Умерла мама. Как жить дальше?

-------------------------
Так вы и будете всю оставшуюся жизнь думать о ней. Мысленно разговаривать с ней, представлять как бы вы провели этот или какой другой день вместе. Что бы он сказала вам, на какое либо событие в вашей жизни. Я думаю мама не со мной рядом, она живет во мне и материализуется.
Скажу немного по другому. Отношение вашей мамы к миру и то, что она заложила в вас продолжает действовать, но даже не так как при ней, а гораздо сильней. Притом это действие можно сравнить со снежным комом, оно увеличивается и преумножается. Парадокс, но я это чувствую.

Всех с Рождеством! Со светлым праздником! И всех Благ!!!

В интернете много форумов. Поищите там круг общения. Всё лучше, чем ничего.

Фокус еще и в том, что человек ведет себя так, как ему позволяет его собственный мозг и сознание. Не абсурд ли, что разумом ты понимаешь, что не надо, допустим реагировать так или эдак, делать то и это, но всё равно реагируешь и делаешь. Нет никакой свободы воли. Какой-нибудь поганец в принципе не может стать другим, равзе что в моменты просветлений. Всё, похоже, предопределено, а значит, бессымсленно.

Возможно пишу слишком поздно, ведь прошло уже 9 лет. Надеюсь у вас уже все наладилось) потому что прошло уже 3 года как моя мама умерла от онкологии, а я все ещё лежу и реву как в первый день. В семье остались лишь я, Папа и трое младших. Мне самой на тот момент было 14, а самой младшей 4 года) пришлось будто бы заново учиться ходить. Депрессия, слезы, Папа старался делать все, но его самого это так сломило. Боже, он стал совсем другим человеком, таким грустным. И хоть прошло уже 3 года, боли не стало меньше, только учишься привыкать к ней. Я не знаю как описать свою пустоту, не знаю каких слов подобрать, потому что наверное нет на земле боли сильнее. Не знаю что сказать вам в утешение, потому что сама нуждаюсь в нем. Не знаю как остановить свои слёзы, как унять свою боль, как все же встать морально на ноги. Часто задаю себе вопрос: « почему именно она? Почему не какой-то убийца, не педофил, не насильник, не убогая мать? Почему она? Которая озаряла всех с улыбкой, у которой были самые тёплые руки и самое доброе сердце, которая любила нас больше жизни? Почему? Почему она?» ответа никогда не последует, я знаю. Но, клянусь, если была бы возможностью, если можно было бы продать душу дьяволу взамен на её жизнь, я продала бы свою не думая ни секунды, вцепилась бы в свою маму и не разрешала бы ей уходить, не разрешала бы двигаться, лишь быть со мной, быть с нами, просто быть...

Елена, ваши чувства понятны. если вы читали форум, то знаете, что здесь много людей для кого мама была единственным близким человеком, вы не одиноки в своем горе. Если хочется выговориться пишите сюда, здесь всегда поймут и поддержат.
Еще хочу напомнить вам банальную вещь: у вас есть еще один близкий человек - вы сами. К сожалению. в жизни близкие люди могут уйти, по разным причинам, но у себя всегда ты сам. Поэтому вам придется самой себя вытаскивать из омута горя. Да, потерю мамы ни чем не компенсировать, но можно как-то попытаться сделать свою жизнь приемлемой. Подумайте об успокоительных препаратах, возможно, они вам нужны, сходите к врачу. Займите себя, чтобы было меньше времени на мысли о маме и вашем горе. Работайте, займитесь чем-нибудь, может, поволонтерить где-нибудь, почувствуете себя нужной. Не знаю, что для вас лучше подойдет, вам виднее, но не погружайтесь в мысли о вашей потере, они вас затянут в депрессию.

