Умерла мама. Как жить дальше?

Таких психологов надо увольнять, дура просто. Пейте таблетки, перестаньте слушать идиоток и возьмите себя в руки. У в вашей мамы была запущенная болезнь, вы сами писали, что она не хотела лечиться. Вы не могли помочь, точка. Вам сейчас надо просто принять факт смерти мамы, что у вас совсем не получается. А дальше будете учиться с этим жить.

Гость83,
juliet Вам правильно говорит - Вы просто не можете принять факт ухода мамы.
И по этой причине - забиваете боль потери чувством вины, несуществующей вины.
Вы в любом случае - стали бы себя бичевать. Приехала бы скорая, сделала бы кардиограмму. Не факт, что забрали бы в больницу. Но если бы забрали, а мама умерла в больнице, Вы бы себя обвинили в том, что позволили маму забрать и там она лежала среди чужих холодных стен, одна.
Вы в любом случае стали бы обвинять СЕБЯ!
Я это знаю, сама через это прошла. Сейчас знаю, какое бы решения я тогда не приняла, исход был бы един. Значит именно то решение - было единственно возможным в тот момент.
Надо учиться принят факт того, что здесь уже физически мамы нет. Это очень больно, это очень долго.
Но своей несуществующей виной вы глушите в себе сознание потери мамочки. И уничтожаете себя. Выключите кнопку на самоуничтожение. Этого не заслужили ни Вы, ни Ваши близкие,которые остались здесь (а ведь неизвестно сколько кому отведено на это "здесь"), ни Ваша мамочка,которая Вас любила, за Вас боялась, которая что угодно отдала бы за то, что Вы не испытывали таких мучений. Я не церковный человек, но верю (даже знаю, то,как уходила моя мама дало мне это), и верю в то, что своими мучениями мы приносим им страдания и удлиняем срок их искупления.
Нет, я не говорю - утрите слёзы и идите веселиться. Это глупо и невозможно.
Но выключите эту дурацкую кнопку на самоуничтожение! Вам все на ветке в один голос говорят - НЕТ Вашей вины! Нет!
Ваша мамочка была больна. Не лечилась - это было её решение, значит у неё были на это причины. И просто пришёл срок.
Пожалуйста, хорошая,добрая,милая, выкарабкивайтесь. Вам надо жить. И в том числе - ради мамы.

Авис, juliet, спасибо за Ваши слова. Спасибо за поддержку. Я хожу пока по кругу. Никого не слышу, только себя. Возможно это прикрытие от реальности. Я не знаю, читали ли Вы все мои сообщения, где я писала что произошло, но вина есть. Да, мама не лечилась, хотя должна была пожизненно принимать лекарства, это улучшило бы ее жизнь. А я не обращала внимание на это. Думала мама вечная и сильная. Остановись я в тот день, не поторопилась бы, внимательнее была бы или хотя бы на знаки обратила бы внимание. Возможно поступили бы мы иначе. Вызвать частного доктора было ошибкой. Он был невнимателен. А мог бы сказать, нет девчонки, что то не то, давайте скорую вызвать. Заплатила бы я ему эти деньги, лиж бы по человечески отнесся бы. Неужели не видно, очень полная женщина, наверняка мучается давлением, он даже этого не спросил. А я доверилась... возможно так все совпало, несчастный случай, но время было потеряно. Если бы я была внимательнее в этот день...

Я ругаю себя за малодушие. Не знаю что со мной было в тот день. Не голова, а пробка. И что мной двигало не понятно. Как не хватает моей родной. В голове не укладывается что больше никогда мы не увидимся... пишу и не понимаю, никогда! Мы разлучились...виноваты в разлуке может и не я одна, но я то живу и чувствую все это...и эти чувства невыносимы.

Окружающие говорят надо держаться, бери себя в руки. Жизнь продолжается. Муж устал уже. Говорит, я так убиваться не буду. Это жизнь. Я слушаю всех и понимаю, что чужое горе не понятно. Что до чужого горя всем по барабану. Они только могут перекреститься, что это произошло не с ними. А когда самый дорогой человек уходит на твоих глазах, потому что ты ошибся и сделал что-то не то. С этим справиться очень тяжело. Вот, ты держал за руку маму и вот её не стало. И исправить и что то изменить ты не в силах. Шок.

