Умерла мама. Как жить дальше?

Чем ближе праздники, тем тоскливее.
Вот опять думала о буддизме. Согласно их религии они не то что боятся смерти, они чуть ли в трепетном ожидании её прихода. А мы вроде понимаем, что это неизбежно, но когда это случается, всегда внезапно, люди теряются. Вот этот фактор внезапности усиливает и так расстрепанные чувства.
Взять онкологии. У бывшей коллеги мама ушла рано из за неё. Так она до последнего уверена была, что уж её то мама точно выживет назло всем бедам. Люди хватаются пусть за призрачную, но надежду. И казалось бы исход практически предрешен, но и даже тогда присутствует фактор внезапности. Она то уверена была, что мама справится с болезнью.
Вечно моя тыква чем то забита. Прочла интервью нашей российской бабушки ей 108 лет. Она дала совет как дожить до ее лет. "Живите в добре и работайте и будете жить долго". Ну да прямо все кто не дожил до ста лет наверное под забором валялись и злыми были.

Вот может кто то из девочек понимает в этих штуках. Сейчас среди маленьких девочек распространённы петшопы. Маленькие зверюшки с вертящейся головой. Цена такой зверушки 300 руб. Так и хочется восклкнуть Карл целых 300. Я долго её вертела и трясла в надежде понять за что такие деньги отдавать. В итоге ничего не поняла. Моя мама от пони в шоке была непроходящем 700 за фигурку. А от петшопов она вообще бы в осадок выпала. Не новый год, а вымогательство.
Не хочу праздников, хочу в горы где нет никого. Нравятся горы своей незыблемостью и величием. И там в горах попивая чай у костра, наслаждалась тишиной и одиночеством.
Дурень думкой богател, это про меня.
Ничего не хочу, ничего не радует, только раздражаюсь.

Оля,
если Вам хочется в горы - возможно, нужно поехать в горы ?

Бабушка в силу возраста могла забыть сколько ей лет или приврать. Архивы горели, паспорта выдавали со слов заявителя. Моя мама знала год рождения а дату нет. Паспорт выдавали, спросили:хотите напишем 12 июля? А давайте. Также и бабушка. В Таиланде окно отеля смотрело на храм. Вижу идет процессия. Все в золоте, танцуют, в какие то бубны бьют. Это свадьба? Нет. Похороны. Отплясали, экран на шрам натянули. Вечерний киносеанс.

quote="Оля" message_id="63074104"]Чем ближе праздники, тем тоскливее. Вот опять думала о буддизме. Согласно их религии они не то что боятся смерти, они чуть ли в трепетном ожидании её прихода. А мы вроде понимаем, что это неизбежно, но когда это случается, всегда внезапно, люди теряются. Вот этот фактор внезапности усиливает и так расстрепанные чувства. Взять онкологии. У бывшей коллеги мама ушла рано из за неё. Так она до последнего уверена была, что уж её то мама точно выживет назло всем бедам. Люди хватаются пусть за призрачную, но надежду. И казалось бы исход практически предрешен, но и даже тогда присутствует фактор внезапности. Она то уверена была, что мама справится с болезнью. Вечно моя тыква чем то забита. Прочла интервью нашей российской бабушки ей 108 лет. Она дала совет как дожить до ее лет. "Живите в добре и работайте и будете жить долго". Ну да прямо все кто не дожил до ста лет наверное под забором валялись и злыми были. [/quote]

[quote="Гость" message_id="63075344"] Бабушка в силу возраста могла забыть сколько ей лет или приврать. Архивы горели, паспорта выдавали со слов заявителя.
-----
Вот прямо с языка сорвали. Просто я постеснялась озвучить. Ну прямо и полы намывает и кучу дел делает. Это в 108 лет то. Честно не верится. Бывшая соседка оформила что она участник ВОВ по возрасту прошла и вуаля. А мужа родня про соседа рассказывали, как он оформил себе чернобыльца. За три года отбил вложения. Разговор был лет 10 назад. Такое ощущение, что все покупается и продаётся.
Сказала бы врач, сколько угодно денег отдала лишь бы к маме отнеслись профессионально. В кредит бы влезла, хотя я их не люблю.

------
Авис с превеликим удовольствием мотнула бы в горы. Но ипотека и спиногрызы с мужем во главе как будут? Я на пять минут с работы задержусь обзвонятся голодающее Поволжье. Всю плёшь мне проели. Устала от всего.

Я Вас умоляю. Мама говорила, что ее бабушка прожила 105 лет. Я в это не верю. Тогда и грамотеев то особенно не было, чтоб годы свои считать.

