Умерла мама. Как жить дальше?

Вина за то что не сделала. И вина за то что сделала, что и привело к внезапному уходу. Никогда я себе этого не прощу. Вины не было, если бы я все сделала, чтобы ей помочь. Только после глаза то открылись...просто я настолько привыкла к ее привычкам, что ничего не поняла и предприняла неверное действие. Но это не оправдание. это мое горе. Спасибо Вам за слова поддержки.

Уже почти 2 месяца я без мамочки. Каждый день пытка. Внутри боль, которая разрывает, а слез нет. Может и надо хорошенько разреветься, но не могу..как же жить дальше?!

Да, без мамули, не жизнь, а существование. Я постоянно думаю о ней. Вина конечно давит. Привыкла жить с ней, как будто так и надо, мама и кушать приготовит и поможет, да нужно было каждый день благодарить. Ничего не замечала в суете дней. А теперь мама, мама, а мамы нет.
Ковыряюсь с её огородом. Забор завалился, нужно ставить новый. Домик мамуля просили лет пять, подправьте, то некогда, то денег нет. Муж у меня, ещё тот работник. Я тоже хороша, обещаниями кормила. Сейчас кинулась делать, в память о маме все сделаю, что она хотела. Если все выполню, на тот свет без долгов уйду. Конечно это не сейчас случится, но когда нибудь случится. Останутся только муки совести, что маму не уберегла, но хотя бы её желания, пусть посмертно, но выполнила.

Соболезную вам. 2 месяца - очень мало, рана свежа, поэтому и так сильно болит. Очень тяжело без мамы. жить.

Да, Оля, без мамы все не так, как надо. Я тоже все время ее вспоминаю. Вчера была на кладбище, посмотрела, как там после зимы, листья загребла. Очень тяжело мне дается эти визиты, буквально заставляю себя туда ходить. Как только гляну на этот холм земли и весь мой оптимизм и желание жить пропадает. Там особенно остро чувствуется вся ничтожность человеческой жизни.

Тоже почти 2 месяца без мамы. Господи, читала ветку и нет похожей ситуации. Такие случаи один на миллион. Как больно. Как я себя ненавижу. Мама, прости меня пожалуйста! Агония каждый день. Как я могла?! В квартире ее пустота теперь, никто меня не встречает. Комната мамина пустая. Вещи так и лежат, ждут маму. Как я легко тебя отдала, доверилась, не предвидела, не понимала. Все перепутала. Какая роковая ошибка. Мамочка. Всегда добрая, заботливая, все скрывала от меня, переживаниями мало делилась, все в себе. Как я тебя теперь понимаю. Как тоскую по тебе. Как виню себя. За что такое испытание?! Бог думает я выдержу. Но я на грани...отчаяние теперь мой спутник. Жизнь боль.

Вы обратились к психотерапевту? Просто читаю вас и понимаю. что скоро себя с ума сведете виной, которой нет. Поймите, ваша мама заболела, поэтому и умерла, а не потому, что вы ее убили. Виновата болезнь, судьба, Вселенная, кто угодно, но не вы.

Все стало ненужными. Серым. Не пойму зачем работать, кому это надо, что это даст, ради чего жить, чего добиваться, блага, кому они нужны если нет мамы. Я не понимала своего счастья. А счастье было когда мама звонила. Когда я к ней в гости приезжала, когда на кухне на диване облакачивалась на нее. Мама меня отталкивала и шутя говорила что я много места занимаю. Я закрывала глаза на ее недомогания почему-то. При мне она держалась. Я ничего не понимала в свои 35 лет. Как я была глупа и наивна. Я была с ней ребенком. Счастливым дитем. А теперь, потеряла тебя мама. Я не верю.это страшный сон. Каждый день. Такого не бывает. Почему так?! С мамой было так спокойно, так хорошо и уютно. И ведь не понимала тогда этого.

Если бы было так, как говорите Вы, была светлая грусть, а не самопоедание. Я знаю свою ошибку. Только скорая могла помочь, мы потеряли 2 дня. Я все сделала не так. Доктор не оценил состояние, мы постарались. И все...мрак! На всю жизнь мрак! Мнимое благо оказалось злом! В субботу пойду к психологу. Спасибо за Ваши слова.

