Умерла мама. Как жить дальше?

----------------------
В том то и дело, что это не важно. Я считаю себя продолжателем маминого рода. У меня фамилия маминого отца, я если бы даже вышла замуж фамилию оставила свою. Для меня это принципиально важно. Мои дети с такой же фамилией. Может дочь тоже оставит её себе. Бывшая жена маминого брата после развода оставила себе фамилию нашу. Вышла второй раз замуж, но фамилию не поменяла. Я очень щепетильна, в том, что касается моего рода.

На днях мне снилась мама. Что-то совершенно незначительное, но, кажется, она в один момент ко мне подошла, я очнулась ото сна и мне стало страшно, потому что мне показалось, что я чувствую ее присутствие.
А сегодня еще не легче. За ночь не раз снилась в том доме, где мы давно жили. Я понимала, что она появилась с того света, вцепилась в нее. Тоска была невыносимая. Тут же была сестра (бабушка тоже фигурировала в другом эпизоде), и она пыталась мне доказать, что мама жива(я). Какой-то прибор поставили за кроватью, и как-будто должно было от него что-то отпроектироваться. Потом она мне показывает распечатку – там какие-то странные картинки, но я ничего понять не могла, в чем суть доказательства.
И тут я матери говорю: а ты мне часто снишься. Насколько я поняла из ее ответа, что она болеет от того, что во сне является. Я еще хотела у нее спросить: как «там», но было неудобно. Было ощущение, что такие вопросы ей неприятны.
.
Нет радости от таких снов. Суррогат общения выходит. Еще и ощущение возникает, что на том свете ничего особо хорошего нет.

Я временами ловлю себя на мысли, что моей матери нет, а ведь она так важна была и нужна, а я могу жить без нее. Как-будто ее и не было в моей жизни. Только, когда ее мучения и беспомощность вспоминаю, меня переполняет ненависть к этой жизни, что так жестоко и безжалостно человека уничтожают.
А так сопутствует страх - как бы чего не вышло. Дерьма в этой жизни, к сожалению, выше крыши.

Приятно, что Вы написали - мама! Мать звучит грубо и отталкивающе.

Помидоров уродилось куча. Мама бы обрадовалась такому изобилию. Что бы не пропали колупаюсь с ними. Раньше мама всегда их обрабатывала. я даже не лезла. Так банки помыть разве. А теперь все сама, сама. Можно было конечно плюнуть на огород, но совесть не позволит, маме бы не понравилось. Да и то, что все свое, тоже приятно.

Оля, а почему сама? Нежели муж и взрослый сын не оказывают помощь? Всё - таки, мужчины.

Я тоже никогда не принимала участия в закрутках..А теперь как будто учусь заново. Мама закрывала очень вкусные огурцы с эстрагоном, я другие есть не могла. Только ее лопала. Как то я у нее спросила рецепт и она открыла какой то журнал и на развароте были рецепты огурцов, она ткнула пальцем говорит - вот этот рецепт много лет использую. Прошло наверное года три с того разговора. Тут недавно муж привез огурцы, решили закрывать в маминой квартире там все прибамбасы для этого. Подхожу к тумбочке где море журналов лежит, вслух говорю - Мам, ну давай, помогай, как закрывать то их - и достаю из середины какой то журнал. Смотрю разворт журнала - там рецепты огурцов. И "наш" рецепт обведен несколько раз карандашом. Даже муж напрягся в какой то момент. В ступоре были. Закрыли..стоят, не взрываются. Надеюсь что всё получилось...

_________
Сыну 19.5 у него абсолютно своя жизнь. Жаловаться на сына не вижу особого смысла. С бабулиной поддержкой, но все таки поступил на бюджет, учится хорошо. Не выпивает, не курит, ни с одно девочкой ещё не дружил. Но вот компания их мальчишек, просто нерушима. Мы с мамой все копья сломали пытаясь его отвадить от них. Все бестолку. Одна я тем более не справлюсь. Пятый год их дружбе. Все его интересы строго там. Муж лежит на диване и рассказывает как наши корабли бороздят космос. Спасибо, что хоть продукцию с огорода возит.

