Умерла мама. Как жить дальше?

У меня тоже бывали времена, уже энное количество лет назад, когда промелькивали суицидные мыслишки.
Сейчас нет, как бы тяжело порой не было, понимаешь, что нет достаточной в этом мире причины, чтобы себя разрушить.
Оглядываясь назад, я вижу, что такая боль шла от того, что где то глубоко внутри я не чувствовала, что соответствовала ожиданиям других людей, родственников, и своих собственных, (как мне тогда казалось).
По прошествию времени ко мне пришло понимание, что ЛЮБОЕ мнение, эталон и стандарт— навязано из вне и есть иллюзия, создано системой и теми же людьми. А если это создано такими же Homo sapiens, не факт, что эти люди умнее меня, либо чем то превосходят и вообще желают мне добра и процветания. Если этот стандарт мне делает больно, то он вреден, и посему моментально отфутболивается. Если приятен и полезен— с благодарностью принимается:). Все просто— либо да, либо нет.
Если больно и бессмысленно— нужно разбираться, почему, и где вы потеряли себя.
Мы и наши собственные чувства— единственное мерило всего.
Берегите себя, ставьте свои чувства на пьедестал, не в понарошку, а по настоящему. Не занимайтесь жертвенностью и альтруизмом, это навязано. Все остальное— тлен. Не подменяйте ваши ценности чужими, не предавайте себя никогда. Тогда вам не захочется себя убивать.
Нет ничего в мире ценнее вашей жизни.

Спасибо за ответ, Анастасия, удачи вам в ваших поисках. В принципе, я предполагала, что вы собираетесь поехать по "местам силы", многие таким образом ищут ответы.
Я же пока остановилась на том, что ответов нет. Может быть, позднее, я вернусь к этим вопросам и тоже отправлюсь в такие путешествия. А пока много земных дел, надо просто зарабатывать и выживать, вот такая банальность жизни.
И еще: восхищаюсь вами, Анастасия, вы- очень необычный человек. Я вот смотрю вокруг себя и вижу, что большинство не задает себе никаких вопросов, просто живет, очень простые люди, без заморочек.
Мне же мама всегда говорила, что я слишком много думаю о смыслах, слишком я непросто ко всему отношусь. Поэтому я вас понимаю.

Анастасия по поводу альтруизма можно подискусировать. Альтруисты зачастую совершают бескорыстно поступки ради внутреннего комфорта. Т.е. это им приносит глубокое внутреннее удовлетворение .

Сегодня прошло 1 год и 1, 5 месяца со смерти моей любимой мамулички.
Я сейчас нахожусь в Словакии, здесь везде на территории памятники Иисусу Христу. За пределами церквей в том числе.
Ходила, посмотрела на местное кладбище. Написано на памятниках, что люди ждут воскрешения, прихода Иисуса Христа на землю.
Люди здесь живут очень верующие, и мне легче от мысли, что прийдет момент воскрешения из мертвых.
Жизнь победит смерть.
Что будет дальше одному Господу Богу извесно.

Я не знаю помогут ли кому-нибудь мои слова, но я верю, а скорее даже знаю, что после смерти будет новая жизнь.
Я понимаю (хоронила сама и неоднократно), как это больно и страшно потерять самого родного человека, но ваши слезы и страдания не дают ему спокойно уйти, не дают продолжить жить.
Придет время и вы встретитесь.

Радость жизни потеряна без мамочки.
Люблю. Скучаю. Думаю.

Мне 23 года. Мама умерла в ту субботу от инсульта в 43 года. Она воспитала меня сильным и мужественным. Скоро похороны. Я держусь, переживаю за отца и свою младшую сестру. У меня много целей, я предприниматель. Благодарен ей за то, что я такой. Она видела, как я добиваюсь успеха. И теперь моя главная цель - стать успешным и продолжить дела моейм мамы, чтобы ее вложенная в меня сила и любовь - были ненапрасными. Поймите люди - больно всем! Но моя мама бы ни в коем случае не хотела, чтобы я опустил руки и потерял смысл жизни. Крепитесь! Ни в коем случае не думайте - что жизнь не справедлива. Это жизнь, и она такая. У кого то раньше, у кого то позже. Ни в коем случае не вините себя за свои плохие поступки. Мама Вам всегда их прощала! Теперь она будет в моем сердце, навсегда!

