Девочки, поддержите и подскажите, что делать. 3 недели назад умерла мама, всего 46 лет. Не болела, все случилось буквально за полдня. Осталась я, младшая сестра (16 лет) и папа. Что делать, как жить …
Сообщение было удалено
-----------------
А я эту жизнь, после ухода мамы возненавидела. После ухода мамы мир почернел и не светлеет.
Вашей сестре желаю поправиться. Вам тоже душевных сил.
Очень часто по инерции набираю мамин номер. А мамина симка теперь у дочки. Вот так. Грустно. Только теперь приходит осознание, что мама не вернется. И так от этого тяжело. Иногда я за собой замечаю, что я стала раздражительнее.
13 сентября мамин день рождения, 7 у папы был.Грустно,так их не хватает.
Сообщение было удалено
Оля, Вы замечательная дочка, так любите свою маму!
Две знакомые в этом году похоронили матерей с разницей в 2 месяца, прошло совсем немного времени и обе уже не страдают совершенно.
Такое ощущение, что мамы умерли, а они этого даже не заметили.
А вот Ваши страдания и любовь к маме в каждой строчке.
У меня тоже умерла мамочка, моя милая и родная! Это произошло в 2013 году. Прошло много лет, но боль осталась и это уже на всю нашу жизнь. Все люди с этим живут и мы будем жить. У меня тоже начались проблемы со здоровьем, а у меня 2 сына, конечно они взрослые, но надо жить хотя бы ля них, жизнь продолжается. Всё можно изменить, окромя смерти, поэтому мы должны меняться к лучшему, чтобы наши родители, там далеко от нас радовались бы за нас, ведь мы тоже родители и тоже когда нибудь уйдём....... Надо жить.......радоваться всему.......и будет свет!
Сообщение было удалено
-------------------------
Так мы с мамой всю жизнь вместе. Бывало даже спорили. Но все равно мы единое целое.
Мне "знающие" люди сказали, три года надо подождать, тогда будет не так сложно. Ну или пять лет. Если доживу посмотрю, утихнет тоска или нет.
Сообщение было удалено
Моей мамы нет уже почти 4 года. Боль не утихает, а ещё душит тоска по маме.
Чем дольше проходит времени, тем больше скучаю по маме. Скучаю до боли в душе. Иногда хочется орать от безысходности, что никогда больше не увижу маму, не обниму её.
И ещё всякий раз отчётливо понимаешь, что по - настоящему ты нужен только маме.
Я все эти годы без мамы не живу, а существую. День прошёл и ладно. Раньше всё было по - другому с мамой.
Сообщение было удалено
10 октября будет 3 года как мамочка покинула меня. Время не лечит. Так же тяжело. И тоска и слёзы, всё близко........Не знаю что будет через 5 лет.
Сообщение было удалено
Соболезную вам. Очень большое горе, жаль, вашу маму. Очень рано она ушла, просто трагически рано. А люди говорят держаться и крепиться потому, что просто не знают, что еще сказать. Просто тут нечего сказать, а вроде что-то надо. Мы все вроде держимся, живем с болью, так как нет другого выхода. И эту боль нельзя ни с кем разделить, к сожалению.
В воскресенье будет 1 год 6 месяцев как я живу без мамы. В какие то моменты думаю что наверное чуть отпустило, стала планировать выходные, думать что приготовить на праздник. А потом как накатит..с новой волной и новой силы. И понимаешь, что не отпустит уже никогда. Просто без мамы не может быть жизни. Она самый главный, нужный и родной человек на этой земле. Я не знаю как держатся люди, которые потеряли маму, мужа, ребенка..у меня есть такая знакомая..я не представляю как найти силы для дальнейшего существования после таких потрясений...Страшно от одних мыслей..И каждый раз думаю - по ком горечь сильнее должна быть когда вот так...все разом уходят...И сама же понимаю..что это общее горе, яма, пустота, дыра..как угодно. Конечно надо беречь своих близких, которые с нами рядом. Беречь жалеть и любить..Нет мамы, но есть дети, у кого то отцы, мужья...Какая то зацепка к жизни.
Сообщение было удалено
------------------------------------
Я вас очень хорошо понимаю. Без мамы совсем не так. Я как будто не полностью дышу, а половинчато. Нет ощущения счастья и душевного спокойствия. С уходом мамы я потеряла покой. Я постоянно на взводе. Я уже пыталась занять себя ремонтом, огородом. Ничего не помогает, мысли постоянно о маме.
