Умерла мама. Как жить дальше?

Не было ничего. Наверное, у всех по-разному. Но я не переживаю из-за этого, я боюсь этих проявлений, как-то инстинктивно боюсь. Так что мне так точно лучше.

Это Juliet

Я с мужем разговаривала на эту тему. Он практикует рейки , но недавно. Он пообщался на эту тему со своими "соратниками" по рейки. Они считают. что есть похоронные обряды, которые привязывают душу к телу. И после таких обрядов душа очень медленно поднимается, может лет 70 еще присутствовать на земля. Возможно, этим и объясняются эффекты присутствия. В теории.
Самое верное действия для скорейшего освобождения души - кремация тела.
Но для православных все это не подходит, так что каждый верит, во что верится. Больше всего меня удивило, что по этой теории отпевание - это обряд ., который сильнее всего привязывает душу к телу. .

Можно я отвечу? Для меня это было просто убийственным - резко обрубило все это ощущение энергетики, присутствия. Просто зияющая дыра, от которой невыносимая боль. У меня от силы час длилось "непонимание, неверие", потом вот, что написала. Да, странности были, а ощущения души не было. Эта "дыра"... она там была в истерике, рыдала, замкнулась (у нее была депрессия последние месяцы) и ей было не до меня.

Ну да...правильно сказали...тут уж каждый верит во что верится. Написала много и все стерла. Сколько людей столько и мнений..Не зная правды сложно поддержать дискуссию.

Вспомнила сейчас. В августе -сентябре 2015 года(точно не помню) (тогда никто из нас не знал,что болезнь у мамы уже есть,никто ничего не предполагал, всё открылось 25 ноября 2015 г) мне приснился сон. Ушедшие родственники,друзья,знакомые (мамины) (никогда ранее мне не снились) - огромное количество в комнате нашей квартиры (априори все они не могли там поместиться, но во во сне всё возможно), стоят и смотрят на меня. Очень добро,лучезарно,поддерживающе...Никто ничего не говорил. Просто стояли и смотрели. И всё. И я проснулась. Об этом сне я никому не рассказала. Потом в течение двух месяцев (до того,как мы узнали о диагнозе) прилетала синичка. Упертно стучала в окна. Я переходила в другую комнату, синичка перелетала к окну той комнаты,где я была. Я знаю, что связь есть.

Почему то сейчас вспомнилась старая притча про лягушку - прорицательницу. Когда в грязном болоте зародилась гусеница бабочки и живет там. А лягушка сидит на листе кувшинки и уговаривает эту гусеницу - давай сюда..на поверхность...здесь жизнь...солнце..здесь летают бабочки...здесь льют теплые дожди..цветут цветы. А гусеница очень боится этой новой жизни, она привыкла жить в своем грязном болоте и думает что другой жизни просто и быть не может. Может эта притча и про наш мир тоже? И сидим мы в своем болоте, а настоящая жизнь , она где то там.....на поверхности.

Елена, мне самой кажется, что настоящая жизнь - она везде, и здесь и там. Иногда думаю, что вот в этот наш земной мир нас посылают во искупление чего-то, но значит, это настоящее. И нужно прожить. Путано пишу, знаю.

Знаете, Вы выше написали,что ваша мама не чувствовала связь со своей мамой по прошествии 10 лет... а я хорошо помню, что в день когда исполнилось 15 лет со дня смерти отца, я пришла на работу и подумала о том что слишком много времени прошло, связь оборвана и первый раз даже конфеты не купила девочкам в отдел помянуть. А у нас с коллегой резинка стирательная была, на которой написано НАДЯ, мы ее разрезали пополам по две буквы, "на" у меня, "дя" у нее. Моя половина лежала у меня на столе и вдруг пропала. Я просто взнасталась. Она мне покоя не давала, не могла она исчезнуть я ей только что стирала. На меня уже все рыкнули и готовы были отдать свои резинки лишь бы я успокоилась. Я взяла у соседки ее половину "дя" и работала с ней. И потом я подошла к телефону за соседний стол, три минуты разговора, я возврашаюсь а у меня на столе лежат две половинки резинки, ровненько приложенные друг к другу со словом НАДЯ. К столу никто не подходил, мы просто обалдели все. Я тогда четко прочувствовала что связь с отцом не потеряна, она продолжается. Конфеты покупаю каждый год..
.

Эх... так правильно боится... Та ж лягушка ее и сожрет. И гусеницы со своими "маленькими радостями" порой живут месяцы, а то и несколько лет. А где солнце - от одного дня до нескольких месяцев.

