Умерла мама. Как жить дальше?

И ещё, я не знаю как истолковывать некоторые вещи, например какая то мысль приходит в голову неожиданно, не откуда. Вот например: иду по делам, в голове мысли о насущных делах и вдруг бац, и прямо отчетливо ясная-ясная мысль всё, с этого момента мамы рядом со мной больше нет. Теперь она ушла очень далеко-далеко, и всё "всякая связь" потеряна навсегда. Всё!!! Теперь чтобы не случилось, и мама "не узнает" ничего про меня и я уже больше не смогу хоть иногда обращаться к ней. Всё! Всё! Почему вдруг пришла эта мысль, ведь в тот момент я не думала о маме. Не знаю как ТАМ всё устроено, но может у мамы уже другая жизнь, пусть не в теле на Земле, а где то ТАМ. И всё что было в этой жизни стёрто из её 11памяти? И от этого становится ещё грустнее, и одиночество только усиливается. Может так устроена моя психика, но уж такая "я". Про маму не с кем не разговариваю, всё равно никто не понимает мои чувства. Это только "моё". С этим и живу.[/quote]
--------------------------------------------
Это не столько мысль, это страх, что все кончено. Мамы больше нет и не будет. У меня очень часто такое. Гнать эти мысли не надо, надо привыкнуть к ним и жить с ними. Могу поделиться своими ощущениями. Я могу прожить день, два естественно думая о маме. Всплакну потихоньку. Но потом в какой то момент бац и приходит это мысль, это конец, мамы больше нет и не будет. Плакать не хочется, я испытываю какой то животный страх, что это все.
Если я правильно истолковываю эти приходящие мысли, то это просто мой мозг не принимает уход мамы, не принимает, что связь безвозвратно потеряна, и как следствие этого непринятия, меня пронзают такие мысли.

---------------------------------
Слов не подберу. Как жить, куда двигаться? Для начала нужно хотя бы удержаться на вершине горя, не потонуть. А дальше видно будет.
Искренне соболезную, я тоже прожила с мамой 40 лет бок о бок.

Ох девоньки.. Мамы нет уже три года,а я всё равно тешу себя мыслями,что она просто далеко,она у себя дома и с ней всё хорошо. Очень скучаю по ней,но мне чуть легче так думать потому,что я как уехала в 17 лет от родителей,так только в гости к мамочке. Последние года скайп нас баловал,она ждала мои выходные и тогда уже мы болтали вдоволь. Я,иногда,уже и подпсиховывала,что надо бежать дела какие то делать... Сейчас бы экран монитора целовала бы с мамочкой...Почему так устроен мир? Может и правда мы увидимся ещё,я верю в это.

К усталости и равнодушию врачей я уже давно привыкла. Вообще удивляюсь, откуда столько любителей этой профессии. Изрядная доля самонадеянности и самоуверенности должна присутствовать.
Помню, в начальной школе на уроке рисования была тема: кем я хочу быть. Так я нарисовала себя в белом халате около большой клиники. Просто в детстве нравилось играть со шприцами (тогда еще стеклянными), лекарства в аптечке перебирать. А жизнь всё, как всегда, наизнанку вывернула.

А у меня не страх, а ненависть возникает, хочется рвать и метать из-за *** законов природы.
Практически полное равнодушие ко всему. Всю жизнь пытался изо всех сил адаптироваться к изменяющимся условиям, но в конце концов тебя-таки додавили - ни о каком удовлетворении жизнью речи больше идти не может, а так хотелось верить, что когда-нибудь всё образуется, несмотря ни на что. Что-то делаешь, с кем-то общаешься, но понимаешь, что ты - зомби, коротающий время до часа Х, а переход из одного состояния в другое страшен. Нередко думаю, как ужасно беспомощно моя мать себя чувствовала, когда ждала собственной кончины. Это же пытка. Невозможно подобное оправдать.

А там – на небе тоже суета
И ангел поедает мандарины...
Там облака в снежинках – красота.
И январю декабрь дышит в спину.

