Умерла мама. Как жить дальше?

Душа разбита на осколки. Мама умерла по моей вине. Хочется выть...сил нет. Трагедия! Я так боялась что кто то ей сделает больно, а в итоге сама поспособствовала ее гибели. Я ненавижу себя! Не знаю как жить дальше. Я разрушила всей своей семье жизни.

Успокойтесь. Что случилось?

Что произошло? Почему себя вините в данной ситуации?
У Вас явный стресс от пережитого.

...мне кто то здесь писал, что на этом сайте я ищу маму. Где мне ее найти, хоть увидеть. она не приходит в сны. пошел второй год от 1 марта. Боль та же. Тоска та же. Плачу каждый день. И не правда, что время лечит. просто доживаю отведенное мне время на этой земле как попало.

_______
Вы ищите не маму, а саму себя. Когда мамы не стало, мир остановился, замер. Сейчас все черно белое. Мы теряем себя такими, какими мы были с мамами. Теперь нужно найти новых себя. Не у всех это получается. У меня пока не выходит. Хотя я честно стараюсь. Увидела мамино фото на камне и мне стало дико и страшно, что её портрет высечен на холодном и тёмном граните.

прошло чуть больше 5 месяцев с того момента, как мамы не стало. Я уже писала сюда чуть раньше, что тоскую,скучаю. Не у кого совета попросить, нет того, кому можно рассказать абсолютно все...
В последнее время все чаще накатывает так, что рыдаю в голос вечерами.
В нашей квартире, куда я езжу периодически цветы поливать, тоже реву.
Думаю, что делать дальше с ее растениями. Отдать просто не могу :( Половину пересадила и себе в квартиру забрала.
Сегодня приехала, а там гибискус чуть-чуть завял. После полива пришел в норму, но мне его так жалко было, мама его так любила, ведь цветет красиво.
Гибискус этот во время ее болезни и после смерти сильно сдал, осыпался сильно. Кое как реанимировала его, но с тех пор он не цвел ни разу...

Она перестала мне сниться. Но я все равно с ней в мыслях разговариваю, представляю, что она рядом. Сидит напротив на кухне,когда чай пью. Ругает меня за глупость, за то, что я так расстраиваюсь по пустякам.
Так и представляю, как она мне говорит: " не плачь, в жизни еще не то будет"
Тяжело очень.
Особенно когда наваливаются неприятности со всех сторон, а её рядом нет

Сегодня приезжает сестра с мужем из Питера на праздники. Раньше всегда останавливались у мамы и мы туда переезжали на время их отпуска. Решили не менять традиции. Как мама всегда ждала эти дни. Много готовила, убирала квартиру, готовила постель...Был праздник! И на душе и в жизни. Сейчас плохо представляю как это все будет. Настроения никакого..радости тоже. Завтра поедем на кладбище..слезы душат...Мне кстати мама часто снится...и сны такие стали..нехорошие. То мы с ней и с умершим отчимом дачу новую купили. То сестра с мужем квартиру новую в нашем городе купили. В воде какой то мутной я купалась...Еще в каком то доме мама убиралась..веником прям землю выметала. Я удивлялась откуда ж столько грязи в доме. Как то это всё неприятно...И общее ощущение подавленное. Стараешься выплывать как то...а не выплывается.

Доброго времени суток. 3 дня назад похоронила свою маму. До этого всех своих родных. Но маму было тяжелее всех.за день до смерти приснился сон что я нашла ее мертвой, позвонила среди ночи мама сказала что все хорошо и спит
А через 7 часов ее не стало.сон стал явью. Не могу это пережить. Чувствую свою вину
Осталась одна. Как дальше жить не знаю. Мне 27. Очень рано от меня все ушли

[quote="Надежда" message_id="64517785"]...мне кто то здесь писал, что на этом сайте я ищу маму. Где мне ее найти, хоть увидеть. она не приходит в сны. пошел второй год от 1 марта. Боль та же. Тоска та же. Плачу каждый день. И не правда, что время лечит. просто доживаю отведенное мне время на этой

