Умерла мама. Как жить дальше?

У МЕНЯ МАМА УМЕРЛА 😭 вчера... А мне только 12 лет 😭😭😭😭😭ЗА ЧТО-ТО ПОЧЕМУ?

Да.Так и будет долгое время. Нужно это прожить/пережить.Других вариантов нет.
Держитесь.

Моя мать настрадалась, так что с уверенностью могу сказать - нет никакого облегчения и "лучше" уходить без страданий. Хотя, и тут без злости на природу не обошлось бы, но не было бы тех воспоминаний, когда приходилось наблюдать, как человек мучается, как он хочет жить, а ему сказали, что он скоро умрет. Я даже не понимаю, как можно хотеть жить, переживая ад.

Пережить жалость к себе, оставленной, легче всего, а ненависть к болезням, к очень немилостивой природе - неизживаема, я так думаю.
И самое ужасное, что человек не может себя никак подстраховать, я даже вижу некую предопределенность. Хоть ты выше головы прыгни, от тебя немногое зависит. Прописали тебе определенное кол-во мучений, вот и мучайся.

In memoriam, я вот тоже не понимаю, к чему страдания, какой в них смысл, просто садизм какой-то. Меня это злить, зачем? Мне муж говорит. что эта отработка кармы, а я вск равно не понимаю, в чем смысл? Типа душа развивается. Ну не знаю, по-моему от страданий только злее люди становятся. Ведь тогда они четко видят все несправедливость мироустройства.

Поздравляю всех с праздником светлой Пасхи! Всем добра и душевного тепла!

Сияет солнце и так воздух свеж,
Какие дни стоят, но очень грустно.
Ушла красивая надежда всех надежд
И вновь на сердце горестно и пусто.

Уже полгода, как в квартире тишина,
Там все твое и трудно в это верить.
Я чашу горя выпила б до дна,
Но, до сих пор нельзя ее измерить.

Чем дальше, тем безмерней глубина
Той пропасти, что встала между нами
Как ты сейчас, как в детстве, мне нужна,
Но невозможно вымолить слезами.

Я сильная, ты знаешь, я смогу,
Ведь столько мы с тобою пережили.
Я пред тобою, навсегда, в долгу.
Ты вечная частичка в моем мире.

Я принесу тебе цветы и постою,
А сердце прикоснется своей раной.
И ты почувствуешь, как я тебя люблю
Моя любимая, единственная мама.

Оля, ваши стихи? Очень красивые и грустные.

Оля, как Вы?
Стали очень редко заходить.
Не хватает Ваших мыслей. Очень тепло Вы отзывались о своей мамочке.

_______
Конечно нет. Когда мои я тут же напишу. Просто прочитала и прониклась. Захотела с вами поделиться.

____________________
У меня депрессия. Накрыло куполом, сижу в ней как в коконе. Сюда часто захожу, вас читаю.

Оленька! Очень Вас понимаю. Сама прошла все круги ада. Депрессия была сильнейшая! Жить не хотела! У меня побольше время прошло - 3 года. Становится немного легче, но тоска, щемящая тоска по мамочке не даёт спокойно жить, как прежде.
Желаю Вам обрести душевный покой со временем. И ещё!
Оленька, по себе знаю, что нельзя замыкаться в депрессии, нужно говорить, писать, выплёскивать свои мысли. Так легче становится. Горе надо проговаривать, а не прятать в закоулках души.

Авис спасибо. Теперь меня берёт злость на маму и обида. Причём такаааая сильная. Прям навзрыд ору и кричу, почему бросила меня и оставила молодую девчонку с грудным малышом на руках. Потом прихожу в себя и начинаю молить прощения у неё за это. Это похоже на безумие. Крыша едет. И все эти слова что надо взять себя в руки не работают. Ну никак не получается навести покой в душе, всё равно срываюсь.