Господи,девочки,какая невыносимая боль,моя мамочка,дорогая,единственная уходит...как пережить?Вот мы с ней,здоровые и счастливые бегали по магазинам и на следующий день-звонок...мама с обширным инсультом в реанимации...ну почему такая несправедливость,как жить дальше...невыносимо...

У жены моего брата случился инсульт с кровоизлиянием. Делали операцию, удаляли как я поняла аневризму. Сейчас реабилитация. Все выдержала. Выкарабкалась. Есть ради кого. И вы не сдавайтесь!

Светлая грусть, если повезет, наступает через года 2 как минимум. А сейчас период именно самоедства. Я тоже себя виню, очень хорошо Вас понимаю. Мама чтобы меня не расстраивать многое про свое самочувствие мне не говорила, а я видела 'знаки', но тоже все пустила на самотек. Только вот эта вина - это отвод от реальности, от той боли нечеловеческой, от осознания что это все... если бы можно было вернуть время назад, многие из нас поступили по-другому, но ведь не факт что и дальше не было бы ошибок, мы просто люди. Я была у психолога на 1 консультации, легче не стало, она просто перечислила все книжные этапы горя, и сказала что необходимо время, хотя может мне просто с психологом не повезло. Я не верю в целебную силу времени, зачем просыпаюсь - не знаю, очень больно сейчас, у меня 2 месяца только прошло..

------------------
Ирина, не сдавайтесь раньше времени. Надейтесь и верьте в лучшее. Я очень надеюсь, что вашу маму вытянут и она потихоньку отойдет от удара.
Не надо присоединяться к нам. У нас тут, скорбный полк. Вот придумали бессмертные полки, а почему не придумать полки в память о мамах. Что бы можно было собраться, кто потерял маму и поговорить, рассказать о своих чудесных и самых лучших мамах на свете.

Лорик. Вы такая разумная. Но ситуации у нас разные. Схожи лишь что и моя мама всегда говорила здорова как бык. Не хотела расстраивать и напрягать... заботилась обо мне. Очень уставала и отдышка появилась в последнее время сильная. Я знала что это сердце. Но представить не могла, что сердце ее на волоске. При мне держалась, виду не показывала, а я и не замечала. Сколько мама пережила, не сосчитать. Я так ее люблю. Мама, я тебя люблю, слышишь! Думала что со мной такого не случится, не скоро...но случай распорядился иначе. Жизнь меня опустила на землю, я все в облаках летала, побила, что раны не заживут никогда. Приехала сегодня к маме, папа один. Тишина. В комнате пусто. Выла. Просила прощения у отца. Не могу я себе простить свой проступок. Не понимаю как жить дальше. Где брать силы. Мама говорила что я смогу без нее. Врала мне. Не могу я без нее. Что такое 56 лет. Жить да жить. Мамочка моя. Обещала внуков увидеть, сказала увижу, но помочь ничем не смогу. Мама, мне не нужна помощь, мне нужна ты! Просто знать что мама жива - это счастье! Ничего больше не надо в этом мире. Как жаль, что это понимается поздно. 16 числа будет 2 месяца без тебя. Это самые худшие времена в моей жизни и это только начало....

Гость 83. Я конечно же не знаю вашей ситуации полностью, и вы моей ( а вина моя огромная). Понятно по вашим сообщениям, что вы очень любили маму, значит Вы никак не могли ей навредить, это стечение обстоятельств. Папа же тоже был рядом, но в тот момент кто знал как будет лучше, вам правильно выше написали что и скорая ничего не решает.Вы надеялись на лучшее и это естественно, растерялись. Я тоже потеряла в своё время сутки, мама категорически отказывалась вызывать скорую, а я ...послушалась..но что теперь. Отчаяние, как из него выбраться - не знаю, но буду пытаться ради себя, ради памяти мамы. Сегодня ездила к маме в квартиру, думала не смогу. Пишу и думаю откуда эти силы брать, пока так..У вас есть папа - это ваша опора, постарайтесь сейчас максимально жить для него, я уже сирота.

Стихи Татьяны Снежиной.
----------------------------------------------
Душе порою трудно так излиться
И выплеснуть все то, что накопилось в ней.
И бесполезно в этот миг молиться,
Чтобы вернуть мгновенья светлых дней.

