Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня ездила к мамочке. Хорошо, что зима не снежная у нас. Могила такая же, как в день похорон. И цветы на ней просто застыли, замерзли и лежат похожие на свежие. Как много людей умирает... Прошло так мало времени,а на кладбище плюс 3ряда уже. И в основном старики, старухи... 29, 30, 40 года рождения. Ну почему, ну почему мама не прожила столько же :-( опять раздражают все. Зашла в магазин, стоит взрослая дочь лет 40 и старенькая мать с ней, дочь на нее чего-то ворчит, почти кричит. Так и хочется подойти и сказать "если тебе, дура, мама не нужна, давай поменяемся местами?" а мамочке так холодно наверно там в земле :-(

Ира у меня такие же мысли. Мамочке очень холодно там. Очень. Я все время думаю я хожу по земле а мама нет.

Если будете Бога хаять-у вас еще и не такие несчастья будут.Вы же не думали всерьез,что жизнь бесконечна и мама будет жить лет 200?Вы подумайте хотя бы о ДНК--- если Он её придумал,то что мы можем придумать более совершенное?Кто мы такие ,чтобы ругать ТАКОЕ существо? Моя мама умерла в 59 лет,это не так много ,мне было 38 и я была в шоке!!! Я смотрела на неё и ждала,что она сейчас встанет и все будет как раньше...А на кладбище я орала так,что чуть в голове не лопнуло что-то ,целый год плакала каждый день по 100 раз. И мама мне стала сниться--веселая ,нарядная ,с бабушкой,успокаивала меня,говорила,что ей хорошо,чтобы я успокоилась,что все будет хорошо у меня. Полегче мне стало как год исполнился и я заказала поминание в монастыре.Мы были в ВЕЛИКОМ Новгороде в Юрьевском монастыре, я зашла в храм -была служба,монахи пели так,что слезы лились сами по себе ручьем и я почувствовала БЛАГОДАТЬ. (это было 14 лет назад) Чем больше мы себя мучаем ,плачем и вякаем на Бога,тем хуже и нам и нашим мамам ,они все это видят. Бесы подначивают нас на все это,а мы ведемся и губим свою душу, и ничем не помогаем нашим мамам.А наша помощь им нужна--нужно молиться о упокоении их душ и заказывать поминание в храме, в храм на поминальный стол можно приносить булочки,конфеты любимые мамами.У меня взрослая дочь теперь-- я бы не хотела,чтобы она так мучала себя ,когда я умру.Нужно подготовиться к тому ,что все умирают и мы умрем,когда уходят родители --это норма,хотелось бы ,чтобы это было попозже.Вот когда детей хоронят --это вообще ужас, поэтому погоревали ,сделали все,как надо и хватит себя изводить.,а то как же наши дети будут без нас,если мы себя угробим?Пока я за мамай рыдала год--у меня экзема началась и жуткая гипертония, и до сих пор все это продолжается.Не думаю,что моей маме этого хотелось.

В первом сомневаться не приходится, отбор-с..., но "портачить" вовсе не обязательно, здесь изначально всё устроено в тщету.

Бог у каждого должен быть в душе. Если соблюдается это важнейшее и непременное условие, уверен, что даже официальная религия (к которой у меня возникает всё больше вопросов по мере того, как узнаю, из каких, мягко говоря, земных соображений отцами церкви вычёркивались такие библейские персонажи, как ближайшая сподвижница Христа Мария или его брат - самый опасный для Петра соперник в борьбе за власть) может помочь.

В Ниловой пустыни на Селигере я видел монахов действительно близких к Богу. А рядом с ними служительниц по сути совсем другого культа, изощрённо раскручивающих паломников на максимально большие деньги.

Что же касается учения гностиков, считаю, что оно ближе к Истине, чем то, что вошло в канонические книги. (Гносики, кстати, были абсолютно терпимы к другим религиям, и мужчины и женщины были для них равны.)

Но я не считаю и это учение абсолютно законченным. Моя душа не принимает тезис о том, что наш мир был создан злом и для зла.

