Умерла мама. Как жить дальше?

Вчера очень по маме скучала. Ночью приснился сон, явственный такой, мама говорит- доченька, я по тебе тоже очень скучаю, вот только почему ты меня не впускаешь.
Не совсем понятно, куда я ее не впускаю, если бы знала, то конечно тут же бы впустила.

А у меня перед глазами последнее мамино утро. Прямо все до мельчайших подробностей. Когда отвезли в реанимацию, я знала, что это конец, но внутри себя ждала волшебства. Ну не могла поверить, что так трагически оборвется жизнь моей мамы. А она оборвалась. И до сих пор я в недоумении как же так, врачиха давала 100% положительный прогноз, а мамы то нет. Вот так трагично и печально.

Когда мамочка приболела врач уверяла, что состояние не вызывает опасений, в пятницу сдавала мама анализ крови и т д, и ночью скончалась. Я ехала помочь подлечить маму, а приехала когда её уже и похоронили...

________
Мы теперь до конца жизни будем это помнить. Правильно говорят живёт человек, а потом раз и нет его. Близким людям принять это и осознать конечно трудно.

Тоже постоянно вспоминаю и переворачиваю в голове. Так понимаю что с этой болью теперь жить до конца. Вот решила походить на занятия Священного Писания в храме. Чем больше живу тем понимаю что много не знаю. По маме постоянно скучаю и думаю.

Моя мамочка умерла 1 февраля 2018, в 52 года, внезапная смерть-сердце, каждый день думаю о ней, переживаю, что могла бы успеть спасти, виню себя, папа умер 4 года назад, тоже в 52, за что Бог забрал их так рано, за что он так наказывает меня?

Соболезную, вам. Действительно, очень рано ушли ваши мама и папа. Не вините себя ни в чем, вряд ли вы смогли бы что-то сделать. И не думайте что вас за что-то наказывают, неизвестно за что и почему на людей обрушиваются разные беды. И чаще на хороших, достойных людей.

Оля, вам дурная врач попалась, не могут они ничего на сто процентов гарантировать, организм у всех людей разный. И вроде бы вы писали, что в больнице не все необходимое оборудования для диагностики было. Но у нас врачи часто и по профессиональному, и по моральному уровню совершенно не соответствуют.
А я стараюсь изгнать из памяти тот последний день, когда видела маму, слишком уж тяжелы эти воспоминания, больше на кошмар похожи. Вот сейчас зашла в ее комнату. открыла шкаф. посмотрела на вещи и подумала, что совершенно не могу понять, как такое может быть, вещи есть, а мамы нет.

Луиза, примите искренние соболезнования.

Мне больно также, если не хуже. Сегодня ровно год назад утром в 4.45 остановилось сердечко моей мамы. Под утро сегодня я долго ворочалась а потом протянула руку и посмотрела на мобильный---4.45. Я поняла что НЕ ПРОЙДЕТ!!! Никогда не пройдет эта боль. С ней жить до конца своих дней. Мама не снится. Почему?

Мои соболезнования. У меня год будет 16 марта. Боюсь этой даты.. Боюсь что будет так же тяжело как год назад. Боль невыносимая, помню каждый день прошлого марта, вплоть до 16. Мне мама снится, и довольно часто. Меня это почему то так радует. Может это наоборот плохо? Может надо чтобы забывалось все? Но забывать не хочется. Хочется в этом вариться, как будто ничего не изменилось и мама по прежнему рядом.

---------
Если честно не очень я верю, в то, что у них не было аппаратуры нужной. Я видела отношение к пациентам, на них никто не обращал внимания. Выкарабкаешься и хорошо, ну а нет отговорку и на ходу придумать можно. И возраст и аппаратуру и т.д. и т.п. Уйти на тот свет из за легкого удара, когда с тяжелыми ударами людей вытаскивают. Конечно меня это гнетет. Изначально неправильное лечение спровоцировало осложнение. И на этом фоне заверения горе врачихи, что с моей мамой будет все хорошо. Дурдом, иначе не скажешь.

Подобное отношение к пациентам - норма для нашей медицины. Самое страшное в том, что врачи не видят в этом ничего предосудительного. Только скажи им что-нибудь про качество их работы. так они сразу делают морды кирпичом и выражают праведный гнев, мол как это вы могли в нас усомниться, мы тут жизни спасаем, а вы клевещете на нас, праведных. У самой этот вопрос больной, как вспомню, так жутко злюсь. Но что этим можно сделать, как изменить ситуацию- понятия не имею.

