Умерла мама. Как жить дальше?

Счастья Вам, Ксения!

Завтра 40 дней как не стало моей любимой мамы... Живу как во сне, не понимаю что происходит, всё как в тумане, очень больно, охото выть от этой боли.. Жила все 40 дней с мыслью и надеждой что мама забирет меня, а сейчас понимаю что врядли... Мир рухнул и да он не будет таким преждем как был.. Жизнь разделилась на до и после... Как жить дальше не понимаю.. Увы..

Царство небесное Вашей маме. Больно будет долго. В моем случае после 40 дней был самый темный период, держалась на таблетках. Возможно у Вас все пройдет иначе, и самое темное позади. Жизнь однозначно новая, другая после, пустота в ней после мамы навсегда, и никто её не заполнит.Не знаю, мне помогает мама, или я уже схожу с ума. Но при жизни она была очень стойкий, оптимистический человек.Она всегда учила меня что раскисать и жалеть себя это последнее чем надо заниматься. И еще вокруг все говорят, что я зациклилась.Мне иногда стыдно, есть люди которым я нужна.Но у меня времени по-больше прошло - 4 месяца. Старайтесь жить ради мамы, она в Вас, Вы - её продолжение.

Царство небесное Вашей маме. Больно будет долго. В моем случае после 40 дней был самый темный период, держалась на таблетках. Возможно у Вас все пройдет иначе, и самое темное позади. Жизнь однозначно новая, другая после, пустота в ней после мамы навсегда, и никто её не заполнит.Не знаю, мне помогает мама, или я уже схожу с ума. Но при жизни она была очень стойкий, оптимистический человек.Она всегда учила меня что раскисать и жалеть себя это последнее чем надо заниматься. И еще вокруг все говорят, что я зациклилась.Мне иногда стыдно, есть люди которым я нужна.Но у меня времени по-больше прошло - 4 месяца. Старайтесь жить ради мамы, она в Вас, Вы - её продолжение.

У меня тоже прошло 4 месяца, пустота, ничего не радует, все стало ненужным, с мамой я была счастлива. Разве это жизнь без мамы?!(( Не укладывается в голове. Плачет сердце, душа болит, как жить, не понимаю, живу просто какой-то и борюсь со своим адом (((

Да и вправду без мамы все в новинку и главное надо как то с эти справиться. А, это другое уже. Я тоже продолжаю жить с мамой, что мол она вот так сделала бы и что воспоминания, но со мной она, может кому и трудно это понять. А, я получается живу этим, а если это убрать, то не знаю мне так лучше.

Как я вас понимаю... Мало того, меня ещё как будто тоже выпихивают куда-то, я всем мешаю, я лишняя. Ощущение страшное, как будто под поезд толкают или услужливо предлагают отраву. Я ведь и не прошу какого-то участия в моей жизни в плане общения, советов и т.д., всё равно никто из окружающих не сможет (грубо и прямо скажу - ума не хватит), но тут просто "смыкаются ряды" и в них для меня не остаётся места. Сперва мне пытались чуть ли не приказывать - не смей горевать, срочно ищи силы, живи дальше, на депрессию и слёзы не имеешь права (и не порти нам настроение). Крутят что-то, вертят, продолжают жизнь мою разваливать, хотя и так уже одни руины. я не понимаю, не то я была слепа, не то люди так хорошо притворялись.

