Умерла мама. Как жить дальше?

Я бы поехала, если даже была беременной! Конечно это выбор лично каждого как поступить! Поступать как сердце подсказывает надо, чтобы совесть потом не мучала. Я бы работу и все насвете бросила , лишь бы мама не была одна в другом городе. В этом ужасе и страхе. Вам надо за нее бояться , а не за себя ! Это просто извините, смешно звучит, бояться провести время с мамой .. Мы были рядом до конца со своей мамой и делали все , что могли, но не смотря на это все равно чувствуем себя виноватыми, что не сделали больше, что не спасли ее. А мужчины бывают и такие .. бросят или руки на себя наложат. Не многие могут оказать должную поддержку... вот вы и сами, родной человек, а сомневаетесь надо ли ехать... что уж о других говорить. Печально.

А я не успела к маме.. И это так тяжело,эта боль мне до конца моей жизни.Она ждала,звала,а я тянула...Брат в пятницу к врачу её возил,уверял,что всё под контролем... Купила билеты,маме сказали,что я приеду во вторник днём,а ночью в субботу она скончалась.В воскресенье похоронили...Скоро три года как мама ушла,ушла за папой через год.. Но я себе не прощу,что телилась тут и слушала мужа,типа что ты паникуешь,ну приболела,выздоровеет. Я только как неделю от мамы приехала,а она заболела,и по скайпу ещё общались после моего отъезда от неё. Но это такая тяжесть на душе,что я не примчалась к ней по первому её зову,ведь она спрашивала у брата,приехала ли я... Не могу,прости меня мамочка и папа прости.Так виновата и так скучаю за вами...

берегите себя и своих близких
Я тоже потеряла маму 4 дня назад,но у меня так же нету отца!А вы счастливый человек,поскольку у вас есть муж,отец, и сестра!!!Я вас понимаю,как это трудно!Мне самой 17 лет(((Крепитесь!!!!
Сходите в церковь, и поставьте свечку за ее покой!вам будет легче

Вчера приснилась мама. Так явно, я ещё думаю, мама то жива, все нормально. Пошли мы с ней на собрание в школу сходили, потом прогулялись. Все до мельчайших подробностей не помню, но сон был хорошим. Вот так и повидались, пообщались.

Олег, как вы с этим справляетесь? у меня есть еще папа и сестра, но с сестрой такие холодные отношения, и живет она в другом городе, ни звонков ни смс от нее, как чужие. Отец очень скуп эмоционально и молчалив. Чувствую себя как будто и нет никого, иногда родственники такие что их как будто и нет вовсе. Ну например, если я куда-то лечу, отец даже не позвонит не спросит, приземлился ли самолет. Уезжала недавно на 7 мес за границу. За все время не прислал ни весточки...Как чужой человек. Мама бы уже весь телефон оборвала и молитвы бы за меня каждый день читала. Не знаю как с этим жить, такое отчаяние находит. Вчера случилась истерика, завернулась в ее пальто и рыдала (( прошло 3 года и нефига не легче.

Merika,меня тоже душит чувство вины, я тоже не успела... У мамочки был рак мозга, опухоль развивалась медленно на протяжении 10 лет. Когда ей резко стало хуже, я жила в другом городе (до этого почувствовала интуитивно, что должна быть с мамой и срочно вылетела к ней побыть рядом 2 недели,слава богу). Я помчалась к маме, и начался ад. Мы не понимали, что происходит. То есть наверно в глубине души знали, что это начало конца, но разум отказывался это принимать. Ездили в церковь за святой водой, молились, были у невролога, который ее наблюдал, думали может инсульт, последнее время было давление. И все молчали. Даже тетя-врач ничего не говорила, типа чтобы нас не травмировать (не могу ее за это простить). Длилось это все 2 недели, я была ужасно вымотана эмоционально, я не могла на это смотреть - эти жуткие приступы когда она видела чертиков, головные боли, ее парализовало почти полностью, поили из шприца, кушать даже жидкую пищу почти не могла. У меня в другом городе оставались все мои вещи. Я решила поехать упаковать их и вернуться к маме - я думала это может продлиться может 6 мес, а может год- кто знает. Но наверно еще подсознательно я хотела маленькую передышку не видеть всего этого ужаса.

