Умерла мама. Как жить дальше?

Да с чего вы взяли, что скорая бы помогла? Это только ваше предположение. Я поняла, что у вашей мамы была уже запущенная болезнь. Так что, не факт, что вообще можно было помочь.
И врач, которого вы вызвали, тоже мог вызвать скорую. Тут если и есть вина, то его, а не ваша.

В больнице больше шансов спасти, если было прединфарктное состояние или ещё что. Интенсивная терапия для того и создана. А врач не оценил состояние, потому что дезинформировали. А я промолчала. А в шкафчике тем временем выписка лежала. Доктор внешне не оценил. Да и и мама вся прям так оживилась, даже я обрадовалась... Господи, меня рвет на части...мы потеряли время! Я все сделала не так. Мы потеряли маму... невыносимо. Если есть ад, то он на земле!

Раньше я не торопился время, хотела чтобы оно остановилось. А теперь хочется, что бы поскорее пролетели года. Потому что радости в жизни больше нет. Желаний и эмоций тоже. Скорбное существование. Пустота. Все чёрно-белое. Одни ненастья. Нервы на пределе. Срываюсь. Злюсь на себя и всех. Никого не слышу. Не верю что время лечит. Хотя потеряла и дедушку. Но тогда не было вины. Мама это мир. Это забота, опора. С ней было хорошо. С ней было спокойно. Представляю какого было маме, она простилась со всеми своими родными, она была младшей. Вот и у нее не было радости в жизни. Теперь я ее понимаю. С мамой ушло все...смысл, счастье, все померкло, что было интересным, перестало интересовать. Как теперь жить, когда так невыносимо... не понимаю...

Вспоминаю детство и юность, вот где было счастье! Все рядом. Главные люди в жизни. А я не понимала счастья своего. Как же я тебя люблю мама. Если бы ты знала как нужна, относилась бы к себе бережнее. Жить прошлым нельзя, но а в будущем не вижу смысла. Какое оно...опять потери...но без мамы тяжелее переносить трудности. Так хочется маму обнять. Услышать голос. Посидеть за ужином вместе, а потом завалиться на диван. Болтать обо всем и ни о чем, да даже просто помолчать. Остро все. Страшно. Невыносимо. Сколько недодала, сколько не сделала для тебя, сколько не сказала, все было для тебя оказывается. Я ничего не понимала тогда. Я не справляюсь с потерей. Самое дорогое не вернуть. Не вернуть мамочку. Закрываю глаза и вижу ее... Мама, мама, мамочка....я не справилась...не смогла уберечь.

Все серое, теперь не важное, когда-то ценное. О многом жалею, могла, но не сделала, не сказала. Оказалось, очень мало времени было у нас...Зачем я купила новые часы в прихожую(((

Как я вас понимаю, уже прошло две недели как ушла моя мамочка. Я нахожусь словно в каком то вакууме, как все вокруг происходящее ко мне не имеет никакого отношения. Я не знаю как жить дальше без мамы, скажите КАК? Мы думали, что произошло чудо и мамочка выздоровела, но самое страшное затаилось и выжидало свое время и мы получили неожиданно такой удар, что наша мамочка не стала больше бороться за свою жизнь и оставила нас. Внутри у меня сейчас пустота и боль, от которой перехватывает дыхание.

Как жить сама не знаю, учусь заново. Давит вина. Сильная тоска. У моей мамы самые красивые глаза. Она очень добрая и скромная была. Всем сочувствовала. За всех переживала. Не хотела быть обузой. Не хотела напрягать. О себе забыла. И мы о ней. Я плачу. Каждый день, вот уже больше двух месяцев. Ничего не вернуть, от этого боль ещё больше ощущается. Разрыв. Все рухнуло в миг. Наверное она решила что нам не нужна. Как она ошибалась. Она самое ценное что было у нас! Жаль я больше не могу ей сказать как сильно я ее люблю. Она перестала бороться за себя...плачу...ищите силы, может быть у Вас есть детки или хобби. Дальше будет тяжелее...крепитесь. знаю одно, будет очень больно...очень. Говорят время лечит. Я пока не верю....

Боль нечеловеческая, ничего не хочу без мамы. Рвётся наружу, некому высказаться, хочется орать на весь мир! За что?! Не могу больше....

Я до сих пор не могу поверить, что моей мамочки нету среди нас, что я ее больше здесь не увижу... не могу, не могу.Мамочка моя, как же нам жить без нее, как?

Я тебе понимаю у меня тоже умерла мама, а хотя мне только 11 лет я тоже не могла с этим смениться. Просто преставь что твоя мама рядом и думай о ней мне помогло

Да это не восполнимая потеря. Молитесь за мамочку и она будет рядом с вами, иногда приходит во снах и я вижу ее она мне помогает и тогда с ней будет духовная связь. А если будете в храм ходить и учавствовать в таинствах сами будете меняться и маме будет легче. Она обязательно будет с вами на духовном уровне. Да мы все жалеем не ценили не уберегли, но этим вы ей не поможете молитесь и поминайте маму. Она по прежнему с вами и любит вас и слышит
Боритесь и не опускайте руки, да это тяжело по себе знаю.

