Умерла мама. Как жить дальше?

25 марта - было 2 года. Заколдованная дата...как проговариваю вслух или пишу - часто (почти всегда) ошибаюсь...

Очень хорошо вас понимаю... Моя мама ушла 1 год и 2 месяца. Я тоже часто с ней ругалась. Даже за 3 часа до её смерти нахамила ей, грубо с ней обошлась. Нервы сдавали...Корю себя за это каждый день, прошу у неё прощения. Первое время было невыносимо от душевной боли. Я два раза ходила на исповедь. Становилось чуть легче, но не надолго. Потом весной, в родительскую субботу я пришла в церковь к молодому батюшке, который отпевал мою маму. Все ему рассказала. Он нашёл такие слова для меня, что после этого разговора я стала постепенно приходить в себя. После полугода боль притупилась. А после года стало значительно легче. Я часто общалась с девочками на этой ветке. Очень помогает.
Молюсь за упокой души вашей мамы. Царство ей небесное и светлая память...

Вчера исполнилось 1 год и 2 месяца, как я без мамы. Надо продержаться первые полгода. Для меня они были невыносимы. Сейчас острая боль ушла. Приходит осознание и смирение. Маму вспоминаю каждый день, но уже без той жгучей тоски, что рвала душу раньше. Всем соболезную.

Лариса, присоединяюсь к Вашим словам. Первые полгода надо именно продержаться, как угодно, хватаясь за что угодно...Надо продержаться, надо знать, что однажды станет чуточку,но легче.

Мне всегда нравятся Ваши посты , Авис. К жизни возаращают . И напоминают о том, что жизнь то собственно продолжается . И еще я мыслю наверное схоже с вашими мыслями. Мне тоже нравится приезжать в мамину квартиру, ночевать там, приглашать наших с мамой знакомых в гости. Ухаживать за мамиными цветами. Мне кажется что мама очень рада должна быть от этого. Она очень любила свое жилище, вообще очень любила жизнь. Красиво одеваться, вкусно готовить. Когда последние дни лежала в больнице и я в очередной раз к ней пришла, она так обрадовалась что я наконец дошла до парикмахерской, навела красоту, а то ходила как чукча. И еще шептала мне что б я обратила внимание на медсестру, у той был "очень веселенький костюмчик". Мамочка просила что б я ей на лето такой же купила. Вот так вот...Человек жить собирался ((((Нельзя раскисать девочки...нельзя. В кучу себя и вперед. При любом раскладе. Вчера песню в машине услышала...Женская весна. Соколова поет. Это не про наших мам песня. Это про нас ...

Девочки, какие вы счастливые.. у вас любимые и любящие мамы... когда моя умрет я, наверно, буду очень рада и мне станет легко. Моя меня все время била и портила жизнь. И помогала тоже, но потом обязательно измучивала. А вы своих отпускать даже не хотите..

Елена, Спасибо Вам Огромное за теплые слова. Для меня это очень важно - что хотя бы немного, но я могу достучаться и поддержать, зная, через какие муки боли и отчаяния проходят, теряющие самих любимых и нужны.Чуть не дойдя до фазы безумия (у меня случились огромные проблемы с психикой на почве горя и выкарабкиваюсь я из этого до сих пор) - я очень хочу быть услышанной и правильно понятой , чтобы другие не позволили себе и своим родным оказаться в таком аду. И Ваши слова...очень много для меня значат.

Это ужасно. Мне очень Вас жаль.
Но ,когда её не станет - Вы себя так же будете терзать от того, что не смогли изменить ваши отношения. Но пока у Вас ещё есть время. И ,возможно, что-то как-то в отношениях с мамой можно улучшить. Терпения Вам.

Всякое бывает, не все любят родителей, не всех любят родители, увы. Кстати, не факт. что вам станет легко после смерти вашей мамы, может и накрыть. И да, я очень рада, что у меня была такая замечательная мама. Но боль от ее потери просто душу мне вынула. Так что. если с вами такого не произойдет, то это не плохо для вас. меньше страданий в жизни. Все равно в страданиях нет смысла.

А мы здесь для того и общаемся, чтобы хоть кому то..хоть на чуть-чуть...хоть иногда от наших слов стало хоть капельку легче. Я нахожу отзыв в ваших словах, кто то возможно в моих, вот так и спасаемся и выживаем. Спасение утопающих дело рук самих утопающих....Спасибо Вам.

