Умерла мама. Как жить дальше?

Ученые часто бывают аскетами, у них просто другие интересы в жизни.

2 предыдущих поста - мои

----
Поэтому я вам и посоветовала. Вы сейчас в подвешенном состоянии, вы ещё не осознаете полностью свалившееся на вас горе. У меня такое тоже было. А вот когда прилетите и все увидите своими глазами, могут пригодиться успокоительные. Старайтесь отдыхать, тогда организм и душевное состояние более менее, хотя тоже тяжко.

Оля, ваша мама активно жизнь проживала, это прекрасно, не стоит об этом сожалеть. И прожила она не мало, средне, я бы сказала. Конечно, вам, как дочке, кажется, что мало, это естественно.
Я тут заходила в группу в контакте, там сидят люди, которые маму потеряли. Поскольку там в основном молодежная аудитория, соответственно и умершие мамы там моложе. Пришла в ужас, сколько людей умирает в 50+,даже 40+, ну а 60+ - это вообще самое распространенное. А некоторые и 30+, дети их пишут, в общем, грустно, что так мало люди живут.

-----
По поводу нереальности полностью согласна. Я была уверена там лежит не мама. Совсем другой человек. У меня с мамой был зрительный контакт, я маму хорошо знала, но там была не она. Единственное, что врезалось мне в память, что у мамы на лице не было ни одной морщинки, хотя при жизни были.
Я вспомнила её слова о том когда хоронили её маму. Она говорила лежит мама, а лицо гладкое, гладкое. Прямо злая ирония, я глянула на маму и вспомнила слова о её маме. Потом, когда люди разошлись я расплакалась.
Вчера приснилась мама. Все хорошо, она дома. И во сне я не помню, что её нет, наоборот я думаю, что там реальность. Вот так все печально.

-----
Согласна с вами. Но все бывшие соседки гораздо старше, болеют и живут. А мама не болела, энергичная женщина. И раз её не стало. У тех у кого мамы уходят молодыми в цвете лет, это вообще кошмар. Я умом понимаю, что я должна быть благодарна ей за все сорок лет, что мы прожили рядом с друг другом. За сына, в которого она вложила всю душу. Так посадить я счастливый человек, что мама посвятила мне и детям свою жизнь.
Но от этого почему то ещё сильнее ощущаешь горечь утраты.

Предполагаю, что большинство зовут свою мать, так как она является умирающим.
Умирать страшно, особенно, когда человеку сказали, что это конец. Я иногда думаю, каково это, ждать своей кончины. Рехнуться же можно, поэтому, на мой взгляд, важно, чтобы кто-то рядом был, даже если человек в полубессознательном состоянии.

У всех одни и те же ощущения. Все верят практически до последнего, но час пробьет, и этого не изменить.

Болела.

Единственное, что врезалось мне в память, что у мамы на лице не было ни одной морщинки, хотя при жизни были. Я вспомнила её слова о том когда хоронили её маму. Она говорила лежит мама, а лицо гладкое, гладкое.

Тоже самое, у мамы было лицо гладкое, без единой морщинки и такое спокойное. Хотя на лице были морщины, всё таки 79 лет. Я гладила её лицо, волосы, и у меня было такое чувство что она просто спит. И я старалась чтобы мои слёзы, которые лились ручьём, не капали ей на лицо. Опять всплыли воспоминания. Прошло 2 гола и 3 месяца, а как будто это было вчера. Хоть я и была в невминяемом состоянии, но так отчётливо всё помню. Как будто память без моего участия всё записала " на корочку" , чтобы я потом всё помнила до мельчайших подробностей.

Самые семейные праздники. Особенно тяжело их переносить, в одиночестве вообще смертельно опасно.
Та же Пасха - веришь, нет ли - всё же полегче, тем более, что сам праздник о какой-то, хоть призрачной, но надежде. Этот праздник мне импонировал. Весна, опять же.