И как в часах песочных тонкою струею,
Тоска и боль струятся с края в край.
Душа как скрипка с порванной струною,
Надтреснут голос, как ты ни играй...

Лорик. С папой не поговоришь как с мамой. Он на корню все пресекает. Все в себе держит. На меня ругается. Хотя сам переживает. Сегодня рассказал как они познакомились. У меня так сердце сжалось. Буд-то в узел его завязали. И иголками затыкали. Не передать той боли. Не могу, мне так не хватает мамы. Мы с ней могли болтать часами обо всем и ни о чем. Решение я принимала без отца. С мамой. Вернее это была ее просьба. А я согласилась. Не распросила. Будто не думала. Не пойму. И ладно вызвала доктора, но про болезни то не сказали, я только мычала что сердечная недостаточность. А так может сейчас бы мама лежала на кровати и смотрела телевизор. А мы не знали бы горя. Папа спрашивает у меня: - "ты что Бог?!" Конечно нет. Но есть выбор и последствия этого выбора. И за этот выбор несу ответственность я. Вам очень сочувствую и понимаю как тяжело. Поддержать не могу, потому что не нахожу слов. Их нет. Это беда!

Сквозь гул Москвы, кипенье городское
К тебе, чей век нуждой был так тяжел,
Я в заповедник вечного покоя —
На Пятницкое кладбище пришел.

Глядит неброско надписи короткость.
Как бы в твоем характере простом
Взяла могила эту скромность, кротость,
Задумавшись, притихнув под крестом.

Кладу я розы пышного наряда.
И словно слышу, мама, голос твой:
«Ну что так тратишься, сынок? Я рада
Была бы и ромашке полевой».

Но я молчу. Когда бы мог, родная,
И сердце положил бы сверху роз.
Твоих забот все слезы вспоминая,
Сам удержаться не могу от слез.

Гнетет и горе, и недоуменье
Гвоздем засело в существо мое:
Стою — твое живое продолженье,
Начало потерявшее свое.
------------------------
Мужчины тоже грустят и тоскуют.

-----------------------
Когда люди постоянно вместе, то глаз замыливается, и уже не так остро и чутко воспринимает. Знаю по своей маме. Мы всю жизнь жили бок о бок. Семь лет назад у мамы была ишемическая атака. Я её проколола, она оклемалась и все благополучно забылось. Я прекрасно осозновала, что после атаки может последовать инсульт. Так и случилось, но удар был несильный, врачи не отнеслись к маме с должным вниманием. В больнице у неё начались осложнения, я металась, а что толку то? Всем все по барабану, выживет человек хорошо, не выживет, ну что же судьба. И даже когда страх сковывал мое сердце, я в глубине души верила, что все наладится. Но увы, увы. Ничем я маме не помогла.
Мама не только помогала и заботилась, она обнимала мою душу. Теперь душа обнаженна и беззащитна. Душа это не тело, фиговым листком не прикроешь.

Очень больно, я тоже прокручиваю картинки в голове, а если бы..от этого еще больнее, если возможно. Была с мамой едина душой, а теперь даже дышать трудно.В прошлом были какие-то желания, амбиции, сейчас все исчезло, растворилось, потеряло смысл. Счастлива я была только возле мамы. Но что я могу сделать, умереть от силы мысли нельзя, а предпринимать для этого шаги я не буду (банально страшно). Свое горе конечно самое большое, но вся надежда на то, что и до меня теряли любимых и мам, и все-таки жили дальше. Моя мама всегда меня приободряла, давала силы, энергию. А я совсем сломалась(

Вам попался плохой психолог, а таких большинство. Поэтому я к ним и не обращалась. У меня как-то получалось самой справляться. Просто в некоторых случаях человеку нужна проф. помощь. Но ее реально сложно получить в России, у нас это е развито.
На счет времени вы немного не правы, оно не то, чтобы лечит, но учишься жить с болью, привыкаешь к ней. У вас сейчас очень тяжелая, острая стадия переживания. Вам нужно потерпеть. Отвлекайтесь, погрузитесь в деятельность, чтобы поменьше думать обо всем происшедшем.

