Умерла мама. Как жить дальше?

Смотрела сейчас фильм "Одиноким предоставляется общежитие". Там времена года сменяют друг друга. Показали начало осени - дождь, холод, еще и песня депрессивная - сразу дурно стало. Как представила - снова сырость, серость, да еще "даты" - захотелось на стену лезть.

Вы знаете я вас очень понимаю. У меня мама три месяца назад,за один день ушла. Поплачьте, не думайте о плохом. Я тоже задавал вопрос "Почему так рано, ведь ей было всего 62 года?". Я всегда верил в Бога, жил по совести, не воровал, не обманывал людей не кидал, хотя в жизни было много моментов где мог обмануть своровать и поступить подло но не делала этого веря в Бога. Сейчас мне тоже очень плохо и порой я думаю что Бог это Сатана. Ведь воры кидалы и продажные девушки живут хорошо! Как так? где бог? когда бедный но очень хороший человек умирает потому что у него нет просто нет денег на лечение, а вор и взяточник лечится в Германии или Японии, где Бог?

Идут дни, недели, месяцы, а боль утраты никуда не уходит. Так и живешь с ней, привыкаешь к обрубку в душе. Мир стал черно белым. Постоянно думаю о маме. Как же так случилось?
Утром , когда не надо идти на работу я сплю подольше и обязательно думаю о маме. И именно в утренние часы она мне часто снится.

Моей мамы не стало в апреле. Она больше года боролась с тяжелой болезнью, верила , что выздоровление наступит. И мы все в это верили. ДО последнего боролась. Ее нет. Мне ее страшно не хватает, очень скучаю, плачу.Я на столько сильно привязана к ней, у меня семья, дети, но все мысли о маме. Не знаю как жить дальше.Живу как на автопилоте. Детям стараюсь не показывать своих слёз.Сейчас мы в отпуске и живем у нее .

Моя мама умерла меньше месяца назад от страшной болезни. Когда она умирала я смотрела ей в глаза и считала ее вздохи, я знала что это произойдет именно в эту минуту, теперь ее умирающее лицо у меня перед глазами все время. Теперь я одна никого нет рядом, сижу в квартире где умирала моя муля и дышать не хочется. Она у меня одна была.

----------------------------
Какое горе. Вот почему так жизнь несправедлива? Кто нуждается в мамах как в воздухе, их забирает судьба преждевременно? Даже не найду вам слов.
Я тоже видела последние минуты мамы. Но мы были уверены, что она выйдет из больницы через две недели. У неё был инсульт, несильный. Но потом врач неправильно назначила лечение и мамы не стало в один момент. Эти утренние минуты в больнице будут меня преследовать до гроба. И мое бессилие, я металась как загнанный зверь, но никто не помог. Это не просто ужас, это был конец света. Первые три месяца мне сильно помогли девочки с этого форума. Потом я сама начала искать, за что мне уцепиться в этой жизни. Но если честно, от себя не убежишь. Загоняй горе вглубь, не загоняй оно всегда на поверхности.

----------------------------------
Я почему то не хочу смотреть старые фильмы. Как отрезало. И вообще меня мало стал телевизор интересовать. Могу сидеть просто уставившись в одну точку. Пью чай одна на кухне. Сижу на диванчике, а мамин стул пуст. Чай на кухне пили только мы с мамой. Помру и вообще кухня опустеет.

Да и у меня как то могу просто сидеть одна и смотреть в не куда или думать и вспоминать как хорошо было с мамой. Папа начал говорить, что ему тяжело без женщины заботы. Короче жизнь совсем другая. Друзья его хорошие мол сватают чтобы не был один. Если честно не приятно, как какая то женщина чужая мол будет ходить хозяйничать по тропкам где все мамино. Мама мне говорила долго он не будет один, хоть я и из кожи лезу чтобы и дома прибраться и на даче быть, хозяйство вести. Надеюсь у него это не серьезно, но он боюсь и спрашивать меня не будет поставит перед фактом, раз так в открытую уже говорит. Вот мама всегда жалела советовалась, а папа родной человек но мама все равно ближе. Наверное я эгоистично веду себя третий год, но все равно для меня все как вчера.

Ксения, мама - это мама. Но если Ваш отец в том возрасте, когда у него ещё есть силы и желание найти себе пару - пусть будет так.Семейные мужчины живут дольше. Только заранее - оговорите вопросы наследства. Это жизнь.