----------------------
Я честно пыталась убежать от себя. Сначала, когда все так резко случилось, я кидалась на всех домашних, ища понимания, потом поняв, что этот номер не пройдет, ушла в себя. Стихи корябала, мамины фото в молодости перебирала. Затем решила делать ремонт, думала поможет. Все старания псу под хвост.
Силы закончились, а тоска обрастает как снежный ком. Солнышко светит, дни стоят ясные, мама так любила весну.
Поэтому и писать, собственно говоря, нечего.

Оленька, все проходят через эти стадии, как под копирку. Недавно у подруги мама умерла( 2 месяца назад) взяла отпуск без содержания. Лежит целыми днями, уставившись в одну точку. Плачет постоянно. Не видит цели в жизни. Ходим с подругами поочереди, поддерживаем её, приносим продукты. Тяжело смотреть на эти страдания.

Понимаю вас, Оля. Очень тяжело и все кажется бессмысленным. Но у вас дочка маленькая, нужно ее растить. Есть ли у вас хобби, отдушина? Может, заняться чем-то для души, чтобы были приятные минуты в жизни, чтобы совсем не утонуть в депрессии? И без поддержки близких очень тяжело,я вот тоже не знаю, как бы жила, если бы муж не поддерживал. .

Поддержка со стороны должна быть обязательно. Без поддержки можно сломаться.
Именно близкие помогают как - то выйти из этого гнетущего состояния.

Добрый день всем. Я похоронила маму в июне прошлого года. 62 года. Рак. Сгорела за 4 месяца. Осталась ее мама, моя бабушка 83 года. Пришлось с мужем переехать к ней (раньше они жили вместе с мамой. Мой сын учится в другом городе в воен.училище. Все это очень тяжело. Мамы жутко не хватает, сын далеко. Но я все это к чему......Никто нам не сможет помочь пережить нашу утрату......только мы сами.... Расскажу про себя.... Через силу записалась на проект (для худеющих) решила привести себя в порядок....3-4 раза в неделю тренировки....прихожу на столько уставшая что думать - сил нет. Это помогает. Появились новые люди, перед которыми нужно держаться, сначала через силу, потом привыкаешь, отвлекаешься, перестаешь заниматься "самоедством".....Конечно порой "накрывает".....но дома держусь из-за бабушки - ей еще тяжелее чем мне...... на работе - тоже особо "раскисать" некогда.....вечерами тренировки......вот так и "выползаю"......По другому нельзя!!!! Ни мои слезы, истерики, депрессии маму не вернут......а ей бы все это не понравилось......поэтому "сжав зубы" выкарабкиваюсь......чего и Вам всем от души желаю!!!!!

Оля, не нравитесь Вы мне...в смысле Ваше состояние... если не ошибаюсь у вас осенью где то год будет, как вы без мамы...А Ваше настроение и депрессии только усугубляются. Может зря Вы ремонтом занялись? Сил и физических и моральных затрачено много, а результата это не дает. Может Вам обстановку сменить? Отпуск, выходные..уехать с дочкой....Хоть по чуть выбирайтесь из своего кокона. Вы вообще наверное человек очень замкнутый, судя по вашим рассказам...Это еще тяжелее для Вас же.. Гоните свою депрессию..Скажите, а памятник вы заказывали для мамы, уже изготовили? Как вам результат?

---------------------------------------
Памятник ещё не видела. Посмотрю попозже. Поставлю летом. Менять обстановку нет возможности. Я работаю три на три. Отпусков у нас нет. Наш управляющий говорит, договаривайтесь с напарницей и отдыхайте по очереди. К своей замкнутости я привыкла, она мне не мешает. Праздники, сборища, не для меня, я быстро утомляюсь.
Единственное, куда я хотела съездить, это Грозный. Я там выросла и была счастлива. Поброжу по родным закоулкам. Может летом получится, посмотрим.
Девочки, спасибо огромное за поддержку. Выкарабкаюсь потихоньку. Эти солнечные дни, что то плохо на меня действуют. Надо пообвыкнуть.

