Умерла мама. Как жить дальше?

------------------------------
Определить визуально, что человек страдает непросто. У всех маски. А что под маской одному носителю известно.
Юлия Началова зря делала пластику груди. Именно после неудачной пластики и начались её беды. Которые со временем только усугублялись и привели к трагическому финалу.

Проблемы есть у всех, но я больше про жизнелюбивость. Это видно однозначно. И моя мать такой была, несмотря на жизненные трагедии.

Да можно много причин назвать, но всё же я чувствую некий фатализм во всем происходящем. Бывают у людей неудачные операции, серьезнейшие заболевания, образ жизни многие ведут далеких от правильного, но не все умирают молодыми.
Очередного ребенка Природа лишила хорошей матери. Почему? Море таких случаев.
За грехи, что ли? Так у всех хватает, и раскаяние ни к чему в этой жизни не приводит - это однозначно.
Как говорится, надейтесь, граждане, что в следующей жизни всё будет лучше. Только уже и раскаиваться в отдельных мысленных прегрешениях совершенно нет желания - так подлость некоторых достала.

Всё так. Иногда попадаются на глаза высказывания людей (той же Началовой), как всё будет хорошо (и, как говорится, "к лучшему").
Какие планы у людей в голове, большинство надеется на хорошее, на улучшения - явно никто не собирается совсем молодым умирать, но жизнь распоряжается иначе. Такие трагедии происходят - то вся семья скопом погибает, то десятки молодых в катастрофах разного рода, а то и вообще куча детей, что вообще за гранью. Ну и какой в этом смысл? Хуже всего, что, наверное, никакого.

Эта вера в хорошее - просто психотерапия, так проще жить. Вы писали, что ваша мама любила жизнь и верила в хорошее. Так и моя была законченной оптимисткой. Этот ее оптимизм был совершенно ни чем не обоснован, не было ему никаких подтверждений, но вот она верила в это. Наверное, ей так легче жилось.
Я вспоминаю наш с мамой разговор, за несколько месяцев до ее смерти. Я как обычно жаловалась ей на свои проблемы. И я как-то задала риторический вопрос, когда же все этит проблемы закончатся и все будет хорошо? И мама с уверенностью сказала, что скоро обязательно все будет хорошо. Я же ее спросила, с чего она так в этом уверена, что все наладится? И она мне ответила;"Все будет хорошо, потому, что по-другому быть не может".
Через несколько месяцев она умерла.
Ну и что стало хорошо? И для кого? Может и и пессимист, но вот не верю я больше в это хорошее. Конечно, у кого-то оно будет, а у кого-то и нет.

Бывают у людей неудачные операции, серьезнейшие заболевания, образ жизни многие ведут далеких от правильного, но не все умирают молодыми.
-----------------------
Её случай - это фатальная цепь обстоятельств. Сначала пластика, потом потянулась нить. Небольшая ранка, которую она заливала лидокаином. Хотя лучше антибиотиков пока ничего не придумали. Следом позднее обращение к врачу, когда врачи действительно из кожи лезли, но помочь не смогли.

Эта вера в хорошее - просто психотерапия, так проще жить.
-------------------------------
Сколько общаюсь с людьми эту веру не вижу. Скорее люди думают лишь бы не было хуже. Хотя куда ещё то хуже? Вообще что ли скатиться к африканским странам?
Моя мама тоже жуткий оптимист. Но размышляя сейчас я думаю это она специально меня подбадривала. Что бы я не раскисала и продолжала движение вперед. А я пессимист по жизни. За счет этого мне немного легче существовать. Оптимистов всё бьёт и по голове. А меня сколько не бей, я равнодушным взором взираю на эту суматошную жизнь. Мама умела вдохнуть в меня надежду на лучшее будущее. Теперь вдыхать некому, живу сегодняшним днем. Намеченное с мамой я конечно выполняю, дальше будет видно.

Пока мать была жива, было не страшно жить в общем, хотя жизнью это назвать можно было с натяжкой. Но имелась опора психологическая. Чувствовал себя чуть не бессмертным. А теперь возникла жизнефобия, и это точно не лечится.
Написала как-то на форуме, что некий человек веру потерял из-за жестокости этого мира, которая ему открылась, так сразу агрессивная выскочка задала классический вопрос: а Бог тут при чем?
Да, похоже, что ни при чем. А раньше молитва перед сном, да и вообще, как-то успокаивала. А в действительности, как у Есенина, мать была "несказанным светом".

