Умерла мама. Как жить дальше?

Не знаю, что бы я могла отдать за то, чтоб вернуть время назад, чтобы всё исправить. До того, как заболела мать, я сама тяжело болела, вот тогда бы кто сказал о моём будущем, я согласилась бы быть больной насовсем, лишь бы быть рядом. Я и вспоминала постоянно то время как счастливое, потому-что она была здорова...

Для чего что-то делать, для чего достижения, мне самой оказывается ничего и не надо, всё было для неё. А раньше я думала, что всё делаю просто само по себе, ну или для себя.

У моей мамули сегодня день рождения...юбилей. Странно..но я проснулась в приподнятом настроении. Ощущение что все как раньше. Сон не помню, но мама снилась точно. Купили букет цветов и в 9 утра уже рыдала на кладбище, обнявшись с крестом. Господи! Последние 8 лет всегда отмечали ее день рождения на даче, клубника, шампанское..я вешала шарики на забор..Мама пожилой человек..но я дарила ей красивое нижнее белье, упаковывала в коробку с бантом ..она так мало видела красивого в жизни, что мне очень хотелось ее удивить. Причем бошьше даже самой коробкой чем бельем. Мама была настоящей девочкой...радовалась до слез. Восемь лет у нас дача и я помню каждый ее день рождения за эти восемь лет...Жизнь..за что же так жестоко с нами...Приехала на работу..Купила торт...шампанское...клубнику..девочкам отметить мой самый любимый праздник . Коробочки с бельем не хватает.. и шариков на заборе.....

Елена, прочитала Вас и заплакала. У моей мамы через несколько дней тоже День Рождения. Исполнилось бы 57 лет. Невыносимо больно. Я бы ее отвезла в магазин за покупками. Купила бы торт. И крепко обнимала. За что?! Я маму потеряла по своей глупости. Сегодня что то прям на части разрывает меня. Не могу терпеть боль. Изнылась. Вина. Вина разрывает на части. Уверена, если бы не моя "помощь" мы бы отмечали вместе День Рождения с мамой.

Я вот виню только себя. Я могла быть более внимательной, не спешить. И не допустить. Тоже раньше не понимала своего счастья. Наверное люди так устроены, что о плохом не думают и отгоняют мысли. Много ошибок допускают. А потом локти кусают. Я вот поняла свою ошибку постфактум. Начиталась и все поняла. Утвердилась в своей вине. Понимаю, что из-за вины, горе затянется, но не понимаю как жить с этим чувством. Сегодня все остро воспринимаю. Мама, как хочу чтобы ты была здорова и жила долго. Почему я тебя не слышала в этот день, не прислушалась. Не поняла. Допустила!

Ваша мама еще совсем молодая.. Конечно несправедливо. Конечно больно. Но вы прекращайте так себя добивать. Поверьте, и я и многие другие дочери, постящие здесь..далеко не идеальные. И я уверена, что могли бы сделать больше для своих мам, чем сделали на самом деле. Я - точно. Но все это понимаешь задним числом. Живите. Придет время, расплатимся каждый по своим счетам. Помогают психологи? Значит пользуйтесь их услугами.. У меня в голове заслонка, за дверцы которой я заглядываю крайне редко..сегодня например. В остальное время я живу по эту сторону дверцы. А иначе можно сойти с ума. Слюни, сопли, самоедство еще никого не спасало..И наших мам уже не спасет.

Елена, спасибо Вам! Просто раздирает боль, вот и сейчас, анализирую, вижу ошибки, где не доглядела, где пропустила, не обращала внимание. Занята была собой. И душит меня боль. Не могу отпустить. Может мало времени прошло. Не знаю. Просто я взрослый человек, а доверилась частному доктору, который первый раз видит маму или пустила насоматек. Не спросила что за таблетки он ей дал и зачем, а тупо подала воды...и после этого кто я! Капельницу он не смог поставить. Только пульс измерил. Я же сказала ему что сердечная недостаточность, теперь думаю так тихо, что он и не услышал. Про другие болячки не сказала. А мама так вообще все отрицала. Как то мама, перепутала таблетки, вместо обезбаливающего выпила мочегонное, я ей говорю, ты что, мало ли что, вдруг, отравишься или ещё что...а тут...не била тревогу когда давление было высокое, и жалобы на усталость и боли в груди. Только переживала и просила врача вызвать, а мама говорила - ничего отлежусь! Я и забывала все! Что я за дочь такая! Допустила непоправимое....Все, как можно теперь жить...перевернуть пластинку...меня на части разрывает. Помощница я хренова.