Гость83,
да, я прочитала Ваши посты.
Вы не могли проконтролировать маму , если мама не принимала лекарства, то это явно не связано с забывчивостью. Мама - взрослый человек, не старая, не вне памяти и рассудка. Это было её решение.
Мы все думаем, что мама вечная и сильная. И мой сын так же уверен в этом.
Я маму много лет не могла заставить пойти к врачу. Моя вина? Безусловно. Но я не могла это изменить.
Отец после маминого ухода категорически мне сказал, что к врачам не пойдёт. Из таблеток принимает только пенталгин. Я что-то могу сделать? Нет.
И меня никто не может заставить пойти к врачу, пока я сама не решу пойти.
Вы не медик. И никаких знаков вы видеть не могли.
Не берите на себя ответственность за всё происходящее с родными людьми, это неправильно. (я сама такая, но я хоть это осознаю, и знаю,как с таким гипертрофированным чувством долга и ответственности трудно жить, и трудно жить с таким человеком). Не всё зависит от нас. К сожалению ли, к счастью ли, не знаю...Но не всё.

Скоро 3 месяца, а я до сих пор хочу проснуться от этого кошмара. Почему, за что я так наказана судьбой? Так рано. Каждый день страдание, я не помню уже это ощущение как это просыпаться, когда у тебя не болит душа, не рвет на части от тоски и необратимости. Почему-то мне только хуже со временем,если такое ещё возможно. Просто вначале был ужас, паника, а сейчас все смела ужасная душевная боль. Слёзы прячу, в моём окружении они никому не нужны, а горло болит и голова, постоянно от сдерживаемых эмоций. И усталость появилась от этого состояния. На сайте мемориан, прочитала историю женщины, которая также безумно любила мамочку, ей понадобилось 4,5 года, чтобы смириться. Но как прожить такой отрезок времени с такой болью?!

Мне кажется, Гость83, вам уже не только ради мамы надо жить...а уже даже ради нас всех... Мы все переживаем горе, шок, боль...но имеено вам мне почему то хочется помочь особенно. Вы так сильно убиваетесь по тому, что на самом деле изменить не могли..И бьетесь лбом в закрытую дверь. Ладно если б это помогло...но не помогает же. Зачем же себя вот так.... Знаете, кстати...я например...и скорую вызвала..и на больнице настояла (хотя с большим-большим опозданием...я обязана была это сделать раньше) и главврача подключила. Когда маму к себе забрала после больницы, врачей из военного госпиталя раз в неделю привозила. Но чувствовала, что всё как то не так...И в конце концов в интернете нашла частного врача, специализирующегося на нашей болезни...Он мне так все по полочкам разложил. Назначил свое лечение, я ему настолько благодарна...Прям запомнился дядька. Думаю что если бы изначально к нему обратилась, все могло быть иначе. Так что здесь не угадаешь.
И еще. Дети - они всегда эгоисты по отношению к своим родителям. И мы такие были и наши дети такие же...пока родители живы дети считают что родители бесполые существа, которые обязаны жить только для них. А когда теряют родителей, сразу взрослеют..умнеют..как будто рождаются вновь. Это закономерность. Так устроен этот мир. Вот теперь наше время пришло перейти во вторую стадию. Дай бог, чтобы наши дети подольше оставались в первой..пусть лучше будут эгоистами...

А у меня сегодня 3 года, как не стало мамы. Наревелась вчера вечером. То, что время лечит, не совсем так. Каждый день думаю о маме, не верю, что уже столько времени ее нет со мной. Только теперь боль стала тупая, нет истерик каждый день. Правда, и радости тоже нет. Так, живешь по привычке, работа, дом, поездки иногда, а радости нет. А раньше, уезжая, я всегда искала, что привезу маме, мы созванивались по вечерам и болтали обо всем, как будто я не на неделю уехала.
С работы приходишь, пока переоденешься, мама уже ужин на стол поставит и сидим, болтаем.
Насчет скорой, вызвать-то я успела, только скорая не успела приехать, пробовали завести сердце при мне, а я как в ступоре была, смотрела и не понимала, что это конец. Но мама так боялась умереть в больнице, что, наверное, так и лучше для нее было, инфаркт и быстрая смерть. А я тоже мучила себя мыслями, что надо было раньше скорую вызвать.
Собираемся на кладбище, но я одна больше люблю ходить, посижу, поговорю с мамой, поплачу, если никого рядом нет. Родственники не понимают, чего убиваться, ведь уже столько времени прошло.