Бывает, что кто-то и поздно обращается, и всё ж таки не отправляется на тот свет.
Ампутация Началовой светила в любом случае, на мой непрофессиональный взгляд. Местный врач ей сразу сказал: срочно к хирургу. Значит, были уже видны некротические изменения. Но, со слов очевидцев, она категорически отказывалась давать согласие на ампутацию.
Если реально у нее всё это развилось на фоне/из-за диабета, то прогноз, наверное, был малоутешительным. На работе коллега говорила, что родственнице, вроде, сначала одну ногу отрезали, потом и со второй те же проблемы начались. Бедные люди. Как же всё это страшно.

А вот сегодня читаю новость: 75-летняя тетка зарезала школьника. Видимо, когда он из школы ехал домой, между ними возникла ссора.
Смысл? Это надо до старости дожить и совершить такое преступление.
Тут уже боишься тоже с глузду двинуться.

Когда врачи сказали ампутировать ногу, конечно Юля категорически отказывалась. А как иначе? Она даже представить не могла себя без ноги. Для любого человека это трагедия, а она артистка. Для неё это смерти подобно. У меня здесь вопрос к родителям и близкому окружению. Все видели как ей плохо.Надо было им активно подключаться и любыми уговорами Юлю переубеждать. Активно, любыми путями. А все видимо привыкли что у Юли всегда боли и она сама справляется со своим состоянием. И вот сейчас, у всех, особенно у родителей, начнётся такое состояние, не дай Бог никому. И у всех будут вопросы к самим себе, почему допустили до этого?

Автор, сама задаю себе этот же вопрос...как дальше жить? Не существует таких слов, которые способны утешить и загасить хоть чучуть боль... Вчера похоронила свою любимую мамочку...18 марта ее большое доброе сердце остановилось....и моя жизнь угасла, весь мир погас, часть моей души тоже умерла...у меня есть маленький сын и муж, мне есть о ком заботиться и любить, все мне говорят живи для них, а я.....я не могу, все во мне словно умерло, никаких чувств кроме бесконечной боли и чувства вины, что я не уберегла свою маму. Она сделала для меня все, любила меня беззаветно, всегда была моей опорой, всегда рядом, а теперь пустота....и вечный вопль от боли, зачем? почему? Нет на это все ответов...Она так хотела жить и няньчить догожданного внука, так любила его и не дожила до его годика...Мне говорят, что жизнь продолжается, но для меня она остановилась...не хочу мечтать, к чему-то стремиться, все бессмысленно, одна горечь...

Соболезную вам. У вас нормальное переживание острого горя. Жизнь действительно изменилась и насовсем. Через какое-то время вы адаптируетесь к новой ситуации, научитесь с этим жить. Но боль и горечь в душе останутся, пусть даже вы и не будите о своей потери постоянно. как сейчас.

Даже не заметила, как с ошибкой написала, извините.

Автор,, вот и я себе задаю этот вопрос,, а как Жить дальше без мамы?? ---а ведь я не подросток, мне 44 года, у меня двое взрослых детей,,, а я не могу без мамы!!! , без её заботы,совета, шуток. Мамы нет уже 2 года,,, говорят, что время лечит, да нет из своего *опыта-говорю, что время просто*калечит, душа вывернута наизнанку, ты с каждым днём понимаешь, что это всё - - Навсегда, мамы Нет!!))) А жизнь и правда стала другой, после ухода мамы,, хотя так же, как и раньше*стараюсь*с семьёй отмечать и дни рождения,и праздники НГ и тд,,,, ну это все не то,,, как было с мамой, нет, того душевного спокойствия, той радости от происходившего...

В жизни, как бы хотелось всем, хочется найти свою вторую половинку. Это, как должно быть для счастливой жизни. Но почему то все решили что это должен быть мужчина. А почему не могут быть этими половинками мамы, папы, дети, братья, сёстры, подруги и т.д.? У меня хорошие муж и сын, у нас хорошие отношения, но я с уверенностью могу утверждать что я нашла свою половинку. Это моя мамочка. А я была её половинкой, не мой папа, а я. И вот теперь я лишилась этого счастья, я потеряла очень много: поддержку, понимание, сочувствие, теплоту и много чего могу перечислять. Вот поэтому мне так тяжело, и какая разница сколько времени прошло.