----------- Я очень тяжело пережила мамин уход. Плакала каждый день, иногда рыдала и выла, так было тяжело. 1 год облегчения не принёс. Легче не стало. И мама совсем не снилась, хотя я каждый вечер просила присниться мне. Но видно я тогда ещё морально не была готова к встрече и мама не хотела меня расстраивать. Прошло 2 года и 2 месяца....... Боль отступила. Маму так же вспоминаю каждый день, могу конечно и всплакнуть, как мне её не хватает. И вот только сейчас мама стала часто сниться. Иногда каждый день. И в снах мама живая и мы с ней живём обычной жизнью. Один раз мы гуляли в лесу, собирали грибы. В другой раз ходили по магазинам, покупали продукты. Потом мы с ней куда то ехали на автобусе. То есть у меня в снах нет даже мысли что мама умерла. Утром просыпаюсь и как будто так и должно быть. Как будто с мамой не расставалась, так меня эти встречи радуют. И ещё, был один сон: как будто я уезжаю и подошла попрощаться к маме. Мы с ней обнялись , я ей говорю как сильно я её люблю, и она мне тоже самое говорит. Но дело было не в словах, я почувствовала мамин запах, такой родной, то есть я так её почувствовала. Проснулась и всё думала, как мне передалось это ? Я написала сумбурно, просто трудно подобрать правильные слова к этому ощущению.

----------------------------
Это вообще мистика. Приснился сон и мамы не стало. Примите искренние соболезнования. Мне тоже снился сон до маминого ухода. Но где то за месяца три. Я ночью проснулась испуганная, побежала к маме в комнату, а мама спит. Но я все равно разбудила её, только потом успокоилась и пошла спать.

Я сегодня достала диск и смотрела запись у мамы дома,за столом отмечаем день рождения моей дочьки,мы были в гостях и с внучей. Папа жив,мама,в саду снимала,мама копает сорняки,а я,корова,с камерой. Наревелась,какое же было счастье там тогда. Муж зашёл в комнату,пытался успокоить,но вздохнул и вышел. Как буд то вчера всё было...а это съёмки шесть лет назад. Очень скучаю по родителям.

Мария, соболезную. Желаю вам создать свою семью и найти радость в детях. А мама все равно всегда с вами, в вашем сердце.

Скоро 9 Мая. Прочитала такие слова священника:
Бессмертный полк как опыт воскрешения мертвых

Благодарю Бога за то, что принадлежу к народу, не верящему в существование смерти.
Русский человек после « со святыми упокой» не растворяется в мировом ничто, не исчезает с нашего жизненного горизонта. И вопреки молитве совсем не успокаивается. Мертвые беспокоят нас во сне, мы ощущаем их поддержку с той стороны бытия.
Мы не боимся прикасаться к мощам, ходим на кладбища, зная, что нас слышат. Опуская человека в землю, мы не отпускаем его.
Русский человек не готов смиренно принимать свой уход как факт, свойство мира, изначально устремленного к смерти. Он творит невозможное. Противостоит последнему врагу. (1 Кор. 15:26) И скромный библиотекарь всерьез готовится воскресить своих предков.
Есть что-то федоровское в идее Бессмертного полка.
9 мая мертвые видят как день смерти, а бессмертные в этот день воскрешают бессмертных.

Очень тяжело переношу уход мамы. И вот один мудрый человек, нашел для меня слова, которые нет, не облегчили боль, но хотя бы заставили задуматься. Каждый кто скорбит по маме - любит её по его же мнению, но настоящая ли эта любовь?! Мама отдала свою жизнь даря любовь, веря в своего ребенка, желая ему лучшего. И не важно, верующий вы человек или нет, должна быть отдача. Вы частичка своей мамы, её продолжение, то ради чего она жила. Легче всего жалеть себя и продолжать нездоровый эгоизм, собственноручно разрушая её любимое творение. А вот найти в себе силы, выстоять, пронести в своем сердце любовь к ней сквозь года , не разрушая, а совершенствуя смысл её жизни (т.е.себя) - здесь и кроется истинная любовь. Это философия, а на практике, нельзя погружаться в пучину отчаяния, от туда ой как не просто выбраться.Нельзя зацикливаться, необходимо действие любое- даже самое примитивное,например, протирание пыли, выгул собаки и т.д. Да это тяжелый путь, все требует усилия, но иначе никак. Сохранить себя ради мамы, в память о ней..

