что по мере своих возможностей нужно людям помогать. Своих же нужно держать в строгости. Я никогда не рвала жилы ради своих детей. Сыну не давали учебники, я покупала новые. Дочери уже давали. Мы их приносили домой, вместе лечили, одевали обложку, стирали все надписи карандашные и дочка счастливая шла учиться. Своих нужно приучать к труду и прививать ответственность с детства. Тогда им будет легче идти по жизни. Никакие бури их не сломят. Это воспитание моей мамы. Не потому, что она злая, а потому, что она слишком любила свою семью.

-------------------------------------------
Принять это невероятно сложно. Это сверх моих сил. Я себя насилую внушая себе этот факт.
Недавно ехала в тролллейбусе и встретила старого знакомого. Сколько я его помню, он работал водителем троллейбуса. Спросил про дела, про детей, и спросил про маму. Я не моргнув глазом ответила нормально, потихоньку. У меня даже язык не повернулся, сказать, что её нет.

Хороший Вы человек, Оля, добрый и порядочный. Повезло вашей маме с дочкой, счастлива она была вами. А я такой заразой была в раннем детстве, не могу себе этого простить, да и потом была далеко не подарком.

[quote="Софья" message_id="67896173"]Хороший Вы человек, Оля, добрый и порядочный. Повезло вашей маме с дочкой, счастлива она была вами. А я такой заразой была в раннем детстве, не могу себе этого простить, да и потом была далеко не подарком.
-----------------------
Это не моя заслуга. А мамина. Я тоже была очень упрямой. За что получала ремнем. И сидела потом и дулась на маму. Думала злая, моя обида была размером с горой Эверест. Сейчас с высоты своего возраста я уже иначе смотрю на свое поведение. Если бы у меня дочь такие кренделя выписывала, тоже получила бы. Сын тот вообще спокойным рос и воспитанным. Аки англиЦкий джентльмен. Видать его совместное проживание с бабулей в одной комнате повлияло на него только положительно. Уж потом когда ему исполнилось 15 мы с мамой купили трешку и они расселились по разным комнатам. Но мама все равно прибегала к нему в гости. Комп то у него стоял. А маму медом не корми дай попутешествовать по странам. Не может реально, так она виртуально путешествовала.
С мамой была со-овсем другая жизнь. Сидим с мамой чай пьём я мечтаю вслух. Говорю дети вырастут, разъедутся, а мы с тобой будем смотреть фильмы хорошие, читать книги и пить чай. Муж с зала орет: и меньше хохотать будете. Мне даже в голову не приходило, что раз, и мамы не станет. До сих пор дико как то. Как это так, я есть, а мамы нет.

Так что мамуля тоже хлебнула со мной. Потом, когда у меня появился сын я стала послушной и шелковой. Но тут мы нашли новую тему для дискуссий, воспитание сына. Я была против скрипки, сын плакал, хотел на скрипку мама встала на его сторону. После жарких боев я сдалась. Два против одного нечестно, они меня победили. Зато когда потом сын в пятом классе, захотел скрипку оставить, я проявили настойчивость. Прямо сказала ему, это его выбор и его прямой долг закончить музыкальную школу полностью. Мама меня полностью поддержала. Так что повод для дискуссий у нас был всегда, но несмотря на это жили мы в гармонии. Пожалуй, эти годы с мамой лучшее, что я унесу в могилу. Дальше идет все по инерции. Жить надо, обязательства взятые перед семьей выполнить надо.

Софья, есть вещи которые я тоже не могу себе простить. Но толку о них писать. Я ничего не в силах изменить. Знаю одно, маму я любила и продолжаю любить, пусть она уже не с нами. И мама нас любила.

Умер Алферов. По иронии судьбы одной из последних книг которую мы с мамой обсуждали была его книга. Власть без мозгов. До этого мы часто смотрели его выступление на сайте академического универа.

И снова выходной день в маминой квартире...Напекла блинов. Масленица. В духовке шкварчит курочка с картошечкой. Свечи приготовила к ужину. Подсвечники сто лет назад привозили с мамой из отпуска...Можно было бы подумать что в доме праздник. А в доме такая тоска..Муж придет с работы только к вечеру, а одной просто выть хочется. Через две недели уже два года, как я без мамы.