В процессе умирания что-то с лицом происходит, поэтому морщины разглаживаются. Я хотела прядь волос срезать, но так и не получилось( Остались кое-какие выпавшие волосы на вязаной шапочке, но я их еще не собирала.

Я вчера читала интервью Барбары Брыльски, хотя я его раз по ТВ видела, и она упомянула свою мать (90 лет), которая как-то сказала, что если бы она себя в 20 лет чувствовала так, как в глубокой старости, то подумала бы, что она умирает))
Да, здоровье - это когда не знаешь и не думаешь о том, где какой орган находится. Не вижу радости в слишком долгой жизни.
А сильный стресс - это как лек. препарат с пролонгированным действием. Думаешь, обошлось/прошло, ан нет, бьет по разным мишеням только так.

-----
Мы так и будем плакать, хоть сколько времени пройдёт.
Выше я писала, что будучи в гостях мне говорили что надо отпустить. Хотя о маме я не говорила. Они её не знали и зачем я буду рассказывать. Просто в общем был разговор о потерях. Там потеряли маленькую девочку лет 3-4. Но через два года у них появилась другая. У бывшей соседке умер муж. Через год она снова сошлась с мужчиной. В моём случае замены быть не может. А её очень сильно не хватает.
Вроде стараюсь отвлекаться, и то се. На людях веду себя странно, перевозбужденно. А дома пока никто не видит, опять плачу. Как только о ней подумаю и все. До сих пор не верится, что я её больше не увижу.

Ушедшего человека никто заменить не может. Немного скрасить жизнь
- да.
Опять же, Брыльска говорила, что, когда ее дочь погибла, она плакала три года, хотела уйти из жизни, но сын ее слезно просил жить ради него.
Я, вот, общалась с двумя женщинами (сейчас с одной) ~возраста моей матери, но они даже отдаленно не могут заменить мне мать.
Казалось бы, бывает, люди очень похожи внешне, по характеру, но всё равно в принципе - это совершенно другой человек, со своим собственным внутренним миром, и вот этот МИР, а не просто человек, как говорится в одном стихотворении, умирает.

А может быть это и есть Душа?

-----
Да я хотела к маминой знакомой заехать, о маме поговорить. Все же в Грозном сидели на работе за соседними столами. Она хоть знала маму. Может чего нибудь новое расскажет, чего я не знаю. Я у мамы на работе часто торчала, но все же не с утра до вечера. Вокруг маминой работы росли вкусные абрикосы. Я на дерево залезу обнесу их и угощаю маминых сотрудников.

У живых лица не симметричны. Убедиться даже можно рассматривая фотографию. Прикрыв сначала левую сторону, потом правую-два разных лица. А в где то за сутки все выравнивается, лицо становится абсолютно симметричным, морщины разглаживаются. Поэтому смотришь и не узнаешь. Маму узнала по родинке на щеке, еще грим этот противный. Поцеловать так и не смогла.

Я поцеловала, но грим - это действительно нечто. А потом мамина знакомая спрашивала, а что это маме в рот натолкали, я из-за слез уж точно такого не разглядела. Может, чтобы щеки не впали, что-то действительно кладут.

Ну уж могла бы не спрашивать о таком.

Моей маме тоже в рот много ваты или чего-то там натолкали, рот вытянули, как у лягушки, огромный. Как какой то комический персонаж.
Но веки, реснички, родинка, были ее. Когда я приподняла одеяло, там синие руки с чёрными ногтями, чёрные царапины на руках. Грима-то нет.
Мама, мама, за что же так тебя.

Кстати, вот и мой опус о брате. Послала ему поздравление с Новым годом, до сих пор жду ответа. Забывают ли ответить? . Не то, чтобы мне это разбило сердце, но когда он просил денег в долг, то отвечал мгновенно, звонил, свой номер счета выслал в течение секунд, чему я несколько удивилась- как то это безвкусно. Приоритеты :)
Интересно, вернёт ли он эту сумму. Несколько волнуюсь о продаже собственности и дележке денег. Хочется с этим всем покончить поскорее.

