Умерла мама. Как жить дальше?

Эл, как приятно вас видеть тут, хотя и ветка трагическая. Ну коль год собаки - это ваш год, то хоть чуть полегче он будет для вас. Дай вам бог хоть каких-то радостей в этой жизни, и вы живите, и спасибо, что зашли

[quote="Эл" message_id="63092107"]Моя мама умерла 19 июля 2011 года... 64 года, а родилась в год Собаки...
А у меня день рождения 19 июля, и я Собака. Вот так бывает, кто-то радуется, кто-то плачет. Всех с Новым годом!

Сегодня в 6 утра умерла моя мама. Сейчас лежит в морге. Вокруг гремели салюты, а мама дышала в последний раз.

-----------
Боже мой!!! Выражаю вам самые искренние соболезнования. Какое большое горе. Мы с вами душой.

Спасибо. Один брат под новый год заходил в гости.
***
Вам и всем здесь присутствующим желаю обрести радость жизни.

Под новый год возникает желание всё перемыть/перестирать. Наверное, сидит в подсознании когда-то навязанная "формула счастья" на будущий год. Даже становится плевать на еще одну заезженнную формулу: как встретишь НГ и далее по тексту. Депрессия цепко взяла в свои лапы.
Хотела посмотреть "иронию судьбы", но не вышло. Два года назад хотела посмотреть этот фильм вместе с матерью, тоже не получилось. А в прошлом году вместе с братом "три орешка для золушки". Всё время что-то мешало и мешает.
Интересно, что в "иронии судьбы" я не люблю всех актеров, да и фильм как-то с детства не так чтобы впечатлял (смотрели по традиции), и к песням была равнодушна, но года три назад пересмотрела - смеялась без конца, есть в нем что-то волшебное. Песни (стихи) тоже местами гениальные, но исполнение всё равно не нравится.

А я улеглась в 22 и нормально. Еду приготовила и спокойно пошла к маме в комнату. Поплакала написала стишок и заснула. А сегодня заняла место у телевизора и смотрела нэшнл географик. Мой любимый канал. Там шёл фильм Гений про Альберта Эйнштейна, его играл Джеффри Раш. Очень хороший актёр.

[quote="Гость" message_id="63093996"]Сегодня в 6 утра умерла моя мама. Сейчас лежит в морге. Вокруг гремели салюты, а мама дышала в последний раз. [/quot

Что тут скажешь.... даже сказать нечего....

Я достала бутылку шампанского. Потом поставила ее на место и достала бутылку кефира. Хряпнула кефирчику и смотрела до трех ночи сначала Иронию судьбы, которую все годы смотрела урывками, а потом Золушку с Яниной Жеймо. Сегодня ходила вечером смотреть иллюминацию. Город украсили невероятно.

Соболезную. Ужасное горе. Душевных сил вам.

-------
Кефир прекрасный выбор. А выходить на улицу не хочется, почему то. Хотя наш город тоже украсили. А ночью хлопали салюты, лаяли собаки и верещала сигнализация. Спасибо соседям, не включали громко музыку и не топали.
А я всё думала, в том году была у меня мама, а в этом я сирота. Поэтому не провожала и не встречала.

Посмотрела "Служебный роман" - очень люблю этот фильм, а "Ирония судьбы" поднадоела. Пересмотрела "Золушку" - чудесный фильм:

"Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая".

Вообще занятие домашними делами в нашем случае очень помогает:

"Прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), познай самое себя и намели кофе на семь недель".

"ну мне же и за неделю все это не переделать! "
А ты поторопись, поторопись...

У меня только одно всегда в голове: добро пожаловать в ад, на худой конец - в юдоль плача.

Спасибо, девочки! Я не плачу, я вообще ничего не чувствую. Последняя неделя была для мамы тяжелой. Я реально страдала вместе с ней. Глотала успокоительные таблетки, поэтому была как в тумане. Вчера знала, что счёт на часы. Блуждала по форумам, чтобы руки занять. А сегодня какой-то ступор. Даже не знаю, хорошо это или плохо.
Когда стало понятно, что о выздоровлении речи быть не может, я сразу подумала, что это случится в НГ. Мама НГ не любила отмечать, в юности не отпускала нас с сестрой в компании. Вот теперь я уже никогда не буду встречать НГ, это всегда будет день смерти мамы.

Ну так у каждого к этому своя дорога. Вокруг меня люди разные, но чтоб прям вот радоваться и готовиться -таких нет. Вот соседи как то еще скачут, подарки заказывают, но у них двое детей, которые в чудо верят. Все остальные относятся -надо встретить? Ну встретим.... чо...

Это не хорошо и не плохо. Это как всегда. Плохо станет потом, когда ступор пройдет после похорон. Моя мама на майские умерла. Я тоже в ступоре была.Вы не пропадайте, пишите. Близкий кто то есть? Кто может поддержать?