Да, непонятно, что у таких людей в голове. У нас тоже на работе есть подобные индивидуумы.
Вчера смотрела интервью с Боярским. Сказал, что очень тяжело переживал уход родителей и брата, но неизбежное нужно воспринимать, как должное, понимать, что лучше уже не будет. Самое счастливое время в жизни - это когда он просыпался утром и рядом были папа и мама и именно тогда была радость бытия и больше ничего не было нужно. Когда его спросили, лечит ли время, ответил твердо, что нет, не лечит.

Когда его спросили, лечит ли время, ответил твердо, что нет, не лечит.
---------------------
Если рассудит логически как время может вылечить? Уход мамы это отмирание части себя. Новая часть уже никогда не вырастет. Живешь с оставшейся частью. Каждый как может, так и живет.

Если долго думать, можно голову сломать. Скорее всего, комплекс причин. Как правило, всегда наличествуют три столпа: ограниченность, недалекость, эгоизм. Есть откровенно психически тронутые, но большинство обычные, просто позволяют себе много, если что-то им не нравится.
Я, в основном, замыкаюсь и отстраняюсь, если ко мне пренебрежительно относятся. Как правило, мне с такими людьми в целом контакт тяжело поддерживать - не клеится, вследствии их поведенческих особенностей, вообще нет желания контактировать.

Тут еще выше писалось про "надо самому любить". Человек способен любить, когда сам любовь или приязнь от кого-то получает, а если ты нафиг никому не нужен, - что есть ты, что тебя нет (а то еще и шпыняет всяк, кому не лень) - то внутри ничего не культивируется, по _законам природы_ развивается беспомощность и равнодушие к окружающему миру, возникает депривация, что-то вроде госпитализма.

Тут еще выше писалось про "надо самому любить".
----------------------------
Это фраза достаточно расплывчата и неточна. Кого любить и как любить? Я бы перефразировала, надо иметь терпение и выдержку и не поддаваться на тупые провокации.
У нас в вайбере есть школьная группа. Что там только не пишут. Мама дорогая. Наша учительница приболела. Заменили другой. Другая пришла посетовала, что дети непослушные в ходе уроков сказала, что орете как стадо баранов. И понеслась душа по кочкам. Родители как оголтелые давай писать, мы ей покажем как раки зимуют. Обозвала наших кровинушек баранами. Повторюсь, их не обзывали, а сравнили со стадом баранов. Разница существенная, но родители то ли безграмотные, то ли совсем не понимают фраз. Подключили директора, давай названивать в комитет. Но о чудо, нашлась одна мамочка ( не я), которая написала, а в чем собственно дело то? Учительница не обозвала, а сравнила, и да наши дети не блещут хорошим поведением. Все сразу приуныли, пригорюнились. А ведь так хорошо начали травить учительницу, все как по маслу у них пару дней шло. Ком рос, пока не напоролся на ту мамочку. Вот это и есть жизнь. Одна дурында начнет, другие подхватят не разобравшись в чем дело . Хорошо мир не без адекватных людей. А то точно бы перегрызли друг друга как волки.
Сразу оговорюсь, слава те господи таких глупых мамаш у нас меньше половины. Но тем не менее пожар они раздули знатный. Пока их не окатили холодной водой.

Близких, к примеру, или "ближних", или мужичка к.-н. со всеми его выкрутасами. Подстраиваться можно до определенного момента, но ресурсы организма ограничены, и если некое равновесие нарушается, то наступает эмоциональное выгорание, а любовью исцелять некому.
Ком рос, пока не напоролся на ту мамочку. Вот это и есть жизнь. Одна дурында начнет, другие подхватят не разобравшись в чем дело . Хорошо мир не без адекватных людей. А то точно бы перегрызли друг друга как волки.
Это известный феномен. Вообще, конечно, спокойствие - самая лучшая и конструктивная реакция. Ором тоже можно кое-чего добиться, но со стороны очень некрасиво выглядит.