А в Новый Год за праздничным столом
Они здоровья нам всегда желают.
Им радостно за нас, что мы живем.
Они о нас частенько вспоминают…

То птичкою в окошко постучат,
То дверью скрипнут дома по привычке.
Нас напугать, конечно, не хотят,
Но к нашим душам есть у них отмычки…

Они же видят, как в ночи грустим,
Смахнув слезу, уткнувшись в одеяло...
А нам покой души необходим,
Хоть больно от того, что их не стало...

Когда часы пробьют 12 раз,
И мы свои желанья загадаем,
Родные наши в небе пьют за нас
Напиток, о котором мы не знаем...

Безалкогольный, вкусный для души…
Там пахнет мандаринами повсюду.
Им вечно в наших душах жить и жить,
Как нам – в их душах. Это ли не чудо?

Там Бог снежинки счастьем заправлял
И слал на землю к нам по просьбе близких…
И по бокалам радость разливал
Своим жильцам, и их родным по списку…

Я верю, там никто не одинок.
Там светятся сердца, а не витрины.
И ангел, подуставший за денёк,
Разносит нашим близким мандарины...

У нас вчера такая странная погода установилась: похолодало, а влажность высокая и все деревья покрылись толстым слоем инея, стоят прямо такие пушистые, давно не видела такого толстого слоя инея. Весь мир словно застыл и погрузился в какое-то ледяное, потустороннее безмолвие. И я снова подумала о маме, она любила зиму, как большинство, рожденных зимой людей. Видела в ней красоту, ту, которую никогда не видела я, я просто всегда мерзла зимой. А сейчас я смотрю на зиму за окном и чувствую, что из меня тоже ушла жизнь, я такая же замороженная, как все вокруг.

Мой пост сверху

Мне 37,ушла мама,Больно,урод но еёЛюбил

Всем здравствуйте, у меня умерла мама 1 декабря и с тех пор моя жизнь остановилась, помогите мне пожалуйста. Я не знаю как я смогу пережить это, у моих сестер есть дети, а у меня никого. Мне хочется вслед за мамой, меня тут ничего не держит. Может быть есть какие нибудь сообщества встреч в Москве для тех у кого горе от потери мамы. Ведь существуют же общества анонимных алкоголиков и др. Или может кому-то помог психотерапевт. Поделитесь пожалуйста как кто переживает горе. Мне очень плохо, каждый день я словно не воспринимаю что происходит, хожу на автомате, в надежде что скоро это все закончится и мы встретимся. Я стала злиться на всех и вся, все кто ходит и что то мне говорит я желаю испытать тоже самое, я знаю так нельзя но ничего не могу с собой поделать. Я злюсь постоянно, мне кажется весь мир виноват в моей потере. Почему все старики живут и ходят по этой земле, разве не правильно было бы чтобы все уходили в порядке возрастной очереди! Чувствую себя ущербной и инвалидом, поэтому ни с кем из друзей и знакомых не хочется общаться. Как я могу с ними общаться если им не понять того что испытываю я!

А123, соболезную Вашему горю. Тут все прекрасно понимают, что вы сейчас переживаете. Плачьте, слезы облегчают. Читайте эту ветку с самого начала. Время сделает свое дело, года через три ваша боль из острой перейдет в хроническую. Больше ничего и сделать-то нельзя. Сюда пишите, поймут, поддержат. Мы тут все такие

Если б можно было принять пилюлю и "выздороветь" от этой боли, наверное денег бы никто не пожалел. Вспоминаю свои первые три месяца ада без мамы..Хоть головой об стену..с размаха. А123…примите соболезновения, я к сожалению не москвичка, руку помощи протянуть и плечо подставить не могу. Но как и все мы здесь очень хорошо ощущаю вашу боль и бессилие что либо изменить. Слова не помогают и время не лечит, но каждая из нас здесь прошли - месяц обратного отсчёта, два...три ..четыре. И нельзя сказать что кто то хуже переживал потерю мамы, кто то лучше. Каждый по своему, но больно и тяжело было каждой из нас. Не уходите в себя, вы не одна такая несчастная, нас много...Давайте как то жить дальше.

