Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо за добрые слова, Елена. И за поздравление,

Тоже приближается день рождения мамы - 10 февраля. И тоже вспоминаю, как мы его отмечали, раньше было много гостей, со временем друзей родителей становилось все меньше. А теперь не знаю, получится ли сходить на кладбище, как с погодой повезет, в прошлом году ездили. В церковь пойду, это как раз будет родительская суббота.

Это мама вам послала, поразительно. Можете купить себе подарок на эти деньги потом, на 50-летие.

Наверное так и сделаю... Когда в себя приду.

Девочки, не могу читать нормально, слезы заливают

Я Наталья из баку, мама год назад ушла, 24 января, мы ровесницы в этом смысле со Светланой, по моему (((

День рождения без мамы, 12 декабря мы отметили. И всегда пока жива буду отмечать. А вот день смерти хочу забыть. Для меня это день будет вычеркнут из жизни. И меня мало волнует, как говорят, день ухода не менее важен. Для меня его не будет существовать. Мне не нужно напоминание, когда мамы не стало и вместе с ней части меня. Я каждый день с этим проживаю.

Проходят дни, осень сменяется зимой потом весной и так далее. И особенно остро чувствуется бессилие. Вернуть маму нельзя, как бы сильно не хотелось.

Для меня жизнь остановилась без мамы. Ничего не хочу,в буквальном смысле слова. Была мама, был смысл жизни, смысл во всём, было ощущение счастья.
Сейчас я потерялась в этой жизни. Прошло три года, но плачу до сих пор и не могу смириться.
И только во снах вижу маму и радуюсь. Спасибо, что снится часто. После снов с ней мне очень хорошо, словно повидалась.

Когда-то в детстве отец сказал :"а счастье...оно бывает разное.." Я думала.. ну что за глупости.. счастье.. оно ведь счастье-это когда всё идеально- хорошо.. абсолютно всё. И только теперь.. спустя годы.. я начинаю его понимать.. Счастье не абсолютно...оно относительно... Счастье .. это когда не болит... Счастье.. когда здоровы дети... Счастье.. когда есть кому рассказать свой сон... Счастье когда есть о ком подумать в одиночестве... Счастье..когда есть кому подумать о тебе... Счастье.. когда есть дом... в который хочется возвращаться... Счастье..когда на душе покой... Счастье.. когда у тебя есть утро... Счастье.. когда тебе звонят просто так... Счастье.. это просто отсутствие несчастья... Счастье.. его на самом деле так много... а мы его всё ждём и ждём.. не зная.. что оно- то бывает разное......
----- Это не мои слова, я их прочитала. И прочитав их, я поняла, что счастлива я была только при жизни мамы. .....

--------------------
Сны с мамой это как бальзам на рану. Вроде и свиделись. А днем и по вечерам тоже плачу. Сяду на кухне одна чай пить, слезы сами накатываются.

А я без слёз не могу о маме вспоминать. Так обидно, что её нет. Тяжело без неё, одиноко очень. Только теперь осознала, что никому так ненужна, как нужна была маме. Мама всегда за меня переживала, даже порой чрезмерно. Вот недавно болела и плакала, вспоминала, как мамочка раньше в болезни заботилась обо мне.Теперь я лишена такой роскоши. А раньше это воспринималось само собой разумеющимся и особо не ценилось. Эх, как же теперь я всё оценила с лихвой.
Мама, мамочка, ни дня не прошло, чтобы не думала о тебе. Душа болит, разорвана в клочья. Нет жизни без тебя!

Почитала вас, дамы, согласна со всеми. Действительно, часто не ценим то, что имеем. Да, я всегда знала, что у меня прекрасная мама, знала, что она мне всегда поможет, даже уж слишком она обо мне заботилась. Но мне всегда хотелось большего в жизни, я всегда находила поводы для недовольства.Хотелось хорошо зарабатывать, делать карьеру.. А у нас, в провинции, с этим беда.Вот я и бесконечно жаловалась мама на жизнь. Она расстраивалась из-за меня, нервы ей трепала регулярно.
Наверное, надо было больше сосредотачиваться, на том, что у меня есть, а не на том, чего нет. Не умела я никогда просто радоваться жизни, мне повод был нужен и, желательно, материально выраженный. А мама могла просто всему радоваться, такой она была позитивный человек, поэтому ее все и любили.

