Умерла мама. Как жить дальше?

Через короткое время после смерти матери мне приснился сон, но это было как наяву, только всё в серой дымке. Сидим мы с ней у нее на кухне, она чем-то недовольна. Я спрашиваю, что с ней. Она резко говорит: иди в свою комнату, иди в свою комнату (хотя никакой моей комнаты у них в квартире не было).
И вот я думала, думала, на что она могла бы, тсз, обидеться. Я всё время ходила в квартиру, то, се делала, убирала. И единственную "причину" для обиды я нашла в том, что выкинула ее старое постельное белье, которым она укрывалась во время болезни. Из-за этого она, конечно вряд ли стала бы переживать, но при жизни не любила, чтобы я с советами лезла и что-то покупала для квартиры. Незадолго до смерти мы с ней смотрели белье и одеяла в каталоге. Я после заказывала. Белье было с розочками. Для поминальной трапезы я ходила покупала салфетки, и ничего более подходящего, кроме светло-серых с розочками не увидела (они очень сочетались с тем бельем). А незадолго до смерти у нее был день рождения и я купила открытку, а на могилу покупала венок в виде сердца. И вот позднее смотрю я на эту открытку, а там сердце из цветов. Я уже и забыла совсем. Вот такие дурацкие совпадения. Ты хочешь одного, чего-то хорошего, а тебе всё время *** подсовывают.

Сегодня была в мебельном магазине. Они все для меня как триггеры, спусковые крючки для воспоминаний о прошлом. -Дцать лет назад мы приехали в этот город, ходили выбирали мебель и прочие принадлежности для квартиры. Как же давно это было, куда всё девалось? Как годы могли так быстро пролететь? Это просто невыносимо. Мне казалось, что меня в этот район перенесло машиной времени, и я могу там встретить свою мать. Ехала назад домой, и чуть не выла от тоски. Хотелось трясти до умопомрачения того, кто виноват в смерти моей матери (если бы такой человек имелся) и требовать, чтобы мне ее вернули, потому что ее исчезновение НЕНОРМАЛЬНО.

Депрессия стала усиливаться, уж не знаю почему. Иногда страшит настоящее и будущее. Попила бы таблетки, но они сонливость вызывают. Мучение то еще.

В среду три года как мамочки не стало.скучаю,не могу фото смотреть без слёз.И как же пролетает врпмя,уже три года,а как вчера... Ещё телефон выдаёт "ваши воспоминания" и выплывают фото 14 года,я с мамой...А через год в 15-м уже без мамы.На ютубе наткнулась на видео "студия гипноза",как при помощи слиппера выходят на общение с душами. Несколько ночей я наушники в уши и слушала,не знаю,может это развод. Но Далай Лама предсказывал же,что наступит время и с душами можно общаться как по телефону.Но слушая многиз (там и с душой Караченцева,Кобзона,Растпутина и т .д.) я слушала раскрыв рот...

Там чёткая мысль,что души ушедших не уходят бесследно,просто в другое измерение переходят.И лучшее,чем мы можем им помочь,это ставить свечи рядом с фото или в церкви. Типа огонь,вернее свет от свечи помогает им подниматься на высшие уровни.Как-то тут на форуме я прочитала,что батюшка в церкви научил молитве об усопших."Господи,прошу найди душу рабы твоей ... ,подними и прими наилучшим,наивысшим образом."

Мне сон снился после смерти мамы(точно не помню,но кажется до 40 дней). Я с мамой в густом тумане идём куда-то,маму я не вижу,она меня сзади обняла,а я её утешаю,что не бойся,идём со мной. Впереди ещё похожее на свет рожектора от проезжающего поезда... Дальше не помню,но этот сон я увидела,когда начала именно так просить у Господа найти,поднять и принять душу моей мамочки.Может хоть так им мы поможем. Вот и в этих сеансах гипноза души просят только об одном,ставьте свечи. А так редко снятся родители.Последний раз папа снился,я его обнимала и так очётливо чувствовала через его рубашку худенькое его тело... Он сильно похудел в последний год...