В итоге улетела в воскресенье вечером. Я не хотела обнимать ее слишком крепко перед отьездом. Я думала,если обниму ее крепко, то больше не увижу, я не хотела прощаться навсегда. Она пыталась перекрестить меня, но не очень вышло. Я улетела. Вы знаете, я даже не помню, что я делала все это время до среды. память все стерла. В среду вечером меня накрыла истерика, я позвонила домой, попросила папу поднести трубку мамочке. Захлебываясь слезами, сказала ей, что я ее не бросила, что взяла билет на пятницу на утро. У нее начался кашель. Ничего мне не ответила. Я даже не знаю, поняла ли она, кто ей звонит. Она эти 2 недели даже не реагировала на нас. Как замороженная была. В четверг утром я позвонила домой и мне сказали, что началось агония. Я кинулась в аэропорт, но было поздно. Она ушла. 2 дня спустя она пришла ко мне во сне и с улыбкой сказала, что конечно же не обижается на меня. Мамочка, господи, как я по тебе скучаю, родная. 12 ноября будет ровно 3 года. Мне очень тяжело без тебя.

Прочитала ваше и плачу. Если бы знать наперёд... Я тоже побыла две недели у мамы в отпуске,уехала,она приболела,домашние уверяли всё будет хорошо,подлечим. Тут тоже не сразу вырвешься и работа и семья...Но увы. Мамы нет,то же в ноябре три года будет.Не снится,так мельком и то редко.

Прошло 3, 5 и не легче. Чувство ненужности никому не покидает, приплелись проблемы со здоровьем, некому пожаловаться, некому пожалеть. Вчера снился сон, будто стоя к маме спиной что то ей рассказываю, какие то бытовые вещи и вдруг понимаю, что она не отвечает. Только хотела спросить:"Ты меня слышишь?" И тут же во сне вспоминаю, что мама то умерла.

Конечно ничего уже не изменится, маму не вернуть... без мамы у всех жизнь другая! Остаётся только принять тот факт, что придётся до конца жизни пронести всю эту боль утраты. Когда то легче будет и даже смеяться можно искренне... но пустота никуда уже не денется. Частичка души ушла вместе с мамой.

Прошло 45 дней как мамы не стало , кое как вот только первый день выползла в прямом смысле на работу. Мама снилась уже 5 раз, последний сон после 40 дней - она была очень грустная , сказала, что скучает по нам, что ей без нас ей очень тоскливо и так же больно. И ещё дала понять, что след.встреча будет через год почему-то..

Вы совсем ещё ребёнок ( так жалко, что мало времени с мамой прожили (((( но 17 это лучше в любом случае , чем 7 ! Или и того меньше! Держитесь, надеюсь у вас рядом есть близкие, добрые люди! Мы тут все не первые и не последние в своём горе ... (

Как я хочу повидаться с мамочкой ,поговорить с ней.

А легче и не будет. Боль и тоска будут разъедать всю оставшуюся жизнь.
Я это поняла. Без мамы уже не будет той безмятежности, лёгкости и значимости.
Всегда будет присутствовать ощущение ненужности.
Ведь по - настоящему мы нужны только родной маме!

В общем, вы правы. Действительно, не проходит, просто живешь с этой болью. Привыкаешь к ней. И жизнь уже не станет прежней, не будет той легкости,никогда. А ощущение потерянности, одиночества и ненужности будет частым гостем. Ощущение , что ты какой-то поломанный, сломанный, искалеченный. Как разбитая вещь. Ее вроде склеили, но прежней она уже не будет.

Ведь по - настоящему мы нужны только родной маме!
___________________
Не просто нужны, только мама искренне заботится и печется о нас. Что бы ни делала как подумаю о маме, так плачу. Тихо поплакала, слезы вытерла. Без мамы чувствую себя осиротевшей, ничего не радует, эмоции притупились. Не скажу, что все безразлично, просто уже все не так ощущаешь. Но самое главное совершенно не пугает смерть. Раньше я так о ней не думала, избегала разговоров о ней. Сейчас спокойно отношусь. Торопить события не собираюсь, сколько отмерено, столько проживу, главное, что большую часть я провела, все таки, с мамой рядом. Это самые ценные годы жизни.