Еще раз подобное я бы ни за что не хотела пережить. Я даже во сне пару раз ловила себя на мысли, что вот - мама-то жива, но она умрет, как же я буду переносить этот ужас?
И нет у меня желания избавляться от боли. Это значило бы стереть мать из своих мыслей. Как говорится: "и не хочу я знать, что время лечит, что всё проходит вместе с ним".
Может быть, я (мы) какие-то не совсем типичные дочери, раз так зациклены на потере? Я уже не раз думала, почему, почему такая зависимость, которая отравляет душу. Ведь, похоже, многие воспринимают потерю попроще. Ну, прожил человек свою жизнь, и, в конце концов, все смертны. Но меня лично бесит то, как природа над человеком издевается. Почему надо так мучить человека перед смертью. "Это же безбожно" (с)

И всё равно не представляю, как можно после всего остаться таким, каким был прежде. Может быть, я ненормальная, раз для меня практически всё обесценилось - какие-то там любови, мужья, нерожденные дети? По-моему, человек циклится на этом исключительно из жуткого страха перед одиночеством.
.
Замечаю, что, когда выхожу на улицу - не могу надышаться свежим прохладным воздухом, так бы шла, шла и шла часами, куда глаза глядят. Бузыкин бегал, а я хожу. Вспоминаю, как мама говорила, что ей воздуха не хватает. Не в клиническом плане, а, видимо, как у меня сейчас. Какое-то повышенное кислородное голодание.
Вообще, нередко ловлю себя на мысли, что доживаю до многих ее высказываний "о жизни". Помню, как она говорила на тему отношений после тридцати и с детьми: "Да и не нужна была я никому". Кому-то человек, в основном, всё-таки конечно, нужен (особенно молодой и красивый), но нередко "не тому", - вот и сходятся с тем, с кем какие-то точки соприкосновения имеются (несмотря на недостатки), а вовсе не от большой и светлой.

Если бы наши мамы прожили до 90, то, может, и легче бы было принять. И да, мы нетипичные дочери, на самом деле не так уж и много людей, кто по-настоящему близок с родителями, духовно близок. Мы из таких, поэтому так больно, очень большая пустота в душе осталась от потери.

Соболезную вам. Ваши чувства нормальны, плачьте, терпите, старайтесь отвлечься. Пишите здесь, есть много групп в соцсетях, так можно писать, может, станет чуть легче. Вас поймут только те, кто через это прошел. А вопрос о том, почему ваша мама ушла рано будет постоянно возникать. Да, это очень обидно, больно, но не изменить. С этим придется жить.

Я стала злиться на всех и вся, все кто ходит и что то мне говорит я желаю испытать тоже самое.
-------------------------
Всех таких советчиков пинком под зад. Когда люди наконец поймут, что у каждого своя боль и не надо всех грести под одну гребенку. Мы с мамой были единым целом. Да, иногда спорили, сейчас я об этом сильно жалею. И вот когда мамы не стало, моя половина ушла вслед за ней. Я живу, дышу, где то смеюсь даже, но никогда я не стану прежней. В душе я страдаю из за маминого ухода, страдаю, что не могу её увидеть, заглянуть в глаза, попить чаю. С уходом мамы нельзя смириться. Поэтому самое дорогое для меня это воспоминания. Я помню очень многое. Даже как села на горшок и не стала снимать новые сапоги. Так они мне понравились. Помню какая у меня была школьная форма, помню все наши с мамой путешествия. Это у меня самое ценное, что осталось.

И те воспоминания очень важные,
Не в силах даже время отобрать
И с кружкой чая, как застывшие фигуры,
Который раз гипнотизируем окно.
Под звуки музыки, с теплом температуры...
Мы с ними, как и прежде, все равно
Нашла стих на просторах интернета.