Да это не восполнимая потеря. Молитесь за мамочку и она будет рядом с вами, иногда приходит во снах и я вижу ее она мне помогает и тогда с ней будет духовная связь. А если будете в храм ходить и учавствовать в таинствах сами будете меняться и маме будет легче. Она обязательно будет с вами на духовном уровне. Да мы все жалеем не ценили не уберегли, но этим вы ей не поможете молитесь и поминайте маму. Она по прежнему с вами и любит вас и слышит
Боритесь и не опускайте руки, да это тяжело по себе знаю.

Ничего у судьбы не прошу, не хочу.
Слишком много она мне прощает.
Лишь на звезды взглянуть,
Как ты там? - прошепчу -
Я скучаю...
Где-то там, в облаках, невесомым лучом
Моя милая Мама витает.
Там ищу твою душу и ночью, и днём
Я скучаю...
Сгинут годы, пока я тебя отыщу,
Может, целая вечность, не знаю.
А пока в одиночестве... просто грущу...
Я скучаю...
МАМУЛЬ, Я СКУЧАЮ...
Нашла в группе в контакте. Очень грустное стихотворение. Но в нем суть: я очень скучаю по маме. постоянно.

Не вините себя если бы Господь захотел оставить маму здесь она была бы жива, я помню что и люди нужные раньше были на месте и врачи хорошие и что все сделано вовремя и маму спасали. Бог дал и забрал. Сама вызвала скорую замешкалась, испугалась, мама с ними поговорила мол все нормально. А позже когда она лежала и вроде стала подниматься, а с трудом ходить испугалась за нее и сама вызвала скорую не сказав маме. В монастыре говорила, что если ранее сразу была бы жива, а мне что не факт что было бы так. Да я понимаю мама жила для нас, болезнь была запущенной, от нас ее скрывала берегла нас, ей было тяжело. После я прочитала, что Бог если захочет спасти не время уходить он и из огня вытащит. А так он любит нас и забирает когда для нас лучше чтобы нас спасти. Здесь на Земле мы только учимся жить. Сходите в храм исповедуйтесь и будет утешение. Берегите себя.

Не вините себя если бы Господь захотел оставить маму здесь она была бы жива, я помню что и люди нужные раньше были на месте и врачи хорошие и что все сделано вовремя и маму спасали. Бог дал и забрал. Сама вызвала скорую замешкалась, испугалась, мама с ними поговорила мол все нормально. А позже когда она лежала и вроде стала подниматься, а с трудом ходить испугалась за нее и сама вызвала скорую не сказав маме. В монастыре говорила, что если ранее сразу была бы жива, а мне что не факт что было бы так. Да я понимаю мама жила для нас, болезнь была запущенной, от нас ее скрывала берегла нас, ей было тяжело. После я прочитала, что Бог если захочет спасти не время уходить он и из огня вытащит. А так он любит нас и забирает когда для нас лучше чтобы нас спасти. Здесь на Земле мы только учимся жить. Сходите в храм исповедуйтесь и будет утешение. Берегите себя.

Меня гнетет то, что я не понимала всю серьезность ситуации. И это в своем возрасте. Что невнимательно к маме относилась, что перестала беспокоиться о ее здоровье. Все знала, но халатно отнеслась. Думала, мама вечная. Вернее ничем не думала. А теперь потеряла самое дорогое что было в жизни. Теперь уже поздно...поздно что то менять. Этого себе не простить. Все была занята своими делами, маму не слышала. А остановись я на минутучку....подумай....за это жизнь меня проучила. Цени каждый день и говори маме спасибо за все. Сколько я хочу изменить, только уже невозможно. Теперь никогда...одна боль раздирает душу. Знаю, не одна такая, нас много. У каждой своя история. Свои переживания и способы их преодоления. Но Вы боролись, боролись за мамину жизнь, а я нет. Я просто смотрела как чахнет мама и не предпринимала никаких действий. Почему?! Потому что я не справилась, не осознавала, не думала даже и терять ее. А в итоге все сделала не так и даже хуже...

Так хочется чтобы это был сон, долгий, страшный сон.

А ваша мама почему сама о своем здоровье не заботилась? Она была не старая женщина, вполне дееспособная, почему не лечилась? Я вот не могу понять, вы тут просто убиваетесь, взяли на себя ответственность за все, а вопрос очень простой: почему ваша мама не лечилась? Насильно о человеке нельзя позаботиться, он сам должен этого хотеть.
И при чем тут ваш возраст? Если вы не врач, то вы ни в каком возрасте не сможете начать разбираться в специализированных медицинских проблемах.