Именно так. Никак не могу обрести радость бытия. Не могу и всё! Потому что нет мамы!
Раньше с любой новостью бежала к маме, делилась, всегда находила отклик и получала внимание. Сейчас всё держу в себе, потому что это никому не надо, как надо было маме, ей было всё интересно, что происходит со мной. С мамой мы были единое целое - один организм.
Учусь жить по - другому, но плохо получается, когда большую часть жизни провела с мамой в определённом, привычном ритме. Очень тяжело, порой накатывает полная безнадёга, карабкаюсь, как могу, но иногда кажется, что не справлюсь.

И меня не пугает смерть. Порой даже думаю, что она послужит освобождением от мук. Без мамы нет никакой радости. Мама была для меня всем!

[quote="Гость" message_id="66479741"] И меня не пугает смерть. Порой даже думаю, что она послужит освобождением от мук. Без мамы нет никакой радости. Мама была для меня всем!
_________________________
Я ВАС отлично понимаю. Мама тоже была для меня моей вселенной. Я уже ничего изменить не могу. Я отношусь к такой категории людей, кто никогда не примет уход мамы. Я тоже карабкаюсь, но получается не очень. Весь оставшийся срок буду жить воспоминаниями, они очень для меня ценны и дают мне силы существовать.

[quote="Livi " message_id="66445672"]Прошло 45 дней как мамы не стало , кое как вот только первый день выползла в прямом смысле на работу. Мама снилась уже 5 раз, последний сон после 40 дней - она была очень грустная , сказала, что скучает по нам, что ей без нас ей очень тоскливо и так же больно. И ещё дала понять, что след.встреча будет через год почему-то..
--------------------
Первое время мне часто снился сон, что маму выписали и я бегу в аптеку за лекарствами. Сейчас я уже понимаю, что это моё сознание было запрограммировано на то, что мы будем продолжать лечиться дома. Я уже мысленно представляла как куплю лекарства и буду за мамой ухаживать, хотела на работе взять отпуск на месяц, пока не налажу уход. Но мамы не стало, и мозг не понял, установка на лечение заложена, а действий нет. Вот поэтому и постоянные сны, о том что я бегу в аптеку за лекарствами, а мама дома.
Наши сны это наше сознание и мысли. Мне мамуля часто снится.

Да тяжело и читать все и жить с этим. Но жизнь продолжается. Тоже мама приходила мол думала не нужна мне и во сне поняла что простила. Да мы как то и вправду в последнее время отделились. Мама на даче, я в городе наедине с собой с проблемами. Так мы и жили вроде вместе, а врозь. Приехала а тут у мамы инсульт. Но я живу с ней и надеюсь уйду потом к маме и будем вместе когда время подойдет. А пока надо жить и радовать маму и тепло дарить рядом окружающим.

Сегодня плачу целый день. Сердце разрывает от боли и переживаний. Думала время притупит эту боль, но нет! Это невозможно! Невозможно жить и радоваться без самого близкого и родного человека на свете!
Ещё осень давит, всегда в этот период грустно и тяжело на сердце. Вот сегодня всё вместе накатило, так плохо на душе, мама всегда в этот период очень сильно болела. В общем, самые неприятные воспоминания, именно в этот период, когда стоит глубокая осень, листья опадают, вечером очень рано темнеет. Грустит природа и на душе очень грустно и одиноко.
Без мамы очень одиноко и холодно на свете.

А ещё вспоминается Новый год. Бывало, что мы праздновали с мамой только вдвоём. И знаете, как это было хорошо и душевно. И никто нам больше не был нужен. Было ощущение счастья, теплоты. Накрывали небольшой стол, делали любимые блюда и встречали Новый год, смотрели праздничный концерт.
И не тянуло меня в большие, шумные компании, хотя и приглашали, и родственники приглашали, но не хотелось никуда идти, потому что дома, с мамой было уютно, тепло и спокойно. Вот сейчас пишу эти строки и опять плачу.
Так бы хотелось опять посидеть с мамочкой, попить чаю, поговорить, а разговаривать мы очень любили, потому что понимали друг друга, было единство душ. А сейчас и поговорить так не с кем, все, как роботы.
Мамочка была очень душевная и в то же время со стержнем, вот такие качества в ней сочетались. Очень не хватает мне её. Очень.
Как обрести душевный покой и равновесие, не знаю.
Вчера встретила свою знакомую - ровесницу, она со своей мамой сидела в кафе, мило беседовала. У меня аж сердце защемило! Как бы мне так хотелось куда - нибудь сходить с мамой, уютно посидеть, погулять.
Какие счастливые те, у кого есть такая возможность и мама здоровая. Всё время думаю, ну почему моя мама заболела и умерла? Почему?
Ведь у других живы и относительно здоровы.