У каждого из нас личные отношения с Творцом,разные вероисповедания,но так же знаю,что тот кто сердцем ищет правду и Создателя-тот Его найдет,Он тому откроется.Создателя всех нас, неба и земли,звезд,морей и океанов.Если все перечисленное есть-значит есть всего этого Создатель.Есть форумы,где люди согласно своему вероисповеданию узнают интересующие им вопросы,мы просто увлеклись,и не заметили этого,к тому же у всех оказались разные вероисповедания-христиане,мусульмане,и другие учения.Давайте не будем навязывать и высмеивать ту или иную веру,да и форум о другом.

у меня умер папа в 2006 году,после него умерла моя бабушка в 2011 году,и вот умерла мама нехочу больше жить подскажи как быстро умереть???

Тебе ещё рано! Ты без них не можешь, а они без тебя (до твоего рождения) смогли же?

Поверьте, Женя, не вы одна в такой ситуации, когда невольно думаешь: ну скорей бы уже... Но те, кому действительно нечего больше делать на этом свете, уходят сами по себе, не прикладывая для этого никаких усилий. Вам же, скорее всего, есть для чего жить и терпеть нестерпимую боль. Даже если вы пока и не знаете, для чего.

Соболезную вам Евгения,умереть мы всегда успеем,нужно сначала попытаться противостоять горю,хоть это кажется невозможным,но все же нужно.

Женя, надо жить! Зачем не знаю, но раз вы здесь есть,значит надо жить. В 2005 у меня тоже умер отец (правда мы не общались ). В ноябре 2008 ушел дедуля, в июле 2009го бабушка, и 7 месяцев назад мама. Я в общем совершенно одна. В первые месяцы после маминой смерти мысли о смерти посещали довольно часто и активно. Я летела отдыхать и прям так усиленно просила мироздание предоставить мне случай отправиться на тот свет. И знаете..предоставило,можно сказать незамедлительно. НО ...у меня был выбор. Жить или нет. И когда вот эта самая возможность умереть была так близка и это отнюдь не было бы самоубийством,что-то ой как сильно не захотелось...как-то так.

Женечка,живите, будет по-другому, и выносимо

Да, что-то такое есть. Прыгаешь в море с очень большими, почти штормовыми волнами, потому что кажется, что страха больше нет. А когда тебя начинает относить всё дальше от берега и ты ощущаешь, что сам уже не доплывёшь, тело переключает управление на себя. И ты понимаешь, что страх никуда не пропал.

Поищите на сайте самоубиц...

А вообще это более, чем глупо. И еще совсем не факт, что в той жизни вы все встретитесь. По теории - самоубийцы попадают в ад. А ваши родные наверняка в раю. Так что не торопитесь, успеете.

Сколько можно говорить о религии и о Боге. О ком и о чем, но я думаю только не об этом. И не правы те, кто говорит, что от этого будет только хуже. ХУЖЕ быть ничего не может. По крайней мере для меня и на данный момент. Захожу сюда в надежде почитать о чувствах и переживаниях людей, которые пережили тоже самое, чтобы постараться разобраться в себе, может быть помочь тем самым разобраться в этом другим, а тут только и знают, что пишут религии. Никого не хотела обидеть, уважаю ваши взгляды, но мне это так чуждо.

А самоубийцы - это эгоисты, которые думают только о себе. Не думают, что близким будет плохо. Думают лишь о том, что вот уйдут они, будет им хорошо, а что дальше - безразлично. Если уж действительно жить не хотите, отдайте свои органы живым людям, которые в этом нуждаются. Моей маме очень нужна была бы печень например. Вон Стив Джобс со своим баблом и с таким же диагнозом, как у моей мамы все возможные органы себе пересадил и ниче, 8 лет еще прожил, а не 2, как моя мама.

Ира, религия, говорите чужда? Говорите разобраться в себе хотите? И кому-то помочь в этом же? Интересно как вы это сделаете, если не верите в бога. Я не говорю о фанатичной вере в него.

Вера, это единственное, что спасло меня после смерти мамы. Нет, не думайте, я не рьяная христианка, не молюсь сутками напролет, но вера в то, что моя мамочка где-то есть, что она меня видит, слышит, что у нее ничего не болит... только это спасает меня. Бог он не где-то, он внутри Вас. Вам действительно надо разобраться в себе....А говорить бесконечно о переживаниях что воду в ступе молоть. Толку мало, а силы все потеряете. Делом надо заниматься, отвлекать себя, быть нужным кому-то. И верить, что мама всегда с Вами....