Близких, к примеру, или "ближних", или мужичка к.-н. со всеми его выкрутасами.
------------------------
Я думала вы вообще про людей. Поэтому и не поняла. Мужчину можно и нужно любить если есть за что. Многие говорят любят не за что то, а просто так. Я категорически не согласна. Почему же тогда люди не полюбят бомжа. Вот просто так, полюбила, помыла, подстригла и замуж вышла. Ладно плюнем на меня, мол переживу перетопчусь, но какой пример мужчина покажет детям, дети же на него смотрят, впитывают. Я не могу любить просто так, наверное я дефектная. Мне не нужен идеал, но стремится к лучшему и работать над собой человек должен до конца своих дней. А работать многим лень, и мне в том числе. Но я стараюсь, что то узнаю, как то развиваюсь. Все по мере возможностей. Раньше мы с мамой обсуждали книги, фильмы, сейчас не с кем. Мужу все это неинтересно, детям тоже. Подруг близких у меня нет. И я даже не хочу, маму никто не заменит. Вместе с мамой ушла часть лучшей моей жизни.

Маму очень не хватает. Держимся с папой стараемся вместе. Были периоды что и отдаляться начали каждый в своей норке, но потом вовремя спохватились и укрепились и я понимаю что это не без помощи Божьей. Боль она есть и утрата что с мамой было по другому и эти счастливые моменты, но любовь выше смерти и не в силах все стереть, воспоминания яркие краски с мамой. Хотя я не подарок, одна в семье и все для меня, и считала это как должное эгоистка одним словом. А мама пожурит но все равно любит и терпит и принимает да родители они такие, мама ушла и я стала словно с одним крылом, иногда выпрямишься вроде ровно, а потом понимаешь что главное не хватает, опоры ласки, любви маминой, душевных разговоров больше не с кем там не поговоришь. Привыкаю быть одна в плане не в браке, но надеюсь что может и встречу своего единственного, а нет но значит не заслужила. Лечит ли время, ты эту боль глубоко прячешь но бывает она открывается. А дела заставляют крутиться в заботах делах. Вот весна посмотреть сейчас будет расцветать природа, все вокруг нас-это капли любви Божьей и растения и звери, птицы, горы, море, закат, а цветы своя красота учат своим благоуханием, своим величием, говорят нам о любви Божьей, и на нас распространяют свой аромат. Много что стало волновать и задумываться над смыслом жизни, над неповторимой красотой природы, что важнее, а что второстепенное, почему просим и не всегда получаем. И на все есть ответы, но и жизнь на это нам дается и это дар Божий.

Миф о "единственном" - самая большая помеха в создании семьи. Либо женщина привыкает к какому-то более-менее подходящему кандидату (коих, как правило, бывает несколько в молодые годы), смиряется с чем-то не очень приятным в его личности, либо сидит в одиночестве, и ждет чего-то необыкновенного (как в фильмах показывают и в книгах рассказывают).
По молодости лет еще можно о чем-то особо интересном мечтать (тут уж и самому надо соответствовать, уметь привлекать), а с возрастом человек уже и привыкает жить один, и чужие малоприятные выпады раздражают вдвойне, улетучивается вера в каких-то особо-, высокопорядочных мужчин. Не говоря уже про такой факт, как старение, который приязни не добавляет, а, скорее, еще больше отвращает.
.
Чтобы поймать и удержать интересный экземпляр - необходимо манипулировать в той или иной мере. Тем, кто думает, что всё с неба упадет и отношения сами собой будут развиваться, в таком случае ничего особо не светит, на мой взгляд.
У одиночества всегда есть свои конкретные причины.

Еду на похороны мамы, самой дорогой и любимой, боль... А смысла в жизни нет

Примите мои соболезнования.Первое время будет очень тяжело. Будет не хватать воздуха, будут душить слёзы, будет казаться что всё, жизнь закончилась и т.д. Но время берёт своё. Нет, не в коем случае, я не говорю что стало легче и время лечит. Без мамы жизнь уже не та, совсем не та. Жизнь продолжается, течёт. Я уже не плачу каждый день, хотя маму вспоминаю ежедневно. Она всегда в моих мыслях. Но иногда так "накатит", что реву без умолку, так тяжело, не описать словами. Частенько бывает такое состояние. И нет мамы-утешителя. Тяжело. И мама мне совсем не снится. Так хочу её увидеть, но нет, не снится.

По- разному все бывает. я вот скептик по жизни, прагматик. Любви никогда не искала и не верила в нее. А вот мама говорила, что хотела любви, романтической, как в сказке. Не бытовухи. Но не встретила, поэтому была одна. Я же, как ни странно, любовь встретила. И скажу, что мы очень совпадаем, поэтому не надо подстраиваться и ломать себя. Все оказалось гораздо проще, чем я думала. Хотя я всегда считала,буду одна, так как вряд ли встречу походящего человека. Слишком у меня оригинальные взгляды на жизнь.
И еще я часто замечала что мама у муж во многом похожи по взглядам на жизнь, вкусам,реакциям на какие-то ситуации.
Как-то вот так.