К врачам мама не любила ходить. Все время находила причину не пойти. Откладывала. Я помучаю ее и отстану. Тут же забуду. Думала на все что угодно, только не на сердце. Думала отдышка из за полноты. И боли из за ног и ребер. У мамы инвалидность была. Сломаны ноги были. Потом ребра треснули. Жидкость в легких. Я думала это из за ребер жидкость. За руку вела на рентген. Потом тянула в больницу, но и там она не хотела лежать. Была возможность обследоваться за деньги, но я видимо заморачиваться не хотела. А мама говорила, нет, там столько денег вытянут...Я же работаю, а мама дома, может и сама походить по поликлиниками....а мама не ходила....в феврале якобы заболела, мне сказала что хрипов нет, что бронхит, а брату что воспаление лёгких и хрипы. Я тоже это упустила. Была в отпуске. Мне не до мамы. А это скорее всего и было сердце. Пила она антибиотик. На рентген не пошла. А оказалось что такое слабое сердце и возможно после инфаркта, полнота, домашний образ жизни...там таблетки принимать надо строго по назначению врача...и то после обследования. Господи, что я за человек после всего этого! Да много много ещё чего, о чем и не расскажешь!Я ненавижу себя! Виновата только я! И теперь надо жить с этой виной всю жизнь!

А мамочку не в вернёшь! Назад не отматать! Не исправить! Все, это не жизнь! Невыносимо. Я это заслужила! Не знаю зачем я это все написала. Но теперь, понятно это не воля Божья! Я не справляюсь. Да и смысла больше нет...

Мама говорила - мне дома лучше! Если бы я не списала на другое, если бы я вызвала скорую, если бы была более внимательной, если бы была осторожной. Как много этих если бы....я понимаю, что не несу полную ответственность за жизнь мамы. Что и мама должна была предпринимать действия для своего здоровья! Я человек, и могу ошибаться, но не такой ценой...не такой. Я всегда ей говорила, хочу чтобы ты жила долго и была счастлива, по своему, но счастлива. Я не желала ей боли, я боялась за нее... мамочка, прости! Господи, за что....

Вся жизнь рухнула в одно мгновение. Планы, желания, смысл - все исчезло. Инфантильная я. Вот и расплата мне. Не уберегла родного, самого близкого человека! Мама мне доверяла, а я ей. И к чему это привело. Я должна была наизусть знать все ее заболевания, должна была уделять ее здоровью время! А я все боялась узнать что то плохое. Какая роковая ошибка! Какая сильная боль! На все закрывала глаза. Иногда злилась...а сейчас каждый день АД! Работа не нужна, муж тоже. Ничего не нужно...не хочу ни с кем общаться, нестерпимо больно. До и после...себя не простить.

Слышу звук скорой и хочу под нее броситься! Но понимаю, что нельзя, какого будет человеку за рулём! Я пишу это не для того что бы меня пожалели. Просто боль рвётся наружу, надо высказаться! У меня будущего больше нет. Никогда бы не подумала, что с нами может такое произойти...это моя глупость!