И я тоже задаю этот вопрос. Почему старушки не нужные детям ездят куда то, живут на свете, пусть до ста лет живут. А мне мама была очень нужна, и её не стало. Я осталась у разбитого корыта. Ничего не хочется, понимаю, что это надо сделать, туда надо сходить, все делаю, но как то все пресно. Такое ощущение, что с мамой жизнь играла разными цветами, а без мамы я буду доживать в черно белом цвете. Пустота внутри, хотя снаружи выгляжу нормально.
Хорошо, что есть этот форум и вы девочки. Кроме вас и не с кем поделиться внутренними переживаниями.
У меня тоже мамуля была очень душевная, но в то же время и строгая. На все имела свое мнение, много читала, шила, вязала. Перфекционистка она была. Все, что бы ни делала, все должно было быть если не идеально, то близко к идеальному. Мне эта планка тяжело давалась, но я старалась как могла. Жаль, что не всегда получалось и я невольно огорчала маму.

От чего зависят наши сны? Никак не могу понять..Папа умер уже очень давно и за всю жизнь снился мне всего пару раз. Ну во всяком случае из того что я помню. Мамы нет год. Похоронили ее рядом с отцом. Я очень часто особенно вечерами думаю о них обоих. Представляю как бы мы жили, если бы папа не умер так рано. Думаю об их жизни в далеком прошлом, разговариваю с ними обоими....Мама снится. Папа нет. Если наш мозг ночью аккумулирует все наши переживания, мысли и выдает нам в качестве сна, то почему папа не снится совсем? Я же думаю о нем, так же срываюсь на слезы как и с мыслями о маме.Странно это...

Все равно не знаю как жить?
Почти все про меня.

28 ноября будет 3 года как нет моего ангела, страшное дтп унесло жизнь моей мамы...боль притупилась, но не утихла, по-прежнему вспоминаю и слёзы на глазах. Самое страшное это не похороны, тогда ее еще можно было увидеть, дотронуться...все жуткое стало после 40ка дней и дальше, когда стало приходить осознание того, что её больше нет, она не придет НИКОГДА. Был человек и резко его не стало,шок. По сей день, все как в тумане, хобби есть, работа, но как все не заполняй эту дыру в душе, она так и останется. Учусь жить с этим, нет, не лечит время, просто боль немного утихает, воспоминания слегка становятся менее четкими и труднее что-то ярко представить. Мама в сердце будет всегда, пока мы ее помним.

Верное определение - доживать жизнь в чёрно - белом цвете! В душе присутствуют именно такие цвета, совсем нет ярких красок!
Без мамы жизнь потеряла всякий смысл. Присутствие мамы вдохновляло на разные дела, хотелось её радовать, что - то делать ради неё, вместе радоваться успехам. Сейчас мне ничего не надо, не вижу смысла ни в чём, день прошёл и ладно. Раньше всё было иначе. Жизнь поменялась кардинально. Я даже не узнаю сама себя. Я с мамой и без неё - совсем разные люди.
Смотрю, люди что - то суетятся, делят между собой, а это же всё шелуха, наносное. Поменялись ценности с уходом мамы.

Мамы нет уже более года, постоянная тоска......а сегодня в соц.сети получила сообщение "привет! Это ............, мы с твоей мамой работали вместе, думаю помнишь.... я не смогла приехать на её похороны, так как была на юге в тот момент. Маргарита Юрьевна, каждый год, даже после моего ухода с работы, звонила и поздравляла меня с днём рождения и сегодня у меня день рождения.... и под утро уже вижу сон с ней, она меня поздравила сегодня первая))) хоть и во сне...она даже там помнит, когда мой день рождения.... мне это очень приятно! я каждый раз еду в........ и вспоминаю её! Я очень уважала твою маму как человека, любила её по своему, а как женщина она вообще для меня была эталоном!!!! Со всеми своими манерами, жестами.... и даже её походка были безупречны! Нашла тебя сегодня в интернете, решила рассказать. Напиши пожалуйста, где её могилка, номер, как её найти. Будет возможность, я доеду и привезу ей цветы."...
Вот как бывает......а мне совсем не снится(((((

Ужас...!!! Как так можно мыслить! Я свою маму похоронил неделю назад. Умерла в 66, мне 38. В течении длительного времени она мне говорила, что когда-то ее не станет... Тяжело все это осознавать.... Очень тяжело...