Я тоже по привычке маме в магазине её размер обуви присматриваю. Одергиваю себя. Нужно за что то цепляться, иначе не вылезти. Я пока уцепилась за наши с мамой планы. Это поддерживает.
Радость ушла с мамой, теперь как механический робот. Нужно дожить свой срок. Хоть убивайся, хоть нет, ничего не изменить.

Мне сегодня снова приснился повторяющийся сон (следствие душевной травматизации). Как-будто мать жива, приехала ко мне, я стала ей говорить о возникшей проблеме с дверным замком. Потом ловлю себя на мысли: а мама-то жива, выздоровела, надо, блин, еще молиться (это, ведь, помогает, ага), и, возвела очи к небу.

Насчет чувства вины. У Антония Сурожского слышала лекцию, где он говорил одной мучающейся пожилой женщине, которой не помогало покаяние. Она должна была задать себе вопрос: совершила бы она сейчас тот же грех? И если нет, то и вины на ней больше нет.
А другому молодому человеку, который случайно убил свою возлюбленную, и мучался из-за этого, он посоветовал обратиться к ней, и попросить прощения у нее.
.
Нет человека без греха. И у матерей они тоже были. Главное – раскаяться. Хотя, если у человека плохо идут дела, он может верить, что это наказание за былые грехи, и пилка опилок может продолжиться. В таком случае просто тупо надо повторять: я раскаялся в содеянном (совесть чиста) И если кто-то со стороны стал бы обвинять раскаявшегося человека – это был бы уже его грех.

Давно здесь не была. 1 марта был год по маме. Сижу сейчас в ее доме, в ее комнате и плачу. И так каждый день. Не легче. Ни чуть. Окликиваю "мам", просто так, бывает, в очереди или в транспорте. Люди все оглянутся, посмотрят. Я вытру слезы, склоня голову. И не снится, хотя прошу чтобы приснилась. Под ее подушкой лежат ее вещи и платок, она почему то спала в нем всегда. Я положила его в кулек чтобы запах не уходил и достаю его периодически и нюхаю. Там запах мамы. Как то прошлым летом собрала силы и слетала в Турцию, а сейчас ничего не хочу. Хочу отремонтировать мамин старенький деревянный домик и со временем бросить большой мегаполис, городскую суету и вернутся сюда, где зарыта моя пуповина, где мамина кровать, и земля, по которой ходили ее ножки. девочки, не вижу клавтатуры, слезы заливают

------------------
Насчет домика у вас очень хорошая идея. Насколько я помню у вас есть брат, может он сможет помочь. Главное, как это ни нелепо звучит делать по максимуму своими руками, что вам по силам. Именно то, что вы мамин домик будете делать сами, даст вам импульс.

----------------------------
In memoriam приятно вас видеть здесь. Мне тоже мама снится. В основном, по утрам и я до сих пор радуюсь, что все хорошо. Прошло 10 месяцев, а я по прежнему в душе надеюсь, что это какая то нелепая ошибка. Хотя, в реальности, вроде бы уже и привыкаю. Но наступает ночь и мозг сам начинает выискивать путь назад, в счастливое прошлое, где мы с мамой вместе.

Читаю вас и плачу,те же мысли и у меня и такое же настроение.Каждый день,ночь мысли о маме,папе.Детство,юность с родителями вспоминаю с такоц болью,что выть хочется. Как же было хорошо тогда,а я не понимала ,не ценила.Вчера 4 года было как не стало папы.По иронии судьбы одна вечер и ночь была,зажгла лампадочку,наревелась пока с фото
родителей поговорила.