Каждый сам отвечает за свое здоровье. Вы ничего не могли сделать. Ваша мама должна была сама лечиться, она была взрослым и дееспособным человеком. Ходите к психологу. То, что считаете себя в чем-то виноватой, говорит о том, что вы просто не можете принять факт смерти мамы. Вы не можете принять то. что от нас ничего не зависит, мы как листья на ветру, порыв ветра и все, нас сдуло. И злитесь вы на себя потому, что если не будете злиться яна себя, то начнете злиться на маму, что она так беспечно относилась к своему здоровью и бросила вас. лечитесь. вам это необходимо. И не надо на мужа плевать. Если он достойный человек, то надо держаться за него. Он- теперь ваш самый близкий человек, подумайте о нем.

juliet, спасибо Вам. Не могу принять, понять, смириться. Мама самое дорогое что было у меня! Я раньше теоритечески представляла, что такое может быть, но не так! Не сейчас...когда-то. Мама как-то сказала что врачи от нее отказались. Мол, полная слишком, оперировать нельзя, сердце может не выдержать...возраст. А я все проглатывала, будт-то так и надо. Но будь я повнимательнее. На вопросы почему то не можешь, или что с тобой: отвечала незнаю. Все будет хорошо. Отлежусь! Ещё что-то. На вопросы когда к врачу, отвечала, соберусь. То одно, то другое. То я забуду записать на приём. Видимо я и перестала обращать на недомогания внимание свое. А ведь у нее целый букет, везде по чуть-чуть. Корю себя за многое. Хотелось чтобы мама как можно дольше была рядом....пусть мы не вместе жили, но просто знать, что мама рядом, мама есть....мама посоветует, мама позвонит и можно приехать к маме в гости. Все плюнули на ее здоровье. Может поэтому она и отчаялась. Если бы она знала, как мне нужна... невыносимое как-то! Муж поддерживает, но вижу, что устал он от меня! А я ничего не пока не могу поделать.

Я не понимаю как жить дальше?! И что это за жизнь такая...как строить семью теперь и зачем?! А нужно ли все это... все говорят - надо жить! Да, наверное надо, но есть разница между внезапной смертью и глубокой старостью. Когда ожидаемо и когда нет. Принятие идёт по другому. Я знаю, у меня дедушка умирал от рака. Не было чувства вины. Хотя он мне был дорог. И ушел он в 77. Пожил, внуков видел, воспитывал. А мамины сестры ушли до 60, тоже от рака. Мама всех проводила... представляю какого ей было. Мамочка моя, не уберегла тебя! Прости меня за все!

Моя мама тоже не хотела лечиться, чувствовала себя нормально, ну и ладно..Панически не любила таблетки и походы в больницу. И я на многое закрывала глаза, не хотела замечать очевидные вещи. Но, с другой стороны, она была далеко не дряхлая старуха, да и я не в том возрасте чтобы заморачиваться с болячками. Вот судьба и сыграла с нами свою злую шутку. С этим очень тяжело смириться, что ушла рано, скоропостижно. Но ничего не изменить..

Если бы я все сделала для мамы, вызвала вовремя скорую, поборолась бы за ее жизнь, может выкарабкалась она, а если нет, то чувство долга было бы исполненным. Что я боролась, мы пытались...в больнице больше шансов человека реанимировать чем дома. Опять эти если бы....вызов платного врача был роковой ошибкой! Нельзя было, нельзя...реву навзрыд, остаётся только и оправдывать себя! Но не получается!

Каша в голове, ничего не укладывается, не принимается, не понимается, мама сказала, если доктор откажется что либо делать, пусть вызывает скорую. Я ответила - хорошо! Ненавижу себя! Я такая глупая!

Вы понимаете что вы сейчас из пулемета бомбите по себе, по своему здоровью, по близким людям?..Вы что не знали что жизнь штука не справедливая, злая, подлючая? Раньше не сталкивались? Зачем вы так изводите себя..зачем усложняете ситуацию...Вернитесь в реальный мир! С вами рядом близкие люди. Вы же не хотите остаться одна. Значит не надо их обижать. Им то за что...Я понимаю что вы сейчас никого не слышите..у вас беда..горе... Но вы хотя бы попытки делайте. За волосы тащите себя из этой ямы, отключайте память...Себя сможете спасти только вы сами. Если перестанете обвинять себя ежеминутно, даже если уверены что виноваты... Никто не знает что такое - Жизнь...и для чего нам те или иные испытания. У каждого свой путь видимо..Поэтому у нас нет другого варианта..голову выше и против ветра....если по ветру не получается..