Дамы, у нас на горизонте молодой мужчина. Все сказаное им верно, но от чувства вины не так то легко избавиться. Совесть не выкинешь на помойку.
У молодого человека чувствуется вся жизнь впереди и много планов. А вот у меня уже начало конца и планы не так масштабны и радужны. Годы, годы. Что поделать.

_______
Вам молодой человек искренние соболезнования. Очень жалко вашу маму, слишком она молода. Хорошо, что она вас воспитала сильным, вы сможете служить крепкой опорой для ваших близких.

Олег, соболезнования в связи с вашей огромной утратой. Вы звучите как мужчина с сильным мужским началом, вы сильный, как гладиатор, вас мама воспитала в так, и спасибо ей за это, это мудро. 43 года это слишком рано, очень жаль. Наверное так надо было— не нам судить. Но мне кажется, вы как и я, будете искать в этом трагическом событии ключи для роста. Будет трудно, но не сдавайтесь.

Juliet, если есть позыв, это не просто так. Нужно искать. Сложные вопросы не приходят из неоткуда. Это нужно ценить.Если будете откладывать и сомневаться, уходить от вопросов— позже пожалеете. Я хоть и ‘живу в Лондоне’, за меня никто не платит и не помогает— все та же мясорубка и невероятно быстрый темп жизни, — далеко не привелигерованный, можно сказать, что я тоже ‘выживаю’. Поставьте себя и свои вопросы в первую очередь. Путешествуйте, ищите, найдите свой способ. Главное, поставьте себя во главе всех остальных приоритетов. А что вы теряете, собственно?

Альтруизм —я скорее о нарочитой смиренности, постоянномой отдаче и подставлении второй щеки. ‘Притворное добротворение’, коего, кстати, на удивление много здесь в Англии. Мне всегда это казалось чрезвычайно странным и несколько фальшивым и всегда больше импонировал ‘глаз за глаз’. Но опять же, я все измеряю собственными ощущениями, и возможно у других все по другому.

---------------------------
Анастасия, подставление второй щеки в моем понятии смахивает на мазохизм. Может я не права.
Насчет фальшивого добротворения, думаю оно всяко лучше неприкрытой злобы. Как в газельке сцепятся иногда, хоть стой, хоть падай. Даже не видят за собой, что теряют человеческое обличье.
Ну и последнее о наших мам. Меня сильно гнетет, что то, что мы с ней собирались сделать вдвоём, так и не успели. Совместные жизненные проекты, очень важны для меня. В одиночку я это делаю, но это не приносит мне удовольствия. Просто надо и делаю, механически.

Примите мои соболезнования. Очень молодой ушла ваша мама...

Гость, мне ваши слова помогли! Я сама верю, нет, даже чувствую, что тело - это просто оболочка, а энергия, т е душа улетает в другой мир. Кто докажет, что этого нет? Никто. Тем более Вселенная безгранична и никто не знает, что творится в ней. Душой своей чувствую, что мама где-то просто очень далеко. Единственное что поедает изнутри, что здесь, на этой планете мы с ней не встретимся(( А только ТАМ, через много лет наверное... Вот с ЭТИМ очень тяжело справиться....

Оля вы звучите всегда ясно и звонко, как-то по-детски и любовь к вашей маме из вас прямо сияет. Опять же, прошло совсем мало времени, совсем ничего. Я даже представить не могу (хотя, конечно, некоторое представление всё-таки имею) насколько вам тяжело. Я конечно, свою маму тоже очень люблю, но тот факт, что я давно живу отдельно всё-таки помогает, да и постоянная привязанность у нас в семье как-то не приветствовалось. А если вот так вот делишь все, дышать одним, а потом раз, и конец... Мда, тяжело это все. Оля, не сдавайтесь, не замыкайтесь.

Светлый вы человечек. У меня папа умер 8 лет назад, его я больше не чувствую, он, как вы сказали, где-то очень далеко, а вот мама все так же приходит во снах. Все время чем то занимаемся, готовим, в нашей квартире, которую я только что продала.... Но в этой реальности ни мамы, ни квартиры больше нет, там живут новые владельцы, а мама умерла. Да, с мамой в той форме, которой она была, теперь можно встретиться только во сне...

