Умерла мама. Как жить дальше?

Если за короткий промежуток времени более двух смертей нестарых людей происходит - это должно вызывать подозрение. Дело родственников требовать объяснений.
На тв демонстрировали один случай из цикла "семь смертных грехов" о медсестре, которая убивала и грабила стариков. Несколько человек отправила на то свет, прежде чем дочь одной из женщин не заподозрила неладное, - так гадину и вычислили. Всё у нее в жизни было в шоколаде. Только она была в детстве удочерена, а когда в семье появился родной ребенок, то бесновалась от ревности, и хотела даже раз его уничтожить. Врожденная психопатка.
Кто виноват? Природа.
.
"Но это ужасно просто, умирать не понятно от чего".
.
А я разницы не вижу между известной и неизвестной причиной смерти.
Реально ужасна насильственная и/или просто мучительная смерть.
Когда человек смертельно опасно заболевает, - это пытка - физическая и психическая. Причем, для окружающих тоже.
Всё с человека спрашивают, а кто ответит за изощренную жестокость природы?
Вон, всё время примеры приводят: не пил/не курил, и помер гораздо раньше положенного срока, и другие со своим нездоровым образом жизни до таких же лет доживают, а иногда и до глубокой старости. У них, видимо, какие-то заслуги в прошлом были.

ькак надоел этот беспробудный мрак. как можно с этим дерьмом смириться.
На работе у одной коллеги сын в 30 лет умер. Конечно, она переживала, но как-то сказала: жизнь продолжается. Уж не знаю: просто вырвалось по инерции, или она реально так считает. Что это за жизнь после такого?
У актрисы Захаровой еще один ребенок родился. Рада за нее. С виду тоже с первой потерей как бы смирилась. А актриса, которая Галю из "Иронии судьбы" играла, аборт сделала, когда второй раз забеременела. От страха (первый ребенок скончался от онкологии, по всей видимости).
У актеров/певцов дети мрут очень часто.

Уважаемые дамы! Всех с наступающим Новым годом! Желаю в новом году здоровья и приятных, радостных событий в жизни. Все-таки должно же что-то и хорошее происходит. Хватит нам уже горя и потерь.

Ничего не устаканится поверьте, мне 16 и у меня умерла мама, уже 2 месяца прошло, а мне кажется будто мы с ней вчера сидели и смеялись, готовя ужин

Конечно, хочется, чтобы у страдающих всё налаживалось, но я уже честно для себя ничего хорошего не жду. Так сказать, трезво смотрю на жизнь. И сегодня думала, как я была подростком, молодой женщиной, и всё ждала, ждала какого-то счастья (потом уже не счастья, а просто спокойной жизни), а дождалась известно чего, и после этого только абсурдные проблемы сыпятся, как из рога изоблия (с которыми за всю жизнь не сталкивался). Даже сегодня покоя нет, хотя, думала спокойно вечер провести.
Вчера убирала, сегодня пришла с работы и пол вымыла. Потом, решила всё-таки еще и полотенца постирать, но голова садовая забыла, что вчера в машинке слив чистила и заглушку на видное место не поставила, чтобы не забыть ввинтить. Вот так целый час занималась последствиями небольшого потопа, а мойку нет возможности просто так сдвинуть. Летом после ремонта под нее уже вода заливалась из-за того что я на афериста-сантехника нарвалась.
Надо еще котлеты пожарить, а уже спать охота. "Ирония судьбы", похоже, отменяется.

Поздравляю всех с Новым Годом!Соболезную,желаю сил и терпения,я здесь тоже провел не мало времени,только время лечит раны,каждому по его крепости понадобится определенный отрезок времени,чтобы справиться с горем,и смириться с потерей.Жизнь снова обретет краски и смысл,но уже без мамы,хоть в это первое время не верится.Так устроена наша жизнь,мы когда-то все покинем этот мир.