Галина, вы ошибаетесь. я верю в Бога. И я не говорила о том, что религия мне чужда. Где вы это увидели??Мне просто чужды взгляды некоторых людей здесь, в том числе и религиозные. И дело в них отнюдь, просто я не христианка, вот и все. А разобраться в себе можно и без рьяной веры и упования на Бога, тут вы не правы. Я вообще пересмотрела свои взгляды на все это. Для меня теперь только одна всевысшая сила существует - это мамочка моя, которая, я знаю, будет вести и оберегать меня и мою семью всю жизнь. Не хотела обидеть ничьи взгляды, просто заходишь иногда сюда, читаешь все, что пишут и складывается такое ощущение, что попала на какой-то православный сайт. Тема форума то вообще не об этом. И не у всех решение проблемы в обращении к религии, у каждого она своя.

А то, что вы советуете мне заняться делом, отвлекаться и т.п. Откуда вам знать, чем я вообще занята? Мне рожать через 2 месяца, у меня муж и папа остались, поверьте - заняться есть чем, дел, так сказать невпроворот. И я нисколько не замыкаюсь в себе, не реву целыми днями в подушку, я просто не имею на это право ради своего ребёнка. Я очень сильная. Просто на этом форуме я нашла единственное место, где в высказываниях других людей я прочитала СВОИ МЫСЛИ, которые в живую я никому не могу и не хочу открывать и делиться. Меня просто не поймут, я знаю, что поймёт меня только тот, кто напрямую с этим столкнулся. А вообще, если хотите реально кому-то помочь советом, то разберитесь сначала.

Не мог даже представить, что у кого-то поднимется рука спамить, делать деньги на такой теме. Хотя, мне кажется, рано или поздно это зачтётся.

Ирочка, я-атеистка, если вам поможет, читайте мои посты. На самом деле, я поняла,что религия помогает легче перенести боль утраты. В этом и вся разница. К сожалению. Я тоже не понимаю, почему на все вопросы есть стандартный (до боли надоевший) ответ "на все воля божья", "так решил Бог". Люди, откройте глаза-нет ничего, даже спорить не хочу. только пусто все там.

Если ТАМ пусто, то смысла в нашем существовании нет вообще. Никакого. И не было смысла в существовании наших мамочек. Поэтому вера в то, что там что-то есть действительно помогает выжить. Не жить, нет, именно выжить!

Ира, я не хочу никому помочь советом и не прошу его ни у кого другого. Тут нет совета, нет помощи. Кто бы что ни говорил, каждый выживает сам, как может. Я живу ради дочки, мужа больного отца, брата. Они все нуждаются во мне. И у Вас есть ради кого жить. Я говорю о том, что чем более смакуешь боль, тем тяжелее становится. Все хуже и хуже, страшнее и страшнее. Вот и все. А Вы, уверяя всех, что не верите в бога, сами уже в душе в него поверили. Ваши слова "Для меня теперь только одна всевысшая сила существует - это мамочка моя, которая, я знаю, будет вести и оберегать меня и мою семью всю жизнь".

Блин. Покажите мне хоть один мой пост, где я написала, что не верю в Бога. И что за ваша фраза "вы уверяете всех, что не верите в бога"? Кого и где я в этом уверяю, я в шоке. Я верю по-своему и Бог для меня свой, а христианские морали, которые пытаются все привить типа "поставь свечку", "закажи сорокоуст", это не про меня и не про мою семью. Повторюсь - мы не христиане. Просто у каждого вера своя, вот и все. Я верю в маму и верю, что она помогает и будет помогать, даже не то чтобы верю, я уверена в этом. Хочу призвать всех просто к общим канонам. Без веры на самом деле тяжело жить, но повторюсь - вера у каждого своя. И не надо подписывать всех под православных и под эти традиции только лишь из-за того, что таковых большинство.

Умным этого даже и объяснять не нужно . Не пытайтесь донести до всех, поберегите себя.

Забыл поблагодарить модераторов, исправляюсь! Правда, реплика Августина теперь повисла...

Накаркал...

