Умерла мама. Как жить дальше?

Вчера умерла моя мамочка - кажется, что умерла я сама. Опустошение. С ней ушло все, что было у меня до дня её смерти. Завтра- неизвестность.

Ксения, моя мама тоже не принимала таблетки, а ей надо было их пить пожизненно. Господи, если бы она знала, как нужна и как мы тут будем без нее страдать. Может она была более ответственна к своему здоровью. Мамочка моя. Пишу и слезы наворачиваются. Как же без тебя тяжело. Что в душе творится, не передать!

Оля, желаю Вам сил и терпения! У меня их нет. Это очень тяжело. Не знаю, что может быть страшнее этой потери. Дай бог пережить это. Господи, дай нам сил, смириться с этим горем.

--------------------------
Тяжело заглянуть в закоулки души. Иногда сам человек не знает, что у него там в закоулках. Главное, что он жене помогал и был с не до последнего. Чувство вины у него не должно быть. Оно самое тягостное. Я постоянно думаю, что я виновата в уходе мамы. Самого дорогого и близкого человека проворонила, отнеслась беспечно.

------------------------------
Какое невосполнимое горе. Примите искренние соболезнования.

Как я Вас всех понимаю, особенно моя ситуация очень похожа с гость83. Моей любимой момачки уже нет как 10 месяцев, солнышко моё погасло 19.08.2017г. и я тоже считаю, что я упустила свою мамочку. Вот как все было. В конце июля 2016 г. мама сама обнаружила уплотнение в мол. железе, ей исследование подтвердило, что это онкология. Попали в клинику при Президенте. Начало многообещающее! Назначили купирование опухоли, затем операцию. Мамочка перед операцией ездила в больницу одна, а я скотина даже не поехала счто все чисто. В июне УЗИ груди даже написали , что положительная динамика. Потом я с семьёй уехали на отдых, а когда приехали 30.07.17 вот тут началось. Мама стала жаловаться , что болит спина, нога и слабость. Я как *** не понимала, что это метастазы, а она с каждым днём угасала. Конечно я очухалась где-то за неделю

Начала можно сказать бить в колокола, но было уже поздно. Так я не успела определить маму в хорошую клинику!! 18.07 мамочке стало совсем плохо, она даже сама попросила вызвать скорую. Её положили в больницу.. У неё появились проблемы с дыханием. На следующий день я утром пришла в больницу и ужас! Мама еле дышит, а её даже в реанимацию не перевели. Я конечно сказала, но они видимо чихать на все хотели. Правда позже все же положили, но это чисто для того, что бы они типа все сделали. Вообщем мамочка моя умерла от тромба, который шёл медленно и можно было бы её спасти. Но если бы маму спасли, то она жила бы и мучилась, т.к вскрытие показало, что у неё почти везде метастазы. Господь пожалел мамочку и забрал её, не позволив ей мучиться долго. Я разговаривала с врачем, который изначально поставил ей диагноз и она подтвердила моё мнение, сказав, что те кто полностью убирают грудь живут, а у кого резекция , или частичное удаление они умирают именно от метастаз! Я очень виновата перед мамочкой ! Я была эгоисткой, должного внимания ей не уделяла. Скажу больше мне даже иногда казалось, что мама где-то филонит, на сколько болезнь обманула меня( я уже писала, что мама выглядела хорошо, и была бодрой , как мне казалось) я даже не успела сказать ей как сильно я её люблю, как она мне дорога, как нужна мне и внукам. Почему мы все понимаем только, когда теряем, когда уже ничего нельзя исправить? Я теперь только одного хочу, когда наступит мой час быть там только с мамочкой, но я боюсь, что мне не дорости до её уровня, хотя нужно стремиться. Мамочка любимая, самая дорогая прости меня за все! Мне так одиноко и плохо без тебя, я думаю о тебе каждую свободную минуту! В душе пустота.

