Умерла мама. Как жить дальше?

Может, и надо было, но этого не произошло в силу определенных причин, то есть вы не могли поступить иначе, _ваше сознание_ решило положиться на мнение врачей, которые тоже не боги.

------------------
Просто есть разница не боги и все по барабану. Я понимаю, что у врачей может жизнь и не сахар. Но хотя бы исполнять свои обязанности они обязаны, тем более на кону жизнь человека.
Я вед не умаляю вины пациентов, нужно было ответственнее подходить к своему здоровью, но уж коли беда, то они должны сработать на уровне, а не и так сойдет.
Я тоже иногда так устаю на работе, что неохота ковыряться с чужими акб, почему они не хотят работать. Мне проще продать новый. Но я поднимаю зад и иду проверять старый акб. Исходя из результата проверки советую купить новый. или просто зарядить старый.

Жаль нет отдельной ветки, чтоб там писали про доброго боженьку, который так добр, что разрушает человеческие жизни. А здесь бы без этого всего обойтись.

мамы нет уже 4-ре года...меньше плачу, но боль в сердце все сильней при мысли что ее нет...господи как я перед ней виновата...почему я не смогла ее спасти...эта долбанные наши врачи...я их просто ненавижу...они не спасли мою маму...даже диагноз не смогли поставить точно...просто пришли и извинились за ее смерть...а как мне жить дальше..

Как это извинились? За то что не смогли поставить диагноз? Или что-то было сделано не так? Я тоже виновата перед мамой(( живу как-то. Много плохого в жизни случилось. Без мамы совсем тяжело (

----------------
У меня так же, после того, что погубили человека. Главврач у которой я подписывала документ, что бы они не смели мою маму резать, сказала, надо было контрастным веществом сосуды проверить и кардиолога пригласить, что бы маму глянули. Надо было!!! Мне ни холодно ни жарко. Я как в тумане ходила. Да и сейчас, смотрит с фото, на меня мама с доброй улыбкой, а я только и думаю, что в критический момент я опростоволосилась, как последняя дура.

Обязаны, но почему-то не исполняли. Значит, есть еще виноватые, которые не внушили достаточно хорошо, как нужно работать и к пациентам относиться, и т.д. и т.п.
Это всё чрезвычайно сложная система стечения обстоятельств. Можно злиться на чем свет стоит, но по сути, как я посмотрю на людей, что-то толкает их вести себя так, а не иначе. Каждый может даже на своем примере рассмотреть. Казалось бы, знаешь, как надо, но всё равно, бывает, ведешь себя не так. Особенно в стрессе.
.
Я уже давно размышляю на тему - отдельные персоны просто недовоспитаны или у них к.-н. легкое психическое расстройство? Судя по тому, что, испугавшись, они стараются вести себя иначе, контроль над поступками наличествует, но в то же время хроническое отвратительное поведение говорит о том, что натура от Природы у них поганая.
Так что истинно виноватых можно искать долго. Можно докопаться до Адама и Евы. Суд, конечно, так глубоко не копает, - наказывает тех, кто по факту совершает правонарушения и преступления.

У моего папы тоже был рак. Обнаружили случайно, когда проходил плановое обследование на работе. Как только получили анализ гистологии, его сразу положили в онкологическую больницу. Стали делать химиютерапию, 1 раз в неделю вводили препарат. После 4 дозы, папе стало легче, врач сказал что опухоль уменьшилась, но надо - продолжать до 6 доз.Я спросила врача: может всё таки не надо? Может хватит? " Вы что, не хотите чтобы ваш папа прожил ещё лет 10?"- был ответ. Мы с мамой и доверились . Ввели ещё 2 дозы. Папе стало хуже. Его перевели в отделение лучевой терапии. После нескольких процедур облучения, папа уже не мог ходить. Стали болеть ноги, он даже несколько раз падал. Врачи отменили лучевую терапию и выписали домой. Через 3 дня, дома, папа умер..... С момента постановки диагноза и до смерти прошло ровно полгода. Мой папа был очень активным, он даже не ходил, а бегал. Дома двери не закрывались, он то прибежит, то убежит.Всё у него какие то дела были.Собирался жить до 100 лет, планировал с мамой отметить 50 лет совместной жизни. И перед больницей, тоже бегал, анализы собирал, чтобы быстрее начать лечение. И за полгода его не стало.