А я никак не могу продать мамину квартиру. Не могу чисто физически. Ломка от одной мысли, что в этом квартире будут жить чужие люди. Сама понимаю что это не есть правильно, жизнь то продолжается, жить там никто не планирует, если только я мужа не уговорю переехать туда. Но там совсем другая аура, там все как было при жизни мамы, там тепло и уютно, там вкусно пахнет домом. А выходишь за ее пределы и накрывает штормом и вихрями повседневной жизни...Наверное какой то теплоты мне в жизни не хватает, а там за два выходных дня я заряжаюсь на всю рабочую неделю и снова жду следующих выходных. Каждый выживает по своему наверное.

Елена, я даже вам завидую, вы можете как бы вернуться к прежнему времени, побыть в маминой квартире,, как будто то всё как при маме. Это действительно мощная подзарядка. Если бы я была в мамином доме не смогла бы расстаться с любой мелочью которая напоминала бы о маме и папе. А так как я далеко от маминого дома, то и разговор другой... А там не церемонятся, для них это хлам.

Елена, понимаю вас. Я тоже уже больше года не могу разобрать мамины вещи. Комната так и стоит, как при ней. Вещи в шкафу, кошелек, телефон, косметика - в тумбочке. Я захожу только полить цветы и протереть пыль. Находиться там не хочу, но и разбирать и переделывать не хочу, пока все стоит.

А у нас мамина комната была недоделана. Я её закончила, притом сделала так как мы с мамой планировали. Это меня немного отвлекло от грустных мыслей. И мы с дочкой там живём. Кстати не все получилось, но я терпеливо переделываю, доделываю. Вот так. Объявился мастер, которому я заказывала памятник. Так что новые заботы. Когда будет стоять вместо деревянного креста качественный гранит, моя душа будет спокойна. Больше я для мамами ничего не могу сделать.
Спасибо Анастасия за поддержку. Я в принципе нормально. Выкарабкаюсь. Сейчас сама от себя ожидая выпроводила мужа. Сказала мне ничего от него не надо, пусть просто уйдёт. Не скажу, что сильно напугался, но с выпивкой резко сбросил обороты.
Уважать себя надо. Порой жертвенность не приводит ни к чему хорошему. Одним словом произошла переоценка ценностей.

Пишу с телефона. Пардон за ошибки.

Обычно памятники ставят когда могила полностью "осядет". Или нет? Мне вообще все сказали не торопится, чтобы все само собой утрамбовалось, а потом уже и памятник и плитку заказывать иначе "ходуном" ходить будет. Думаю что летом уже можно будет поискать что бы мне хотелось видеть . Ровно через месяц у нас годовщина. Год без мамы. Подскажите что правильнее всего в этот день организовывать? Меня все традиции интересуют - в плане церкви, сбора родственников..надо-не надо их собирать. Есть какие то обязательные процедуры? Очень хочется чтобы маме там было хорошо... вдруг что то не так сделаю.

Очень приятно читать, продолжайте в том же духе Оля

Памятники устанавливают по разному. Я буду ставить летом. У мамы я одна единственная, поэтому хочу побыстрее поставить, что бы не думать потом. Кто мне будет ставить, он устанавливает на поперечные трубы. Даже если земля и будет проседать, я её смогу подсыпать. Как он мне объяснил без труб памятник может покоситься, плита и основание тяжёлые . Памятник горизонтальный и рассчитан на двоих. А вот цветник обычный и скромный. Не вижу большого смысла все в гранит замуровывать. Пусть лучше цветочки радуют глаз.

Анастасия, спасибо. И вы светлый человечек. Ко мне мама во сне не приходит. Я где-то читала, что не стоит звать их в сны. Только когда сложная ситуация и нужна помощь от близкого ушедшего человека, тогда можно попросить прийти и помочь...