Без мамы жизнь никогда не будет прежней. Первое время после случившегося я думала что не выживу, ну или тронусь умом. Пресследовало чувство липкого ужаса и абсурдность происходящего. Искала любые материалы по теме как пережить, общалась с людьми, которые переживают нечто подобное. Но из своего печального опыта поняла, что дна отчаяния не избежать. А для 'новичка' так важна поддержка и доброе слово. Все-таки отчаяние проходит кто бы и что не говорил. Боль она остается, но несколько трансформируется. К ней, даже не подберу нужного слова, привыкаешь, наверное. Самые невыносимые первые полгода во всех смыслах. Но жизнь должна продолжаться пусть и другая. Падая надо снова подниматься, как бы не было сложно. Какая любящая мама хотела бы видеть несчастным своего ребенка?! Мама рядом со мной я хочу так думать и верить, по-крайней мере воспоминания мои никто не сотрет. И во многих ситуациях я знаю чтобы она мне сказала или как себя повела. Это эфимерное присутствие добавляет немного сил.

У меня срок намного меньше, всего полгода прошло. Тоже живу далеко, но постоянно в гости ездили друг к другу. И так вот весь год всю жизнь жила ожиданием ежегодной поездки к родителям, к мамочке в первую очередь. Даже когда уже своя семья появилась, дети, все равно мама - самое главное и казалось бы незыблемое в этой жизни. Что бы ни случилось, хорошее или плохое, всегда только и думала - вот приду домой, в скайп выйду, мамочке расскажу... так и жила всю жизнь почти до сорока лет - взрослая тетка вроде, а все мама, мама... и теперь поездка на родину из радостного ожидания превратилась в пытку, так как первым делом едешь на кладбище, к маме (я не могу по-другому), а потом в родной дом, где без мамы все не так, хотя все пропитано ею. Эх... жизнь она есть, пока жива мама...а потом ужас ужасный (((

Каждый знает, что человек смертен, но я даже представить не могла, какой переворот в сознании произойдет. Всегда боялась первых похорон в своей жизни. С бабушкой и с сестрой я не была так близка, как с матерью, и каких-то особых сильных переживаний не было. Лишь после смерти матери, - примерно через год, полтора, - я стала больше думать о них, об их жизни.
После смерти сестры мы узнали, что перед смертью она сказала медсестре: "я умираю, помолитесь за меня". И вот, вера моя уничтожена практически на корню, я не в состоянии ни молиться, ни верить в классические религиозные каноны. Единственное, понимаешь, что мир и человек очень сложны. Может быть, есть во всей этой хаотичной жизни какой-то смысл, но постичь его невозможно.

Помню, обсуждали на форуме тему веры, и один товарищ говорил, что он агностик, и не верит в то, что кто-то конкретный слышит молящегося.
Какой смысл молиться, если в самые тяжелые минуты одному, пятому, десятому никто не помогает? Я говорю даже не за свои бесплодные молитвы, мне обидно за других жутко страдающих людей.
.
Евангелие - уникальный документ, и там всё очень интересно обставлено - не подкопаешься. "Молитесь, и дано будет вам", но тут же "ибо знает Отец ваш, в чем вы имеете нужду, прежде вашего прошения у Него", и "не как я желаю, но как Ты".
То есть, требование к человеку - слепая вера до конца, несморя ни на что, всё остальное - на усмотрение высшей сущности. А сущность эта в конкретные обстоятельства не вмешивается, ибо свобода воли, - которую ученые пока опровергают - с религиозной точки зрения - альфа и омега.
Хотя, опять же, из евангельских текстов как раз следует, что ученые правы - человек "не ведает, что творит", поэтому надо простить и благословить, но психика человека этому всеми силами противится.
Я вот, на многое глаза закрываю и прощаю, в юные годы вообще мучалась, пытаясь понять, как можно так и эдак поступать, а теперь очень обозлилась. Подлость, мерзкое поведение выбешивают. За свои грешки сто раз раскаялась. И, вот, если вижу, что кому-то прилетело, злорадства нет, но и сочувствия, как правило, - НОЛЬ.
.
Смешно, но раз спрашиваю у коллеги - а где такая-то? Первая последнюю недолюбливала. Она говорит - у нее проблема со стиранием позвонков. Я по инерции сочувственно междометием: "о-о", а у коллеги на лице, на миллисекунду мелькнуло (как я это интепретировала): тебе делать нечего, как ей сочувствовать? (Может быть, заболевшая обо мне плохо отзывалась, а та слышала). Мне-то, собственно, она по барабану по определенным причинам, просто жаль, что взрослые люди лучше не становятся, и жизнь их ничему не учит.