Можно злиться на чем свет стоит, но по сути, как я посмотрю на людей, что-то толкает их вести себя так, а не иначе. Каждый может даже на своем примере рассмотреть. Казалось бы, знаешь, как надо, но всё равно, бывает, ведешь себя не так. Особенно в стрессе. . Я уже давно размышляю на тему - отдельные персоны просто недовоспитаны или у них к.-н. легкое психическое расстройство? Судя по тому, что, испугавшись, они стараются вести себя иначе, контроль над поступками наличествует, но в то же время хроническое отвратительное поведение говорит о том, что натура от Природы у них поганая. Так что истинно виноватых можно искать долго. Можно докопаться до Адама и Евы. Суд, конечно, так глубоко не копает, - наказывает тех, кто по факту совершает правонарушения и преступления
----------------------------
Я просто пытаюсь предостеречь других. Не надо наступать на одни грабли. Нужно немного заботиться о родных, особенно если живем рядом. У меня как то все замылилось в суете дней. А надо было быть внимательнее, глядишь и не допустили бы до удара, а там и с мамулей бы жили потихоньку. Я четко представляла себе, как подрастут дети, а мы с мамой будем так же пить на кухне чай. И теперь никак не могу спроецировать будущее, как раньше, при маме. Не получается хоть ты тресни. И вообще все кажется ненужным и незначительным. Суете сует.

-------------------
Это ужасное горе. Старайтесь с мамой поддерживать друг друга, так полегче, перенести тяжесть потери.

In memoriam, как у вас дела? А то меня что то опять понесло. Надеюсь, что когда нибудь я или смирюсь, или привыкну к такому подвешенному состоянию. Буду считать годы до маминых 92 лет. Ей столько нагадали, столько она и должна была прожить.

---======================================================================
10 октября будет 3 года как моей мамочки нет со мной. Чем ближе эта дата, тем тяжелее. Ночью просыпаюсь и вспоминаю как мы жили. Какое чудесное время было. Папу вспомнила, а его уже нет 11 лет. Так быстро время летит, а в воспоминаниях всё это рядом, как будто это было вчера. И так хочется вернуться туда, в то время. ...

В том-то и дело, что люди часто замордованы, и, бывает, не хватает сил на что-то другое.
Я, вот, своей матери ничем помочь не могла (по хозяйству, напр.), потому что и работа, и жизнь с ее проблемами меня измочалили на нет. Разве что часто хотелось что-нибудь ей купить (и покупала), но она считала, что ей то и это не нужно.
А по поводу здоровья. Брат говорит, напр., что она неправильно питалась. Я этого не замечала. Она каждый день варила «нормальную» еду. Но, когда она работала на тяжелой работе, то говорила, что ест там один бутерброт, и спала мало (очень вредно). Такая работа здоровью совсем не способствует, особенно, если возраст уже не тот.
И вот о чем я очень жалею, что у меня со здоровьем еще в молодости появились проблемы, из-за этого мне пришлось работать не там, где могла бы, и, соответственно, зарабатывала копейки. Если бы не эти ё!-проблемы, я бы её могла финансово поддерживать, чтобы она не надрывалась. НЕНАВИЖУ, что обстоятельства таким образом сложились, хотя благополучие так и плыло в руки. Я не плачу по своей разрушенной жизни. Меня злит, что ей пришлось так надрываться, а я не могла помочь.
Через несколько лет ее сократили (она еще плакала из-за этого). Какое-то время сидела дома, так супрух нашел ей работу (а то, вишь ли, сидит, иждивенка). На небольшое кол-во часов в месяц, но тоже физически напрягаться надо было. Думаю, что всё это *** очень сильно на здоровье повлияло и срок жизни значительно сократило. На Родине она бы уже давным-давно на пенсии сидела, но там другие проблемы были.
Хочется, чтобы хотя бы сейчас жизнь была у нее абсолютно беззаботной, но никто не ответит – есть ли она, и как оно там.

Я уже давно ничего не планирую. Бывает, конечно, что начинаешь фантазировать, или переживать из-за того, как оно может сложиться; как та или иная проблема может обернуться, но я стараюсь сразу же обрывать эти мысли, и говорю себе ( в мягком варианте): самое ближайшее будущее не известно; не нужно переживать о предположениях.