Соболезную вам. Моя мама тоже умерла в 66, очень рано. В декабре будет 2 года, как ее нет. Когда любишь маму, то это очень тяжелая потеря. к сожалению, не все любят родителей и им не понять переживания других людей.

Как плохо без мамы. Как не хватает её тепла и заботы. И с каждым днем это ощущаешь все сильнее и сильнее. С ней просто поговоришь и так тепло становится, такой мощный стимул (или пинок, не столь важно) она давала. Вместе с мамой ушел и душевный покой.
Иногда мне кажется, что жизнь без мамы катится в тартарары. Пытаюсь взять ситуацию под контроль, не всегда получается.

Как жаль, что память не убить.
Она одна нам жизнь калечит.
Как больно помнить всё и жить...
С нелепой фразой "Время лечит''!

Оляяя! Я после ухода мамы, не живу, а существую! Мне ничего не надо, ничего не хочется, каждый день вспоминаю маму и плачу!
Прекрасно понимаю, что я никому не буду так нужна, как маме! Чувствовала её любовь, заботу, трепет ежесекундно!
Роднее и ближе человека нет! И не будет!
Родная мама! И этим всё сказано!
Живу, страдая!
Хочу к маме, с каждым днём желание усиливается!
Понимаю, нет без неё жизни, прежней беззаботности, радости.

10 октября умерла мама... Никогда не сижу на форумах. Но после прочитанного здесь становится легче... Читаю каждый день, но решилась написать только сейчас. Я знаю время не лечит, и не знаю куда деть мысли. Когда идём гулять с ребенком, представляю как она идёт нам на встречу и широко расправляет руки для объятий любимому внуку. Как будто она и вправду сейчас выскочит из подьезжающего автобуса..... Я не знаю, как проверить и смериться. Когда я спала на лавочке возле маминой кровати в онкодиспансере мне казалось , что сейчас я проснусь и все это окажется сном. Когда мама не могла есть и через неделю ей поставили зонд, то казалось ещё чуть чуть и все это закончится и мы будем пить чай с зефиром у родителей дома. Как всегда веселые , счастливые ........ Мама, ты самая лучшая и мы тебя очень любим!!!

Самое мерзкое, что была груба с мамой, раздражалась, психовала. Ничем уже не загладишь, ничего не исправишь... Всё мне казалось в последнее время, что она какие-то глупости говорит, что часто злится на меня, делает, что попало, капризничает. А сейчас думаю, да пусть бы говорила глупости, пусть бы делала, что попало, лишь бы жива была. Ну почему так поздно всё понимаешь? Хочется просто обнять. Прости, мама...

Родная мама! И этим всё сказано! Живу, страдая! Хочу к маме, с каждым днём желание усиливается! Понимаю, нет без неё жизни, прежней беззаботности, радости.
____________________________
Я тоже хочу к ней рядом лечь. Но как это ни парадоксально, именно ответственность перед ней меня здесь и держит. Я должна сделать все, что не сделала при ней, хотя она мне говорила. Она хотела видеть внуков образованными, значит я в лепешку разобьюсь, но приложу все усилия к этому. Особенно она много вложила во внука. Моему сыну было 18.5, когда её не стало. Когда я это доделаю, меня здесь ничего уже так держать не будет. Жизнь потеряла смысл и радость, но долг перед ней держит.
она много чего мне говорила, но я все отмахивалась, в суете дней и в жизненной круговерти все некогда. Сейчас все делаю. Потихоньку конечно, но сама.