Да, я понимаю но мне тяжело это принять др совсем чужая женщина и где мама все своими руками а если даже дома будет жить. Он уже не первый раз мол жениться не собирается да и маме я так понимаю дал слово, хотя сказать одно а вот что на деле. Крестная тоже раз так в открытую то он один не будет жить. А, может он уже и нашел себе а не знает как ее привести есть и такие думки. Тяжело все это и очень не приятно. Мама-это мама сто раз убеждаюсь.

------------------------------
Ксения сразу оговорюсь, что я неправа, да и вы тоже. Но я не смогла бы принять другую женщину. Слишком я консервативна.
Но нужно думать о других, о близких людях. Если это женщина будет добра к нему и к вам, можно будет и смириться. Присмотритесь к ней повнимательнее. Маму она вам сто процентов не заменить, но может стать хорошим другом. А это уже, в нашем положении, плюс. Сейчас мы как сироты, мыкаемся, требуша воспоминания, а нужно двигаться дальше. Я все это понимаю и осознаю, но видно время прошло мало.

Да, сироты так и есть. Но думаю с Божьей помощью все наладиться надо бороться, да не легко.

Принять тоже не смогу, но это не моя жизнь а его. Да здесь только смириться он приведет и спрашивать не будет. Пыталась свою построить личную жизнь как бы знала что так будет опередить его, но пока как есть нет ее личной жизни. Он один не захочет быть раз уже так говорит. Да как будет все равно семьи уже нет. Мама ушла и все изменилось все по отдельности вообщем мама так и предупреждала.

Да Ксения. Будем как то карабкаться. Меня недавно так накрыло. Думала вообще свихнусь. Тоска зеленая прямо, потом отпустило. Ничего не радует, бренный мир, бренное существование.

Здравствуйте... У меня случилось горе, у меня умерла моя любимая мамочка... Не прошло ещё 40 дней.. Теперь я понимаю что такое горе, душевная боль. Я с детства всегда боялась этого дня. С мамой у меня были очень близкие отношения, роднея её у меня никого не было, в день по 10 раз созванивались, я ей всё всегда рассказывала. Маме было 64 года, мне 30 лет, остался у меня брат и муж, детей нет, но она так мечтала о внучки
Знаете что самое страшное, это то что я сама медик, работаю в другом городе, в кардио реанимации, где мы спасаем людей после инфаркта, и моя мама перенесла два инфаркта, а третий не смогла. За несколько месяцев она мне жаловалась на сердце, на одышку, а я почему-то даже не подумала что она может умереть. Знаете я могла бы наверное её спасти, привести в свой город, сделать обследование и поменять стенды, но я нечего не сделала, и теперь каждый божий день плачу и себя виню, что это я не спасла её...
Сейчас я вспоминаю этот день когда её не стало, ругаю себя что меня не было рядом, хотя я была в отпуске, и могла поехать к ней и за руки повести по врачам, но просто сидела дома.. Этот день раздилил мою жизнь до и после.. Вот как теперь жить с этим?? Я каждый день молюсь за неё и каждый день прошу забрать меня.. Я не представляю как жить без нее? Она была для меня смыслом жизни, я ради неё старалась бытт хорошим человеком, чтоб она гордилась мной..
Столько было планов на будущее с ней, а сейчас весь мир рухнул.. Как теперь жить без мамы? Как не сойти с ума? Как не совершить грех чтоб быстрее увидеться с ней?

Тоже периодически накрывает. Но в этот момент надо Благодарить и Славить Господа. Но и конечно помогает храм без него я бы не выползла. А так с Божьей помощью и держимся.
Надо нам всем держаться и не вините себя лучше думайте и вспоминайте мамочку и молитесь. А, что случилось не от нас зависит, мы многие здесь себя виним, но все уже решено, волос с головы не упадет без Божьей воли. Нам надо только принять и жить дальше ради них, ради родных и самим спасаться, чтобы потом встретиться с мамочками, близкими усопшими и больше не расставаться. Но для этого вся жизнь впереди и надо бороться и стараться, потому что жизнь тяжелая штука, сама испытала на себе. Но и Господь утешит и поможет, и через других людей добрым словом, делами, хорошими помыслами, что для вас важно . Берегите себя и мамы души их живые, хоть и далеко от нас.