Я не правильно изначально отправила текст, здесь недостающие строки. Как я Вас всех понимаю, особенно моя ситуация очень похожа с гость83. Моей любимой момочки уже нет как 10 месяцев, солнышко моё погасло 19.08.2017г. и я тоже считаю, что я упустила свою мамочку. Вот как все было. В конце июля 2016 г. мама сама обнаружила уплотнение в мол. железе, ей исследование подтвердило, что это онкология. Попали в клинику при Президенте. Начало многообещающее! Назначили купирование опухоли, затем операцию. Мамочка перед операцией ездила в больницу одна, а я скотина даже не поехала с ней! А нужно было, т. к это явилось самой большой оплошностью, которая повлияла как я считаю на исход. Когда мама приехала, то я и все думали, что ей будут удалять полностью грудь, а когда после операции мы узнали, что ей сделали резекцию, то были в шоке! Я до сих пор не пойму, почему так произошло.. Может потому, что мамочка не поняла, что ей не будут удалять грудь, т.к разволновалась , когда ей объясняли. Но что случилось, то случилось. Дальше все было вроде как мне казалось хорошо. Она даже химию перенесла великолепно. Выглядела замечательно, не похудела, единственное волосы выпали. Я сама удивлялась и мне даже иногда казалось, что она вовсе не болеет! Так нас эта болезнь усыпила! В феврале МРТ показало, что все чисто. В июне УЗИ груди даже написали , что положительная динамика. Потом я с семьёй уехали на отдых, а когда приехали 30.07.17 вот тут началось. Мама стала жаловаться , что болит спина, нога и слабость. Я как *** не понимала, что это метастазы, а она с каждым днём угасала. Конечно я очухалась где-то за неделю до смерти мамы. Начала можно сказать бить в колокола, но было уже поздно. Так я не успела определить маму в хорошую клинику!! 18.07 мамочке стало совсем плохо, она даже сама попросила вызвать скорую. Её положили в больницу.. У неё появились проблемы с дыханием. На следующий день я утром пришла в больницу и ужас!

Наталья Ч, я боялась говорить с врачами, потому что боялась услышать то, к чему я не готова. В этом моя большая ошибка! А мама не говорила. Оберегала. Хотя и жаловалась на боли. Человек так устроен, старается обстрагироваться от плохого. Надеятся что все будет хорошо. А потом обламывается так, что и жизнь не мила. В суете жизни мы забываем о главном....к сожалению. Много не сказано, не сделано и т.д.

Наталья я Вас понимаю, слов не найду. Ничего не утешит. Только время и смирение. Ну и психолог с психиатром, если совсем тяжело, как мне. Помогайте сами себе. Потому что другим рано надоест Вас утешать. Это я испытала на себе. А я так скучаю по маме. Ее образ в моей голове. Мы в начале пути к выздоровлению...берегите нервы. Отвлекайтесь через силу. Выплёскивайте горе...я верю что когда нибудь будет легче! А пока надо терпеть...терпеть эту боль...

Как я вас понимаю.

Гость83, Вы правы, ничего не утешает, к психологам я не обращалась, да и нет их нормальных. Пытаюсь справляться сама. Самое сложное для меня- это первый раз пережить праздники. Первый Новый год, первое день рождение мамочки, мой день рождение. Это нестерпимая душевная боль! Иногда забываюсь, даже возникают какие-то приятные моменты. А потом опять как обухом по голове. А мамы-то нет! И опять эта нестерпимое ощущение. Да у меня есть дети. И я понимаю, что нужно жить ради них. Но мама...никто и никогда не заменит маму! Вспоминаю её как она мне звонит и говорит: ты где? А теперь мне хочешь сказать: Мамочка, любимая, а ты где? Да, наверное пройдёт время и я надеюсь будут легче, но .....

Соболезную вашей утрате. Ужасное горе.
Но зачем вы себя вините? Это -глупость. Если кто-то и упустил болезнь вашей мамы, то это были врачи, а не вы.

Я тоже не поняла, почему Наталья себя винит. Но это чувство как скажут психологи - вина иррациональная. Гиперответственность у Натальи. Так она переживает свое горе. Это пройдет со временем. Нет Вашей вины. Как ни крути. И все мы не идеальны по отношению к мамам. Я многое изменила бы. Особенно в последний день. Если вы читали мои сообщения, то знаете, я вызвала на дом врача по желанию мамы. А он ей был противопоказан. Вернее его манипуляции. А я тупая курица, не перестраховалась, доверила. Мама ушла дома на моих глазах. Скорую вызвали скорее больше до того, чтобы констатировать смерть. Я была в шоке. Я себя корю. Прошло 3 месяца. Становилось хуже. Пошла к психиатру. Теперь пью антидепрессанты, они мне снизили эмоциональный фон. А так бы уже наверное спятила бы. Теперь надо терпеть и учится жить с чувством вины, тоски, боли, безысходности.