2 года и 8 месяцев без мамы... Вчера был мой день рождения и я целый день плакала. Такая тоска, и теперь я знаю где находится душа у человека, и понимаю выражение "болит душа".Я это прочувствовада на 100%.Вспоминала свои дни рождения при маме. Это действительно были праздники! Гостей мы не звали, нам достаточно было только нашей семьи. Какие мама дарила подарки, не дорогие, мы не богато жили, но как же ощущалось настроение праздника.Как маме это удавалось? Вспоминаю маму каждый день, перебираю в памяти отрезки нашей жизни. Плачу часто, и жизнь стала совсем другая, без красок. День прошёл и ладно.Иногда думаю, может нельзя так любить детей, как меня любила моя мамочка? Столько добра, тепла, любви она мне давала. Мне завидовали все подруги, и за помощью и советом обращались к моей маме. Она никому, никогда не отказывала.

И почему то на кладбище не тянет, у меня нет ощущения что мама там. Мне кажется что она очень-очень далеко. Просто хожу на кладбище потому что "надо".

Да, Оля, есть брат. а больше никого. он и живет здесь рядом с женой в новом доме. а мамин рядом старенький домик.. я и приезжаю сюда потому что больше не к кому.

Тоже приснилось недавно, что мама как будто вернулась, и я понимала, что она вернулась, и благодарила Бога.

-------------------------
Приезжайте, мамин домик пропитан её энергетикой, пусть она не рядом с вами, но вы почувствуете её тепло. Словами это не передать. Главное чем то себя занять, делать, делать. У меня пока так. Психологи мне не помощники, они только тоску нагоняют, а мне и без них тошно. А вот мамин огородик помогает. Сяду поплачу и дальше делаю. Ругаю себя, что мало мамули помогала в огородике. Но возврата в прошлое нет. Карабкайтесь как можете, хотя бы ради мамы.

Вы не одна. Ваша мама все видит с небес и если она в раю то будет сопроваждать Вас на жизненом пути и в труднкю минуту не оставит в беде. И если Вы с ней говорите ее душа слышит. Говорите ей больше ласковых слов и почувствуете облегчение

Здравствуйте, девочки. Очень давно здесь не была. Уже прошло 1,5 года со дня ухода моей мамы. Я даже и не знаю как прожила на свете все это время. Но пока жива. Слезы уже гораздо реже. Но ощущение потери, тоска и боль - ОЧЕНЬ сильные. И не отпускают. Вот в конце июня установят памятник на могиле у мамочки, а я до сих пор не могу осознать, что именно здесь, в сырой земле лежит МОЯ МАМА. Не получается.Она навсегда в моем сердце останется живой и жизнерадостной, которой была при жизни. ОЧЕНЬ мне ее не хватает сейчас. А сама я сильно сдала за это время. Иногда кажется, что и мне недолго осталось на этом свете жить. Стараюсь не сдаваться и по мере возможности помогать тем, кому еще тяжелее живется. Девочки, держитесь! Мысленно я вместе с Вами.

Как правильно выше написали, что без мамы всё померкло, всё потеряло смысл.
Некому выговориться, поговорить по душам. Это было можно сделать только с мамой, ведь маму всё волновало и интересовало, что происходит с дочерью. Другим людям всё по барабану. И только родная мамочка всегда понимала и всё принимала близко к сердцу, только мама искренне сопереживала и могла дать нужный совет.
Даже не знаю, как живу без мамы, без её улыбки, её добрых глаз и заботы. Очерствела за это время, озлобилась. С мамой была нежной и ранимой. Сейчас всё очень поменялось.

Светлана, как приятно вас снова видеть. У меня тоже уже прошло полтора года со дня смерти мамы. Да, до сих пор больно и грустно, но как-то живу с этим. И смириться тоже до конца не могу.
Здоровья вам, не сдавайтесь.