Спасибо всем большое. Прочитала книгу М.Ньютона «Путешествия души» вроде как полегчало немного, а нет, показалось. Меня все также накрывает. Людей в которых я вижу неискренность прям до жути выбешивают и я без капли сожаления желаю чего-то ужасного. А еще я поняла, что до моего горя никому нет дела. Я не понимаю почему это произошло с моей мамой, ведь она так хотела жить, столько планов у нас было. Каждую ночь мне снится мама, я просыпаюс в 6 утра и сразу в слезы. Как так, как же это несправедливо. Насчет религии, читала про рай и ад, считаю что нас отправляют на землю чтобы испытать семь кругов ада, ибо ад тут. Я замужем, детей нет. Муж поддерживает, но всё не то. Наверное он меня поймет тогда, когда сам это испытает. А может и вовсе не поймет. Смотря на свою жизнь теперь со стороны, всё думаю, а зачем мне всё это нужно, что мне предназначено на этой земле?! Я мусульманка. И у нас говорят, «Кроме трех метров белой ткани, ты ничего с собой не забираешь». Вечная суета, какие то накопления хронические, достижения, амбиции, злость, нервы... а зачем

Обида появляется на эту жизнь, действительно не понятно, почему именно с тобой такое случилось. И усиливается ощущение бессмысленности жизни, тут я с вами согласна. если подумать, то все не важно, сегодня ты жив, а завтра можешь и умереть. Вселенной плевать на наши планы.

Еще мне совсем не хочется общаться со своими друзьями и знакомыми, хочется закрыться ото всех и разорвать связь со всеми. Я уже не такая как они. Теперь я им завидую и чувствую себя ущербной. Хотя всегда была сильной.

У меня бывает так выхожу где то на знакомом месте, вспоминаю что там с мамой были, что то покупали и даже что, а потом понимаю, а здесь нет уже того тц, а тянет туда где мы были с мамой. Да правильно пишут, зимой тяжелее ощущаещь как то тоскливо без мамы. Дела суета, все надо успеть, оглянешься а мамы нет. Но насчет молитвы есть вера, что там ей там помогают они. Да тяжело принять до сих пор тяжело, но я так с ней и живу. У каждого свои дела, проблемы, а ты сама со совими проблемами. И как при маме что хотела и могла сейчас не получаеться, но все равно стараюсь, жизнь какая но продолжаеться.

Да здесь мы исправляемся и меняемся, и через скорби закалаемся. Главное мне легче, что я с мамой все равно, что душа ее живая. Вот только это поддерживает и почему не слышит и слышит и может и видит. Главное не сломаться не уйти в себя, а если совсем плохо, посмотреть на др людей которым сейчас еще хуже, без крова. жилья. Не знаю сложно это, не унывать и не уходить в себя это главное. Да мне помогает вера, иначе я бы давно сломалась и ушла в себя и вряд ли бы вышла, такой стресс очень сильно ударяети придти тяжело но Богу все под силу. А мы немощные да нам нужна помощь, вот и надо кричать просить, Господи, помоги, Божья матерь спаси, все Святые молите о нас грешных. И тогда когда им надоедать и будет помощь, крик от сердца. А Божья матерь если ей каждый день молиться и делать поклон под свой покров возьмет нас. Надо держаться, я знаю это тяжело, но еще никто не оставался здесь. Почему так рано, я сама задаюсь этим вопросом постоянно, но понимаю а вдруг могло бы еще хуже, страдала бы от онкологии, ожесточилась бы, и мы могли бы, или лежала беспомощная, а все понимала бы но сказать не могла бы, страшно это даже представить. Если бы знать, да и соломинку постелить, как все бы предотвратить можно было бы. Они живые всегда есть и будут.

Я рада, что кому-то вера помогает, но она, как опиум, который действует до определенного момента. Некоторые годами кричат - и тишина, только еще горя прибавляется. Но ради матери я снова взялась за расшибание лба - стала опять надеяться на чудо. В отчаянии готова была у каждой травинки просить, чтобы ей помогли, а в итоге известно что. Никто ничего не подал. Или подал. Когда я раз закончила молиться Божьей матери, онлайн заиграл траурный марш Шопена. Так-то.
Я могу понять, если никто не может помочь. Так и незачем унижаться.