Я сама задаю себе этот вопрос. И у меня нет на него ответа. Возможно мама разочаровалась в жизни, в лечении. Мы почему-то об этом особо не говорили. Она много мне не рассказывала, оберегала. Знала что я буду переживать, а возможно и настаивать. Я видела что она устала и перестала ее донимать. Как-то так. Есть ещё нюансы, но о них я рассказать не могу. Она не хотела быть обузой. Не просила помощи. Хотя она нужна была. Убиваюсь я и пишу тут, потому, что мне легче становится на чуть-чуть. Может такая психотерапия. Я не готова была потерять маму. Не сейчас, не так. В голове не укладывается. Только и думаю, ускорила, не вызвала скорую, как я могла и многое другое. Считаю что могла и должна была больше помогать. Допустим, не диван покупать, а на обследование отправить...думала что нас горе такое не скоро коснётся... не думала, что как то на это повлияю... неосознанно, с желанием как-то помочь. Извините, что я выговариваюсь тут, буд-то только у меня тут одной горе. И невыносимо только мне. Я всем сопереживаю и все понимаю.

Подготовиться к такому наверное невозможно. Даже если человек тяжело болен, всегда существует надежда. То что вы что-то покупали для мамы - это только плюс, вы скрашивали её жизнь. Если бы вы заботились только о таблетках и врачах, это могло сломать маму ещё раньше морально. Например, моя мама, не переносила всю 'больничную суету'. Она ушла неожиданно, но хотя бы до жила в обычном жизненном ритме. Я просто не умею жить без неё. Пока плохо получается. После всякого значимого и не очень события, так хочется с ней поделиться, но уже нельзя..да что там, просто обняться и посидеть рядом молча..

Если вам легче становиться, то, конечно, выговаривайтесь, тут не за что извиняться. Просто вы так душераздирающе пишите, что хочется вам как-то помочь. И все-таки зря вы взвалили на себя всю вину за смерть мамы. От вины вам надо избавляться, иначе она вас задушит .

Сегодня почему-то стало невыносимо тяжело, была одна и просто выла. Прошло уже 2,5 месяца, каждый день в суете, но это череда совершенно унылых и печальных дней, все неинтересно, на автопилоте. Я забыла ощущение радости, и теперь кажется что это навсегда. Я устала от этой пустоты, а самое страшное,что я не верю что у неё есть конец. Всё серое и неинтересное, в окружении никого нет по-настоящему сочувствующего, одни советы 'держись'. А как? Наверное я сломалась. Это горе мне не по силам...

Я вас читаю и просто страшно, вы как будто пишете про то,ч то произошло у меня, и даже те мысли высказываете, которые у меня.
вчера было 40 дней и у меня какое-то странное чувство, я каждый день ложилась спать с надеждой, что это сон, а теперь не понимаю, что ощущаю. Мне казалось, чтто если я найду какой-то способ, то до 40 дней можно всё исправить. У меня крыша съезжает.. Хотя вот прошлую неделю у меня было странное состояние, спокойно и хорошо, как будто всё нормально, что вот-вот мы заберём её из больницы, или что вообще произойдёт чудо и жизнь будет та же, что до её болезни. Когда еду с работы, постоянно ищу её глазами, словно она приехала меня встречать, или что на работу зайдёт, до болезни так и было бы. А сейчас мы бы поехали на дачу. Или пошли куда-то.
Не знаю, это плохо наверно, но лучше бы то состояние осталось. Лучше ложное ожидание, чем вот это осознание одиночества, что даже поговорить не с кем.

Вот так и жить,со временем боль притупится.Моя мама умерла через 3 мес после моей свадьбы,умирала тяжело,с болями,на наших с папой и мужем руках...У Вас есть муж, стройте свою семью, в этом я нашла выход из горя, были и галлюцинации слуховые (слышала,как мама приходит с работы,шуршание одежды...).Короче,только время поможет.

Прекрасно знал – «это» когда-нибудь случится, однако представить было невозможно, какое же адское состояние наступит. Жизнь не та, и нормальной никогда уже стать не сможет, даже если бы все блага на тебя вдруг свалились.
Просыпаешься, несешься на работу, пытаешься решить накапливающиеся проблемы, забываешься, но снова наступает «прозрение».
Когда хожу по магазинам (не продуктовым), всё время воспоминания накатывают, как мы вместе ходили что-то покупали; как маме нужно было то или это, а теперь ничего не нужно.