Мария,примите мои соболезнования!
Очень вас понимаю, от меня тоже все ушли, осталась совсем одна. Мне 29.
Держитесь!

Иногда могу сесть и погрузиться в себя и долго долго представлять маму. Как я глажу ей волосы и лицо. И прям уносит куда-то далеко из реальности, и такое чувство как будто она и не умирала вовсе и всё это был страшный сон. А в момент когда представляю её, это и есть моя реальность. И такая лёгкость на душе в этот момент. Не знаю, медитация ли это или что. Но так не хочется из этих "полётов" возвращаться в реальность. Хочется там остаться ;(

Философия- это хорошо, сама люблю пофилософствовать. Только вот в жизни совсем все по-другому, когда это касается непосредственно тебя, забирается глубоко в душу. Человек, теряя близких страдает, это неизбежно. Эти потери оставляют дыры в душе и они не заполняемы, это не зависит от желания. Так что нет тут саморазрушения, это ущерб, наносимый извне.
А тема о том, чего бы хотела мама для своего ребенка вообще очень неоднозначная. Да, нормальная мать желает счастья своему ребенку. Но в какой мир она его приводит? Где здесь счастье? Каждый рожденный здесь обречен страдать, умереть. о каком счастье речь?

Ой,девочки как же тяжело без мамочек. Но ,правильно тут написали,мамы не для того нас растили,холили и лелеяли,чтобы мы плохо жили. Да,тяжело,никто так не поймёт как мама,но ничего не изменить в этой ситуации. Только память о них,всегда с нами в душе и в мыслях. Время несётся стремительно,завтра уже май,а лето так вообще пулей пролетает.Держитесь милые.Ради мамочек,ради близких. Мы им тоже нужны.

Соболезную вам. Очень жаль, что вы потеряли всех. Никто не ответит вам почему у вас так получилось в жизни. Это действительно тяжело, быть одной, без близких. Ищите вдохновение в себе, в деятельности. Может, вы сможете блестяще реализоваться в работе? Реализованный человек чувствует себя частью этого мира, нужным, важным.
Также желаю вам встретить любовь, настоящую, в глубокой духовной связью. Тогда вы уже никогда не будете одна.
Не отчаивайтесь. Этот мир вообще печальное место, большинству здесь нелегко.

Счастье и есть этот краткий миг любви, мама подарила эту любовь. Да все конечно, но можно прожить долгую одинокую жизнь, даже среди множества родных и так и не ощутить это счастье любить и быть любимой. Рано или поздно все уходят, а вот след после себя оставляют далеко не все. И если в нас есть эта любовь, надо её перенаправить на живых. У кого-то это ребенок, у кого-то муж, у кого-то Папа, дядя, тетя, брат, сестра. Отрицательные эмоции, нагнетание, отчаяние не приведут ни к чему, путь в никуда. Еще никто не воскрес от этого, а вот ближние страдают.

Страшно о таком писать. Вина моя. Моя неосмотрительность. Не поняла ничего. Не придала значение. Попустила. Вызвала не скорую, а частного врача. Мама скорую даже и не просила. А я и не догодалась. Только и задаю себе вопрос: - Почему?! Может было бы все иначе. Что то доктору не досказала, доктор не оценил состояние. Все случилось неожиданно. И мамы нет. Самого дорого человека в жизни. Я все сделала неправильно. И только сейчас я это понимаю. Мне нет жизни без мамы. Я ее не уберегла. Не спасла. Не помогла. Не могу есть, спать и думать о будущем. Для меня его нет. С этой болью жить всю оставшуюся жизнь. Не знаю как. Каждый день боль, боль, боль. Выворачивает на изнанку. Душу режет. Я это заслужила.