Сейчас чужими стали вообще все, чужими и какими-то злобными. Держат меня за недоразвитую, высмеивают что-то, или делают что-то, из-за чего мне хуже только. С чувствами вообще не считаются, я же в отличие от них не человек, а дуб. Думаю, может если крыша поедет, оно и к лучшему, чтоб ничего не понимать, среди кого живу. Мысли в голове есть, хочется что-то сказать, а кому это надо? Общения у меня теперь нет и понимания нет, даже несмотря на тяжёлые мои отношения с матерью в годы её болезни, точнеее, в последний год. С отцом вообще не разговариваю, только несколько фраз каких-то то про еду, то про оплату счетов. Первое время пробовала, но он на всё реагирует как на лепет трёхлетнего ребёнка, а отчасти я вижу, что понимания у нас вообще нет, разное вообще всё, мы как иностранцы, и я думаю, у матери наверное такое же бывало временами, они всегда говорили на разных языках, отец многое вообще не понимал, не знал и т.д.. но вроде как-то мы с ней сблизились с моих 20 лет и хотя бы могли говорить вслух, а не мусолить в голове мысли.
Когда в последнее время мы ссорились с матерью, она всё говорила - вот узнаешь, вот увидишь, каково, вот он тебе покажет, но поздно будет. Конечно, я злилась от этого, потому-что в целом в голове не укладывалось, что с виду нормальная семья окажется таким гнездом змей...и что мать не бессмертна, ага. Ну вот сейчас пожалуйста, я узнала, получать начала и ещё не то получу, увидела истинные лица всех, поняла, что я не нужна никому, я лишняя в самом прямом смысле, и что, КОМУ ЛЕГЧЕ? что мне с этим знанием делать? вешаться? и так страшно представить, что мало того что окружающие истязают, так мне со всем этим грузом моей вины, всех поступков и того, что мать права была в своих пророчествах - доживать. Она ещё говорила, что помру бомжом под забором. В принципе, очень сочетается с происходящим вокруг меня, так что...

Хорошо вот верующим. Хотя я вот пока не сталкивалась тесно так с религией, у меня ещё были какие-то иллюзии насчёт "того света". Потом как раз где-то за пару месяцев до случившегося наткнулась на разные исследования учёных, которые совсем не обнадёживают.
А теперь не знаю, что хуже, полное небытие или тот жуткий рай с обезличенными душами в вечной эйфории и пустоте. какой толк от вечной жизни, если ты и остальные - ничто.
А вообще вот честно, все остатки веры как раз испарились в те дни. Точнее вера может осталась, но какая-то прояснившаяся, что никакого добра и справедливости нет. Хотя да, для порядка хожу, заказываю сорокоуст и т.д.. якобы положено, а в душе только злость и ненависть. Я должна спасибо говорить, что сломали жизнь целой семье?
те из моего окружения, что пытаются меня в церковь пихать, у них любо все живы, либо умирали лет в 90 или больше. И жизнь наполнена другими ллюдьми, а у меня нет никого (да и не нужен был никто кроме своих, а тут вот и отец стал чужим). Сытый голодного не разумеет.

Я тут писала 4 июня на 294 странице вверху, и раньше тоже писала. Потом у меня вдруг что-то переключилось и я месяц жила так, словно ничего не произошло, как будто просто мать куда-то уехала. Я веселилась, ходила куда-то, вообще было полное душевное спокойствие. Было конечно такое, что вот домой пришла, а кресло пустует, или утром встаю, а кровать пустая её. Но это было как-то так минутно, а потом опять полное ощущение, что либо просто она уехала, или молча сидит/лежит в своей комнате и всё. Конечно, .это всё было дутое спокойствие, мне например тяжело, что я должна молчать дни напролёт, не могу ни пошутить, ни сказать что-то про кино или новости, как обычно у нас это было с ней.
А потом неожиданно накрыло, причём от отцовских поступков, но не хочу про это. И опять понесло в пропасть. Крыло страшно, не знала, куда деться, хоть под поезд ложись, и окружающие начали гадить, и всё перед глазами последний тот страшный час и перебираю все моменты и понимаю всё больше, что это было какое-то страшное упущение наше и врачей, я была какая-то вообще одеревеневшая и ничего не трпебовала от них, ничего не предпринимала, а они-то тв ари куда смотрели, когда человека травили неправильным лечением? я понимаю, что это звучит как терзания человека, который всё делал, но считает, что не сделал что-то. А я вообще ничего не делала! не попробовала никаких вариантов, совсем. и никак не пойму, что было причиной всего случившегося (пока я была на работе, отец чем-то сильно обидел мать и она начала отказываться от еды, говорила - вот спроси его, спроси, а он всё отрицал).

Не понимаю, почему меня бросили с ситуацией один на один. У тётки спрашивала совета, она тут же слилась. Отец от врачей прятался, скорую не хотел вызывать, госпитализацию не предлагали, но он сразу отказался ехать с матерью, ну а я просто злилась и пыталась её накормить, потому-что уже была такая же ситуация до того, еле вывели её из голодовки, и я из-за этого недооценила опасность. За несколько часов до...мать уже попросила сама поесть, но не смогла уже. А мне теперь пытаются внушить, что это якобы естественный ход её болезни и предсметрный отказ от еды. Такой бред полный, особенно учитывая, что причин смерти не написали, и опять же все меня держат за какую-то ненормальную и пытаются что-то внушить, хотя рчдом никого из них не было.