С мамой когда мы сбежали из Грозного, жили очень бедно, но были счастливы тем, что мы живы, здоровы и вместе. Вот оно счастье. Я сейчас спокойно бы поменяла трешку на ту комнату в общежитие. Даже не задумалась.
Сообщение было удалено
Вы правы, половина меня умерла вместе с мамой.
Сообщение было удалено
Вот и мы, с мамой, в период перестройки, жили очень бедно, но какие же мы были счастливые! Главное, вместе!
А вместе, с поддержкой, можно всё преодолеть!
Сейчас всё стабильно, но нет мамочки, а поэтому ничего не радует.
Психолог Марина Комиссарова (evo_lutio):
"При болезни близких очень важно не себя жалеть и не о себе рыдать, а им помогать. Причём оптимизм сохранять, бодрость, чтобы не грузить их и не отнимать у них последние силы.
И при потере близкого надо стараться направить фокус не на свою потерю, не на чувство вины и сожаления о прошлом, а на поддержку других близких, которые пока живы и на выполнение всего того, что завещал любимый умерший человек.
Вот это поможет пережить горе и даже стать сильней и лучше.
А разлагаться вслед за ним - это эгоцентризм под маской любви и сострадания.
Лучше сделать в память о нем что-то.
К врачу за помощью обратиться, если не справляется психика, но не погибать.
Много писем на тему, как потерю пережить. Вот так. Не думать, что близкий вампир, который рад вашей жертве и хочет утащить вас с собой. Так вы его предаёте как раз, его любовь к вам".
Сегодня шла из церкви мимо музыкальной школы, куда мы с мамой сына маленького водили. Самое золотое время было в моей жизни. Больше никогда такого счастливого этапа жизненного не будет. Сына в школу отвела, мама забрала накормила-уроки сделала-ужин приготовила. В музыкалку отвела. Я после работы бежала сразу в музыкальную школу. Забирала их и мы чапали куда нибудь в магазин, в кафешку часто захаживали, на каруселях сына крутили. Это было такое ежедневное домашнее теплое счастье. Почему я раньше не понимала что это и есть самое счастливое время моей жизни. Самое...которое будет вспоминаться всю мою жизнь. Уже и сын вырос и мамы со мной нет. Очень тоскливо. Сегодня полтора года уже как я без тебя, моя любимая мамочка.. Всю оставшуюся жизнь буду вспоминать тебя с огромной благодарностью и теплотой. Ты самая лучшая и мама и бабушка. Мы тебе обязаны всем..
Сообщение было удалено
Пишите здесь о себе и о своей маме. Это тоже своего рода терапия.
Сообщение было удалено
-------------------
Моя мамуля все 7 лет водила сына на скрипку. Если я не на работе, то мы вместе ездили в музыкалку. Потом в магазин, накупим всего и бегом домой чай пить. Дочь она успела поводить один год. Подготовительный. Теперь я вожу уже второй год сама . Приведу её на скрипку, а все спрашивают, а где бабушка. Её все там любили. Она вышивала, вязала, любила разговаривать об образовании. Там многие мамы придут и вяжут, пока детишек ждут. И вот пришла я в сентябре, все про маму спрашивают, а я в слезы. Стыдно, но ничего поделать не могла. Сейчас научилась сдерживаться.
Сообщение было удалено
Да это дже выбором назвать нельзя. Уже писала, что с научной точки зрения не существует вообще никакой свободы воли - мозг человека решает вперед, сознание отстает на пару секунд. И тут воистину можно сказать - человек не ведает, что творит. И суицид - это нечто из ряда вон, совершается в состоянии аффекта. Хоть как плохо, пойди попробуй сделай что-нибудь, поэтому и страшно, что тормоз может в один момент выключиться.
У нас тут молодой мужчина (много лет назад в тв-конкурсе участвовал) недавно бросился в океан с круизного лайнера. Тело так и не нашли. Его отец говорил, что у сына в последнее время были какие-то психические проблемы (что-то типа психоза), он не хотел его отпускать в путешествие, но по закону не имел права; попросил, чтобы за ним присматривали, но толку от этого оказалось - ноль без палочки. Переклинило его под утро, и он сделал это. Какой грех? Что за чушь?
Можно сказать, что грех на тех, кто другим вред причиняет, да и они, собственно, жертвы Природы.