А у меня на работе на этой неделе был силный напряг, я сильно переживала, вымоталась и утром уже прям перед будильником мне снится сон. Моя работа, все ругаются кругом и я голову поворачиваю стоит моя мама. Красивая такая с причесочкой, платье какое я любила у нее. И я подхожу к ней и говорю : мамуль дай я тебя поцелую. Обнимаю а от нее так здорово пахнет ее запахом..смесью пудры, ее любимых духов. Такой знакомый знакомый запах. И я проснулась. Прочитала потом, что запахи не снятся. Если я его почувствовала, значит он и в самом деле был. Может она и вправду приходила поддержать меня, успокоить. На работе все как то само собой устаканилось. Она мне всегда говорила что главное чтобы домв все было хорошо, а работу переживем.

Никогда не читала ничего про свечи, не знала как это связано с наши ушедшими близкими, но всегда подсознательно чувствовала, что свечи надо зажигать. В выходные и в субботу и в воскресенье стараюсь всегда зажигать..И даже после смерти мамы купила лампадку, тонкий огонек надежды что хоть чуть чуть ей там будет посветлее...

Заинтересовали гипнозом...не слышала такого. Обязательно посмотрю. Я наверное стала немного сумасшедшей, но я четко стала верить во все потустороннее, пытаться узнать хоть что то о том куда "делась" моя мама..Очень много было каких то необъяснимых ситуаций и я сердцем чувствую какую то внутреннюю продолжающуюся связь с ней.

И я подхожу к ней и говорю : мамуль дай я тебя поцелую. Обнимаю а от нее так здорово пахнет ее запахом..смесью пудры, ее любимых духов. Такой знакомый знакомый запах. И я проснулась. Прочитала потом, что запахи не снятся. Если я его почувствовала, значит он и в самом деле был.

======//==============================================================
У меня тоже было такое. Во сне мне как будто надо было куда то уехать, я подошла к маме попрощаться, мы с ней обнялись и я действительно почувствовала мамин запах, такой родной-родной. Я этот запах ни с чем другим никогда не спутаю.

И я ощущаю запахи во сне ,тепло рук,тела.

Вот и у меня так.Подруга крутит у виска пальцем,что я смотрю,читаю информацию такого плана.Но хочется ведь надеяться,что мы увидимся с близкими родными.

Вчера по телеку передачу смотрела,учёные заявляют,что земля перешла в ещё одно измерение. Там сложно всё,половину толком не поняла,нужно посмотреть в инете. Но,то что есть иные измерения,это научно доказано.

И у меня такая же история... тихо схожу с ума. Все читаю, изучаю, верю что жизнь после жизни есть и мы обязательно встретимся! Зажигаю свечку... даже подумываю после годовщины найти человека, который может общаться с душами... хочу знать как она там!
если кому интересно будет, советую к прочтению Ньютон Майкл «путешествия души/жизнь между жизнями» и Инна Волошина, Николай Осеев «За порогом жизни», читаешь и как Надежда появляется ...

Мама умерла месяц назад. Как правы тут девушки, которые пишут- жизнь разделилась до и после. Такая боль,что просто разрывает все внутри. Мне все время кажется,что это неправда. Что так не может быть. Что я проснусь, и мама мне звонит. Или пишет . Или в Скайпе меня ждёт. Я хожу, говорю, поддерживаю папу и не плачу при нем и моих детей, которые расстроены смертью бабушки,а самой хочется просто орать, просто выть от отчаяния какого-то. Мама была для меня всем, я одна дочка и я была для нее центром ее жизни. А сейчас вроде бы у меня забрали воздух. Все говорят- держись, крепись. А как?? И мол, время лечит. А мне с каждым днём тяжелее (((

Пришла с работы,пока то ,сё,уже и полночь .. Зажгла свечу и лампадку.Сегодня ночью три года как мамочка ушла,в 3-20. Свеча прогорит,а лампадочка пусть ночь горит и днём -пока дома.Мама улыбается на фото,такая добрая,родная.И фото ,где вместе и мама и папа.Почти вместе и ушли...Надеюсь там они вместе. Нельзя плакать,а я реву. Да ещё дома одна сегодня ,муж в ночь на работе,внучка у мамы.И ощущение такой быстротечности жизни,кажется я недавно жила с родителями,а уже сама бабушка,внуки скоро меня перерастут.Живы были родители я и не замечала этой быстротечности,спокойствие было,защищённость,поговоришь с мамочкой хоть по скайпу и на душе легко,как в детстве. Сейчас не с кем. Дочки обрубают,мам,не начинай...знают,что я плакать буду.да и они присоединяются,поэтому не начинаю при них...Днём испеку блинчиков,помянем,в церковь постараюсь с утра проехать,подать записочки. Хотя я с дочкой недавно ездила в церковь.Не знаю,я думаю и дома можно помянуть,главное ведь в душе у нас и память и любовь к родителям,в церкви разве что панихиду батюшке заказать.