Да, вроде, природа далеко не дура, а напроизводила много садистичных способов уничтожения человека.
Собственно, психика так устроена, что продолжительные страдания никоим образом не делают человека лучше. Природа создает определенный тип, и он в течение жизни не претерпевает особых изменений. В лучшем случае человек при неблагоприятных обстоятельствах становится апатичным; в худшем – (внутренне) агрессивным.
.
К слову, слушала недавно интервью, и там говорилось, что фарма-компаниям невыгодно производить новые препараты – те же антибиотики, а, ведь, из-за резистентности очень многие люди умирают. То же врач говорил моей родственнице, которая 10 лет болела онкозаболеванием. Есть новые препараты, но их не пускают на рынок.
Я сама была удивлена (если не сказать – шокирована), когда стала смотреть, чем лечат рак поджелудочной железы. Препараты были произведены где-то в 80-х, и с тех пор ничего не изменилось.

Не я первая, у кого мелькает мысль о том, что кто на самом деле правит миром. Кажется, что непопадание в адские жернова (раньше времени) - это дело исключительно счастливого случая.
В любом случае, твои заслуги, хорошее поведение, куча детей, которые, если что, останутся без кормильца, и т.д и т.п., никого не интересуют.

Показывали давно тв-сюжет о молодой женщине с тремя детьми, у которой обнаружили онкозаболевание. Она, вроде, раз пролечилась, а потом возник рецидив, или метастазы. Я до сих пор помню, как ее дети жались к ней (чисто как животные детеныши), как им было страшно, что мать может умереть, и они останутся без опеки.
Искать "в этом" высший смысл?
Можно сказать только одно: подобные проявления природы - абсолютная мерзость.

Ты должна быть сильной и помни твоя мама знает что ты сильная , она рядом она всегда с тобой

Весна, на улице солнышко, тепло, погода замечательная. А мамы нет. Пятый год уже, а все так же больно.

Опять выходные в маминой квартире. Проводила мужа на работу, помыла окно на кухне, попила кофе, полила цветы....каждая вазочка, каждая чашка с ложкой напоминает о маме. Эту мы с ней в Питере покупали, эту в соседнем магазине...а эту я ей в больницу отвезла...Накрывает с головой. Жизни не хватит чтобы привыкнуть жить без нее...

И у меня было такое.Обида...Ну,как же так? Мама ВСЕГДА мне говорила, что никогда меня не оставит,если только я сама я её не прогоню. Мама говорила своим подругам "Не уйду,пока я им нужна." И вдруг....Ведь нужна! Так нужна...Недавно я узнала, что мама звонила одной из моих подруг,когда рентген выявил новообразование в лёгком. Диагноза ещё не было. Мама никому из нас ничего не сказала. Позвонила моей Любаше , просила меня не оставлять...смешно, т.к. это я сама для подруг опора и поддержка на протяжении всей жизни. Мама не знала,как нам сказать о том,что она уйдёт...
И сейчас порой накрывает - эта детская обида на то, что родная ненаглядная любимая единственная так нужная...ушла. Не в её власти.
Держитесь. Вариантов нет других.

Так грустно это(((. У меня похожая история была. Мама скрыла, что будет сложная операция. Говорила, будет прокол. А на самом деле оказалось всё сложно((( искусственная кома, а затем смерть. Только мама всегда как птичка накроет своими крыльями своего ребенка и детей этого ребёнка, чтобы сберечь. Никто на свете больше так не будет заботиться о нас. Нам остаётся только найти смысл жизни. И я всё чаще прихожу к выводу, что малышика родила незадолго до её смерти, что мне небеса подарили этого ребенка, чтоб я не свихнулась((((. Спасибо вам большое, за поддержку. Мамы нас, я уверена, после ухода всё равно жалеют и берегут. Хоть мы порой и не видим этого...