Получается, что существует только ад.

Постоянно думаю, как бы проснуться, как бы вернуться в прошлое, как бы попасть в параллельную жизнь, где всё хорошо. Интересно, в какой момент у меня совсем крышу сорвёт?
У меня такое чувство, что вот этот провал в пропасть не остановится. Ну уже и так плохо, запрдельно, ну хватит! Нет, недели не проходит, как не случается что-то очередное гадкое, разваливающее остатки моей жизни. Сколько можно? Для чего? Зачем? Я просто не могу написать тут всего полностью, мне за многие поступки других самой тошно и стыдно. да, говорят, беда не приходит одна. Но в конце-то концов край где-то есть?
И потом...допустим, мать прожила бы ещё какое-то время, не знаю, сколько бы это длилось, так как настоящего диагноза не было, был только лживый, чтоб поскорее от нас избавиться, не давать никаких лекарств и не лечить никак. Но...в целом я понимаю всю глупость ситуации, я сетую на отсутствие справедливости в мире, где всем правит зло. До случившегося, до того как она умерла, она была тяжело больна неизвестной болезнью, беспомощна полностью. что, тоже промысел какой-то, чей-то??? Одного этого уже хватает не то что с головой, а сидишь и недоумеваешь, как, ну КАК, в нашем доме, где и так несчастье за несчастьем, случается ещё и это, какая-то редкая, непонятная болезнь, и даже ложный диагноз - там заболеваемость вообще единицы на огромнейшее число людей, и вот опять снаряд за снарядом падает в одну и ту же воронку.
Мать говорила в начале болезни - хорошо, что не "самое страшное" - имея в виду онкологию. Но в онкологии крошечный шанс есть, а вот это, что было с матерью - оно шансов не давало.
Я ещё ей рассказывала, зимой неожиданно встретила старушку, которая у нас лет пять назад забирала алоэ, для лечения, у неё была последняя стадия рака и её отправили домой умирать. Ещё сказала - вот тебе пример, давай-ка самовнушением себя тоже реанимируй.

А уж врачи-отравители дело доделали. Ещё тут писали "вы не медик, вы не знаете" - видели б вы этих медиков, которые ничего сами не смыслят, особенно в редких болезнях. Из них буквально единицы прислушиваются, т.к. знают, что родня людей с редкими болезнями со временем становится именно специалистами, со своими методами поддержания сносного сществования и т.д..
А основная масса ведёт себя так, например им говоришь, что -грубый пример - человек два дня лежал в снегу, а врач в ответ скажет - ммм, это явно чесотка, сейчас сделаем укол магнезии, намажем зелёнкой и дадим таблетку слабительного. А, при этом ещё надо кричать на больного, родню и ждать, что тебе денег дадут. Вот все их знания и поведения.

С другой стороны, не понимаю, почему я тогда сразу не вызвала скорую, у нас было ещё сорок минут, может приехала бы нормальная бригада и могли как-то помочь, реанимировать, хоть до кого-то бы допёрло, что голод плюс диабет это смертельное сочетание а не "ах, это деменция". Вообще те дни, сколько их было...примерно четыре...все в каком-то тумане. Сейчас часто смотрю то на свои записи, то фотографии, то ещё что-то, и вижу этот разлом, вот до, вот после. Вот ещё всё условно нормально, вот конец света. какие-то были мысли, планы, занятия, желания. Вот понимаете, жили плохо, то просто нишета и трудности, то все эти болезни, но всё равно пытались держаться на плаву, как-то жить, и вот всё это надо было разломать и растоптать. Я иногда так сижу, зависаю и с ужасом думаю - это всё реальность, это не сон, это опять всё со мной, опять я, опять на меня (почему говорю я - потому-что семьи больше нет, с отцом я не разговариваю, точнее, он со мной, так что вот так). И в этом ужасе видишь как по полочкамм вообще все происшедшие в прошлом ненормальные несчастья и думаешь, что это вообще такое, это же не проостая жизнь с житейскими трудностями, это ужас, как чей-то злобный эксперимент или проклятье.