Я вообще не понимала сама, что она умирает на глазах у нас, в голову это не пришло. Казалось, что и из этого кризиса удастся выйти. Я помню, что меня как-то испугал её вид, когда я пришла с работы и сразу увидела, как мать изменилась по сравнению с утром, может уже и утром у неё шёл какой-то процесс, не знаю, и всё на меня свалилось, а я не соображала, как быть, отец не знал, тоже - вызвать скорую не вызвать, все только сеяли сомнения, позвонила тётке, у той вроде опыт по больным таким, но она примерно полчаса мусолила одно и то же "не знаю, не знаю, не сталкивалась, не знаю" - наверно, боялась на себя ответственность брать? я не могу это объяснить даже. Все выставляли себя такими умными, лезли в нашу жизнь, а как что, быстро отвернулись. В самом начале ситуации я звонила ей тоже и спрашивала, как быть, тьфу, я даже тут не могу объяснить, меня то обзывать начинали, то сказали, что моя мать была сумашедшей. Она нормальная была и я так говорю не из попытки надеть маску и притворяться, и у меня не сдвиг от горя, это реальность, человек был в здравом уме. Говорю и ощущение беспомощности, мне вообще не верит никто. Началось всё с того, что я приехала с работы, а она отказывалась есть, потом уже отец сказал, с утра она объявила "я перестаю есть", у неё такое было уже много раз, чтобы нас проучить, ЭТО НЕ ДЕМЕНЦИЯ сразу говорю, если были ссоры какие-то или она обижалась на что-то и говорила, вот помру и будете знать, не хочу с вами жить. Был кризис даже за пять месяцев до этого, еле вытащили её тоже из такой голодовки. Всё потом было нормально. А тут видимо опять какая-то ссора произошла. И вот я постоянно подходила и говорила поесть, на второй день ей уже плохо было, ночью вызвали скорую, этих тв арей, которые запретили её кормить и кололи лекарства от тахикардии, я пыталась им сказать, что у неё диабет и она голодает, надо что-то делать, а они говорят - нет, это такое течение болезни (по её ложному диагнозу), сначала человек не ест, потом не дышит и умирает.

Потом опять уговоры поесть, уже и по хорошему, и ругались, что творишь-то, она в ответ смеялась, еду даешь - отворачивается, только воду пила. Постоянно тошнота была. то не предложишь - ничего не ест. Требовала только свои лекарства, а в прошлый кризис от лекарств начала накрываться поджелудочная, я говорю, сперва поешь, а потом таблетки, она - нет, дай таблетку, мне плохо, так препирались долго. говорю, хоть булочки кусок чъешь, потом ещё пихала в рот ей еду, она выплёвывала всё. И опять говорит - вот попляшешь, когда помру.
Я теперь понимаю, какая это нелепость, она хотела нас проучить что ли, а в итоге это обернулось вот так. До того она пугала нас, мол перестану есть, чтоб умереть, но если бы человек хотел умереть, то не просил бы таблетки. Может, надо было в больницу сразу везти, не знаю, а с другой стороны, там тоже были бы врачи недоумки, бросили бы её, обколов всякой дрянью. Или сказали бы - да у неё деменция. Тв ари, им всем деменцию бы. Потом вт=от участковый врач пришёл, выписал уколы от тошноты и всё. А она уже пить не могла никак, но всем плевать. Ну сказади бы прямо, что человек при смерти, я хотя бы в последний день осталась бы рядом. А так всё думала, что обойдётся, как в прошлый раз, накупила детского питания, чтоб выводить из голодовки.

я понимаю, что нельзя других обвинять, но вообще не понимаю поведения ни отца, ни моей тётки в этой ситуации. Не понимаю, почему она полчаса мямлила мне про "не знаю", как вам объяснить-то? ну то есть нормальный человек скажет - извини, не знаю, вызывай скорую. А она минут 25 крутила, играла словами - не знаю, не сталкивалась, не приходилось, не в курсе. И в самом начале ситуации тоже - не знаю ничего, не понимаю. А до того постоянно во всё влезала, и сейчас тоже - женихов теперь мне ищет, я же обязана родить, ага.
Отец просто как ребёнок пятилетний. От скорой прятался в другой комнате, как вызывать - не знает, что говорить - не знает, в больницу не хочет ехать. Всё на меня свалилось, а я не вывезла. Ну видела же, что окружающие сливаются, почему я не смогла ничего решить? надо было орать на врачей, вызывать другую бригаду, требовать вытаскивать, реанимировать, а я не смогла, так вот по глупости, как алкаши какие-то, человека упустили.

Я вот выше написала, мне в голову не приходило, что она на глазах буквально уходит. Я до сих пор не могу это принять и всё жду какого-то чуда, что она просто в больнице или что-то такое, утром проснусь и опять обычная канитель - дай попить, поправь плед, переключи телевизор.