С Днем Рождения вас, пусть и с опозданием. Здоровья вам, удачи в делах и радости в жизни, хотя бы какой-то.
Да, я вас понимаю, без мамы жизнь не та и уже никогда не станет прежней. Важная ее часть ушла навсегда. Вот она, оборотная сторона любви, слишком сильно любишь, потом слишком сильно страдаешь, теряешь часть себя.
И на кладбище меня тоже совсем не тянет, с пинка себя заставляю туда идти, потому, что не могу до конца принять смерть мамы.

Всё верно.

Всё верно.

Спасибо, Оля. Взаимно.
Я тоже свыклась, но всё равно "это событие" сидит занозой в душЕ, с этим невозможно полностью смириться.
А снов своих я боюсь, и то, что и как мне снилось сразу после смерти (да и «до») матери, меня потрясло, так что у меня в голове, после воспоминаний о прошлом, один вопрос – осталась ли душа от моей матери или смерть - конец всему.
.
Время летит. Всё ждала тепла; лето тоже неожиданно наступает, и вот уже снова осень не за горами. Скоро отпуск, но радости никакой. Никого не вытащишь пойти развеяться. Только чужой муж был бы рад. Прямо злая ирония судьбы какая-то.

In memoriam но нам надо как то жить? Я понимаю, что живу прошлым и совместными мечтами. Но просто больше не знаю как жить? Отними сейчас у меня это я вообще загнусь, так хоть, что то держит. Психологов не приемлю, потому, что начинают ковырять прошлое, а какие отношения были в детстве, то да се. Вместо помощи получаешь новый стресс. Не мое. По прежнему ничего не радует, мысли о маме постоянно. Замкнутый круг. Иногда думаю о смерти, раньше я никогда не задумывалась. Во дура, думала мы вечные.

Время летит. Всё ждала тепла; лето тоже неожиданно наступает, и вот уже снова осень не за горами. Скоро отпуск, но радости никакой. Никого не вытащишь пойти развеяться. Только чужой муж был бы рад. Прямо злая ирония судьбы какая-то.
------------------------------
А я не переношу солнечных дней. Вот пасмурная погода гармонируют с моим состоянием, солнечная раздражает. Вот такая я злыдня. Смотрела мамин портрет на камне и так обидно стало, даже показать, посоветоваться не с кем, хоть плачь, хоть не плачь.

Не прошло 40 дней как ушла моя мамочка, а моя сестра с мужем втихаря уехали на море отдыхать. После этого я не хочу с нею общаться, считаю, что она предала мамочку. Подскажите, может я не права, как вы думаете? Мне от этого всего еще больнее, как она могла так поступить. Не подумав о стареньком отце, который от горя совсем уже еле ноги передвигает. Я мужа направила к нему, чтобы ухаживал за ним, рвусь на выходные, чтобы его поддержать, хотя у самой от боли разрывается душа, а она поехала загорать, так как у них были путевки

Не надо осуждать, все люди по разному переживают и выходят из стресса, может быть муж вашей сестры увёз ее, чтобы отвлечь.

А я думаю, что Вы - Гость я - правы. Может быть потому что мне тоже обидно, что вся семья моей сестры - муж и взрослые дети, да и сама сестра ведут себя на мой взгляд слишком ровно для такой ситуации. Я не в обиде на них, они живут в другом городе..всегда были чуть дальше от мамы чем мы. И тут я не про расстояние. Ну вот как будто перешагнули и дальше пошли. Живут, строят планы, покупки, отдых..забивают мне голову, советуются по каким то пустякам. Я на все это смотрю и думаю - мне бы ваши заботы...Тут мир рухнул, а вы не можете с цветом стен в новой квартире определиться...Не осуждаю. Просто не понимаю.

Я никак не осуждаю, но то, что она мне не сказала об отдыхе, не решив вопрос как дальше быть с отцом. Я совершенно случайно узнала, что они на отдыхе, увидев фото в соц.сетях.

Все аналогично происходит и у нас, мы также проживаем в разных городах и я живу поближе к родителям. Поэтому, мне как и Вам не понятно такое отношение.

Мне также не понятно такое отноше

ние

Соболезную вашей утрате.
Вы не правы, осуждая сестру. Пусть отдохнет и развеется. От отмены поездки никому лучше не станет. От того, что она сидела бы и грустила в городе, рядом с вами, вам бы легче не было, а ей бы было только тяжелее. Нет смысла.