Вот этот срыв у меня случился, потому-что у всего есть свой предел, у меня кончилось вот это всё спокойствие и моя иллюзия, что ничего не произошло, и просто невозможно принять, что у случившегося НЕТ КОНЦА, а я всё по кругу думаю - ну всё, всё, хватит, осознали, давай назад, конец. Психика просто не принимает ничего "бесконечного", нельзя это предствить.

Закономерно их терять минимум когда им по 80 бы было, и то, чем старше становишься и видишь стареющих родных и понимаешь, что 70, 80, это немного, а 60 вообще молодость. Умирают старики в 90-95 и я сразу начинаю считать, это ж понимаете сколько с 62 до 95 лет - целая жизнь ещё.
___________________________
Раньше ещё у меня было какое-то сочувствие к старикам всяким, старалась посильно помогать кому-то, а сейчас не могу, одна злость от их вида, они-то живут, а почему у нас-то всё не по людски вышло. Смотрю на многих и думаю - а как бы мать выглядела в 70, а в 80, а какие бы у нас были отношения, а что бы мы делали, а какую одежду она стала бы носить, а что бы я могла купить ей этим летом......

Это тоже моя рана- возраст в котором не стало мамы. Мама так резко ушла и молодая. Я понимаю если вижу пожилых старушек, что это чья-то мама или бабушка и стараюсь относиться непредвзято, но иногда с таким они скверным характером. Вот есть мнение, что после смерти родного человека происходит рождение тебя как личности. И что из жизнерадостной, доброй, улыбчивой молодой женщины я превратилась в озлобленную депресивную тетку и в чем тут провидение? Или мир от этого стал краше?

Только любовь к маме держит, не дает опуститься на дно. Я не имею права сдаться в память о ней..

Да уж, значит моя личность - всех ненавидеть, быть всеми брошенной, оставить все любимые занятия и т.д.. То ест это вот моя суть такая вылезла. Да уж.

Если и естьт какие-то высшие силы, то им нужно, чтобы везде царило зло, вот и все выводы. По крайней мере это очень логично.

А я не могу маме обещать жить ради нее, я только прощу прощения, я виновата перед мамой. Виновата в ее смерти. Каждый день борьба с собой. Смотрю на людей и мне кажется они такими счастливыми. А я такой никогда больше не буду. Я ничего не чувствую кроме боли, вины и тоски (( буду как-то жить или доживать...надеюсь не сойду с ума. Потому как явно с головой не то уже. Вообще по ощущениям хочется застрелиться. Без мамы не та жизнь. Жаль что у нас нет запасной, я бы все исправила ((

Да, после ухода мамы на тебя наваливается вся ответственность. Только и думаешь, как бы её не подвести, не осрамить её доброе имя. Из-за этого постоянно в напряжении, бег по кругу.

Моей мамы нет почти 4 месяца, я не верю что в гробу была она,я ее не узнала,развязала руки..

Девочки,слишком у Вас свежа рана.Как бы это не звучало,но нужно время. Лишь оно притупит боль.Нет,боль никуда не уйдёт,она будет ,при слове мама у меня слёзы на глаза,не могу говорить без слёз о маме,мысли о ней,о папе,о прошлой беззаботной жизни ,когда были живы мама и папа. А жить нужно,ради мамы! Она родила ,вырастила свою кровиночку и ,неужели,хотела бы видеть в тоске и унынии? Если Вам хорошо,то и им там спокойнее. Скоро поеду на Родину,вот где пытка,не встречает мамочка у отчего дома... Всё,закончу,слёзы . Упокой Господи их души. Все мы там будем,ещё никто на этом свете не остался.