Такого близкого человека как мама больше не будет. Семья моя конечно близка, но не так. С мамой мы всегда были вдвоём. Все делали сообща. В семье мне приходиться подстраиваться под их интересы. С мамой я была сама собой, мама начнёт фразу я могла закончить, так хорошо мы друг друга знали..

"Гости" отчалили на отдых. Судя по всему, к сожалению, всего на неделю. Думала, уедут, я хоть разные дела поделаю, чтобы никто не мешал. Потом еще до сентября (не знаю, какого) будут торчать. Три тетки, и не могли со стола толком убрать, посуду в посудомоечную машину поставить.
А двум оболтусам пофигу на бардак.
.
Пришла на могилу матери и бабушки, а там мраморный уголок, куда горшок с цветами ставить/фонарь для свеч, в одну сторону накренился. Даже не знаю, как его выравнивать надо. А мысли такие, что мать в гробу переворачивается от беспредела. В ее шкафу змея вещи развесила, в ее спальне ночует.
Цветы в спальне стоят. Старые орхидейные стрелки все завяли (новые только стали расти). Ни одного цветка не было. За два года не припомню, чтобы такая картина была. Они всё время цветут - ни один, так другой.
.
Кошмар какой-то непрекращающийся.
Одни уходят, тут же на их место приходят другие. Я не против явления, но наглость, несправедливость поражает до глубины души.

Я нередко думала про принцессу Диану. Хотя она мне не нравилась, но сама ситуация - наглядный пример, как оно всё в жизни нередко оборачивается. Можно только догадываться, каково ее сыновьям лицезреть щастливую мачеху на месте матери.
.
Одни трясутся, боятся "нагрешить", а другие живут полной жизнью, плюя на мораль, и всё у них, прощу прощения, тип-топ.
Самое "смешное", что "новая" внешне похожа на Камиллу. По крайней мере, в юности (видела фото в альбоме, которое бережно хранится хх-лет). Мужики дураки, да и женщины не лучше.
Но что-то не уверена, что если бы меня бросили и подженились, когда поддержка нужна была, а я бы всю жизнь образ в душе берегла. Тьфу. Поначалу, конечно, чувства остаются (особенно, если натура всепрощенческая), но на трезвую голову: свалил - и скатерью дорога. Ни от одного чувства приятных воспоминаний не осталось, как это ни печально.

А кто такая Камилла?

Вот и я стала банки закрывать, теперь все сама. Не знаю не которые мутные. И варенье и огурцы не много закрыла. Но и поговорить не с кем там если к соседке она как мама нет да что нибудь передаст, думаю жалеет меня. А при маме даже рот не откроешь уже угадывала, что хочу так и соседка. Вот устаю там но вот уже уезжать а все дела делаешь. Рук не хватает, там жить надо, как мол по тихоньку все делают, а тут приезжаешь наскоком а в городе отходишь, вот что значит без мамы. Раньше ездила по желанию, а сейчас что надо. Да и правильно написали, понимаю, при маме не надо было подстраиваться, она и так все знала, догадывалась, а сейчас по другому. Вот у всех свои проблемы и дела.

Камилла Паркер Боулз.

Сестра приехала с мужем в отпуск из Питера, решили что будем это время жить в маминой квартире. Вот уже пару недель вчетвером живем на маминой территории. А на выходные на дачу уезжаем. Привыкнуть что ее с нами нет невозможно. Вроде суетимся, гуляем по городу, готовим у нее дома всякие вкусности..хихикаем даже. А вчера сидели за столом и меня опять накрыло. Разревелась. Мы тут а ее нет. Мой муж даже сказал: мне ее тоже сильно не хватает...Лучшая похвала от зятя. Вспоминаем всеми каждый день. И слезы пока не высыхают. Очень горько и больно.

Мамы нет, скоро 3 года. Пустота. Иногда приступ бешенства, как так..... но.... понимание того, что ничего не изменить и мой протест сводит меня с ума, просто мирюсь с этим..... боль не прошла.... притупилась... жить не хочется все эти 3 года( плачу реже, но прям в голос и становится легче....
Это ужас...