У меня уже почти 4 месяца, как я без мамы...а вопросы всё теже - как не сойти с ума? как жить дальше?..На мой взгляд ещё очень важна поддержка близких, к сожалению, в моем случае, я одна в своем горе. Если раньше еще хоть как-то терпели, теперь никто не хочет ничего слышать и знать. Любые слезы воспринимают как признак истерии.В себе держать нету сил, я уже и сама сомневаюсь в своей адекватности. Да, я не одна потеряла Маму, но не всем даны были такие отношения, поэтому я даже не обижаюсь на непонимающих. И еще возраст, все невечны, но потеря мамы в таком возрасте, моя трагедия..я на этом зациклилась, мне все кажется, ну хотя бы до 70 дожила, и я бы еще хоть как-то смирилась.. Но так рано??? И как после этого жить мне дальше? Пошатнулась вся вера в справедливость...

2 года и 9 месяцев....Всё как будто вчера только произошло и в тоже время иногда кажется что жизнь с мамой была очень-очень давно. Я тоже больше всего на свете боялась потерять маму, при одной мысли что с мамой может что то случиться приводило меня в ужас. Я всегда думала что когда мамы не станет, не станет и меня. Я не представляла жизни без неё. Но... я жива и живу. Я даже не предпологала что жизнь без мамы так изменится. Нет радости и смысла жизни. Жизнь течёт в серых тонах. Маму вспоминаю каждый день, иногда слёзы наворачиваются, а иногда выть хочется от безысходности. Время немного вылечило. Нет той острой боли, но есть нудная, щемящая душевная боль. Сразу после смерти мамы мне очень помог этот форум. Я "залезала" сюда и днём и ночью. Только здесь я видела понимающих людей, которые пережили тоже что и я. Вот и сейчас разговаривая с знакомыми я часто упоминаю маму:" а вот мы с мамой ходили туда то"; а "мы с мамой покупали то то"; а это мы с мамой вместе делали".... И у меня такое чувство, что они думают: "кто про что, а вшивый всё про баню"... А я не виновата что у меня всё в жизни было связано с мамой. Теперь общаясь с кем то слежу за словами, чтобы лишний раз в разговорах не упоминать её.

И ещё я очень боялась что мама уйдёт первая, а папа останется. Он бы точно сразу нашёл бы себе женщину. Он выпивал и со мной бы не стал считаться.И если бы ЭТО произошло, то меня точно бы уже не стало. Но так получилось что папа ушёл первым.

Как я тебя понимаю.. У меня хоть и мало времени прошло, но и сейчас понимаю что жить теперь с такой болью на душе всегда.. Я тоже не понимаю как я буду жить без нее, без её голоса, без её поддержки. Поддержи тоже толком нету, все устали от моих слез, у меня есть родной брат, он уже успокоился, ведёт себя как будто нечего не случилось,

А я задыхаюсь от своей боли, от слез.
Только и думаю что если там ей хорошо и она обрегла покой, то почему меня не забирает, почему я здесь схожу с ума, почему мы не можем быть вместе... Незнаю мне кажется что время не вылечит мою убитую душу, ведь вместе с ней я тоже умерла...

Милый гость, как бы я хотела хоть немного утешить, но к сожалению пока не могу. Надеюсь на время, по-крайней мере многие пишут что через 2 года боль тупеет, вот всё жду этого 'притупления'. Но после 40 дней мне стало тяжелее, до я в каком-то шоке была, все как во сне. А сейчас в ужасе от этого, что навсегда..и скучаю очень..мы с мамочкой виделись почти каждый день, а если нет, то созванивались по 10 раз в день. А насчет мужчин, то у них все по-другому, они боятся женских эмоций и скорби, грустить не намерены. Я эмоционально очень отдалилась от мужа, не такой поддержки ожидала.Но меня это и не заботит сейчас, если выживу, подумаю об этом после. А сейчас именно выживание.

Но я понимаю, что мама меня безумно любила. Она так переживала если я немного простужусь или у меня неприятности в жизни. Заряжала меня оптимизмом, верой в свои силы. И уж точно не одобрила бы такое мое самоуничтожение, вот и пытаюсь выживать ради этого. Пока это больше лозунг, но это единственное, что не дает скатиться в бездну отчаянья.