Хочу поддержать Вас, когда умерла моя мама,я была на 4-месяце беременности и выжила только благодаря старшей дочери и будущего сыночка. Сейчас ему 10 месяцев и я не понимаю,как прожила все это время...Я до сих пор в 1-м сентября 2010 года,когда маме стало плохо, а 10.09.2010 ее не стало и каждый день я проживаю эти 10 дней. Легче все-равно стало, даже не легче,а привычней жить в этом состоянии. Я каждый день читаю подписку с этого сайта, и только это помогает мне говорить о своем горе, молча читать и говорить,не говоря...я терплю, занимаюсь детьми,домом, бизнесом , еще чем-то...и жду,когда проснусь и все будет как раньше...Я не знаю ,поддержало Вас это,но я очень понимаю,как невыносимо носить ребенка и потерять маму, когда не можешь биться в истерике, плакать в голос,просто не имеешь права...и твой ребенок никогда не увидит бабушку,самую лучшую на свете бабушку.

Ой, давайте закроем эту тему веры и Бога. Каждый сам в себе разберется. Вот хочу какую тему поднять. Сегодня позвонила тетя, мамина сестра, они были очень близки, и спросила "приходит она к тебе во сне?", я сказала, что да, ну это на самом деле так, почти каждый день ее вижу, общаюсь с ней. А тетя говорит, что каждую ночь, засыпая, думает о ней, но мама ниразу к ней еще не приходила, хотя прошел почти месяц. Спрашивает, почему так? Так тоже хочет ее увидеть, пообщаться... Интересно, они сами выбирают, к кому приходить, а к кому нет или как? А еще на днях мама пришла ко мне и спросила "а вы рассаду-то посадили уже? Как нет? Уже пора" вот блин, села и задумалась, а ведь надо наверное сажать уже, а что как, куда, когда - не знаю. И папа говорит, что мама всегда этим заправляла и он тоже тонкостей не знает. Вот незадача :)

Татьяна, спасибо. Вы правы, тяжело это очень. А как невыносимо было слышать по сто раз в день "тебе нельзя плакать, у тебя ребенок будет", кто-то из "советчиков" еще осмелился мне в день похорон сказать "а ты знаешь, что беременным на кладбище нельзя?", как будто я развлекаться туда поехала. Очень обидно, очень больно, что мой ребенок лишен такой замечательной бабушки, учитывая еще, что второй бабушке, моей свекрови, на нас пофиг, а мама моя лишена внуков, успела только на снимке узи увидеть свою внучку, она так радовалась :) вот пишу все это и кажется все еще, что не со мной это произошло, не могло с нами такое произойти...

Мне мама снилась каждый день полгода, потом все реже и реже. На днях приснилась и плачет,а вечером позвонил брат и расстроеный сообщил,что отец женился (они с мамой были в браке и жили вместе,мама его боготворила) на одноклассниках,состоит уже в браке. Не знаю, совпадение ли это, но мама больше никому не снилась, ни брату ни бабушке. Правда про рассаду ни разу не говорила, хотя у нее тоже был огород...либо молчала и улыбалась,либо вот плакала. Я верю,что она рядом, иногда даже чувствую, а иногда прям отчаяние, что нет ничего...НИЧЕГО.

Ваша мама не хотела бы, чтоб Вы страдали, думайте об этом.

Держитесь.

А мне за 7 месяцев не снилась ни разу. И ощущение,что разорвало нитку, была связь, а больше нет,как отрубило и не чувствую я ничего и никого. Пустота.

Ира, мне аммочка снится тоже очень часто. От этого мне становится легче, я хоть там с ней встречаюсь. Хотя во сне я понимаю, что это неправда, что это сон. И у меня как у вас-нашей свекрови глубоко до нашего ребенка, до наших проблем. А моя мамочка так ждала внучка... Вот отсюда и вопрос-почему забрали самого лучшего и дорогого сердцу человека? (если вообще кто-то там есть)

В мире,где присутствуют болезни,преступность,терроризм,зло,грех,смерть-каждое утро это день рождения,завтрашнего дня у любого из нас может не быть.Нужно дорожить каждым своим днем,кто конечно желает жить дальше.

Японцы именно так и относятся к жизни и смерти.