То же самое и у меня. 3 года прошло, а все равно больно и не верится, что мамы нет и не будет. Ни разу даже не приснилась. Очень скучаю.

В интернете как раз сейчас прочитала о принцах:
Принц Уильям:

«Очень медленно мы пытались восстановить свою жизнь и хотя бы понять что произошло. Я тоже был занят этим. Где-то пять или шесть первых лет»

«Когда мы с Кейт венчались, я действительно чувствовал, что она, моя мать, была со мной там, в церкви. Знаете, бывает так, что смотришь на что-то или кого и это придает тебе сил. Я действительно ощущал, что она была там для меня»

Принц Гарри:

«Если бы я знал, что разговариваю с мамой в последний раз, я бы сказал ей все, что я чувствую. А так… Все, что я помню, это короткий телефонный звонок, о котором я сожалею всю жизнь. Сожалел всегда и буду сожалеть до конца жизни»

«Время лечит. Я знаю, что говорю. Я все еще скучаю по своей матери, прошло уже 20 лет…»

Очень скучаю по маме, бабушке дедушке. Царствие им небесное и прости им все согрешения Господи.

Вчера было ровно год с того дня, как маму увезли в больницу. Проклятое 24 августа. Весь день было очень тяжело.

Вот стих нашла:

Разлука всё сильнее режет, душит...
Нет воздуха... Лишь горький сизый дым...
Все звуки напрягают слух и душу,
И мир каким-то серым стал... пустым...
Закрыв глаза, представлю, что ты рядом,
Заколет сердце трепетом в груди,
Твоё лицо с пустым и грустным взглядом...
И тихо прошепчу: "Не уходи..."

Ездила на кладбище в другой город. Там похоронены все мои родные, в том числе папа и мама. Плакала там все 2 дня. Но у меня возникло такое чувство что я просто разговариваю с "камнями". Просила: если слышите меня, подайте хоть какой нибудь знак. Ничего я не почувствовала. И ещё появилось такое чувство, что мама очень далеко и уже потеряла всякий интерес к нам.Что у неё там другая жизнь. Мне сейчас очень тяжело, просто чёрная полоса, просила мёртвых родных :помогите, нет , не помогают. Бросили меня на произвол судьбы, даже посоветоваться, поплакаться некому. Была бы жива мама, всё было бы по другому. Как тяжело.

Сегодня днем прилегла, приснилось, что идем с матерью, но она несколько отстраненная, ничего не говорила. Я не смотрю на нее, только за руку держу крепко, и чувствую это как наяву. Даже подняла руку, чтобы посмотреть и вижу ее отчетливо, как это было при жизни. Тоска неимоверная в таких снах появляется. Потом говорю: я так хочу с тобой быть в другом мире, мы бы снова обсуждали то и это, а сама думаю: ведь там нет ТВ, не происходит никаких событий – о чем мы могли бы говорить?
.
Что касается реальной жизни, то как-то стесняюсь, что ли, просить о помощи., лишний раз тревожить. Только в критических ситуациях, бывало, просила, и как-то, действительно, физически легче становилось во время очень сильного недомогания. Где-то в начале года вирусная инфекция была. Температура, видимо, сильно поднималась. Было чувство, что помираю - не становилось лучше и всё тут. Так взмолилась о помощи, и, чувствую спустя некоторое время, что полегчало. Больше некому помогать. Не верю, что кому-то еще дело есть.

Вторую ночь, кошмары снятся. Вспомнила Анастасию, как она писала. что ей всякие ужастики снятся. Второе сентября будет годовщина. Накануне годовщины, видать, нервы сдают.

Я тоже ничего не чувствую на кладбище, просто холмики. И связи никакой с мамой не чувствую. Поэтому прекрасно вас понимаю. я тоже очень по маме скучаю, такая пустота в душе.