Сообщение было удалено
Да что ж тут стыдного...У меня слезы постоянно как начинает кто то про маму говорить или просто вспоминать. Сегодня посторонняя женщина в церкви просто спросила кого я поминаю. И меня накрыло. Час простояла проревела. Нельзя наверное слезы лить в церкви, но я ничего с собой сделать не могу. Мне кажется я еще до конца не смирилась слышать в адрес мамы слова: поминать, навсегда, не говоря уже про кладбище. Отторгает мой организм всю эту ситуацию. Тяжело смириться. От этого и бесконечные слёзы...
Да, жизнь идет своим чередом, бежит. Как то друг друга с папой поддерживаем. За это время много интересных людей встретила хочется как и раньше с мамой поделиться и посидеть рядышком. Бывает вижу ее как вчера, из метро выходила и увидела маму как я ее встречала с дачи и она всегда что то нибудь привозила, тяжелые сумки везла и такая нежная и родная. Конечно ее не хватает, хоть и закручивает жизнь и уходишь в дела. Но успокаивает и утешает, что души усопших живы и они с нами всегда и слышат нас. Конечно хочется многое успеть, чтобы порадовать. Как ее можно забыть, образ перед глазами и как с мамой не с кем так не поговоришь. Вот и наворачиваются слезы временами. А в храме плакать тоже хочется этим думаю мы очищаем душу. Стала жить сегодняшним днем дает Бог силы на этот день, а на следующий будут другие силы и так легче. Да и конечно ощущаю его помощь, как мне в храме сказали, Бог своих не бросает. Вот так и живем. Бог нам в помощь. Прежде ищите Царствие Небесное, а остальное приложиться.
Добрый день! Всем глубоко сочувствую. 8 сентября 2018г ушла моя мама... Самый главный, любимый , светлый и добрый человек на земле. Сказать, что больно - ничего не сказать. Всегда будет слишком рано расстаться с мамой, у меня это случилось в 28лет. Я ещё до конца не осознала это, кажется, что она в больнице или временно отсутствует. Папа, сестра, муж и я держимся все вместе, поддерживаем друг друга. Каждый вечер читаю молитву.. жизнь очень обидела, не знаю теперь кто я без Мамочки, как жить дальше , можно ли вообще жить с этим горем ? Возможно ли быть без мамы счастливой? В голове столько мыслей крутится ... страшно читать комментарии других , о том, что эта боль не проходит... Все стало вокруг бессмысленным, ни с кем не хочется общаться ... С другой стороны понимаешь, что мама подарила жизнь и вложила столько своих сил не для того чтобы теперь сжирать себя и жить напрасно.. Конечно ещё мало времени прошло, но на данный момент не знаю как собрать себя, как перестать злиться, как пережить это горе и начать жить дальше , а не просто существовать. Страшно от того что ждёт дальше ...
Можно сказать, что грех на тех, кто другим вред причиняет, да и они, собственно, жертвы Природы.[/quote]
-----------------
Согласна. Это слишком сложная тема, что бы рубить с плеча. Каждый человек индивидуален. Просто я думаю это не выход. А если и выход, то слишком легкий. Мне иногда кажется, что все мы существуем ради каких то мучений и и испытаний. Как будто мы подопытные кролики.
Сообщение было удалено
-------------------------
Искренне соболезнуем вашей утрате. Маму никто никогда не заменит.
Сообщение было удалено
А я уже не знаю, что и думать. С одной стороны посмотришь – всё кажется случайным и бессмысленным (люди оставлены на произвол судьбы, бесполезно лоб расшибать); с другой – всё слишком сложно, чтобы быть случайностью.
Вот девочки, какое горе. Прочитала в новостях 11 летний мальчик умер от инсульта. На уроке заболела голова, отправили в мед пункт, те вызвали неотложку, но спасти ребёнка не смогли.
Сообщение было удалено
Вы редко стали заходить(((
Всегда нравились Ваши мысли и рассуждения.
Сообщение было удалено
Соболезную вам. Сейчас у вас период острой боли, его надо просто перетерпеть. Живите обычной жизнью, не замыкайтесь, выходите в люди, работайте, занимайтесь тем, чем нравиться, что отвлекает. Да, это очень больно, порой хочется выть от этой боли. Но постепенно вы научитесь с ней жить, она просто станет частью вас.
Сообщение было удалено
Здравствуйте! У меня тоже умерла мама, моя родная ,любимая мамочка. Уже второй месяц как нет ее с нами. Очень тяжело. Словами боль не передать. Меня заинтересовало, выше изложенное. Сиреневые пятна. У моей мамы тоже за неделю до приступа ,с которым ее увезли в больницу, появились сиреневые пятна. Я удивилась от куда? Подскажите это,что за пятна?