Мужчины не любят болтать. Поэтому ваш папа пресекает душевные разговоры. Для мужчины это стресс, основы гендерной психологии. Для женщины разговоры = снятие стресса. для мужчин- нагнетание стресса. Им реально очень тяжело дается такие разговоры.

Я тоже потеряла в своё время сутки, мама категорически отказывалась вызывать скорую, а я ...послушалась..но что теперь. Отчаяние, как из него выбраться - не знаю, но буду пытаться ради себя, ради памяти мамы. Сегодня ездила к маме в квартиру, думала не смогу. Пишу и думаю откуда эти силы брать, пока так..У вас есть папа - это ваша опора, постарайтесь сейчас максимально жить для него, я уже сирота. [/quote]
Вам не надо себя винить. Все -таки ответственность за свою жизнь была на вашей маме и она принимала решение не вызывать скорую.Есть просто такие люди, моя мама была такой, они ненавидят лечится, их к врачам не загнать. и еще есть определенный пофигизм по отношению к своей жизни. У меня мама говорила; "Сколько суждено - столько и проживу". Я периодически ее отчитывала за это, но без особой пользы, она была оптимисткой, не верила в плохое.
Еще напишу, что мои мама и тетка регулярно ходили в купель в церкви и окунались там вхолодную воду. Ходили больше 10 лет. Начала тетка, мама за компанию. Больше для закаливания, а не из-за религиозных соображений. мама не особо верила вообще. То есть, после окунания, они шли по улице, нигде не согревшись, до автобуса. мама не водила машину. И всегда они окунались в холодный сезон, летом тетка была на даче. Когда маме перевалило за 60, давление начало скакать, я ей говорила, что пора завязывать с купелью, не девочка уже, здоровье не то, нечего подвергать стрессу организм. Конечно. она меня н послушала. В итоге после очередного визита в купель она заболела пневмонией и умерла. Вот и иог этих хождений. Но это были ее решения и ее здоровье. Я ничего не могла сделать.

Предыдущий пост - мой

Сегодня нет слез, просто вою. Хожу и вою. От безысходности, от невозврата, от боли, в голове все перемешалось. Чувство вины разъедает. Картина того дня перед глазами. Все рухнуло в одну минуту. Расстаться с жизнью боюсь тоже, но и не вижу смысла дальше. Все чёрно-белое. Не смогу я жить с этой болью, с тем что я натворила. Всю трясёт. Ненавижу себя. Мне кажется я схожу с ума. Полное отчаяние.

Как отвлекаться, если ничего не хочется. Только овощем лежать в тишине. Эмоций нет вообще. Только душевная боль. На работе ещё хуже. Готовить, убираться, да просто встать с кровати требует усилий. Сама себя раздавила. Просто невыносимо. Мысль о том, что маме навредила не даёт покоя. Мамочка, прости! Не уберегла! Одни вопросы. Как жить? Как я могла? Почему? За что? И что теперь делать? Как тяжело жить теперь...

Сегодня была на 2-ом сеансе у психолога. Городская психологическая помощь. (Бесплатная) На сеансе становится спокойно. Потому что выговариваешься. Психолог выслушивает, объясняет. Она находит нужные слова. Но как только выходишь за порог все возвращается на круги своя минут через 10. И очень мало времени, вроде только начала говорить, а сеанс закончился. Наверное мне не хватает разговоров с мамой, поэтому так понравилось говорить с психологом. Женщина в возрасте и с опытом, очень приятная. Обязательно надо ходить тем кто не может справиться сам.