Прошло 3 года со дня смерти мамы, а меня накрыло не по детски. Плачу каждый день. Не пойму почему так- вроде боль все это время немного притуплялась, а сейчас случился какой-то сильный откат. Как будто это произошло только что. У кого так было? Не могу поверить что Ее нет, хочется крикнуть так громко чтоб она услышала, хочется с ней поговорить. Как же больно. Мне всего 34 года а ее уже нет ((( не могу найти силы жить дальше, существую на автопилоте, не понимаю зачем все это нужно, хочется скорее дожить до старости, умереть и увидеть маму. Личная жизнь не складывается, детей нет. С маминым уходом вообще потерян смысл жизни.

Это абсолютная правда. Мамы нет со мной 2 года10 месяцев и 20 дней. Иногда забываешься, варишься в круговерти жизни, решаешь какие нибудь проблемы. А иногда так накатит, просто сил никаких нет, хочется выть от несправедливости. Почему мама ушла именно в тот момент когда я уже могла ещё больше времени ей уделять. Почему всякая *** живёт, и "гадит"всем по жизни, а моя мама, которая делала столько добра в жизни - нет? У меня такое чувство, что мы с мамой были одно целое ( организм ), и вот у него оторвали , вырвали с "мясом" очень важный орган. Нет, не сердце или мозг, без которых жить нельзя, а очень необходимую, важную часть без которой жить можно, и страдать. Плачу очень часто просто от безысходности, что нет возможности обнять маму, посидеть рядышком, пожаловаться на что то, да просто поговорить. И не слышать её ласковый голос. У меня есть знакомые, которые недавно потерялм мам, но они даже не вспоминают их. Да говорят, жизнь так устроена и никуда от этого не деться. Я это хорошо понимаю головой, а душа и сердце мириться с этим не хотят.

Добрый день. Моя мамочка покинула меня 12 апреля 2018 года. После продолжительной болезни, множества курсов химиотерапии, систем и таблеток(онкология с метостазами в печень и легкие), кроме этого, она сама была Врачом, Врачом с Большой буквы. Уходила она очень тяжело(панконекроз) в больнице у меня на руках, за пару часов до смерти потеряла сознание...Первый месяц я держалась стойко изо всех сил, дела все необходимые дела(перерасчеты,оплаты и т.д.), а потом всё....Начало приходить осознание,что я осталась совершенно одна(отца,братьев или систер нет, мужа,ребенка нет, друзей как таковых тоже нет). Все кто меня окружал на тот момент, типичные гиены и лицемерные люди. С каждым днём становилось всё сложнее и сложнее, и потом бабах, резко обострание хронического панкреатита, диета, лекарства,анализы....Вроде стало лучше, так нет же, пищевое отравление,больница и никого рядом...((((, вот как две недели выписалась и снова лекарства,диета....Ничего нельзя....Кажется ку-ку едет, плачу каждый день....Тоска, воспоминания, съедают меня изутри...Боюсь сейчас двух вещей : суицид или сойти с ума. С мамой были очень близки, родство душ. Не знаю как жить и что делать....

Держитесь! Жизнь это борьба и очень тяжелая.

Спасибо, но как? С чего начинать? Даже поговорить не с кем... Мне дико не хватает ее голоса, улыбки, маленьких и нежных рук...,ее любви!!! Мы так друг друга любили, а она вообще гипер-гипер, по сути все эти мучения проходила, только чтоб дольше оставаться со мной, дольше поддерживать и любить меня....А я такая дрянь, иногда не сдерживала себя и позволяла резко отвечать ей...((((. А сейчас сижу и захлебываюсь от слёз..., извините.

Не надо извиняться, я вас понимаю очень сама с такой болью живу. Помогает это вера, помощь ради Христа за усопшей вашей мамы. Мне советовали читать Псалтырь. Поговорите с ней она слышит. Сходите в храм просто постойте помолитесь своими словами. Просыпайтесь с молитвой с благосвением Божьим за усопшим родных и о здравие молитесь и также засыпайте с молитвой. Просите защиты помощи Божьей матери. Человеку не под силу а Бог управит пошлет утешение. Вот так потихоньку начнете понимать и принимать, что это Божья воля мы не знаем почему и зачем потом все узнаем и встретимся с нашими любимыми. На земле можно все исправить с Божьей помощью и молитесь за усопших здесь мы можем покаяться а там они ждут наших молитв добрых воспоминаний, добрых дел ради них, для них это очень важно. И поверьте что душа усопших мам наших живая и она с вами но да не как раньше может далеко но все равно не разрывна. А любящие люди не расстаються даже если есть расстояние они всегда вместе. Живите и старайтесь не унывать а радоваться по возможности новому дню чьим то радостям, помогите кому ведь кому то то и нужно просто приветливое слово и он понимает что не просто живет а кому то нужен.