Сообщение было удалено
Здравствуйте! Это трупные пятна, как я потом узнала. Но у моей мамочки, они появились накануне смерти. Это был предвестник смерти. Она была в сознании, сама вопрошалась, что это за пятна, а следующим утром, её не стало.
Прошло немало времени, а жуткая картина тех дней, преследует по сей день.
Не могу оправиться от шока и самого факта смерти.
А ещё я писала, что не чувствую маму на кладбище, а вчера произошло нечто. Был сильнейший стресс. И я вдруг почувствовала, что мама лежит в земле, на кладбище.
Впервые осознала это.
И очень захотелось туда, к маме. В мозгу было, что земля и место тянут к себе.
Даже не знаю. как объяснить, как будто знак какой свыше.
Сразу Олю вспомнила, как она желала быть упокоенной рядом с мамой.
Никак не могу оправиться от смерти мамочки. Никак. Бывают моменты, что кажется, что вдруг полегчало, но малейшие трудности возвращают в реальность бытия. И понимаешь, что мамочка бы "развеяла тучи", как раньше бывало в стрессовых ситуациях, а сейчас сама, наедине с собой. Тяжело. Не справляюсь.
Мамочка была для меня в жизни ВСЕМ!
Сообщение было удалено
Мне тоже говорили, что это трупные пятна. Но я не верила. Спасибо что ответили. Нам всем ,тут остаётся только набраться мужества и крепиться. Я вам очень соболезную. Эту душевную боль не передать словами.
Девушки, вам бы всем коллективом, да к психиатру. Вы же не грустите, вы упиваетесь своим горем, и делаете это на публику, грех это.
Сообщение было удалено
Спасибо. Вы правы, всю боль не выразить словами, обычно её переживаешь наедине с собой, в душе.
И я Вам соболезную, очень. И понимаю, как никто.
Сообщение было удалено
---------------
Т. е. вы записав всех тоскующих в придурков не грешите? Нормальный поворот. А что не судьба догадаться, что людям просто не с кем поговорить на эту тему. Родня вся уже устала это слушать, а здесь подобрались люди понимающие. В Америке есть группы поддержки, люди туда ходят и делятся своими переживаниями, здесь у нас своя группа поддержки. Мы никому не мешаем, в общее пространство не лезем. Но обязательно кто нибудь сюда залезет и вставить свои пять копеек. Не все люди владеют чувством такта, к сожалению.
Сообщение было удалено
Мне тоже интересно, каким ветром то Вас сюда занесло, уважаемый Гость. Вам бы, знающему и судящему грехи чужих - в массы, а не в нашу узкую аудиторию. От таких как Вы, мы здесь и стараемся оградиться. Так что, имейте уважение к окружающим и покиньте эту территорию. Желательно молча.
Читала про американского актера старого Голливуда. Джеймс Стюарт. Исключительно порядочный мужчина. Прожил с женой 45 лет, усыновил её двух мальчишек, потом появились общие девочки близнецы. После её кончины, уединился в в своем доме и протянул три года. Для него уход супруги стал сильным ударом, он так и не оправился.
Куравлев тоже подломился после ухода жены. Есть вещи, которым человек не в силах противостоять. Вроде умом понимаешь, это уже случилось, возврата оттуда нет, но сердце протестует и грустит.
Вот смотрю на себя иногда, вроде живу так же как и жила. Работа, дом, хлопоты, заботы. Кто нибудь анекдот расскажет, я смеюсь. Но вот какой то груз постоянно давит. Не могу описать, но перевернулся мой внутренний мир.
Смотрела Шерлока, там Рина Зеленая постоянно вспоминала покойного мужа. А вот мой муж, а вот мой муж. Видно он очень много значил для неё в жизни.
А у маминой знакомой муж умер молодым на заводе прямо у станка. Сердце прихватило и все. И вот она маме рассказывала, я только после ухода мужа зажила по настоящему. У неё полно кавалеров. Я вот сейчас думаю, везет же ей. Получается она наоборот освободилась. А я как будто в клетке, которая соткана из грусти, вины и печали.
Главная цель поднять и воспитать достойно детей. Мама много сил приложила для этого. Вот это конечно стимул, не подвести маму, оправдать её надежды. Пусть даже посмертно.
Сообщение было удалено
Спасибо на добром слове. Я вообще не думала, что так долго буду ходить на этот форум.