Вчера муж в шкафу нашел мой старый телефон и меня аж пронзило всю. Я вспомнила как года три назад я на этот телефон снимала на даче маму на видео. Зарядила...включила видео... Боже мой... Мы гуляем по лесу, выходим на луг, дует сильный ветер, кукует кукушка и мама ее перебивает тоже громко говорит ку-ку..Мы смеемся . Я говорю: ты пародируешь кукушку?.Нам весело, мы хохочем. Мама что то напевает. Выходим к речке. Я говорю что заодно искупаюсь. Мамочка мне говорит :ты что, ветер такой, вода холодная. Я смеюсь что в воде тепло. Она спрашивает: ты хоть в купальнике? Мы опять смеемся.. Такое теплое домашнее позитивное видео. А я теперь без остановки реву второй день.. Реву белугой. И есть ли предел всем этим страданиям непонятно...

Про видео писала я, другая Елена...моя мама умерла почти 10 месяцев назад. И вот лешче пока вообще не становится. Елене из предыдущего поста еще сложнее, у нее все вообще свежо в голове... Держитесь. Вам правильные советы здесь дают девочки: Вы у себя одна. Как говорится: сердце надо беречь ...и своё тоже.

Елена, наверняка есть люди, с которыми вы могли бы стать ближе. Желаю вам внутренней силы и душевного тепла, найти таких людей.

Я смерти не боюсь (хотя и не зову), а скорее жду с неким любопытством. Естественно, умирать в боли тоже не особо хочется. Люди умирают каждый день, в огромных количествах. . Мне очень интересно, что там за следующая ступень такая. В традиционного бога я не верю вообще (простите господа глубоковерующие ). С раннего детства мне казалось очень странным поклоняться некоей сущности, живущей на небе, которая судит и задаёт стандарты. Мне всегда казалось, что религия- это механизм контроля сознания людей в целом, созданная самими же людьми, уводящий внимание от самого себя и на некий наружный элемент, с целью контроля и обогащения. Не просто же так Ватикан- богатейшая в мире организация. Почему бы не выслать эту самую денюжку на нужды реально страдающих в Африке , в Сирию и тд и тп. Ан нет, золотые купола, шикарная архитектура, поездки с помпой куда важнее.
Что-то как-то это не складывается в моей голове. Утверждение 'так быть должно' или 'а как иначе?' мне не кажется достаточным. Вопросы можно и нужно задавать, а так же сомневаться в 'постулатах'.
Нужен ли посредник в лице церкви между людьми и богом? Человек не способен сам с ним говорить напрямую если захочет?
Я верю, что Бог находится внутри нас, а никак не где то там облаках. Я верю, что мы сами создаём свой ад и свой рай своими же мыслями и действиями. Перекладывание ответственности за свою судьбу на наружный элемент (люди, судьба) ну как то недальновидно. Мы это микрокосм, наружнее- макрокосм, все есть Бог. Я верю, когда наше тело умрет, наше сознание будет жить и мы просто примем другую форму (вот какую форму, я никак не знаю). Отсюда и любопытство по отношению к смерти как к следующему шагу. Мама и папа уже знают, они изменили форму:)
Вот такие вот мыслишки у меня в голове сегодня.

Да Елена, да. У меня есть есть видео, где мама говорит благодарность моему другу за подарок- пару лет назад. Помнится, я ей макияж сделала, и она довольная такая, благодарность высказывает за подаренные ей духи, сияет вся, отослать другу запись попросила. Столько любви и света у неё в лице.
Ещё есть фотографии, на даче, она идёт по тропинке, впереди меня, удаляется, я ее со спины сфотографировала . Я помню, посмотрела позже на фото, и у меня мелькнула мысль, что вот так и она в один день уйдёт от меня, и разревелась.
Так и случилось.
Вот, Елена, тоже сейчас сижу и реву.
Воспоминания никуда не деть.
Хоть мама и 'изменила форму' и ушла по тропинке в небытие, но очень уж я скучаю по ее старому обличию, и ничего с этим не сделать.

У меня к сожалению нет таких фотографий, но у меня всё в голове. Я всё-всё отчётливо вспоминаю и вижу. Моя мама очень любила собирать грибы и я всегда её сопровождала. Как же она радовалась найденному грибочку, как ребёнок. Как мы с ней просто гуляли по её родному городу, как было хорошо что мы вместе. Тоже плачу....