Спасибо большое, за теплые и добрые слова). Дай Бог вам здоровья и счсатья).

Просто доверьтесь Богу и ваша жизнь будет меняться, будет утешение. Человеку это преодолеть не под силу, а Богу все возможно. Но и он знает что нам лучше. Вот если будете просить молиться то в свое время Божья помощь придет. И Божья матерь возьмет вас под свой покров, Святые будут помогать. Но без труда не чего не делаться. Почитайте Евангелие и через него с нами Бог разговаривает, через обстоятельства. Сначала занималась котятами раздавала их в добрые руки, но и сейчас у меня двое мальчиков один кастрирован. Четверо но папа хочет чтобы я котов отдала мы их собирались отдать но отдам если в добрые руки. Так как с ними утешение, они привязываются как и мы к ним, но это если конечно нет аллергии. На дачу езжу там закрутишься в делах, а маму в молитвах поминаю, получается через них душа ближе к Богу. Но и друзья по себе знаю, что мы замыкаемся в себе, думаем нам хуже чем других, а у др тоже свои горести проблемы, а если вместе держаться то уже легче. Просто надо помогать и любить. А, что жалеете так и я где то не сдержалась, кричала, ругалась. Для этого и существует покаяние исповедь у батюшки вы Богу расскажите в чем каетесь, что на душе будет легче Бог врачует наши души. По тихонечку и жизнь наладиться и впереди хорошее. Не как моя воля а как твоя Божья воля он все устроит надо верить и действовать.

Вот вы написали, прямо как про мою маму, в ней тоже столько сил и задора. Все успевала, везде чистота, все умела. И переживала до последнего, как я буду без нее, но и мучилась тоже чтобы побольше побыть. Сказала как Божья воля будет. Все для нас скрывала свои боли, чтобы нас не расстраивать. Но и как все это может пропасть наша с ним связь, нет конечно держитесь.Тоже постоянно по долгу с мамой общались, а по первости так этого не хватало, очень вас понимаю, даже на автоответчик на ее телефон звонила и говорила как я скучаю как виновата пере ней. И вот прошу у нее прощения. Но это здесь мы мучаемся а там болезней нет, там по молитвам церкви домашней становятся ближе к Богу. Пишите. Если в Москве можем увидеться вместе в храм сходить. Бог нам в помощь.

Но надо жить и уйти туда когда наше время придет, а иначе нельзя это смертный грех. Жизнь это дар Божий и самим нельзя прерывать. Вы не знаете, что ждет вас впереди,все хорошо будет, живите для кого то любите и радуйтесь. А слезы да выкричите выплакайте, но это не вернет маму кровинку,держитесь, не унывайте и молитесь и Бог поможет.

_______________________
Не все так близки с мамами. Для меня мама идеал, была, есть и будет. Без мамы все по другому.
Теперь мамули нет, но я постоянно мысленно олицетворяю себя с ней. Потому как мы провели вместе достаточное количество лет, то естественно мы растворились в друг друге. Где она, где я границ уже нет. Мы перемешаны в одно целое. По сути мы неразделимые. Я её не вижу, но я чувствую куда надо двигаться.
Придет время, меня положат к ней, и вечности мы навсегда останемся рядом.

