Умерла мама. Как жить дальше?

_____
Без мамы праздники неполноценны. Так, думаешь скорее бы прошли и не утомляли лишний раз.

Евгения, очень тронуло. Особенно про отчаяние. Точь-в-точь история про моих некоторых родственников. Которые активировались тогда когда я уехала заграницу. Но когда у меня умерла мама, а я с грудничком на руках хотела покончить с собой. Никому дела не было =/

Елена, потерпите немного, должно скоро отпустить. А то, что не понять и не принять смерть мамы, то это точно, я тоже не могу. Просто стараюсь не думать об этом.

Добрый день! Простите, если мысли будут путаться и слова не лягут гладко на бумагу. В понедельник , 5 марта 18 года Мамочка позвонила и сказала, что плохо себя чувствует и неё сильные боли и онемение в руке. Вызвали скорую, а я в это время пыталась по пробкам максимально быстро добраться домой. По приезде узнала, что скорая бала, укололи аспаркам. На жалобы по онемению и болям в руке, сказали приложить бутылку с горячей водой. Приняли решение вызвать скорую Добробут. Врачи скорой сказали, что скорее всего тромб закупорил артерию руки и срочно необходима консультация сосудистого хирурга. Мы поехали на консультацию хирурга в Добробут, но сразу проговорило, что в стационар у них ложиться не будем, т к это для нас очень договорном и мы хотим лечиться в государственной клинике. Долее можно очень много и подробно рассказывать, как нас уговаривали, говорили, что время идёт на Часы, что операция совсем неопасна и через сутки мы с мамой будем дома, и много ещё чего. Результат- я маму перевела в государственную клирику через сутки после операции. Она не могла сама глотать, говорить, отнялась вс левая часть. В государственной клинике поставили диагноз ишемический инсульт. Сегодня пятые сутки и она умирает. Эту боль не передать словами!!! Как и не передать тот ужас, который в меня вселяет мёд персонал Добробута!!! Мне арали все! Выходили из операционной и врачи, что операция прошла успешно. Хирург сказа- три дня в реанимации и домой! Пока я ее не увидела. Люди!!!!!! Мой пост к вам - это кому души! Остерегайтесь коммерческих клиник! Это бизнес план по прибыли! И все! Ищите хороших врачей в государственных клиниках и лечитесь! Мамочка плоха! Караем, молимся, надеемся! Люблю ее очень! Прошу Господа о помощи! Но простить пока этих тварей не могу!

Я сама умом понимаю, что должно конечно отпустить...не может же так болеть вечно. Вот только не отпускает. И такая переоценка ценностей в голове, что просто взрыв мозга! Ведь самое главное и ценное в жизни это когда все самые дорогие и близкие люди рядом, за одним столом, улыбаются, общаются. Ведь это все не вечно и не навсегда. Как детям своим объяснить что ценить надо именно это, чтобы не выть потом по ночам белугой...

Господи.... держитесь, Светлана! Пока жива - есть надежда. Здесь многие писали про врачей. Уродов хватает в разных клиниках, никогда не угадаешь где нарвешься... Людские человеческие жизни ничего не стоят.... От души желаю вам выкарабкаться и как можно дольше не присоединяться к нам...

________
Светлана прежде всего успокойтесь срочно. Инсульт очень страшно, но с чего вы взяли, что мама ваша умрёт? Возьмите себя в руки, вы нужны маме. Все может закончится нормально. Главное не паниковать. Сейчас вашей маме очень страшно, поддержка ей жизненно необходима. Так поддержите родного человека. Мой дядя не мог глотать, но через месяц научился заново глотать.

______
Елена пусть у вас все сложится хорошо. Желаю вам самого наилучшего. День рождение раз в году. Спасибо нашим мамам за жизнь и заботу о нас.

Елена, с Днем Рождения вас! Здоровья вам, успехов в делах, финансового благополучия, любви и поддержки близких.

Светлана, успокойтесь, ваша мама жива. значит, есть шанс, что все будет хорошо, верьте в это.
на счет клиники. то не вините себя, такое постоянно и в гос. клиниках происходит. Мою маму, например, убили в гос. больнице, до сих пор идет расследование.
Если вы считаете что врачи виноваты, что ваша мама в в тяжелом состоянии, то пишите заявление в полицию, они обязаны его принять и провести проверку.
Желаю здоровья вашей маме и душевных сил вам.