Дай бог Вам сил и терпения! Не вините себя. Понимаю, что себя тяжело простить. Пока все остро и вина поэтому гложет. Просто мы все думаем, что мамы вечны. Я ведь тоже думала что мама будет жить долго. Я и подумать о смерти не могла. Понимала что может случиться, но не сейчас, не с нами. Сердце разрывается на части. Я тоже виню себя, что не поняла состояние мамы, что неправильно поступила, не того врача вызвала, мне кажется что я смолодушничала, были знаки, на которые я просто не обратила внимание, мало помогала, не отправила обследоваться, хотя финансы позволяли, страдаю невыносимо. Сама себя съедаю. Не понимаю как жить дальше?! Пустота, боль в душе, отчаяние. Прошло 4 месяца, легче стало только от приема таблеток. Но вот жизнь не интересна теперь...все серое, ни стремлений ни желаний...это испытание на выносливость просто. Каждый день пытка.... вспоминаю маму и реву, ее образ навсегда со мной, люблю безгранично. Жаль при жизни мало для нее сделала (((( мама чахла на моих глазах, ушла тоже. Немного тронулась я....пока пью антидепрессанты. Сама не справляюсь (((

А я ксажелению маму 7 месяцев не видела, живу и работаю в другом городе, за 2500 км, ждала августа, должна была поехать к маме, так сильно скучала по ней, да и она тоже, только молчала чтоб я не сорвалась и не бросила работу и не вернулась домой, в день тоже по 10 раз созванивались... Теперь себя веню и ненавижу что оставила маму одну, хотя по нашему плану я собралась возвращаться домой навсегда через год, а теперь и возвращаться некуда, мамы нет, и нет смысла что то делать, ведь всё делалось ради неё..

4 месяца слез, пытаюсь блокировать в памяти день смерти мамы. Слезы каждый день. Осознания нет. Очень виновата перед мамой. Столько не сделала для нее. Только сейчас понимаю, какого ей было. Мама моя родная, закрываю глаза и вижу ее, хочу обнять но не могу. Упала бы в колени, целовала бы руки...заобнимала, так соскучилась. Жизнь была только с мамой, пока учусь жизнь без нее и не понимаю как дальше...как жить с этой болью ((

Вот и сейчас разговаривая с знакомыми я часто упоминаю маму:" а вот мы с мамой ходили туда то"; а "мы с мамой покупали то то"; а это мы с мамой вместе делали".... И у меня такое чувство, что они думают: "кто про что, а вшивый всё про баню"... А я не виновата что у меня всё в жизни было связано с мамой. Теперь общаясь с кем то слежу за словами, чтобы лишний раз в разговорах не упоминать её. [/quote]
---------------------------
Я тоже постоянно о маме трындычу, мама так делала, а мы с мамой так считали. Такое ощущение, что мама внутри меня. Все делаю как она. Муж говорит нужно быть личностью, а не придатком. Я ему парирую, что я не придаток, а её продолжение. Просыпаюсь с мыслями о маме, днем периодически тоже думаю о ней и о нас. Как мы жили с неё все эти годы. Сорок лет прожить бок о бок. Дошло до того, что хочу завести собаку. Когда мы жили в Грозном, мама мне подарила щенка эрделя. Жили мы вдвоем и она решила скрасить наше одиночество верным другом. Мама часто его вычесывала и вязала пушистые и красивые вещи. Прясть я конечно не научусь, но так хочется в то время, что я уже и о собаке подумываю. Назвала бы тем же именем. Тянет в счастливое прошлое с невероятной силой.

Как я вас понимаю.. Я бы тоже всё отдала чтоб вернуть мамочку.. Тоже бы на колени упала и целовала бы ноги.. Каждый день прошу чтоб меня забрала, потому мне не мил этот мир без неё...

Я тоже думаю: вот помру, и будет так и эдак, а так думать не надо, потому что никогда не знаешь, _как_ будет. У меня уже сто лет всё всегда не так, как я думаю или как я хотела бы, поэтому стараюсь обрывать подобные мысли, лезущие в голову.
Лет -дцать назад я посещала языковые курсы, и там раз нужно было рассказать, как я представляю свою жизнь через десять лет, по-моему . Я подобную фигню уже тогда терпеть не могла озвучивать для других, но пришлось говорить банальности: хочу получить образование, иметь хорошую работу, семью. Но всё, естественно, пошло кувырком (хотя были все предпосылки), так и катится до сих пор. Нет продыху от проблем – одна лучше другой, так что основная трагедь уходит на второй план, но периодически всплывает.
.
Насчет собаки – хорошая идея, если есть время и силы. С ней надо два раза в день гулять, будет положительно влиять на психологический фон.
.
В остальном, настроение улучшается как-то, если общаешься с приятными людьми. Вот и фильмы любые: посмотришь, обсудишь.