Если я на чью-то помощь и надеюсь (из другого мира, тсз), так только на помощь матери, хотя, понимаю, что она-то не может быть всесильной и всемогущей. Пару раз обращалась, когда совсем плохо было во время болезни, так прямо улучшение наступало.
.
Она мне в последние пару месяцев чуть не каждый день снится. Иногда разговариваем, как если бы это было наяву.
Сегодня снова приснилась и она, бабушка. Я здоровалась за руку то с одной, то с другой, и чувствовала это рукопожатие, что меня очень удивляло, и я у них спрашивала: а ты чувствуешь?! (это, ведь, странно)
А бабушка хотела сказать, что было сразу после смерти. Якобы какой-то поезд, в котором она неслась, и ей было вроде как страшно, но мне самой почему-то стало страшно, и я сказала: потом расскажешь.

Сегодня приснилась мама. Сидим,разговариваем.Потом я вспоминаю, что мамочка умерла...Понимаю,что мне нужно успеть спросить маму о важном. Сажусь у её ног, беру её руки в свои, смотрю в глаза и задаю вопрос "Мамочка, ты ведь умерла. Скажи мне, объясни, КАК мне дальше жить, если я ни в чём не вижу смысла?" Мама как-то так удивлённо на меня посмотрела...не ответила. Я проснулась.
Значит, я сама должна найти решение.

Тоже без мамы смысл трудно найти. Все ищу но понимаю без мамы трудно и смириться трудно. Я и папу все вижу с мамой мол фото там где вы с мамой, понимаю он этого не понимает, а я так живу не могу без нее. Она стержень была и есть в нашей семье, но без нее все как то не получается без ее поддержки. Я знаю она всегда мне помогала во всем а сейчас сложно, но что делать жить надо и главное живем уже хорошо. Надо держаться и радоваться и уповать на волю Божью. Все будет хорошо.

Вообще-то с религиозной точки зрения смысел ясно и четко определен - жить по Евангелию, чтобы после смерти попасть в царство божие. Но так жить практически никто не может, да и жить хотят здесь и сейчас, а не в мифическом мире.
А здесь можно много где себе применение найти, если здоровье есть. Собственно, одна работа большую часть времени поглощает, а если еще и семья, так там и о каком-то ином смысле некогда задумываться. Одно желание: время для себя выкроить.

Есть вечная жизнь и жить по заповедям, чтобы попасть в рай и жить с Богом. Да но вот когда мама ушла много ушло, мамина дочка, всегда вместе, да и ругались и было непонимание, но всегда опять вместе. И конечно ее не хватает, вот она рядом, но она есть только по другому на духовном уровне. Вот с этим смириться трудно.Что сейчас так надо жить. Хотя все случаеться по Божьему промуслу все для нашей пользы и для нашего спасения. Там тоже есть жизнь, без скорбей и страданий и постоянно за них волнуешься а они там за нас. Так и живем. Да времени вообще нет посмотришь и уже день прошел, хоть и постоянной работы нет, а в делах время быстро пролетает. На домашнее хозяйство много времени тоже требуется. Даже уже и встречаемся с подругами реже, все в делах. А о маме всегда можно думать, и вот вспоминаешь и понимаешь разницу очень ее не хватает.

Сил душевных совсем нет. Никак не смирюсь с уходом мамы. Чувствую себя глубоко одинокой без неё. Как же мне её не хватает! Хочется кричать, биться в истерике - такое у меня сейчас состояние. И тоска, каждодневная тоска!
Что бы я ни делала, куда бы не шла, в голове всё время мама. Так пусто без неё!
Невыносимо!

Прошло 2 года и почти месяц. Как один миг. Хотя событий за это время было много. И радости много.
Боли нет. А тоска есть. Чем больше времени проходит, тем острее осознание этого "Никогда." Никогда больше не обниму маму. Никогда больше к ней не прикоснусь. Бред,какой-то...Вот я уже сильно взрослая (да что там...стареющая взрослая) женщина, а понимание того, что теперь это навсегда - в голове и в душе не укладывается.
Скучаю по маме.Очень скучаю.

А мне болит. Болит также. 1 марта миновал год. Плачу и молюсь каждый день и по несколько раз в день. Снилась несколько раз. Не четко. Думаю, не пройдет никогда эта боль.

Когда слово "никогда" начинает меня сильно напрягать, то я напоминаю себе, что нет никакого никогда. Жизнь человека конечна и коротка, не будет эта боль вечна.

