Умерла мама. Как жить дальше?

Мой крокодил тоже плакал... когда маму направили в онкологию... "Жалко, ...". И в раннем детстве помню его слезы... доводил, доводил, а когда серьезно заболела плакал... А потом обошлось и опять пошло-поехало.

На знаки препинания выше не обращайте внимания - глюкнуло окно... перетащила что успела в ворд... Там многоточие или "" д.б., где ?

и как мне быть??

я поняла одну вещь. рак приходит как реакция на обиду или невыносимые душевные страдания и невозможность изменить существующее положение вещей. зачем жить вместе, если совместное проживание становится ядом?

Стрелец, не отчаивайтесь! Помогать тому, кого не навидишь не так страшно как потерять того, кого любишь! Я знаю! А пока еще у Вас есть время - постарайтесь отбросить мысли о том, что еще только может случится. Мне кажется это из разряда тех поблем, которые лучше решать по мере их поступления.

Да, я тоже это давно поняла... Когда узнаю о чьем-то разводе, то для меня "развелись - и слава Богу". Как я мечтала, с детства, чтобы мои разошлись! Но это с хорошим человеком разойтись бывает проще. Мой родитель готов был воевать отчаянно... И вокруг отговаривают... Да и есть такое женское... даже и не объяснить и не понять. Включается - и вроде как все кажется будет лучше...

спасибо, Эл.

"Помогать тому, кого не навидишь не так страшно как потерять того, кого любишь". я украду эту фразу

Да не за что... так все близко...

Берите в подарок :) Очепятку только исправьте.

четыре дня назад умерла мама,очень тяжело,когда умер отец а потом погибла сестра, было не так,после ухода мамы всё гораздо тяжелее

Крепитесь. Когда уходит последний близкий Вам человек, это, действительно, тяжелее всего. Тому, у кого (слава Богу!) этого не произошло, трудно понять, насколько может вырасти боль, которая, может быть, есть сейчас.

[quote="стрелец"]этой ночью я здесь в одиночестве? ревела белугой, не могу уснуть. мама умерла, отец, который всю жизнь над ней измывался, изменял,прижил на стороне ребенка, заставив ее саму сделать аборт на 4-м месяце(после чего она неделю умирала от кровотечения, а он сбежал как обычно "погулять), который последнее 8-е марта в ее жизни провел с любовницей, а не с ней, он жив , но не здоров. и я с ужасом думаю, что вот-вот придет момент, когда мне за ним придется ухаживать. как??? я не могу его простить. мне жаль его как больного человека, я понимаю, что это мой отец, но во мне все сопротивляется и кричит. мама просила не бросать его...а я его ненавижу. что мне делать?[/quote

Как же я вас понимаю. Такая же фигня. Отец изголялся над мамой всю жизнь: гулял, порол, и еще говорил вот я какой хороший и тебя больную не бросил. Когда у мамы случались обострения, он тут же переводил стрелки на себя. Посмотрите какой я больной. Прошел все больницы города. А мама взяла и умерла... И теперь он плачет. Ждет моего сочувствия, помощи. А я не могу ему сочувствовать. Я знаю, что на 50% того, что мама так рано умерла - это его "заслуга". Он ее просто замучил. Для нее было спасение уйти от боли и от него. И как вот мне теперь быть? Он мне жалуется, он болеет, ему нужна операция и т.д. и т.п. А просто не могу его видеть, не могу слышать его дрожащий от слез голос. Я знаю, что он болен, я знаю, что он мой отец. Иногда иду у него на поводу, жалею его, но все равно не могу простить. Тяжело это все.

Заслуживает быть выброшенным на улицу, но... русские мы (хоть татары, хоть евреи). Доброта, как порок и наваждение...

Может это потому, что мама самый родной человек...

девочки, сюда приходят дети, потерявшие своих мам.от нашего участия зависит их мировосприятие. давайте, взрослые,будем внимательнее к ним. это -наши дети.