Муж и дочка. Я маму ещё не видела, я в другой стране. Наверное, на похоронах ступор пройдёт. Сестра сегодня лучше чем вчера. Потому-что ожидание смерти страшнее самой смерти. Предсмертные муки у мамы пережить очень трудно.

Да, это очень страшно. И хорошо, что Вы этого не видели. Я долго себя готовила к этому и это произошло на моих глазах. Такое не забудешь никогда. Хорошо, что близкие есть. У нас никого нет. Хорошо подруга приехала поддержать.

Я вот тоже в магазине наберу того сего, потом подумаю и говорю себе- иди и поставь на полку, тебе этого не надо. Это вредно, от этого толстеют, бесполезно и дорого. Ставлю обратно и потом выясняется, что неоходимости и вправду не было

-------------------------------------------
Да ожидание это ужас. Но когда, как я до последнего верила, что мамуля выкарабкается, а потом раз и все, это вообще ад. Тем более знать, что не прохлопай врач осложнение, скорректируй лечение и мама была бы с нами. У меня до сих пор сознание не принимает, что мамы нет.

Когда я была совсем маленькой мама вешала на елку мандарины и конфетки.Потом говорила-иди сорви с елки мандаринку.

Разница в том, что у Вас была надежда. У моей мамы, а подозреваю у мамы Гостя тоже была онкология. Надежды не было. И ты просто смотришь, как твоя мама умирает. И ничего не можешь сделать . Ничего

------------------------------------
А я со списком топаю в магазин. После маминого ухода зрение моментально упало, прямо в одночасье. И стала рассеянной.
Покупаю по минимуму. Только необходимое. Я не жадная, просто осознала, что много ненужного и порой вредного мы раньше покупали.

-------------------------
У мамы был инсульт, но не тяжелый. Просто врачиха не увидела, что начался отек мозга и продолжала пичкать маму водой и внутривенными вливаниями. А ей наоборот надо было выводить воду из организма. Она не откорректировала лечение, хотя мамин организм сигнализировал, лечение пошло не так. Итог летальный.
Энергичный, пусть не молодой человек ушел в мир иной по вине некомпетентной врачихи. А я осталась со своим горем, которое ничем не измерить.

Да, онкология, о которой месяц назад никто не подозревал. 3 недели тому назад врач сделал предположение, но без особых на это оснований. А ещё через неделю организм стал жрать сам себя. 2 недели и от человека ничего не осталось. Правда, слава Богу, без особых болей. Наверное, вообще повезло, если это слово можно применить. Люди мучаются годами, а здесь 2 недели.
У неё в этом году умерла лучшая подруга, дружили с 14 лет. Положили в госпиталь с подозрением на онкологию, сделали успокаивающий укол, она заснула и не проснулась. Вскрытие показало 4 степень. Мама поплакала и сказала, что повезло.

Какой кошмар. После такого начинаешь ценить каждый день жизни.

Сначала её подруга, потом она, очень жаль женщин.

У меня папа умер от рака желудка через 7 месяцев после смерти лучшего друга-друга детства. Для него это было шоком. Не смог принять.

У вас сейчас шок. Это защитная реакция организма от стресса.. Постепенно шок пройдет и придет боль.
Не оставайтесь одна, пусть близкие вас поддержат, пишите здесь, чтобы выговариваться.

Да, смерть лучше не видеть. Это настолько ужасно, что даже представить страшно. Я не видела и благодарна судьбе за это. Жаль, что вам пришлось этот ужас пережить.

Для меня было важно находиться с матерью до конца, хотя это страшно, но моя мать была мне дороже собственной жизни. В тот день я должна была работать, но по чистой случайности позвонила и поняла, что конец близок. Пошла к ней, в тот же день она умерла.
Моя сестра умирала в одиночестве. То есть рядом была, как минимум, одна медсестра. Она потом передала слова сестры: "я умираю, помолитесь за меня".

Завтра продолжение банкета: "здоровья в новом году. и вам того же". Надо изображать радость. Устала от всего этого.

Мама все время звала свою маму, потом сказала не открывая глаз-доченька, пожалей меня. Моя сильная мамочка. Я стараюсь не вспоминать. Когда вспоминаю, мне хочется выброситься из окна от жалости, вины и отчаяния. После такого ничего уже не страшно.

Простите, а почему сестра так рано ушла?

Примите соболезнования. Такое горе...
Мою маму тоже увезли вечером перед Новым годом. Новогоднюю ночь она застала в коме. Я до последнего надеялась... Все дни ходила, как зомби. Люди гуляли, горланили песни, радовались, а я брела в больницу и обратно, как тень.
Это очень страшно, потерять любимого человека. Желаю вам терпения.