Естественно, с годами всё воспринимается не так остро, но психологическая травма, по сути, остается на всю жизнь, хотя бы даже и на задворках сознания. Смерть родственника стоит по уровню стресса в первых строках перечня стрессовых ситуаций, потому что это полная необратимость и некая опасность для собственного существования.
.
А от своих "дел" я просто в аховом состоянии. Одна проблема за другой.
И вот интересно. Мне часто снились и снятся сны, что дверь в моей квартире либо в неисправном состоянии - не закрывается, напр., либо я ее не закрыла, как надо, и мне страшно, что кто-то может проникнуть в квартиру (проникает). Я думала, что таким образом отражается мое нежелание видеть в квартире посторонних, но, возможно, это всё же был некий намек. В любом случае, надоело, что черная полоса не заканчивается и света в тоннеле не видно. Только думаешь - это просто жизненный хаос или всё же кто-то влияет на процессы.

----------------------
Простите, я вас не узнала. Вы всегда о маме писали, а тут про папу. Я то подумала вы новенькая Дочка. Жутко неудобно вышло.

И вот интересно. Мне часто снились и снятся сны, что дверь в моей квартире либо в неисправном состоянии - не закрывается, напр., Только думаешь - это просто жизненный хаос или всё же кто-то влияет на процессы.[/quote]
----------------------
Вумные люди говорят, что мы сами, неосознанно притягиваем негатив, своими негативными мыслями. Позитив, позитив и ещё сто раз позитив. Долой нытиков. Вот их лозунги.
Я честно пытаюсь, стараюсь изо всех сил. Рисую в голове картины, представляю что то хорошее. Думаю но надо же что то и как то. Потом этот мыльный пузырь лопается и я в луже. Поэтому перепробовав и пересмотрев все стимулы, остановилась на том, чего хотела мама, какими она хотелв видет своих внуков. Вот за счет этого и держусь, пру к цели как танк. Я потеряла интерес, и только мамины планы меня удерживают, от скатывания в пропасть безразличности.
Нет справедливости, мало добра, это меня угнетает. Такое ощущение, что люди вокруг гонятся за чем то несущественным.
Вот валялся ворон на обочине дороги, пытаясь с помощью одного крыла подняться на бордюр, всем по барабану, я не могу проехать миммо. Приволокла с перебитой спиной его домой. Кормила, но он умер. Жалко до ужаса. Все пальцем у виска крутят.Говорят естественный отбор. Наверное я чего то не допонимаю в отборах.
Сама живу как белая ворона, искренне хочу понять некоторые поступки людей, но не могу. С мамой гораздо легче было. Она понимала с полуслов, добрая и умная. И с каждым прожитым годом вместе мы все ближе и ближе становились. И вот на тебе, раз и нет. Как так? Мозг не может осилить реальность или не хочет. ищет всевозможные лазейки. Особенно вначале. Сейчас уже не так остро. Но все равно очень грустно

Была сегодня в консерватории на концерте посвященному Ойстраху. Какая мощь и величие в музыке. Прямо торжество жизни над смертью. Композиторов давно уже нет в живых, а их произведения живут и будут жить. Мы тоже, своего рода, произведения наших родителей.
Особенно понравилось как парень играл сонату № 2, часть 4 "Фурии" композитора Изаи. Скрипка как будто рассказывала: сначала тихо, потом срывалась на крик, затем снова затихала.
Маме бы точно понравилось.

Моей маме нравился Мацуев, она хотела сходить на его концерт. Говорила, когда в больнице лежала - за пару месяцев до смерти. Как она хочет то и это. Сердце кровью обливается, как вспоминаешь. И ненависть к подлой жизни переполняет.
.
Я, вот, тоже, бывает, думаю, пойду туда, сюда - отвлечься, развлечься. Но как только подумаю, снова случается какой-то стресс, начинаешь себя очень плохо чувствовать, и все желания оказываются в мусорном ведре, а потом снова череда рабочих дней, от которых невозможно отдохнуть.