С наступившим уже Новым Годом! Время летит. На праздники с внучкой понаставили,навешали светящихся снежинок,оленёнок и т.д. А моим родителям поставила свечечки на батарейках и так хорошо освещают они в ночи лица на фото моих роднулечек. Свечи церковные тоже зажигаю,но это если одна дома,потом проветривать нужно,да и открытый огонь на ночь не оставить. Пусть свет от свечечек светит для них,я думаю неважно открытый это огонь это или свет от свечи на батарейке. Главное я помню их и молюсь за их души.

Тоже с Наступившим Новым годом! Впереди Рождество. Думала и хотела поработать на Новый год, но не получилось и отметила с подругой, прогулялись по парку. Это уже другая жизнь, другая да мама всегда со мной. Вот и в храм сходишь как мамой повидаешься. Да понимаю и Благодарю, что Бог дал какое то время пожить с мамой. Но не чего не сделаешь, им наши слезы не помогут. Конечно я по ней скучаю и всегда буду. Хочу чтобы приснилась, дедушка тут приснился, беспокоился во сне. Царствие им Небесное.

Новогодние праздники в разгаре, столько выходных дней, горят свечи, елка, гирлянды....Я прочувствовала сегодня, что новый год может быть радостным только если в доме есть маленькие дети, или жива мама. Чтобы или устраивать праздники для детишек или самой быть ребенком. А так конечно грусть забивает...В новогоднюю ночь на спинку своего стула повесила мамин платок..Спиной ощущала теплоту мамину. Мысленно постоянно к ней обращаюсь. Ничего с собой сделать не могу. Сейчас по НТВ идёт вечер памяти Александра Абдулова, у него 3 января годовщина смерти...обревелась уже вся. Дочка его уже большая...столько друзей его пришло...Тоскливо очень.....Наверное как-то немножко боль из острой перешла в тупую, ноющую ..Но что жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ это я так понимаю уже навсегда. И так как было ДО ..уже не будет никогда...

Да, как ДО уже точно не будет. Боль от потери всегда напоминает, что в жизни что-то не так...

Сегодня ночью проснулась,долго не уснуть было,в телефоне читала новости,потом подумала,что нужно спать и,вдруг,сказала сама себе Спи Марусечка. Представляете?! Так меня мама называла и я произнесла это с маминой интонацией и любовью. У меня просто шок был.я расплакалась,мама ты рядом,ты со мной.Вот такой знак.

Конечно хочется всегда чувствовать что мама рядом. Но я как начинаю осознавать что я не могу больше целовать ее и понюхать и обнять и просто покапризничать. Осознавать и задаваться риторическим вопросом почему другие всё еще живы...? Надо к психологу, говорят помогает. До меня всё еще не доходит, словно она в командировке, долгосрочной командировке... Скучаю, умираю без мамы

У меня вчера папа умер. Вроде и знала, что к этому идет, а все равно неожиданно получилось. Теперь думаю, что могла бы в больнице подольше побыть, если бы знала, что это в последний раз. Каждый день полторы недели ездила, а вчера с утра позвонили, что умер. Теперь я осталась одна. А папа с мамой вдвоем, и им уже не больно. Это единственное, что как-то утешает.

Светочка,примите мои искренние соболезнования. Они теперь вместе. А Вам здоровья и сил.Надо держаться,ради родителей. Сколько они в нас любви вложили,души своей ! Они с нами,в нас. Я не думаю ,что иушедших п нет,просто они далеко и мы увидимся,уверенна.

Ничего не изменить и назад хода нет.Хоть бейся головой о стену,не поможет.

Это всегда случается неожиданно. К этому ужасу нельзя подготовиться. Сочувствую вам.

Сегодня вечером вышла воздухом подышать. Думала, пройду до угла территории больницы и назад, но ноги понесли в сторону бокового входа в клинику - там, где я мать последний раз еще живой видела. Не могу просто. Агрессия и уныние переполняют, и вряд ли будет когда-то по-другому.
Первого ходила на кладбище. Убрала слегка. Потом вдруг по парку пролетел ветер, деревья затрепетали, как в фильмах показывают, когда что-то мистическое происходит. Когда стала уходить, стал дождик мелкий накрапывать, и я просто по инерции сказала: я тоже плачу, мама.
Вечером того же дня снова орви началось (не прошло и два месяца). Нет продыху от проблем, и не решаются, хоть ты тресни. Сегодня приступ депрессии со слезами.