Спасибо, девочки, за поздравления. Спасибо большое! Весь день звонки и поздравления, вроде и отвлеклась немного. Ночью даже друзья салют под окнами бомбили, чем удивили очень и меня и моих соседей. Очень хотели сделать приятное. Жизнь конечно продолжается. Просто без мамы и торт не вкусный, и шампанского не хочется и слезы близко....И о чем бы ты не думал, как бы ты не старался улыбаться людям, в голове только одна мысль: как мне тебя не хватает, мамочка...

Девочки,милые,хорошие...Без мамы плохо,без мамы страшно,без мамы больше нет защиты.Это правда. И правда то,что это навсегда. Но каждый день,который мы забираем у нашей жизни,отрекаясь от своей жизни в своей скорби - это тоже навсегда. И на этот день нам остается жить меньше и меньше.
Не надо торопить свой срок - он всё равно неминуем. И когда мы произносим или даже думаем о том,что не хочется жить...на самом деле не отдаем себе отчёт в том,что когда это произойдёт - это тоже будет навсегда.
У меня иногда ночами происходят приступы...Сложно описать, но когда что-то тяжелое наваливается, невозможно шевельнуться, тяжело дышать,и словно нечто тянет тебя в пропасть,откуда уже не будет возврата. И это словно и не сон вовсе...а реальность.И в этот момент я понимаю,что и моя смерть - это будет навсегда. Но ещё у меня есть выбор, и я заставляю себя шевельнуться,проснуться. И не хочу умереть сейчас.Сегодня ночью такое было.
К чему это я? Наши мамы не хотели умирать,так случилось.И на оплакивание мамы уйдет вся жизнь. Но жизнь - не должна уйти только на оплакивание мамы. Это - несправедливо по отношению к маме.
Сил вам душевных и физических.

Если бы так было всё просто - сказала себе не буду тосковать и страдать, и так и вышло!
Увы, хоть заговорись, но если на душе гадко без мамы, так и будет! Надо прожить это чувство. В этом и есть весь человек с чувствующей душой, а не робот!

Так я и написала о том, что на оплакивание мамы уйдёт вся жизнь. Но не должна уйти ТОЛЬКО на оплакивание мамы. Это - несправедливо,неправильно именно по отношению к маме.

А мне вообще жизнь не мила без мамы. Плохо без неё и всё тут.

Авис, а КАК даже при желании можно было бы сделать так, чтобы оставшаяся жизнь (да и шут бы с ней) ушла на оплакивание? У меня тоже всякие состояния были, но "осторожно глазки открываются", нужно вставать, идти работать, искать работу, родственники только нервы мотают, с пристрастием и т.д. и до фига сил уходит, чтобы восстановиться хоть как-то. Для меня это было бы чудо, если можно было просто оплакивать, а не разгребать постоянно проблемы. Что на мозги капать? Если у кого-то есть возможность хоть несколько месяцев только горевать, то пусть им хоть в этом повезло.

Не буду и не хочу препираться на этой ветке. Ничего обидного или оскорбительного я не написала.Сказала то,что хотела сказать, если кому-то это может помочь как-то иначе взглянуть на отведенный срок - написала не зря. Если никому ничем не поможет и не поддержит - считайте, выплеснула то, что меня саму гложет. Если Вас оскорбили мои посты - приношу свои извинения, обида не намеренная.

О, помню давеча я грешным делом Табакову позавидовала, вон как его врачи то вытягивают. А моя родная лежала никому не нужная, и тихо ушла навсегда, медперсонал сказал в душе да и бог с ней и все. А Табаков оказывается не смог судьбу перехитрить. Хотя и заграничные врачи специально приезжали консультировать наших. Промучали только мужика на аппарате искусственного обеспечения. Если я правильно поняла с согласия жены аппарат и отключили.

Все правильно Вы написали. Однозначно надо ловить минуты жизни и не уходить в свое горе с головой. Как сделать это технически? А вот так - как нибудь. Кому как легче - кто то с головой в работу, кто то в отношения, кто то в детей. Я уверена что не хотели нам наши родители такой горестной судьбы. Вспоминаю, что когда умерла моя бабушка, мы поплакали с мамой вместе, вспоминали бабулю часто, но при этом мама продолжала жить моей жизнью, жизнью своих внуков. наверняка ей тоже было тяжело. Значит она была сильнее меня, а я такая блажная, что мне и дети мои не в радость? Не правильно это все... Хорошая пословица есть - лечите душу ощущеньями. И чем больше у нашей души будет приятных положительных ощущений, тем легче ей будет жить и справляться с нашим горем...Этому просто надо научиться.