А зачем Вы контактируете с этими окружающими? Вас приглашают или Вы без приглашения к ним ходите?
В собственной семье вечно недопонимание царит – постоянное или временное, нужно подстраиваться под человека, потому что изменить его невозможно.
К сожалению, родители иногда закладывают в голову ребенка и даже взрослого деструктивные мыслеформы, не верят в него, в его возможности, и всё это прямо или косвенно потом негативно влияет на его жизнь. А самому (повзрослевшему) ребенку при паре-другой неудач легче всего поддаваться негативному настрою, так как под гору катиться проще, особенно, когда сил нет ни на что другое. Негативные навязчивые мысли нужно блокировать («подумаю об этом завтра»), а то и просто гнать подальше; о будущем не думать (всё равно ничего не надумаешь и не узнаешь, как оно обернется). По мере сил пытаться решать насущные проблемы.
Насчет чувства вины то же самое. Раскаялся, осознал, больше, хоть из кожи вон вылези, ничего сделать не можешь, кроме как подумать, зачем продолжаешь «пилить опилки». Все в грехах как в шелках, и большинство вообще плевать на них хотело, и живет припеваючи.
У меня тоже были некоторые грешки. Чаще всего, в порыве гнева что-то говорила или делала, и, когда жизнь стала бить ключом по голове, я долгие годы думала – это расплата (ну вот так тебе в голову всю жизнь втемяшивают). Но когда уже сто раз раскаялся, и прилагал неимоверные усилия, а проблем только прибавлялось, я просто, при очередных всплывающих мыслях, посылала всех куда подальше. Я свой план по раскаянию перевыполнила, душевно как могла совершенствовалась, если кто еще претензии имеет, тот должен идти лесом.

Хорошо тем, у кого жизнь хороша, а верующим - тем, которые истинно веруют, и живут в соответствии с Евангелием («отдай не только рубашку, но и верхнюю одежду») – очень непросто. Собственно, так жить могут только люди очень одухотворенные, коих единицы.

А насчет бесконечных неудач. Человек своим негативным и/или простодушным настроем часто сам их притягивает - прямо и косвенно. Манипулятор, аферист прекрасно видит, кого можно обдурить, унизить и т.д. Слегка напустит туману и дело сделано.
Как, лоху)), грубо говоря, может везти? Если только уж обстоятельства сложаться самым благоприятным образом, но этого можно ждать до морковкиного заговенья, и даже если дождешься, то всё может тут же пойти прахом.
То же и личной жизни касается. Как и кого несчастная женщина может привлечь в свою жизнь? Как правило, только аферистов и таких же несчастливцевых. Нормальные люди проблемы обходят стороной.
Вот такие не очень утешительные жизненные выводы.

Родственники и отец, куда деваться-то.

Я имела в виду, что у них есть какое-то утешение, мол, потом встретятся. И ещё после всего могут ходить в церковь, благодарить за что-то, да ещё говорить о каком-то промысле, воле.

Да нет, что вы, неприятности не такого пошиба. А даже не знаю, как и объяснить. Я не заявляю, что моя ситуация уникальна, просто есть проблемы житейские, они тоже были у нас дома, а есть такие, что вот никак не должно быть, а случается. Если что-то бывает один к миллиону, то оно нам достаётся. Причём это не то что раз в год, а вот сыпятся и сыпятся какие-то гадости. И что сейчас происходит в моих остатках семьи, это я даже анонимно сказать не могу, просто стыдно, но знаю, что среди моих многочисленных знакомых ни у кого такого нет, т.е. опять наш дом (какой дом? осталась я одна, сама по себе) "выиграл" в лотерею.
И скольких бы я не знала, я уже говорила, у всех матери умирали в возрасте таком серьёзном, и самим дочерям было будь здоров, минимум под 50 лет. И жизни у них были более-менее устроены, была поддержка, не было массового предательства, издёвок и т.д. Они переживали своё несчастье, но у них не рушилось всё остальное, они могли положиться на родню, детей и т.д..
А у меня рушится вообще всё, люди мне не дают перевести дух, я каждый день получаю новые удары и предательство. Такое чувство, что мне надо утопиться и они все с облегчением вздохнут.

Вы с родственниками вместе живете? Если нет, так на время можно прекратить тесные контакты.

В сложной ситуации всегда так кажется, и вообще чего только не кажется, потому что мозг «воспален». Люди есть люди, у всех много недостатков. Меня и до смерти матери поведение людей напрягало, а после, тем более.
Казалось бы, общалась с коллегой мужского пола несколько лет; знала, что не идеален, но в один момент - примерно через год после смерти матери - его просто понесло. Я была в шоке и полном расстройстве. И так поддержать было некому (с самыми близкими всё разладилось на тот момент хуже некуда), а тут еще один очередной сюрприз. Разочарования и проблемы, проблемы и разочарования. Деваться некуда, приходится прощать некорректное поведение тех, кому ты всё-таки вроде как небезраличен.
Что такое «черная полоса» мне прекрасно известно, и я спрашиваю себя – закончится ли она когда-нибудь?