Помню, в позапрошлом году сидела на работе, был мой день рождения, а с потолочного окна на меня на меня стал светить луч света. Коллега мимо проходил и сказал, что на меня луч упал - интересно выглядит. Вот так в природных проявлениях ищешь остатки душ своих родных.
Думаю иногда: вот увижу я вдруг свою мать живую, что бы со мной сделалось.
А так смотришь на фотографии и уже не веришь, что у тебя когда-то мать была.

Соболезную вам. Жаль вашего папу.

Спасибо всем за соболезнования!

Соболезную, крепитесь, нам теперь кроме этого ничего не остается

Держитесь, соболезную

______________________
Примите искренние соболезнования. Вы писали, что он прибаливал, но мне почему то казалось, что обойдется. А оно вон как трагически вышло. Очень, очень жаль.

У него почки отказали. 3 раза за месяц лежали в больнице, и только в последний раз от нас не пытались избавиться. Наконец-то сделали узи и нашли камень в мочевом канале. И стент поставили, и капельницы делали. К последнему врачу никаких претензий нет, но была интоксикация организма. Накануне вечером я и не подумала, что это последний день.
Сегодня папу похоронили. Иду домой и по привычке глаза поднимаю к окнам, чтобы свет увидеть. И темнота.

Держитесь. В праздники особенно тяжело. У меня все праздники было подавленное состояние.

Примите соболезнования.

-------------------------
Я тоже поднимаю глаза, на мамино окно. Но там всегда темно. Я прихожу с работы, захожу и включаю свет. Мамы ужасно не хватает. И никогда не будет хватать. Но Вам вдвойне тяжелее. Потерять маму это ужасная трагедия, а теперь и папа ушел. У меня папы никогда не было. Всегда с мамой коротали вечера.
Удивительно, что врачи так заботливо отнеслись к вашему папе. Вроде и приложили все усилия, а не вытянули.
Как вспомню как с моей мамой обошлись, так слезы наворачиваются.
Смотрите одевайтесь теплее, у нас ходит грипп, все повально болеют, мы уже два раза переболели, а Вам сейчас болеть нельзя. Вы и так ослаблены горем.

Спасибо за участие! Уже успела подхватить и насморк, и боль в горле. Как-то непривычно зимой хоронить было, мама летом ушла. На второй день после похорон пошла на кладбище, снегом успело завалить.
Что касается врачей, тоже только в последний раз повезло. Семейная все говорила, что диализ ему не будут делать, скорая сначала вечером не взяла, а утром, когда отправили в больницу, там сказали, мол, где вы раньше были, уже почти кома, и срочно сделали диализ. А на пятый день выписали, завотделением на русский принципиально не перешла, я не все по части медицины и по-русски понять могу, а эта сказала выметаться. Второй раз нас выписали на третий день, Рождество впереди, на этаж одна медсестра и одна санитарка будет. Да еще врач спросил, не пьет ли папа, убил своим вопросом. 21 выписали, а 25 я снова вызвала скорую. И вот здесь нам повезло и с врачом в приемном покое, и с лечащим. Я думала, на Рождество вообще не оставят в больнице (это у нас сейчас частенько бывает), а тут и операцию сразу сделали. Не очень помогло, но хоть честно пытались, и врач не разговаривал со мной как с дефективной и сам в день смерти позвонил. Одна больница, и такая разница.
Вчера было 9 дней, сходила в церковь, поплакала. А впереди 21 января день рождения папы, потом в феврале мамы. Раньше с конца декабря были сплошные праздники, все в семье, кроме меня, зимой родились. Теперь от веселья муторно, ничего не хочется.

Предыдущий пост мой.