И я не препираться. Просто это кажется мне уже чуть ли не счастьем, чтобы никто и ничто не мешал. Просто тосковать. А не бороться вечно с тоской пытаясь изображать жизнь, улыбаясь, утрируя интерес к чему-то, занимаясь всякой ерундой, которая хоть на сколько-то вызовет положительную эмоцию, ради того, чтобы со стороны улыбка казалось настоящей... Какой-то цирк, а не жизнь. Как мне не хватает этой возможности... просто тосковать... Если бы это было возможно.

Да, Оля, я уже писала об этом, деньги решают все. По крайней мере, в случае Табакова было сделано все возможное. И родственники могут утешиться хотя бы тем, что его спасти было нельзя, пришло его время. Да и долгую жизнь он прожил. И яркую.
А вас гложет то, что для вашей мамы было не все сделано врачами. И у меня то же самое. Вот не хватило на денег на хороших врачей.

Елена, я думаю, ваша тоска вполне естественна. И не вините себя за нее. Ведь вы же любите своих детей, так что все нормально, просто боль от потери мамы ничто не может затмить.
И отношения с мамами у всех разные. поэтому нельзя сравнивать, кто и как пережил эту потерю. я могу сказать о своей маме: у нее никогда не было таких близких отношений со своей мамой. как у нас с ней. Я писала об этом здесь. Нормальные у них были отношения, но душевной близости не было. и никогда они так не общались, как мы с мамой. Поэтому для мамы это потеря не была такой сокрушительной, как для меня. Вообще я была у мамы единственным по-настоящему близким человеком. Вот моя смерть ее бы, наверное сильно подкосила. И меня ее смерть сильно подбила, часть меня умерла. Это не исправить. Это и есть основной минус любви. слишком больно терять.

[quote="juliet"]Елена, я думаю, ваша тоска вполне естественна. И не вините себя за нее. Ведь вы же любите своих детей, так что все нормально, просто боль от потери мамы ничто не может затмить. И отношения с мамами у всех разные. поэтому нельзя сравнивать, кто и как пережил эту потерю. я могу сказать о своей маме: у нее никогда не было таких близких отношений со своей мамой. как у нас с ней. Я писала об этом здесь. Нормальные у них были отношения, но душевной близости не было. и никогда они так не общались, как мы с мамой. Поэтому для мамы это потеря не была такой сокрушительной, как для меня. Вообще я была у мамы единственным по-настоящему близким человеком. Вот моя смерть ее бы, наверное сильно подкосила. И меня ее смерть сильно подбила, часть меня умерла. Это не исправить. Это и есть основной минус любви. слишком больно терять.[/quote
_____
Да именно духовная близость делает нас единым целом. Моя знакомая часто говорит,что она с мужем ближе, чем с мамой. А я её мужа видел с другой, когда она на сутках была. Я ей ничего не сказала. Но я считаю она выбор сделала неверный. Между мужем и мамой, выбор очевиден только мама. Хотя и мамы и мужья бывают разные. 6

Между мужем и мамой, выбор очевиден только мама. Хотя и мамы и мужья бывают разные. 6[/quote]
Я обычно именно этим объясняю себе поведение своих знакомых, для которых отношения с мамами были чем то обыденным и не главным в жизни. И сейчас после потери их они даже не вспоминают их в день рождения или смерти...не говоря уже о какой то тоске. Наверное у них мамы были не такие как моя. Значит моя особенная. Наверное их не за что упрекать, все люди разные..где то глубоко в душе я даже завидую их холодности...они не страдают как мы. Очень понравилось выражение juliet про основной минус любви. Очень больно терять. Истина. Нет любви, нет эмоций, нет боли... И жить легче.

Все люди разные. Но для меня истина в том,что именно без любви ,действительно, нет смысла.
И именно та духовная,душевная,эмоциональная, да что там...пуповинная связь с мамой -держит меня на плаву эти два года, даёт силы любить, жить,даёт надежду тогда,когда совсем тошно. Мамы физически нет. Но я ощущаю её присутствие в моей жизни каждое мгновение. И знаю,что также и у отца и у моего сына. Благодарность за то,что моя мама была в моей жизни,огромная,безмерная благодарность. Если бы между нами не было такой близости и такой любви...наверное, сейчас мне было тяжелее.