Да, "гость", это понимаешь после потери близкого человека-что мы все можем растаять в любой из дней.

А Будда по тем же причинам пожелал раствориться в нирване. Ведь если осознавать все так, то возникает кризис смысла... Уйти и из этого мира и из мира иного... Чем дорожить, если все тленно и исчезая оставляет лишь боль? Признаться описаный выход мне самой не нравится. Чем потерять весь мир оставив себе только себя, лучше уж по атеистически потерять именно себя в первую очередь. Впрочем, радоваться каждому дню ради желания жить... неа... Вот если бы дни так радовали, что исчезало нежелание жить.

Восток - дело тонкое. Думаем одно, говорим что думаем другое и одновременно делая третье, на всякий случай даем окружающим знать, что сделали четвертое, не забывая, что если вышестоящий (начальник) хочет пятое - то главное вовремя понять, это надо сделать, думать, говорить или... Но в конечно итоге нередко все же вешаемся. Если не ошибаюсь - Япония далеко не на последнем месте по самоубийствам.

Очень интересная и мудрая религия - буддизм. Но в Мире столько боли, что не хочется верить в то, что она нужна только для того, чтобы суметь её преодолеть и уйти в нирвану. Мне почему-то кажется, что если в Мире совсем не останется боли, то не будет и места для любви. Не останется тех, кто умеет любить по-настоящему, сильнее жизни. А ведь все религии по сути говорят об одном. Что Бог - это любовь.

ты просто обязана жить и стать счастлывой,ты еще очень юная время пройдет и мир обязательно изменится,бог не дает на столько сколько мы не сможем пережить..у меня такая же ситуация я осталась совсем одна,пол года наблюдала как мама мучается,и пол года мучалась с ней..и когда она ушла не видела смысла жить,но я так же обещала ей быть счастливой...плохо по сей день,и я даже боюсь представить как ты ,ты же совсем ребенок...мне 18..просто знай что,мамочка это ангелочек который всегда рядышком..охроняет и уберегает тебя

Очень распространенное мнение, что без зла не будет добра, черное нужно, чтобы выделить белое. Не верю. Человеческому разуму свойственно все мерять дуальными понятиями, но это ограничение по отношению к безграничным краскам мира. Не думаю, что я все больше способна любить по мере того как вокруг все больше смертей... Наоборот - озлобляешься, сначала становишься равнодушней. Я молчу о той трагедии из-за которой я здесь... Во мне почти не осталось места любви... к тому, что еще есть в этом мире. А то, что свою жизнь ценю еще меньше... лишь доп. нелюбовь.

Все относительно, если покопаться в первоисточниках и традициях.

Мне кажется, что в жизни всё и так, и не так. От дуализма никуда не деться. Так уж устроен Мир.

Есть и озлобление. Думаю, это у многих. Но если в жизни всё-таки найдётся смысл (который очень хотелось бы найти!) то мелким ему уже не быть. И поиски смысла - это, по моему мнению, как раз то, что может здесь задержать. Иначе, действительно, зачем?

Сегодня, 24 февраля ровно месяц, как мамочка ушла от нас, сделала последний тяжелый вздох и замолчала навсегда :( тяжелый, длинный, бесконечный месяц в поиске ответа на главный вопрос "почему?". Мамочка, я так скучаю по тебе, так мне тебя нехватает... Так много надо тебе рассказать. Когда же эта боль немного уменьшится, утихнет?

Мне чуть более семи месяцев казалось, что через месяц станет немного легче... Нет, хотелось выть в голос...

Мы не замечаем как изменяемся,накрывшее нас горе повлекло много изменений в нашей жизни,стабильно ровная + - жизнь начнется тогда,когда этот процесс завершится.Наверное дело все же во времени....будем ждать.

Здравствуйте не знаю что делать как жить без неё мамочка умерла!! остались только я и дедушка!! боюсь не могу без неё!! за что????????????

Мы все Вам, Наташа, всей душой соболезнуем и хорошо Вас понимаем. Потому что мы все через это проходим и, скорее всего, никогда до конца не пройдём.

Читайте ветку. И сами пишите. Будет чуть-чуть легче. Судя по всему, Вам ещё совсем немного лет. И это поможет Вам справиться с горем.