Но вот сегодня два года как мама моя ушла. Умереть не могу и жить надо карабкаюсь как могу, верю и говорю себе мама рядом со мной, на духовном уровне вместе, она меня слышит. Я сейчас прямо так тошно, рыдать хочется, простите меня но так бывает не чего не хочется и зачем все без мамы. Но потом собираю себя по крупинкам иду в храм каюсь и живу, и снова взрыв и снова все так особенно после этого дня и в этот день. Да думаю когда все закончиться, но раз здесь значит нужна вот так и живу.

Грустно, Ксения, очень грустно, очень тяжело переносятся все эти годовщины смерти. Действительно, иногда кажется, что совсем разваливаешься и все бессмысленно.

Думаю, это потому что это годовщина. Очень грустная дата. Как день рождения, только все наоборот. Крепитесь. Вам не за что у нас просить прощения, мы знаем, что вы чувствуете. Попытайтесь отвлечься немного. Вы же ходите на свидания, насколько я помню, это должно помочь:) По себе знаю. Я уверена, вашей маме хотелось бы вас видеть довольной, а не плачущей. Представьте, если бы у вас была дочь и она бы так плакала постоянно по вам?. Я думаю, вам бы это разбило сердце.

Про "форму" полностью с вами согласна. И этим себя успокаиваю. Мы же не знаем как устроен этот мир и глупо было бы что либо отрицать. Мне кажется что это сплошная физика. Энергия ниоткуда не берется и никуда не девается. А наша душа это и есть поток энергии.

У меня тоже отрезок на видео где мама идет впереди оглядывается и машет мне рукой..Просто крышу сносит на таких моментах. Привыкнуть невозможно. На праздниках ночевали с мужем в маминой квартире и в последний день утром обнаружили, что к квартире сломались два замка на входной двери. Дверь не открывается. Пришлось замки ломать. И когда муж уехал за инструментами и новыми замками я обнаружила что на лоджии тоже заклинило защелку и лоджия тоже не открывается. Такого никогда не было. Сестра сказала что мама не хочет чтобы мы уезжали оттуда. И я почему то ей верю.

Я вернулась домой. Моя мама умерла в НГ ночь. Девочки, похороны не стали для меня шоком, хотя теперь всегда перед глазами мама в гробу. Мама за 3 недели похудела на 30 кг, от неё ничего не осталось. Для меня стало ясно, что смерть в данной ситуации была избавлением.
Я живу далеко от мамы с 22 лет, мне легче чем сестре, которая всегда была с мамой. Хотя и сестра понимает, что дальше жить мама не могла.
В себя пока прийти не могу, хотя за руль сегодня села. В теории все ясно и понятно, практика не хочет слушаться теорию.

У нас похожее было после смерти папы. Вся дача переломалась- замки, двери, забор упал, печь в бане засорилась, все, чего не коснись. Даже беседка, которую он сам строил вся покосилась и рухнула.Дача была его, он практически все там отстраивал и чинил, очень ее любил. Сложно это обьяснить, но что то в этом есть.

Что сказать, наши вам соболезнования, . Для меня похороны и отъезд гроба в печь тоже "шоком не были", но поверьте, это просто защитная реакция и некое временное помутнение сознания, психика долго это ещё переваривать будет. Держитесь, вы отправляетесь в очень сложное странствие. Не хочу быть пессимистом, но к сожалению это так. Пишите, плачьте. А то что вы далеко от мамы жили, это да, помогает (в какой то мере) -сама в другой стране живу.

Мы маму похоронили к бабушке с дедушкой. Она была очень хорошая дочь. Когда уезжали с кладбища, не было чувства, что она одна осталась. Она с мамой и папой.
Я не плачу. Я вообще никогда не плачу. Это наверное плохо, но так получилось, что плакать я не могу уже очень давно.
Маму хоронили на старом участке кладбища. Там столько надгробий молодым! Как бы не было тяжело, понимаешь, что все идёт по плану. Гораздо страшнее, когда Родители хоронят детей. Мама ушла раньше своих дочерей. Для неё это было важно.