Девочки, спасибо за поддержку! Вот вы пишите, что не понимаете в чем моя вина, а я объясняю, что в том, что когда маме нужна была моя поддержка, я не оказалась рядом, т.е не поехала с ней к врачу. По каким причинам, а просто потому, что мне "очень надо было на работу". А она видимо хоть и не показывала, но ей было морально тяжело, и естественно она в таком состоянии скорей всего не поняла, что ей все- таки не будут отнимать грудь, а сделают только резекцию. А если бы я была бы с ней в этот день, и я бы поняла, что маме будут делать резекцию, то ноги нашей не было бы в этой больнице, т.к я прекрасно знала уже на тот момент, что при таком заболевании ни в коем случае нельзя оставлять грудь! Так, что как не крути вина моя есть и это я никогда себе не прощу! Всего лишь Один день, и именно этот день возможно повлиял на исход!

Врачи. наверняка, делали резеуциюисхожя из локализации опухоли. Вы не спрашивали, почему не полностью грудь удалили? И с чего вы вя\ли, что врачи бы вас стали слушать, если бы вы поехали с мамой? Они не любят когда пациенты и их родственники советы дают.
Вы просто не можете смириться со смертью мамы, ищите какие-то обстоятельства, которые бы вы могли изменить. Но в реале вряд ли вы бы могли что-то изменить. Тут все зависит от организма человека и агрессивности заболевания. А про адекватность лечения вам может ответить только полная медицинская экспертиза, оценить, все ли врачи сделали.
Вам сейчас главное понять - вопросы жизни и смерти не в ваших руках, от вас ничего не зависело. Ваша мама заболела, лечилась, но болезнь победила, увы, такое бывает. Очень жаль вашу маму. но вы ни при чем.

Как я вас понимаю у меня мамы давление высокое и грудь на учете стояла я тоже думаю не так все сделала она все молчком сама. А грудь она категорически отказалась удалять, первый раз был экспрес анализ после операции показал что удалять не надо такая радостная была, потом узел, а потом она все сама улыбалась мол все нормально. Это ужастно что все так и ноги потом еле волочила снимала видать боль спиртным, я ругалась не понимала какая я, как я все упустила ведь всегда для нас и жила а Бог пожалел и забрал. И вырывалось у нее что мол боли а потом все нормально. Она самая дорогая и без нее вся жизнь другая друзья сами по себе когда хорошо папе нужны успехи жизнь мол не стоит на месте а мама принимала всегда какая есть да желала лучшего пожурит но никогда не оталкивала только Бог и утешает и им святым помолишься попросишь помощи и как то выправляется. Да я тоже мама у меня сильная если она не захочет ее трудно убедить но все равно я виновата и перед Богом а Божьей матери мамочка молилась мол забери ее она такие боли испытывали одному Богу и было известно это как мученическая смерть она без ропотно ее приняла. Вот я и получаю что заслужила надеюсь когда попаду быть там с мамой и больше не расставаться и простит чтобы она меня. А кому рассказывать вон не кому не нужно мол радость и новости должны быть доказыватб ты это и то достиг да зачем. Но девочки правда помогает чаще Слава Богу за все! говорить так, Благодарить Бога и все тучи рассеиваются а боль она внутри кто врачует души Бог прощает через покаяние и утешение дает

Девочки, не вините себя, что не доглядели, что не обратились вовремя, что обратились ни к тем... Ни одно ваше действие ничего не изменило бы. Всё предопределено. Я тоже скорую не сразу вызвала. Я думала, что мама спит. Она частенько спала днём. А оказывается, это был не совсем сон, а ее уже парализовало... во сне. Я готовилась в тот день к Новому году, 31 декабря. Бегала туда-сюда, маму не тревожила. Спит и пусть спит. Думала, как раз к вечеру будет бодрячком. Я не виню себя за это, понимаю, ничего бы не изменила. Единственное, виню за своё поведение, за своё отношение к ней в течение всей жизни. Надо было относиться к ней, как к святой, а я ... Психовала, раздражалась, ругалась, лишний раз не промолчу. Фу, как вспомню!!! А сейчас ничего не изменить. И прощенье не попросить уже.