Сегодня в новостях показывали актёра Сбруева, 80 лет. Его воспоминания, и когда он стал говорить о ушедшей маме не смог сдержать слёз. Будет тебе 80,90 лет, а утрата матери горька.

Маму никто не заменит и она всегда знала тебя и кто спешил на помощь и мог принять тебя по человечески только мама. С ней можно быоо поговорить и посоветоваться а сейчас совсем одна. Не хватает ее очень и это до конца жизни так будет. Но полегче душевно Бог утешает и понимаешь, что на духовном уровне есть общение и потрм встретимся нало стретиться к этому чтоы меняться добрые дела делать.

Писала с телефона вот и с ошибками. А бывает и не сразу отправляется.

Всем здравствуйте год назад умерла мама очень трудно так как мне было всего 12 лет очень трудно жить дальше. Сейчас мне 13 и я подросток , а если быть конкретным я комок нервов , ходячий комок нервов труднее всего осознавать что близкого человека нет рядом особенно когда ты итак уязвим моей старшей сестре сейчас 20 она живёт отдельно а я живу с людьми которых даже не знаю . Сейчас я нахожусь в психиатрической больнице так как у меня постоянно нервные срывы и больше всего я боюсь что я окончательно сойду с ума ведь меня никто не поддерживает и мне очень плохо

Маму вам конечно никто не заменит и любви такой как дает мама в этом мире сложно от кого то еще получить...НО! Будем надеяться, что все у вас ветаки сложится хорошо. И это все временные трудности. Самое главное не замыкаться в себе, верить в себя, учиться (как бы это банально не звучало). Помнить о маме. И стиснув зубы жить. Ирочка, вам так мало лет, а жизнь такая длинная... Не обозлитесь на нее. Хорошие люди есть, их не мало..постарайтесь в своем окружении их найти и держаться к ним поближе. У вас есть сестра ..вы уже не одиноки в этом мире. И не должно быть никаких нервных срывов! Мы сильные девочки. Мы умеем справляться со своими эмоциями. Берегите себя.

Все больше понимаю, что мама это мама, с ней как на одной волне с полуслова понимала и принимала. А, вот только с ней так. Да, папа я его люблю, но все чаще не понимаю и трудно с ним общаться. Каждый раз сравниваю с мамой. Мама это источник жизни, согревает своим дыханием тепла, а если не рядом то она наш ангел хранитель и оберегает нас. Хоть бы она лежала дома, но все же рядом и такая любовь ка от мама больше не от какого человека к тебе не исходит. Да, все было и наговорим друг другу, но мама моя отходчивая, теплотой согревает и добрая. Не знаю, а мне проще жить, что вот думая о ней, молишься и она рядом, иногда разговоры во сне, проснешься мама рядом, да по другому. Но все равно вместе. Да я постоянно сравниваю до и после и если только можно было это вернуть это до счастливое и радостное. Стараюсь радоваться жить. Но с ней бывает просто поговоришь и уже спокойно и радостно вот и подумаешь и радостно и так и живешь. К нам папина мама приезжает в сентябре, я так понимаю плохая, не знаю как относиться, это больная тема. А сестра папина уехала в Германию там и вышла замуж. Но не бросишь ее в доме престарелых, она сама туда собиралась. Но и знаю и обидно что так все, у нас самих столько проблем и вот еще никто не приехал а у нас только и разговоры об этом, все конечно в день. И ведь знает его сестра, что мы одни и нам сложно и так не чего не успеваем и не оправились. Но вообщем она россиянка все это тяжело и долго и везти ее оттуда с Казахстана проблематично, надо еще по возможности коляску покупать.

Т.е не россиянка сложно все. Вот как бывает сестра и ее дочь каждого лето ездили к ней на лето, там и рядом с ними. А, потом когда надо было забирать ее, вышла замуж и уехала в Германию. А, сейчас мол как она ее заберет живет на птичьих правах. Но, что тут скажешь, у каждого совесть своя. А нам и так не легко у меня постоянно в голове моя мама. И от этого еще тяжелей. А, жизнь идет и еще какие сюрпризы преподносит заскучать не дает. Тут все и аллергия у нее, и условия ей надо, да мало ли что. Папа психует все не стабильно и с деньгами. Знаю, что такое пожилой человек у нас мамина мама жила приехала потом слегла , мама до последнего за ней больше конечно сама за ней ухаживала. И все боялась, что будет лежать, мол чтобы не мучить не кого. А, папина мама честно редко мы с ней виделись, я в основном у маминых была на каникулах, но так сложилось, так она всегда говорила, вот одна она бабушка останется поедет жить к дочке.