Я же даже в первый момент носилась по квартире, потом по улице, ждала скорую, и всё повторяла - она просто поперхнулась, сейчас её откачают. Скорая ехала кстати полчаса и неспеша, шли тоже неспешно по лестнице, гадостей наговорили мне всяких.
Мы вот жили же нормально всегда, дружно, а вот эта болезнь всё перевернула, я не понимаю, почему у нас была такая ерунда дома. Не знаю, где был тот переломный момент. Вначале всё ждали и надеялись на какое-то решение, что вот поставят диагноз, назначат лечение или операцию, и мы выберемся, будем опять жить как прежде. Не помню, в какой момент я сломалась и перестала надеяться, а появилась только озлобленность. Так же вначале она пыталась меня перевоспитать, чтоб я вела хозяйство "правильно", это выливалось в такие дурацкие ситуации, всё ей казалось не так, не то, что за человек я выросла, да в кого и т.д..Меня уже такие обиды роазъедали, пытаешься что-то делать и за всё критика. То период наступал и всё шло хорошо. Потом вот, она не говорила никогда, болит ли что-то и т.д.. Много просьб были похожи на капризы малолетнего ребёнка. Я не могла никак приспособиться, да ещё у меня букет псих.расстройств, и самое страшное, что меня подзуживали в тот момент. я скажу прямо, я недоразвмтая и недоумок в плане человеческих отношений, каких-то понятий. Это меня не оправдывает. но этим здорово пользовались окружающие. Та же тётка постоянно меня подбивала "освободиться от гнёта" матери, когда я не знала, к кому идти уже с этими проблемами - как быть дома, почему мать так ругается на меня - тётка ни разу не сказала, что я не права или права, как себя вести, что делать.

А как только мать умерла, тётка начала мне говорить - вот она тебя так любила, она так старалась, а ты с ней ругалась, почему ты не делала это, почему не поступала так. Да я тебе три года рассказывала о проблемах, почему та раньше молчала, а только подзадоривала, мол она у тебя деспот, вырывайся и живи по своему, ищи мужа и т.д.. Сроду не сказала другого. Вообще не могу это описать. да откуда я знала, как делать? как вести себя правильно, как правильно ухаживать за лежачим? только вот в последний месяц у меня началось какое-то осознание, но только начинаешь что-то по хорошему, а в ответ страшная ругань, она и проклинала мня, и по всякому называла, и я спешила то из дома убежать, то ещё что-то. Или к примеру проводим нормально вместе время, а потом с пустого места скандал. Еду домой, думаю - вот сейчас это расскажу, вот пирожных купила или ещё чего. Приезжаю - дома ругань уже слёзы (с отцом ругаются), пытаешься как-то остановить это и тоже огребаешь по полной.
Нет, что я сравниваю с алкашами, мы тоже - реальное дно. Жили как уpоды какие-то. Всего и не описать. В последние недели было столько шансов всё выправить и избежать этой ситуации, но всё упущено было.
Главное потом уже тётка начала внушать, что вот надо было лаской уговорить, может поплакать. Я же звонила ей в начале и просила совета, она ни слова не сказала. А теперь можно по всякому. На прощании всем рассказывать начала, что мать мне не дала устроить личную жизнь. Я не знала, как её оборвать, говорю, я вообще сама не хотела, но разве кто будет слушать умственно неполноценную?
до меня потом дошло, что надо было сколько всего делать, как-то развлекать больше, хотя бы фотографии показывать, видео всякое, ну тоже конечно не знаешь, как найти подход, я какой-то день могла развлекать и на голове стоять, а на другой день слово скажешь и получишь миллион ругателсьв.

А тётка масла в огонь подлила, ну говорит да, надо было её развлекать, но для этого тебе пришлось бы всю жизнь перестроить. КАК что за чушь, я и так же дома сидела, как перестраивать-то ещё? работу бросить? да я же не 24/7 работала, и всё равно вечерами вместе же были, я н болталась где-то. У меня такое чувсьтво, что эти слова просто либо издёвка, или попытка с себя снять ответственность. обвинить скорее меня, чтоб я не спросила - а вы, старшие, такие мудрые, где раньтше были? если меня всегда держали за местну дурочку, ну проявили бы свой ум, направили бы куда надо.

называйте меня как хотите, я и сама понимаю, что заслужила теперь все эти мучения, вот только моя мать не заслужила, и со всякой религией ко мне когда подползают, я отвечаю - какой тут промысел и воля, если всем от этого плохо? зачем на человека насылать болезнь и мучения ни за что? а наказывать меня через смерть другого это слишком много чести для меня, и вообще зверство, умерший тут ни при чём. А эти бредни 2отмучалась2 - то есть уже человека все считали живым мертвецом и никто не надеялся на выздоровление, её заранее уже списали со счетов. Хорошо ещё во что-то верить, счастливые такие люди, кто начинает про всякое там рассуждать, а у меня вера вся испарилась давно уже от отчаяньч, а вот если нет ничего после смерти, то кто отмучался? наоборот только всем хуже. Один человек исчез, а оставшиеся сходят с ума.