А мне приснился жутковатый безногий летающий чел за несколько дней до смерти мамы, он издевался и говорил, что хватит мне вмешиваться - я не справлюсь. Что-то вроде того. Отвлекал. До того были неприятные сны, я дралась и отбивалась. А этот гад уболтал... Проснулась так и не прогнав его.

Нет, не совсем так.
Я написала,что моя мама прожила без своей мамы 44 года, а связь перестала чувствовать последние 10 лет,
т.е. более 30 лет эта связь была.

Эл,
а мама до этого болела ?

Она вообще человек была не очень здоровый (рак в анамнезе, тяжелая форма диабета). Много раз были критические ситуации. А тут просто врачи уже не лечили. Около 3 месяцев слегла из-за язвы на ноге. До того была активна, работала.

Может быть, этот страшный сон - Ваш страх и предчувствие.

Да, конечно... У меня и до этого было предчувствие... за три года до... Ну бывает у меня иногда что вот и сбывается потом. Было и что могла возмутиться на нерве - и не сбывалось плохое, но тут... можно списать, что и не было это предчувствием. А вот когда сбывается и точно... Это все жуть. Беспросветная. Вот поэтому и сложно верить, что "там ей хорошо", если чувствовала иначе.

Эл,
но Ваш сон - это не предчувствие того, что "там ей плохо", а Ваш ужас перед тем, что мамы не станет, ужас перед собственным бессилием что-либо изменить.Я очень хорошо это понимаю по той причине, что сама прошла через почти помешательство (был момент,когда ездила к психиатору,хорошо,что поехала, иначебы или покончила с собой или оказалась бы в психушке,но уже было бы поздно) в те месяцы, которые предшествовали маминому уходу. Именно поэтому неоднократно говорила на ветке о том,что с болью отчаяния надо бороться, не допускать депрессии, потому что слишком хорошо знаю, какие тяжелые последствия могут быть.

А мне мой внутренний голос говорил, что с ней всё хорошо и чтоб я не плакала. После книги Путешествия Души я поняла, что это далеко не внутренний голос, а ангел-хранитель вот так с нами общается. Я просила его пообщаться с мамой, но он сказал, что она не может со мной общаться, т.к. находится далеко. Это выглядит немного безумно. И я даже думала в моменте что сошла с ума. Но я верю в это всё. Ничто меня не переубедит в том, что мама просто исчезла. Она где-то. Просто перешла в другой уровень. Который нам людям мало известен.

Или например на днях расплакалась. Мне надо было сделать кое-какие бумаги в посольстве. Всё им прислала. Звоню через 10 дней, а они потеряли видать мои письма, что присылала. От досады плачу и так мне херово стало. Думаю даже некому пожаловаться теперь. И тут чувствую маму рядом. Будто гладит меня, подбадривает. Прошлой ночью ребенок с двух до пяти утра не спал. А мне спать хочется, глаза слипаются. Уставшая просто с ног валюсь. Я прилегла, глаза закрыла, чувствую мама снова меня обняла, приголубила((((

Поэтому я и уверена в своей адекватности - т.к. не я одна,которая чувствует присутствие мамы. У меня часто бывает так же.

Авис, это все непроверяемо и я не вижу смысла обсуждать. Но я до последнего верила, что изменить можно, это было не раз. А своего давнего предчувствия откровенно не помнила - не до того было. А стоило... Когда мама уходила - я как робот была: делать, делать, делать... Все остальное - потом.

Я тренировками тогда добилась ОС (осознанных сновидений), может - на нервах получилось, потому что позже больше не смогла. Два особо ярких.
Одно было страшное... мама с кровавыми слезами и поехавшим носом говорит, что "ничего не получится" (в смысле связь), я в шоке вскрикиваю, она в сторону, но я беру себя в руки, успеваю ее обнять и успокаиваю...
Одно было хорошее... Во сне мне кажется, что я сижу и чувствую, что она меня аккуратно обнимает и такое ощущение, что боится разбудить, чтобы не закончилось. Говорит, что "жить будем - не умрем", что "плохое бывает" еще что-то, но меня вышибает из ОСа... Я очнулась со слезами счастья...
Наверно, это кого-то бы убедило... Но я не увидела ЕЕ довольной и счастливой... Я не узнала ничего как ей и что дальше. Позже опять были грустные...
Несколько раз видела отстраненной и грустной... с расстроеным видом отдающей мне что-то "мне уже не нужно"... Один раз в четком ОСе (самом первом) она пошла в душ (ей очень не хватало возможности просто принять душ в последние дни)и уже я боялась спугнуть и очнуться... И не дождалась пока выйдет... ОСы очень неустойчивы...
Вот так... я и верю, что что-то есть, но не то, что хотелось бы и могло успокоить.
И, к сожалению, я с подросткового возраста интересовалась психологией и понимаю откуда у позитивных мнений ноги растут(((((. Делиться не буду - пусть другие, кто может, верит.