Каждую ночь, засыпая, смотрю на мамино фото на заставке телефона с надеждой, что сегодня она приснится мне опять. И я так радуюсь, когда она приходит во сне. Ее не стало 24января и каждый день я вижу ее. А вчера прикольный какой-то сон был. Мы сидели дома, она как всегда лежала. И тут началось землетрясение, начались рушиться стены, потолок, дом перекосило. Мы взялись с ней за руки, мы были вдвоем, я ей говорю "мама, мы сейчас умрем?", она говорит "наверно да", я ей сказала "я так сильно тебя люблю, любимая моя мамочка" и все. Мы куда-то провалились и я проснулась. Я не успела ей сказать эти слова в день смерти, она в агонии уже ничего не слышала и не понимала, хотя я уже кричала, а она не слышала... Ну хоть во сне я ей это передала. И умерли мы вместе :-) так хорошо на душе стало от этого сна. Любимая моя мамочка...

А мой папа очень любил маму. И все еще любит. Не изменял ей никогда и я знаю,не изменит. Правда запил сильно, не может остановиться... Говорит, что жить не хочет без нее. И что может алкоголь его убьет побыстрее. Уговариваю, что жить надо ради нас, его детей, ради внучки, которая родится через 2месяца, заставляю его жить. Переехали с мужем и котом к родителям домой, стараюсь готовить ему то, что готовила мама, получается скверно, стараюсь отвлечь его, дала задание придумать имя дочке, вроде отходит в эти моменты, но потом выпьет и опять уныние находит на него. И находят на него такие же эгоистичные мысли, что и на меня, о которых я писала на прошлой странице. Он мне говорит "вот пришли к маме на похороны сто человек, почти все ее ровесники (50-60лет), все живы-здоровы, ну почему именно наша мама из всех этих ста человек заболела и умерла, в голове не укладывается"...

У меня папа умер месяцем раньше - 24.12.2011. Я тоже думала, почему он. Столько хороших слов о нем говорили на панихиде. Он жил для людей, всем помогал. И еще столько мог сделать хорошего. Один священник сказал, что Бог забирает людей на пике их духовного развития. Людям, которые сильно грешат, совершают в своей жизни плохие поступки, дается возможность исправиться и живут они дольше. Я действительно такую аналогию заметила по жизни, уходят лучшие. А злые люди к старости часто становятся добрее.

За все свои поступки, обиды, которые мы причинили нужно будет отвечать. Поэтому пересмотрите свое отношение к людям. Молитва лечит и приводит к душевному спокойствию. Вам будет просто легче жить. Душа вечна, а жизнь на земле в любом случае очень быстротечна и прожить ее нужно так, чтобы не было бесконечно стыдно за бесцельно прожитые годы.

Хотела добавить. Наблюдается у меня религиозная неграмотность.После смерти отца батюшка сказал, что можно почитать псальтырь, помолиться об усопшем. Причем вы можете это делать и в течении 40 дней и после. http://prav-molitva.narod.ru/psalt/ps_usop.htm

Кафисмы http://prav-molitva.narod.ru/psalt/ps_gl.htm

Молилась я дома. Как-то в обеденный рабочий перерыв вышла пройтись и ноги сами меня завели в Храм. Большой Собор, расположен на нескольких этажах. И мне показалось, что основной зал, где проходили службы закрыт. Пошла за мужчиной на минус 3 этаж. А там никого нет и вообще редко кто заходит. Такая тишина и благодать, ты один в храме и можешь помолиться. На следующий же день опять же в обеденный перерыв встала я там у Почаевской иконы Божией Матери, вот так тоже ноги именно к ней повели, и почитала Псальтырь. В голос, никого не нужно стесняться. Вы знаете до этого так тяжело на душе было. А тут после первого же дня истерия душевная прошла. Благодатная помощь. И теперь не каждый день, но захожу, молюсь в церкви. Надеюсь, что кому-то мой совет поможет/

Юра, соболезную вам! Сейчас самое тяжелое время у вас, его нужно пережить, даже когда совсем никак. Будет просвет,обязательно!

Скоро 7 месяцев,как нет моей мамы, до нее за два года ушли остальные из моей семьи. Смерть дедушки с бабушкой воспринималась не так, тоже было нелегко, но она казалась более естественной. Мамочка же такая молодая...Половины меня не стало вместе с ней. Бесконечная тишина теперь, никого родного, душно. Но... время. Меня не лечит . Но со временем начинаешь мочь с этим жить, становится не так невыносимо как в первые месяцы, по-другому. Держитесь!