Время лечит... Сочувствую Вам, Автор. Держитесь. Все мы когда-нибудь встретимся

Читаю ветку ежедневно,а скорее еженочно.Четыре года (!!!) в июне как папа покинул этот мир и три будет в ноябре как мама ушла.Как летит время.поедем в августе с дочкой и внучкой на Родину,побыть на могилах родных,дом уже без мамы,там старший брат со своей женой и всё под себэ и для себэ. Мне кажется не особо рады нашему визиту,но мило улыбаться будут и терпеть. Ладно,мы не надолго. А я снова буду реветь по дороге обратно к себе,реветь от сознания,что никто так меня не ждал,как родители. А это всё туфта... И горько ещё от мысли- зачем уехала так далеко от родителей? Кому от этого лучше ? А тогда время такое было,по распределению и вперёд,обязан . Как же плохо без мамочки.Бьёшься,бьёшься как рыба об лёд и пожалеть некому. Ни муж,ни дети,всё не то,не мамочка. Тошно. То ли время дурное какое-то,не пойму. Нет радости жизни. День прошёл и ладно.Спасибо Господу пока на своих ногах,да при разуме.Наверное не нужно ныть,а жить. как: то копошимся. Держитесь девочки и мальчики,помним своих родненьких и любим.

Сейчас лето, и как-то чаще вспоминается, как мы вместе ездили одыхать на море. Такая тоска берет (бывает и во сне тоже). Курортная атмосфера особенная, приятная, от нее впадаешь в зависимость. Да еще, к тому же, ездили на машине через Альпы. Даже проездом на машине - особенно, первый раз - производит неизгладимое впечатление. Облесенные горы, маленькие деревни в них - как-будто наркотическое опьянение происходит и его не можешь забыть.
.
Хотела с матерью еще туда-сюда съездить (раньше не было возможности), но всё хорошее в моей жизни очень-очень быстро заканчивается. А теперь двойственность: тянет поехать куда-нибудь, но без матери нет желания, того удовольствия уже не будет.

-------------------------------------------
In memoriam, фильмы обсуждать мне не с кем. От слова совсем. Печально, но факт. Никого не интересует мое состояние, у всех свои заботы. Только мама часто обо мне беспокоилась и переживала. Так что рада бы пообсуждать, да не с кем. Вот захожу сюда для общения и поддержки. Поддержка здесь сильная, сразу понимаешь, что не у тебя одной такое горе и крах надежд.
Про собаку думаю, но так же понимаю, что с помощью бедного животного хочу вернуться в прошлые дни.

Моей мамочки нет почти 11 месяцев, я никак не могу поверить, что её нет, что больше я никогда её не увижу здесь! А что там? Некоторые пишут, что это временная разлука и там мы будем вместе. Но как говорит батюшка, что всем воздастся по заслугам и соответственно не факт, что мы будем вместе. А если и будем, то там уже все по другому. Да, мы поймём, что я это её дочь, а я пойму, что она моя мама, и все!! Там нет страстей!! И мне так горько, больно, что больше никогда как раньше, т.е По земным чувствам! Почему так? Я так скучаю по ней,без неё ничего не радует! Как же дальше жить, зная, что больше никогда не обнимешь, не поговоришь.... Мамочка, не бросай меня там!