Смотрю в окно, снег кружится в свете фонаря, красиво и грустно. Напекла блинов, и снова грустно. Как мама любила блины. Всегда чай пила с блинчиками и меня развлекала на кухне, пока я пекла. Никто и ничто маму не заменит, ни муж ни друзья у кого они есть, ни дети. Только она меня понимала, хотя и спорили мы тоже иногда. Сейчас жалею об этом, но понимаю что ни её ни меня переделать нельзя было, это жизнь, какая она есть. Мастер выбрал фото на памятник, говорит жалко такую красивую женщину. Я ему говорю ей здесь уже 75 лет, он удивился, больше 60 не дашь говорит. Притом и красота то у мамы какая то тёплая и душевная и струилась из глаз.

Оля, маму никто не заменит, это точно. Всегда будет эта пустота. в той части жизни где раньше мама была.
У нас уже чувствуется весна, день удлинился, солнце стало показываться. Вроде радостно, но и грустно. Грустно от того, что с мамой уже ни чем не поделиться, никуда с ней не сходить, не поболтать ни о чем. Грустно от того. что жизнь человека так ничтожна, мы все уйдем, а годы так и будут сменять друг друга, ничего не изменится от того, что нас не будет, все так странно.

Оленька, читаю Вас и вижу ассоциации. Мамочка тоже очень любила блины, очень часто пекла, а когда заболела, начала печь я. Уж очень она их любила.
И Вы совершенно правы, мамочку никто не заменит! Никто!
Вчера меня сильно обидели, как же я плакала навзрыд! Кричала - Мамочка! Мамочка, как мне без тебя плохо! Временами кажется, что сойду с ума от душевной боли, что мамочки нет рядом. Как же тяжело!

---------
Согласна с вами. Копошатся люди, копошатся, а на самом деле все бессмысленно.

---------
Согласна с вами. Копошатся люди, копошатся, а на самом деле все бессмысленно.

__________
Вот поэтому я практически не подпускаю к себе людей. Живу замкнуто. Просто были раньше инцинденты, ты к человеку со всей душой, а он тебе на голову нагадит. Когда мама была рядом, никто не был нужен. Теперь живу воспоминаниями, на первый взгляд кажется, что это так блажь. Но на самом деле воспоминания много значат и порой предопределяют жизненный путь. Что мама хотела, но не успела я должна сделать.
Старайтесь людские обиды не воспринимать близко к сердцу. Постарайтесь убедить себя, что никто не стоит ваших слез. Жизнь одна, ваша мама хотела бы что бы вы были счастливы. Ради наших мам, будем плакать, грустить, но карабкаться вперёд, как бы тяжело нам не было.
Мир жесток и несправедлив.
Я постоянно думаю о маме. Но ни с кем о маме стараюсь не говорить. Когда начинают о ней говорить, у меня слезы наворачиваются. Наверное мне уже себя жалко становится. А тут на форуме со всеми вами проще. Вы как то разделяете и понимаете глубину моего несчастья.

Лена 1 марта будет год как моя мама умерла. Годовщину будем делать 25 февраля. Говорят, что 9, 40 дней и год надо делать наперед. Даже день в день нельзя. Еще мне говорили, что время лечит. Это не правда. не лечит. еще хуже стало. Я застряла в третей фазе горевания. Их есть четыре. Первая---шоковое состояние, вторая---период отрицания, третья период депрессии и последний период смирения и принятия действительности. Третий самый тяжелый, он может длиться годами. как это пережить? Как смириться?

Надежа, что значит ‘наперёд’? Кто вам такое сказал? Что там за авторитет такой интересный? То есть вы и правда будете помянать уход мамы раньше? То есть, если у меня мама погибла 5 апреля, нужно отмечать сие малорадостное событие допустим 3 или 4 апреля, когда сердце у неё билось, она думала и дышала?
Странно. Люди вообще слишком много чего ‘говорят’, а иногда даже не просто говорят, а мелят непонятно что ради внимания. Будете всех слушать так вообще можно тронуться умом.
Да и стадии горя как таковые очень расплывчаты, тоже из разряда ‘люди знающие говорят’. Некие ученые исследовали/опросили некий срез людского населения (где нибудь в Калифорнии скорее всего) и что-то там обобщили.
Я прекрасно помню ваши посты и как вам плохо было в первые месяцы и насколько огромный для вас это был удар. То что вы чувствуете— значит так надо, на данный момент, но из этого нужно выбираться, через апатию, через нехочу. Не можете смириться— значит рано ещё. Надежда, не слушайте никаких ‘авторитетов’. Только вы знаете, как из этой депрессии можно выбраться. Пожалуйста, Надежда, выбирайтесь!