Эл, Вы общаетесь с Мариной?
Помните здесь была девушка, которая после смерти мамы очень сильно эмоционально страдала. Она на выходит у меня из головы. Как она сейчас?
Жива ли её бабушка?

____
Я тоже вижу Ос. Не знаю про какие тренировки вы говорите, я просто сильным желанием увидеть маму вижу её во сне. Обычно под утро. Не всегда, но срабатывает. И так как я знала, что мама любила жизнь и солнце, я вижу её расстроенную во сне. И я поняла почему, я недовольна, что её нет, поэтому, разум абстрагируясь от этого выдаёт мне такие сновидения.

Самое грустное - что я и сама не знаю ответа на этот вопрос. Мы так активно не переписываемся, а на последнее мое письмо она не ответила (но у нее часто нет интернета). Бабушка очередной раз в критическом состоянии - последние данные. Там все грустно. Ей очень тяжело, я не выдержала такой эмоциональности и напора, тем более, что и у меня многое что не так и не ладится и самое ближнее окружение доброго слова не стоит. Мне нелегко в этом признаться.

Лет до 25 мне порой удавалось вызвать сон "просто сильным желанием" и то не часть(((( Да, я тоже знала, что мама любила жизнь и солнце, но ее накрывала депрессия последний год... В принципе я тоже могу придумать, почему разум... но у меня скорей эмоции выдают тот или иной вариант. Я во много что верила или почти верила некогда... и ВСЕ успокаивалки знала давно. С бабушками когда-то помогало... Может возраст - еще подросток. И все это спало как шелуха под давлением реальности и того, что чувствовала. Ведь я не думала буквально "ей там плохо" - а потом меня начинало мучить, я могла подумать "ну вот, мне сегодня легче", но через 20-30 минут после просыпания снова накрывало. Мне сейчас уже нет смысла пытаться что-то придумать типа "понять"... Не та уже боль. Я отвлекаюсь другим. Желаю Вам найти то, что поможет именно вам. А я... в конце концов, у меня никогда не вызывало изменения настроения в лучшую сторону "солнышко". Даже в детстве.

Эл, спасибо за ответ! Да очень тяжёлыми были её стенания. Прямо рвали душу.
Она мне очень запомнилась. Жалко девушку, столько всего навалилось....
Если ещё и бабушку потеряет, то может не справиться.
Пишите, если что узнаете про неё.

Обновила ватсап и удалилась переписка с мамой. Душу рвёт. Хочется рыдать. Нашла переписку по смс. Почитала. Разрывает на части от воспоминаний. Как же она заботилась обо мне. Никто никогда так не переживал и не будет переживать и любить как мама(((( Как думаете, стоит сохранять переписку с мамой? Или лучше не травить свою душу, читая всё что она писала?((((

Мама - это что-то нежное, воздушное, мягкое. Когда она уходит, жизнь становится как наждачка. Да, затачивает тебя, закаляет, отрезвляет. Но ты черствеешь. Уже нет в тебе детской непосредственности. Моя доченька - это единственный человечек, для кого я буду чем-то воздушным, мягким и нежным. С ног буду валиться, но никогда даже не прикрикну на свою малышку. Для всех остальных я камень((((

У меня не осталось переписки с мамой, и наверное жаль... Хоть что то родное и близкое что можно перечитать и прикоснуться к маме. Но читать врядли смогла бы. Пока даже все фотографии отложила "до лучших времен".. Не могу... Разрывает на части. Пока еще очень больно. Я как заслонку у себя в голове поставила - меньше думать и вспоминать. Пока спасаюсь только так...

Вот это точно, как только начинаю вспоминать маму - сразу слёзы на глазах и на душе боль! Невыносимая!
Так обидно становится, что мамочка не живёт больше, не порадуется весне, приятным событиям, не поест любимых сладостей и выпечки к чаю.
Поэтому стараюсь не бередить душу воспоминаниями, иначе сразу в слёзы.