Поверьте, это многого стоит. Моя мамочка так долго ждала внуков, дождалась... жила и дышала ими просто... как и они ею. Любимая наша и родная. Проклятая онкология забрала ее, когда мой старший ребенок был гораздо младше, чем я сама на момент смерти моей первой бабушки. И то я ее смутновато помню, хоть и жили рядом и виделись постоянно. Все бы отдала, чтобы мамочка моя дожила до совершеннолетия хотя бы старшего своего внука. Но увы (((( и они ее будут не так помнить, как мне бы того хотелось и как она того заслуживает, в силу своего возраста... сны постоянно снятся... что бабушка в гости едет, то мы к ней, что волосы у нее стали отрастать, что ей лучше стало... а просыпаешься и понимаешь, что все напрасно... и мамы нет и не вернуть, и еще недавно в самом страшном сне не могло присниться, что самая любимая и родная заболеет и так скоропостижно уйдет... страшно и горько ((( ведь у почти всех моих знакомых есть мамы (мне под 40 самой), вот пап у многих нет, но мамы... у считанных единиц их нет. И я в их числе(((((((((

Некоторые, сказать бы, и любят. Но вот читаю на форуме: семья, дети - это прекрасно (я не сомневаюсь). Но кто-то не создает семью, и живет всю жизнь с вредной мамой. То есть, с вредным мужем, который может в любую минуту сказать адью, - естественно, а с мамой - не совсем адекватно.
.
Моей матери тоже было 66. В октябре исполнилось, в декабре умерла. Только-только дожила до пенсии. Никакого особого просветления не наступает, и после всего произошедшго язык не поворачивается сказать, что жизнь без матери может быть прекрасной. А без мужа и без собственных детей (не в полном одиночестве и изоляции, конечно), на мой взгляд, вполне может быть.

Вчера снилось, что я с людьми находилась на пляже, и вдруг море стало выходить из берегов. Все бросились бежать. Через некоторое время я сидела в кресле с каким-то младенцем на руках и с жуткой тоской в душе. Мне почему-то казалось, что именно цунами разлучило меня с моей матерью.
А сегодня приснилось, как я, сидя на кровати в квартире, всё с той же невыносимой тоской в душе просила снова и снова: мама, забери меня отсюда.
Дурацкая абсурдная жизнь.

Всё равно, кто тебя поддерживает и даже любит. Это всё не то, не то и еще раз не то. От матери всё идет по нисходящей.

Согласна. Я вообще не ощущаю, что живу. Ежеминутно думаю о маме, мысленно с ней разговариваю. Тоска невыносимая. У меня ещё и своей семьи нет. Я просто погибаю. Прошло 3 года как моего ангела не стало.

У меня мама умерла прямо в больнице несколько дней назад

---------------------
У меня мама тоже скончалась в больнице. По врачебной невнимательности. Соболезную вам.

То есть, с вредным мужем, который может в любую минуту сказать адью, - естественно, а с мамой - не совсем адекватно.
-------------------------------------------------------------------
Вот это точно вы выразились. Когда я говорила, что живу с мамой, все удивлялись, как так можно, что я совсем несамостоятельная. А вот так можно и я была счастлива. Мама рядом, чай с ней на кухне пили, она всегда меня внимательно выслушивала, от неё столько пользы, что не передать словами.
А вот с мужем мы разные. Каждый забьется в свою комнату и счастлив, что его не трогают. Интересы разные, взгляды разные. Поэтому я искренне не понимаю когда говорят, мне муж ближе мамы. Как говорят люди я наверное не любила и мне не дано понять. Я чувствую свою ответственность перед мужем, у него качественная одежда, хороший парфюм, для бритья после бритья самое лучшее покупаю, но на этом все и заканчивается. Он все это принимает как должное. А мне на душе спокойнее, пусть я его не люблю беззаветно, но зато он хорошо ухожен. Типа компенсации. Ему хорошо и мне.
Зато искренне не понимаю женщин, которые клянутся в вечной любви мужу, зато их мужчины ходят в дешёвой одежде, в дермантиновых туфлях и бреются какой нибудь пенкой дешёвой. Парадокс.
_________________
Мне недавно приснилась мама, сидим мы с ней на диване, она что то хочет сказать и не может, тогда она подходит к окну и рисует на стекле улыбку. Проснулась и расплакалась, такой явный сон, а мамы уже нет на самом деле. Вот так печально.
Все это фигня выкарабкаемся, сдюжим- нифига никто не выкарабкивается, люди просто привыкают и всё. Привыкают к внутренней боли и пустоте.