Теперь и я не знаю что будет дальше! Моя мамочка умерла также неожиданно. 48 лет ей. Сестренке 9 лет. Ее нет 26 дней всего. Все как страшный сон. Держись автор, живи и радуй маму, которая смотрит на тебя с небес. А я буду радовать свою!

______
У многих так. Начинаем думать, а если бы не так, а иначе. Вы не одна такая. Все мы люди, все предугадать невозможно. Знаю только одно, жизнь навсегда поменяется. Как прежде уже не будет. Я только недавно перестала прислушиваться к шагам на лестнице. Тяжело и горько. Если получится, постарайтесь держаться. Примите наши соболезнования.

Девочки родные ! Прочитала всё , душа и сердце в кровавые куски . Сегодня три недели как нет моей любимой , самой нежной , самой красивой , самой модной , самой ароматной , самой веселой , самой самой самой МАМОЧКИ! Одно желание что бы мой жизненный путь как можно побыстрее сократился и я встречусь со своей МАМОЧКОЙ ! Я хочу спросить Бога за что он так рано забрал у меня МАМОЧКУ ? За что ? Что не так было в моей любви к МАМОЧКЕ ? МАМОЧКА была и есть для меня всем - воздухом , светом , солнцем , радостью , огромной любовью ! Мы были как одно целое , как одно сердце ! Мы безумно друг на друга похожи . А что сейчас ? А сейчас я осталась с кровоточищей раной в сердце и душе , все нутро мое как выженное поле . Я не хочу жить без МАМОЧКИ, я не буду жить без МАМОЧКИ! Я вымолю небеса поскорее как можно скоро навсегда быть с МАМОЧКОЙ ! Родная моя я всегда с тобой , ты всегда со мной моя люимая МАМОЧКА !

Мамочка, май... Но уже без тебя -
Словно и не было снежного плена,
Снова в приливе весны белопенно
Волны вишнёвых окраин кипят.
Только от этого даже больней,
Будто тепло - ни к чему, с опозданьем,
Мир этот прежним - я знаю - не станет
В странной тщете летаргических дней...

Откуда Вам было знать что лучше было вызвать скорую. Вызвыли бы скорую, если бы ее помощь не помогла , думали бы , почему я не вызвала частного врача. Никакой вашей "вины" тут нет.

Ну вот я вызвала скорую. И что? Разве спасли они ее? Вины здесь вашей нет, поверьте! Мы не настолько могущественны, чтобы перевернуть планы Всевышнего. Он подписал этот приговор, а мы что... хоть десять скорых вызови... ничего изменить не в силах...

_______
Да, я тоже вызвала скорую. Но лучше бы не вызывала. Мама лежала там никому ненужная. Я бегала и металась между врачихой и ней. Пыталась донести до врачихи, что что то не так у мамули. Но она ответила, что я себя накручиваю. В итоге мамы не стало. Пустота неимоверная внутри, и меньше не становится. Горечь и обида стали моими спутниками.
Мама снится. Но часто во сне мне кажется, что она вылечилась и вернулась домой. Вот именно то, что ей прохлопали в больнице осложнения, никогда не даст мне покоя. Скоро будет годовщина, а я все не могу принять.