Да, за время, прошедшее после гибели мамы было все. И огромный шок, и слабость, были провалы в памяти- начинала говорить предложение, а потом запиналась и полностью забывала о чем это я- застывала с открытым ртом. Помню, после похорон шли вечером, я запнулась и полетела в грязную лужу в своём модном пальто, какая-то кампания вдалеке засмеялась надо мной, но мне было все равно. Плакала столько, что воспалились слёзные гланды- никогда такого лица не видела. Потом меня все начали раздражать, так как у всех жизнь продолжается, а я в аду а мама все так и не звонит. Потом у меня началась злость на саму маму, что она вот так глупо попала под машину, умерла, и меня оставила одну на этой земле, страдать. Я выла так, что все соседи наверняка слышали, засыпала и просыпалась в слезах. Потом начались еженощные кошмары- сейчас прекратились. В общем, все как по учебнику психологии- пациент с острейшей скорбью в студии :)
Но со временем эти страсти утихают, и психика все таки привыкает постепенно, что мамы больше нет. Никто не может жить постоянно в такой боли, иначе можно просто сойти с ума и уйти в другое измерение.
Настанет день, и я наконец то переберу все сотни фотографий, что привезла и составлю большой красивый фотоальбом. Но все-таки пока их трогать не могу. Рано ещё.

У меня сейчас первый период - все раздражают, особенно муж. Ничего плохого он не делает, но общаться я не могу.

Анастасия, сбила машина - это шок. Внезапная смерть очень тяжело переносится близкими.
У мамы был рак прямой кишки, из неё литрами вытекала кровь и какие-то куски. Скорая ставила капельницы, на время помогало. Организм съедал сам себя.
Длилось это 2,5 недели, до этого были небольшие жалобы. Вот эти 2,5 недели прошли практически в невесомости, потому что мама страдала.
И даже в такой ситуации смерть оказалась шоком.

Любая смерть близкого это шок и огромное испытание. Я иногда думаю, может моей маме вообще повезло, что так быстро ушла, по сравнению с другими. А вот смерть папы была похожа на вашу маму- рак крови и костяного мозга. Он тоже потерял килограмм 30 в весе и страдал от ужаснейших болей. Когда врачи брали кровь, она была уже какого то ненормально розового цвета. Я не знаю, за что людям такие страдания. Очень странно было видеть папу таким длинным и хрупеньким - до этого был огромный мужик-медведь.
Ну, царствие им всем небесное, больше они не страдают.

Да, быстро уйти - это хорошо, прежде всего для самого человека. Да и родственникам долго смотреть на страдания невыносимо. Пожалуй, смерть от онкологии одна из самых худших смертей.
К счастью, я сама не видела такую смерть, но по рассказам_ да, ужас.

Я тоже думаю, что может, хорошо, что мама избавилась от всех земных проблем, не надо думать о выживании, об оплате счетов. Смотреть на всю ту мерзость, что вокруг творится.
Но меня жутко гложет то обстоятельство, что ее болезнь все же была излечима. Что ее можно было спасти. Когда думаю об этом, просто хочется убить, очень хочется. Или хотя бы врезать как следует. Успокаиваю себя, жду повторную экспертизу. Все-таки у нас отвратительно работают правоохранители.

Да жить и знать, что наших мам сгубила врачебная халатность ужасно. И вот эта противная отговорка, врачи тоже люди, и имеют право на ошибки.
Белый халат надо заслужить, а они покупают экзамены, а потом элементарных вещей не знают, глазами хлопают как бараны. И за их ошибки люди расплачиваются жизнями.

А еще и не признают свои ошибки, вот это бесит. Типа, сам виноват, что умер. Моральные уроды!

А ещё всё жалуются на маленькие зарплаты. А если человек равнодушный и наплевательски относится к своим обязанностям, им хоть зарплату в миллион сделай, НИЧЕГО не изменится.

Смерть не в силах разлучить людей навек
И захлопнуть за ними дверцу.
Разве может уйти дорогой человек,
Если он остается в сердце?!