Простите за мой вопрос. Как вы чувствуете присутствие мамы? Я вот тоже ощущаю маму постоянно. Это сложно объяснить, но вот стою укачиваю ребёнка и будто сзади невидимый кто-то обнимает и укачивает вместе со мной. Это необъяснимо. Может я и с ума уже схожу... не знаю...(((

Вот,например,когда Вы дома не одни (муж,ребенок,кто-то ещё), но Вы в разных комнатах - Вы не видите человека, но знаете,чувствуете,что он здесь,с Вами, в одном пространстве, как будто- между вами невидимые нити. Вот у меня сын периодически поражается "Как ты это видишь?" (когда я из кухни ему кричу какое-то предупреждение,замечание,корректировку, а он в комнате или наоборот). Так и с мамой. Я ощущаю её тепло,её энергетику, т.е. её присутствие. Когда собираются гости, мы пьем за маму, но не как поминальное...все ощущают,что вот она сейчас с нами. В день похорон, за поминальным столом, я чувствовала,как мама держит меня за плечо, и сама руку держала за это плечо, как держалась за мамину руку (все это заметили , и все всё поняли и НИКТО не удивился). Много чего такого было...это неважно. Это - ощущение идёт изнутри ,ощущение присутствия. Так что, Вы не сходите с ума :).

А я не чувствую присутствия мамы. И никогда не чувствовала, после ее смерти. Никаких сверхъестественных проявлений. Наша связь разорвалась и мамы больше нет в этом мире.

juliet, возможно, это одна из причин - почему Вам гораздо тяжелее жить,чем мне.
З.Ы. То,что я чувствую - не считаю сверхъестественными проявлениями.Такое не у меня одной.

Да все сложнл и больнл. Мама тоже была на искуственном аппарате всегда боялась чтл надо будет делать такой выбор Богу доверилась знает как лучше как трудные решения. Мама на расстоянии душа душу чувствует для меня она связь не прекратилась. Только вот в день ухода уж очень плохо не могу нормально помянуть так как знаю и во сне она живая да на духовном уровне. Любовь все преодолеет даже смерть. И не страшно там мама я знаю мы встретимся.

Я тоже чувствую маму. Чувствую практически на физическом уровне. И не хочу рвать эту связь. Я не знаю это что то сверхъественное или это закономерно ( ну не знаем же мы как устроен мир) но что мама рядом, я это ощущала с первого дня. И мне так тепло от этого.

Какие мы бы дела не делами, а боль с нами. Все равно это до конца. Да и бывает сразу вот хочу к маме и все, хорошо что есть хорошие друзья которые быстро соберись и кнутом и пряником, очень благодарна им и вера, и молиться за наших ушедших родных. Они рядом также печалются и радуются за нас, но мы можем что то еще сделать здесь, а они нет, за них только мы здесь можем просить и на это и остается жизнь. Да ее всегда будет не хватать и всегда мама с нами. Кто чувствует так легче знаю по себе. Вот третий год пошел я как то испугалась, батюшку спросила а вдруг дела и я мама забуду, на что он с улыбкой сказал не забудете. Конечно нет она всегда со мной, это я раньше не понимала, я сейчас я все острее к ней и любовь на расстоянии ощущаю да и бывает тоску и как можно с любимыми расстаться. Мама была на даче, я в Москве, а все равно были постоянно на связи и переживали и волновались друг за друга. Конечно я не верила и до сих пор принять тяжело. Но мне легче, что мама всегда со мной. И дача ее цветы, это ее детище и получаеться теперь мое. Кто то может не поверить, но я не когда не сажала сама помидоры, перец, огурцы, кабачки, тыквы и многое другое. Особенно запомнилось когда я сажала в парнике помидоры конечно помолившись и говорила с мамой и меня как будто чья то рука вела и на душе так хорошо, знаю помощь и Божья и мамина есть. И урожай был, Славу Богу. А, потом сон мама и я на огороде и под белым тендом на том месте где папа хочет поставить парник и что она помогать мне будет. А, сначала папа хотел в другом месте ставить, а как сказал, я все сразу поняла и так мило на душе стало. Нет это не сверхестествено это естественно что нам помогают Божья помощь и наши родные ушедшие нас не забывают. Как мне сказали они все слышат. Я вот парня хорошего встретила и главное захотела семью и детей. Как получиться на все воля Божья. И главное, как Авис сказала это держит и очень даже и дает силы. Нам не дается, то что мы не можем выдержать, каждому по силам.

Да я тоже думаю, что присутствие мамы немного помогает справиться с болью...

Ксения очень правильно написала.
Душа душу чувствует!
Так и есть!
Каждый Божий день это ощущаю!