Мама моя сама боялась, что сляжет, мол только бы не лежать, она до последнего о нас заботилась, больше чем о себе. Как вспомнишь так и слезы наворачиваются. Поэтому для нас шок, что вот эта бабушка едет к нам. Я думаю и для мама там в ее мире тоже. Но ладно, если тихо и спокойно а нет хоть в пору прямо молчи все его раздражает но и его понять можно, как как не дочь будет лучше ухаживать за своей мамой родной, что сын то может сделать. Простите девочки, но наболело с вами поговоришь и легче. Я ему мол вот ближе к сентябрю и поговорим тогда, что об этом говорить, может она и не приедет, дорога то дальняя. Но она была там пока как то еще за собой ухаживала. Вот мамочка как все это перетерпеть, как на кольце Соломона и это тоже все пройдет, видать какое то испытание нам с отцом.

У тебе у 14 а в мене в12. Ще й маленька сестричка -Вікуся. Їй місяць, 22 квітня буде 2. А мама моя умерла у мене на очах, в 23:45.😑😓😢😢🙍👬👯💔🍼👶🌇🌓🇺🇦

А у мене також вмерла мати. Ні ким буде поплакати ні поговорити. Умерла на моїх очах я у сльози. Ти напевно знаєш що мені 12? Напиши листа

Вы написали как будто про меня :-( Жизнь перевернулась и стало все каким-то серым и чужим....тяжело, сил нет((

У нас вроде подтаяло,я уже до магазина в кроссовках бегала,а ночью снова метель,снег валит и валит... Подруге позвонила,она что- то совсем раскисла,ничего делать не хочет,депресняк.Но поболтали,вроде встала,пошла снег чистить,она в частном доме живёт. Девчонки,я помаленьку заставляю себя шевелиться. Вот внучке сшила три простеньких ночнушки,лежали тканюшки ситчики, мама мне отдавала,зная,что я умею шить,а у неё просто лежали. Тётя работала раньше в магазине тканей,а там ,помните,отрезы остаточки по скидкам пускали.Тётя шить толком не умела,померла,столько тканей этий разделили по родственникам. Маме тоже выделили,а она уже мне отдала. Представляете,ткани 77 года. Я перестирала всё,перегладила,ночнушки прелестные получились. Достала журналы швейные,нужно ещё что придумать сшить вдохновиться.Сейчас на больничном,сидеть пока не могу долго,но оклимаюсь надо взяться. Хочется тепла,солнышка,весна может чуть энергии даст... Пока тоскливо. Вспоминается детство,мама,довожу себя до слёз каждую ночь,так скучаю по родителям.Но не снятся. Последний раз папа во сне сказал мне ,даже попросил :"Да не реви ты,всё у нас нормально." И дал понять,что там свои заботы,к мирскому ,нашему земному не относящееся.

Стыдно,в церковь никак не вырвусь,то одно,то второе...Стараюсь дома помолиться за упокой душ родителей.

id292912366

Здравствуйте, это id моей страницы)

Вот сегодня опять... Прям разрывает на части и мысли о суициде. Стою моюсь под душем и прям чувствую агонию внутри себя((( И страх от мыслей что жить не хочется. И опять почувствовала присутствие мамы и легче стало.

Катерина пишите мне... может мы облегчим страдания друг друга хоть капельку((((

У меня третья неделя без мамы, предыдущие две просуществовала, но сейчас совсем невыносимо, так скучать стала прямо до озноба..Не думаю, что маме понравилось бы мое состояние, но и вытащить себя не могу, стала срываться на ребенке, и за это ненавижу себя еще больше.Муж ничего не хочет слышать, считает что я уже "перескорбела".Поговорить о маме не с кем, разве что с ее родной сестричкой,но я почему-то переживаю за ее состояние, она совсем одна, да и возраст, и раскисла тоже очень, переживаю за нее. Остальным все равно..Еще у мужа бабушка заболела сейчас, и как он и его родители с ней носятся, и у меня слезы, отвратительное чувство какой-то зависти, разрушающее, ведь когда мама попала в больницу, им было все равно, а врачи увидев меня -перепуганную и несолидную особу, совсем загубили маму..Мамочка прости меня, если можешь, прости за все..я так тебя люблю, но даже в этой любви, лишь мой эгоизм,я думаю лишь о том как мне плохо без тебя. Но в жизни мне кажется, я тебя лишь грузила своей постоянной неудовлетворенность и недовольствами, не давала тебе дышать, а ты всегда меня поддерживала, всегда приободряла, верила в меня. И кто я теперь без тебя -Никто. Я не вижу смысла дальше, у меня ничего без тебя не получается.