Боже, вы просто описали все моё состояние души - каждое слово как под капирку,,, с каждым годом все больнее и мучительно *жить*без мамы

Мне самой страшно, скоро 9 дней как мамы нет, и я уже скучаю, я видела ее живой 7го марта, она утром уходила, и это был наш последний раз...и он застрял у меня в памяти...ее голос...Мне некоторые говорят, я эгоистка, плачу и рыдаю, потому что себя жалею, как же я без мамы буду (и это говорят те, у кого мамы живы), но это не просто жалость к себе, это боль утраты, когда самый любимый и близкий твой человек навсегда тебя оставил в этом мире.

Вы не эгоистка, а нормальный человек, который переживает горе. Плачьте, если вам от этого легче. На дураков не обращайте внимание.

Говорят, что время лечит
В нас любую боль…
Только наступает вечер
И болит любовь.

Память, как седая птица
Улетает вдаль.
На подушку гость ложится-
Серая печаль…

В окна льётся до рассвета
Свет от фонаря…
Ты живёшь наверно где- то.
Там, где буду я.

Человек не может думать
О конце пути…
Вход на кладбище угрюмо
Манит впереди.

Годы жизни драгоценной
Уплывают в ночь…
Могут все смотреть на сцену
И никто- помочь.

Мимо дома всё проходит
Сквозь огни машин…
Человек во тьму уходит
Как всегда один.

Осень в парку начинает
Листьев круговерть.
Жизнь всегда не понимает,
Что наступит смерть.

С темнотой на сердце давит
Обелиск тоски,
Но бессонница оставит
Новые стихи.
--------------------------------------------------
Без тебя
Ведёт в тупик дорога,
Упираясь в подлости людей.

Без тебя
И солнце за порогом
Холодом стучится в окна дней.

Без тебя
У сердца нет опоры
И для мыслей крыльев не найти.

Без тебя
В душе одни затворы
И сплошные тучи впереди.
----------------------------
Автор стихов Мырдин Сергей. Очень душевно написал.

У меня мама умерла 2 месяца назад (( мне очень плохо не могу смериться, ничего понять . Человек сгорел в 49 лет за месяц. Я осталась без своей души. Мне 28 лет у меня двое девочек доченьки , муж, брат ,папа много друзей, мои сотрудники. Но я одинока навсегда. Сердце болит а душа плачет. Я улыбаюсь , работаю, кручусь, а мысли о ней. Боль не утихает .Держитесь хотя не знаю и как.

Мне кажется, что оптимист просто не может иначе - это в человеке с рождения. По крайней мере, до определенного момента, пока болезнь в бараний рог не скручивает.
Я вспоминаю интервью Началовой в газете, да и после смотрела разные видео. И в одном газетном она говорила, что у нее есть книжка, где описывается, как силой мысли добиваться чего-то нужного, и это, мол, действует. Потом еще про бога было, естессно - что он всё устраивает как надо (и пошлет ей еще нужного мужчину мечты). Ну и классика: жизнь всё расставит на свои места.
Так и моя мама говорила, да и у меня всё еще иногда нет-нет, да мелькнет подобная мысля. Хотя в свое светлое будущее я, естессно, опять же, не верю. По крайней мере уже давно, и сейчас, в частности, ни минуты покоя.
Просто поразительно, что я стараюсь обходить острые углы, но они как-будто за мной бегают, как бесы. Некоторые людишки

В последнюю неделю противен весь мир (некуда сбежать. разве что в направлении психотерапевта), потому что он наполнен приличным процентом очень несовершенных особей. Постоянно мысли - стоит ли реагировать или лучше игнорировать. Иногда последнее невозможно из-за перегорания предохранителей, но в итоге кажется, что чувство омерзения сильнее, потому что ты не отошел от кучи, а прикоснулся и замазался.

Не так давно еще сон снился. Как-будто мы с матерью находились в автобусе. Она пригласила присесть рядом с ней, взяла за руку. Но была она примерно в возрасте 30-40 лет, так что я ее по сути толком и не могла воспринять как свою мать, однако чувствовалось слегка, что она хотела меня как-будто утешить. Я ж всё плачусь, как мне тяжело, слишком чувствительно реагирую на всякое непотребство.
Сегодня пришла домой, сижу у компьютера, думаю: нынче пятница, можно расслабиться, потом дошло, что до пятницы, как до Луны.