Мамы нет уже третий год.. За это время случилось много чего, в основном только плохое.. Неудачи во всем, хотя это уже не так важно.. Даже памятник не могу поставить ей, что то да происходит, в первый раз просто испаганили камень, долго тянули с изготовлением, в общем кругом преграды, которые с трудом преодолеваешь в одиночку.. Да и сил уже нет, мне 33, ощущаю себя на все 70.. В душе дыра, да такая, размером с вселенную.. Всех кто рано, потерял маму мне до невыносимой боли жаль.. Совет лишь просто жить.. Я запрятала день гибели мамы куда то очень глубоко, с этим теперь живу как могу, как получается.. Держитесь, если вы не совсем одни, вы нужны своим близким, если одиноки, то очень нужны себе.. Вытягивайте себя как можете, всеми силами.. Верю, что встреча еще будет и мы с ней увидимся там...

Радостного или печального больше случилось ведь важно одно мама она одна у тебя. И это важно а жизнь сейчас как во сне живешь пролетают дни. И всегда ее будет не хватать. Но а вера да спасает от непредвиденных поступков от боли и простить себя разобраться в себе. Но ведь раньше как плохой день или хроший к маме. А теперь мама есть будет но на духовном уровне. Слышала что Господь обязательно откроет как и где наши родненькие. Надо верить и понимать что все происходит не просто так а по Божьему промыслу это скорби а они еще не кого не прошли стороной. Жалко что я к этому не была готова да и не смогла не когда бы маму отпустить по сути то с ней всегда жила старалась по возможности быть рядом.

Сегодня приснилась мама! Моя родненькая до глубины души. Всегда снилась, как будто в тумане, не чётко, но я знала, что она рядом. А сегодня приснилась чётко, мы с ней разговаривали и даже она меня за что - то отчитывала назидательным тоном. Всё приснилось, и комната, и мебель, и мама. Всё, как было раньше при маме.
В сегодняшнем сне я вернулась в прошлую жизнь, в жизнь с мамой. И я поверила, что это всё происходит на самом деле. Когда я проснулась, я так рыдала! Я долго не могла успокоиться.
Я поняла, что я прятала свою боль и горе от потери мамы глубоко, в потаённых уголках души и старалась жить. Жить, как здесь советовали, не убиваться в горе.
Мне даже стало казаться, что я справляюсь. Нет! Это самообман! Сегодня я , как оголённый нерв!
Сколько бы времени не прошло, легче то не становится. Просто загоняешь свою боль далеко, но при случае прорывает! Вот увидела маму во сне, как же захотелось её обнять, прижаться, просто знать, что она есть у меня.
Нет, не могу смириться никак. Время не лечит. Убедилась. Скучаю всё сильнее!
Самый главный человек в жизни - МАМА!
Сколько же сил и терпения надо, чтобы жить без мамы.
Мне это очень тяжело даётся.

Тяжело очень это осознать. Эту боль надо проговорить, проплакать, орать, кричать, но главное отпустить и жить да с мамой но на духовном уровне. Хотя бывают срывы, вот чтобы их не было надо эту боль выпустить и будут реже и реже. Но без слез не куда, накатывают. И стараться помошать др, близким, ведь кто то и нашей бы маме помог, если бы нас рядом не было, тогда жизнь имеет смысл, любить людей, пускай и незнакомых, но с теплотой ко всем относиться. А мама она рядом, мне не преснилалась мама в эту ночь, но я крутила в голове что есть духовная невидимая нам жизнь, мы ее просто не видим. Было светло, почувствовала кого то рядом и что то светлое, подумала вот кошаки разыгрались, посмотрело все спокойно, а потом поняла Бог рядом и заснула спокойно, убедилась что есть эта духовная жизнь, а мы ее не видим. Вот ты спишь а рядом с тобой кто то, может и мамы рядом была кто знает.