Какие вы правильные слова написали - жизнь одна и коротка. А людские обиды... да кто такие люди, чтобы возвышались над другими? Когда кто-то обижает, всегда помните, что он ничем не хуже и не лучше других. Я вообще такого мнения, что людей почаще надо ставить на место, не стесняясь

Мы вчера нашу хоронили. Нашла вот это http://www.memoriam.ru/umershix-nuzhno-otpuskat немного легче стало

Смотрели мультик называется тайна Коко. Полмультика плакала. Там показан мир умерших. Сроду бы не догадалась такой сюжет придумать.

Обратила внимание какие мы все разные и как по разному реагируем на то что с нами происходит. У кого то мама была единственным близким человеком, никого в жизни ближе нет и теперь он не может выкарабкаться из этого горя...у кого то есть дети, муж какой-никакой, а потеря мамы невосполнимая и тяжело ужасно. В моем случае мама была членом нашей дружной семьи с нормальным мужем, хорошими детьми, где она все делала для нас, а мы старались для нее. И сейчас я вроде не осталась одна, вокруг меня любимые мужчины - муж и сыновья, один вот даже жениться собрался...новый этап в жизни у нас начнется ..а всеравно пережить не могу. И смирится не могу. И плачу почти каждый день уже год... А вот подруга моя удивляет. Была годовщина ее мамы, она у нее чуть раньше моей умерла, я позвонила ей...а она не помнит... Представляете? Не помнит что у нее два года назад умерла мама. Я помню, а она нет. Говорит..ну что ж ..жизнь продолжается. Вот так. Вроде абсолютно адекватная, в церковь даже ходит, тоже два сына, с мужем в разводе правда. Вот от чего это зависит? Неужели я свою маму люблю больше чем она свою..Отношения у них всегда нормальные были... Не понять мне такого. Как то я сразу замыкаюсь от таких людей..

Думаю, да, вы любите свою маму, а ваша подруга нет. Потому что, если любишь нельзя забыть, даже при желании. У нас не принято в обществе обсуждать, но ведь не все дети любят родителей и не все родители любят детей. Вроде принято считать. что любят, это подразумевается, но ведь это не так. А есть вообще эмоционально холодные люди, не способные на любовь, никого они не любят по-настоящему. Но им легче жить, им никогда не будет так невыносимо больно, хоть кто у них умрет. Иногда кажется, что проще вообще ничего не чувствовать. Но тогда ты перестанешь быть человеком , а будешь уже даже не знаю кем.

Леночка, примите мои соболезнования. У меня тоже горя мамочка умерла 29.12.17г. Когда у меня умерла бабушка, то всем на годовщину раздавали красивые чашки, это было еще в 2014, но каждый раз смотря на чашку, вспоминаю бабушку. На мамины 40 дней мы тоже решили возле каждого места в кафе положитть кулечек с булочкой , конфетами и красивой чашкой.Еще я сделала фотографии с мамой и раздала их самым близким родственникам, у меня еще есть плеки, на которых сохранились красивые семейные фото с мамой. Мы приглашали батюшку, он читал молитвы, вспомнил маму, перед тем как сесть за стол, помянуть мамочку, все помолились.Главное, все делать от души, с любовью к мамочке.

Спасибо. Мы на 40 дней тоже кружки покупали красивые раздавали соседям, чтобы помнили мамочку... Сейчас решила куплю полотенца и накрою стол. Приглашу близких нашей семье людей,

Я думаю все дело в отношении внутри семьи.. Если нет близости и теплоты между мамой и дочкой, то и нет такой боли при потере... А у нас папа умер рано, сестра вышла замуж и уехала из нашего города, а мы с мамой жили друг для друга. Все мои друзья у нас дома тусовались, мама никогда не была против. Когда я замуж вышла, она абсолютно влилась в новую жизнь, моих детей. Детский сад, школа, кружки все это было на ней. Дети ее боготворят. Бабушка для них - все. И муж был в полном ступоре когда мы потеряли маму. Как мы можем забыть ее или дату ее рождения или смерти??Дети...внуки..это все счастье. Но мама это всё...Беречь их надо при жизни. И любить.