Здесь, думаю, основная, правильная идея была сильно искажена разными целителями и просветлителями сознания.
Однозначно плохо сидеть и культивировать в себе деструктивные мысли, их нужно заменять на конструктивные и позитивные. Но не от балды дурацкое - "всё будет хорошо", а, может быть - "я буду пытаться решить проблему, ее можно решить", допустим.
Иногда самому бывает трудно вырваться из замкнутого круга навязчивых мыслей, потому что трудно разрушить сложившие в силу тех или иных причин установки в голове. Хороший психотерапевт в таких случаях мог бы однозначно помочь. Читала как-то про когнитивно-поведенческую терапию, и мне этот вид понравился.

Гонятся за несущественным, потому что так проще. Часто люди замордованы - им не до "ближних" с их бесконечными проблемами. Даже посмотреть на тех, кто по роду деятельности за деньги помогает, и то отношение не всегда корректное. Потому что это тяжело. Не хватает ума и воспитания. А некоторые выбирают профессию в к.-н. сфере обслуживания вообще потому, что там они - цари и боги. Результаты налицо.

Пусть крутят. Лучше сделать доброе дело, чем его не сделать. У меня бы сердце кровью обливалось, но я бы вряд ли домой раненую птицу принесла, потому что просто не знаю, что с ней делать и как ей помочь. Разве что в приют для животных отнести. Но, вот, помню, показывали сюжет. Там люди нашли маленьких брошенных котят, хотели отдать, а им сказали - они слишком малы, занимайтесь ими сами. ???
.
Насчет поступков. Иногда тяжело понять мотивы, потому что судишь по себе, но они несомненно есть, пусть и неправильные. Но раз людей такими сделала природа, раз их недовоспитали, жизнь мало учила - незачем голову ломать. Я уже ничего не хочу понимать. Я просто тупо хочу уйти подальше от неприятных мне персон.

Помню в какой-то книге психотерапевта Вл. Леви читала про недопонимание. Там он говорил, что нужно поставить себя на место другого. Иногда, действительно, помогает. Принять какую-нибудь дурость не сможешь, но понять, откуда ноги растут - вполне возможно.

Можно с вами пообщаться?

Можно с вами пообщаться

---------------------
In memoriam вы не поверите, но ставила. И так и сяк прикидывала, порой люди прут против всякой логики. Притом я делала скидку на недостаток воспитания, ну думаю нет у людей воспитания, поэтому они и недопонимают и не осознают некоторые дурные поступки. Мне конечно легко, мама только со мной и копошилась. А некоторым родителям то ли некогда, то ли ещё какие либо причины, но факт остается фактом, дети растут как бурьяны в поле.
Все таки с детьми надо разговаривать, общаться, потом они входят в пору юношеского максимализма и фиг достучишься, но если до этого успел вложить, есть шанс на нормальное развитие в дальнейшем.
По поводу работы над самосознанием , есть книга, я на неё натыкалась. Обязательно найду и поделюсь с вами. Там очень тщательно описывается работа над самим собой.
Недавно читала и уже вылетело из головы. Никак маразм подступает.

Сегодня утром прилегла. Приснилась мама в хорошем самочувствии (выздоровевшая). Почему-то в квартире ее брата. Было очень приятное чувство во сне. Проснулась, снова уснула, и тут снится кошмар, как из фильма ужасов. В том доме, где мы все жили. Раньше, если что-то страшное снилось, я автоматически читала "Отче наш", а тут вдруг почему-то стала просить свою мать о помощи в присутствии сестры и бабушки. Просила, просила, и вместо кое-чего полилась чистая вода. Надоели дурные сны.
Сегодня у меня от психического перенапряжения и разочарования случился нервный срыв. Возможно, что и гормональные скачки свое дело делают. Уже несколько раз плакала, несмотря на то, что таблетки попиваю. Надо аж 5 штук 14 дней минимум, но столько мне не выпить. Боюсь, буду ходить как зомби. Без них сонливость одолевает.
На днях появилось желание выйти на улицу и не просто прогуляться, а бежать куда-нибудь, как Бузыкин))) Обуви подходящей только нет.
Кто бы мне сказал, почему всё вкривь и вкось? Нет ответа.

-------------------
Именно утром мне мама и снится. Вот проснешься, а потом снова уснешь и обязательно, что нибудь эдакое приснится. Мама мне всегда говорила: спать до обеда и медведь присниться может.
Мама объясняла утренние кошмары просто. Мозг уже отдохнул, поэтому он и начинает всякую фигню молотить.
А вот когда я ложусь поздно и встаю рано, снов как правило нет.