Я поняла, что имелось в виду, но сомнения посещают всех, и если кто трезвым умом подумает, то, поймет, что скорее всего, ничего и не будет. А в остальное время надеваются шоры на глаза, потому что иначе выносить всё, что происходит в этом мире, очень тяжело. Думаю, что не так уж редки случаи, когда человек отходит от традиционной веры, но это случается, если человек сталкивается с очень неприятной реальностью. Не просто, что кто-то умер (все смертны), а когда эта потеря неординарна, то есть за ней стоит размах и/или несправедливость.
У меня и сейчас, как у агностика, тоже теплится призрачная надежда, что есть иной – более лучший мир, но вовсе не потому, что кто-то об этом сказал, а по внутренним ощущениям - снам, в частности, кои я не очень люблю - боюсь кошмаров, боюсь намеков. Нет покоя даже во сне.

А вот у меня во снах покой. И мама фоном присутствует. Это успокаивает. ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ОНА ЖИВА! И ЖИЗНЬ ТЕЧЁТ В ПРИВЫЧНОМ РУСЛЕ. Просыпаюсь и мне так хорошо и спокойно. Всё - таки существуют параллельные миры, верю в это, получила много доказательств. Мама жива, но в другом состоянии, я её чувствую, её присутствие в моей жизни. Но до этого надо дорасти.
Ксения всё верно пишет.

Мне ничего не кажется. Не хочется трогать тему нервной взвинченности. Я настолько по жизни устала от несправедливых обвинений, обесценивания и "тебе показалось", что наверно скоро начну бить наотмашь. Сейчас совершенно простые бытовые вещи не могу озвучивать никому в спокойном ключе, потому-что тут же начинают выставлять истеричкой, у которой от горя поехала крыша.
Нет, просто многим людям руки развязали как будто. Они показали свою истинную натуру и начинают совершать какие-то вещи, которые ухудшают мою жизнь, ущемляют. Раньше был сдерживающий фактор, моя мать была как бы гарантом справедливости и порядка. Со мной же никто не считается по принципу "а чё ей сделается", противостоять мне нечем.

Я просто не могу привести конкретные примеры, потому-что этот форум читают знакомые. Но там уже не только обвинения, что я плохо себя вела с матерью, а конкретные действия и вмешательство в их интересах, от которых становится хуже только мне, почему и говорю, что теперь я всем мешаю. Не знаю, до чего это дойдёт, я уже раз обронила, что в случае чего заявление напишу в милицию, но наверное всерьёз это не приняли.
На их фоне те, кто слился сразу (а то вдруг я заразная), кажутся отличными людьми.

Вот что интересно, во сне отключается эта душевная зубная боль. Снятся какие-то ситуации, как было бы в НОРМАЛЬНОЙ жизни. У нас был свой распорядок жизни в каждое время года, пока мать болела, я не думала о том, что бы мы делали в тот или иной момент, а теперь мысли постоянно крутятся вокруг этого.
Даже если мать снится больной, то как будто есть шанс на выздоровление. В реальности у меня вообще в тень ушли мысли о её болезни, периодами начинаю реагировать на кого-то в толпе.
И слишком все окружающие упирали на её болезнь, что мол умерших неизлечимых не надо так жалеть, как здоровых. Откуда они вообще что знали, если диагноз был не настоящийй, а с потолка. Я уж не говорю о моральной стороне такого подхода. Никто не видел последних дней, но все такие специалисты, от чего всё произошло.

Сложно сказать, до чего тут дорастать. логики и справедливости ноль, ссылаются на неподвластное человеческому уму, но тогда опять же, к чему давать такие наказания и испытания, если из них нельзя сделать выводы и вообще непонятно, к чему применить.

Тот, кто "дорос", тот не страдает, а радуется за ушедшего, но таковых я в жизни еще не встречала.

А чему радоваться? У меня такое ощущение, что ТАМ ещё хуже!!! Как тут девочки писали: безликие, бестелесные сущности болтаются по просторам галактики...