Лариса,примите мои соболезнования. Эту боль поймёт только тот,кто прошёл через это. Вам тяжело,но есть и папа и детки.Это уже отвлекающий момент.Меня дочки под разными предлогами вытаскивали то в магазин?:"Мам помоги выбрать что-то". Отвлекали как могли,у меня крышу сносило от горя и от чувтва вины,что не успела к мамочке даже на похороны.

---------------------
Примите наши соболезнования. У вас впереди трудный период, привыкания к другой жизни, без мамы. Со временем боль не уйдет, просто вы к ней привыкните. Так что держитесь как можете.

лег

Предыдущий коммент - мой, просто я забыл имя вставить и потому вместо имени "гость"

Соболезную...привыкнуть невозможно, смириться и принять этот факт нереально. Самый родной человек...Болеть эта рана будет долго, а ныть всю оставшуюся жизнь. Царствие небесное вашей маме.

Я не верю во всякое потустороннее. Но я уверена, что эмоциональная связь сохраняется навсегда. Да мамули нет, но я по прежнему чувствую себя её дочерью. Не знаю как это описать, это просто чувствуешь. Что она делала, как она делала, что она планировала, все это у меня отпечатано в мозгу. Т.е. наше с ней дело живо, я продолжаю идти тем же путем, только одна. Но периодически я чувствую её рядом, иногда слышу голос. Я понимаю, что это слуховые галлюцинации и мое сознание так реагирует на потерю. Но мне все равно, меня это не пугает, а наоборот успокаивает.

Мамы нет уже 3 с половиной года, ничуть не легче. А сейчас папа в больнице, почки отказывают, врачи ничего хорошего не обещают. Реву по новой, и его жалко, и себя. Совсем одна останусь, брат почти чужой человек, не очень вникает в наши дела. Не стало мамы, и все распалось. С папой не было такой связи, как с мамой, но о нем надо было заботиться, это заставляло двигаться через немогу.
Так хочется вернуться в детство, когда все были живы и вместе. Я всегда была маминой домашней дочкой, каникулы без мамы без слез не обходились. Ни лето у бабушки, ни лагерь, откуда меня забрали раньше времени, не радовали. И выросла, не было мысли уйти из дома и жить отдельно. И вот теперь все подходит к концу. Боюсь думать об этом, а мысли в голову все равно лезут.

Я понимаю что значит жизнь без мамы. Поплачьте и всё пройдёт со временем

Здоровья вашему папе. Понимаю, что очень тяжело, поэтому и мысли такие тяжелые. Да, без мамы все не так. 5 декабря будет 2 года, как нет моей мамы. Очень скучаю, стараюсь не думать об этом, знаю, что мне всегда будет ее не хватать.

Вчера еще был день матери. Я всегда про этот праздник забывала, как он у меня не прижился. А тут как на зло и в машине по радио и на кухне дома, все об этом говорили. все время напоминали о моей потере, как-то неприятно. Понимаю, для людей повод вспомнить о маме, это хорошо. Но я как-то болезненно на это реагирую. Не могу смириться со смерть мамы, больно. Ничего время не лечит, просто смиряешься с болью, загоняешь ее на задворки сознания.

--------------------
У меня уже настал конец в своем роде, когда ушла мама. Начался мой отчет. Жизнь без мамы все равно уже не та. Так что живем как роботы, по инерции. Вашему папе поправиться, вам сил и терпения. Обидно, что ваш родной брат отдалился. Это неправильно. Семья всегда должна держаться вместе, в этом её сила.

Этот праздник мам только добивает. И так плачешь от обиды и горя, а тут из каждого утюга про мам. Согласна с juliet.

Как ваши дела ?

Шла сегодня с работы уже около 23 часов,небо серое,иду и бубню вслух...мам,пап,как вы там? Слёзы льются... Папы пятый год как нет,мамочки четвёртый год отсчёт пошёл,но так скучаю по ним...