Позавчера, в день рождения мамы, звонила подруга, говорит, как же грустно все. без Алевтины Михайловны, я говорю, да, грустно. Помолчали немного после этого. Потом она вспоминала, как много ей моя мама помогала, когда у нее был сложный период в жизни. Мама действительно помогала, как могла. Это была потребность ее души. Очень по ней скучаю, каждый день по много раз о ней думаю.

Когда мне было 18 лет , в моей жизни появилась женщина, которая сыграла большую роль в моей жизни. очень хороший человек. Мы с мамой часто о ней говорили. Она и сейчас жива, занимает высокий пост в нашем городе. Мы периодически на связи . . В 30 лет меня жизнь сблизила еще с одной женщиной. Я у нее многому научилась. Потрясный человек. К сожалению мы ее потеряли. так вот я всегда и всем говорила что эти два человека оказали огромное влияние и на меня и на мою судьбу, сформировали мой характер, правильное восприятие жизни ...Но! когда я потеряла маму, только тогда я поняла кому я всем этим обязана. Что только моя мама и никто другой вложил в меня все самое хорошое. И только у нее я всему этому научилась. Это единственная женщина оказавшая на меня очень сильное влияние. И только ей я обязана всем что имею в этой жизни. Если бы только она меня слышала ...

Почему я раньше, при жизни мамы, не думала о том, как я без мамы смогу жить, казалось мама всегда будет. И всё воспринималось как должное,её любовь, забота. Нет, чтобы просто сесть с мамой рядом и никуда не убегать,обнять и всё. Потеряв плачу, а маму не вернуть. Или этот сайт почитать бы, чтобы хоть как то задуматься тогда... Но как зомби, даже мысли не допускалось думать как без мамы. У подруги мама рано умерла, я видела как ей тяжело, но прочувствовать эту боль смогла лишь потеряв свою мамочку. Не знаю как и что делать, чтобы стало не так больно и тоскливо. Одно держит, что я нужна своим дочам. Пусть они подольше не знают боли такой.

Как же тяжела ноша. Жить и постоянно думать о маме, вспоминать, перебирать. Не жизнь, а существование. Чувствуешь себя недочеловеком, полноценно вздохнуть не получается.

А ведь умом понимаю, что не хотели бы мамы такой нашей опустошённости и упадка духа.Не для этого они нас растили. И я когда-то уйду, но не хочу, чтобы дочки убивались по мне и не радовались жизни .Достаточно, чтобы помнили и вспоминали с любовью. У них свои семьи, дети, есть для кого жить. А жизнь пролетает и неизвестно сколько нам отмечено. Мамочки с нами, в наших сердцах. При жизни нужно было мне больше внимания родителям уделять, а сейчас что уже плакаться. Поздно.

Когда прошел год после смерти мамы, до меня как-то всё более полно дошло, что её уже никогда не будет, больше не придет, я впала в такую депрессию, что через полгода у меня обнаружили опухоль головного мозга, прооперировали, теперь я парализована уже 9 месяцев. Хочу к маме! А что мне здесь делать и как?

Жить и еще раз жить. Мы здесь нужны и мамам нашим там тоже. Мы связаны всегда и навсегда. А, насчет утешения, так это мы не можем, тоько с Божьей благодатью как то полегче, радостнее на душе. Спокойнее и душевнее. Ведь что такое счастье, это когда на душе хорошо. А, это что такое, чтобы Божья благодать с нами пребывала, это не злиться, не раздражаться, сам твори добро и люби других. Будь мирен душой и рядом с тобой людям будет солнечно и хорошо. И глядишь все невзгоды так и приодолеем. Да, боль, останется, маму не вернешь, но будет по другому и маму мы обязательно почувствует рядом и радостнее и спокойнее будет, а Бог нам в помощь, с ним что нам бояться и мы не одиноки он милостивый и если захочет таких нам друзей пошлем, о которых мы даже не догадывались. Почаще читайте Божье слово, в нем Господь с нами разговаривает и обращайтесь к Святым угодникам, Божьей матери, вот тогда по легче будет и все будет хорошо, даже если плохо, будет хорошо! Верьте и трудитесь, в свое время все наладиться.