Обычно, в годовщину идет обострение. боли, снова тоска накатывает. у меня так было. Где-то сразу после годовщины началось. Длилось недели 3, потом отпустило. Читала, что это нормально.

Мама мне стала сниться после того,как я перестала себя уничтожать болью,горем,скорбью,виной. Сейчас часто снится утром в субботу.И я успеваю сказать,как я люблю,иногда успеваю обнять и поцеловать,вдохнуть родной запах.У меня стойкое ощущение,что мама всегда рядом.Всегда.И я надеюсь,что она спокойна за нас. Теперь.Жизнь очень коротка.И неожиданно заканчивается,даже тогда,когда знаешь,что конец наступит в ближайшие часы.Девочки, я не понимаю, как вы до сих пор живы,если вас боль совсем не отпустила...Не понимаю. Потому что помню ТУ боль, и помню, что с ТОЙ болью жить было невозможно.Мне очень-очень вас жаль...Держитесь.

У моей мамы всегда ,все годы (а она прожила без мамы 44 года) перед датой уходы был упадок сил,плохое самочувствие. Но она вставала и пекла блины на помин. Знаю, что меня за неделю тоже начнет крутить.Заранее буду пить Деприм ФОРТЕ, за три дня до этого дня пойду в театр (билеты купила заранее).Прорвусь, у меня выбора нет :), как говорила мама "Есть такое слово "надо".". Но это я сама так решила,что надо жить. Не уговоры, не чувство долга (а оно у меня огромное, как Эверест), а моё добровольное решение.Это может для себя решить только сам человек. И никто не сможет заставить, да и помочь сложно...

Авис, скажу про себя, да. я живу, но скорее по тому, что это инстинкт, живое не хочет умирать. Но у меня постоянно есть ощущение, что я лгу себе, ведь я после смерти мамы чувствую какое-то отвращение к этому мироустройству. Вот не могу я принять тот факт, что человек смертен. да, если рассуждать абстрактно, то все логично: родился, прожил жизнь, умер. А если это применить к конкретному человеку, в частности, к маме, то я не могу это ни понять, ни принять У меня стойкое ощущение полной бессмысленности этой жизни. Да, живу. к чему-то стремлюсь, но внутри знаю, что ничего не имеет значения. Сегодня я жива, могу жизнь на годы распланировать, но я никак не могу повлиять на то. что я могу умереть в любой момент и так любой из нас. Мы какие-то игрушки в руках того. кого мы не можем понять. И это очень жестокая игра.

juliet, да, понимаю, о чём Вы говорите. Только после ухода мамы я осознала, что человек смертен.И ощущение бессмыслицы всего - и это было просто я не разрешаю себе думать об этом. я понимаю, что если в этом мире я появилась, на короткий миг...значит, в этом есть какой-то смысл, пусть и непонятный мне.

Примите мои соболезнования... Моя мама умерла в 54 года 2 месяца назад. Я думаю вы наверно моего возраста или чуть помоложе. И знаете, все эти 2 месяца меня не покидает мысль, что я самый несчастный человек на свете. А сейчас понимаю, у вас нет и папы.... Мне очень-очень жаль и я вам так сочувствую. Это так больно((( Если б можно было каждого человека, у кого рана на сердце, поддержать на расстоянии (я имею ввиду физическую поддержку). Я думаю человеку было бы гораздо легче. Когда есть плечо и объятье((((

Я стала молиться Деве Марии. До смерти мамы я этого не делала. И вот. Стала сразу ко мне мамочка приходить во сне. В первом сне сияющая улыбка на лице. Такая счастливая и молодая. Во втором сне по телефону говорим. И она мне говорит - ты знаешь, мне ТАМ так хорошо! Так она радостно это сказала! Я честно ходила после этих снов какая-то зачарованная. Настолько они реальные были и будто и не умирала она...

В пятницу сон снился, что мы в маминой квартире, так всё тепло и уютно. Я с семьей, мама, сестра с мужем...А голову поднимаю льется потоком вода - соседи залили очень сильно. Я ходила разбираться. Я сестре позвонила рассказала, думали к чему бы это. А в субботу как всегда приехали с мужем к маме на выходные, заходим а там потоп. Соседи залили и кухню и туалет с ванной...я ходила разбиралась. Вот не верь снам своим...

Скажу честно никогда ни в кого не верила. Религия чужда моему мировоззрению. Но после ухода мамы я часто обращаюсь к ней. Просто мысленно делюсь произошедшим, советуюсь. Звучит нелепо, но как ни странно немного успокаивает.