[quote="juliet" message_id="65119701"] Врачи. наверняка, делали резеуциюисхожя из локализации опухоли. Вы не спрашивали, почему не полностью грудь удалили? И с чего вы вя\ли, что врачи бы вас стали слушать, если бы вы поехали с мамой? Они не любят когда пациенты и их родственники советы дают. Вы просто не можете смириться со смертью мамы, ищите какие-то обстоятельства, которые бы вы могли изменить. Но в реале вряд ли вы бы могли что-то изменить. Тут все зависит от организма человека и агрессивности заболевания. А про адекватность лечения вам может ответить только полная медицинская экспертиза, оценить, все ли врачи сделали. Вам сейчас главное понять - вопросы жизни и смерти не в ваших руках, от вас ничего не зависело. Ваша мама заболела, лечилась, но болезнь победила, увы, такое бывает. Очень жаль вашу маму. но вы ни при чем.

Я немного уточню, что если бы я была с мамой в этот день у врача, и я поняла, что ей не будут удалять грудь, то я не то что бы с этими врачами спорить начала, я бы им сказала, что нам такое лечение не подходит и нашла др. клинику, тем более были варианты, где лечиться. Вот у её двоюродной сестры такой же диагноз поставили, так там врач однозначно сказал, что только убирать полностью. И сейчас все хорошо! А в остальном я с Вами согласна! Просто , меня гнетёт , что у нас был шанс изменить возможно исход, но моя халатность и не понимание всей серьезности привели к вот такому "лечению" мамы.

Лина, как Вы правильно написали. Я тоже была эгоисткой, вечно что-то мне не так было. Сколько раз думала, надо мамочке сказать добрые слова, сказать, что люблю. Так не сказала, что мешало, не знаю. Наверное думала, что ещё успею. Странно, что мы не приучены выражать чувство любви, значимости. Что нам мешает делать это! Ведь мы даже не задумываемся, что каждый день может быть последним! А вот гадости сказать-это запросто. И прощение я тоже не успела попросить, но зато я сейчас, когда мамочки уже нет каждый день говорю ей ( надеюсь она меня слышит) как сильно я её люблю и прошу прощения!

Может, и бред, но мне кажется, что покинувшие этот мир, слышат того, кто к ним обращается. И если я от кого и ожидаю помощи, так это от своей матери.
Насчет поведения я тоже задумываюсь, и понимаю, что по сути тоже ничего изменить нельзя было. Уже после думаешь: как это так вышло? Ведь понимаешь же, что так не надо было и эдак. Да и все также. Только один, другой, третий, десятый раскается, и даже извинится, а большинство и не заморачивается - пройдет катком, и жизнь у него хороша, потому и не задумывается.

Во сне время от времени истерики случаются: начинаешь причтать так, что голова разрывается.
А тут еще снится, что с братом по телефону разговариваю, а он говорит: мама приехала (в смысле в квартиру заходит), а я спрашиваю: "Что, что?" Вспомнила ощущение, как это было раньше.
Бесит просто, как человека, которому еще жить да жить бы, из этой жизни вырывают.

[quote="Гость" message_id="65079450"]Лена давно не заходила((( Надеюсь, что всё у неё хорошо и она справилась с горем.[/quot

Вы обо мне?

Вот и мне почему то кажется что они нас слышат.. Не знаю откуда эта уверенность, это как будто знание свыше..Иногда даже ощущение присутствия мамы есть..Удивительно. Недавно сон снился, всем рассказываю , он вроде даже смех вызывает, но какой то смысл в нем есть. Я как художественный фильм посмотрела с собой в главной роли, переживая все изнутри. Зима такая снежная, 19 или начало 20 века. Я одета в белоснежном длинном пальто, какой то огромной меховой шапке, муфта на руках. Рядом со мной мой муж, тоже в какой то странной одежде. И самое главное меня зовут Анна Львовна. И я прям это точно знаю во сне что меня так зовут! Хотя в жизни я Елена и совсем не Львовна. Мы садимся с мужем в повозку, рядом стоит моя мамочка, она нас перекрестила и говорит: сильно не гоните, успеете, а мы всеравно встретимся. И будем часто встречаться. Дословно не помню ну как то так. Сон длинный, дальше не буду рассказывать. Мы уехали, останавливались в других местах и ко мне все обращались по имени отчеству. У меня было полное ощущение что в кино побывала. Раньше таких снов не видела. И вот я все думаю - может я в своей прошлой жизни побывала? Глупо конечно..но ощущения такие приятные остались после сна и любимые люди те же самые рядом.. Мама, муж...Может так по кругу все и продолжается - расстаемся..встречаемся. И как бы нас не звали в прошлой жизни, а души то всеравно родные. Ни с кем не перепутаешь. Хочется в это верить.