Ксения,
от всей Души Вам - пусть всё получится,как Вы того захотите!

Благодарю. Спаси Господи.

_____
Первое время я несколько раз слышала её голос конечно я признаю что это психоэмоциональный фон так шутит со мной. Потом сны они есть и будут. А если действительно, то да связи нет. Но нам хочется верить и мы себя убеждаем что есть. Мамы нет и это горько осознавать. А то что она хотела и любила жизнь меня вообще преследует. Мне трудно принять свершившийся факт. И мне кажется я никогда ни смирюсь. Вот так и буду жить непокоренная смирением.

Оля, я не смогу Вас убеждать в том, чего Вы сами не чувствуете. Это бессмысленно. Но Вы также не сможете убедить тех, кто ощущает эту связь (как я сама,например) - что этого нет. Значит, это у всех по разному.
О себе добавлю, что вот это спокойное ощущение мамы у меня появилось после того, как я стала настраиваться на жизнь, хотя и без мамы, но на жизнь.

Да это ж здорово, что эта связь есть и никуда не девается! Вообще то нас еще в школе учили на уроках физики - энергия ниоткуда не берется и никуда не девается. А душа человека это и есть ни что иное как сгусток энергии. Это научно доказанный факт. Значит душа просто не может растворится в никуда. Она есть..просто мы ее не видим. А чувствовать можем. Стопроцентно. Люди, с более тонкой интуицией, с большей душевной чувственностью это ощущают чаще. Я к счастью тоже отношусь к таким. И я точно знаю, что мама рядом, она меня не оставила....знаками, снами, мыслями - она всегда со мной..я это чувствую явно. Мой любимый ангел -хранитель...

Во время одной из медитаций я спросила, где мама и как она. Мне пришёл ясный ответ, как будто в голову вложили- ты зря растрачиваешь своё время и энергию на слёзы и страдания, ты просто теряешь время и жизненную силу привязываясь к земным иллюзиям. Этот мир, эмоции, мысли надуманы гораздо больше, чем ты представляешь. Не трать своё время впустую, ты не пришла в этот мир для страданий. Не живи чужими мыслями и эмоциями.
Конечно, легко сказать- не страдай, это ведь мама. Тем не менее, подумать есть над чем. Скучаю по мамочке, моей самой любой земной иллюзии:)

*любимой

_____
Я знаю как мама воспитывала наших детей, я знаю её принципы и устои, но я так же знаю, что она хотела наблюдать за их взрослением, для неё это было важно, мне сейчас многие говорят, что я копия мама. Такое ощущение, что мы делали одно общее дело и цель у нас была одна на двоих. Теперь я иду к этой цели без её поддержки. Но я чётко знаю, что она хотела и планомерно выполняю. Вот это меня и держит.

У меня хорошо развита интуиция, но никакой связи с мамой я не чувствую . Я никогда преднамеренно не занималась развитием способностей с ясновидению, не хотела, но они у меня неплохие, многократно в этом убеждалась в течение жизни. А вот в отношении мамы ничего нет. Я думала над этим и пришла к выводу, что так и надо. Освободившись от земной оболочки, душа должна двигаться дальше, ей уже нечего делать среди нас.

Примите мои соболезнования, у меня самой мама умерла в 27 лет она не чем не болела ,а в выходных её начало ташнить её отвезли , в больницу сначала в россошь а потом в Воронеж я сума сашла просто не хочется уже жить .

Как же Вы верно всё написали. Так и есть. Ничуть не сомневаюсь!

И ни разу-ни разу не было ощущения маминого присутствия? Или вообще каких либо странных ситуаций, которые невозможно объяснить с точки зрения общепринятых норм нашего жития? Вот у меня было несколько ситуаций, которые я точно не могу объяснить. При этом я далеко не сумасшедшая, здравомыслящая, хотя уже в некоторых моментах начинала сомневаться в своей адекватности....да и ситуации же эти происходят не каждый день. Какое то же объяснение должно этому всему быть...

juliet, о чём-то подобном я тоже думаю :)....Моя мама прожила без своей мамы 44 года. Последние годы (точно не помню когда, наверное,лет 10 тому назад) мама говорила о том, что бабуля перестала ей сниться, мама перестала её чувствовать "Наверное, она уже совсем далеко. Или родилась заново, и сейчас где-то на Земле..." Но сейчас моя мама ещё не так далеко,наверное. А может быть - это милость для нас с отцом,чтобы нам было легче свыкнуться с тем, что мамы здесь в физическом обличии нет.