Не знаю, как найти утешение, у меня тоже есть семья и друзья, но с утратой мамы эту дыру огромную в душе ничем не заглушить и не заштопать...мамочка была со мной рядом 33 года изо дня в день, теперь ее нет...только вопль в душе...

А мы и не найдём утешение!!!,, как то некоторые *растворяются в семье, и остаётся только память об ушедших *А я не могу, хотя и у самой семья, дети, а Не могу никак принять смерть мамы, и в течение этих двух лет, постоянно вслух говорю,,, :Ну как же так???? Мама,,, ((((вчера зашла в магазин, в продаже были брюки хорошенькие, думаю вот маме бы такие,,, боже, как давай перебирать искать мамин размер,,, и ловлю себя на мысли,,ну что же я делаю? !!

Весна на дворе!...подснежники, птички, проталины...Эх! Какие б мы могли быть счастливые, если бы всё было как раньше!...Для счастья не хватает только мамы. Почему я раньше этого не знала. Сколько ошибок и обид можно было избежать. Ведь все же были здоровы, счастливы, всегда рядом и в будни и праздники. И так уже не будет ни-ког-да. Скоро дачный сезон откроется...там всё маминым руками. С любовью ...Морально очень тяжело. Не отпускает....

как давай перебирать искать мамин размер,,, и ловлю себя на мысли,,ну что же я делаю? !!
---------------------------------
Я уже привыкла, что вечно что то присматриваю маме и думаю, вот это бы ей точно понравилось. Скупила кучу цветов, которые никогда не сажала, не люблю с ними возиться. Теперь резко полюбила и сажаю в мамин цветник.
Раствориться в семье не получится, если мама для вас была номером один. У меня так это и было. Наличие семьи отвлекает немного, и все.
Наступила весна, а я её в упор не вижу. После маминого ухода для меня все серое. И лишь пасмурная погода созвучна моему душевному настрою.
Хорошо хоть мама снится постоянно. Как ни странно, но это меня поддерживает. Как будто две реальности; одна днем, другая ночью.

Думала я одна такая неправильная....есть семья а я рыдаю за мамой...мне говорят, тебе есть ради чего жить, я не спорю и не говорю, что мне можно или нужно умереть, но кто меня научит и утолит мою боль....мама это все, мама жизнь дала, воспитала, никто меня так больше любить не будет...

Да, согласна с вами, так вот оглядываешься в прошлое и понимаешь, что была счастлива. А ведь тогда так не казалось, одолевали проблемы, обычные, банальные, как говорится житейские. Так странно вспоминать: я тогда думала, вот сейчас осталось только начать прилично зарабатывать и все, жизнь окончательно наладится. А вот как вышло, напротив, она разладилась как-то, и прежние проблемы остались, и новые появились, а хотелось бы все0таки хотя бы немного удачи, за все эти проблемы и потери. Но вселенная как обычно глуха и слепа.

Тут недавно в девочкой вконтакте поспорила, она меня уверяла, что должна прийти светлая грусть, через какое-то время, а я говорила обратное. Но какая же светлая грусть? Где свет? Может. если бы мама умерла глубокой старушкой, лет в 90, то тогда бы и пришла эта светлая грусть. Мне бы и самой уже тогда было много лет, жизни бы без мамы не так много осталось.
А сейчас грусть черная, думаю, такой и останется. Если даже мне суждено прожить среднюю по продолжительности жизнь, то это же полжизни без мамы, многовато получается. Хотя тут не стоит загадывать.
Недавно ехала и по радио какая-то попсовая песенка звучала, про то, как хорошо дома на кухне с мамой. Понятия не имею кто поет, но я подумала, что со смерти мамы ни разу не сидела на кухне за чаем или кофе, все время с мужем едим в гостиной. А раньше постоянно. с мамой сидели и болтали, Так что светлой грусти мне точно не дождаться.

Да, мама всю жизнь была рядом, всегда. а мужья, дети, друзья - все они пришли со временем. Мама была постоянной единицей и вдруг ее не стало. Как будто важную жизненную опору вышибло.

. Мне бы и самой уже тогда было много лет, жизни бы без мамы не так много осталось. Если даже мне суждено прожить среднюю по продолжительности жизнь, то это же полжизни без мамы, многовато получается.
-------------------------------------
Прямо мои мысли прочли. Жить конечно мы будем. Радоваться за успехи детей тоже будем. Но мысленно всегда будем возвращаться к маме, как к единственному источнику нашей жизни.