А моей маме грим не накладывали. Она вся была естественная, только чуть бледнее. Ни синяков, ни трупных пятен не было не на лице, не на теле. Но они наверно просто не успели появиться. Мама просто лежала и спокойно спала. Мама умерла в 9 часов утра, а в 19 часов мы уже поехали в мамин родной город . И на следующий день её похоронили. Я, да и все знакомые очень удивляются что мы так быстро оформили все документы. Я была в прострации, всё делала как робот. До сих пор не понимаю откуда силы взялись, и моральные и физические. По идее, как я всегда думала, я должна была валяться в бессознательном состоянии...

--------
Моей маме тоже грим не накладывали. Но лицо у неё было белое, белое и выражение на лице было строгим. Под ногтями на руках была синева. А руки холодные,холодные, но такие родные и красивые. Я помню трогала её за руку, наверное думала, она встанет. Потом поцеловала три раза и все. Грустно и печально.

-----
А у вас по скайпу нельзя? Я по телефону звонила дяде, он с радостью ответил и даже обнадежил, что может летом приедет. Можно было бы и к нему сгонять, но маленькая держит, а сней ехать у него негде разместиться, мне спартанские условия даже нравятся, но ребёнок есть ребёнок.

Мама лежала спокойная и как будто спала. А я стояла над ней и гладила её лицо, лоб, волосы. Точно так же как мамы гладят своих любимых деток когда они спят. Столько во мне было нежности. Слёзы лились ручьём, а я только повторяла и повторяла: мамочка, миленькая, хорошенькая, красавица. Сколько это продолжалось бы я не знаю, мне в приказном порядке велели отойти от мамы.

А я не могу на людях чувства показывать. Хоть застрелилите меня. Мама когда попала в больницу, просила никому не говорить, потом говорит, когда домой приедем сама скажу. Так что я вся в неё. Внешне мы не похожи. Но мимика, стиль разговора, даже мыслим одинаково.
Скорее всего сказывается, что всю жизнь рядом. Да, хотя спорили иногда, все равно друг друга уважали и держались всегда вместе.

Конечно не заменит нам никто наших родителей. Тоже попросила накладывать мало грима. Лицо было чужое и строгое не стала даже рассматривать. Поняла, что душа вышла и наъодиться рядом. А, что тело это уже не важно. Очень скучаю и очень не хватает скоро как два года будет.

Конечно не заменит нам никто наших родителей. Тоже попросила накладывать мало грима. Лицо было чужое и строгое не стала даже рассматривать. Поняла, что душа вышла и наъодиться рядом. А, что тело это уже не важно. Очень скучаю и очень не хватает скоро как два года будет.

--------------------------
И я о том же. У моей мамы лицо тоже было строгим и незнакомым. Внутренний свет её был очень сильным. И когда он погас, я маму не узнала, хотя и грима не было.
Я делаю мамину комнату, как мы с ней и хотели. Потом займусь своей. Стоял ремонт два года, теперь двинулся с точки. А мама не увидит.

А я не видела маму мертвой. Просто решила, что не хочу. Потому, что мертвое тело - это уже не мама, а просто оболочка. И не хотела, чтобы это воспоминание, мама в гробу потом меня преследовало, так как это не забыть. Я хотела помнить ее живой, а не гробу..
Если бы было больше времени на организацию похорон, то я бы вообще предпочла закрытый гроб и красивую фотографию, мне кажется так лучше.
На похоронах я стояла в стороне, к гробу не подходила, муж подходил, положил цветы, сказал, что выглядела, как обычно, как будто спала.
Все-таки смерть и похороны - это самое страшное в человеческой жизни, невозможно это принять,

Моя мама умерла дома у меня на глазах, пока ждали скорую, потом пытались завести сердце. Так что открытый гроб или закрытый, уже неважно, все равно все перед глазами. И ее последними словами были "Я умираю".