А у меня седьмой. Сначала тоже было очень тяжко. Но помогает вера. Говорят, что до 40 дней Бог ещё решает, куда окончательно пойдет душа умершего - в рай или ад. Я очень любил мою мамулю, и мне очень хочется сделать всё что можно, чтобы помочь ей попасть в рай. Поэтому молюсь каждый день, в храмах заказывал поминальные сорокоусты. И вслух иногда с ней говорю немного. Надеюсь, что может быть она меня слышит, душа ещё не улетела совсем. Благо, в квартире сейчас один, и никого не смущаю. Что интересно, в первые два дня молился всем и молитвами, и своими словами. А потом на третий день попросил Бога передать всю мою огромную любовь маме. Чтобы она почувствовала как сильно я её люблю. И после этого как-то сразу стало легче на душе. Не так сильно колбасит.

Прости мне, МАМА, что порой я злилась,
Ах, если б знала, что не вечно ты живёшь,
Я бы к жизни по другому относилась,
КАК ЖАЛЬ, ЧТО НИЧЕГО УЖ НЕ ВЕРНЁШЬ...
-------------------------------------
Девочки, поздравляю вас с весенним праздником! Желаю вам здоровья и благополучия!

Сегодня 8 марта. У меня был чудесный день. Мои дети и муж устроили мне прекрасный праздник и я была по-настоящему счастлива. Но всё равно меня не покидает мысль, что я ничего больше не расскажу своей маме, не поздравлю её, не поделюсь своей радостью или проблемой. Она ушла навсегда год назад... Невозможно это принять. Берегите своих родителей.

Была на кладбище, поставила маме мимозу. Людей было меньше, чем в прошлом году, но все равно были. Шли с охапками мимозы, кто то с тюльпанами к мамам, а может к бабушкам я не спрашивала. Грустно таскать мимозу на кладбище. Чего то восьмое марта для меня превратился в грустный праздник.
До сих пор такое ощущение, что все это случилось вчера. Ужас произошедшего никак не покидает меня. Хотя я честно стараюсь. Занимаю себя всевозможными делами. Взяла подработку, занята выше крыши и все равно тоска не уходит.

Вчера позвонила мамина сослуживица, поздравила с праздником и сказала что видела мою мамочку во сне. Мама сказала ей что им Там хорошо, спокойно и приглашала в гости посмотреть как она устроилась. У меня двоякое чувство, с одной стороны я очень рада если действительно ей Там холошо. А с другой стороны опять обида, почему она мне не снится. Если обижается на что то, хоть намекнула бы. А я опять болею, валяюсь в постели, никто даже чаю не предложит. Муж говорит, ты же ходишь и можешь сама сделать. А мамочка бывало, и чаёк сделает и покормит вкусненьким. И болезни уходили. А так после маминой смерти всё болею, болею, болею. То одно, то другое.

С праздником! Всем весеннего настроения! С девочками посидели в кафе. Но да не хватает очень маму. Хотя я знаю она всегда со мной и все знает что с нами происходит. Но это уже не о это уже другая жизнь с которой надо смириться и как то жить. Тоже разболелась, а я в зимний период прямо уныние нападает, особенно после маминой даты ухода и потом как то жалею себя и все вспоминаю, потом ближе к весне начинаю как то двигаться заставлять себя. Еще с работой как то не очень, сама уезжала на дачу думала приеду поработаю, да нет не совпало. Надо прямо заставлять себя все делать.

А так после маминой смерти всё болею, болею, болею.
---------------------
Попробуйте лекарства для повышения иммунитете. Он у вас скорее всего совсем слаб.