У моей матери когда-то была коллега. Участковый врач не распознала заболевание ее маленького ребенка, и отправляла их куда подальше. В итоге ребенок умер. Мама говорила, что ее коллега стала после этого немного не в себе, а я не могла понять, как такое возможно.
У нашей бывшей соседки тоже когда-то третий ребенок умер. Она сама была врачом и родила его уже не в самом молодом возрасте. Ее коллеги говорили ей: да не волнуйся, все свои, поможем. Но люди предполагают, а Природа располагает. Мать той женщины ей тоже говорила: на то воля Аллаха. И это должно утешить? Где логика? Дать ребенку родиться и тут же его уничтожить. Можно даже разные грешки найти, и сказать - это тебе за то и это, но другие с таким же грузом живут и в ус не дуют.

религию логикой не объяснить, поэтому я даже не завожу такие разговоры с верующими. Для меня они как инопланетяне, я их не понимаю. То, что им легче жить - факт. Но я глядя, что творится в этом мире не могу поверить в то, что этим миром правят добрые силы. Больше похоже на какое-то демоническое измерение или чистилище. Люди так боятся ада, не думаю, что они, возможно, уже давно в аду.

Я уверена, что нас направляют сюда чтобы мы испытали все круги ада. Несправедливость, потери, все ужасы. Хотя кто знает, во мне сейчас сидит только злость и ненависть ко всему вокруг происходящему. Я не знаю смогу ли как и раньше легко общаться с друзьями. Но сейчас я всего лишь комок злости. Говорят надо благодорить за то что были и хорошие времена и моменты)) но так устроен наш мозг что плохое мы помним ярче и дольше чем хорошее. Смотрю на старух вредных и думаю чего ж они так вцепились то в эту жизнь, сидят до 100 лет и пьют кровь другим. Я уже чужая среди своих и вряд ли смогу вернуться в обычную колею. Мужу сказала или принимай меня такой или нет, дело твое, но горе мое будет долгим, а апатия бесконечной;((

Наверное, легче, когда вера формальная. А Евангелие требует с верующего очень многого, ни о какой легкости речи идти не может.
Человек слаб и беззащитен, поэтому многим хочется верить в то, что есть некая могущественная сила, которая в трудную/экстремальную минуту защитит. И не важно, что миллионы других когда-то не спасли, - человек надеется, что в его случае всё будет (может быть) иначе.
Вера основывается также и на страхе. Люди боятся кары небесной за грехи, и каются, молятся.
.
Я вот тут по ТВ мельком увидела Папу Римсокго, который призывал к миру, возможо, обличал какую-то агрессию, и до такой степни мне эти слова показались пустопорожними. Бла-бла-бла. Каждый раз одно и то же. Самое главное - всем пофиг. Как зверели, так и будут звереть.

Не знаю, как у других, но только я подумаю о чем-нибудь хорошем (вот то, это, плохо, а это хорошо; или соберусь сделать для себя что-либо приятное), так это хорошее накрывается медным тазом. Реально, до того, как только я раз подумала: с тем и этим всё плохо, но, надо радоваться, у меня есть мать, через пару месяцев у нее начались проблемы со здоровьем, и всё покатилось по наклонной.
Она летом поздравляла свою племянницу в России ( у нее мать тоже рано трагически ушла из жизни), а та ей написала: как хорошо, что вы у меня есть! И вот в сентябре всё очень сильно ухудшилось, а в начале декабря были похороны. Так что я вообще боюсь думать о хорошем, и, тем более, благодарить за то же.
С точки зрения язычества, существует т.н. зависть богов; а с христианской всё на князя тьмы сваливают, который не переносит всего хорошего и пакостит.

Все-таки меня эта жизнь поражает! Писала здесь, что у знакомого папа недавно умер. Поговорила с ним на днях. папе было 52 года, всего! И причина смерти какая-то непонятная- остановка сердца, просто, без причины. Здорового сердца! Вот как такое вообще может быть? То есть , мы вот тут бегаем, планируем что-то, следим за здоровьем, и бах, упал и умер. Просто уже страшно. не знаю как в других странах, но в России просто какая-то эпидемия смертей совсем не старых людей.