22 марта будет пол года , как не стало мамы . Говорят время лечит, притупляет, стирает и тому подобная чушь , чем больше времени проходит тем острее необходимость слышать её голос, чувствовать её запах и прикосновение её рук к моему спящему лицу , мамины губы , глаза - мимин свет . С каждым днём во мне перемешиваются протеворечивые чувства - обиды, горечи , любви , тоски и пустой безысходности . Плачу , ничего другого пока не придумала и тешу всё же себя крохотной надеждой что может быть там ей всё же лучше чем здесь, хотя зная сумасшедшую любовь мамы к нам , своим детям и эта крохотная надежда постепенно тает.

очень интимно, очень правильно, очень больно и так понятно , что ничего кроме как поплакать не могу.

значит были люди,которые захотели этого:(...просто чаще думай о добре,нежности,о том что все будет хорошо и все.

Эл, читаю ваши записи и понимаю что у меня все точь в точь. Моя мамочка ушла 3 недели назад. Мы были очень близки с ней. Мы жили друг другом. Она мной и моим сыночком а мы ею. Она ушла внезапно, не болела. Мы созванивались каждое утро и каждый вечер ехали к ней. Так как мой муж очень занятой человек и все время на работе. Каждый день вместе. Даже сейчас я сижу и с болью понимаю что сейчас мы бы поехали к маме.. Но мне некуда сейчас идти и меня уже никто не ждет, как раньше ждала только мамочка. Своего отца я ненавижу, они много лет в разводе но жили вместе. Он всю жизнь мотал маме нервы и желал смерти. А сам здоров как бык. Хотя всю жизнь пьет и курит. Почему так произошло? Почему именно мамочка а не он. В ту проклятую ночь я так молила бога чтобы он забрал меня а не ее. Но он не услышал. Я также как и вы ненавижу всех людей сейчас. Ненавижу маминых соседок и подруг которые живут и ходят по этой земле, что у моих порожек есть мамы а моя мамочка в земле. Меня уже тошнит от их соболезнований и слов держись надо жить дальше, жизнь не кончается и т.д. Ненавижу эту проклятую и несправедливую жизнь и себя тоже ненавижу потому что ругалась с мамочкой по пустякам со злости желала плохого. А сама всегда просила у бога чтобы я ушла раньше и чтобы мамочка была здорова. Я безумно ее люблю и я уже никогда не стану счастливой. Как раньше уже не будет никогда. Я не хочу весну лето потому что их любила Мама. Ей было всего 56.... Я не хочу больше жить но понимаю что надо. Надо как то выжить ради сына которому нужна мама как и мама была всегда нужна мне. Еще больнее терять когда совсем не ждешь. Мы только вечером с ней ехали в машине и смеялись. А ночью ее не стало. Тешу себ мыслью что мы встретимся с ней когда придет мое время. Ведь все мы там будем рано или поздно. Мы все не вечны. И все когда то уйдем. Жизнь как конвейер. Кто то рождается а кто то умирает. Простите за такие откровения..

Ирина, как я вас понимаю. Читаю и думаю, я что ли это писала? (я тоже Ирина и маме тоже было 56). как раздражают люди и старики, которые живут, а мамы нет. Невыносимо больше слышать "надо жить дальше, держитесь". Эх, хоть бы она сегодня опять мне приснилась. А вчера во сне мы варили суп :) как же много мамочка не успела сделать...

Марина, пост был мой, просто имя не поставила... Вы много пишете о религии и о Боге, а я пересмотрела свои взгляды. Понимаю, что нельзя так говорить. Но черт возьми, кому вообще дано решать, что тот или иной человек Богу нужнее? Я уверена, что мне и моей семье мамочка в сто раз нужнее, чем ему.