Мою маму в больнице не реанимировали. О том что там делали вообще отдельная тема, стараюсь даже не думать об этом. В больницу она приехала в сознании, и с неплохими показателями, а вот за три дня...врач мне накануне сказал, что вы так нервничаете, не нагнетайте. И вот итог. Так вот я виню себя, что не позвонила знакомому доктору тогда, не восприняла всю серьёзность ситуации.Вина, мне кажется, будет всегда рядом, не зависимо от того что мы сделали, а что нет, потому как результат печальный.

____
Почему вы не верите нам? Мы который раз пытаемся до вас достучаться. НЕ ПОМОГАЮТ В БОЛЬНИЦАХ!!!!! Моя мамуля пришла практически на своих ногах, забирала я тело. Все, мамы нет и не будет. Я не забуду её глаза и последний день. Я ничего не предприняла, что бы забрать её оттуда. Если бы я оставила её дома и вызвала невролога, я бы её вытянула, моя мамуля боец. Но в больнице её добили неправильным лечением. Мама любила жизнь больше меня, она должна была жить. Приезжаю сейчас в огород, и там бабульки выползают на свои участки 87,94,86, а моей мамули нет, хотя она их гораздо моложе. Не могу без мамы, тяжело и одиноко, мир противен, но живу.

Мамина любовь и забота самый дорогой сувенир в моей жизни. Я постараюсь бережно пронести его до конца. Пока меня не положат к маме. И в вечности мы будем все равно рядом. Прости мамуля, что не уберегла, доверилась молодой и неопытной врачихи, хотя чувствовала сердцем надвигающуюся беду. Ты у меня была одна, ни папы,ни бабушек с дедушками только мамуля и я в этом огромном мире.

Вернулась коллега с пенсии еще на несколько месяцев, и началось. Естественно спросила, как я себя чувствую. Я, собравшись с духом, сказала «хорошо», и она спрашивает снова «действительно, очень, очень хорошо»? Слов нет.
Так как я нахожусь большую часть времени в напряженном или в подавленном состоянии, погружена в свои мысли о том и об этом, это, естессно, заметно. Но большинство чужими проблемами не интересуется (хорошо что). И снова она спрашивает: типа, что с тобой? Я спрашиваю: а что со мной?, боясь расплакаться, а она ищет, ищет слезы в моих глазах. Нет, она не злой человек, но ей доставляет большое удовольствие лезть в душу по любому интересному для нее поводу, и это ужасно. Ужасно, что не умеешь спонтанно врать и уходить от вопросов.
Или вот казалось бы, тема зарплаты – табу, но есть индивидуи, которые лезут в карман. У некоторых вообще тормоза отсутствуют.
.
Лучше всего, если о твоих проблемах никто из посторонних не знает.
Еще домашний врач говорил моей матери: не говорите ни с кем о своей болезни. Интересно это тем, кто потом сплетничать будет. Поэтому терпеть не могу слушать обсуждения: у кого что случилось, и кто от чего помер.

Бесят вопросы: а почему ты такая грустная? А почему то, а почему это? Видишь, грустная - так скажи что-нибудь приятное, веселое. На кой черт дурацкие вопросы задавать.
А вообще до многих элементарные вещи не доходят. Помню, давно, в другой жизни, коллега рассказывала. Они жили где-то на крайнем севере, и она работала с одной женщиной. Когда последняя уходила в отпуск, ее спросили: а ты поедешь на «большую землю», куда?, и та вспылила, а они не поняли почему. Вот мне двадцати не было, и я поняла, что некуда ей было ехать, и это ее тяготило; а коллеге было за 60, и она удивлялась, почему ту женщину очередной вопрос взбесил.
Я вот тоже одному товарищу говорю: не спрашивай, как дела. Тем более, что его устраивает только ответ «хорошо», а я это слово, как правило, не могу из себя выдавить. Нет, эта пытка не прекращается.
Сил моих нет. Всё завязалось в такой клубок, который я не в состоянии распутать.