Свидания в прошлом пока. Молодой человек не прошел проверку на прочность. Ты полюби душу и сердцем и чтобы найти время для своего человека, а когда если этого нет, то зачем и нужен мне такой муж. А, желание рано или просто пройдет. Я выбираю себе человека на всю жизнь, и чтобы быть вместе при разных обстоятельствах. Вот друзья с детства которые поддержали в трудную минуту, знаю даже если далеко, все равно рядом вот с ними может и сходим куда то.
Будет больно-терпи!
Будут слезы-сотри!
Будет трудно-держись!
И всегда помни-это жизнь!

Согласна. А некоторые врачи вообще профнепригодны, непрофессионалы, какая им большая зарплата? Ну и бессердечных много, им тоже никакая зарплата не поможет?

--------
А за что им платить то? Они уже до того оборзели, что угробят человека, а потом говорят, ну что же зато не мучался и родственников не мучал. Скоро заставят спасибо говорить, за то что спровадили человека на тот свет. Слов нет. Больная для меня тема. Я сразу расстраиваюсь и плачу от обиды. Почему именно с моей мамой такое произошло, хорошая и добрая женщина. За свою жизнь никого не обидела жила скромно и по совести.
А другие есть и детей своих убивают и всякие ужасы творят и живут себе, никакая холера их не берет. Ну и где же бог? У него что повылазило, он не видит, что на земле творится? Пардон конечно перед верующими, но иногда прямо зла не хватает, глядя на эту несправедливость.

Я тоже задаюсь такими вопросами. Почему такая несправедливость? Всякая *** убийцы и так далее живут и приносят горе людям. Или больные люди, которые устали от жизни, от боли, молят Бога чтобы побыстрее забрал их. Но нет, люди живут и мучаются. А моя мама так хотела жить, и жизнь била ключом, и столько добра делала людям, столько людей были ей благодарны. И за месяц врачи угробили. Я уже писала, что мама легла в стационар на обследование, пришла на своих ногах. А забирала я её через месяц на коляске, похудевшую на 10 кг. И через несколько дней она ушла. Мама жаловалась, я разговаривала с врачами, просила перевести в другую больницу. Но нет, они мне говорили что всё с мамой хорошо, она просто притворяется. Моя мама больничные никогла не брала, и стала бы она притворяться и лежать в этой больнице?

А вы не задумывались над тем, как бы родить ребенка, у которого будет душа мамы?

-----
Моя мамуля тоже очень любила жизнь. Всегда была чем то занята, никогда не лежала на диване. Днём мне по хозяйству помогала, пока я на работе, по вечерам читала или крестиком вышивала. Теперь не могу без слез на её картины смотреть. В больницу пришла на своих ногах. Я только слегка за руку поддерживала. В больнице лежала, лишнего слова не скажет, все сама старалась. Я приходила к ней по три раза, она меня выпроваживала, иди говорит, приду домой там разберёмся, здесь не суетись. А как же мне не суетиться, если сердце страх сдавливал за маму. И врачиха мне сто процентов благоприятного прогноза давала. Вот вам и сто процентов. Хотя я её буквально умоляля вытянуть маму хоть лежачую, но что бы она была со мной. Какой там лежачая, она у вас танцевать будет вот её слова. Ну и где моя мамуля сейчас танцует? И как я теперь могу врачам хотя бы немного доверять? Все доверие пропало, осталась злость на себя и на их некомпетентность. Хотя бы полслова намекнула, что что то не так. Перевезла бы в платную в Саратов. Глядишь там и выкарабкались с мамой.

Мне опять снятся сны, что мама жива и с нами. И во сне я думаю, что эта реальность, у меня даже намека нет, что она уже ушла. Когда снится сон я с облегчением думаю, вот это правда, что она как обычно с нами, а то кто то что то напутал что мамули нет. А потом просыпаюсь и понимаю всю реальность и так тяжело становится, хоть волком вой.