Не сразу прочитала, что вы в разных городах. Тогда не поняла, а отец живет в одном городе с кем?

Я после смерти мамы тоже уезжала на неделю где-то после 50 дней, так как билеты и гостиница были заказаны заранее. Старенький папа живет со мной, а тем летом мы с ним перебрались на дачу и за ним присматривали мой брат с женой (они живут недалеко от дачи). Полноценным тот отдых точно не был, но при подруге хоть не рыдала каждый вечер, как дома. Мои родственники приняли уход мамы вполне обыденно, лишний раз и не позвонят, не то чтобы заехать, так что 3 года папа на мне (ему 86, плохо ходит, плохо видит и слышит). Пару раз в год я куда-нибудь выбираюсь дней на 5-7, и каждый раз надо просить брата пожить с папой, папа ноет, что я его бросаю и с ним что-нибудь случится. Вот скоро отпуск, и я опять чувствую себя отвратительно, что снова надо отпрашиваться из дома. Я как загнанная лошадь, и мои поездки единственная отдушина, а совесть мучает, что я плохая дочь.

Да, нехорошо не то, что поехала, а то, что не сказала. Между близкими людьми недоверия не должно быть.

Здравствуйте! В первую очередь ни на кого не рассчитывайте,только на собственные силы! Родня,знакомые,соседи..Забудьте! Мамы нет,увидитесь чуть позже,ну а пока вам нужно бороться одной за свое счастье! Жизнь-это гладиаторский бой,причем не равный бой! Прорвемся!

Не вижу ничего плохого в приятных воспоминаниях. Дурное из памяти у меня отошло на второй план, но полностью память не сотрешь, да и незачем. Жизнь не остановилась, идет своим чередом, независимо от воспоминаний.

Если бы я к кому и пошла, то к психотерапевту, но так как врачебную братию я знаю довольно хорошо, никуда идти не собираюсь. Часто приходилось сталкиваться с равнодушием, и не мне одной. Я понимаю, что профессия врача напряженная, пациенты раздражают, ну так и нет желания ходить лишний раз навязываться. Только за таблетками, если что, пойду.
По моему мнению, от разговоров с обычными людьми и то больше толку (по крайней мере в определенных случаях). Внимание и забота от близких тоже большую роль играет.

Раньше мне солнечная погода тоже боль причиняла, со временем подобное должно пройти. Надо больше на свежем воздухе бывать, гулять (я люблю пешком ходить), еще лучше – физическая активность, если ее недостает.
А советоваться мне тоже не с кем. Главный помощник - google. К близким боюсь обращаться, - все со своими проблемами, и потому нервические.
.
Я о смерти очень-очень давно размышляю, но что толку.
Радостей у меня тоже кот наплакал. Бывает чего-то захочешь: сходить куда-нибудь (было бы с кем), заняться интересными занятиями, но так же быстро желание может пропАсть. С людьми поговорить – вот и весь интерес, в основном.

Я ранее писала: мой двоюродный дядя сразу после смерти жены уехал на горнолыжный курорт. Он ее любил, конечно, и заботился до последних дней, но такое поведение всё равно мало кто понимает (я тоже нет). Более того, сразу же захотел завязать отношения с ее сестрой (она живет в России), но она в целом не горела желанием к нему переезжать. Из-за этого у него произошел конфликт с женой брата.
Чуть позднее всё равно женщину нашел и сошелся. Она уже давно одна жила, дети взрослые, и не думала, что вообще с кем-нибудь что-нибудь получится, но вот такая судьба - один теряет, другой находит.
.
Еще вспомнила про терапевта, к которому моя мать долгое время ходила. Вот он к работе ответственно относился, но еще 60-ти вроде не было - рак желудка и адьё. Врачебную практику перенял сын, калибер уже был не тот, насколько я поняла из рассказов матери. Приглашал на религиозные собрания, она, как водится, сказала: у меня времени нет, а он ей - да-да, на это вечно времени нет, а это, типа, самое важное в жизни.
На кладбище к отцу, сказал, не будет ходить (там отца нет). Но останки отцовские-то там лежат.