----------------------------------------------
Старайтесь не сдаваться. Карабкайтесь. Ваша мама бы вам помогала изо всех своих сил, вы даже сейчас должны ощущать её поддержку и бороться. Выздоравливайте, обязательно.

Вчера читала про Яна Арлазорова. когда заболел (рак) то отказался от лечения и просил у Бога побыстрее к маме. Очень тяжело перенёс потерю мамы. Вот ведь как, а он же мужчина.Мама была для него всем.

Ещё в инстаграмме полистал страницы девочек рукодельник. Вы знаете, меня это немного встряхнуло. Такую красоту вяжут, шьют своим детям или себе. Надо почаще заходить на эти странички, столько там красоты:и цветы выращивают и огороды, молодцы. На волне "интузиазизма" разгребала сегодня свои конюшни, ёлку убрала, пылищи она насобирала за почти два месяца... Короче надо шевелиться, депресняк засасывает, надо бороться.

_______
Согласна с вами. Через силу надо себя встряхивать. Плакать, горевать, но что то делать в жизни надо. Я так и делаю. Сложно, иногда руки опускаются, вспоминаю сколько мама для нас сделала и сколько я ей недодала, плачу, потом опять делами занимаюсь. Часто посещает желание скорее бы пройти отведенный путь, но я стараюсь на нем не зацикливаться, понимаю, что это скорее всего депрессия.

27 го января самый несчастный день в моей жизни.
Я осталась без мамы. Одна . Мне плохо очень плохо.

Соболезную вам. Да, это действительно самый несчастный день в жизни. Рядом совсем никого? Душевных сил вам, отвлекайтесь от вашего горя, занимайтесь чем-нибудь, хотя бы текущими делами. Очень жаль вашу маму.

________
Соболезную вам. Без мамы невыносимо плохо. Но что делать? Маму вернуть нельзя и смириться не получается. Так и живу в подвешенном состоянии.

Примите мои соболезнования... Я вас понимаю... Это и правда самый несчастный, самый страшный день;(

Может кто ответит, не знаю... Кто-нибудь после смерти мамы обрёл смысл жизни? Перерыла весь интернет, много чего советуют... Искать смысл в детях, в работе, в новых хобби... Это всё понятно. Но ведь никто маму не заменит! А как-то дальше жить надо... Может у кого получилось побороть эту адскую боль? Люди, ответьте кто-нибудь. Как дальше жить? В каком направлении двигаться? Очень не хочется погружаться в депрессию, не люблю я это дело( Помогите ответом(

Кстати кому одиноко и не с кем поделиться, дайте знать, давайте спишемся в вк. В такое тяжёлое время только тот, у кого произошла потеря сможет выслушать и понять((. Это помогает. Надо помогать друг другу, это тяжело, не описать словами и надо выговариваться.

Вы правы в том, что маму никто не заменит. Просто придется жить с этой болью. По-другому никак. Уже год и 2 месяца, как нет моей мамы. Да, болит и сильно болит. Я поняла. что бежать от боли бесполезно, она теперь будет со мной до конца этой земной жизни.
Про смысл жизни: а в чем вы его видели до смерти мамы? Я вот вообще считаю, что в жизни нет смысла, но люди его себе сами придумывают., поэтому и советуют про детей, работу и т. п.
Что вам приносит в жизни удовольствие, что дает ощущение смысла, покоя, какой-то наполненности? Этим и живите. И не вдумывайтесь слишком глубоко в суть, иначе везде будете обнаруживать бессмысленность.
А с болью просто придется сжиться, ее никуда не деть. Со временем снижается острота, но появляется глубина, как черная бездна в душе, как дыра, пустота.