Не так давно тоже снилось, что я сижу в своей комнате - в доме, где мы когда-то все вместе жили; заходит мама, садится на кровать (было легкое ощущение ее присутствия). Мы смотрели каталоги, и она говорит: "К бабушке сестра пришла" (они уже обе умерли), а она вроде как решила меня навестить во сне.
Может, и освобождаются люди от проблем и суеты.

Раз даже снилось, что кошка наша ко мне вроде как с того света явилась)) Я не просто ее видела, как любое другое существо. Она была в небольшом облаке из света, а вокруг была какая-то пустота.
В похожем ореоле света мне дед во сне в моей квартире явился прям как живой. Я сказала, запинаясь: "Нам сказали, что Вы умерли", а он ответил смеясь: "Нет".
Но при таком же ярком свете во сне и мою мать под руки увели три женщины (тогда она еще жива была). Она стояла, обернувшись, смотря на меня беспомощно и непонимающе. Я вышла на улицу, и платье из магазина, которое в руках держала, было (стало) черным.
Осталась неприкаянность.

А я сегодня была у момочки на кладбище, и батюшка панихиду служил. Потом мы мы с ним поговорили, и я ему сказала, что мама мне вообще не снится, хоть я очень прошу,. А он мне сказал, что когда ушедшие сняться это не очень хорошо, т. К через сны могут приходить не наши близкие, а бесы. И как он сказал, что вплоть до " петли" могут довести. А я не могу все равно хочу мамочку хоть во сне увидеть, обнять её, поговорить.

А ещё как мама умерла, я так ждала "Радоницу", а в это праздник как известно ушедших отпускают и мы можем даже почувствовать их. Так вот я специально взяла отпуск, чтобы спокойно пойти в этот день на кладбище, не дергаясь. Я так ждала этого дня! Что я действительно её почувствую! Ничего не почувствовала. Я один раз долго была у неё, потом прошла к папе, а потом решила ещё раз зайти к мамочке. И все тщетно. Может это во мне дело, может она и была рядом, но я ничего не почувствовала. Придя домой тоже все ловила какие-либо ощущения, но ничего. А я так ждала этого дня! Как будто бы я встречусь снова с ней. А некоторые чувствуют. Не знаю, мне так невыносимо больно, что все, что именно в этой жизни я её больше не увижу, а там даже если нам суждено быть вместе ( хотя все получают по его делам), то это уже другая история. Если можно так сказать.

Почему - то предыдущий текст про " Радоницу" меня переименовал в " гость".

Почему, меня все время переименовывает как " гость", хотя я изначально пишу Наталья Ч

[quote="Лина" message_id="65124493"]Девочки, не вините себя, что не доглядели, что не обратились вовремя, что обратились ни к тем... Ни одно ваше действие ничего не изменило бы. Всё предопределено. Я тоже скорую не сразу вызвала. Я думала, что мама спит. Она частенько спала днём. А оказывается, это был не совсем сон, а ее уже парализовало... во сне. Я готовилась в тот день к Новому году, 31 декабря. Бегала туда-сюда, маму не тревожила. Спит и пусть спит. Думала, как раз к вечеру будет бодрячком. Я не виню себя за это, понимаю, ничего бы не изменила. Единственное, виню за своё поведение, за своё отношение к ней в течение всей жизни. Надо было относиться к ней, как к святой, а я ... Психовала, раздражалась, ругалась, лишний раз не промолчу. Фу, как вспомню!!! А сейчас ничего не изменить. И прощенье не попросить уже. [/quote
-----------------------------------
Я тоже много и мучительно думала, вспоминала нашу совместную жизнь, перебирала в памяти дни. Сейчас, если бы у меня был второй шанс, я бы точно изменилась. Относилась к маме более бережно и чутко. Таскала сама её по больницам. Но мне никто не дал этого шанса, видать я его не заслужила.