Ира,, я полностью согласна с вами. Я вот у многих тут читаю и действительно мы все равны в горе. Нас объединяет горе. Не прочувствовавший- не поймет Никогда!!!!! Как же мне безумно не хватает мамочки . Моей самой родной. Я с ужасом жду нового ненавистного дня и молю быстрее бы ночь. Почему то мне ночью легче. Проплачу, поговорю с мамой и засыпаю. Правда просыпаюсь ночью в холодной поту от мысли о маме. А днем нестерпимо больно. Я каждое утро еле встаю еле хожу и вообще еле живу. Нет, проживаю новый поганый день без мамы. Понимаю надо учиться жить без нее но не могу. Говорят надо отпустить , но опять не могу. Говорят нельзя много плакать, но опять и опять не могу. Я сплю с маминой фотографией и шарфиком. И просто не могу поверить в то что мамы больше нет. Все как вчера. Смех, всегда вместе, а теперь... Или я уже с ума сошла. Но не могу поверить. Кажется это кошмарный сон и вот вот проснусь позвоню маме и расскажу про этот кошмар. Я никогда не думала что мама уйдет раньше всех. И тем более она не болела. У нас растет сыночек. И его надо поднимать. Но у меня нет сил. Я еле держусь на этой земле, еле ноги волочу. И дышу еле еле. Воздуха нет. Половины меня нет. Не хочу жить, но надо ради сына. Не хочу чтобы он рос сиротой, как моя Мамулечка. Все бы отдала, в первую очередь свою жизнь чтобы мамочка вернулась. Мы так жили счастливо а горе ворвалось в нашу жизнь и унесло мое солнышко навсегда. Я приду к тебе, мамочка. Ты только жди. Вот поставлю сына на ноги и приду .

Да, вы правы. Если бы не было для кого жить, мне бы тоже не хотелось жить. И как только я начинаю об этом думать, меня пинает ребенок в животе. Мамина внучка, которую она так ждала и не дождалась всего 3месяца. И дни я не живу, а проживаю в мыслях и воспоминаниях о мамочке. И все думаю, а что бы она сказала на то, а как бы она отреагировала на это, а понравилось ли ей это... А ответов нет. Я не знаю, как жить дальше. И это не просто слова. Ни физически, ни технически я этого не знаю. Мама для меня была всем. Хоть я и живу уже почти 3года отдельно с мужем, я так и не научилась жить без ее советов. Ведь всегда была мама. Которая в любое время дня и ночи поможет советом, приедет, поймет, послушает, накормит, научит всему-всему, расскажет обо всем. Не было ни одного вопроса моего, на который она не нашла бы ответ. Она была моей жизненной энциклопедией и самой близкой подругой. К кому мне теперь обращаться? Куда податься, если что-то случится? Да, есть папа, которого я тоже люблю, есть любимый муж, брат, но это все не то. С мамой была такая тонкая незримая связь, которая может быть только у мамы и дочки. Как хочется обнять ее крепко-крепко, понюхать ее волосы, потрогать руки. Даже мертвая она была такая красивая и пахла собой. И кстати все 2дня, что она лежала дома в гробу я смотрела на нее почти не отрываясь, и иногда мне казалось, что она дышит. Реально, это было как наяву. Смотрю на нее и мне кажется, что грудь вздымается от вздохов. И мне все казалось, а вдруг... А вдруг... Перед смертью она попросила положить ей в руку лезвие, боялась литоргической смерти и я подсознательно боялась этого же. Блин, читаю, что написала, такой сумбур, но в голове столько мыслей, которые я не могу сказать никому и обсудить не с кем. А здесь мы все едины, мне кажется. И поймем друг друга.

Сегодня ровно 3 недели как нет моей мамочки. Никогда бы не подумала что буду такое писать. Мне всегда казалось что меня и мамы это не коснется. Я не могу прийти в себя и никогда не поверю. И сейчас я н верю не верю не веееееерррююююю. Никогда с этим не смирюсь. И время не лечит. Нет.

Ирина, Ира, сочувствую... Время не лечит от тоски, безысходности..., то есть не возвращает в исходное состояние, что было "до", но первые недели... они просто невозможные. Похороны мамы... сюрреализм... Писать, не держать в себе - мне кажется лучший выход. В реале найти адекватную поддержку сложно. Находила статьи "как помочь горюющему", но даже их, кажется, читают разве что сами горюющие.