Про других богов не скажу, а христианский - сам терпел, и в него верующим велел. Более разумного религиозного объяснения всему хаосу пока нет.
В некотором смысле проще и логичней всё списать на выкрутасы Природы. Вот она часто и жестока, и слепа, а конкретно врачи всего лишь пешки. И не могут они в силу обстоятельств признавать свою вину, особенно сразу после произошедшего. Срабатывают определенные факторы человеческой психики. В силу профессии они вынуждены изначально абстрагироваться от страданий больного, иначе просто невозможно работать. Отсюда же и нелепые попытки «утешений» родственников. И простые обыватели этим грешат, когда кто-нибудь умирает. Не со зла говорят про «пожил», «а у вас еще другие дети будут» и т.п. лабуда.

Она это сказала «от души», но с профессиональной точки зрения это некорректно, потому что никто никогда не знает, чем болезнь закончится, или даже прием какой-нибудь таблетки, которую миллионы каждый день глотают.

Когда мне раньше мать снилась, она была "неуловимой", я всегда боялась, что она изчезнет, а теперь часто подхожу к ней, не страшась и обнимаю.
Вот поначалу в странном виде она появлялась - как тень (отца Гамлета:)). В фильмах определенного жанра так являющихся покойников показывают - отстраненных и серьезных.
Вот разве что сны как-то намекают, что может быть и третья реальность существует. И до смерти странные предсказывающие сны снились. Нет покоя нигде. Нет оснований уверять, что после смерти покой наступит. Поэтому многие перед смертью начинают усиленно каяться и обращаться в веру.

Тоже не понимаю и не принимаю систему "абы был". И одиночество никуда не исчезнет, и проблем прибавится, так как очень много нервов надо тратить, пытаясь понять, как можно быть настолько равнодушным, гулящим и т.п. И понимать нечего - такова природа человеческой сущности, люди не в состоянии изменить свою натуру.

Люди нет, а Бог может. Мудрость человека не зависит от его возраста. Она зависит от того насколько он близок с Богом.

И почему умирают нормальные матери, а не такие ***,как у меня?!
Я была бы рада,если эта тетка здохла...

Если может, то, видимо, не очень хочет.
За всю жизнь не встречала человека, который бы кардинально изменился, то есть, чтобы к.-н. моральная *** стала бы порядочным человеком. Единственное, ранее упомянутое. Когда болезнь, например, в бараний рог скручивает, тогда уже не до проявлений мерзкой натуры - случаются иногда покаяния. Но пострадавшим от этого ни жарко, ни холодно.

Я смотрела много документального криминала (конкретные случаи, интервью с убийцами), поэтому с уверенностью могу сказать: преступники не могли и не могут стать иными. Собственное больное сознание толкнуло их на совершение преступления.
Интересны случаи, когда преступление раскрывается спустя -дцать лет, благодаря открытиям в науке. Что делал убийца всё это время? Жил, причем неплохо.

И не могут они в силу обстоятельств признавать свою вину, особенно сразу после произошедшего. Срабатывают определенные факторы человеческой психики. В силу профессии они вынуждены изначально абстрагироваться от страданий больного, иначе просто невозможно работать.
------------------------
Прогноз хороший врач давала изначально зная, что у мамы был легкий удар. Но потом она мало того прохлопала отек мозга, так она ещё и усугубила ситуацию неправильным лечением. Т. е. мамин организм на третий день просигнализировал, судорожным приступом, что лечение пошло не так. Но она дождалась генерализированного приступа, который мама и не смогла пережить. И кто она после этого, пешка природы или убийца? При отеке надо воду выводить тем самым уменьшая отек, а она сделала ровно все наоборот.

Врачи могут ошибаться, никто не спорит, они же не роботы. Но они должны с ответственностью к работе подходить, осознавать что в их руках жизни. И должны делать все, чтобы спасти жизнь. Да, могут быть неожиданные осложнения, организмы разные. Но здесь мы обсуждаем пофигизм, когда они не вникают в суть проблемы, не думают о последствиях, не учитывают все факторы, в результате - смерть. А они даже и не сожалеют, даже просто не извинятся, не скажут, мне очень жаль, что такое случилось. Они морду кирпичом делают, глаза стеклянные, страшно, что в руках таких людей жизни, они как убийцы -рецидивисты.

In memoriam, расскажите, пожалуйста, как у вас, в Германии, расследуют врачебные ошибки? Очень интересно.

это вы о ком так?