У меня тоже мама из больницы должна была выписаться, но к сожалению не дождался и она ушла в небеса 3 дня назад

Вчера было 9 дней, сходила в церковь, поплакала. А впереди 21 января день рождения папы, потом в феврале мамы. Раньше с конца декабря были сплошные праздники, все в семье, кроме меня, зимой родились. Теперь от веселья муторно, ничего не хочется.[/quote]
--------------------------
Извините, что не сразу отвечаю. Болею, плюс в глубокой депрессии. Все вижу в черном цвете.
Прицепилась простуда, никак не отцепится. Один раз отошла и сразу во второй раз подхватила.
Про вашего папу думала. Думала почему у меня стойкое отношение, что моя жизнь начала обратный отчет. Перебираю мамины фото, её вещи. Стараюсь отвлекаться, но никак не отвлекается. Это все равно, что тучу над головой называть солнцем. Сколько солнце не говори, светить не будет. И вообще я всегда была пессимисткой, ещё при маме, а теперь так вообще. Такое ощущение, что моя эпоха утекает очень стремительно, при маме я это так явно не ощущала.
Я не знаю почему, но именно мамин день рождения, для меня особенный. День смерти вообще стерла бы. Говорят надо уважать дату ухода и принимать, но я её ненавижу всей душой.

Это мой пост. Не заметила, что имени нет.

Оля,как я вас понимаю. У меня такое же ощущение,ночью не могу уснуть,как мне хочется вернуться в то время,в родительский дом. Без слёз не могу вспоминать детство,юность,только потеряв всё это,а главное, маму ,я поняла,прочувствовала какая же я была счастливая тогда,с ними! Сейчас ,не буду гневить Бога,есть своя семья,дети,внуки,( мне 56 лет) ,но всё равно так не хватает мамы ,папы,их любви и общения. Недавно сон снился,я дома ,у родителей,мама,папа,что,то обычное снилось из простых житейских моментов,я улыбалась,смеялась во сне от счастья. В какой-то момент понимаю,что просыпаюсь и испугалась потерять это ощущение счастья! Это был тыл,мамина любовь во всём. Сейчас вспоминаю своё поведение и стыдно,мамочка ни словом не упрекнула,всё сама делала по дому,а я ,кобыла,позагорать летом,по магазинам поноситься... На ютубе сейчас столько информации идёт и от студии гипнозаи другие..общени с душами,советы от Высших сил,Наставников,Ангелов. Всё сводится к тому,что бесследно никто не уходит,просто в другое измерение.Возможно там мы все и увидимся,каждому своё время..Вечно никто на земле не остался. А пока засыпаю с мыслями о маме,папе,отчем доме,счастье если приснятся.

Но вот фото и видео не могу спокойно смотреть,слёзы,расстраиваюсь сильно. Жалко сразу и родителей и себя... Как быстро время пролетело,вот родители молодые,я маленькая,постарше и вдруг... Нет этого всего. И моё время жизнь пролетает мигом... Я есть,но это не я та,я теперяшняя и совсем с другим настроением. Недавно фотку выставила на одн-ках себя первоклашку,но смотрю на фото и я ли это? Не знаю как объяснить,но уже слишком резкая грань между тем и сейчас. Как чужое фото и девочка на нём...

Меня тоже тут недавно прихватило, приболела. И я даже запереживала прям так конкретно, что неизвестно как обернется.... лечусь, вроде все не так страшно оказалось. Спала очень плохо, мысли всякие лезли. Сон приснился как будто я где то в комнате, смотрю в окно а там море, лебеди плавают, красота такая. И заходит мама. Я ей говорю - мама, я думала ты умерла, а ты живая! А она отвечает - ты что! Мы с тобой летом ещё на дачу поедем. Так мне тепло на душе стало. Может и правда они всегда рядом. Никто ж не знает как устроен этот дурацкий мир...

Даже не знаю что вам ответить? .....семья, дети внуки..... Мне тоже 56. У меня нет ни мужа, ни детей, ни внуков..... 2 марта будет 2 года как умерла мама.... А как мне? Вы повернулись, поговорили с детьми, а там за рукам дернул внук. Не плачьтесь!!!! У вас все хорошо!! Да, мамы нет!!! Но рядом все родные люди. Знаете, есть такая пословица--- "Никогда не жалей, что у тебя нет новых ботинок. Подумай, что у кого то нет ног".