Когда я прибежала, мама уже была в коме, так что это навсегда у меня перед глазами. Так как все произошло в субботу, в морг меня не пустили, выходной понимаешь ли там. В понедельник я уже была с утра там, требовала показать маму, сотрудница морга сказала, что она не может. У меня не было сил скандалить. Пошла к заведующей подписывать бумаги, что бы эти варвары её не трогали своими грязными лапами. Вот там я уже сорвалась на неё. Говорю у вас на глазах человек умирал и никто не пошевелился, пока я шум не подняла. Пришла говорю на своих ногах, а вы её в гроб вогнали. Она стала лепетать, что у них нет хорошего диагностического оборудования для проверки сосудов, на что я ей ответила, что у них врачи бестолочи. Она слегка занервничала, говорит, давайте вашу маму вскроем. Я ей говорю ага разбежались, вы уже всё равно её не вернете, раньше надо было копошиться.
Мужа маму вскрывали, муж говорит отдали страшно смотреть было, изуродовали, вообще не узнать. Моя мама без макияжа и грима лежала красивая, но не та которую я ежедневно видела. Мне не страшно было на неё смотреть, мне страшно жить без неё.

Я где то слышала такой-то пример- посмотреть на фото мамы, где она счастливая, смеётся - вот это и есть она, ее душа, и сравните с тем, что видели на похоронах. Там мамы больше не было, она была где то в другом месте, а где - не знаем.

Сегодня 9 месяцев, как не стало мамы. Хочу поделиться своими размышлениями по этому поводу, сделанными по прошествию этого времени.
1. Жизнь навсегда разделилась на до и после 5 апреля 2017 года. Самое страшное случилось. Первый месяц был очень тяжелый, целую неделю непереставая болела голова, а потом несколько недель присутствовало ощущение, похожее на сотрясение мозга, но настоящая депрессия наступила в районе 6 месяцев.
2. Со временем становится легче. Даже когда накатывает, и кажется, что легче не будет никогда, время постепенно, но лечит.
3. Маму не вернёшь. Никогда. Впрочем, я это хорошо усвоила после смерти папы. Это финал. Хоть уревись, утопись в Темзе, кричи пока не сорвёшь голос, сбросься с крыши, НИКТО не придёт и не скажет 'доченька, ну не надо, пожалуйста, ну что ты так '. Спасение утопающих теперь дело рук только самих утопающих.
4. Я не злюсь ни на водителя, который 'убил' маму, ни на скорую, которая 'не спасла' маму. Мама предчувствовала скорую кончину, впрочем, как и я, а остальное все есть стечение обстоятельств.
5. Смерть родителей это урок. Я осознала, что я тоже смертна, а жизнь быстротечна. Сегодня мы смеёмся, разговариваем, ругаемся, а завтра- ты уже окоченелый в гробу, биологический мусор. Я не хочу умирая думать, что жизнь была г*о. Я хочу гордиться, что избавилась от страхов и предрассудков, что сделала все, что могла.
6. Худшее уже случилось, и это больше никогда не повториться. Как в такой ситуации говорят англичане- если тебя это не убило, значит оно сделало тебя сильнее.

Страшно осознавать, сколько недодала и недосказала маме. Думала время много, ещё успею. Мама любила во всяких очертаниях что то искать. Вот сегодня у меня пока шпаклевка засыхала, проявился смешной человечек в длинных ботинках и жираф. Я по инерции кричу мама глянь. Потом дочку позвала, ей показала. Оценила, а мне грустно.

Все правильно от начала до конца

Всё правильно вы говорите, что было то было. Конечно маму не вернёшь, это умом понимаешь и знаешь что жить надо дальше, и отпустить. Но также понимаешь что воспоминания о маме никуда не уйдут, особенно если были отношения очень близкими. Раньше с любой новостью прибежишь к маме, вместе порадуемся или погорюем. А что сейчас? Есть какие то новости, с кем поделиться, чтобы тебя не осудили, не посмеялись или поддержали? Да можно разговаривать с мамой, но слова уходят в "пустоту", нет ответной реакции, которая так необходима. И это будет до конца жизни, потому что нет самого близкого человека и быть не может. Столько было предательства в моей жизни, предавали лучшие подруги, муж, "били" по больному, и если бы не поддержка мамы я не знаю что было бы со мной.