Девушки гоните мысли дурные, не для того мамы нас рожали, выхаживали и любили. Я поняла, что хоть ты вой, хоть в монашки иди... Но ничего уже не изменить, маму не вернуть. Мне за себя очень стыдно, что мало маме при жизни дала. Мало ласковых слов говорила, как она мне дорога. Сейчас вижу красивую кофточку и думаю, почему маме при жизни не привезла такую, да и папе в прибалтийском стиле. Всё воспринималось как должное, мамина любовь, мамина и папина помощь, часто и материальная. А теперь что? Вой не вой толку. Надо думать о ближних, я им нужна.

Ксюша, положитесь на волю Божью. Сложно Вам, но Вас, я так поняла, особо и не спрашивают как вы живёте, свою видят линию.

Я поздний ребенок, и мама ушла так рано. Мы всегда были близки , а последнее время, просто не могли наговориться. Не зная еще о том что нас ждет, но наверное предчувствуя. И вот про сны, я не верю в них, но за полгода,когда еще ничего не предвещало беды, мне приснилось отпевание со словами "новопреставленная Любовь", все это и случилось..

Да. Надо довериться Богу. Сложная ситуация, но надо перетерпеть. Папа я знаю меня любит и я его, но это его родственники родная кровь. Ранее я была ближе к маме, постоянно с ней советовалась и общалась. Есть добрые люди и Слава Богу, но это не мама. Надо постараться все выдержать.

Да. Надо довериться Богу. Сложная ситуация, но надо перетерпеть. Папа я знаю меня любит и я его, но это его родственники родная кровь. Ранее я была ближе к маме, постоянно с ней советовалась и общалась. Есть добрые люди и Слава Богу, но это не мама. Надо постараться все выдержать.

Надежда, ваши чувства здесь всем понятны. Очень жаль, что вас постигло это горе. Но соберите волю в кулак и сделайте выводы, кто вам близок и реально нужен в жизни. Вы молоды, не тратьте свою жизнь на чужих вам людей. у вас еще есть время встретить достойного мужчину, найти друзей. Но это все позднее, сейчас потерпите. отвлекайтесь, занимайтесь ребенком. Понятно, что очень тяжело, но по-другому никак.

Спасибо большое, что поддерживаете. У вас тоже мама ушла рано, а как вы сейчас это воспринимаете?правда ли что время лечит хоть немного? Я так боюсь, что если мне суждено долго жить, как я без нее. Про молодость, не знаю, всегда ощущала себя старушкой, не от мира сего, поэтому и подруг совсем нет, как-то не совпадали интересы, да и мама у меня была замечательная, вот молодая душой, в отличии от меня, и оптимистка еще та. Такая жизнь у нее не сладкая временами была, но она все выдерживала, да еще и меня подтягивала. Прочитала, что в процессе проживания горя важно выделить область в которой наиболее зависим от ушедшего человека,так вот я ни материально, ни в бытовых вопросах, ни в чем не зависела, но что делать если это моя душа была?! Как отсепарировать душу-ведь невозможно.Подумываю обратиться за психологической помощью, пока проконсультировалась с одним доктором, но он мне сказал, что надо ждать полгода и смотреть что дальше, пока рано, да и таблетками глушить боль не советует. Ребенок маленький, но как выдаст, что бабушку хочет обнять, или чтобы она с неба упала к нам, и все мои и без того слабые нервы не выдерживают. Так и существую.

Нашла в интернете...безумно красиво и правильно.