Вот у меня тоже как заслонка. Когда читала переписку, уже заранее знала, что будет адски больно. Уговаривала себя не читать, но всё равно почитала. Рвёт душу до сих пор. Проснулась прям с ощущением переломанных костей(((

Послушай я как некто тебя понимаю.
Мой папа умер когда мне было 3 месяца а мама в 7 лет
сейчас живу с бабушкой сорюсь с ней но это ничего у меня сейчас такой возраст 14 лет.

Знаешь, время ничуть не лечит, если что-то навек отнимает.
Оно в прошлом упрямо держит и вперед ни на шаг не пускает.
Новый день, он как старая пытка, мысли прочь и как будто без сердца
Ближе к ночи снимаешь ты маску и опять заскрепит та же дверца…
И однажды, проснувшись рано, ты поверишь ,что получилось
А внутри то болит все также, может чуда и не случилось…
Ты смиришься, что неизбежно, что не станет уже иначе,
А из прошлого смотрят нежно, те кто в жизни так много значат…
Понравилось стихотворение, нашла в группе "в контакте", точно передает чувства и мысли.

А мне почему то вот это понравилось:
```Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.```

```Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.```

```Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.```

```Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.```

```Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.```

```На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр. Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом — духи от гуччи.```

```Вот для этого жили–были.```

```Вот такой вот "особый случай".```

*Поэтому живите сейчас, ничего не откладывайте на завтра...*

Стихотворения хорошие. Никто не знает, что будет завтра. Кемерово, воскресный день, люди семьями отдыхали, кто в кино, кто отмечал детский день рождения... Как страшно, сколько горя обрушилось.

Уже 11 дней как нет моей мамочки..все время кажется что это дурной сон, что все происходит не со мной. Она была всем для меня, каждый день мы созванивались по несколько раз, и она была в курсе всего что происходит в моей жизни. Мучает совесть, что я всегда грузила ее своими часто надуманными проблемами, и не замечала что ей самой нужна помощь. Если бы я вовремя уговорила начать лечение от сахара несколько лет назад ,она бы еще жила..
Боль, ужас от осознания того, что я уже никогда в этой жизни не увижу её, не услышу её голос такой родной, любимый. Мне так страшно сейчас, какая-то сплошная безнадежность, тьма...

Соболезную вам. Не вините себя ни в чем, так устроена жизнь мы все "грузим" близких своими проблемами. В этом и есть во многом суть отношений. Душевных сил вам. Они очень нужны, действительно, вас постигло огромное горе. Пишите здесь. если нужно выговориться, отвлекайтесь делами, не замыкайтесь в горе.

Спасибо, за отзывчивость. Мне так тяжело, хоть и не ребенок уже - 31 год. Маме было 64..никогда не представляла что она так рано уйдет от меня.Я единственный у нее ребенок, она воспитывала меня сама, все отдала мне, а сама себя упустила.У меня есть ребенок 5 лет-это единственное что сейчас меня держит, с мужем отвратительное отношения, он такой жестокий и был..хотя у него еще и родители есть и даже бабушка, а тот кто не пережил -не поймет..у меня нет совсем подруг, как-то мама всех заменяла, я так её люблю, она это знала, но в тоже время, когда я примчалась в больницу в этот злочастный день и увидела как ей плохо, я от ужаса была парализована и не смогла ни обнять её , ни сказать как люблю, как последний трус металась за дверью палаты, в ожидании реаниматологов..а потом все...

Надежда, только не вините себя. Жаль, что Ваша мама ушла так рано, 64 года,это рано.
Боль долго будет резкой. Это очень тяжело пережить...Очень тяжело.
Если Вы верующая, читайте до 40-го дня Акафист за единоумершего и молитву за усопшую Пресвятой Богородице. В своё время мне это помогло не сойти с ума. И уверена, что мамочке помогло. Закажите Сорокоуст за упокой, можно в нескольких Храмах.
Пишите здесь. Выливайте свою боль . Даже,если на ветке не пишут, всё равно читают и соболезнуют Вам в душе.
Вы не одна,не одиноки. Вы очень нужны доченьке, так же как Вам нужна Ваша мамочка.

Здравствуйте!!!!! А как вас найти вк? У меня такое горе случилось 9.03.18(((((

Наденька, держитесь, ради доченьки.Мамочку никто не заменит, это тяжёлая боль утраты. Я первое время втемяшила себе, что мама далеко, я уехала от неё, а она осталась дома. Но и это произошло позже, сначала, конечно, шок, непонимание,, невосприятие. У меня третий год как без мамы, а мне не верится, что не увижу её больше. Дети мои очень по бабушке скучают. Вчера у дочки был день рождения, призналась мне как скучает и не хватает ей бабушки. Почему так мир устроен, почему теряем близких? Нет ответа... Без мамы уже всё не так, но нужно держаться ради своих дочек. Хоть бы они подольше не знали боли такой.