Соболезную вашей утрате. Вам надо успокоиться, возможно, нужно обратиться к специалисту. Или просто поговорите с кем - нибудь из близких. Просто нельзя так себя терзать и винить. Помните, вы - человек, вы не можете предвидеть будущее. Вы вызвали врача, специалиста, только он мог оценить ситуацию, вы не могли. Четко это осознайте, это не ваша вина.
И не нужно думать, что если бы вы вызвали скорую, все было бы по- другому. С чего вы взяли, что врачи на скорой правильно бы оценили ситуацию? И даже если бы оценили и госпитализировали вашу маму, не факт, что ее бы быстро и правильно лечили и спасли. У нас с этим большие проблемы в стране. Врачи плохо работают, медленно, а потом уже поздно бывает.
Скажу по своему опыту. Я вызвала врача, я вызвала скорую. И маму госпитализировали.Но она умерла. От пневмонии, в больнице. Потому что ее плохо лечили, не в полном объеме. Прошло уже 1,5, а я до сих пор не могу добиться повторной экспертизы, чтобы наказать этих *** в белых халатах.

Соболезную вам. Мне понятны ваши чувства, эта невыносимая боль. Но постепенно вы научитесь с ней жить. Все теперь будет по-другому. Ищите новые опоры в жизни, сил вам.

Тоже понимаю что не так сделала, тоже вызвала скорую хоть и не сразу. А думаю лучше бы тогда дома. Но кто мог знать, думала капельницы поколят и все будет мама моя бегать. Как ближе к ее уходу все в голове переворачиваю. Но и опять понимаю на небесах все было решено. Если верующая сходите на исповедь, многое проясниться в голове и будет утешение. Да я живу, живу чтобы жить и радовать моих близких. Пока не очень получается, но стараюсь выплывать, и Благодарна Богу что со мной папа мой родной человек. Мама рядом хотя по другому. Еще не кому слезы не помогли вернуть человека. А молитвы и поминовения очень помогают и они сняться и приходят и говорят и подсказывают нам в ним, утешают и понимаешь, что они всегда с нами. Да, что жизнь стала другой это точно, все в один миг поменялось и жаль что возврата нет. Только надо прожить свою жизнь, любя окружающих, и чтобы им тепло было рядом с вами и потом встретиться с мамой и уже не расставаться. Но это надо преодолеть еще жить и не тужить а что еще остается, не нам выбирать нам надо бороться в этой жизни.

Спасибо Вам за поддержку. Я описала все поверхностно. Не каждый поймёт мою ситуацию. Думаю что скорая измерила давление, сделали бы кардиограмму, может чем и помогли. Увезли бы в реаниамацию. Диагноз в справке - Постинфарктный кардисклероз. (Мама от сердца никогда не лечилась) С таким диагнозом частного врача вообще подпускать нельзя было. Его манипуляции и привели к гибели. Я не думала о последствиях. Я виновата. Я так легко доверила ее жизнь кому-то! Я держала ее за руку....мама прости меня! Позже скорую я вызвала, но было поздно! Жизнь теперь АД.

Девочки, спасибо за Ваши отзывы. За вашу поддержку! У каждой своя история...Я Вас всех понимаю и сочувствую. Свое горе самое страшное и невыносимое. Я думала что мама всегда будет рядом. Я ее никогда не потеряю. А жизнь распорядилась иначе. Я раньше не знала горя...не знала что такое душевная боль.

Спасибо Вам! Я обратилась к психологу. Поддерживает муж. Папа эту тему закрыл. Сказал хватит себя жалеть. Хотя в первые часы обвинил меня. Сейчас пью грандаксин и ноофен. Мучали кошмары. Начались панические атаки. Пульс высокий. Головокружения. Кашель до рвоты. В квартиру где мама жила зайти не могу, через силу. Реву, ору, трясёт от боли душевной. Мама была всем для меня. Без нее тоска. Она нас всех держала. Мы хоть и не жили вместе, но я обязательно приезжала с ночёвкой раз в неделю. На телефоне круглосуточно. Научила ее вотсапом пользоваться. Как я ее люблю. Как хочу обнять. Хочу чтобы она позвонила и спросила: - Доня, как дела? Или написала: выйдешь с работы, звони! От мысли что больше я ее не увижу ком в горле. Маме было всего 56 лет. Мой хрусталик! Ромашка моя. Все лепесточки оборвались...как больно! Как страшно!