Да я тоже только с верой, приходя и молясь Господу, Божьей Матери и Святым Угодникам и тогда легче и стали открываться добрые помыслы. Вот сейчас не такая боль, но я очень скучаю по маме и пытаюсь все возможное сделать для нее и для усопших сродниках. И я так понимаю мы все братья и сестры каждый по возможности кто чем может помогает друг другу вот так и живем. И там я знаю они за нас переживают и молятся душа душу чувствует, кто бы что не говорил.

Заболела..весь день лежу дома с температурой. Особенно грустно в такие дни. Мама всегда как только услышит что я заболела, звонила и спрашивала - мне ехать? Я всегда говорила - ехать. И мама приезжала, пекла блинчики, варила самый вкусный борщ, компот. Встречала врача. Была за хозяйку. Ей это так нравилось. А мне еще больше. Я была дочкой. Муж отходил на второй план. А сегодня вызвала врача, муж на работе, дома только две кошки - наша и мамина..уже сдружились. И некому даже чая налить. Наревелась. И не то что чая очень хотелось, просто в такие дни особенно понимаешь как ЕЁ не хватает! И всю жизнь будет не хватать! Моя любимая мамочка!!! Как я тебя люблю!!!!!!

Выздоравливайте. Сейчас многие болеют, к весне иммунитет ослаб. А мамы всегда будет не хватать, это факт.

Спасибо Вам большое!. Здесь даже без вариантов - выздоравливать и скрежетать дальше..Для этого нас мамы и растили.

-------------------------
Поправлю сама себя. Я не к религии обращаюсь, а к маме. Просто разговариваю с ней, спрашиваю совета, думаю как бы она поступила в том или ином случае. Религия так и осталась для меня чужда. Я верю в маму. Она была всю жизнь мне хорошей опорой, поэтому и после её ухода я мысленно обращаюсь к ней.

Каждый для себя сам выбирает - во что ему верить, а во что нет. И к кому обращаться в сложных ситуациях. Главное верить в это, тогда это имеет смысл. Религию, как и политику всегда считала темой не для обсуждения. Отношение к этому у всех сугубо личное. Уверена что реально помогает, только вера . И в свои силы в том числе. Я себя в этом убеждаю каждый день.

Религия у каждого своя. Общественной жизни она не должна касаться и тем более влиять. А вот политика вопрос спорный. От того кто нами управляет зависит будущее страны и уровень нашей жизни. Мама у меня имела очень живой и пытливый ум и всегда была в курсе событий. С ней было безумно интересно дискутировать.

Жизнь полна "сюрпризов". Сегодня мамин родной брат, который кстати говоря живёт от нас за 1000 км и не приехал даже на похороны, заявил мне, что намерен отсудить квартиру мамину у меня. Вот таки дела. Вроде у людей есть разум, а посмотришь, так хуже зверья. Вместо соболезнований - вот такой был у него разговор. Самое обидное, что мама всегда звонила ему, поздравляла с праздниками... приезжала в гости иногда...

По закону он не имеет на это никаких прав, если конечно Ваша мама не оставила завещание в его пользу. Он не является наследником первой очереди, а следовательно, лишен права участвовать в разделе имущества наследодателя. Вы - дочь. Закон на Вашей стороне.

Абсолютно верно.Брат - наследник по закону 2-ой очереди, но т.к. есть наследники по закону 1-ой очереди (Вы) - права на наследование по закону у него нет.

Я это всё знаю)) спасибо за ответы)) Просто сам факт откуда в людях берётся такая гнусь и грязь

К сожалению, да.. Встречаются и такие экземпляры. Родню не выбирают. Если захочет нервы потрепать, то конечно потрепет... Терпения Вам и постараться не принимать близко к сердцу. Бедному сердцу уже и так досталось..

Елена спасибо. Да, нервы потрепал он знатно нам. Но и мы отпор дали хороший

Наверное завтра самый грустный праздник. Все будут с мамами, а я поплетусь на кладбище. Моя мама там, пойду туда, подарю цветы. Пока жива буду на восьмое марта ей цветы дарить.

Умерла мама мне было 3годика сейчас 9 как жить не знаю ночью воспоминания о маме подскажите как жить

Там вопрос в том, что мамин брат видимо заставил или принудил старенькую нашу бабушку отсудить квартиру. Т.е. это мамина и его мать. Ей почти 80 лет и она слепая и глухая, ну и уже немного не в здравом уме. Когда-то бабушка жила на этой квартире со мной и мамой, а потом выписалась и уехала к сыну, при этом оставив квартиру моей маме. Вот не знаю, получится ли у него обдурить нотариуса и прочее. Мне уже всё равно. Душа болит за мамину честь и память. Так унизить мою маму, да еще и умершую. Слов нет.... Сижу, лежу, стою и плачу-плачу-плачу.