Согласна тяжело. Скоро будет 3 года как мамы не стало. Все не вериться, что вдруг она просто где то отдыхает и скоро вернется. Я по ней так соскучилась. Тоже держусь ради отца. В семье единственная дочь. Хоть мама в последнее время и жила на даче, постоянно созванивались по телефону. Не давно она мне приснилась и сказала, что пришла навестить меня, а так она жива. Ведь и вправду душа ее жива, и надо молиться о наших родных не забывать их, помнить о них только светлое и им там будет лучше. А, когда молишься, то с ними общаешься по другому не как раньше, через молитвы, церковь, таинства. Я это чувствую. Только тяжело это переносить, но надо к этому относиться духовно.

Сегодня 2 года со дня смерти мамы. Если в первую годовщину я постоянно прокручивала в голове события этих страшных дней, то сейчас мне удалось их запихать куда-то в дальний угол памяти. Не вспоминаю и не хочу. Это до сих пор очень болезненно. Мне так и не удалось до конца принять смерть мамы, я просто стараюсь не думать об этом.
Я сильно изменилась за эти 2 года. Внутренне, эмоционально. Чувствую себя сломанной. Эмоций стало меньше, апатии больше, драйва энергии, жажды жизни осталось мало. Чувствую себя унылой и от этого противно от самой себя. Терпеть не могу унылых людей и вот сама такой стала. Эту пустоту. омертвевшую часть души, . я постоянно чувствую в себе, через нее как будто вытекает жизнь.
Мамы сильно не хватает, не с кем так мило поболтать. Иногда достаю мужа с болтовней, но это не то. Мужчин это напрягает, хотя он старается. Никто не заменит маму, невосполнимая потеря. Я сполна прочувствовала смысл данного выражения.

А с моим мужем ещё надо знать когда поболтать.. Всё под настроение. Это не мама,которая выслушает всегда! И чаще всего у реня всё в себе.... Про маму даже и не завожу с ним разговор,думаю и не поймёт мою боль,типа уже три года прошло и что страдать?

У меня 6-го декабря два года. Брала отпуск на ти два дня. Вчерашний рабочий день был ужасен. Сегодня ничего не делала и много спала. Первый раз приснилось, что мы должны были ехать к матери в больницу. В сознании было просто, что она заболела, но ничего страшного не намечается. В сне фигурирвала сестра. Я почему-то сняла украшения, а она говорит: не надо их снимать.
Потом я днем прилегла еще раз, и снова снилась больная мать. Я раз хотела присесть к ней на кровать, но она была против. Потом, позднее, в нашем доме, опять подхожу, чтобы сесть, а она снова противится. Я ушла из комнаты и мне было жутко плохо - всё внутри разрывалось, как бывало при жизни, когда ей было не до моей болтовни, и я чувствовала себя ненужной.
Потом снова во сне появилась сестра, хотела начать кипятить белье и стала засыпать огромное кол-во отбеливателя в кастрюлю. Дурацкие сны. Пустое, бессмысленное существование.

Сейчас, вот, снова праздники намечаются. Из-за работы они уже давно радости никакой не приносили, а теперь и подавно.
Очень реагирую на несовершенство этого мира, на бесконечные проблемы, которые в т.ч. создают людишки своим поведением. Усталость неимоверная - физическая и психическая.

У меня самого мама умерла от рака 7 лет назад, когда мне было 11 лет

----------------------
Жизнь и всякие препятствия на жизненном пути выматывают. Я давно устала жить. Иногда думаю, вот положат к маме, тишина и покой. Ну это так, когда совсем уж тяжко. А так пытаюсь как то жить, и что то делать. Часто плачу, но тихо и одна. Мои сопли никому не нужны. Потом слезы вытру, пойду на кухню чай попью, поговорю с мамой, пожалуюсь и полегче. Знаю, что она меня не слышит, но все равно полегче становится. Раньше я не торопила время, а сейчас прямо тороплю. Стараюсь делать по максимуму. А то вдруг меня не станет, а дети останутся в недоделанной квартире. Это немного отвлекает. Хотя когда очередной этап сделаю, смотрю на работу и думаю, а понравилось бы маме, или нет.