Недавно была у врача. Снова появилась головная боль от стресса, на которую обезболивающие не действуют. У этого врача я была два года назад, когда у моей матери со здоровьем стало совсем плохо. Он знает всю мою трагедь. Не хотела вообще к нему идти, но вот как специально! одна женщина-домашний врач была в отпуске, и второго врача, к которому я раньше много ходила, тоже не было (не в первый раз уже не застаю его). Когда я от врача вышла, до меня отчетливо дошло, что прошло уже почти два года! (а казалось, что не более полугода). Какой ужас.
Вот так и живешь, как пришибленный, и "нормальным", "обычным" человеком стать уже не можешь (а надо ли??). А у врачей какая-то болезнь делать из тебя депрессивного, накачивать таблетками, и отправлять к психодоктору. Сто раз скажешь: стресса много, нервы перенапряжены, просто не можешь расслабиться (и вообще есть другие причины для плохого самочувствия) - нет, вам ъ необходима профессиональная психопомощь. К слову, к психотерапевтам очередь по полгода, к психиатру - около месяца))
Я сказала, что не хочу говорить с врачом о моих проблемах. Вообще, одна мысль, что я бы пошла, и мне бы пришлось вываливать подробности моей жизни, вспоминать ужас, пережитый два года назад. Всё это ТАК неловко, на мой взгляд.
Не могу точно сказать, с чем я смирилась. Наверное с тем, что жизнь конечна. Но очень злит иногда какая-то неправильность этого мира.
Сообщение было удалено
На этом сайте есть "прямой эфир" (бегущая строка с комментариями со всех форумов), но судя по тому, кого оттуда иногда заносит, он довольно кривой.
Я несколько лет назад в другой теме писала, и меня всё удивляло - что за психически больные индивидуи там иногда оставляли "след". Зачем они ищут "специальные", неприятные темы? Потом дошло, откуда ветер дует.
Сообщение было удалено
Я очень жалею, что вечно на свою мать навешивала проблемы, хотя она просила не делать этого. А теперь я практически привыкла большую часть в себе переваривать. Ищу отдушину в общении с другими людьми.
.
"И я вдруг почувствовала, что мама лежит в земле, на кладбище. Впервые осознала это. И очень захотелось туда, к маме. В мозгу было, что земля и место тянут к себе. Даже не знаю. как объяснить, как будто знак какой свыше."
.
Я, знаете, всю жизнь вижу какие-то "знаки", и не могу сказать, что их интерпретировать - это хорошее дело. Лучше всего не обращать на них внимания, хотя это трудно, так как душой владеет страх.
Что придет - того не изменить, поэтому остается только включать здравый смысл (многие страхи иррациональны) и, как говорится, получать удовольствие от безудержного смеха или от вытирания пролитой воды.
Давно читала статью, и там юноша рассказывал о том, как он испытал сильный страх (кажется, испугался собак), но потом сказал себе что-то наподобие "чего мне страшиться, если со мной Христос". Вера, в принципе, сильная вещь. Можно много полезного почерпнуть из размышлений священнослужителей, но вот моя вера в Бога года три назад как-то закоченела. Но это не отменяет исключительность Христа и правильность сказанного в Евангелии))
. . "И я вдруг почувствовала, что мама лежит в земле, на кладбище. Впервые осознала это. И очень захотелось туда, к маме. В мозгу было, что земля и место тянут к себе. Даже не знаю. как объяснить, как будто знак какой свыше." . Я, знаете, всю жизнь вижу какие-то "знаки"
----------------------
Я давно прямо вижу как мама там лежит. Видать фильмы страшилки оставили дурной след. Там показывают как глубоко в земле лежит человек. И вот именно по этой картине и представляю. Ужас какой то. И мне так ужасно становится, что она одна там и в холоде.
Читала на сайтах, что люди по своей сути эгоисты. Когда уходит близкий и дорогой человек. они понимают, что так любить и опекать их больше никто не будет и из за этого они страдают. Я разложила все свои мысли по полочкам, я не страдаю, что меня никто не любит, я грущу, что я недодала маме, не оправдала надежд. Вечный долг, который повис на мне.
Вспоминаю последние дни.Я прибегала в больницу и скорее бежала выносила, ведро из под стульчака. Помню раз посадила маму на стульчак, потом неловко перебрались мы на кровать и я немного запачкала пол. Побежала искать тряпку и ведро. Но санитарка сказала сама капли подотрет. Прибегаю обратно, а мама плачет, я её говорю ты чего, а соседка по палате говорит, ей неудобно, что тебе хлопоты доставляет. Как вспомню тот момент, так слезы сами текут из глаз.