Лена давно не заходила(((
Надеюсь, что всё у неё хорошо и она справилась с горем.

----------------------------------
In memoriam, такое ощущение, что ваш дядя оборвал все нити, которые ему напоминали о жене. Может таким образом он защищал себя от депрессии. Не захотел переживать горе, а сразу все обрезал, плохо ли это или хорошо, кто его знает.

Моя дядя очень активный по натуре, для него быть в одиночестве, как мне кажется, неприемлемо и невыносимо. И всё-таки галопом сразу же искать себе пару - не совсем верное решение, как мне кажется. Голова в раздрае, можно наломать дров. Носился как угорелый, хотел к сестре жены ехать, чуть в аварию не попал.

Да, к сожалению жизнь идет своим чередом. По началу тоже думала папа будет жить не один, встречи звонки. Но сейчас спокойно, но отношения испортились лг не мама тепла такого нет. Ждала но понимаё все по другому и расчитывать надо на себя. Еще маму хочет привезти понимаю у него мысли об этом, а я не думаю и не хочу понимаю не справимся и так без мамы все по другому не успеваю дом дача, заработать надо постоянной работы не нашла так сама когда хочу вых беру конечно папе не нравиться и денег не много. Помогать он мне не хочет мол сама как хочешь. Тут конечно и друзья у всех свли проблемы вообщем без мамы сразу видно что и как. Конечно не описать как ее не хватает. Да думаю плохая я дочь как могла пыталась но папа многое от меня хочет иной раз даже не понимаю что. Парень есть хороший но мы с ним дружим он верующий многое помогает на духовную тему он как с ним в лесу тишина и спокойствие от него мне так надо учиться. Но как то говорю хорошо и верю что все наладиться но порой и сил нет. Правильно жизнь это борьба и гладиаторская. Так и есть.

Да. такая своеобразная защита. Многие мужчины быстро себе пару находят. Наверное, им так легче.

Я тоже не понимала папу начал обои фото клеить, картины снял, обстановку на даче и в квартире менять. Конечно была не довольна, возмущалась но он хозяин, мол будешь одна жить что хочешь и делай. Хотела чтобы было как при маме не меняя, по крайней мере не сейчас но смирилась не ругаться же из за ковров. Хотя сердце кровью обливалось, но мне даже мужики говорят что от папы такого тепла не жди он не женщина. И я это понимаю страдаю но стараюсь принять понять хотя и тяжело. Вот и живу что мама рядом я даже в графе родит и маму указывала на собеседование. Вот комп сломался такие друзья окажем помощь а реально нужна и нет не кого у всех свои проблемы и на деле ты один со своими проблемами. Поэтому стала убеждаться со временем не ищите друзей на земле, а ищите на небе. И сама удивляюсь как еще живу, котиков моих не берут одного кастрировала и с ними как то легче ждут тебя ласкаются. Там покрутишься там поделаешь смотришь и день пробежал а жизнь так и летит.

Насчет, что сразу уехали на отдых после похорон. У меня у подруги были билеты на руках мама ее попала в больницу и там умерла оторвался тромб. После похорон она уехала с подругой. Я знаю это потом ее мучило, но поговорив с ней почему она так поступила я увидела, что она переживает и что дома бы она свихнулась в родных стенах, хотя мы с мамой звали ее к себе. Понимая это, что каждый по разному свою боль переживает может кому то легче на тот момент уехать, мы же не знаем как они потом себя винят переживают. От горя можно и с ума сойти. Мы порой и сами не знаем как поступить.Вот вызывать скорую или нет почему зная что у мамы давление она не принимала таблетки и болезнь была в запущенном состоянии у меня тоже много вопросов и все без ответа. Но знаю что решение было одно и уже вынесено былр как бы я не поступило мы не Боги чтобы нам решать. Это Божий промысел, человек живет его лепят как глину и когда он готов Бог его забирает. Я знаю и слышала мамины молитвы она была готова как это не печально писать конечно как она так не поймет, не услышит не с кем так не поговоришь.