Сегодня вышла с утра на улицу _валит снег. Мама очень любила когда снег идёт. Зимой вообще сильно ощущается нехватка мамы. Летом -дела- заботы- дача . А зимой ощущение потерянности и никому ненужности сильно чувствуется. Предновогодняя суета охватила всех, все что то скупают, выбирают. А тут даже не хочется ничего. Хотя елку в маминой квартире уже нарядила. Выходные дни на ее территории -это единственное, что хочется. Приехать туда в пятницу приготовить вкусный ужин, зажечь огни, свечи и прикоснуться к детству. Я как раз уверена что мама меня слышит и там разговариваю с ней вслух. Муж сначала посматривал на меня, наверное думал вдруг я умом тронулась, а сейчас сам сковороду не мог маленькую найти, слышу говорит - Теща! Ну не спрятала же ты ее в самом деле . И нашел....Каждый по своему с ума сходит. Сны такие теплые там снятся. И ничего менять в этой квартире не хочу. Вообще. Наверное я там ухожу от реальности,. Но пока мне это надо, пусть так и будет. Там как будто жизнь замирает. Тепло и уютно. Мамочкино место и не может быть другим.

Завидую Вам.Есть возможность окунуться в прошлое,хотя бы создать иллюзию. Я далеко от маминого дома,да там почти и нет того,что было при родителях.Остались у меня только фото,видео и память о родителях

Память это много. Это почти всё что нам осталось. Сегодня сотрудница на работе рассказывала как она в выходной юбилей прабабушки отмечала. 90 лет...А у именинницы ещё три сестры. Вообще им 88…90..92 и 96 лет. Все в полном уме, хохотушки, поддерживают друг друга, снег приходят всеми друг у друга чистят. Собралось куча внуков, правнуков. Было море цветов , подарков , настоящий праздник. Сотруднице уже за 30, а у нее ещё и мама и бабушка и прабабушка жива. Просто счастье. А бабушке ее 70… так она ещё с внучками тридцатилетними в кино ходит. А сегодня эта внучка катает бабушку по магазинам платье к новому году бабушке ищут. Второй вечер бабушка с цветом определиться не может. И смешно и в тоже время я так ей по доброму завидую. Большая дружная семья. Все друг друга любят и берегут. Подольше бы это всё не рушилось....

Мама умерла 1 марта. Будет 2 года. Не верьте!! Никому не верьте что время лечит. Все хуже и хуже. Каждый день тоска и слезы. Просто доживаю. Одна -- нет никого. Брат за 400 км. Хороший, ничего не скажу. Уже памятник поставили маме, посвятили, думала легче станет. НЕТ!!!!! 18 декабря будет мне 56. А маме было 83.

Таких везунчиков немного. Да, счастливые люди. но вокруг столько смертей еще совсем нестарых людей, а иногда и просто молодых, страшно уже становится. Вот сегодня девушка писала. мама умерла, маме было 44, вот так вот.

Сегодня муж случайно увидел в контакте, что у нашего общего знакомого позавчера умер отец. Мы в шоке, ему и 60 не было,здоровый мужчина, военный пенсионер, работал. Даже не знаем, что случилось. Такая страшная жизнь человека, только с возрастом это понимаешь. Пока юный и беззаботный, то кажется что все прекрасно и все можешь.
а про маму я каждый день думаю. Вот никак не могу понять, как же так получилось, что ее нет. Такая пустота и тоска в душе, вроде живу, а по сути и не живу. В этом году мне впервые в жизни понравилась зима, этот холод, это отсутствие жизни. А ведь я всегда ненавидела зиму. Похоже просто зима совпала с моим душевным состоянием, с оледенением души, омертвением души.

Бабушки, прабабушки. Везет людям. А у меня всегда была одна единственная мама. И без её тепла, совсем плохо. Она с лихвой мне заменяла и бабушек, и пап, и дедушек. Как говорится чужого нам не надо, но и свое не отдадим, а вот так случилось, что свое сами потеряли. Почему так жизнь устроена, прожить столько лет рядом, а потом остаться без близкого и дорогого? Хорошо когда родни много, а когда мама одна единственная?

Двенадцатого декабря мамули бы исполнилось 79. Купила торт, попила чай, а на кладбище ноги не идут. Не хочу думать, что она там. Это не её место и точка.