Здравствуйте, девушки, с декабря ветку читаю, вот и мой черед пришел выговориться. Моей маме диагностировали рак в последней стадии. Больше двух лет она боролась с болезнью, улыбалась в те моменты, когда у меня иссякали силы, находила простую красоту в окружающем мире и делала добро, даже уже не в силах привстать самой с кровати. Моя мама, лучший и самый близкий человек на свете, ушла в первые дни зимы. Последние 36 часов она пребывала в коме, а я сидел на стуле рядом, плакал все это время, вновь и вновь извинялся за то, что однажды ее очень-очень сильно обидел, что-то еще бормотал, обещал, спрашивал, рассказывал. За несколько часов до ее смерти я задремал в углу комнаты, мне снилось что-то совсем обычное, как вдруг словно громом, голосом из реального мира, я услышал, как мама позвала меня. Я немедленно проснулся, бросился к ее кровати, сшибая все преграды, шепча "мама, мама", но она была все в той же коме. Мог поклясться, что она позвала меня, но все выглядело так, словно мне это просто приснилось. Я присел рядом с ней, ежеминутно переключаясь из сна в реальность, пока в шесть часов утра не обнаружил, что она больше не дышит. Про декабрь я почти ничего не помню, я что-то делал, организовывал, куда-то ходил, что-то говорил, но кому и зачем я уже слабо помню. Из родственников у нас только брат мамы. Но и он был задержан в аэропорту в пьяном состоянии, и никуда не долетел. Нет, просто это его обычное ежедневное состояние.

Мы с ним даже толком не говорили про маму, даже если всей душой верить, что это он так переживает ее смерть, я не могу слушать его разговоры о какой-то ерунде, как он повторяет много раз уже рассказанное, восторженно пьяным хвастается, как утопил очередной телефон в душе, и как я бы несказанно его выручил, если бы отправил пару тысяч на его карту. Пусть даже с самого первого и до последнего дня я ухаживал за мамой, на душе у меня скребут кошки и хочется самого себя измолотить на мелкие кусочки за каждый косой взгляд,за каждую резкую реплику в ее адрес. С 2013-го года в нашей семье творилась какая-то эпидемия. Дедушка, бабушка оказывались полностью лежачими, и основной уход брал на себя, потому что после института болтался между небом и землей, не в силах толком определиться, куда себя девать. В 2015-ом ушел дедушка, сразу же у мамы нашли рак, а теперь вот осталась только бабушка, слабая,пораженная старческим маразмом, лежачая с 2014-го.
 
Месяц назад я смог съездить в небольшое путешествие, поставить свечки в тех местах, которые мама мечтала посетить. Да и самому подышать воздухом. Один из грузинских храмов запомнился особенно. Расположенный в труднодоступном месте, спокойный в своем скромном убранстве, приютил меня на целый час, и я был единственным посетителем.

Сидя на скамье, глядя, как горят огоньки свечей, как дедушка стоит рядом с мамой, как мы все там стоим, я вспоминал, как в летние дни годами раньше мы сидели с мамой за кухонным столом, она добродушно смеялась, слушала мои сбивчивые рассказы, а я, высказавшись, торопился убежать по делам ли, или просто скорее к компьютеру, не давая себе труда спросить "а как ты, мама?". Идиот.
Вспоминал, какая она была счастливая, когда мы смогли позволить себе поездку на море, и она купалась, скрываясь за смеющимися гребешками волн, и снова появлялась, лежа на спине, глядя в синее небо. Скрывалась и снова появлялась.И я тоже улыбался, сидя на берегу, прищурившись от солнца и блаженно повесив голову себе на плечо. После возвращения я забрал бабушку домой, и теперь мы продолжаем с ней жить. Что-то, от чего меня загораживала дорога, активность, прорвалось после возвращения, как-то враз, без предупреждения. Несколько недель я едва встаю утром, меня подталкивает только мысль, что бабушка проголодалась, что пора менять подгузник, пора делать с ней упражнения, а когда я заканчиваю с бабушкой, то иду и снова ложусь в кровать. Мысли о том, что я снова хотел куда-то поступать, куда-то ехать, кому-то в чем-то признаваться, кажутся настолько чужеродными, незнакомыми буквами, репликой над головой непоняного мне персонажа, на которого я словно бы смотрю с другой стороны совсем другой планеты.