На меня смотрит небо твоими родными глазами...
Ты теперь, словно ангел, меня от плохого хранишь.
И когда наполняется сердце тоской и слезами,
Ты приходишь во сне и подолгу со мной говоришь.
Говоришь, что на том берегу и светло, и не страшно,
Что как будто бы проще, что дышится снова легко,
Что земное там призрачно... И абсолютно неважно,
Что ты носишь там: белую тогу или пальто.
Говоришь, что ты долгое время была ещё с нами,
Удивляясь, что мы не могли ничего разглядеть.
Говоришь, что утешить хотела рукой и словами
И сказать, что тебе до чертей надоело болеть.
Говоришь, что скучаешь, но в этой тоске нету боли,
Что тебе хорошо, что ты часто глядишь на детей.
Говоришь, чтобы мы привыкали к твоей новой роли ‒
Защищать перед Господом сердцем любимых людей.
Говоришь, чтобы мы не страдали, глядя на фото,
Чтоб ценили друг друга и были немного добрей.
Говоришь, что друг друга ценить ‒ это тоже работа,
И пока, говоришь, мы совсем не справляемся с ней.
Говоришь, говоришь, говоришь, а я молча киваю...
Я боюсь отвечать что-то вслух, чтобы сон не прогнать.
Я тебя угощаю малиново-лиственным чаем
И стремлюсь в свою память твой образ любимый вписать.
А потом я тебя до закрытых дверей провожаю,
Понимая, что скоро рассвет и расстаться пора.
И во сне, на прощанье обняв, я кричу, что СКУЧАЮ!
Открываю глаза... На столе чашка чая... Одна...

Хорошие стихи. Спасибо за поддержку.

у меня у мерла мама мне так плохо без неё я очень скучаю вот 40 дней а я не верю

У меня умерла мама вот уже 40 дней я очень по ней скучаю я не знаю как жить дальше

Надежда. я бы не сказала что время лечит. но оно снимает остроту боли. Привыкаешь с ней жить. Я думаю, это от того. что человек обладает высокой способностью к адаптации. а проще говоря ко всему привыкает. Вы тоже привыкните, это происходит со всеми.
Как я воспринимаю смерть мамы? Честно, плохо. Я до сих пор не могу принять это, как должное. Словно жизнь сделала мне подлость, нанесла удар в спину, какое-то такое ощущение. Какое-то внутренне отвращение у меня к ней появилось, а раньше я верила, что все беды обойдут стороной. Я, конечно, понимала, что мама когда-нибудь уйдет. но не думала что так рано и внезапно. Всего 13 дней и все.Но смирилась с тем. что будет теперь всегда болеть, никуда не деться от этого. Живу с этим, иногда искренне радуюсь жизни и улыбаюсь. Просто жизнь не для радости дана, вот что я поняла. а зачем - не знаю.
И я согласна с вашим врачом, таблетки вам не нужны, справитесь сами.Я тоже ничего не принимала, не люблю таблетки. Просто если человек чувствует, что крыша совсем едет, то надо таблетки, а если все в пределах нормального переживания горя, то не надо.
Первое время очень тяжелое. постоянно воспоминания в голову лезут. Помню, шла по городу и вспоминала непроизвольно. что вот тут были с мамой, вот здесь ходили. Или просто шла по улице смотрела вокруг и думала, зачем я в этом мире, что я здесь делаю? Жуткое ощущение потерянности.
Сил вам, Надежда.

Juliet, как вы все точно описываете, я чувствую тоже самое и про удар в спину, и про потерю доверия к жизни, эту оглушенность,скоропостижность случившегося. Не знаю, может если бы я знала что мама прожила долгую жизнь, я бы сумела отпустить, еще хотя бы лет 10. Но ничего не изменить..и это убивает меня. Еще гадкое чувство появилось, вижу на улице, в магазине, да где угодно старушек, причем обозленных от жизни и вот сразу параллель- моя мама так хотела жить, она любила жизнь во всех проявлениях, была довольна малому, будь то любой дождливый или солнечный день. И где эта справедливость, почему она, да еще и так быстро. Никогда не болела, и такая была активная, еще и мне фору давала. Да все пишут нельзя подготовиться, но этот не так, и никто не убедит меня в обратном.Там есть чувство скорби, жалости, но это естественно. Мамина мама перенесла инсульт, лежала 7 дней, и ей было 75 лет, так вот маме было тяжело, но она всегда говорила, хорошо что бабушка не мучалась долго, а мне нечего сказать..Из жизни скоропостижно ушла моя мама, без всяких предпосылок- вот где мое самое больное место.