Пожалуйста, займитесь собой. Вам нужно восстановить и физическое, и психическое здоровье. Я понимаю вас, все произошло неожиданно, мама была не пожилая, вы оказались совершенно не готовы, но все же нельзя так себя истязать. Увы, любой человек может внезапно умереть, даже молодой.
Очень больно, смириться до конца невозможно, но человек способен ко всему приспособиться, привыкнуть. У вас есть муж, держитесь за него. Есть папа, вы ему нужны. И я уверена, что обвинил он вас несерьезно, просто был в шоке и отчаяние.
По медицинской тематике мне трудно судить, я не врач. В любом случае, частный врач точно также, как и врач скорой, обязан помогать, а не вредить. И он тоже может диагностировать опасное для жизни состояние.

У меня вчера умерла Мама . Как будто сердце выдернули

У моей мамочки точно так же . Понизилось давление после капельницы . Нужно срочно было вызывать скорую .. но она отказалась .. просила дождаться утра . А когда вызвала было уже поздно . Нестерпимая боль ... как жить без неё ??? Как я не умею .. она была моим самым лучшим другом и советчиком ... могли часами обо всем болтать ... а сейчас как буд то кусок души вырвали ... больно нестерпимо ... хочу умереть . Хочу к ней сын только здесь держит

Lora плачу вместе с Вами. Пытайтесь крепиться...подобрать нужные слова тяжело, это горе и как пережить его сама не понимаю. Наверное время...

Спасибо за поддержку. С каждым днём только хуже, осознавая что по твоей вине, из за тебя, не стало мамы. Я не знаю как жить дальше. Мне жить с этим чувством всю жизнь оставшуюся. Я не понимаю как. Сил нет. Просыпаюсь и начинается ад. Знаю что ничего не исправить. Не вернуть. Но жить зная что ты поспособствовала уходу мамы невозможно.

Я Вас понимаю. Очень больно. Очень. Теперь остаётся только терпеть эту боль, переживать ее и пытаться смириться. У Вас есть сын, ради него надо жить и не думать о смерти, как ему без Вас? Вы что?! Это у меня детей нет. Вы сами делали капельницу? Или на дом вызывали специалиста? Моей маме даже не смогли её поставить...все случилось в течение часа. Нестерпимо больно.....мне нет прощения!

_____
Вы не виноваты ни в чем. И Лора и Вы могли вывернуться наизнанку, но ничего бы не изменили. Пытайтесь жить, как получается. Слова отца не принимайте близко. В состоянии шока, люди не могут здраво мыслить. Горе буквально сносит мозг. Да вы и сами это чувствуете. Лавина были сжигает изнутри. Со временем останется пепелище и оно будет тлеть, иногда вспыхивая, потом снова угасая.

Оля! Вы описали все чувства, что я испытываю сейчас. Ничего не исправить, не вернуть. Не нахожу сил. С каждым днём всё хуже и хуже. Вина удваивает горе. Она прямая. Вспоминаю, хочется исчезнуть. Я не распознала, не помогла, своими действиями ускорила...ведь видела что что-то не то. Думала все как обычно. Только сейчас
понимаю как была не права. Один неверный шаг, действие и жизнь на этом закончилась. А тогда мне казалось все иначе. Вернее я не думала что такое может вообще произойти. Мама как легко я от тебя отказалась. Мамочка родная! Это невыносимо. Ни одна дочь так не поступила бы. Где была моя бдительность....я же взрослый человек.

17 дней назад перестало биться сердце моей мамы... Пока что не спасает ничего, не отвлекает от мыслей о ней. Моя мамуличка, моя самая красивая и добрая, самая любимая. Прости, что не смогла тебя спасти, прости, что так всё внезапно оборвалось. Ты была лучшей мамой, я всегда буду помнить тебя, я всегда буду скучать за тобой. Моя хорошая, моя славная, моя МАМА...