Светлая грусть? Так можно думать про школьных друзей например. С которыми прошел отрезок жизни, был счастлив, общался, дружил и теперь ничего о них не знаешь. Вернее знаешь, что живы здоровы, но жизнь раскидала и как бы на этом всё. Хорошее время, теплые воспоминания и жалко что больше такого не повторится. Вот это ещё можно назвать светлой грустью. А уж в отношении ушедшей навсегда мамы, которая была ближе и роднее любого на этом свете....Это даже просто грустью назвать нельзя. Трагедия и боль. Причем на всю оставшуюся....Мама и была самой светлой частью нашей жизни. Может у кого то и правда по другому....ну...тут уж у кого как видимо....

Вот я ей это же и написала, что светлая грусть - это про школу, детство и т.п.Про что-то приятное, но уже прошедшее. Но мама то тут при чем?

Я помню про те желания/стремления (два), которые исполнились. Я получила то, что хотела (надеясь на «счастье»), но в итоге это мне не принесло ничего кроме страданий. То есть, был миг видимости благополучия, а потом всё летело в тартарары. Первое желание было, конечно, дурацким. Иногда думаю, что именно последствия "исполнения" оказали негативное влияние на всю жизнь.
.
Уже давно боюсь даже думать о том, что еще хорошо. Плыву по течению. В голове куча тревожных мыслей. Вспоминаю те времена, когда жизнь была более-менее беспроблемной. Возникали иногда такие проблемы, которые тяготили в основном только непродолжительное время.

А сейчас (и с давних пор) нет, например, покоя на работе, чтобы ходил, и не сидело в голове каждый день, что надо в серпентарии работать. Сегодня говорит коллега: вот вас «желающих» попросили в другом месте поработать (там по болезни нехватка кадров.) И там, говорит она, женщины такие противные. Не знаю, к чему она это сказала, потому что этого «добра» через верх на основном рабочем месте.
Когда-то давно ехали несколько коллег в машине. Новый работник говорит: вот мне сказали, ты смотри, тут женщины такие мымры. На что коллега недоуменно возражает: как они могли такое сказать, когда все такие милые. Я просто тихо офигела, потому что некоторых не мешало бы придавить хорошенько, чтобы вся мерзость с них вылезла. Причем это именно уже тетки совсем не молодые, которых жизнь ничему не научила.
Как говорится, два мира – два Шапиро. Кто умеет приспосбаливаться, тому везде хорошо.

[quote="In memoriam" message_id="68102859"] Тех, кого жизнь не радует, я вижу только здесь на форуме. А в реале я страдальцев не замечаю, у всех "жизнь продолжается", и бьет ключом. Это не плохо, но для меня все радости закончились. Плыву по течению еле-еле.

Попробуйте заняться ремонтом в квартире . Через немогу. По метру. Сначала тяжело, а потом придет энергия. Нет утомительного общения, зато есть хорошее переключение и реальная польза .

Да, вот и я тоже за такой формой современного общения наблюдаю. Откуда это берется? После пережитого кажется бредом. Визг, писк,фырканье, крики без повода...Наверно нужна дистанция и хобби. Желаю вам счастья и чтобы все получилось!

Я вчера похоронила маму, как и все тут, ищу ответ, как без мамы жить. И не важно уже, болела ли.. или просто и неожиданно ушла... Она ушла. Не вижу её, не слышу, не сниться. Понимаю, что надо дальше жить.. Тяжелее всего папе, никогда не видела такой любви, только в кино, так сильно он её любил, даже больную, так и умерла у него на руках. Нет ответа, нет правильного решения или действия, как в математике, надо жить, они смотрят на нас и берегут, не зря говорят что мать может из могилы встать за дитя. Стиснуть зубы и жить...

Соболезную вашей утрате...Ответов сложно найти, я хожу по кругу почти месяц, мучаюсь и заламываю руки, но нет ответа и как жить дальше тоже... Сил вам, они вам очень понадобятся...

Соболезную вам. Очень тяжелая утрата. Поддержите папу, действительно, ему очень тяжело. Сил вам.