А мне кажется самый грустный праздник это день матери. Все поздравляют своих мам, а ты плачешь у мамы на могиле.

У меня мама поддерживала всего несколько праздников. День мам, пап, бабушек и дедушек не входил в этот перечень. Мамины родители отмечали ноябрь, май ну и новый год с восьмым мартом. Отмечали громко сказано, мамина мама пекла пироги. Моей маме талант по пирогам не передался. Мама пекла уже шарлотку или зебру. Ну а я вообще наполеон или рыжик пеку А сейчас ничего не пеку. Не хочу. От праздников только одна польза, выходной день.

Поздравляю вас девочки с весенним праздником. Здоровья вам, душевных сил и терпения! Как ни печально жизнь продолжается, хоть уже и не та.

Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. Девочки, счастливыми, как были раньше, мы уже конечно никогда не будем, но впереди еще должно быть столько хорошего. А иначе эта жизнь и смысла то не имеет. Многим еще детей женить/замуж выдавать, свою жизнь налаживать. Устраивайте себе маленькие праздники, ловите каждый момент, заботьтесь и о себе тоже. Счастья вам, девочки! У нас все должно быть хорошо.

Дамы, поздравляю всех с праздником весны! Всем здоровья, удачи во всех делах и желания жить!

У меня умерла мама, три недели назад.Рак съел ее за три дня, умерла на моих руках, я ее и обмыла с соседкой, теперь жизнь стала не интересна,пуста, перестала понимать зачем мы живём , стараемся, стремимся к лучшей жизни, все вокруг стало черным не интересным.Я знаю что нужно жить дальше, но как,ведь отца я тоже потеряла восемь лет назад , теперь я полностью сиротами, а детей у меня нет.

________
Соболезную вам Лилия. Сейчас будет дико тяжело. Постарайтесь писать тут на форуме. Здесь есть девочки, которые тоже одни. А те которые не одни тоже тяжело переносят. Слишком большое горе. Я была сегодня у мамы. Отнесла ей её любимые мимозы. Плакала полдня. Очень удивилась, что много людей сегодня были на кладбище с цветами. У нас снега намело по колено, но люди упрямо полезли возложить цветы любимым мамам и бабушкам.

С праздником! Душевная тепла и сил нам всем!

Оля, пишу для Вас!
Найдите в ютубе песню Ах ты ноченька! в исполнении Дмитрия Хворостовского.
Она с таким большим смыслом, отражает состояние души.
Я думаю многие найдут и узнают себя в этой песни.

Сочинила сегодня...

Я каждый вечер вспоминаю перед сном
Твои глаза и руки,
И сквозь муки, я вижу в мыслях
Наши тогдашние вечерние беседы.
Я помню радости и беды, что мы вместе проходили,
Рука в руке, да, было больно.
Было хорошо, и ты была то с грустью, то довольна.
Мы вместе шли, и шли за годом годы.
Я взрослела. А ты, конечно же, старела,
Потихонечку седела. Жизнь стирала
Твои красивые черты, я помню те морщинки.
Как сеточка на платье, как крупинки
В море у причала. Ты собирала иногда цветы
У старого вокзала. И ждала меня,
Пока я уезжала по делам и по работе.
Сидела у окна или готовила любимую картошку.
Понемножку наша с тобой нить тянулась.
Но не рвалась. Как оказалось, ты одинока.
Но ненадолго, мама! Я вернусь! - я говорила.
Но потом забыла отправить смс однажды.
Так бывало. Ну а чуть позже
Сердце разрывало от тоски. Обнять бы маму.
Где она теперь? Остались только блики на окне
И высохшие слёзы. И ледяной портрет в стервозной рамке.
Вместо с тобой ушла и часть меня, ты слышишь?!
Больше никогда ты не напишешь! Не услышу!
Твой голос самый нежный. Твою любовь, как океан безбрежный
Не впитаю. Всё. Улетаю. Я потихоньку улетаю следом... мама...

______
Спасибо вам. Послушала очень трогательно. Что то я опять провалилась в уныние. Солнце так ярко светит, а мамы нет. И горько и обидно.

Завтра мой день рождения, в пятницу - год как ушла мама... Пережить бы все эти дни. Морально так тяжело, как будто все было вчера. Хочется выть. Первый раз буду в свой день рождения без мамы. Не понять, не принять..и никакие утешения не помогут. Тоска..