Девочки, даже не допускайте мыслей таких как "быстрее бы мамочка меня забрала"...Нельзя. Каждому отпущен свой срок.И нам только кажется , что вот так легко расстаться с жизнью. Кажется до того момента, пока не появляется реальная угроза.
Я много раз писала о том, что нельзя растворяться в горе. Горе отбирает силы, отбирает здоровье. Включена кнопка на самоуничтожение - это от лукавого.
Сейчас у меня открылись проблемы со здоровьем, неожиданные проблемы. Врачи смотрят с недоумением "Молодая,красивая женщина в цветущем возрасте. Откуда?" (Я отнюдь уже не молода, просто генетически всегда выглядела неправдоподобно моложе паспортного возраста, хотя за эти 2 года 3 месяца сдала очень-очень сильно).Я слишком сильно отдавалась горю. Этого делать было нельзя.
И сейчас я сильно испугалась. Посмотрела на сына, на папу - очень испугалась, потому что знаю и понимаю, что мама завещала их мне, без меня им не справиться.
Мамочка - единственная, любимая, ненаглядная и незаменимая. Но это уже случилось, изменить произошедшее нельзя. Бесконечное горе - это как раковая опухоль, пожирающая радость, здоровье , саму жизнь. А жизнь и так слишком быстротечна, чтобы её торопить.
Банально звучит, знаю, но нужно искать радость жизни даже после такой страшной утраты. Надо бороться со свои отчаянием, как угодно, но бороться и вылезать из этой боли.
Когда-то я прочитала где-то историю чужого сна. Ресепшн какой-то гостиницы, человек подходит к стойке и ему мило говорят "Сдавайте ключи. Пора... Всё...." и он понимает, о чём это....И сразу паника "Как всё?...Я ведь ещё столько всего не доделал!...Нет...пожалуйста.... не сейчас...!" И проснулся.
Никто из нас не знает, когда кому придётся сдавать ключи. И произойдёт это всё равно неожиданно.
Держитесь, боритесь. Мама любя дала нам жизнь, а значит , эта жизнь стоит того , чтобы за неё бороться.

Наталья Ч,
я однажды подумала том, что ТАМ мы,скорее всего не встретимся, потому что ТАМ просто всё иначе. И поэтому я просто глубоко и безбрежно благодарна за то, что мы встретились ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ моя мама была моей мамой. И поэтому сейчас каждый миг живу с четкой уверенностью того, что мама всегда со мной.Потому что я-то здесь...

Я, в основном, всё на форумах обсуждаю. В реале столько людей не найдешь, которым были бы интересны темы, которыми я интересуюсь.
.
Я некоторое время назад дожила до тех истин, о которых мне моя мать говорила: про собственную нужность кому-то, про чувства и т.д. И так был хронический кризис, а тут еще и кризис среднего возраста явился. Всё суета сует по сути, и каждый выживает исходя из своих внутренних установок, которые далеко не всегда правильные.

Авис Вы так хорошо высказали мысль! Жить хочется. Просто пока непонятно как(( пока живу как получается, с истериками, слезами, самобичеванием. Какая жизнь несправедливая!

Блин держись у меня такая же проблема братан маме 46 лет умерла в больнице вчера 13.07.18я её дочь мне 14 и то нюни не распускаются держись тряпка

Сегодня снова приснилось, что мама жива (ожила ли, выздоровела). Дала мне что-то наподобие чека, по которому я могу деньги получить. А я думаю: она, ведь, снова умрет, как же я этот ужас опять переживать буду? А потом: а может она насовсем выздоровела? Всё внутри переворачивалось.
Надоели кошмары. Сил нет никаких вообще.

Точно сил нет, ничего не радует. Вот собираюсь с семьёй в отпуск уезжать. У них приподнятое настроение, а у меня слезы. Ничего не хочу, хочу зарыться, чтобы меня никто не трогал, меня тоже никто не понимает, говорят сколько можно. Ровно год назад меня мамочка ещё провожала в отпуск, встречала. И такая радость была, что она была рядом. Может у меня сейчас такое обострение ещё потому, что именно в это время год назад, я также уезжала в отпуск и мамочка меня провожала, а по возвращению, через 19 дней мамочки не стало (19 августа) . Девочки, как это перенести, как так жить, зная, что уже никогда уже не прижмёшься к ней, да просто не увидишь её НИКОГДА!!!! Она даже мне не снится, хоть я прошу её! Вот хочу завтра на кладбище сходить, хотя там мне ещё тяжелее. Вот так в жизни , я даже не боюсь умирать ( хотя , если верующий человек, то понимаешь, что там мы будем проходить) , но более всего страшно то, что никогда больше не увидишь свою семью. Иногда я думаю, для чего это все, создавать семью, рожать детей? А потом это нестерпимая, не проходящая боль утраты! Хотя понимаешь , что нужно отпустить, тем более не впадать в уныние. Но как это сделать, я не знаю!