Я знаю теперь к чему приводит глупость и поспешность. Спасибо Вам за комментарии. Жизнь как жизнь, идёт своим ходом. А вот выбор и последствия мы сами разгребаем. Проснулась и первое: исполнитель. Мама прости. И может это сон?! И скручиваюсь в крендлек. Все как в этот день...Этого не забыть и не понять. А мама самый дорогой человек. И так малодушно и халатно я отнеслась к ней. Буд-то мозгов не было совсем. Обычно я всегда осторожничаю. Это мне самый горький урок на всю жизнь. Каждый день пытка. Не соглашусь, что врачи не помогают, одну знакомую вытянули с инсультом, была ещё аневризма, удалили. Все организмы разные, мамин был тревогу, а я не заметила. Как я ее люблю. И жить теперь не тужить не получается! Совесть, тоска и боль, заели и это до конца...Да, виновата немя одна, но только я могла вызвать...сил нет.

Очень печально, но врачи невсесильны. Но зато Вы все сделали, что должны были. Вы боролись за жизнь и не дома, как я. Я Вас понимаю. Может, я тоже корила бы врачей. Но этого не узнаю и за это себя виню. Слишком я им доверяю. Потому что надеюсь, что они помогают. В домашних условиях вообще ничего сделать нельзя. И пыталась я маме помочь там, где не надо...Господи, какая роковая ошибка и только сейчас я это понимаю, а мамы нет...в голове самые страшные мысли...

Мама...самый Важный человек в мире. Самый родной. Так хочется обнять маму. Купить мороженку и посидеть на лавочке. Признаться ей в любви! Рассказать о пройденном дне. Спросить совета. Как хорошо под маминым крылом, свернуть с дороги с дороги дальней, бесконечной. Просто навзрыд. Мамуля моя..... не могу....все.

Больше я не улыбаюсь, солнышко и зелень не радуют, я не заметила как все расцвело. Раньше я любила весну, теперь ненавижу! Когда была моложе, не понимала грустных и злых на жизнь женщин. Теперь понимаю, груз проблем сломал легкость и ветренность. Потери, сломали окончательно. И радости в жизни нет. Да, только мы сами тянем себя, делаем себя счастливым, но что если эти обстоятельства так давят, что нет сил подняться, улыбнуться и сказать: я хочу жить! Иногда дышать трудно, так больно. Ничего не радует и не вдохновляет. И дальше только темнота...ещё один день... никчёмный, пустой, бессмысленный. Эта боль в душе на всю жизнь и как то надо учиться с ней жить и не травмировать близких. Никто не понимает, никто не был на моем месте и наверное перекрестился и сказал СПАСИБО что это не со мной. за что?! Все только говорят - надо жить! Да, надо и буду, амерфным овощем буду жить!

Как хорошо, что есть родимый дом,
А в доме том не протекает крыша
И голос детства вновь из дома слышу
А в доме пахнет свежим молоком

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

2. Как хорошо, что ходики в дому
Ещё идут и жив сверчок за печкой
А у крыльца стоит берёза свечкой
И нежность дарит сердцу моему

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

3. А окна в доме как всегда на юг,
Что б было больше в нём тепла и света
Чтобы гостило в нём подольше лето
И это всё от материнских рук

Как хорошо, как хорошо под мамино крыло
Свернуть с дороги, дороги дальней, бесконечной
Хоть на денёк, хоть на денёк стать девочкой беспечной
И ощутить родимое тепло

Нет, я как раз сделала далеко не все. В больницу маму увезли рядовую, отношение к пациентам паскудное, сквозь пальцы. Я знала главврача, но не связалась с ним из-за того что не восприняла всю серьёзность ситуации. Врач к которому попала мама был неопытный, молодой, а я...просто бездействовала. Я могла многое, бить тревогу, а не просто положить в больницу. Но я как и вы верила врачам.

Стал пуст мой дом и одинок. И каждый день так тяжек мне. Одна отрада для меня, когда приходишь ты во сне.