Соболезную вам. Ваша боль понятна, очень тяжело. Для начала вам нужно восстановить здоровье, от стресса у вас пошли болячки. Подлечитесь, поменьше вспоминайте те ужасные моменты смерти и болезни мамы, они только стресс нагнетают.Мамы очень не хватает, все верно, моя мама умерла год и 8 месяцев назад и я очень скучаю по ней, не хватает, разговоров с ней, общения, хотя я и не одна, у меня есть любимый муж. Но мамы никто не может заменить, мне тоже иногда кажется, что совсем не с кем поговорить, что я совсем одна, вот пишу в интернете, когда хочется свои мысли высказать.
Наверняка у вас есть кто-то близкий: подруги, родственники, общайтесь с ними, пусть это и своего рода суррогат, но все же полегче. И займите себя сем-нибудь, это тоже необходимо для отвлечения от горя. Неважно чем, работа, хобби, волонтерство. Скажу по своему опыту:человек, очень живучее существо, очень силен в нас инстинкт выживания, организм сам находит возможности для восстановления, дайте себе время. Боль и пустота останутся, но вы научитесь с этим жить.

Наша мама попала с инсультом в больницу 24.04.2018
Ровно сутки в коме и её не стало
Боль ужасная не знаю что делать
Все вокруг говорят время лечит дети отвлекают. Мне 30 лет у меня четверо детей , я не могу сказать что они меня отвлекают 😭😭😭
Маме было 54 года совсем молодая
Она была самой доброй справедливой
Её так все любили
Я не могу без неё ,мне её ужасно не хаатает (((((((((

Я сейчас напишу то, что ,скромнее всего, вызовет осуждение. Но я не верю, что самоубийство - это смертный грех. Бог сам дал нам свободу выбора, а если самоубийство - это грех, то жизнь - это страшная обязанность, а не твое право. Тогда в чем свобода выбора, даже если своей жизнью распорядиться не можешь?

------------------
Предполагаю вы немного неправильно интерпретируете. Испытания есть у всех. Мы потеряли часть себя. Ваша часть уже ушла с мамой. Вы её не вернете, даже если проследуете за ней. Поэтому вам надо научиться жить вот такой душевной калекой. Прошел год, но каждый вечер закрывая глаза я явно вижу маму перед собой. Вот не поверите, прямо вижу. Каждый день я думаю о ней, мысленно разговариваю. Иногда накатывает отчаяние от осознания, что это все, я её больше не увижу, что у меня никогда больше не будет такого близкого мне человека. Мне её дико не хватает. Ведь ваша мама не хотела для вас такой участи, моя тоже не хотела, но слишком она мне была близка. Может стоит хотя бы попытаться как то научиться жить. Найти книги, фильмы, обдумывать дальнейшие действия. Не радоваться, не веселиться, просто жить ради них. Пусть даже душевной калекой.

[quote="Оля" message_id="65978297"] ------------------ Предполагаю вы немного неправильно интерпретируете. Испытания есть у всех. Мы потеряли часть себя. Ваша часть уже ушла с мамой. Вы её не вернете, даже если проследуете за ней. Поэтому вам надо научиться жить вот такой душевной калекой. Прошел год, но каждый вечер закрывая глаза я явно вижу маму перед собой. Вот не поверите, прямо вижу. Каждый день я думаю о ней, мысленно разговариваю. Иногда накатывает отчаяние от осознания, что это все, я её больше не увижу, что у меня никогда больше не будет такого близкого мне человека. Мне её дико не хватает. Ведь ваша мама не хотела для вас такой участи, моя тоже не хотела, но слишком она мне была близка. Может стоит хотя бы попытаться как то научиться жить. Найти книги, фильмы, обдумывать дальнейшие действия. Не радоваться, не веселиться, просто жить ради них. Пусть даже душевной калекой.[/quo

Да, Оля, вы может и правы. Но я так устала от жизни, что физически ощущаю ее груз. Все, что я делаю, делаю через огромное не хочу. Вот подумала, может и не надо больше над собой так издеваться. После смерти мамы я как то немного успокоилась, но тут заболела сестра, у нее был инфаркт. И все началось сначала: страх за ее жизнь, больницы. А я не переношу больницы, мне там плохо становиться, плохо до мышечных судорог и сказать это сестре не могу.