Людям нужна вера. но не в мифического бога, а в порядочность реальных людей. Когда люди вокруг делают добрые поступки я воодушевляюсь, мне начинает казаться, что не все потеряно. Потом все это сходит на нет. Вокруг опять появляется агрессия и я теряю надежду. Зачем мне мифический бог? Это сказки для детей, я уже выросла. Мне что бог, что дед мороз, из одной оперы. Разницы между ними я не вижу.

Что с людьми, что с богом - две стороны одной монеты. Когда у человека всё более-менее хорошо, так и помолиться воодушевленно есть желание (жизнь, типа, прекрасна. Спасибо те, господи.).
Как говорилось в одной статье: хорошо верить в бога, когда идешь летом через поле.
.
На работе есть одна премерзкая персона. Некоторые - такие же гадкие - отчалили, а она никак. Сколько нервов намотала за энное кол-во лет - словами не передать. Всё никак не получалось пойти пожаловаться, чтобы не работать с ней вместе. Долгое время не контактировали, я практически отвыкла, и тут снова-здорово. А я ее просто органически не могу больше переносить. Перед праздниками четыре дня надо работать с ней, - я заболела от этой трусливой дьяволицы, от самого ее присутствия. Не могла самостоятельно успокоиться, разболелась голова, пришлось таблетки пить.
Но, когда ее нет рядом, особенно продолжительное время, аж от работы удовольствие получаешь. Как камень не шее, гадина. Скольким она уже настроение перепортила и крови выпила.

Даже если не верить в высшую сущность, то на чрезвычайно сложное мироустройство невозможно просто так закрывать глаза. Никому не ведомо, что после смерти происходит, а она страшит. Может быть, даже не сама конечность, а сам переходный процесс из одного состояния в другое.

В том-то и дело, что смерть - это такая же большая тайна, как и рождение. И невыносимо, что в этом часто нет никакой логики, невозможно подстраховаться. Говорю же: дали младенцу родиться в благополучной среде, а он раз - и умер. За что, почему? Другие в ужасных условиях выживают, а этот среди роскоши что-то подцепил, и врачи не смогли спасти.
Страшно, причем даже не за себя. Разве что боязнь сойти с ума от этой - как бы назвать - жизни.

И действительно, после смерти мамы мне уже смерть не страшна, я словно жду своего конца. Резко повзрослела, постервенела, через раз сыпятся проклятья из уст и такая злость берет, что хочется чтоб все вокруг испытали подобное. Вот такая я ведьма. Я кажется в душе сижу и жду прям плохих новостей от других. Это ущербность. Я понимаю это. Мама была гордой статной женщиной и негоже мне превращаться в озлобленную замухрышку, но пока не могу собрать себя в кучу и вздохнуть. Вокруг столько завистливых людей, людей неискренних и ждущих твоего краха, я это постоянно ощущаю. Дождались таки, ослабление настигло.

А не зря говорят же, что лучший диагност это патологоанатом.

Да, жизнь не радует ни в каком месте, потому что мать не может больше ей наслаждаться.
А насчет агрессии, перенапряжения - это понятно, но вредит самому человеку. У меня от стресса в начале сентября появилась головная боль и я не могу на продолжительное время от нее избавиться. Нужен реально полный покой, много свежего воздуха и отсутствие гадов в окружении, которые брызжут ядом и сосут кровь.
Так что старайтесь себя беречь. У каждого своя "свадьба". Собственно, религиозная точка зрения на прощение выгодна прежде всего прощающему, так как он абстрагируется от зла и не теряет из-за этого жизненные силы.

Даже если не верить в высшую сущность, то на чрезвычайно сложное мироустройство невозможно просто так закрывать глаза. Никому не ведомо, что после смерти происходит, а она страшит. Может быть, даже не сама конечность, а сам переходный процесс из одного состояния в другое.[/quote]
-------------------------
И кто создает эти сложности? Барабашек и призраков нет. Так что зачастую проблемы создают окружающие люди. Есть же такое выражение токсичный человек. Вот такие токсичные люди и отравляют воздух вокруг себя. После ухода мамы я озлобилась, но на людях не срываюсь, они по сути ни при чем. Это моя боль и мое горе. И мне с этим жить сколько протяну.
Мир несправедлив, и это работа людей. Поэтому идеалистам и гуманистам тяжело существовать.