Кошмары чаще в стрессе снятся. Головная боль тоже негативно влияет на сновидения. А я еще спала полулежа-полусидя. Опять задыхалась во сне. Может, вот так апноэ постоянно происходит - о каком хорошем самочувствии может идти речь?
.
Сегодня противная коллега надухарилась любимыми духами моей матери.
А еще одна - которая на пенсию ушла - но ради денег снова на некоторое время вернулась, жаловалась другим на боли. У нее букет болезней, дома мать очень старая больная (сейчас даже в больницу попала), но снова вышла на работу. Денег с мужем за всю жизнь накопили немерено. Зачем еще больше утруждаться. Здоровье дороже. Хорошо, хоть курить бросила без проблем, а сестра ее всё равно курит.
.
Сегодня стоит на остановке тетка с роллатором (коляской). Понятно, что со здоровьем нелады полные, раз надо при ходьбе на что-то опираться, но дымит. Курение не только из-за дыма дико раздражает, но и просто как глупейшая зависимость. С алкоголем хотя бы логично: раз выпил, и проблемы отлетели, а к вонючей сигарете еще привыкнуть надо.

-------------
Никогда не курила, почему люди курят искренне не понимаю.
Вчера ночью умер зять моего мужа. Муж старшей его дочери. То ли 40, то ли 42 года. Где то так. Умер ночью. Раз и нет. Мужа бывшая жена, даже не соизволила с дочерью остаться, помчалась в другой город на праздник. Билеты она видите ли сдать не может. Зато детей обожает. Готова была и пять нарожать.
Я в шоке. Теперь сижу и думаю, может мужа к дочери постоянно отправлять, пусть сидит утешает. Хотя утешатель из него не очень. Лично мне он не помог, когда мамы не стало. Но может дочери сможет помочь, кто его знает.
Вот такая жизнь.

"Денег с мужем за всю жизнь накопили немерено."
По поводу вашей коллеги, это они не в России живут. Здесь бы они фиг чего накопили. Ипотеку отдал, за жкх отдал. Платежи остальные оплатил и на оставшиеся шикуй, не хочу. Мне иногда кажется я не доживу до окончания ипотеки. Ещё десять лет. Мрак.

Стадный инстинкт. Плевать на деньги и здоровье, главное - не отстать от "продвинутых" и модных.

Какие-то особые утешения в таких случаях, на мой взгляд, вообще бесполезны. Особенно, от посторонних. Но человек не должен один оставаться.

Закрываю глаза и так ясно картинка родного родительского дома...Не нынешнего,перестроенного,а дома,когда были живы мама и папа.Сегодня вечером плохо себя чувствовала,прилегла и вот я снова у родителей. Сердце щемит,как тоскую по маме и папе,а время летит,в ноябре три года маме,папе в июне 4 было. Я не думала,что так тяжко без них. Бабушки уходили,погоревала и как-то спокойннее относится стала к этому,а мама...чем дальше,тем тяжелее,тем больше тоска.Что ещё страшит,что нужно радоваться будущему,а радости нет.Радость и счастье было с родителями.как тогда этого не понимала??!!

Очень хочется поговорить с ними,обнять,попросить прощения за всё...

=====================================================================
Абсолютно с Вами согласна, всё тоже самое и у меня. Как будто Вы прочитали мои мысли.

Наяву у меня сильной тоски не возникает, а вот во сне время от времени то, образно выражаясь, волосы на себе рву, зовя "мама", требуя, чтобы ее вернули. А на днях приснился наш дом, я смотрю с балкона в сад и всё внутри на части разрывается. Не то, чтобы я хотела особо туда вернуться, но там тогда были все живы - это был другой, особый мир, а сейчас всё разрушилось.
Дошла до ручки с этой ё-жизнью. Пришлось вчера, как положено, пять седативных таблеток съесть, чтобы голова хоть немного успокоилась. Но - малейшее волнение, и снова боль.
Что за устройство организма. Разум зачастую в полном разладе с чувствами. От этого все беды.