Трудно избежать обиды на весь мир... не понимающий, не справедливый. Хотя с самого начала понимаешь, что сортировка необходима... только стоит чуть задуматься и... И все же напротив некоторых остались жирные галочки.. и что? Да ничего наверно...

Наверное психологи правы,сначала шок, потом отрицание и.т.д. Тем, чьи мамы ушли из жизни несколько месяцев назад-сейчас хоть немного,но легче,во всяком случае на себе проверенно.Мама утром всегда готовила завтрак,утренняя суета на кухне свидетельствовала о том,что она давно проснулась,и мне пора просыпаться.Первые дни без мамы резко отличались своей зловещей тишиной,пустотой,безысходностью.Сейчас спустя 2.5 месяца уже тишина не настораживает,обычная обстановка.Маму я вспоминаю каждый день,но ничего изменить не могу.Время наших мам не воскресит,но поможет нам привыкнуть к другой жизни,к более взрослой,как и наших мам с потерей своих родителей.Бог не лицеприятен,так говорит писание,мы все для Него равны.Он призывает соблюдать заповеди и делать добрые дела,чтобы продлились наши дни жизни.Мы все грешны,и живем по Его благодати(незаслуженная милость).Одно время тоже мучали вопросы о несправедливости в миру,но потом пришло понимание,что эта жизнь временная,где присутствует грех и смерть,здесь все ветхое,мир вообще с ума сошел,собирать сокровища нужно на небесах,так пишется в писание.На суде мы увидимся,и будем друг друга узнавать,но после суда нет.Ада нет,зачем Богу,который есть Любовь,наши вечные страдания.Кто не прошел испытания на земле,будут без мучений уничтожены.Заранее извиняюсь,что не по теме,соболезную всем кто остался без мамы,это действительно настоящее горе.

Я с ужасом жду нового ненавистного дня и молю быстрее бы ночь. Почему то мне ночью легче.

Да. Так же , ночью легче.

Знаете, моей мамочки нет, а бабушка, ее мама-жива. Причем, последние 7 лет, мама ее забрала к себе, в дом. И тут началось. Бабушка просто изводила мою маму-скандалами, голодовками, придирками. И где мама,а где бабушка? Я просто уверена, что ее концерты подкосили и так не крепкое здоровье мамочки, ее нервную систему. Ведь давно доказано, что рак генерируют нервные клетки. И сейчас бабушка наполовину потерявшая память (о, счастливая), живет и не тужит у другой своей дочери. И совсем забыла, что ушла ее страшенькая-поилица, кормилица, всю жизнь положившая на содержание матери и своих братьев-сестер. Что сказать, оставшиеся сестры всю жизнь не работали, никому не помогали, а только завидовали. Ее брат, низкий элемент общества, живет и не тужит-а горя он причинил за свою жизнь многим людям. Мой старший брат, всю жизнь сидевший у мамы, бухающий, не работающий-живет и не тужит. Неужели, вот им, им можно жить? А моя мамочка чем-то кого-то прогневила? Или она настолько была добра, щедра, сильна, что вызывала зависть у многих-отрицательную энергетику, посылающих в ее адрес... Вывод-лучше быть последним г....., проживешь до 100 лет.?? Не могу получить ответ на вопрос-ЗА ЧТО?

Снова я. Я теперь задумываюсь а сколько же мне лет надо еще прожить в этом мире чтобы всиретиться с мамой? Сколько долгих или недолгих лет еще ждать... А рядом сейчас спит мой малыш. Ему 3 г. Я смотрю на него и думаю а что же лучше? Быстрее к маме или лучше с ним. Ведь я не хочу чтобы он был сиротой. Хочу чтобы он рос счастливым, здоровым.. Но где найти в себе силы жить дальше? Как удержаться на земле? Мне кажется что я без мамы никуда и ничто. Я теперь понимаю что жила жизнью и мыслями мамы. И так жалею сейчас что так многого не додала ей. Так много не успела. Почему и за что горе ворвалось в нашу с мамой жизнь??? Ведь мы любили безумно друг друга. Мой малыш любит маму больше чем меня. Мама самый главный человечек в нашей жизни.. Как пережить это? Где же взять хоть чуточку силы... Продолжать жить не хочется, но надо. Надо ради него... И еще я хочу когда то оказаться в роли утешающего. Хочу также утешать кого то как сейчас утешают меня. Я уж точно пойму того кто горюет, так как сама потеряла самого близкого самого родного, любимого человека. Прости меня мамочка родная. Прости за все. Прости если сможешь.