Надежда, хорошая пословица Их много такого плана... Что имеем не храним,потерявши плачем.. И т д. Разговор не об этом,а о том,что не хватает мамы. А так,конечно,нужно жить и для себя в лом числе,ведь мамочки хотели бы видеть нас счастливыми.Сил Вам,здоровья.

Я подписываюсь под каждым словом Оли и Meriki. Как Вы точно описали моё состояние и мои чувства. Я так же не сплю ночами, так же вспоминаю то время когда были живы родители, очень скучаю по тем временам. Пытаюсь вспомнить какие то радостные события. До сих пор у меня в памяти, когда я иду домой, свет на кухне горит. Сразу мысль, мама дома. Захожу в квартиру и так хорошо, такая радость, мама улыбается и ждёт меня с вкусным ужином. Счастье... Сейчас я это понимаю как никогда. Мне тоже 57 лет, есть муж и сын. Но если так разобраться, то я одна. Мне очень не хватает мамы, общения с ней. Заботы о ней. Я так была ей благодарна за такую любовь и поддержку , что старалась обеспечить ей спокойную и счастливую старость. Как говорится любой каприз. Не уберегла. 3 года и 3 месяца я живу без неё. И точно могу сказать что часть меня умерла вместе с мамой. Поменялось всё. Отношение к жизни теперь совсем другое. И праздники не радуют. Вот как то так теперь.....

Сейчас вспоминаю своё поведение и стыдно,мамочка ни словом не упрекнула,всё сама делала по дому,а я ,кобыла,позагорать летом,по магазинам поноситься..
___________________
Уж я тоже как вспомню сколько я маме хлопот принесла, так вздрогну. Мама довольно таки настойчивая. Я по характеру копия она. Сейчас думаю вот дура то, ну уступи ты, нет надо на своем настаивать. Прямо сдохла бы если бы уступила. Конечно повзрослев я уже поумнела и старалась мягко объяснять ту или иную позицию. Но все равно стыдно.
Часто почему то вижу мамины руки. Вот вижу и все. Смотрю на свои, мысленно сравниваю. У мамы очень красивые руки. Я такие редко у кого видела.

Мне тоже 57 лет, есть муж и сын. Но если так разобраться, то я одна. Мне очень не хватает мамы, общения с ней.
----------------
Я уже пыталась донести до Надежды, что наличие семьи не гарантирует душевного равновесия. Этим равновесием у меня была мама, и больше никто.
По вечерам иногда смотрю аниме. Какие же у них грустные эти мультики. Смотрела "Могила светлячков", и "Фландрийский пес". Оба мультика заканчиваются трагично.

Я тоже по молодости где то была и не права и в каких то моментах равнодушна. За некоторые поступки очень стыдно. Я не смогла у мамы попросить прощения и попрощаться с ней. Она умерла в больнице до моего прихода за 15 минут. Вечером попрощалась с ней до завтра. .. Ничего не предвещало что так случится. Я у неё была каждый день с утра и до вечера. Уходила домой только ночевать. Утром приходила кормить её завтраком, она без меня не хотела есть. И вот не успела, и она меня не дождалась. Она не знала о своём диагнозе и умирать не собиралась. Просила отнести её зимние вещи в химхистку, а то скоро холода, а ей надо их носить. Ещё просила срочно купить ей красивый берет, а то шапки все уже старые... А я же была целыми днями в больнице и говорила ей что как только выпишется, то я сразу все её поручения выполню. Вот теперь думаю ,а если бы она знала про свой диагноз, может что то бы сказала мне, что нибудь пожелала и может до конца открыла бы свою душу. А так я привыкла что у мамы всегда хорошее настроение, что всё у неё хорошо, она всегда была на позитиве. Никогда не жаловалась на судьбу, хотя трудностей хватало. Папа мой выпивал. Только сейчас до конца начинаю понимать , и от этого ещё тяжелее. Сколько я сейчас сказала бы маме, а уже поздно.