Сердце болит, в голове рябь, в глазах слезы. Первое время порой плакал, спрашивая, почему мама умерла в 55 лет, ей же еще жить и жить. Сейчас плачу чаще. И стыд снова одолевает, за себя, за то, что живем только на бабушкину пенсию, что мог бы встать, на работу снова устроиться, но дальше аптеки и магазина никуда ноги не ведут. С друзьями у меня получилось все сложно: не всем даже говорил, что случилось, иногда злился на них, словно ставил свою ситуацию по сложности выше их жизненных ситуаций, и теперь вот кто-то появляется у меня на пороге только чтобы попросить в долг или еще за какой услугой, а я в эти короткие минуты имитирую зачем-то, что все под контролем и идет так, как и должно. Прихожу к выводу, что мне нужна помощь специалиста, не могу больше все сам делать, сил никаких нет. Поднимаешь голову с кровати - тишина, принимаешь вертикальное положение - ни дуновения. Конечно, тут уже какая-то жалостьк самому себе начинается, но поделать не могу вообще ничего. Так и перекантовываюсь от сна до сна. То мама приснится в рамках какой-то обычной сценки, словно все хорошо, и мы всей семьей копаемся у нас в огороде, а бабушка высовывается из домика и зовет всех обедать. То просто какое-то интересное кино. Другое, нежели жизнь.

И. Вы очень хороший сын! Берегите себя! Набирайтесь терпения! Я сейчас сама нахожусь в ситуации...на грани! Жизнь порой так бьёт, что очень сложно оклематься...

На душе кошки скребуться. Без мамы очень, очень плохо. Мама стена. Мама уют. Как жить без мамы? Когда в жизни столько всего плохого.

То просто какое-то интересное кино. Другое, нежели жизнь.[/quote]
-------------------
Внимательно прочла весь ваш очерк. Вы очень хорошо описали вашу с мамой жизнь. Ваша мама ушла очень рано. Примите мои глубочайшие соболезнования.
Судя по вашему рассказу, мама вас очень любила, и вы тоже были к маме привязаны духовно. Просто в суете дней это не так остро ощущается, а когда человек уходит, вся эта глубокая привязанность падает огромным камнем на плечи. Не хватает воздуха, что бы дышать. Мама ваше начало, вы продолжение. Вспомните, что мама хотела для вас, каким хотела она вас видеть? Только это может дать толчок к будущему. Я стараюсь все сделать как мама хотела, пусть при жизни, в суете бытовых забот я не всегда была внимательна и чутка. Меня это будет гнуть до конца дней. Но сейчас я живу только тем, что бы закончить наш жизненный марафон. Стараюсь изо всех сил. Не всегда получается, но я не сдаюсь. Другого стимула в жизни, у меня нет.
Что вы живете на бабушкину пенсию не переживайте сильно. Потихоньку собирайтесь с мыслями и силами, и подыскивайте работу. Не знаю правда, кто будет за бабушкой ухаживать, если некому, то с работой у вас не получиться. Но вы все равно не расстраивайтесь, постарайтесь пока есть время, повысить свою квалификацию, благо сейчас полно онлайн курсов. Учеба, может вас немного отвлечь, да и в будущем эти знания окупятся. Вы мужчина, и ухаживаете за бабушкой, ухаживали за мамой. Значит у вас большое и доброе сердце, это сейчас редкость.
Кстати, во сне я тоже часто с мамулей. Эти сны меня поддерживают.

Боль съедает изнутри. Этого не должно было произойти. Мамы должны жить....

Мне кажется, что в церковь люди ходят, если всё же испытывают там определенный религиозный комфорт. Просто для закаливания можно ходить в бассейн. Тут еще вопрос, насколько хорошо та купель обрабатывалась в гигиеническом плане. Я посмотрела, она же небольшая, а сколько народу там окунается. Вообще была не в курсе, что подобное имеет место быть.
А вот в плане даты смерти я, пожалуй, фаталист.

Моя мама за всю жизнь могла раза три погибнуть: в ранней молодости во время беременности в результате автомобильной аварии с тяжелым сотрясением мозга (в черепе трещина была), потом из-за одной операции было сильное кровотечение; после второй началось сильное загноение, но пока не прорвало, врачи ни сном, ни духом.
И вот я помню, как она лежала на улице на кровати, я вышла, а она стала намекать насчет того, что всё это может плохо закончиться, а я как-то не восприняла это всерьез, не села рядом, не сказала ничего ободряющего. То ли в силу молодости (по-моему, даже 20-ти не было), то ли в силу дурости. Сейчас, как вспомню, всё внутри переворачивается.
Я даже представить не могла, насколько дебильна эта жизнь. Да, собственные непрекращающиеся страдания тоже в конце концов доводят до изменения мировоззорения, но страдания матери меня просто морально уничтожили. А другие, вроде, ничего - живут, радуются жизни.
Слишком много стресса, нервы ни к черту, и вообще не на кого опереться. Любое замечание выбивает из колеи. Сегодня, видимо, гормональные всплески особенно сильны, надо глотать успокоительное.