Очень скучаю, без слёз не могу думать о родителях. Но не думаю, чтобы мама моя была довольна, что я депрессирую, опускаю руки и ною. И она, потеряв свою маму, нашла силы жить, нам помогать, любить нас детей и внуков. Как нормально жить это уже у каждого своё, искать позитивное в мире, даже просто в мелочах. Нет возможности на Канары ну и ладно. Дома под пледом, с чашечкой чая повязать, почитать книгу, хорошо бы с подругой в кафе где посидеть. Надо жить, а мамочка в сердце. Я лета жду, хочу на Родину, в отчим дом, там детство и юность. Мне всё равно представляется, что я тут, а мама дома, там и ждёт меня в отпуск. Опять плачу. Но так будет всегда, теперь это будут поездки памяти, в детство, к родителям.Но надо отвлекаться как- то, днём суета, работа, как ночь -
накатывает тоска по полной,

Очень скучаю, без слёз не могу думать о родителях. Но не думаю, чтобы мама моя была довольна, что я депрессирую, опускаю руки и ною. И она, потеряв свою маму, нашла силы жить, нам помогать, любить нас детей и внуков. Как нормально жить это уже у каждого своё, искать позитивное в мире, даже просто в мелочах. Нет возможности на Канары ну и ладно. Дома под пледом, с чашечкой чая повязать, почитать книгу, хорошо бы с подругой в кафе где посидеть. Надо жить, а мамочка в сердце. Я лета жду, хочу на Родину, в отчим дом, там детство и юность. Мне всё равно представляется, что я тут, а мама дома, там и ждёт меня в отпуск. Опять плачу. Но так будет всегда, теперь это будут поездки памяти, в детство, к родителям.Но надо отвлекаться как- то, днём суета, работа, как ночь -
накатывает тоска по полной,

Очень скучаю, без слёз не могу думать о родителях. Но не думаю, чтобы мама моя была довольна, что я депрессирую, опускаю руки и ною. И она, потеряв свою маму, нашла силы жить, нам помогать, любить нас детей и внуков. Как нормально жить это уже у каждого своё, искать позитивное в мире, даже просто в мелочах. Нет возможности на Канары ну и ладно. Дома под пледом, с чашечкой чая повязать, почитать книгу, хорошо бы с подругой в кафе где посидеть. Надо жить, а мамочка в сердце. Я лета жду, хочу на Родину, в отчим дом, там детство и юность. Мне всё равно представляется, что я тут, а мама дома, там и ждёт меня в отпуск. Опять плачу. Но так будет всегда, теперь это будут поездки памяти, в детство, к родителям.Но надо отвлекаться как- то, днём суета, работа, как ночь -
накатывает тоска по полной,

У меня, по прошествии 10 месяцев с момента гибели мамы, все так же накатывает неизменный вопрос- ну как так, как так произошло?.... Мой любимый единственный родной мамусеныш, мой старенький, беззащитный бэйби, не желавший никому зла, был вот так жестоко сбит машиной на смерть?? Разве такое вообще бывает, это и прада случилось?? Как так?..
А по поводу вашего вопроса о смысле жизни— да, есть такой элемент, он уже присутствовал ранее, но со смертью матери кристаллизовался в ещё более четкую форму. Все свои усилия и энергию я вкладываю в одно— понимание того, кто я есть на этой земле и по какой причине здесь присутствую. В чем есть моя миссия. Я хочу понять, КТО Я. Для этого, мне нужно изучить себя, не отвлекаясь на просторониие элементы— навязанные мысли, традиции, семью, работу системы, и весь остальной обман. Я не хочу растратить своё время на детей и семью, для меня это второ/третье степенно, что, наверное очень и очень странно для русской женщины. Я хочу знать, как и по какой причине устроен мир. Я хочу знать, почему одни люди с рождения мудры высшей мудростью а другие остаются животными на протяжениии всей жизни. Меня интересует структура и логика души. Для этого я много путешествую, читаю и ищу достойных учителей.
Вот это все я считаю единственной достойной заменой моего любимого родного мамусеныша. А так, у меня больше ничего существенного и нет. Есть работа, молодой человек, друзья— но это просто тлен.