У всех семей по разному. Мы с мамой были неразлучны. Когда муж намекнул на отдельном проживании я ему сразу сказала, без вариантов. Маму я не оставлю. От него откажусь, от мамы нет. А моя знакомая встала на сторону мужа. И с мамой жить она даже в страшном сне представить не может. Поэтому приезжает она к маме в гости, но не более. Берет деньги, когда ей нужно.
А я даже представить не могла как я могу жить с мамой отдельно. Ладно были бы у меня сестра или брат, которые с ней жили или муж у неё был.
Но и мама отдала всю себя нашей семье. Она была верным соратником по жизни. Поэтому разница вместе или отдельно все таки есть. Отдельно привыкаешь жить без мамы. А я то наоборот привыкла, что я её вижу каждодневно, и все мы решаем вместе.
Мне сейчас нетрудно планировать дальнейшую жизнь, я хорошо знаю как дальше будет. Бывает, что жизнь вносит корректировки, но суть остается прежней. Как мы с мамой думали, так все и идет. Мы с мамой всегда планировали просчитывали и приходили к оптимальному варианту. С бухты барахты мы никогда не жили. Вот только её уход ну никак не умещается у меня в голове. Не должна она была уходить и не хотела.
Вот этот итог можно было избежать, если бы я почаще гоняла маму в больницу и сама пичкала её лекарствами. а не пустила на самотёк. Ну и естественно профессионализм врачихи просто ноль. Что бы не суметь откорректировать лечение и не обратить внимание на сердце пожилого пациента. ей только полы мыть можно доверить, а не людскую жизнь.
И я буду с этим жить, помня маму и зная наши приоритеты пойду дальше без неё в жизни, но с ней в сердце.
А ещё я хорошо помню, что мама отказалась от направления после института, потому что боялась оставить пожилых родителей. Вернулась домой к ним и жила с ними до их ухода.

------------------------------
Опередили меня. Мы прямо в унисон.

У меня один раз в юные годы в автобусе случилось предобморочное состояние, когда силы покидают, ноги не держат, и ты понимаешь, что сейчас отрубишься, но тут автобус остановился, и я всё же смогла выйти на свежий воздух. Стало вмиг легче. У меня не было ощущения, что я умираю, я чувствовала, что потеряю сознание.
А вот умирающие чувствуют, что они умирают. Это интересно. Откуда они об этом знают? Что происходит?

----------------------
Не буду привирать, что прочла кучу литературы. Но в последние месяцы перечитала несколько статей. Как утверждают авторы статей, человек как бы отрешается от мира, у него происходит вброс какого то вещества, ему становится все равно. Ну это при естественном уходе в старости.
Потом читала много про кому. Одни утверждают, что человек неосознанно уходит, другие, что даже в бессознательном состоянии человек чувствует, что это все.
Ну и естественно страшно когда знаешь, что это конец пути, все. Хотя я думаю даже в такой ситуации, у человека проносятся кадры из жизни и происходит своеобразное подведение итогов.
Вот высказывания Монтеня:

"Размышлять о смерти - значит размышлять о свободе. Кто научился умирать, тот разучился быть рабом. Готовность умереть избавляет нас от всякого подчинения и принуждения. И нет в жизни зла для того, кто постиг, что потерять жизнь - это не зло."
Но я читала его биографию у Цвейга, так вот он когда в городе началась холера или чума точно не помню, в спешном порядке покинул город. Т. е . даже те кто так красиво и философски рассуждают о смерти умирать не хотят.