Сегодня пришлось вызвать скорую знакомому человеку и убедилась, как я тогда ошиблась, т.к. не поняла симптомы. Ему сделали кардиограмму, измерили давление, послушали лёгкие. Я их спрашивала про мамин случай, и врач сказал что могли бы спасти если вовремя вызывали скорую. Могли оказать интенсивную терапию. Но лучше было обращаться за неделю, месяц. Я все списала на другое. Моя халатность и малодушие сделали свое дело. Мужчина был толковый. Сказал тут никто не виноват. Все надо делать вовремя! И обследоваться и начинать лечение. После скорой, вызвали платного доктора и его я замучала вопросами. Он мне рассказал даже случай из жизни, тотальный. Я все понимаю, может это судьба, случай, рок и ещё что-то. Но не принять это и не простить себе этого. Что самого родного человека, не уберегла, потому что, не поняла, не слышала, не придала значения. Если бы я была более внимательной тогда... как много если бы...мамочка, прости.

Я верю врачам, доверяю, потому что сама сделать ничего не могу и уж тем более оказать помощь! Задаюсь только вопросами, почему я не поняла?! Почему не слышала?! Почему мама не просила вызвать скорую, а платного врача?! Почему так все сложилось?! Одни почему....и боль разрывающая сердце! Плачу! Привыкаю жить с болью...если бы все вернуть, я бы сделала все по другому...

Простите себя...сами. Я над этим сейчас и работаю. Почему тоже очень много, но они без ответов и ответов уже не будет. Мамочка очень меня любила, а я её, и если допустить мысль, что она видит сейчас что со мной, не думаю что одобрила. Мало того что не смогла её уберечь, так еще и сама себя уничтожаю.

Простить себя, Вы шутите?! Дочь не вызвала маме скорую! Видела что плохо, но ни одной мысли не возникло. А, все, как обычно, подумала я. Если бы я только знала...и были звоночки...все мимо ушей. Понимаю, что мама сама не лечилась, дома аппарата для измерения давления даже не было, вернее он нерабочий был. И она не принимала никаких лекарств, только обезболивающее. А ей пожизненно оказывается надо было их пить, судя по диагнозу. Все просто махнули на маму рукой, а мама не справилась....моя дорогая! Если бы я знала, что серде такое слабое...но я в упор не видела настолько видных симптомов. И только сейчас я все поняла...если бы она знала, как мне нужна! Может была более внимательнее к себе. Думаю вина будет сидеть до конца во мне, может даже я научусь с ней жить. Пока очень тяжело, очень. Завтра у мамы День Рождения! Как же больно!

Лорик, как вы работаете с чувством вины? Самовнушение? Психолог? Я сегодня была на сеансе, помогают разговоры, но ненадолго. Потом и врачами поговорила, а толку...полчаса и по новой...так разлука с мамой гнетет. Сил нет просто.

С психологами мне не везет, была у двоих, но такое ощущение что я рассказываю все посторонним людям, а им глубоко всё равно моё горе ( хотя так и есть).Поэтому стараюсь сейчас выживать самостоятельно.У нас с мамой была очень сильная эмоциональная связь. Я её очень сильно любила, но в ответственный момент натворила множество ошибок..В процессе распутывания клубка этих мыслей пришла к тому, что я ничего плохого не хотела, и к сожалению, не умею ничего предвидеть. И мама, отнеслась к своему здоровью где-то несерьёзно, потому что не ожидала и не допускала ничего плохого ( возраст ещё не почтенный, да и в семье все проживали значительно дольше).А ещё поняла, что все эти попытки обвинения себя и врачей, скрывают меня от дикой боли расставания, боли от несправедливости этой судьбы. Сейчас для меня самое сложное принять что мама ушла далеко не в преклонном возрасте, и я осталась без мамы слишком рано.Почему кто-то живёт до глубокой старости, выносит мозг своим близким и вроде бы и готов уйти, а не может, а кто-то кто так нужен и хочет жить уходит рано?Вот на этом вопросе пока и застряла.