И мои соболезнования примите. Берегите своих родных.. Держитесь друг друга..Всё перестроится , вся жизнь будет теперь проходить по другому сценарию. Слезы - они останутся, горечь и тоска тоже, как я теперь понимаю, никуда не деваются. Все кто здесь отписываются пытаются находить хоть какое то успокоение каждый в своем. Кто в ремонте, кто то в огороде, кто то в своих близких. " Стиснуть зубы и жить" это вы правильно сказали. Так и надо делать. Именно это и надо было всегда нашим мамам, чтобы мы жили. Поэтому как бы непросто нам не было - живём, девочки.

Временами, вроде, отпускает, потом вдруг снова начинают невыносимо давить и душить воспоминания. Не могу понять, с чем это связано - то ли гормональные скачки, то ли мерзость жизненная - невозможность найти где-то тихую гавань.
.
Общалась я когда-то онлайн в узком кругу очень интересных людей. К сожалению, "главнокомандующая" была со своими конкретными тараканами в голове, которых мне в какой-то момент стало многовато. В сущности, обычный спор, но моему терпению пришел конец - пришлось по-английски удалиться, но вот таких же подходящих людей, чтобы сложилась компания, как в жизни, больше найти не получилось. Хорошее не повторяется. Надо каждый раз входить в другую реку.

Иногда просто так думаю про психотерапию. Что, что может сказать дохтур, чтобы в мозгах просветлело и человек начал жить как прежде - любить, надеяться на лучшее и т. д.? В сущности всё пустопорожняя болтовня.
На днях читала в психжурнале историю девушки, у которой в жизни всё шло вкривь и вкось (прямо про меня). Развод родителей (отец - алкоголик). потом болезнь и смерть матери; друг, которому унылая спутница надоела, и он переметнулся к "лучшей подруге". У самой "героини" давно были проблемы (булимия). На время она прекратилась, но после всех событий снова-здорово. То есть, она столько времени потратила на психотерапию, а в итоге пришла к тому, от чего убегала. К той же докторше идти не хотела из-за стыда за новый срыв. Потом якобы новый доктор переубедил. По-моему, от психотерапии впадают в некую зависимость.
.
Еще недавно прочла цитату якобы Вуди Аллена про то, что сначала (после, видимо, разрыва), будет тяжело, а потом придет равнодушие, и это классное чувство. Да, если говорить об обычных отношениях - абсолютно. Независимость, душевная свобода от разочарования, сродни опиуму.

Сегодня зазвонил телефон, я в страхе сняла трубку (потому что звонить мне стали бы только "по поводу"). Брат сказал, что умерла мать отчима после операции. Она уже старая была. Теперь на меня всё это давит невыносимо. Эти родственники живут в другой местности, надо будет ехать. Как представлю - дурно делается.
От одного не можешь отойти - тут уже другое на подходе. И снова под праздник - только уже весенний.
Регулярно в голове всплывают думы о будущем. Невозможно расслабиться. А большинству, по-моему, плевать. Живут, строят планы, о завтрашнем дне особо не думают.
Как возник весь этот кошмар с болезнями, старением и смертью? Зачем? Похоже всего лишь на жестокий эксперимент. Помер и ладно, на твоем месте - еще двести.

А надо ли ехать?

Чистый четверг..праздник. Совсем скоро Светлый праздник Пасхи. Со временем начала церковные праздники воспринимать ближе и роднее, чем день рождения и новый год. Мне по ощущениям они ближе к маме. Или просто старею. Раньше была уверена, что люди не меняются с годами. Если человек - сволочь, то таким и останется. И хорошего человека, была уверена, что никакие обстоятельства не испортят. Сейчас понимаю, что бывает по разному. Ситуации, место жительства, среда обитания да и сама жизнь накладывают отпечаток на человека таким образом, что порой не узнаешь старых знакомых. И с родными так же. Или просто когда все родные живы и здоровы некогда даже подумать об этом - ты просто счастлив. И остальное тебя не интересует. А сейчас интересует всё. И вся дрянь этой жизнь как на поверхности. Хочется спрятаться и зарыться ото всех.

Вот и май на носу. Это был самый любимый мамин праздник. Мир, труд, май. Мы всегда проводили время в огороде. Дружно и весело. Работа спорилась, погода нас редко подводила. Пироги, чай. Теперь ничего не хочется. В огороде то я поработаю, а вот настроя на май нет и в помине.

Вот и мы всегда на майские на огород ехали. Тоже вчера думала об этом. А теперь ни родителей, ни огорода. Тоскливо...