Вы своим сном не можете управлять - говорить о чем хочется, обнимать. Что приснится, то и будете видеть. Нет от снов никакого удовлетворения.
Человек просыпается и понимает, что это был сон, и не более. Довольно быстро ощущения (особенно, приятные) выветриваются. Приходит душа умершего, или это фантазии мозга - никто не знает.

Только у меня изменились настройки страницы? Жалко потерять еще одну ниточку с мамой...

У меня такое ощущение, что черная полоса никогда не закончится. Равнодушие, манипуляции, обман сплошь и рядом. И вот предчувствуешь всё это, но изменить ничего не можешь. Невезуха полная.

Я сейчас дочку в лагерь собирала, потом в отпуск поедим. Я все делаю как- будто на автомате.Не подумайте, Детей своих я очень люблю, но с уходом мамочки ничего не радует. Что воля, что не воля. В прошлом году, когда уезжали в отпуск мама ещё была жива. Как было приятно, когда она нас встречала после отпуска! Не могу, то ничего бывает, даже есть понимание, что мамы больше нет, а то как нахлынет, как например в эту субботу, аж прям с утра а слезах, с душераздирающей болью прям с постели прямиком на кладбище. И весь день....Господи, но почему так? Как же так? Почему так?

Сегодня опять снилась мама.. Странно. Снится часто..почти каждый день. А раньше не снилась...Хорошо это или плохо. Еще мне очень странно, что папа у меня умер очень давно и меня воспитывал отчим. Он тоже умер. Маму похоронила рядом с отцом, она всегда говорила, что здесь ее место. Я злилась от таких разговоров, но сделала все как она и хотела. Так вот маму во сне всегда вижу с отчимом. А отец вообще не снится. Хотя очень его люблю и мы всегда с мамой на кладбище к нему ездили, он умер от болезни, с мамой жили нормально. Отчима помню и знаю больше чем отца, потому что все что связано с ним это уже более зрелый возраст. Он меня замуж выдавал, сына моего очень любил. Может потому и снится что лучше помню..

Конечно поэтому. Вот мамочка 8 лет лежала и ни разу не приснилась мне в другом положении. Или лежит, протягивает ручки или мы с ней по телефону разговариваем. Я ее не вижу, но понимаю что разговариваю с ней. Голос, все интонации. Я часто в храм хожу, поминаю и на кладбище часто бываю. Может быть поэтому сны эти очень редкие.

Лена, как вы? Что нового? Как настроение издоровье7

Татьяна , это Вы?

Да Лена, это я. Как я уже писала, наших мама не стало почти в одно и то же время. мы с вами и сидим уже больше всех . Всё время провожу аналогию.
Добра Вам!

Я понимаю, что это банально, но вы слышали о таком явлении, как созависимость? Говорят, что это коректируется психологами, разумеется, если у пациента есть желание лечиться.

Личный опыт?)

И Вам добра и здоровья! Я захожу часто, пишу редко.

Спасибо, Лена!

Девочки! Подскажите пожалуйста, какие антидепрессанты попить, или какие таблетки? Сил нет, состояние такое, что сердце как-будто наружу вырывается, голову расслабить не могу. Нахожусь в постоянном нервном напряжении. К врачу нет времени идти. Если я не ошибаюсь гость83, что-то писала про антидепрессанты. Спасибо

Я пила Фенибут. Он мне очень помог в трудный период.

Фенибут доступен в аптеке. На антидепрессанты нужен рецепт. Просто так Вам не продадут. Но и на фенибут могут попросить, не все апетки продают. Но он хорошо помогает. Попейте его.

Моя мама тоже в больнице 2 месяца лежала, сначала лучше было, а потом опять всё по новой, приступ, реанимация, операция, всё что угодно в голову лезло... у же 6 дней, как её не стало... теперь мучаюсь, думаю я накликала беду своими мыслями😔

Антидеприссанты без назначения врача и без контроля со стороны врача пить не рекомендую.Да и без рецента они не продаются. Состояние может ухудшиться (в побочках это указано).
Сама принимала Деприм Форте. Он на основе зверобоя (это нужно учитывать, т.к. не всем подходит - аллергичен). Но мне помог, даже, не просто помог - а буквально вытянул

-----------------------
Ничего вы не накликали. Просто ваша мама, к сожалению, на смогла выкарабкаться. Такое случается. Очень, очень жаль. Соболезнуем.