Лорик, мне проще рассказать чужому человеку ситуацию, т.к. ему всё равно и оценивает эту ситуацию он нейтрально. Когда я сегодня задавала много вопросов врачу из скорой, он сказал что мне надо что то делать с собой и что за меня он больше переживает чем за больного. Сказал что теперь надо думать о живых людях. Это я к тому, что нельзя заниматься саморазрушением. Вроде все ясно. Но привязанность к маме не даёт этого сделать. Я тоже вроде понимаю, что не желала плохого, о смерти и не думала, но столько ошибок совершила и в этот день и другие. Понимаю, что это от недосказанности. Обычно Мама не хотела меня напрягать, вот и не жаловалась. Очень редко. И то, если я ей говорю, вызывай врача, она отнекивалась. Рвется там где тонко. Печально что мы сами подвели к этому... если бы я была более внимательной к ней. И не слушалась ее, а сама вызывала раньше ей скорую, то может было все иначе. Но меня научили не вызывать, теперь я приняла урок и научилась на всю жизнь! Мама не заботилась о себе почему-то, я не понимала многого что с ней происходит, отгоняла плохие мысли. Она не могла много ходить, голова кружилась, поясница и ноги болели, отдышка была, говорила из-за веса. Я в это и поверила. Я боялась узнать что-то плохое, это моя ошибка! Если бы я все знала, что точно происходит, наверное уже поступила по другому. Чуть больше двух месяцев я перебираю этот день. И днём и ночью. И теперь зная результат, так хочется спасти маму. Я понимаю как ей было тяжело. И очень сожалею, что последнее время не обращала на ее здоровье внимание!

А мама была самым дорогим человеком. И я думала, что мама будет долго рядом. Я надеялась на это. Мама считала иначе. Я ее ругала за это. Я сама закрылась от нее. Теперь жалею, потому что знать надо было! Я только предполага. Мама чахла на моих глазах, а я все только думала что то не то. А что?! Теперь то я точно знаю что было. Я ведь ей и по дому не помогала, она все люстры просила помыть...когда приезжала, мама на стол накрывала, а я даже посуду не помогала ей мыть....мама не просила, она понимала, я работаю. Боже, да если бы я дура, не предполага а знала, я ей вообще ничего не разрешала бы делать. Мамочка, прости меня, некозистую. Ведь она говорила, устаю, воздуха не хватает и еще много чего. А я не слышала....только про свое, только о себе.

Мои родители жили вместе. И я всегда думала, что они могут сами о себе позаботиться или хотябы друг о друге. Как я ошиблась...с моей стороны помощь была, но не та...надо было о здоровье больше печься. А не о материальном. Лучше бы в здоровье ее вкладывалась. Я тогда не понимала......

Меня ломает, ломает от боли, ломает от безысходности, от того что нельзя ничего исправить....боль от бессилия, я не думала терять маму. Не хотела! Все нормальные люди скорую вызывают, а я...ее бы спали! Если бы вовремя....

Вот как говорят, молиться своими словами, какая молитва, если свои слова это только ЗА ЧТО и ВЕРНИ. Что такого наша семья сделала? Жили-то как бумажный кораблик в океане, в разных горестях, бедности, только и держались друг за друга, а тут раз, мачту сломали и тоните. Это вот кому надо? Научить кого-то? Человека, который измучанный болезнью преждевременно ушёл? или нам оставшимся до конца дней нести этот урок как камень? невозможно жить, никак. ни дома, ни на улице, ни работать, ничего. Невозможно идти вперёд, как мне советуют любезные доброжелатели. Как идти вперёд, а родного человека бросить в прошлом? какое вперёд, там пустота одна. где и как жить, если моя вселенная погибла. Что я теперь могу делать? ничего. и не хочу. Как смиряться, принимать, а потом опять вести прежнюю жизнь, где работа, какие-то заботы, помощь, да у меня ни капли добра не осталось, не могу я заботиться и помогать. Могу только бесконечно мучаться и всех и вся ненавидеть. Значит, именно это и надо было кому-то.