Человек так устроен, что у него возникают желания, которым он не может противостоять. Та же беременность и роды – явления, связанные с приличным количеством неудобств, и, более того, возможными опасностями, но всё равно женщина к этому стремится, потому что трудно бороться со своими чувствами и инстинктами.
.
Может, я слишком замучена этой жизнью, но меня как-то загробная жизнь перестала волновать в том смысле, что там кому-то надо будет «проходить». Человек здесь оставлен на произвол судьбы, он никаким образом не может себя подстраховать; он не может менять свою натуру, без того, чтобы это ему разрешил его мозг (или что-то еще нам не ведомое). Вся ответственность за свое создание по сути лежит на Природе.
Кто тут задавал сакраментальный вопрос – где Бог? Да, иногда и очень часто кажется, что есть только князь тьмы, и хорошая жизнь человека зависит только от того, чтобы не попасть в его жернова - то есть иметь большое везение. Вот на примере преступлений видно, что Бог, допустим, «попустительствует» - не защищает взрослого, ребенка, младенца, и только после произошедшего, преступник может быть иногда наказан, то есть торжествует некая справедливость, но причастных, страдающих это мало греет.
.
С неизбежностью смерти в приличном возрасте можно как-то смириться, но с жестокостью Природы, с мучениями, которые человек должен часто выносить – никогда. А то еще придумали, что надо «спасибо» сказать. Видимо, те, кто мучений в жизни не видел.

Хреново живется в таком случае, разочарованно, но надо искать отдушины. И если Вы психически себя плохо чувствуете - часто плачете и т.д., то нужно принимать соответствующие препараты. В некоторых случаях можно даже и не регулярно, а по необходимости, когда возникает приступ. Какие только медикаменты человек в себя не пихает, но, когда дело касается психики, то тут часто всё пускается на самотек, хотя очень быстро можно дойти до ручки, если не принимать меры.
.
Я даже у митрополита Антония Сурожского в трактате "О смерти" читала, что, мол, оставшиеся после смерти дорогого человека хватаются за седативные, а этого делать, наверное, не нужно - надо прожить, прострадать. Да, кто-то может адекватно "прожить", а другие на стену лезут, волосы на себе рвут, и вообще не в состоянии что-либо делать. Кому от этого лучше? Память не стирается, боль, хоть и притуплятся, но совсем не проходит. Вся жизнь впереди - хватит времени для дум и переживаний.

Верю, что встретимся и верующие так говорят. Если здесь любили и всегда будем любить, все же держится на тепле и любви. Главное жить и любить жизнь и рядом близких знакомых, родных мы им нужны, а они нам. Вот так и живем и там мы все рядом, только не видим наших родных усопших. И не надо торопить жизнь она и так быстро бежит и конечно у каждого свой срок и надо нам много успеть и хватит ли жизни. Да, и Благодарить Бога, что раньше наших родных усопших не забирал, а дал жизни вместе и мы туда попадаем только когда придет наше время в лучшее для нас время, а пока раз мы здесь значит можем меняться, помогать нашим близким по возможности. Хотя и знаю это трудно, со стороны тоже говорят я сдала но что сделать такая жизнь ведь это самая страшная потеря и боль да остается и постоянно воспоминания и напоминания, бывает сердце рвет на части, но я тоже живу что мы вместе и друг за друга держимся, а что помогает молитвы, поминовения и походы в храм. Только это и держит. Полюбила нашу дачу, мамин огородик хочется чтобы там было хорошо, я бы там и осталась и не уезжала как то к земле тянусь, а в городе мне становиться скучно. Это потому что лето, тепло и душа отдыхает и лечиться на природе. А, там и могилка мамина рядом и храм деревенский и поля, луга, вот грибы и земляника, пруды. Какая то отдельная жизнь и как то на душе полегче.

А, еще заготовки как раньше мама делала, я только учусь, но мне интересно делаешь и время бежит. Насчет смерти страшно уйти в грехах не покаявшись, а так понимаешь что все дается тебе на время и жизнь здесь тоже, к смерти уже по др относишься. Конечно лучше быть с Богом, где нет Бога нет порога так в деревне говорили. А, тут подруга мне сказала, мол отпусти пускай как по Божьему будет, тебе же лучше будет, он знает как лучше. От нас усердие, от него возможности. И я понимаю она права, мы рвемся, хотим как нам лучше, а получается иной раз нам так не нужно. Читаю и понимаю и плачу вместе с вами это тяжело, но надо по возможности выходить из этого мне помогает Божья помощь, да просто расскажешь все как на душе, понимаю др уже надоела и легче утешение, постоишь в уголке поплачишь в храме и есть утешение. Держитесь и отгоняйте плохие мысли, правильно Авис написала они от лукавого.