[quote="Гость83" message_id="64609925"]Оля! Вы описали все чувства, что я испытываю сейчас. Ничего не исправить, не вернуть. Не нахожу сил.
----------------------
Сегодня у знакомой умерла свекровь. Она была для их семьи опорой, они жили вместе. Вызвали скорую, но врач диагностировал трехдневный инфаркт и сам вызвал реанимацию. Реанимация ехала час, сердце остановилось, сын прилетел через пять минут после остановки сердца, чуть чуть не успел. Вот так.
Так что нет вашей вины. Организм у всех разный и сердце тоже. У кого то послабее, у кого то сильнее. Если бы мы могли, мы отдали половину своего сердца нашим мамам, но увы, это нереально.

Я этот стих уже здесь оставляла, не знаю автора, но очень мне близко содержание:

Раньше думалось - жизнь бесконечная.
Моя мамочка жить будет вечно.
Всё успею сказать и спросить
И прощенья за всё попросить.

И успею обнять, и сумею спасти,
Силы хватит любую беду отвести.
И болезнь победить, и подняться помочь-
Я же сильная, взрослая, я - твоя дочь!

...Не успела сказать, что люблю и любила.
Было времени много, и вдруг не хватило...
Оказалось, что жизни моей было мало...
Опоздала... На целую жизнь опоздала...

2 месяца я без перерыва прокручиваю ситуацию. Даже во сне кажется. Соболезную Вам и понимаю как горько больно. Слов не подобрать! Остаётся крепиться! Как можете, как умеете. У меня не получается пока, руки опустились, подняться не могу. На работу как зомби, с работы обратно, день прошел и ладно. И ни минуты нет чтобы я не думала о маме, не прокручивала возможные варианты. Все умны задним числом..... мамочка прости!

Все нормальные люди скорую вызывают, а я ограниченное и убогое создание...был шанс на спасение, были знаки, если бы своевременно. Все попустила. Оставила на самотёк. Я даже в интернете не посмотрела симптомы, т.к. и мысли не было что мог быть тот же инфаркт. Ведь видела что что-то не то. В последний месяц мама сильно расклеилась. Говорила после болезни. А я и верила и молчала. В эти дни не жаловалась на сердце. Приехала я за два дня до... говорила что не переживет этот год. Видимо было страх. А я не поняла. Все симптомы списала на другое, для нас очевидное. В следствие вызван не тот врач. И рядом не было адекватного человека оценить ситуацию. Моя бдительность просто испарилась. Моя родная мама, мое сокровище. Теперь ничего не надо в этой жизни, никакие блага....счастье было и так легко я его отдала. Даже не поборолась. Мамочка прости меня! Теперь то перекапала весь интернет и ужаснулась.....все умны задним числом. Сердце разрывается на куски. Душе моей нет покоя. Что за испытание такое. Почему такой ценой. Это все от незнания, но незнание не освобождает от ответственности. Мама со мной так бы не поступила.....

Стих режет в самое сердце. Все правда. Каждое слово. Мы с мамой каждый день признавались друг другу в любви. Самая чистая и искренняя Любовь! Мамочка, мамочка....без тебя тоска, мрак, темнота. Все было ради тебя, а теперь ради кого....

Гость83, ну конечно же вы ни в чем не виноваты. Когда-нибудь, когда эмоции немного утихнут, Вы это осознаете. Почитайте эту ветку. Те, кто обратился к врачам, жалеют, что обратились, те, кто не обратился, жалеют, что не обратились. А правда в том, что мы все не боги, и не можем предусмотреть все наперед. Вот уж точно говорят психологи, человеку проще чувствовать себя виноватым, чем признать, что есть вещи и явления, которые мы не контролируем и над которыми мы не властны.И никогда не будем. Так устроен этот мир к сожалению.

а может просто трезвая оценка состояния своего здоровья? моя тоже говорила, но это уж точно был не страх. Просто знала, и все. Интуиция, если хотите. Ведь права же оказалась в конечном итоге. Увы.
Желаю Вам найти в себе силы пережить это страшное горе. Это очень тяжело, но нужно стараться, в память о маме прежде всего...