)) Когда-то мне мама говорила, что она никого никогда не любила. Ну, нравился там кто-то, а так, чтобы с ума сходить - не было. Я думаю, влюбленность была, но этого мало, нужно чтобы после разрыва отношений не оставалось горького разочарования.
Вот и я после ее смерти дожила до подобного прозрения. Наверное, нужно встретить очень порядочного и в то же время интересного человека, чтобы с гордостью сказать: да, я любил, - но не видала я таких в жизни, к сожалению.

Мне было тяжело отпочковываться от матери, хотя мне было уже 25 лет. Но когда начинаешь жить отдельно, к этому привыкаешь, и уже не особо хочется съезжаться, потому что при совместном проживании часто происходит столкновение разных взглядов на бытовую жизнь, из-за чего возникают конфликты.
Но, когда она заболела, и сказали, что ей нужен хоспис для стабилизации, а она, естественно, ни за что не хотела (да туда и попасть было невозможно из-за длинной очереди), я думала, что привезла бы ее к себе, и до конца своей жизни с ней няньчилась, лишь бы только она не чувствовала себя несчастной.
Плевать мне было на любовь между м и жо, и теперь вообще в приницпе чувства ни к кому не могут возникнуть. Привязанность, ревность и т.д. - да, но не чувство влюбленности. Даже странно. Был фильм " Проданный смех". Вот так у меня чувство влюбленности атрофировалось напрочь. Я понимаю, что за этим следует неизбежное разочарование.

Я понимаю, что за этим следует неизбежное разочарование.

-----------------------
Я вас очень хорошо понимаю. У меня давно уже такое чувство. Я не хожу ни на какие корпоративы, не устраиваю дома посиделок, для меня это пустое времяпровождение. Я не верю в любовь, я больше верю в порядочность, в воспитанность и уважение между людьми.
Так плохо без мамы. Просто ужас. Мама очень порядочная и воспитанная женщина. Мы с ней были на одной волне. В детстве она меня ругала, даже наказывала, я помню ужасно обижалась, но когда я выросла, то поняла она хотела лучшего для меня. Я ведь столько не успела ей сказать, поэтому думаю она мне и снится, мозг сигнализирует есть незавершенные дела, надо их доделать.

Мне недавно приснился сон: как будто лежу, болею и в комнату входит мама. Такая равнодушная, на меня не смотрит, встала около стола . Я так обрадовалась что мама пришла, что я её вижу. А она стоит, грызёт семечки, на меня даже не смотрит. Я ей говорю:" мамочка, мне так плохо, сядь со мной рядом, подержи меня за ручку". А она стоит и ноль внимания. Тут брат появился, мама говорит:" пусть он тебя держит за руку". А мне не нужен брат, я маму прошу. Нет, села около стола и смотрит в другую сторону. Ей вообще было на меня наплевать. Меня взяла такая обида, я заплакала и говорю:" мама, ну как же ты так можешь? Я же тебя так любила, выполняла все твои прихоти, по больницам с тобой ездила и навещала каждый день. Почему ты так со мной?". И такая злость меня взяла и обида я закричала:"какое сегодня число? И раз так, то с сегодняшнего дня у меня больше нет мамы." А мама встала и такая же равнодушная пошла к выходу. Я плакала, умоляла, чтобы она не бросала меня, не уходила. Но всё бестолку. Ушла. Как же я рыдала, не передать словами. Рыдала в голос, с причитаниями, в какой то момент мне даже показалось что я задыхаюсь. Проснулась, и так стало тошно на душе. Что это за сон? Это не моя мама. Она очень меня любила и никогда бы не бросила меня. Никогда! Она всегда меня поддерживала, в любой ситуации. И я её любила больше жизни, и она об этом знала и говорила:" как ты будешь без меня?".
Вот что это за сон? Прошло 3 года, но я ни на миг не забываю маму, вспоминаю её, молюсь за неё. И такое приснилось. Может она обижается на меня за что то? За что? Я не понимаю. И так настроения нет и такие сны снятся......

-------------------------
Совсем дурацкий сон, выкиньте его из головы и даже не вспоминайте.