Речь не о сложностях в окружающем мире, о сложном устройстве Вселенной, начиная с ее возникновения. Само появление мыслящего существа - чудо.
А что касается людей, то я уже говорила, что считаю всех по большому счету марионетками. Ни хороший, ни плохой характер - не являются заслугой человека, так же, как и талант, и, тем более, гениальность. Он дается Природой, его нельзя выработать. Интересно также, что практически все гении - люди чрезвычайно сложные, ни о какой святости речь там в принципе идти не может, но без них и их творений, жизнь была бы намного более пресной и неинтересной. Вот и пойми, что к чему в этом мире.

--------------------
Я так далеко не забегаю. Про гениев я слушала очень давно передачу, там велся разговор об Эйнштейне, Паганини, Чаплине. Все они колоссальные труженики их гениальность плод тяжелого, систематизированного труда. Паганини отец колотил нещадно и запирал в сарае заставляя его играть на скрипке. Фиг с маком из него вышел бы великий скрипач, если бы отец не заставлял его играть. Наш Леонид Коган величайший скрипач. С детства пахал как папа Карло, не выпуская скрипку из рук.

Я Вас понимаю. Я много молилась. И пыталась занимать себя работой. С людьми общаться было очень тяжело, они не понимают глубины нашей ситуации Мой совет - обязательно занимайте себя работой и потяжелее. Потом пройдет время и что-нибудь хорошее случится. Берегите себя . Одевайтесь красиво. Притворяйтесь, что у Вас все отлично .Даже если не хочется, езжайте в отпуск на море. Спасение утопающих -дело рук самих утопающих.

Труд вторичен. Если изначально нет дара - хоть заштудируй все книги о физике, ничего важного для науки сделать не получится. Выйдет профессор в лучшем случае, если имеется технический склад ума, - не более.
То же и с искусством. Писатели, художники, певцы. У многих есть способности, а Пушкин один, и никто его до сих пор не смог переплюнуть.

В общем, согласна. Но все же обычно от болезни умирают, если не насильственная смерть. А вот так просто, не болея, не понятно. Правда еще анализ крови не готов, но не думаю, что он что-то объяснит.

Часто, да. А случае отца знакомого даже патологоанатом ничего не понял. Все странно.

У знакомой мама умерла в 46 лет, собираясь на обед при хорошем самочувствие на работе просто встала со стула собираясь на обед и упала, умерла на руках у дочери в офисе. Сказали что от поджелудочной. Я конечно до сих пор в шоке, это было лет 10 назад. Думаю когда у нас в стране, да и вообще в СНГ появятся хорошие диагносты, то я уже скорее всего буду проживать свою следующую жизнь. Раньше была патриотом, но это чувство покидает меня или уже покинуло. Хочется уехать из страны.

Раз человек умер, значит произошел сбой в организме. Врачи тоже не боги, всего знать не могут, и (пере)напрягаться у них особого желания нет.
Показывали случай, как людей травили талием. И ничего в больнице якобы определить не могли. Позднее, после похорон, возникло подозрение на насильственную смерть. Эксгумировали и определили.

Я понимаю, что всякое может быть, может, иногда и врачи правда не могут ничего выяснить. Но это ужасно просто, умирать не понятно от чего. Вся эта ситуация случилась в ПГТ, недалеко от нашего города. Знакомый сказал, что там за последние недели не первая такая странная смерть. Там все друг друга знают, поэтому и информация расходится. Но я не верю особо, что что-то прояснится.

ужас, конечно, внезапно умереть в 46! У одной знакомой сестра умерла в 41, ОСН.Тоже не понятно что случилось. До этого переболела пневмонией, вроде уже была здорова. И вдруг, после бани, случился приступ, резко упало давление, не смогли откачать. До этого проблем с сердцем не было.