Это больно и просто надо смириться и жить с этим. Слезами ее не вернешь. Помогает, что встретимся, что она живая душа ее, как она во сне мне говорила, что они нас слышат и знают о нас. Что можем им еще здесь помочь и это придает сил. Да все не так как раньше и с мамой мы были близки, жалею что где то на свои дела тратила время, меньше маме уделяла, если бы все вернуть, я бы ей руки целовали постоянно говорила бы как я ее люблю, больше ей помогала и больше рядом была бы. Во сне она даже расплакалась, думала не любишь, я как ты могла подумать, и обе обнимались в слезах, но что то наступает и понимаешь ты не в силах что то изменить, а это уже все решено было, я потом поняла. А, чувство такое внутри как что то внутри жмет и колет, но верила, что все образуется. Я тоже не ожидала, и мама ушла быстро, а поехали и врач сказал, лечиться. Да и она всегда нас любит и жалеет. Поэтому думаю все сама знала а нас не хотела расстраивать, на даче постоянно, столько дел делала и дома и на даче, хозяюшка и к своим родителям ездила и потом дома за мамой своей ухаживала. Жила на несколько домов и я всегда была и купалась да и продолжаю купаться в ее любви. Вот поэтому мне и семьи не хотелось мне с мамой всегда хорошо. Мне бы за ней успеть, не чего не успеваешь, конечно без нее плохо но утешаешься в Боге. И вот так и живешь он дает силы и душевное равновесие.

Таблетки успокоительные и настойки разные вначале пила, но спать постоянно хотелось. А, мне знакомая с работы мол что ты зачем тебе, привыкнешь и мол иди на покаянный канон, в храм полегчает. Благодать Божья врачует души, это я точно знаю, сама это ощутила и помощь. Без всего этого не смогла с ума можно было сойти, что человеку не по силам, Богу все возможно в сове время. И больше понимаешь, что мы все не вечные и надо дорожить родными, близкими и пока отпущено тебе время самой меняться любить и еще раз любить добра людям по возможности делать. Мы друг другу очень нужны на этом строиться наша жизнь. Мы живым и усопшим они нам и мы им. И вот так вместе мы сила помогаем друг другу.

Она не ушла она живая душа ее, сама во сне сказала. И батюшка что она живая душа и, что они нас слышат. А может и рядом, что рядом так проще думать и жить с этим. А как не рядом в душе всегда с нами. Господи упокой души нашим близким сродникам и всем усопшим, потом можно еще что почитать канан. акафист, панихиду мирянам, псалтырь, просто поплакать и подумать хорошо и это что не рядом. Родительские в храме моляться записки читают и мы о своих родных и живых и усопших и это не рядом. Вот всегда вместе. Да в последнее время мама была часто на даче но постоянно мы были на связи, вот я и понимаю можно быть на расстоянии но быть всегда на связи так это и не прекратилось. Любовь даже смерть переборет и противостоит. И с каждым разом сильнее и ощутимее к маме любовь. Жизнь не останавливается не там не здесь. Просто там мы будем в др мире но живые. Они не куда не уходят всегда с нами есть и будут.

Хорошие слова. Всё верно прочувствовано и отражено в поэзии.

Надежда, я тоже думаю что чем дольше человек проживет, тем проще его отпустить. не просто все равно, но проще. И еще зависит от здоровья, если человек постоянно болеет и мучается, то смерть может стать облегчением. А когда активный, бодрый человек был и раз, умер, невозможно это принять.
Но сейчас много таких смертей, мало люди живут. В 2016, когда я маму потеряла, ее подруга умерла в 65 лет. у моей знакомой мама умерла в 59 от сердечного приступа. Я же всегда думала. что мама долго проживет, бабушка 77 лет прожила. при этом сильно болела, давление и сердце.
а ваша мама и моя были еще в активном возрасте. Моя мама только в 65 на пенсию ушла,да и то потому, что это предельный возраст работы на гос. службе. Еще хотела работать, жалела, что не востребована уже из-за возраста. Была очень хорошим специалистом, могла фору многим молодым дать, ее очень уважали.
В общем, невозможно это принять, слишком это жестоко и неправильно.

Сегодня год, как не стало мамы, год, как брат позвонил и сказал, что маму сбила машина и ее больше нет. На улице такой же солнечный тёплый день.
Такое чувство, что это случилось вчера. Как будто совершился квантовый прыжок. Этот год, безо всякого сомнения, был самым сложным испытанием в моей жизни. Все так же охватывает непонимание, как такое могло случится. Вчера на меня неожиданно снизошло : ‘Не верю. Не верю, что мамы больше нет. Такого не бывает. Она всегда была, есть и будет. Она просто не звонит.’
Это очень тяжело. Очень .

Девочки, у меня то же самое. Порой наваливается полное неверие, не может быть такого, что мама ушла.

Что надо сделать перед Пасхой и на Пасху для мамы и для себя?