Ведь были же даже в этот последний год какие-то просветления и мы нормально общались, а потом заносило обоих. Я-то потом поняла, что до последнего ждала, что она станет опять здоровой, что вот эта моя глупость всё испортила, мохги как в 14 лет и от проблем хотелось спрятаться или веритьб в чудо чудесное. Я не ощущала никогда вот отдельно какой-то любви, толкьо потом поняла, что просто от меня осталась одна оболочка пустая, я просто тень и всё, а вся моя суть умерла вместе с матерью, поэтому не было ощущения любви, потому-что нельзя любить себя, своё сознание что ли. Мы были даже не как сиамские близнецы, не знаю даже как описать вот это. Может и вот эти наши стычки были из-за такого же, не знаю.
За всё время её болезни только один раз позволила себе распуститься, на даче одна сидела и рыдала, что прежней жизни конец и мы с ней не сможем тут как раньше жить и что-то делать, развлекаться по своему.
Окружающие так давят. От всех только упрёки, вопросы, претензии. Неверие и эгоизм, да. А как верить? как не быть эгоистом? если даже совпадения чудовищные, день в который всё случилось - день недели, в который я родилась, весну ждала эту с нетерпением огромным, всегда говорила, что больше всего люблю весну, так и есть. И только-только в жизни стала что-то перестраивать, чтобы хотя бы в таком кромешном ужасе находить радость и быть лёгкой и счастливой, как всё это сломано.

А где эгоизм, если я хочу, чтоб был рядом человек, чтобы жизнь была нормальная, как у большинства, живут вон люди до 90 лет и ничего, и встречают вместе праздники, ходят куда-то, работают, смотрят любимые фильмы, растят что-то на даче, разговаривают, живут, живут, живут...А у моей матери этого больше не будет, она ничего не увидит, не сделает, не скажет, не услышит, ничего, и мне больше нечего делать, совсем ничего не осталось. Я не я, пустота. Мне не надо украшать дом к лету, покупать ей что-то вкусное, да что говорить, ничего. У меня вспыхивают какие-то желания по инерции, привычные по нормальной жизни, а потом понимаю, что не с кем их разделить. Некому дать радость от этих действий.
Навязывают каких-то мужиков сразу в женихи, как будто какой-то паршивый муж или дети смогут заполнить эту пустоту, чужие люди с чужими мыслями и поступками, зачем они нужны? Что, с мужем можно говорить о том, что видела на улице? Детям приносить букеты полевых цветов или старые советские книжки? Их всех будут волновать новости из местной газеты или новая скатерть? Мы с ними сядем в сотый раз смотреть старый чёрно-белый фильм и в сотый раз обсуждать героев? Они что, помнят, как мы ходили на пруд или ездили на ВДНХ или собирали грибы или спасались от торфяного дыма в 2010 году, или придумывали дипломную речь, а потом отмечали защиту пирожными, или как вырастили огромный урожай черри и ели их до нового года, а новый год... всё было в последний раз.....и ёлка, и подарки. и всякие идеи, и семейные игрушки шестидесятилетней давности..... при уборке так и нахожу до сих пор конфетти и начинаю от них рыдать.
Каждый день столько несказанного и не показанного. У нас был свой мир и его сломали.

Рассады столько насадила, хотела теплицу купиить. Для балкона заказала всякие украшения, для дома искала интересные вещи. А теперь ничег не нужно, я могу есть хоть с газеты и обойтись без всего. Из-за этой дурацкой мечты о теплице даже не купила толкового подарка матери на день рождения, нам зарплату сильно задерживали и у меня были отложены только деньги на все эти грандиозные планы, треть суммы, всё представляла, как потом выращу урожай и домой привезу и сколько будет радости, и смогу показать, что я тоже что-то могу, так что купила только торт и к столу всякой еды, цветы у нас дома не принято было дарить, ну вот туп ая я ка пробка, надо было занять денег немного и купить хоть сувенир, хоть цветочек в горшке, а теперь пожалуйста, покупай свою паршивую теплицу, которая никому не нужна.

Всё теперь не нужно, вот в чём дело, ни работа, ни увлечения, я ещё как правило многое покупала и не показывала, чтоб потом показать готтовое, например, какие-то поделки или вышивки, теперь понимаю, что надо было показывать всё, потому-что по сути я мимо проносила какие-то свёртки вечно и вроде как вычеркнула мать из жизни и не хочу ничего показать. Такая глупость конечно. Да какие там вещи, если вот просто так мне не с кем погвоорть, молчу дни напролёт, понять меня никто не сможет так как она, никому не интересны ни мои слова, мнения, мысли, рассказы, хоть тут сдохни посреди комнаты, всем плевать. Особенно все вот те, кто проявлял участие, с кем было общение. теперь явили свои лица. и у всех своя отдельная жизнь. А ты теперь сиди и вой в одиночестве.