Моя мама тоже умерла сегодня ночью.В больнице в реанимации.Что то не так пошло после операции.Госпади дай мне сил пережить все это.

Спасибо за ответ. Смысл мой - это мой ребенок. Но порой накатывает мысль о суициде. Но конечно я этого не сделаю никогда. Одна лишь мысль успокаивает, что рано или поздно я тоже умру и встречусь с мамой там;((((

Спасибо за ответ. Сочувствую вам ;((((

Примите мои соболезнования ;(((

-----------------------------------
Примите глубочайшие соболезнования.

Перебирала шкаф, наткнулась на белые пододеяльники, которые мама собственноручно выбивала на нашей старенькой машинке. Какая красота, вышивка очень красивая. Потом вспомнила, как она говорила надо довыбивать, умру ты не закончишь, работа очень сложная. Раскрыла все, все шесть штук закончены. Сижу рыдаю.

Примите искренние соболезнования. Моей мамы нет 15 дней. Тоже забрали в реанимацию и все. Я Вас понимаю. Мы все здесь без мамочек. И так горько и больно. Сил всем нам, мои хорошие! Я вот каждый день в обед звонила ей. Теперь в это время хожу в церковь. Думаю, что мама рядом и молюсь, чтобы ей было хорошо. Больше я не могу ей ничем помочь.

Наталья,Ирина примите искренние соболезнования.

Извините девочки,смотрю три раза одно и тоже сообщение ушло прошлую ночь,телефон глючит.

Соболезную, Ирина. Душевных сил вам.

Вот истинно правильные слова, опустела земля без наших мам. Даже если и будет какая то радость на жизненном пути, горечь утраты никуда не уйдет.

[quote="Гостья" message_id="63632827"] Спасибо за ответ. Смысл мой - это мой ребенок. Но порой накатывает мысль о суициде. Но конечно я этого не сделаю никогда. Одна лишь мысль успокаивает, что рано или поздно я тоже умру и встречусь с мамой там;(((([/quote
Я понимаю вас, тоже иногда думаю, что хорошо было бы, если бы жизнь закончилась, слишком уж угнетает бессмысленность. Но тоже не сделаю этого, не могу причинить такую боль мужу, да и неестественно это, убивать себя.
А раз у вас есть ребенок, то, конечно, вы о нем заботитесь , раз дали жизнь - обязаны заботиться, вот и держитесь за этот смысл.Удачи вам.

Да, Оля, это так. Вот вчера у меня было радостное событие - 10-я годовщина наших с мужем отношений. Но я, конечно, о маме вспоминала постоянно. Потому что, когда думаешь о тех людях, кто у тебя есть, непременно вспоминаются и те, кого потерял.

Анастасия, а каким образом вы собираетесь искать ответы на ваши вопросы?

Как я уже сказала, я много медитирую, путешествую, изучаю работы различных авторов. Вот сейчас начну обучаться целительству у мастеров здесь, в Лондоне, просто потому что мне это интересно. Внимательно наблюдаю за собой и другими людьми. Ищу в людях свет и изучаю тьму. Не принимаю на веру мнения людей, -особенно общественные, не следую традициям. Все просеиваю только через себя и свои ощущения . Собираюсь уехать в Индию на некоторое время, пожить в Гималаях в храме или местной общине. Затем в Мексику пообщаться с мексиканскими шаманами.
Как ни странно, жизнь даёт деньги на то, что тебе действительно интересно и нужно.
Я рада, что не сглупила и по общей традиции не завела детей- это очень отвлекает и поглощает слишком много время.
Планов огромное количество. Потеряв маму, терять мне больше нечего, и как не странно, с этим я обрела ещё большую свободу, - отчитываться то больше никому не надо.