Есть еще такое, что хороших людей забирают не давая им измениться. Бывает живет человек, считает, что окружающим надо помогать, быть добрым. И в какой-то момент становится ему тяжело, а никто не поможет... И начинает он думать, что надо меняться, стать как тот, этот, кому только самому до себя и т.п. И вот тут...

А вообще хорошо негодяям: сделал раз доброе дело - все в восторге "крокодил сказал доброе слово", да он может и не крокодил! Плохо наоборот: раз что не так - как он и не так! Да он и не был, верно...

Да, но что бы там не говорили о небесах - она единственно ценная в представлении. Да, мир сошел с ума и прочее - и для себя самого она может не казаться уже ценной и хочется из нее уйти. Порой не так много вещей из-за которых есть стимул ее терпеть и одна из них - это непререкаемая абсолютная ценность жизни своих близких. И вот мы лишились этой благодати...

У меня эта надежда не держится еще и потому, что она так любила природу... была замечательная весна, которую она тяжело проболела, хорошее без эксцессов лето, красивая осень, снежная зима... Я представляю как ей бы это все нравилось и не верю, что обещанный "покой" пусть даже без болезней и боли - ей лучше. Что он лучше для нее возможности общаться с людьми, видеть нас...

Мне кажется,что священник так сказал,чтобы хоть как-то успокоить родственников.Для верующих,это просто переход к вечной жизни,для тех кто не в вере вызывает сильный шок,потому что эту жизнь считают основной.Болезни,войны,печали,горе-это дело рук дьявола,Бог не причастен к этому.Ему самому пришлось отдать своего Сына на страдания,зная,что Его убьют,но мы теперь имеем возможность через веру в Него,и искреннее раскаяние очиститься и иметь возможность войти в Его Царствие.На небесах об одном покаявшимся грешнике,больше радости чем о 99 праведниках.Нас любят это точно.Когда мы принимаем Бога в свое сердце,Он защищает нас,согласно псалтырю 90стих.Поэтому нам ничего не остается как смириться,и надеяться,что Создатель по своей благодати простит всех нас.

Может, здешний мир вообще весь дьявольский, где процветают одни негодяи, где хорошим людям лишь случайно, по недосмотру, перепадает счастье. А физическое бытие - жалкая подделка чего-то настоящего, не зря же, тот мир - лучший?

Блин. Только сейчас осознала, что ровно через 2 недели 40дней. Приедут родственники, друзья, куча народу, маму очень все любили, она была душой компании всегда. И опять этот ад, опять эти слова, советы... А еще мама сказала, чтобы мы не вздумали плакать на поминках ее, чтобы пели песни, мама очень любила петь. Завтра поеду на кладбище, соскучилась ужасно, хоть немного побуду рядом.

Вы знаете, на самом деле я никогда не была настоящей христианкой. Наоборот, мне самой еще нужно учиться жить в Богом в душе. И не занимаюсь я здесь религиозным экстремизмом, знаете, как сектанты на улице, которые подходят и спрашивают, а вы Библию читаете? В православии такого нет, каждый к Богу должен прийти сам. Я только посоветовала, как легче перенести утрату. А еще надеюсь, что хоть как-то там могу помочь своему отцу и ему будет легче

Как раз до этого додумались гностики, жившие в библейские времена. Согласно их учению, весь материальный мир был создан низшим злым божеством - Демиургом, получающим удовольствие, наблюдая за страданиями всех живых существ. Ну высший дух или Бог жалеет людей, и хотя не обещает спасения всем, кто в него поверит, но старается вернуть к себе и спасти лучики света, которые светятся в душах хороших людей.

Но почему-то отцы церкви во все времена очень боялись этого учения. Все книги гностиков были уничтожены. Чудом сохранилось несколько свитков, найденных в одной из пещер в Египте.