К 14660 - естественно я подразумеваю общение в обе стороны, а то опять скажут про эгоизм. Мне не известно ни одного человека, который так же адекватно и здраво про что-то говорил, понимал нормальный юмор, а не сортирную глупость, как остальные, разбирался бы в стольких вещах и прочем, читал какие-то книги, смотрел фильмы и понимал их ОПРЕДЕЛЁННЫМ образом, все остальные просто до такого уровня не дотягивают, вот и получается, что не с кем поговорить, потому-что всё не то, а с матерью у нас было созвучие.
Да и главное - кто знал меня. Потому-что теперь остались только обрывки воспоминаний у меня, а больше меня никто не знает. Моё детство растворилось, всякие истории, о которых мать могла бы напомнить мне - исчезли. Нет ничего. И мы с ней вдвоём жили 6 лет, теперь этих шести лет нет, стёрто. А сколько всего было, разных историй, приключений, поездок, всякого. Тольок немного можно вспомнить по фотографиям и записям, да я же такая была глупая, всё писала не про то, больше меня волновало другое вечно. Толко по ассоцияациям, что вот я писала это вот в такой момент. Но это же всё замылится со временем. И это страшно.

Так как мама не поймет уже никто. Другие люди, другое мышление, восприятие. Поэтому эту пустоту и не заполнить ничем. Все дни без неё безликие и безрадостные. И проблемы у меня раньше были, а на самом деле не было их. Это я жизнь не понимала, не ценила что было, не осознавала что именно тогда и было счастье. А сейчас уже и не вернуть ничего...Не справляюсь я, чего ждала эти серые дни после не знаю, может в глубине души надеялась на 'целительную' силу времени. А сейчас вот прямо прозрение, что плохо всегда будет, всегда теперь больно. А у меня низкий порог боли. Не выдерживаю я.

Я тоже не выдерживаю. Ничего не помогает, ещё и обстоятельства давят. Стыдно перед отцом, болит душа и за него. Он понимает что я натворила, но молчит теперь. Говорить об этом не хочет. Бессонные ночи, трясёт меня, в голове не укладываются события, я не могла так поступить с мамой.. как пережить это, не понимаю. Зачем ее послушала. Почему не остановила доктора, как все так произошло. Это не со мной. Из этого не выбраться. Я стараюсь, но совесть не даёт покоя. Идёт самоуничтожение. Уверена, если бы я не вызвала этого горе доктора, мама бы жила! Все было бы как прежде...слишком много плохого, каждый день что то происходит плохое....не могу уже...нервы не выдерживают.

Я не принимаю факт утраты, когда вспоминаю маму, в груди ощущение будто падаешь с 13 этажа. Это невозможно принять. Была мама и нету. Вот только вчера, сидели говорили. Как, как это люди переживали?! Как с этим жить... будто не я и не со мной, так не должно быть.

. Я не ощущала никогда вот отдельно какой-то любви, толкьо потом поняла, что просто от меня осталась одна оболочка пустая, я просто тень и всё, а вся моя суть умерла вместе с матерью, поэтому не было ощущения любви, потому-что нельзя любить себя, своё сознание что ли. Мы были даже не как сиамские близнецы, не знаю даже как описать вот это. Может и вот эти наши стычки были из-за такого же, не знаю.

_______________________
Тоже самое у меня с мамой. Я постоянно прокручиваю все наши совместно прожитые годы. Ни с кем у меня никогда не будет такой похожести и близости, ни с мужем, ни с детьми. Сорок лет прожить рядом, что бы потом, остаться без неё. Мы тоже иногда цапались. Мама довольно строгий и принципиальный человек, я постоянно пыталась её доказать, что я не такая уж и никудышняя.
Мама просила помочь по огороду, но мне вечно было некогда, сейчас я как бешенный таракан, езжу туда, все высадила, ухаживаю. Все на что она мне говорила обратить внимания, все в точности исполняю. Только это меня и держит. Под утро я часто вижу маму, и думаю, все плохое дурной сон, мама со мной, потом просыпаюсь, и эта действительность опять наваливается. Замкнутый круг.
Все кто вам навязывает мужа, шлите подальше. Сейчас, вам надо прожить и научиться существовать без мамы. Потом, когда внутри вас более менее стабилизируется, можно приглядывать. Ни муж, ни дети маму не заменят. Это из разных опер. Наоборот только будут раздражать. Займите себя маминой дачой, все какое никакое дело. Мне мамин огород приносит небольшое успокоение. Я знаю, что и как она там хотела. Вот потихоньку делаю. Кто мне раньше мешал, при ней, ума не приложу, наверное мое упрямство и тупость.