Некоторые из тех, кто пережил клиническую смерть, говорили о необыкновенной легкости, и возвращаться им не хотелось. Никто ничего толком не знает.
Просто, когда я смотрела на тело своей умершей матери, я понимала, что это лишь тело, а ее самой в нем нет. Конечно, когда бездыханное тело лежит, - наверное, это закономерные ощущения. Я и на кладбище никаким образом не чувствую ее. Чисто уход за пристанищем, где лежат останки.
Гораздо сильнее воспоминания в квартире, но теперь там в одной из комнат был сделан ремонт, всё переставлено с ног на голову. В спальне - новая кровать. Так что, связи рвутся.
Сны мои невыносимы. Я там совершенно беспомощна. Иногда нападает жуткая тоска, хоть на стену лезь (в лучшем случае).
Сегодня приснился жуткий огромный - как-будто пластмассовый - паук, и мама взяла ведро, чтобы его поймать. Я ей говорю: возьми ведро побольше, но она другим поймала и за дверь вынесла. Может быть, проблема, в которую я вляпалась по невнимательности и доверчивости, всё же разрешится. Надоело всё невыносимо.

Абсолютно такие же ощущения. Когда мама лежала мёртвой, я уже не воспринимала её, как маму, которая была при жизни. Аж поразилась своему восприятию. Но, наверное, так и должно быть. Так же и на кладбище. Не ощущаю её там совершенно! Написано её имя на кресте, дата рождения, а я смотрю и ловлю себя на мысли, что этого не может быть, это какая - то ошибка. По этой причине хожу туда крайне редко. Тягостные ощущения, словно что - то высасывает тебя там.
А вот дома мама в каждой вещи, все стены и предметы пропитаны её энергией.

-----------------------
У меня так же. Не было чувства реальности. Ни в день её ухода, ни в день похорон. И не сейчас. Ну памятник есть, ну портрет, а такое ощущение, что все это чудовищная ошибка. Многие думают, что я смирилась, так как не веду разговор про маму. Но на самом деле я не хочу обсуждать свою маму ни с кем. Не хочу этой лицемерной жалости, я её чувствую кожей.

Вот опять же на тему законов подлости и "сохранения массы в-ва")) (ни дня покоя). На работе нет пару дней двух-трех поганок, так умудрилась клушка "без году неделя" настроение испортить. Раз уже спровоцировала меня своей хронической придурью на повышение голоса после непонятой вежливой просьбы, но мне самой тошно стало, я извинилась. С ее стороны – ноль реакции (регулярно). Я даже хотела переспросить: поняла ли она, о чем я ей толкую? Потом плюнула. Нет так нет, мне также важно не стоять на одной ступени с любителями третитровать. Но недалекие это не оценят, посчитают слабостью, и будут выделываться. Даже если помогаешь регулярно – это не повод поддерживать хорошие отношения. Хр.з, может даже раздражает. Вечно я лезу со своей помощью, когда большинство плюет на чужие проблемы с высокой башни, и они все хорошие, а с нехорошими не повыкаблучиваешься – всё глотать приходится, еще и лебезить.
Я уже временами себя дурой чувствовала из-за регулярного игнора, а сегодня у меня шоры с глаз упали, когда она попыталась указывать недовольным тоном, кипя от тихого негодования, и, видимо, ненависти, где я что должна брать. Любой был бы рад «поделиться», потому что это лишняя работа, которая не доставляет никакого удовольствия.
Аж голова разболелась до тошноты, пришлось таблетку пить. Как говорится: куда я попала, и как отсюда выбраться? Но теперь моя хата тоже с краю.

До недавнего времени, приходя на кладбище, я себя нормально чувствовала, а теперь стало давить. Психологически всё под гору, увы. Один стресс, поддерживать некому.
Я вообще с самого раннего возраста была от матери очень зависима. Мне кажется, с возрастом эта зависимость всё сильнее становилась, и вот опору вышибли, - удивляться нечему, что кидает из стороны в сторону.