--------------------- Попробуйте лекарства для повышения иммунитете. Он у вас скорее всего совсем слаб.[/quote] --------------------------------------------------
--------- Вы правы, иммунитет ослаб и никак не хочет подниматься. И никакие препараты не помогают. Видимо пока не будет душевного спокойствия так и будет. .... Пока лежу, болею, о многом передумала. Почему мне не хватает общения? Ведь у меня есть муж, подруги, просто знакомые с которыми я общаюсь. Но это всё не то, нет именно родства душ. С мамой можно было поговорить обо всём, поделиться сокровенным, потому что я ей доверяла во всём. Она меня всегда поддерживала, и я имея такой мощный тыл, не боялась идти по жизни. Я знала что чтобы в жизни не случилось у меня есть мама, которая всегда рядом. Вот этого сейчас так не хватает. Есть моменты когда посоветоваться не с кем, барахтаешься как слепой котёнок, один на один со своими мыслями.
Когда я ушла от мужа с маленьким ребёнком к родителям , у меня даже никакого страха не было как жить дальше. Это был дом, где меня любили и поддерживали. От переживаний я заболела и так получилось что я год не работала. И не разу в жизни меня родители не попрекнули что мы с ребёнком сидим у них на шее. Ни разу. Были только любовь и поддержка. И вот этого мне сейчас так не хватает.

Вот про общение вы точно написали.Мне тоже не хватает общения, именно общения с мамой. И такого общения уже не будет. Муж, подруги - это совсем другое. Потеря мамы невосполнима, это факт.

Моей мамочки нет уже два месяца. Я не маленькая девочка, но от этого не легче. Такая тоска, мне кажется, что еще чуть-чуть надо потерпеть и закончится этот ужасный сон. Очень хотела бы Вас поддержать, но слова тут не помогают. Ничего не помогает, к сожалению. Единственное, постарайтесь немного ситуативно поменять обстановку- возможно уехать куда-то к близким людям хоть на недельку или к Вам кто-то приедет. Пожалуйста, держитесь.

Вы правы. Я с вами согласна.у меня в октябре 2018 умерла мама.
Мне 45 лет .и я тяжело переношу ее утрату.
Она была для нас как стержень который все держал.особенно ее советы на любой случай жизни.
И сноха и племянники тяжело переживали.
Я сказала младшему племяннику;"успокойся ,бабушка на небесах ,она лежит на мягком облачке ,ей тепло и не больно.она счастлива и спокойна.".
И она всегда с нами. Мы ее любим .
А она нас.
Конечно бывают и другие моменты.но мы держится вместе .хоть и живем в разных частях света. Каждый день переписываемся и созваниваемся.
Желаю вам ,потерявшим своих дорогих , терпения и спокойствия.и суметь передать это своим близким.
Мы вместе .Мы с вами

-----------------------
Просто у нас была очень сильная психоэмоциональная привязанность. Я часто задумываюсь, почему я никак не могу принять реальность? Тяжело. Я изменилась, мое мировоззрения тоже претерпели изменения. Я живу как будто последний день.
Переслушала мамины любимые арии. Раньше я их как то не очень. Музыка мне нравилась, а вот само пение как то так. Теперь я их услышала с нового ракурса. Трансформируюсь потихоньку.

У меня сегодня два года без мамы...Самый ненавистный день. Пришла из храма, собираемся на кладбище...вся жизнь теперь по какому то другому сценарию. Вчера рыдала. А сегодня даже не плачется. Растерянность какая то. Тоска тоскливая. Хоть бы у нее там было все хорошо. Хоть бы она знала как мы ее любим и тоскуем.

У моей мамы сегодня день рождения. Я всегда готовила подарки к этому дню. Так хотелось мамочку радовать. Так тяжело. Сижу одна, вспоминаю и плачу. Скорей бы этот день закончился......

Умерла Юлия Началова. Вот так. Неделю всем городом следили за ее здоровьем. Наша землячка. Молились. Многие знали ее лично. Светлая девочка. Не верится. Пусть земля ей будет пухом....Молодая совсем. Сил родителям и доченьке.

Прочла сегодня на форуме новость, чуть глаза не вывалились.
Молодая, очень красивая, успешная женщина, и куча диагнозов, причем, болезнь начала тело уродовать. Подобные случаи похожи на проклятье. Всё есть, а жизни нет, или обрывается слишком рано. Медицина может кое-что, но против природы часто, как с трехлинейкой против танка.
Как бедный ребенок теперь должен переживать. Даже сейчас, если на себя проецирую, дурно становится. Мне бы точно пришлось очень плохо.
Отец-то, вроде, нормальный, но с мачехами нередко пробемы возникают.