Прекрасно вас понимаю, Надежда. Да, ваша мама рано ушла. Моя ушла в 66 тоже рано, сами понимаете, я тоже давно взрослая. Я тоже никогда не думала, что это случится так рано, мама ни чем не болела, да и в семье никто так рано не уходил. Но вот так случилось.
Терпите, выбора нет. постепенно вы научитесь жить с этой болью. Жаль, что муж вас не поддерживает, ведь сейчас это так нужно. А то, что вы впали в ступор, увидев маму при смерти, вполне нормальная реакция человека. Мозг просто не может осознать происходящее.

Сегодня похоронили мать на 3 день и очень сильно тяжело мир стал опусташеный и нет самого близкого и самого родного и любимого человека и только сейчас понимаю как сильно я ее люблю и очень жалею что много ругался с матерью и не хорошо поступал по отношению к ней и перед ее смертью были сильные ругани и много плохого было ей сказано и желею что не сог обеспечить ей более лучшую жизнь((((и всех тут понимаю теперь как тяжело и не понимал раньше в полной мере других людей когда у них умирали матерья.Очень стало одиноко и очень больно внутри и некуда приткнутся хоть и остались еще родственники и друзья.Прошу помолиться за мою маму

Молитесь за ваших родителей и страйтесь жить более правидно и делать больше добра окружающим и тогда можно будить снова встретится на том свете и тогда там уже ничего не будет тревожить и не будет не какой боли и все будет хорошо и надо в это верить.Держитесь

Спасибо за ваши ответы, человечность, и поддержку. Соболезную каждому из вас, ведь этот форум обьединил многих страдающих.Я очень стараюсь как-то дышать, но иногда боль бывает просто нечеловеческая. Мне все-все напоминает о маме, каждая вещь, каждый предмет мебели дома;на улице, все места где мы гуляли вместе..и хочется не то что плакать, а кричать.Конечно я держусь,еще пока, но что дальше-если также , то я сломаюсь точно.Спать почти не могу, просыпаюсь в немом ужасе что её больше нет со мной.Я была сильная в прошлой жизни, когда мама была рядом, а сейчас у меня совсем нет сил.Делаю повседненые дела, как робот.В церкви была, но вера моя пошатнулась как-то ( может отсюда и страдания мои.Поделитесь личным опытом, пожалуйста, станет ли хоть немного легче со временем?возможно ли это вообще?

Третий год уже, как нет мамы. Острой боли, как в первое время, нет, но дня не проходит, чтобы не думала о ней. Каждое утро здороваюсь с фотографией мамы, каждый вечер говорю, как я ее люблю, прошу о помощи и молюсь за маму. У меня фотография мамы и иконка стоят рядом, хотя так не положено, я читала. С вещами мамы не смогла расстаться, постирала и сложила в шкаф. Так и живу, скорее существую без мамы. Радости былой нет, праздники не выношу, жду тепла, чтобы можно было ходить на кладбище. Я почти каждую неделю хожу, если никого из соседей нет, расскажу маме новости, посижу поплачу. Очень скучаю, мы с мамой были очень близки.

Надежда,
понятно, что 288 листов ветки,14,4 тысяч постов- это очень много. Но если боль будет невыносимой,бессонница, дурные мысли - сядьте, почитайте, многим помогло.
У каждого по-своему...Мне - да, стало легче.Хотя первые пол-года - казалось, что не выживу : не ела почти, курила каждые 30 минут...На кладбище не плачу, на кладбище пою...Первое время - случались истерики,неожиданно(не на кладбище, а по жизни,дома)...пока не поняла,что плачу о себе,оставшейся без мамы (я всю жизнь прожила с мамой,с папой,т.е. с родителями и с ребёнком мы жили одной семьёй)
Но моя мама прожила дольше Вашей. Моя ушла в 73 года от онкологии .
Держитесь. Всё равно - иных вариантов нет.

Моей маме 23 марта было 2 года.
Я - ношу красивые платья, несколько раз месяц вывожу в театр подруг (это параллельно с домашними заботами о родных любимых и 10-11 часовым рабочим днем), стараюсь устраивать домашние праздники,приглашая "стариков"....У меня ощущение, что маме от этого спокойнее...
Но у нас прошло 2 года.