Каждый новый день теперь испытание. Первая горькая весна. Душа плачет. Мамы нет. Хочется думать, что это страшный сон. Что мама дома. Что все как обычно. Но нет, просыпаешься и понимаешь, это не сон. Реальность, с которой не хочется мириться, реальность, от которой душу выворачивает наизнанку. Боль не описать. Неприятие полное. Непонимание. Жду смски, звонка. Не пишет и не звонит. Я бездушный робот теперь. Без чувств и эмоций. Только горечь утраты, только несмирение, только слезы. Мама одна оберегала. С ней было уютно, тепло. Планов на жизнь больше нет. Мама, прости что не уберегла, прости, что на все закрывала глаза, я такая глупая была. Я отрицала твои болезни и за это пополатилась. Не обращала внимание на недомогания, только теперь я понимаю, как тебе было тяжело. Почему так? Почему мы понимаем, когда уже поздно? Почему это случается когда не ждёшь? Я виновата перед тобой, доверилась чужому человеку, смалодушничала. Расплата за глупость. Мама меня родила, чтобы в будущем ее не стало из-за меня...это невозможно, это трагедия, которую не пережить. Никто не понимает меня, не рассказать такое. Уже зляться, мол долго скорблю, пора жить начинать....какая тут жизнь, если я маму лишила жизни....папу оставила без жены, себя без мамы. Я так боялась за нее.... никто меня не понимает.

Прочитала сегодня:
"Согласно данным Пенсионного фонда России, самая старая жительница Земли живёт в Чечне. Коку Истамбулова родилась 1 июня 1889 года ... Она утверждает, что была счастлива только в детстве и юности, когда были живы родители... "

Я эти посещения купели тоже считала причудой, Удивлялась. зачем они туда ходят. Но мама говорила, что ходит, чтобы тетке компанию составить. У всех свои странности.
на счет даты смерти: даже не знаю. многие считают ее предопределенной, я не уверена в этом. Хотя, кто знает, по всякому может быть.

Я, конечно, не пережила. то что вы, но умом понимаю,что это ужасно и невыносимо, видеть страдания близких людей. И главное: все страдания бессмысленны. Вот для чего все это? нет ответа.

Ужас...какая то безысходность. Я всетаки иногда задумывалась...ну почему, почему кто то продолжает жить после ухода мам, пап спокойно и счастливо...а кто то...такие как мы..полностью опустили руки и не видим никакого смысла и успокоения. Может быть это блажь? Жалость к себе? Неумение или нежелание принимать неугодную данность? Ну вот бабушка которая прожила сумасшедше длинную и сложную жизнь...революцию ..ВОВ..(какая уж тут блажь)..при этом имеет несчетное количество детей и внуков - говорит только о счастье при живых родителях! И о другом счастье речь даже не идет...А мы все надеемся что станет легче..

А тетка продолжает ходить окунаться?
.
С научной точки зрения на сегодняшний день говорится, что продолжительность жизни примерно на 20-30 % зависит от генетических факторов; остальное - от образа жизни. Туда же, наверное, входят и различные непредвиденные роковые события.
В жизни много странностей, и в снах тоже. Может быть, всё вовсе не набор случайностей. Невозможно в этой жизни вообще хоть как-то подстраховаться - вот в чем ужас и мерзость.

Страдания могут быть просто побочным эффектом в деле уничтожения человека. Но, помимо физических, есть и душевные страдания. Это в некотором роде более сложное явление. Не понятно, что болит; часто при всем желании нет возможности отогнать дурные мучающие мысли - ни усилием воли, ни анализом, ни рациональными аргументами. С религиозной точки зрения это объясняется нападением бесов)) Ну, хотя бы враг обозначен, а то вроде как сам человек глупо сам с собой борется.