Не хочу жаловаться но при маме жизнь другая была. Многие не могут понять, что я долго не могу придти в себя. Тритий год пошел. Как назло и работы нет, да и с мамой не очень было с работой, а сейчас многое на тебе, траты огромные, подработки и то иногда, а постоянно надо что то покупать. Мама всегда знала наперед и всегда во всем мне помогала и принимала. А, сейчас надо быть сильной и конечно я не такая сильная, как мама. Да и приходиться рассчитывать только на себя. С мамой я могла побыть ребенком. Папа меня трезвит, не дает раслабится и за это ему спасибо. . Парень хороший сейчас рядом, но ему все не расскажешь и приходиться все самой Вот Славу Богу в храме полегче, и после как то мысли на место и утешение, потихоньку выкарабкиваюсь. Всякое бывает бывает, что и не чего не хочется, и мол зачем все без мамы, но потом понимаю, надо чтобы мама порадовалась за меня. и надо бороться еще рано лапки свешивать. Но как там говориться, да сейчас не хорошо, и еще раз не хорошо, а надо говорить и верить, что хорошо и будет все хорошо. Наши мамы они с нами всегда, и видят и слышат и волнуются. Мы все потом с ними встретимся а здесь жизнь борьба и у каждого свои проблемы. Вот и потихоньку разгребаешь их. Будем верить что все хорошо и будет лучше.

Время летит. Жизнь без мамы- это как жизнь без части себя. И вот человек учится жить без этой части. Самое интересное я улыбаюсь, иногда мне даже бывает смешно, но мысль, что маму не вернуть не покидает голову. Осознала, что жизнь одна и коротка, поэтому я по максимуму должна все успеть довести до разумного окончания. И вообще мама у меня перфекционист, видать это настолько заразно, что я такая же. Это существенно осложняет жизнь. Другие за пару часов сделают, а я буду корпеть доделывать, переделывать, выдумывать, изобретать велосипед, который уже давно изобретён. И поменять себя не могу, слишком уже все задубело.

Мне сегодня снился сон, как будто мне знакомая говорит, что разговаривала с моей мамой и та жаловалась, что я ей совсем не звоню. Я позвонила маме и она мне долго вычитывала, что я ее бросила и не звоню...а я объяснялась, что не хочу отвлекать, что закружилась..... Вот теперь сижу и думаю: куда звонить то??

У меня третий год как мама ушла, а как вчера.. Хотя нет истеричного состояния, но появилась такая тоска, что выть хочется. Почему - то часто мысленно переношусь в детство, в то время когда была с родителями. Невыносимо тяжело осознавать как была счастлива тогда и это не вернуть даже на миг. И не будет уже такого счастья больше, жизнь продолжается, но совсем другое ощущение, настроение. Давно в церковь не ходила, нужно помянуть, дома мыслями я с мамой, разговариваю с маминой фотографией. Как же их не хватает.

Вот уже скоро без месяца год, как нет мамы, а все ещё трудно поверить, что ее нет. Она к старости стала как светлый беззащитный котёнок, и меня все беспокоила, свербила мысль— не дай бог что с ней случится.
Очень по ней скучаю, по мамочке, жизнь вроде идёт своей чередой, а мамы больше нет.
Вот хотела отдать в химчистку мамину шубу, которую забрала себе. Залезла в карман, а там семечки. То есть, мама семечки жевала, они так и остались, а мамы нет...Разве такое возможно, что мамы больше нет? Мое родное, любимое существо, ушло куда то((((

Мамин цветок кливия зацветёт. Выпустил бутоны. Как мама ждала когда зацветет амазонская лилия, она один раз цвела, а потом закапризничала. Как только мамы не стало эта паршивка зацвела, да так богато, помню смотрела на неё и плакала. Стараюсь ухаживать за мамиными цветам, но не великий я цветовод. Декабрист совсем заплошал. Нет у мамы крутых цветов, простые, но она так их любила, что не могу от них избавиться. Мама их любила, значит и я полюблю. Правда некоторые из них мне незнакомы, придется знакомиться.