Здесь жизнь дана и здесь мы можем покаяться это исповедь в храме у батюшки если искренне и не повторять Бог простит, почитайте про покаяние. А там куда мы уйдем там нет уже этого покаяться мы не сможем. И получаеться уходит мы с грехом еще с каким, самовольным уходом из жизни, ведь это дар Божий. Да есть трудности скорби и испытания, это жизнь вы живите сегодняшним днем, посмотрите на природу. Маму вспоминайте молитесь за нее и вам и ей будет лушче. Вот почему так страшно уйти туда самим, раскаяться мы может и сможем там а покаяться. Мне мальчик с деревни снился он покончил самоубийством, не он а люди говорили, что он очень жалеет несколько раз снился и я поняла, что ему плохо. Если поросить благословление то можно молиться за них. Но поймите жизнь это Бар Божий. Меня отвлекает дача и работа с людьми и забота о животных. В храме нахожу утешение. А уныние это грех вы покайтесь и радуйтесь, ведь на исповеди вы Господу говорите и он прощает а батюшка может с Божьей помощью вам что то посоветовать а вы прислушайтесь. Все не просто так, Бог нас любит и хочет чтобы все мы спаслись. Мне одна знакомая сказала раньше, что только здесь можно покаяться и простяться тебе грехи, пока живете действуйте, бодрствуйте. Мы не знаем когда уйдем, когда нас Господь заберет он дает нам время чтобы исправиться. Берегите себя и Бог в помощь. Простите что так пишу, если бы сама через это не проходила не писала бы, многое что только после ухода мамы где прочитала, где сама ощутила, поняла, сказали, но это все нам во Благо.

Мы не Бог мы не можем распаряжаться нашей жизнь. Да свободная воля здесь и то если попросим Божьей помощи он ждет сам не вмешиваеться помогает как его Воля, а уйти из жизни получаеться непростительный грех. И кто за нас будет молиться здесь мы не знаем как оно будет поэтому жизнь это дар Божий и надо ее беречь и дорожить ее туда мы всегда успеем. Оглянитесь какая природа, птицы поют, реки это же Божье творение. Извините меня грешную, за мои слова но мне больно и понимая как Бог нас всех любит а мы задумываемся о смерти. Посмотрите сколько несчастных, без крова в больницах, им еще хуже чем нам.

Ида, возможно не совсем понятно, но я попробую описать свои предположения насчёт самоубийства. Вполне вероятно "смертный грех" - это специально такие страшные слова для предостережения... Со смерти моей мамы прошёл год и 8 месяцев. Было всё...И мысли о смерти очень часто... Сейчас отпустило, и даже появилась какая-то тяга к жизни. Может быть, этому поспособствовала моя болезнь, взявшаяся вдруг из ниоткуда. Я поняла, что мне хочется всё таки жить, что есть в мире что-то интересное для меня, что я много вещей не узнала и не доделала. А насчёт смерти... Почему-то у меня появилось стойкое убеждение, что некоторым ТАМ ещё хуже, намного хуже. Для них ТАМ просто пустота, ничего нет... Душа, будто законсервирована.... В подтверждение тому несколько раз натыкалась на описание снов, где люди встречаются с умершими, и спрашивают умерших: "Как ты там?", а те им отвечают: "Никак. Тут нет жизни. Тут темно". Возможно, у каких-то душ есть ТАМ жизнь, а у каких-то нет... Возможно, те, кто совершил суицид, лишаются потом какого-либо продолжения, какой-либо дальнейшей жизни... То есть, нас на Земле предупреждают об этом словами "тяжкий грех". Совсем другое имеется ввиду под этим....Боритесь, не давайте себе сломаться! Поверьте, в один миг всё может измениться! И ещё: один миг может изменить дальнейшую судьбу нашей души, как же потом ТАМ будет горько, а ничего не сделать... Как многие из нас корят себя сейчас за то, что недодали своим мамам, недолюбили, недосказали, а ничего уже не сделать. Так и потом - затянешь петлю на шее, а это будет ужасной ошибкой. И ты только ТАМ узнаешь, почему - а ничего уже не сделать!