--------
Не знаю почему, но для меня тоже важно было находиться рядом с ней. Когда я прибежала утром в больницу и застала её в коме, после чего подняла крик, сразу же подняли свои зады и засуетились. Да, я уже ничем помочь не могла. Это утро и как она дышала я никогда не забуду. Но до реанимации я была рядом. И даже видя и чувствуя безнадежность положения я верила в чудо, но увы,увы, чуда не случилось. Пишу и плачу. Бедная моя мамуля, все бы отдала, квартира не нужна новая, жили бы в общежитии в маленькой комнате, но вместе, рядом.
Я настолько привыкла её видеть рядом, что когда зрительный контакт разорвался, у меня сразу село зрение.

Как я вас понимаю!!! Очень неприятно было слышать поздравления. На душе кошки скребут, а тут приходится улыбаться. Омерзительный новый год! Потом ещё Рождество будет...

Человеку, на самом деле, очень мало надо. Ко мне недавно пришло понимание этого. Материальных благ ему надо мало. Иногда смотришь передачи про звёзд, олигархов и думаешь "зачем им столько? зачем вообще человеку столько?". Возможно, люди не имея душевного покоя пытаются заменить его материальным... И мы идём в магазин, покупаем, что попало, так...для сиюминутной радости.

Насчёт того, что человеку мало надо согласна. Мамин брат такой аскет. Пару брюк, пару рубашек и все. Еда очень простая. Будешь его угощать бужениной, шашлыком откажется, он такое не ест. Девиз бери пока дают, не про него. Еду ест преимущественно овощи, фрукты, зимой каши, картофель, иногда мясо. Ну ещё творог покупает. Абсолютно не интересуется, кто как живёт, ему все равно.
Зато и от инсульта отошёл. У него пропал рефлекс глотания, врачи руками разводили, а он с помощью нехитрых упражнений и сильным желанием жить через месяц научился самостоятельно глотать. Лекарства первый месяц попил, потом бросил. Говорит организм должен сам восстановиться, а таблетки это костыли для организма. И ничего ковыляет с палочкой, в апреле 85 стукнет. Живёт один, без удобств. Если честно я до сих пор удивляюсь. Зову его к себе ни в какую, сидит в своей халупе, фиг выманешь. Он всегда опрокидывал шаблоны.
А его сестра ( моя мама) всегда к чему то стремилась, надрывалась, ну и итог, 77 лет и человека не стало. Мама,мама жить да жить тебе ещё.

Если бы человек смирился с тем, что ему надо мало, мы сейчас жили бы совсем в другом мире. Вполне возможно, что из пещер так и не вышли.
Сегодня определились с похоронами, в четверг в 13.30, завтра улетаю. Странное у меня состояние, боли вообще нет, хотя последнюю неделю жизни мамы болело все и везде. Я в каком-то коконе, ничего не чувствую, только с головой что-то не совсем нормально. Я машину вожу в любом состоянии - беременная, с поломанной рукой, с температурой. Со вчерашнего дня даже мысли нет сесть за руль, хожу не совсем уверенно, за рулем точно что-нибудь натворю. Скорей бы это прошло, лучше боль, чем такое состояние.

------
Из пещер бы мой дядя вывел. Как никак всю жизнь науке посвятил. Он физик практик. Делает опыты и пишет статьи. В детстве он мне такие фокусы показывал используя свои знания. К фокусникам ходить не надо. Просто наука заняла практически все его время. На остальное ему начхать. На все бытовые трудности, один ответ, дела житейские, перемелится. Моя мама над ним подшучивала, но всегда уважала его ум и знания.
Я это к тому пишу, что все люди разные. Если человек не причиняет зла другим людям и служит опорой для своих родных, то только за это его стоит уважать. Пусть даже поддержка не материальная, а моральная.

Я же не о дяде, я о развитии человечества. Не хотели бы жить в тепле и сытости, не было бы прогресса. Так и сидели бы в пещерах вокруг костра.

---------------------------
Ну да, желание комфортно жить, тоже двигало вперед человечество, тут и не поспоришь.
Просто устаешь от людей у которых одна жада наживы на уме, особенно если они беспринципные.

Гость, полетите на церемонию запаситесь успокоительным. Дай бог, что бы вам не понадобились. Но страховка не помешает.

Хочу, чтобы прорвало эту апатию. Лучше боль и горе. Я вроде живая, а внутри никаких эмоций, как все в стеклянной колбе, поэтому не чувствую.

Прорвет, когда увидите. Про успокоительное верно. И лучше заранее

Вы правы, что за руль не садитесь, я тоже первую неделю не ездила, потому, что состояние действительно ненормальное. Идет выброс гормона стресса, кортизола, от него такое странное ощущение в голове, как будто она слегка плывет. Я тоже не знала, как буду реагировать на дорожные ситуации, поэтому не водила в таком состоянии.
Сил вам на похоронах, очень тяжелое мероприятие, меня на нем не покидало ощущение нереальности происходящего.