Тем, что Вы себя пожираете чувством вины за уход мамы - маму Вы не вернёте. И лучше и легче ТАМ маме не сделаете , наоборот. Вы себя так доведёте до психушки. Я знаю о чём говорю, ещё ДО смерти мамы, но уже зная, что это произойдёт - я почти двинулась умом, начались слуховые галлюцинации, при чём уже настолько громкие,что порой не могла понять : я это "слышу" или правда говорят окружающие люди. Это очень страшно и с этим жить тяжело (а это практически не лечится,только глушится, это не шизофриния, не помню,как называется - но на фоне сильного стресса, переросшего в депрессию, подсознание забивает сознание). Бороться с этим очень тяжело. И жить с этим тяжело.
Пожалейте маму, которая и ТАМ Вас любит и переживает за Вас.

Если совсем невмоготу - устройтесь волонтёром в хоспис на выходные дни. Я сама об этом думала, но поняла что меня не хватит на работу, дом и волонтёрство, не успеваю ничего вообще, ещё и переменапауза выматывает...Но помощь другим безнадёжным обречённым - реально может помочь в собственном беспросветном отчаянии.

А наши воспоминания, наше детство, наши разговоры, обнимашки, наша жизнь - она всё равно остаётся с нами.
У многих этого нет. Нет таких воспоминаний о любимой и любящей маме.
Цените это.
И держитесь.

Мне пока очень больно даются воспоминания, и почему-то в голове засели последние пару часов в больнице. Но вытаскивать себя нужно однозначно, пару дней назад в такое отчаяние залезла, а у меня доченька маленькая. Я полная эгоистка, пока убиваюсь сама, страдает и ребенок, а от этого начинаю еще больше страдать я. Вообщем какой-то замкнутый круг. Начала принимать магний б6 антистресс

Мамочка какая-же ты сильная у меня была, какая смелая, никогда не жаловалась, не унывала. Как ты умела любить, я ежедневно купалась в твоей любви. Какие у тебя были шикарные цветы, даже самая безнадежная колючка начинала цвести, оказываясь в твоем доме. У меня им плохо ( без тебя всем плохо... А котенок, который попал к нам, к тебе моя родная, какой из него вырос шикарный кот. Всё что имело к тебе отношение оживало и превращалось в настоящее чудо. Любовь, ты излучала её. Я не встречала подобных людей, и не потому что ты моя Мама, я умею анализировать здраво. Не было в тебе и милиграмма той обозленности, которая кишит вокруг. Прости меня, прости моя любимая, что я не смогла тебя спасти...

Всетаки скорее всего у нас слишком сильная связь с нашими мамами. Часто думаю о том что так выматывают себя далеко не все. И не все так страдают и убивают себя ежедневно. А нам было что терять..Счастливое детство, душевные посиделки, теплые воспоминания... Вот и маемся. И вину на себя взвалили за все на свете - что было и чего не было. Потому что воспитаны так. Я сегодня кстати подумала о том, что спасибо господи что все случилось в такой последовательности. Я потеряла маму а не она меня. Я закалюсь и стану сильной..выживу как нибудь. Мама бы мою потерю не пережила. Стоило ей сказать что у меня голова болит или "что то мне сегодня не хорошо" у мамы просто взрыв мозга происходил. Другие проблемы сразу заканчивались. Всю жизнь тряслась надо мной. То что мы теряем своих родителей это наверное закономерность этого мира. Так сказать правила игры. Когда наоборот - это уже "что то пошло не так"... Наверное успокаиваю себя, но по сути все верно...Если б еще так не скучала по мамочке..

Гость83! Вы когда пишите - страшно читать ваши терзания..Хочется все бросить и помочь. Но когда вы молчите - еще страшнее. Не уходите в себя. Лучше выговаривайтесь... Время...Вас спасет только время.

Спасибо Вам. В голове засело, пытаюсь избавиться от мыслей. Пошла к психиатру, назначил мне антидепрессанты. При ПНД пошла к психологу, так она ещё больше указала на мою вину. Вина в том что хотела помочь, вина в том, что не вызвала скорую. О маме думаю день и ночь, все время прокручиваю тот день. И понимаю как все было глупо. Но я тупо доверилась непонятно кому. Почему тогда я адекватно не мыслила, не могу понять. Чем руководствовалась тоже. Надеюсь только на время... время которое лечит. Может все мысли разложу по полочкам. И научусь с этим жить. Знаете, ощущение что я в банке, вроде все вижу, но не чувствую. Только раздирающую боль. Кажется, что вот если бы я вызвала скорую, мама была бы жива. такое не простить себе. Понимаю, что терзания мои не вернут ее и все это бесполезно и даже плохо, но как, как простить себе то, чего не можешь. Как жить с этой мыслью. Пойти волонтером не готова, даже просто потому, что мне самой нужна сейчас помощь, не справляюсь, взяла больничный, работать не могу. По дому все забросила, себя забросила. Хожу как варёный овощь, которому в жизни ничего не надо больше...только надежда на время...