Никогда не жаловалась на судьбу, хотя трудностей хватало.
------------------
Моя мамуля такая же. Ну у неё и диагноз был не смертельный. Легкий удар. А потом молодая дурында проспала осложнение в виде отека мозга. Вместо того, что бы снизить жидкость, она наоборот заставляла маму пить и буквально утопила её в капельницах. На третий день мамин организм дал сигнал, лечение пошло не так. Но врачиха меня успокоила, все нормально у мамы прогноз 100% благоприятный. Я вспоминаю те дни и меня трясет от ужаса. Как будто это фильм ужасов и это происходит не со мной. При маме я никогда не плакала, но выходя из палаты, меня трясло от слез и страха за мамину жизнь. Как показала жизнь недаром я так сильно переживала, маму они проворонили. В то роковое субботнее утро врача не было. Был молодой нерусские практикант, который ни бе, ни ме. Мама по словам соседку впала в кому в пять или около того. Я как обычно прибежала в полвосьмого и только тогда подняла крик. Подняла свой зад заведующая. Но время уже было упущено. Вместо реанимации они её поволокли на первый этаж, на мрт. Надо же посмотреть, что же за изменения у мамы произошли. Козлы драные, что бы им пусто было. Я все время была рядом перекладывала маму с санитарками. С кровати они её переложили на каталку, как бревно, у меня слезы застилали глаза, я их умоляла быть осторожнее с головой. После мрт они снова её на кровать и тогда повезли в реанимацию. Но это был конец, я это чувствовала всеми фибрами. В 11 мне позвонили из реанимации и сказали, что мамино сердце остановилось. У меня рухнул мир, исчезло будущее. В глубине души я надеялась на чудо. Я бы выхаживала маму, пусть лежачую. Для меня не важно в каком мама была бы состоянии, мне важно видеть её рядом.
Мам в палате поддерживала меня, мы планировали как продолжим дома лечение. Я ждала окончания этих двух недель, что бы забрать мамулю домой. Договорилась на работе об неоплачиваемом отпуске. И все рухнуло в одночасье. Рухнула моя жизнь, мои планы, мои надежды.

По поводу прощания я ни грамма не жалею, что мы с мамой не говорили о том, что её может не стать. Я не допускала такой мысли, что её может не стать и ей не разрешала об этом даже заикаться. Да, мне хотелось бы попросить прощения у мамы, но я никогда да бы не утолила свои желания таким путем. Мама и я верили и доверяли врачам. Мы думали, что у нас все нормализуется со временем и мы потихоньку заживем дальше. Она очень позитивный и добрый человек. Я очень надеюсь, что она даже не успела ничего почувствовать и осознать. Кома это как сон.

На работе смотрела статьи в интернете и наткнулась на стих Ирины Киевской. Понравился. Хотя я помню, как после ухода мамы мне наоборот хотелось, что бы снег укрыл весь мир, наивная. Снег то укрыл, но легче не стало.
________________________________________________________________
И не радует больше зима
Я всегда её очень любила,
А теперь её нет для меня,
И не вижу как снегом накрыло.
Я не жду больше праздников всех,
Мне не важно среда или пятница..
И зачем же о датах мне знать,
Пусть все мимо меня теперь катится...
Не хочу и не буду теперь,
Ни мечтать, ни хотеть, ни надеяться..
Я наверно с тобой умерла,
Мне в хорошее больше не верится...
"Ты начнешь скоро заново жить"
Слышу всюду я эти пророчества..
Для меня это все просто чушь..
Хуже нет, чем моё одиночество...

Сегодня Водокрещение , большой праздник. Вечер. Вы сейчас с кем в доме? Одни? Ужинали одни?

Примите соболезнования. Это большое горе. Крепитесь.