-------------------
Я всегда отчетливо нашу с мамой квартиру в Грозном вижу. Каштан под окном, все до мельчайших подробностей. Утром я открывала глаза и видела верхушки тополей в нежно голубом небе. Самая дорогой для меня пейзаж.
По маме сильно скучаю. Вчера после работы сели отметить небольшую дату, так я расквасилась. Просто пили чай и ели тортик. Поэтому лучше вообще не садиться и не отмечать, даже чаем. Зачем расстраивать себя и родных, лишний раз.
Жить потихоньку, выполнить свой долг, а дальше ничего не страшно.

Каждый второй пост... как будто я писала. Страшно, тяжело, плохо без самого близкого и любимого человека на земле. Но сама ужасное, что сама мамочка (мы-то ладно) так и не смогла принять свою болезнь (онкология чертова)...как обухом по голове...с момента постановки диагноза до смерти чуть больше 2 мес... вот так ни с того ни с сего бац и оглоблей дали... как же больно... а сколько она в больнице натерпелась ужасов, бытовых и моральных... прокручиваю каждый день в голове последние дни ее жизни, когда я была рядом с ней...каждый день, каждый момент, особенно самые страшные мгновения.... и ведь не собиралась умирать, наветов не давала, просто ушла и все.. и я теперь не боюсь своей смерти, а у меня ведь дети...счастье,когда у тебя самая лучшая на свете мамочка и бабушка твоим деткам, и какое мучение ее потерять...(((((((((

Моя мама тоже умерла 3 сентября ..но этого года 2018 .. мне 32.. ни замужем , детей нет. Отца нет тоже ... вроде уже такая взрослая , самостоятельная, даже несмотря на то, что одна, но моя жизнь словно разделилась теперь на «до» и «после» ... необъяснимая пустота и тоска в сердце ... незнаю... уйдёт ли она теперь когда-то .. смогу ли я снова так улыбаться и радоваться всему, как раньше ? (((( всем кто потерял маму - сил вам !

И вам сил душевных . Примите наши соболезнования. Мама это наверное самый главный человек в нашей жизни, поэтому переживается эта трагедия очень и очень тяжело. И через год и через два и говорят что через десять...

Да, силы нужны всем нам. У меня и своя семья, и папа, и сестра. Но мама была для меня всем, самым главным человеком в жизни. И это не только после ее смерти пришло, так было всегда. Поэтому в душе тоже такая грусть-тоска,что жуть просто ((( Держитесь! Мамочек наших не вернуть, но когда-нибудь мы с ними встретимся, обязательно!! Еще б чувство вины так не глодало, а оно останется уже на всю жизнь (((

Михаил, у меня похожая история ,остался один после смерти мамы в сентябре 2018. Не женат, родных близких нет. Как вы сейчас, спустя годы ?

----------------------
Мужчины! Вы обязательно встретите душевную женщину. Не опускайте руки. Мамы вам дали все, что могли. Вы должны их отблагодарить продолжением рода. Может у вас будут дочери и вы назовете их в честь ваших мам. Да даже здесь на сайте есть хорошие и душевные женщины. Они как и вы без семьи и очень горюют по мамам. Вместе вам было бы полегче. Продолжайте любить своих мама, но живите дальше и старайтесь двигаться вперед. Я по маме буду всю жизнь тосковать, я никогда не представляла себя без неё, но я карабкаюсь. И ради неё и ради себя. Не всегда получается, но я всегда думаю, а что бы сказала мама и двигаюсь дальше.

У меня так же разделение произошло... как будто ножницами отрезали, я вообще первые 2 недели не могла осознать кто я теперь в этом мире без мамы... накрутила себе, что теперь счастливой быть нереально, ни дня без слез не прошло... Замкнулась полностью в себе, только спустя три недели смогла выйти из дома к психологу. Потому что поняла, что без помощи не обойтись. Сходила, объяснили мне некоторые вещи , разложили по полочкам. Немного помогло. Стала чаще выходить... но смысл жизни все равно потерян, безразличие, пустота, страх и тд никуда не уходят. Психолог сказал это надо все прожить, отгоревать так сказать. Чтобы это пережить уйдёт 1 год минимум. Надо настраивать себя на восстановление от травмы маленькими шагами.