Нет, больше не окунается. Одной не хочется ходить. на счет образа жизни, согласна, надо себя беречь, профилактика, витамины, спорт. отсутствие вредных привычек. Конечно. это ничего не гарантирует. но все равно польза будет. Просто так странно. что моя мама прожила меньше своих родителей. у нее здоровье было лучше, чем у них. У бабушки в 60 случился инфаркт и с тех пор здоровье было плохое, давление. сердце. таблетки. но 77 лет прожила. Хотя качество жизни стало так себе. А мама, вроде, ничем серьезным не болела, бодрячком держалась. Какое-то несчастное стечение обстоятельств: это проклятое окунание в купель плюс ушлепки в белых халатах - в итоге смерть. Не знаю, что это, рок, судьба, да скорее всего очередная бессмысленность, в череде бессмысленностей нашей жизни.

У меня тоже одни вопросы. За что?! Почему с нами?! Понимаю что по глупости. Рок ли это или судьба?! Щемит в груди. Боль рвётся наружу. Все бессмысленно. Боюсь завтра. Не понимаю как жить...с мамой было все иначе. Куда то рвалась.стремилась.хотелось. а сейчас что...пустота. и ничего не надо. Нет надо, вернуть время вспять....

У меня тоже одни вопросы. За что?! Почему с нами?! Понимаю что по глупости. Рок ли это или судьба?! Щемит в груди. Боль рвётся наружу. Все бессмысленно. Боюсь завтра. Не понимаю как жить...с мамой было все иначе. Куда то рвалась.стремилась.хотелось. а сейчас что...пустота. и ничего не надо. Нет надо, вернуть время вспять....

У меня тоже одни вопросы. За что?! Почему с нами?! Понимаю что по глупости. Рок ли это или судьба?! Щемит в груди. Боль рвётся наружу. Все бессмысленно. Боюсь завтра. Не понимаю как жить...с мамой было все иначе. Куда то рвалась.стремилась.хотелось. а сейчас что...пустота. и ничего не надо. Нет надо, вернуть время вспять....

Так страшно от самого факта, что захожу в такую тему...и она создана в тот момент, когда мы были так счастливы, мы жили обычной жизнью и не подозревали, что над нами нависает горе.
30 дней. Я не смогла, не сделала, не поняла ничего, не предприняла. Виновата безмерно во всём. Смысла теперь нет вообще ни в чём, ни в малейшем действии. Невозможно хочется назад, чтобы всё предотвратить, чтобы все свои люди были на месте, чтобы всё шло ровно, все доживали лет до 90 или хотя бы 80.. Один человек был стержнем всего, и меня теперь тоже нет, это не я. Я хочу назад к прежней жизни, не хочу быть изломанной и одинокой взрослой тёткой, хочу быть ребёнком, в ту жизнь, где мы смеёмся, спорим, ругаемя, делаем разные дела, ездим везде, устраиваем свои праздники, я опять буду дурочкой с переулочка, которая чудит, тащит домой то охапки полевых цветов, то рябину, то жёлтые листья, то какие-то городские новости, то гору списанных книг из библиотеки, у нас была своя жизнь, со стороны жалкая, не современная, неправильная, меня все осуждали и хотели "спасти", а я хочу назад, чтобы был человек, которому я нужна. В последние годы я уже так сломалась от всего, от проблем, которые валились одна за другой, даже от того, что не могу ничего хорошего сделать для родителей - ни купить им что-то дорогое, ни отправить в отпуск, ни что-то ещё, столько было всего плохого, нашу семью мотало вечно, умудрялись ещё находить какие-то радости. И в самый острый момент я сломалась и была полной св олочью, вместо того, чтобы пытаться выплыть. Не понимаю уже, как жить, когда исчезли все цели и смысл и прочее, всё перевернулось, пропало. вообще всё. Даже слова не сказать, всё в себе. Нет ни осколочка из прошлого и будущего нет. Меня нет, моего прошлого, ничего. Больше никто меня так не знает и не нужна я никому. Ах да, нужна - обвинять. В этом люди преуспели.

А врачи да, молодцы, неграмотные коновалы, ни за что не отвечающие, на всё им наплевать. Ещё издевались по полной. Им-то что, это же не их горе, и наверняка у всех есть матери лет по 80 и никто не примеряет на себя такое горе