Скоро пол года как мама не со мной...Это самое тяжелое испытание в моей жизни. Каждый день с того ужасного дня это борьба. Про выбор - я не сдаюсь ради мамы. Мы действительно были как одно целое, она любила меня безумно, переживала за каждый 'чих'. И даже сейчас я счастлива, что в жизни я знала что такое настоящая любовь и что именно моя мама была моей мамой. Самоубийство - грех согласно религии, т.е. аксиома. Кто-то верит, кто-то нет. Мое же субъективное мнение - это слабость и не любовь к маме, неуважение. Пусть она не рядом и даже не смотрит с облачка, но память о ней святая. А данный поступок делает всю прожитую ею жизнь бессмысленной.

Я тоже не считаю самоубийство грехом. Это выбор человека. Страшный выбор. Безумно жаль того, кто решился на это, ведь это означает, что жизнь человека настолько невыносима, что он решает вопреки инстинкту самосохранения закончить жизнь. Для этого нужно мужество, потому что самоубийство противно нашей биологии. Кроме случаев психических расстройств, когда у человека не работает инстинкт самосохранения. Ведь не просто так людей, после попыток самоубийства лечат в психушке. Да, покушаться на себя ненормально, но в жизни бывает все, порой настолько страшное, что даже не представить. Поэтому не надо никого осуждать, лучше пожалеть.
Что же касается религии, то тут уже, кто во что верит. В восточных религиях самоубийство портит карму. так как прожить жизнь = обязанность. В христианстве то же самое, жизнь - испытание, которое надо пройти. Сбегать нельзя.

Скажите пожалуйста, может у кого то тоже было или есть такое состояние, ощущение: в последнее время мама снится просто как "картинка". Ничего не говорит, просто я увидела её и всё, она пропала. И всё время у неё недовольное лицо, хотя я стараюсь и молитвы читать, и милостыню подавать. И как будто мне в голову "вложила" ( не с того, не с сего, появились мысли), что ей не нравится моё состояние. Жить, вспоминать, помнить о ней- да, а страдать, плакать и терзать свою душу- нет. Это ощущение появилось у меня после поездки на кладбище и сейчас прочно "засело" в моей голове.

[ А я не переношу больницы, мне там плохо становиться, плохо до мышечных судорог и сказать это сестре не могу.[/quote]
---------------------------------
Извините, что не смогла сразу ответить. Думала пару дней. Если честно ничего не придумала. Я просто даже представить боюсь, что после ухода мамы на меня навалятся ещё несчастья. За себя не боюсь. Мне все равно. Боюсь за близких. После ухода мамы я к смерти отношусь спокойно. Я даже не представляю ваше состояние. Переживать снова страх за родного человека, это страшно. Держитесь. Были бы мы рядом, я бы пригласила вас в гости. Чай попить, о жизни поговорить.

Спасибо вам, Оля, за добрые слова. Я тоже не боюсь смерти, иногда просто хочу умереть. Но не думала, что после смерти мамы может быть еще хуже, в вот оказалось может. Я не знаю, где силы беру ходить к сестре и не подавать виду. Ведь мама тоже умерла от сердечной недостаточности. Почему жизнь такая подлая и как ее можно после всего любить?

Моей мамы нет всего четыре дня, 7 сентября она ушла, к этому никогда нельзя быть готовым, хотя в моем случае себя я готовила со 2 августа, в этот день мама попала в больницу, с папой было дежурство, сутки он, сутки я, месяц кружились и жили в больнице, она просила пригласить батюшку на исповедь и причастие, 6 сентября он приезжал, когда я зашла в палату, то мама была как солнышко, нежная улыбка на лице, белый платочек, который я ей повязала отражал сияние, я просто ахнула, давно ее такой счастливой не видела...
Моей мамочке было всего 53...
Соболезную всем, кто делился своими историями здесь, но желать крепиться и держаться не буду, мне этого желают каждый день и каждый день я натягиваюсь, как струна, которая скоро лопнет...
Вера и время должны помочь, я надеюсь, я очень надеюсь...