Да, вот так вот все печально, умирают и молодые люди. Никогда не следила за жизнью и творчеством Юлии Началовой, но почему-то очень ее жаль. Такая молодая женщина и такие страшные проблемы со здоровьем. Очень жаль ее родителей и ребенка, это такая страшная потеря, знаю по себе, просто ужас. Но все последние дни новости о ее состоянии были неутешительными, было ясно, что вред ли ее спасут.

В одной заметке было сказано, что она думала, что поправится, и я уверена, что она в это верила. Человек верит до последнего, когда уже и надежды никакой нет. Да, она умирает последней. Настолько ужасна мысль, что всё конечно, настолько всё это отвратительно и противоестественно.
Кошмарный конец.

Ещё страшнее, что в клинику пришла на своих ногах, в понедельник, давала интервью, надеялась что рану на ноге подлечат, обработают и снова в строй...А уже во вторник кома. Букет заболеваний, действительно странный для такого возраста....Хлебнула девочка по полной. Вчера передача Один в один вышла в эфир, съёмка от 5 марта..Она улыбающаяся, цветущая....И не подозревала, что жизни чуть больше недели осталось. Нельзя ничего в этой жизни - ни загадывать, ни планировать...День прошел и ладно. Безнадёга какая то....

Наверное, психика включает защиту, чтобы человек не сходил с ума от мыслей о смерти.Действительно, невозможно это сознать полностью. Моя мама тоже строила планы, что надо сделать после выписки. Не собиралась умирать. Да и с чего бы, пневмония же лечится, вроде бы..
И Юлия Началова надеялась поправится, молодая же совсем. Хотя с таким букетом болезней, наверняка, знала, что не все так хорошо. Но надежда, ничто не может ее убить.

Вот люди надеются на выздоровление, а у меня, наоборот, каждый раз думы, что, наверное, уже конец приближается. И раньше было со здоровьем не ах, но не было таких частых простуд. В основном, иногда в смазанной форме. А теперь я просто не вылезаю из них. Как-будто хронически в легкой форме, и чуть не каждый месяц обострение.
В прошлые выходные больше болело горло, на этой в конце начался ринит с температурой. Это просто невыносимо. Иммунная система вообще не справляется с малейшими дуновениями ветра и прочими чихами.
Будь прокляты эти болезни, и кто их придумал.

У Стейнбека, вроде, есть высказывание: печаль в душе убивает гораздо эффективнее, чем микробы.
Воистину. Безрадостная, бессмысленная жизнь с бесконечными стрессами просто добивает. Надо крутиться как белке в колесе, и всё для чего? Ну, заработал денег, а потратить их не можешь. Вот то, вроде, понравилось, это нужно, но нет сил что-то заказывать, это не приносит радости. А иногда вместо нее еще и проблемы. Раньше шмутки назад приходилось отправлять, теперь уже и до мебели дошло, такое качество отвратное, комфорта ноль.
.
Бывает, что за других переживаешь (из-за их трагедий), хотя они сами, похоже, (уже) не очень. По крайней мере, вижу, что люди хотят жить, существование им доставляет удовольствие.

По крайней мере, вижу, что люди хотят жить, существование им доставляет удовольствие.
-----------------------------
Многих здесь держат обязанности и ответственность. А сама по себе жизнь давно уже не радует. Счастье нужно искать внутри себя. А если внутри тоска и усталость, то проблематично найти радость.

Тех, кого жизнь не радует, я вижу только здесь на форуме. А в реале я страдальцев не замечаю, у всех "жизнь продолжается", и бьет ключом. Это не плохо, но для меня все радости закончились. Плыву по течению еле-еле. И хотел бы себе какую-то радость устроить, да вечно бактерии и вирусы мешают. Как они мне осточертели.
Всё про Юлию Началову рассказывают, как она годами страдала, бедная. Такой светлый человек, за что такие мучения.

Не знаю, я вот вокруг много радующихся людей не вижу. Все занимаются выживанием, оплатой кредитов. ипотеки и прочими прелестями жизни. И много пьют, это не от счастья, поверьте. В любой день недели, я вижу бутылки пива и другого алкоголя у людей. Запивают "радость" жизни.
Если же говорить об удовольствиях в жизни, то они есть, их много. Но не у всех. Некоторым людям очень не везет, а почему - непонятно. Да и не все удовольствия доступны, есть слишком дорогие.
Просо пока мы живы, надо пытаться брать от жизни побольше, я так думаю. Завтра может и не наступить..