Спасибо за сочувствие! Но к сожалению не получилось так, замкнулась по полной на 3 недели! Не смогла найти силы жить обычной жизнью... даже на уровне робота. Тупо сидела дома в своем разрушенном мирке. Зато не сдерживала эмоции, страдала по полной так сказать , дала волю чувствам. Потом собралась к психологу. Хочу посоветовать всем, не страдайте в одиночестве, если нет с кем поговорить идите к психологу! Это реально помогает! В одиночку с таким горем нельзя справиться , просто не возможно!

Через некоторое время вы забудьте и будете жить дальше. Просто нужно переждать. У меня мать умерла когда мне было 7 мне уже 19. Я уже редко вспоминаю. Это наверное потому что я мужчина и не так переживаю.

------------------
Дело не в том, что вы мужчина, а мы женщины. Дело во времени проведенное вместе с мамой и эмоциях. У вас их за семь лет слишком мало. У меня за сорок лет очень много. Вся основная жизнь прошла с мамой вместе. Все делали сообща. Теперь мне осталась меньшая половина жизни. И естественно, что до конца дней я буду думать о маме.

Вы не правы во всем. Нельзя сравнивать несравнимое. Глубина привязанности ребенка и взрослого совсем разная. В семь лет человек еще мало, что понимает,он еще не личность, а индивид, который формируется в личность. У детей, потерявших рано родителей, есть общая недолюбленность, у них часто проблемы с эмоциональными привязанностями. Но это не тоска по родителю, как по личности, потому, что вы знали этого родителя очень мало.

И детям и взрослым и мужчинам и женщинам, если отношения с мамой были близкие - всегда страшно и больно с ней расстаться ! В каждом возрасте есть свои нюансы , 30 лет, 40 лет это большое счастье прожить вместе с мамой! Но взрослые люди уже сложившиеся личности , в жизни все более менее определённо! А у ребёнка в детстве , даже не могу представить какие могут быть страхи, вообще как сложится дальше жизнь, ведь мы никому не нужны кроме своих родитедей... как потом эти дети по жизни справляются, борятся сами за себя ... пусть детская психика и более лабильная, все равно это не легко пережить. У меня у самой не укладывается в голове, как я смогу прожить другую жизнь.. жизнь без мамы, с 28 лет ...

Сравнение тут не допустимо. 7 -летний ребенок и 40 - летний человек?! Который уже чаще всего сам родитель, причем еще более взрослых детей. Ребенок без мамы это настоящая трагедия!!

Доброе время суток всем . Моя мама тяжело больна раком , врачи не в помощь. Она с сильными болями .Отец узнал бросил ее . Я живу очень далеко от Украины . Я с ней говорю каждый день по скайпе - я в роздумии ехать к ней или нет . Боюсь очень видеть ее кричащую от боли . И она мне говорит что лучше если я не буду ее видеть в таком состоянии. Но больше я боюсь то что потом я буду жалеть и винить себя за то что не провила маму в последний путь. Не знаю. Вообщем я себя подготовлеваю ко всему что может случиться- но так тяжело.

Каждый человек должен решать сам, как поступать в той или иной ситуации. Я выскажу своё отношение к происходящему, как бы поступила я. Конечно я поехала бы, несмотря ни на что. Просто посидеть с мамой рядом, подержать за руки, обнять, поцеловать, поговорить о том, о сём.В моменты боли пытаться как то облегчить страдания.Никакой скайп не передаст живое тепло общения.Мама не хочет чтобы Вы приезжали, жалеет Вас. Любит. Вы боитесь видеть её кричащую от боли, а как же мама, поговорив с Вами остаётся одна со своей болью и страхами? Конечно и психика у людей разная, может быть в Вашем случае оставить всё как есть. Но одно могу сказать, что потом Вы будете жалеть, это точно. Я ухаживала за мамой и до болезни, и в больнице была каждый день, старалась исполнять все её желания и прихоти. И всё равно, после её ухода , чувствую что что то не додала, не досмотрела, не уберегла. Я так хотела бы вернуться назад, даже зная что мама умрёт, я бы больше времени провела бы с ней рядом.

Как морально тяжело. Вызови я скорую тем вечером, когда у мамы давление подскочило, все бы обошлось. Конечно врачи поспособствовали её уходу, отнесясь равнодушно и проморгав осложнение, но я виновата больше всех. Вот стоит у меня мама перед глазами. хоть тресни. Я уже и смеюсь вроде. и живу как обычно, но внутри как холодец.