Да...Хотя я взрослый человек и сама мама, меня тоже очень волновал этот вопрос и я как ребенок постоянно думала "Почему именно МОЯ мама???" Такое странное чувство, что у всех людей вокруг есть мамы и только у меня нет...

Наташа, с этим, наверное, надо научиться жить, а все слова типа "Держись!" это такая ерунда. Особенно от людей, которые сами не испытали это горе. Они так бодро говорят "Держись, это жизнь, это нормальное течение жизни." Хочется послать их куда подальше, но вежливо говоришь им - да, конечно, я понимаю...

Боже мой как же это страшно..моей мамочки нет со мной уже месяц...Я плачу каждый день...я не живу..я существую..ради папы, мужа, сыночка...Я, понимаю, нам всем надо держаться..Наши мамы не хотели бы , чтоб мы страдали...они же не хотели делать нам больно..прото кто-то свыше решил, что пришло их время..ну я просто даже сама не знаю как всё это объяснить...Если что пишите на почту: SerdukAV@mail.ru

Я женщина предпенсионного возраста оказалась бессильной перед смертью самого дорого мне человека - мамы. Потеряв маму я ощутила себя круглой сиротой, хотя я сама бабушка. Потеряла я ее 21 февраля, несколько дней назад. Ушла гулять и на улице умерла от инсульта. Хочется рвать на себе волосы от безвыходности, от того , что не попрощалась с мамочкой. Пишу и слезы катятся сами собой. Такая боль в груди. Нашла сайт советов психолога по адресу http://www.all-psy.com/ks/smert-blizkogo-cheloveka-kak-perez​hit.html . Почитала статьи, стало чуточку лучше. Наташенька, милая, попробуй и ты почитать. Станет легче. Надо наших усопших отпустить от себя. Хотя умом я это понимаю, а сердце сопротивляется.Надо за мам молиться, чтобы в той жизни им было легче. Мама наша тоже страдает не меньше нас, ощущая, что нам плохо.Она всегда будет нашим ангелом -хранителем. Надо постараться ее душу успокоить.

Мне 27 лет.Моя мама сейчас умирает от рака желудка в хосписе.Заболела она 2 года назад, врачи диагностировали гастрит, удалили желудок ей, дали надежду что хотя бы лет 5 она проживет, но вот не прошло и года после операции, она лежит в хосписе и мучается от болей. Я даже не верю, что пишу это Я, я не верю что это всё случилось со мной и с ней, сегодня я приезжала к ней и попросила прощения за всё, что сказала и сделала не так.Еле сдерживала слёзы чтобы не заплакать.и щас пишу этот текст и не вижу монитор от слёз, как же больно, ведь я осталась совсем одна, ни отца, ни бабушек , ни дедушек, ни детей, ни мужа, НИКОГО(((( Так тяжело смотреть как жизнь стремительно покидает её. Я не знаю чем утешиться, у меня есть друзья, но они помогают на время, но когда я остаюсь в квартире одна, мне хочется на стены лезть от боли.выть, в прямом смысле этого слова.ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ БЕЗ НЕЁ ? Сегодня она назвала меня дочкой, возможно, последний раз, я слышу это в свой адрес, ведь больше никто не назовет меня дочкой.А кто я тогда ? если её не станет, кто я есть? не дочка, не мать, не сестра.я никто.одинокий человек.Как бы теперь не сойти с ума и не стать алкоголичкой...потому что я потеряла смысл в жизни...хотя она ещё со мной, но ожидание смерти, страшнее самой смерти.Родственники, которые у меня остались ( тётка, двоюродные сёстры ) успокаивают меня как могут, мол, это жизнь, все мы когда -то уйдем на небеса, у каждого своя судьба..и я согласна с этим, но почему такая судьба именно у меня и у моей мамы, почему я всегда теряю людей, 2 года назад умерла моя любимая бабушка, отец умер 20 лет назад, почему у других людей рождается новая жизнь, а я теряю?? куча вопросов на которые я сама не могу себе ответить..и этот бесконечный круг.я уже начала думать о собственной смерти,скорее бы уже закончилась эта жизнь, грех так говорить..но я не вижу в ней смысла без родных людей...(((