Все читаю и читаю.....слёзы душат, моей мамы нет уже почти два месяца, рак. Ей было 56. Она христианка (как и все в моей семье). Хочу подилится как она умерала... Господь дал мне и моей маме время, драгоценное время, я успела родить сына , которого она знаючи свой диагноз, вынянчила до 10 месяцев. Мой сын сказал на неё бабушка. Каждый день мы молились, особенно сильно молились когда начинались боли, но они длились минут 15 примерно 1 раз в день. Кому рассказываю удивляютя. Морфий не колала вообще...иногда принимала кетаноф. В тот день когда её сердце перестало биться, она была очень слаба но говорила и была в здравом уме...это было утро...позавтракав она тихо сказала спасибо и не мешайте мне я хочу спать и уснула....Не знаю как вы...но я и мои родные живут надеждой, ведь если ИИсус воскрес то и мы воскресним из мертвых, главное верить и дойти до конца и быть достойными. Моему сыночку уже почти годик...живу с целью увидить мою мамочку и дать моему сыночку детство и такуюже маму как ЕСТЬ у меня. Ибо она не умерла, но перешла от смерти в жизнь.

Марина, вы немного не так поняли меня :-) просто ваши советы немного не актуальны для меня. Мы с мамой татары, от рождения мусульмане. Но никогда не возводили религию и веру в рамки культа. Я заметила недавно, что сейчас как будто "модно" стало обращение к Богу. Люди ездят на Крещение купаться в проруби, хотя потом тут же пьют пиво стоят, богохульствуют, говорят на Пасху "Христос воскрес", чекаясь рюмками с водкой. На это мне противно смотреть. А потом случается что-то страшное и все бегут в церковь. Это относится не ко всем и, надеюсь, не к присутствующим здесь. Поэтому предпочитаю держаться в стороне от религии. И вообще, как я уже говорила, я пересмотрела взгляды на жизнь. И ставлю под сомнение, а есть ли Бог вообще? И для себя решила точно, что своего ребенка в религию я обращать никакую не буду, вырастет и сам сделает, как считает нужным, решит, нужна ли ему вера.

Что за магическая цифра 56? У всех последних написавших мамы ушли в 56... И моя тоже. Не дожила до 57 месяц... Вот кстати всегда задавалась вопросом, почему люди умирают так близко к своему дню рождения?

да, я тоже это заметила...по натписям на кладбище(

Спасибо, Августин!

Про религию... Очень смешит в писаниях, как мужик мужика породил и ни слова о том, что на самом деле всех этих "чудаков" родили мамы. Если женщина что-то малозначащее, тьфу на такую религию.

Ненавижу новый начавшийся день..., потому что в нем нет мамы... Ненавижу весну, лето, раннюю осень.., потому что их любила мама... Как жить дальше... Не представляю... Как пережить эту боль??? Не смогу... Я так тебя люблю родная, самая родная...

Да, уходят люди из этой жизни, тут уж ничего не поделать. И встреч с ними больше не будет, ни здесь, ни там Там нет ничего, там холод и тишина. Эта жизнь какая-то злая шутка, издевательство Этот бог какой-то извращенец, надо же было так придумать, чтобы все обязательно умирали и не просто так, а в муках! И что это было??? Эта жизньзачем ??? Ненавижу этого придурка, который сделал этот мир таким

Скучаю по маме. Не понимаю, зачем надо было превращать ее в старуху, почти безумную, потом немощную но, я и на такую была согласна но все-равно он ее и такую у меня забрал

Когда мама умирает √ эта боль на всю жизнь, навсегда.

И неважно какая она уже была √ полоумная или парализованная, это была мама !!!! И когда ее нет больше, то и половину себя уже нет.

Я не знаю, как это можно пережить, я не знаю, как это переживают другие это невозможно.

Казалось время должно сгладить эту боль, но чем дальше, чем дольше без нее, тем только хуже..

Да, это из серии "хорошо где нас нет".

Да и неужели напортачив так здесь, где-то создали нечто безупречное? Даже если так, то для кого безупречное?