гость, не надо так, мама ваша жива, в сердце и в вашей душе, да, ее нет, рядом с вами, физически, но она живет в другом мире. Не рвите себе душу.
Я тут писала уже почти три года назад, с уходом мамы я пересмотрела свою жизнь, я не сломалась, не ушла в глубокую депрессию, надо жить дальше. МАма осталась самым светлым воспоминанием моей жизни, сейчас дочь воспитываю так, чтобы она всегда вспоминала меня добрым словом и с любовью.
Я верю, что мама рядом, она просто далеко, но всегда рядом со мной
Обнимаю вас!

Спасибо большое. У меня уже не осталось ни веры, ничего, не могу никак представить какую-то другую жизнь ни свою, ни ту, потустороннюю, и перестроить мысли. У нас по всем прогнозам и по течению болезни должно было быть хотя бы лет пять, но врачи эти сроки изменили своим бездействием, им-то что, это же не их родители страдали. Всё произошло так нелепо и случайно, даже не от диагноза. Мне всё твердят про предопределение и свой час каждого, но тут... Всё равно что младенца назло бросили бы где-то на улицу и наблюдали издалека, выживет или нет. Примерно так оно произошло, не по людски.

Я вас понимаю. Да, очень больно и не понятно. за что страдания Особенно, когда жизнь и так не слишком благополучна и много проблем. А тут раз и тебя совсем добивают. Просто какой-то извращенный садизм. Но ответа на вопрос за что нет и не будет. А мы остаемся жить. Помните, жизнь ведь достаточно короткая, быстро пройдет. Поэтому нас всем недолго мучаться.
И живите, как вам хочется, как удобнее. Не хотите никому помогать - не помогайте. Делайте, что вам приятно и полезно. Попробуйте, что -нибудь хорошее взять от жизни.
Окружающих не стоит ненавидеть, им скорее всего тоже тяжело и у них полно проблем.
Удачи вам во всем. А острая боль постепенно отпустит. Останется ноющая боль и пустота, с этим можно жить, мы все с ней живем.

Мою маму тоже врачи убили и они до сих пор не наказаны. Спасибо им, они открыли во мне новое: я поняла, что значит ненавидеть. Так что вы не одиноки в своих бедах. У нас врачи многих убили. Обычно им это сходит с рук.

Сегодня приехала к маме в квартиру немного прибраться. Это просто невообразимая боль, снова отбросило в начальную точку.

Сегодня приехала к маме в квартиру немного прибраться. Это просто невообразимая боль, снова отбросило в начальную точку.

Вчера нашла выписку из больницы мамы за 2017 год, в котором были указаны все ее сопутствующие заболевания связанные с сердцем. Не могу простить себе, что тогда не била тревогу. Мама знала что в любой момент мог произойти инфаркт, но сказала что все будет хорошо и я ей поверила. А тогда мне было 34 и я все это пропустила. Не придала значения. А был уже риск! Мама чахла на моих глазах, а я не понимала, а ответ лежал в шкафчике...целый год. Маму трогать вообще нельзя было. И я совершила огромную ошибку, вызвав на дом врача. Как я теперь живу...незнаю, и как дальше жить с этим тоже незнаю. Очень скучаю по маме. Я ускорила ее уход неверным поступком. Я мучаюсь от того что не вызвала скорую, только скорая помогла бы. Что будет дальше со мной...переживу ли я это....думаю нет! Я ненавижу себя и все вокруг! Этого не должно было произойти. Это какой-то страшный сон. Почему я не просыпаюсь...одни слезы.

У меня начальная точка каждый день и ночь...2.5 месяца прокручиваю одно и тоже и все возможные варианты. Как больно не описать...мама, я хочу тебе помочь, спасти, но я не справляюсь. Как так...всего лишь один звонок 103...но я делаю другой звонок. Моя глупость привела к необратимым последствиям. Понимаю, теперь страдают люди, которые рядом со мной. Я стала приведением...я хочу к маме!