На кладбище всего лишь останки. Там нет души, всего внутреннего мира человека, о котором писал Евтушенко в одном из стихотворений.
.
Когда моя мать была уже в бессознательном состоянии - она была еще со своим миром, а потом лежало просто бездыханное тело, там уже не было личности моей матери, я это физически ощущала. Может быть энергия человека уходит в другое измерение. В снах ко мне через некоторое время после смерти являлась тень моей матери. Это был ОЧЕНЬ необычный опыт переживаний.
Если ничего от человека не остается, кроме останков, то всё просто бред собачий. Даже если кто-то положит жизнь на помощь другим людям - это, по сути, суета, пусть, и несомненно, полезная. Но без какого-то высшего смысла всё абсолютно бессмысленно. Суета и прах.

--------------------------
Полностью согласна с Вами. Я смутно помню похороны, но помню, что там лежала не моя мама. Лицо как будто чужое. Перед маминым днем рождения приснился мне сон, пришла мама домой в своей весенней бордовой куртке, улыбается я как кинусь ей на шею. Радостная, что мама жива то. Потом проснулась и плакала. Кстати, это куртка мамина висит в коридоре на своем месте. Я её простирну и опять вешаю на место. Иногда подойду потрогаю, а так просто взглядом скольжу по ней, когда ухожу и прихожу. Вот так грустно.

У сестры напарницы горе в семье. Муж этой сестры военный хирург. Правда его комиссовали по состоянию здоровья и он сейчас работает хирургом в простой больнице. У него вчера умерла мама. Накануне он ночевал у неё, утром мама почувствовала себя плохо. Он срочно доставил её в больнице подумал на инсульт, к слову у его мамы уже был 1 или 2 инсульта. Она восстановилась, но рука одна плохо работала. Плюс она ещё диабетик. В больнице выяснилось, что у неё подскочил сахар до 30. Врачи снизили сахар, все вроде нормализовалось, он вернулся домой. На следующий день, т.к. он работал, его жена с сыном поехали проведать бабушку. Приезжают к обеду, а она скончалась ещё рано утром. Их никто не оповестил т.к. у бабушки оказался разряжен телефон. И вот теперь родственники недоумевают, неужели нельзя было подзарядить телефон и известить родственников? Ведь мы же люди, почему врачи такие бездушные. Понимаю, что перегорают они в своей профессии, но надо жке как то стабилизировать свое отношение к людям.
У меня сразу замелькали перед глазами картины последних часов жизни моей мамы. Так тошно стало. Вот честно, иногда прямо жить не хочется, от черствости и бездушия окружающих.
Может со мной, что то не так? Я никогда и людей то не задеваю. На хамство не отвечаю, смысла не вижу. Но вот придешь в какое нибудь учреждение и понеслось. Хотя не все такие. Есть воспитанные и культурные люди.
Откуда столько злобы и бездушия в некоторых людях. Особенно страшно когда это врачи.

У меня мама умерла 1 ноября этого года. Я с ней 40 лет прожила. Как теперь жить не знаю. Все время о ней думаю.

Новый год... Как теперь самый любимый праздник стал "просто на год стану старше". Четвёртый год без мамы, нет больше праздников, никаких. Да, отмечаем какие то даты, но всё проходит серо и скучно. Да, можно сказать что мы сами должны приложить все усилия чтобы жить в радости. А если не хочется? А если что то внутри умерло безвозвратно. Мама была стержнем в нашей семье, только она как то умудрялась всех настроить на позитив. А теперь её нет и моя жизнь проходит : день прошёл и ладно. ... И ещё, я не знаю как истолковывать некоторые вещи, например какая то мысль приходит в голову неожиданно, не откуда. Вот например: иду по делам, в голове мысли о насущных делах и вдруг бац, и прямо отчетливо ясная-ясная мысль всё, с этого момента мамы рядом со мной больше нет. Теперь она ушла очень далеко-далеко, и всё "всякая связь" потеряна навсегда. Всё!!! Теперь чтобы не случилось, и мама "не узнает" ничего про меня и я уже больше не смогу хоть иногда обращаться к ней. Всё! Всё! Почему вдруг пришла эта мысль, ведь в тот момент я не думала о маме. Не знаю как ТАМ всё устроено, но может у мамы уже другая жизнь, пусть не в теле на Земле, а где то ТАМ. И всё что было в этой жизни стёрто из её 11памяти? И от этого становится ещё грустнее, и одиночество только усиливается. Может так устроена моя психика, но уж такая "я". Про маму не с кем не разговариваю, всё равно никто не понимает мои чувства. Это только "моё". С этим и живу.