Ксения, как складываются отношения с Вашим парнем? Очень порадовалась за Вас, когда написали, что встретили хорошего, доброго парня, что понимает Вас и поддерживает.
Это очень немаловажно, когда есть люди рядом, которые понимают и разделяют горе, морально помогают его пережить.

Кения, очень тепло Вы написали, как будто на душу теплый плед накинули. Согрелась прям. Я тоже удивляюсь тому что меня потянуло к земле, к маминой даче. И все вокруг там радует - лес, речка, аисты в гнезде сидят. Какой то другой мир. И главное мне там никто не нужен. Мама лето всё там жила, а мы по выходным приезжали к ней, она смеялась..говорила раньше я к тебе в пионерский лагерь ездила,а теперь ты ко мне. И так нам было здорово там. А теперь в отпуск пошла две недели прожила там одна, с маминой кошкой..муж к нам приезжал, теперь вот завтра в Крым уезжаем отдыхать. А мне даже и не хочется. Мне приятно окунуться в мамин мирок. Делать все то что она делала..Поплачу сама с собой, чай попью с кошкой, она как будто понимает все, я плачу, она рядом сидит, смотрит. Утром как то просыпаемся, спускаемся с ней со второго этажа, а на кухне на печке воробей сидит. Я даже испугалась, все форточки закрыты, откуда взялся. Дверь открыла, он улетел. Глупо наверное, но подумала а вдруг мама......Хотя в этот день была годовщина смерти отца, тогда уж скорее папа. На выходные приезжали подруги, меня это даже раздражало. У них музыка, шашлыки...Не хочу никаких подруг. Закрылась я в себе. Мой мир уже никогда не станет прежним, правильно это или не правильно. Так есть. Как было всеравно уже не будет... Зато стала больше ценить семью. Ушла в нее с головой. Научилась печь пирожки, дети всегда любили мамины с капустой,еще хочу научиться вязать, мамочка была очень рукодельная, а я не в нее. К тому времени как появятся свои внуки, научусь быть полноценной бабушкой) Каждый в своем находит отдушину.

Как я с вами согласна... А Бога могу поблагодарить только за одно с полной искренностью - что как-то отвело, что у меня нет детей (никогда особо не хотела, но, возможно, могла бы "под момент"). Но этого никому не навязываю, вот как у вас верхний абзац, мне просто не дано знать насколько силен может быть этот "зов природы" у других. Хоть в чем-то мне повезло. Простите все, кто с таким подходом не может согласиться.

Спасибо за Ваши теплые слова и заботу. Да, парень и вправду хороший, православный, со временем много Святых отцов прочитал от него тишина и спокойствие исходит. Общаемся, он друг, но кто знает может со временем все и изменится. Парень сейчас в деревне, правильно говорят на природе душа лечиться и отдыхает и со временем хочет жить со своей семьей в своем домике. А, так очень мне духовно помогает, не сбиться с правильного пути, я так понимаю мне Бог его послал, чтобы полегче было и не заблудилась. Можно напридумывать, что так будет и не сбудется, поэтому лучше не загадывать вперед, как будет.

[quote="Елена" message_id="65417434"]Кения, очень тепло Вы написали, как будто на душу теплый плед накинули. Согрелась прям. Я тоже удивляюсь тому что меня потянуло к земле, к маминой даче. И все вокруг там радует - лес, речка, аисты в гнезде сидят. Какой то другой мир. И главное мне там никто не нужен. Мама лето всё там жила, а мы по выходным приезжали к ней

Вы написали, прямо как про мою маму, так тепло и солнечно. Тоже к ней на дачу приезжала, в основном мама там жила. Как выходные я к маме и так тепло с ней. Она мне устраивай личную жизнь, что ты со мной, а мне не хотелось уезжать от нее, нам вместе хорошо. Мама тоже была рукодельницей большой, таких вещей навязали, они малы некоторые но рука не поднимается их отдать. Ведь с любовью и заботой она их вязала. И меня учила, но я так и не научилась, терпение не хватило. А пироги, котлетки какие получались, все вкусно получалась. Тоже надо учиться. Я представляю как и папе тяжело что все изменилось. Но, а что семья это же хорошо, держитесь вместе. Терпением, смирением, любовью все преодолеем.