Да, Оля. Я уже давно это поняла. Держу всё в себе. Свои мысли, переживания.
Самое волнующее могла обсудить только с мамой. Она всегда понимала, давала совет, направляла. Теперь приходится вести диалог внутри себя. Учусь жить иначе, без маминой поддержки.
Ещё раз убедилась, что кроме мамы мы никому в этой жизни не нужны!
По - настоящему, искренне! Только МАМЕ!

У меня бывает ощущение, что сплю сниться хороший сон, просыпаюсь потягиваюсь, вот думаю день начался мамочка и понимаю сейчас все по другому, а в голове не вериться. Скажу кому еще скажут сошла с ума. А, так когда увидела мамочку в гробу, тоже не узнала и поняла что ее там нет, и думала ведь рядом смотрит а я не вижу может меня обнимает. На папу посмотрела запалакала, а папа мне не надо а то сам разревусь. Да, живешь смиряешься начинаешь все в себе держать. Бывает выплески хочеться поделиться, но это понимала мама. Поэтому я начинаю делиться в храме, с Богом. И легче становиться. Да я смотрю многие особенно парни в себе держат, мол многословие. Я сначала не понимала, а теперь стараюсь как то сдерживаться, но а что все другое. Мне хорошо когда во снах мои родные приходят но это редко и скорее с нравоучениями, по делу, а на душе потом тепло и хорошо.

Тебя выслушают, поймут посоветуют, помогут чем смогут, но а дальше сама иди по жизни, у всех свои дела проблемы и жизнь идет и от нас зависит какими красками мы ее украсим, яркими или тусклыми. Одному сложно да и на душе печаль, а с Богом ярко и утешение, самой тяжело справиться со всем, а ему все подвластно. Вот так и живем падаем и снова поднимаемся, любим, верим, благодарим, терпим, смиряемся. Стараемся, не бывает не чего легко. Жизнь борьба. А наши мамочки родные близкие усопшие они с нами в наших сердцах и вообще всегда с нами.

Почти месяц, как не стало мамы. Быстро, неожиданно, очень рано. Ей было всего 52 и у неё только-только родилась долгожданная внучка...Первое время жила с отцом, но потом всё равно пришлось уезжать к мужу и семье. И вот здесь, где есть дружная и большая семья мужа, меня накрыло. Раньше как-то держалась, даже ничего не чувствовала, могла посмеяться, а сейчас, глядя как они любят и играются с нашей дочкой, я не могу остановиться. Постоянно думаю, какой прекрасной бабушкой была бы моя мамочка, как по-другому всё было бы. Каждый раз беря в руки телефон, понимаю, что больше некому писать в случае переживаний, новых событий, вопросов или сомнений. Очень пусто внутри. Муж очень поддерживает, дочь просто спасает меня, но я не нахожу сил любить жизнь, чего-то ждать с нетерпением, чему-то искренне радоваться. Знаю, что мама меня за это ругала бы и велела заниматься семьёй, делами и не киснуть. Только эта мысль меня толкает к "нормальной" жизни.
Постоянно думаю о справедливости жизни, о том, почему и зачем это происходит, есть ли за этим смысл. Религией не интересуюсь, но не могу поверить, что "где-то там" её нет...

Почти месяц, как не стало мамы. Быстро, неожиданно, очень рано. Ей было всего 52 и у неё только-только родилась долгожданная внучка...Первое время жила с отцом, но потом всё равно пришлось уезжать к мужу и семье. И вот здесь, где есть дружная и большая семья мужа, меня накрыло. Раньше как-то держалась, даже ничего не чувствовала, могла посмеяться, а сейчас, глядя как они любят и играются с нашей дочкой, я не могу остановиться. Постоянно думаю, какой прекрасной бабушкой была бы моя мамочка, как по-другому всё было бы. Каждый раз беря в руки телефон, понимаю, что больше некому писать в случае переживаний, новых событий, вопросов или сомнений. Очень пусто внутри. Муж очень поддерживает, дочь просто спасает меня, но я не нахожу сил любить жизнь, чего-то ждать с нетерпением, чему-то искренне радоваться. Знаю, что мама меня за это ругала бы и велела заниматься семьёй, делами и не киснуть. Только эта мысль меня толкает к "нормальной" жизни.
Постоянно думаю о справедливости жизни, о том, почему и зачем это происходит, есть ли за этим смысл. Религией не интересуюсь, но не могу поверить, что "где-то там" её нет...