"Жизнь - странная вещь. Много я думал, долго размышлял о ней, но с каждым днем она кажется мне все более непонятной. Почему в нас такая жажда жизни? Ведь жизнь- это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Жить - это значит тяжко трудиться и страдать, пока не подкрадется старость, и тогда мы опускаем руки на холодный пепел остывшых костров. В муках рождается ребенок, в муках старый человек испускает свой последний вздох, и все наши дни полны печали и забот. И все же человек идет в открытое объятие смерти неохотно, спотыкаясь, падая, оглядываясь назад, борясь до последнего. А ведь смерть добра. Только жизнь причиняет страдания. Но мы любим жизнь и ненавидим смерть. Это очень странно!"
Лондон Дж

Цитируемые, как мне видится, рассуждали с атеистических позиций, но даже атеисты могут бояться смерти. Не боятся только самоубийцы, хотя они всё-таки не совсе отдают отчета своим действиям.
Можно также в ответ процитировать Шекспира с его знаменитым "быть или не быть". Мне очень нравится перевод Набокова.
Никто с точностью не знает, что за гранью, неизвестность может очень страшить, тем более, когда всю жизнь воленс-ноленс приходится слышать о жизни после смерти.

Мне сегодня приснилась мама. Я пошла посмотреть, что она делает, увидела и обняла ее. Через какое-то время я думаю: она болеет, но жива, может быть, всё наладится, а потом возникают сомнения, жива ли она, вроде же умерла, а если жива, то как страшно ожидать кончины.
Короче, совсем уже крыша едет от маразма под названием болезнь и смерть.

Человек очень зависимое существо. Попривыкнет к жизни - особенно хорошей - так и не хочется расставаться. А то, что многие страдающие не хотят умирать, так каждый до последнего надеется, что всё образуется. Природа заложила в человека определенную программу. По сути мы биороботы.

Вот тут полностью с вами согласна. Да, мы биороботы, кто-то заложил в нас программу, поэтому мы так отчаянно цепляемся за жизнь, даже когда уже вроде бы и не за чем цепляться.

Я честно признаюсь что боюсь смерти. Меня страшит неизвестность. Что ТАМ? А вдруг действительно ТАМ душа обречена на вечные муки, как нас пугают? Я не хочу сказать, что уж такая грешница. Но у каждого человека есть моменты за которые придётся отвечать. Мне было бы проще если бы ТАМ ничего не было. Это как во сне, когда спишь без снов. Просто тебя нет и всё.

В принципе у человека натура такая, живем надеждами. А концу жизни сожалеем, что надежды не оправдались. Помните как в кавказской пленницы сказал жених: абидно понимаешь ли.
Пока под маминым крылышком была так сильно не углублялась. А теперь оглянулась полжизни за спиной, если не больше.

[quote="Дочка" message_id="63167131"]Я честно признаюсь что боюсь смерти. Меня страшит неизвестность. Что ТАМ? А вдруг действительно ТАМ душа обречена на вечные муки, как нас пугают? Я не хочу сказать, что уж такая грешница. Но у каждого человека есть моменты за которые придётся отвечать. Мне было бы проще если бы ТАМ ничего не было. Это как во сне, когда спишь без снов. Просто тебя нет и всё.[/quot
-------------------
Так это и есть вечный сон. Когда смерть придет нас уже не будет, а когда мы здесь, её ёщё нет. Поэтому бояться её не надо. Просто нужно постараться отведенное время прожить достойно не поступаясь принципами и не идя по головам.

"Мне кажется, что моя жизнь не изменилась, а просто закончилась. У меня нет и никогда никого не было кроме мамы. Она была тем, что связывал меня с этим миром. Теперь её нет и я не нужна никому и мне никто кроме неё не нужен. Во время похорон меня поддержали и кто- то из родственника и особенно сильно коллеги по работе. Но время идет и у них своя жизнь. А я...Я не могу думать ни о чем, кроме мамы. Могу в любой момент расплакался, со мной трудно общаться. И мне тоже трудно с кем-то говорить и куда-то идти. Я одна в пустоте.