Мама очень сильная и волевая женщина, для неё оказаться в таком беспомощном состоянии, было невыносимо. Я это знала, поддерживала, шутила, но когда выходила из палаты, рыдала от беспомощности. Что я ничего, ничего абсолютно не могу. Я даже не смогла спасти её.
Вот все это и гнетет меня. И останется со мной до гробовой доски.
Сообщение было удалено
Здоровья Вам и душевного спокойствия!
Сообщение было удалено
Олечка, у меня тоже подобные мысли.
И мама была сильная и волевая, а болезнь её сделала беспомощной.
Всё постоянно прокручиваю в голове, по - новой проживаю ситуацию.
Душа не перестаёт болеть.
И себя жалко, и маму жалко. Жалко оттого, что больше не будем вместе.
Страх и холод на душе от этой мысли.
Сообщение было удалено
Я это знала, поддерживала, шутила, но когда выходила из палаты, рыдала от беспомощности. Что я ничего, ничего абсолютно не могу. Я даже не смогла спасти её. Вот все это и гнетет меня. И останется со мной до гробовой доски.
Спасибо. Здоровья я желаю также и Вам, и всем здесь присутствующим.
Это деструктивный подход. Зачем? Никому от этого не лучше, а только хуже. В болезнях виноваты законы Природы. Человек - червь, и большей частью не может им противостоять. Очень тяжело смотреть, как человека скручивает, как он хочет жить, а ему не дают, его разлагают. В таких случаях переполняет злость.
.
Я уже писала про метод, который в общем срабатывал для меня. Если есть вина, то нужно раскаяться - хоть перед живыми, хоть перед мертвыми. Плевать на то, простили тебя где-то или нет. Долг человека - раскаяться, и больше не совершать подобного. Более того, вина на тех, кто не прощает чего-то, когда у него просят прощения.
Долг человека - раскаяться, и больше не совершать подобного. Более того, вина на тех, кто не прощает чего-то, когда у него просят прощения.
----------------------------------
Мне надо было быть пожестче с врачами. Я видела их безразличие, но себя успокаивала, они не волнуются, говорят все хорошо, чего же я перепуганная. Надо слушать их.
Сейчас я знаю ни кому нельзя доверять, когда дело касается здоровья ваших близких. Есть сигнал, что что то не так. Нужно поднять всех на уши, перевезти в другую больницу, но только не самоуспокаивать себя. Это кому то стоит жизни. Я реалист и смотрю на вещи прямо. Если врач бестолочь, никакое чудо не спасет их пациента в критический момент. Только вмешательство родных людей.
Ехала с огорода и звучала композиция "завтра будет лучше, чем вчера". И я отчетливо осознала, что у меня никогда завтра не будет лучше, чем вчера. Я всегда буду вспоминать как с мамой мы здорово жили вместе. Вернуться в прошлое я не смогу. Но и пережить мамин уход, без тяжелых моральных потерь невозможно. Это как дерево, переболеет, станет кривым, но тянется к свету. Так и я пусть кривенькая, но буду дальше жить.
У нас с мамой было много планов на будущее. Очень горько, что теперь я без верного соратника. Без маминой поддержки, мне гораздо сложнее наши планы воплощать в жизнь. Но деваться то некуда. Жизнь злая мачеха. Но отступать нельзя, за спиной дети.
Хотя бывают просветления, когда встречаешь вежливых и добрых людей, думаешь, надо же, не все так уж и плохо. Это вторая сторона жизни. Но мне кажется она очень мала, по сравнению с первой стороной.
А я всё время думаю о том, что у моей мамы всегда был дикий интерес к жизни. Вот говорят жажда жизни - это про нее! Ей было интересно всё, где что происходит, с кем то встретиться, пообщаться, куда то сходить... Вот думаю и жизнь у нее была непростая, мужа похоронила рано, осталась с тремя детьми..отчима потом похоронили...родные все в другом городе за тыщи километров. И всеравно интерес к жизни был сумасшедший. А у меня его вообще нет. а сейчас как осталась без мамы так и вообще все меньше и меньше.. в душе и вообще тоска непроглядная.Дети и муж тянут буквально за уши. Даже не знаю что должно случиться, чтобы оттаять. Мама же находила радость во всем, почему я то так не умею?...