_Продолжительное_ общение с _гнилыми_ индивидуями, которые хронически считают себя пупом земли с соответствующим поведением, не проходит бесследно для человеческой психики. Это научный и исторический (в религиозном плане, в т.ч.) факт.
Когда-нибудь наступает точка невозврата, и преодолевать отвращение к мерзости и _любить_ подобное, вовсе ни к чему. Нет в этом никакой необходимости, и подвигом это не является. Но это не призыв к мести, или к игнорированию просьб о помощи, если что. Просто сухая констатация факта.
От таких надо держаться по возможности как можно дальше.
.
Страшно подумать, скольким людям они за всю жизнь жизнь отравили.
Долгие годы по наивности я пыталась понять и даже простить, пока не дошло, что это пустая трата времени и моральных сил.

Причем, "эти самые", в большинстве своем, проживают прекрасную жизнь. (Ну, может, где-нибудь в старости болезни настигают, как и многих других, впрочем)
Думаю, именно потому, что не заморачиваются насчет моральности того или иного поведения или поступков. Нагадили, перешагнули и пошли весело дальше.

Со мной в коллективе работает девушка, которая каждый год на свой день рождения дарит своей маме шикарный букет цветов. Для меня это было открытием. Я в этот день обычно ждала подарков и цветов. А она такая молодая и такая мудрая. Говорит - это мамин праздник прежде всего! Вот молодец!
У меня уже мамочки нет, а я задумалась, почему же я никогда даже в мыслях подобное не допускала? Сейчас бы тоже одаривала мамочку! Такая душевная потребность!
Вон девушка при жизни маму почитает, а ведь юная, а уже столько мудрости.
Когда - то её мамы не станет и её не будут мучить муки совести, ведь она при жизни всё делает правильно.
А я, наверное, была эгоисткой в некотором роде.

Не могу. Просто не могу. Это боль навсегда.... Такой был у меня прекрасный день сегодня. И всё равно... Пазла не хватает. Не хватает маминого хорошего настроения, она бы порадовалась за меня непременно. И опять ком в горле. Боль. Адская боль...

Заболел муж, через 2-3 дня заразил меня. Орви или грипп,как сказала врач. У него t 39, а у меня 38. Значит ему "тяжелее" и я стала ухаживать за ним. Таблеки, отвары из трав, чаи, холодный компресс на лоб и т.д Каждый час подходила, узнавала о состоянии.Сейчас ему легче, t 36,- t 37. А теперь у меня t 39, и я лежу, мне плохо, никто ко мне не подходит, всё делаю для себя сама. Еле ползаю, он лежит, у него видите ли слабость. Вспоминаю мамочку, её заботу, её тёплые ласковые руки. Нежный голос. С ней и болезни проходили легче и быстрее. ... Простите что жалуюсь вам, просто больше некому пожаловаться и излить свою душевную боль. Лежу и думаю вот если бы прямо сейчас умерла, мне всё равно. Мамочка, как не хватает тебя. Я одна.

Выздоравливайте! Очень тяжело в моменты болезни осознавать, что мамы больше нет и она больше не позаботится.
Вспоминаю, когда я болела, как трепетно обо мне заботилась мамочка, не спала, переживала, готовила мне всё свежее и полезное. Тогда это воспринималось, как должное. А сейчас думаю, какое великое счастье было иметь такую МАМОЧКУ!

------
Как я вас понимаю. Я уже переболела такой опекой. За дочкой ухаживаю, остальные взрослые люди. Вперёд и с песней. Мама меня любила и часто повторяла уважай себя, тогда и другие будут уважать. С мужем разговор короткий заболел, лечись. Сыну сто раз говорю про шарф, заболел тоже лечись. Лекарства под нос суну и нормально.
Выздоравливайте и не грустите. Самое страшное с нами уже случилось. Остальное житейские мелочи и вполне преодолимы.

Сегодня день дочери, кстати.

Спасибо за добрые слова и за поддержку.

Выздоравливайте. Сейчас сезон тяжелый, резкие перепады температуры, а иммунитет после зимы еще слабый.
А маминой заботы всегда будет не хватать, что уж тут поделать.