Не надо так, Надежда, не надо обесценивать чужую боль. Я вот тоже самое писала девочкам "вконтакте", которые писали, что нечего плакаться людям 40+ и 50+ о смерти мам. Типа, вот вы так много пожили с мамами и будьте довольны, а нам еще 30 нет, а мы уже сироты. Они не правы и вы не правы. дело не в возрасте и наличии мужа/детей. Боль - субъективна, ее сила тоже.Зависит от привязанности и горевать по маме и "плакаться" может любой, вне зависимости от возраста и семейного положения. Нет смысла выяснять кому тяжелее. 982616

Да, я тоже часто сталкивалась с таким отношением. У тебя мама вон сколько прожила, а моя и до 60 не дожила. Все это высказывается в таком тоне, как будто я виновата, что её мама ушла так рано. Но ведь у миллионов мамы доживают и до 80-90, я же не виню их в этом. Просто у нас с мамой была куча планов, она всегда бодро бегала. Ну случился легкий удар, думали с мамой, что выкарабкаемся. Кто же знал. Если бы она болела, лежала, может я и немного по другому перенесла, а так, как удар молнией, все в один миг.
Чай я теперь пью одна, кушаю одна. Фильмы смотрю одна, грущу тоже одна. В моей семье у каждого своя жизнь кипит, и вешаться на них со своими душевными страданиями не вижу смысла. Для них жизнь продолжилась, моя застряла в прошлом. Очередной раз выслушать, что столько время прошло, а я все сопли развожу. Зачем оно надо?
Меня если кто и понимает, то только на этом форуме девочки.

Оля, вы просто были очень близки с мамой, вот вам ее и не хватает так сильно. Я прекрасно вас понимаю, у меня тоже самое. Не хватает общения, компании. Сейчас много времени провожу одна за компьютером. начала откровенно завидовать одаренным людям, всегда хотела писать, но талантом природа обделила. а сейчас вот прямо почувствовала, что хотелось бы заняться каким-нибудь творчеством, но не дано. раньше просто шла с мамой поболтать высказать мысли, а сейчас некому. То есть. есть кому, мужу, но это не то, мы очень близки, но с мамой все же были другие отношения.
Или пройтись по магазинам: раньше зовешь маму, идем болтаем. И мужа не надо особо таскать в магазин. Нет, он, конечно, пойдет, но без особого желания. Я тоже не особо люблю магазины, но иногда надо все-таки. Можно и с подругами ходит, но все заняты, работа, дети, проблемы, всем некогда. А у мамы всегда было для меня время.
Да, огромная черная дыра в моей жизни без мамы, никто ее не заполнит, грустно и пусто.

.Чай я теперь пью одна, кушаю одна. Фильмы смотрю одна, грущу тоже одна. В моей семье у каждого своя жизнь кипит, и вешаться на них со своими душевными страданиями не вижу смысла. Для них жизнь продолжилась, моя застряла в прошлом.

======================================================================
Всё тоже самое. Теперь и я так живу. И если бы не этот форум, где только здесь я видела понимание, я не знаю чтобы было со мной.
Я очень надеялась что мама поживёт дольше. Ведь столько энергии в ней было, я иногда её даже тормозила. Каждую неделю ходила в парилку. За 3 года до "ухода" у неё случилась тромбоэмболия лёгочной артерии ( как осложнение варикозной болезни). И когда её отправляли в реанимацию, врач ей говорил о серьёзности ситуации, мама ему сказала что всё у неё будет хорошо. Врач потом очень удивлялся её позитиву. И мы благополучно с этой бедой справились. Я купила аппарат для измерения МНО дома, мама пила таблетки разжижжающие кровь, каждые полгода консультировались у врача. И всё было прекрасно, всё под контролем, жизнь продолжалась. И когда у мамы вдруг опять появилась одышка, мы подумали что может опять тромб оторвался и положили в больницу на обследование. И там её залечили до смерти. Всё сердце лечили. Меня никто не слушал, я пыталась им об'яснить что сердце у мамы здоровое. А от таблеток у неё рвота. Никто не хотел слушать. И только через 10 дней сделали гастроскопию, когда уже жидкость появилась в брюшной полости.Оказался рак желудка 4 степени. Неоперабельный. И всё ... Мамы не стало...