Я вот всю жизнь была " прислугой". Сейчас так сложилась жизнь, что начала жить что называется "для себя". И только сейчас поняла, какое это счастье свобода. Как говорила Тоська Кислицына в фильме "Девчата"-хочу халву ем , хочу пряники. Поэтому когда сейчас кто нибудь начинает допрос-тыгде была??? Я тебе звонила!!! Что трубку не берешь??? Меня прям скручивает от желания послать подальше.

А, ведь раньше был самый любимый праздник нг. А, без мамы второй год это становиться обычный день. Так, что нибудь приготовлю папу порадовать. Но честно не до веселья. Там скоро второй год дата будет и снова буду вспоминать как было, все думаю. Да бывает мама так рядом, а бывает кричишь а в ответ тишина. Вздохи, и до сих пор не могу до конца все принять. Пытаюсь, но тяжело, думаешь, но погостила и хватит возвращайся, все тебя заждались здесь. Смотрела передачу спас, и там батюшка говорил, как тяжело это принять и видишь в прохожем в знакомой одежде своего близкого ушедшего. Сердце это не принимает. Поэтому не до праздников теперь таких светских.

-----------
Вы меня прямо пришибли словом прислуга. Мне ещё тоскливее, стало. Когда сам понимаешь, что это так, не так больно. А когда люди со стороны скажут вообще тяжело.Видно сам человек пытается себя сам обмануть. А когда окружающие скажут, увиливать некуда. Приходиться принимать как данность. А я сама по себе имею обостренное чувство справедливости и свободный дух. Поэтому я и задыхаясь.Мне порой кажется я не в своём времени живу, или не там.Чужая я на этом празднике жизни.
Мама была единственным связующим, с этим несправедливым и злым миром. Хотя встречаю я и добрых людей, бескорыстых. Тогда у меня в душе подъем сил. 589893 в том же месте

Пардон за ошибки с телефона писала. Эксперимент не удался увы.

Девочки, кого так сильно тяготит наступающий праздник, почитайте вчерашнюю статью "День имени меня" на "Медузе", может по-другому сможете взглянуть на некоторые вещи.

Оля пррстите, не хотела Вас расстроить. Но в моем случае это было именно так.
Сейчас неожиданно улыбнуло. Шел разговор по радио-чем народ будет заниматься в новогоднюю ночь после салютов и оливье и сколько "новогодних"детей после этого родится. А у меня день рождения 30 сентября. Так что не исключено, что меня мама с папой тоже в новый год "нашли"! Терпите. Первый новый год после мамы для меня тоже был очень тяжелым. Сейчас тоже , но уже не столь остро.

Ну так может, пусть живут как хотят? Очевидно же, что Ваша забота у них ничего, кроме раздражения, не вызывает.

-------
Сама хочу оклематься. Только шею вытяну, меня опять накроет. Без мамы все по другому. Да и родни то у меня практически нет с кем можно поделиться. Вот на форуме общаюсь и то какое то облегчение. Был бы интеллектуальный клуб женский, куда можно было бы ходить и общаться. А так с мамой разговариваю, но про себя.

------
Прочла. Но лично я никогда себя не отягощала, новогодними ритуалами. Просто тогда мы были с мамой вместе. Ей нравилась предновогодняя суета, мне нет. Но ради неё я хлопотала. Хотелось ей сделать приятное. А как по мне я завалюсь спать в 21 и нормально. Бой курантов, а уж тем более слово президента для меня ноль без палочки. Меня несколько раз звали отмечать новый год я ни разу не согласилась. Мне дома спокойно.

Вот сегодня были в гостях. Общий тон разговора свелся к тому, что надо уметь отпускать.
Вот и думаю чего мне отпускать то? Тело я уже физически не могу держать, душа тоже не в моей власти, память она никогда не исчезнет, она до конца моих дней будет при мне, ну если конечно маразм не опередит. Получается мне и отпускать нечего, я ничего и не кого не держу.
Есть ньюансы конечно. Во первых ушедшего человека начинают чрезмерно идеализировать, сама наступила на эти грабли. Но на самом деле я реально смотрю на вещи. То что мне давала мама и как я себя ощущала находясь с ней рядом, составляло для меня счастье. Мама мне дала столько любви, что и мне и другим хватит.
Потом я думала про жалость. Дико жалко её. Потом следует мысль, но ей то уже все равно, получается я себя жалею?
Вообщем осмысливаю своё нынешнее положение, пересматриваю некоторые взгляды.
Комнатой мамулиной обязательно займусь на каникулах. Меня это должно ободрить.

Полагаю, что как обычные среднестатистические граждане. Попечалились немного и живут дальше своей жизнью.
.
Про уборку. Я целый год без ценных указаний стирала и мыла то, сё, пятое, десятое. Ни одного доброго слова не услышала. Если скажу: я же делаю в вашей квартире, почему вы сидите? – «Не делай, тебя никто не заставляет». Я-то, собственно, делаю, потому что в этой квартире моя мать жила. Для нее, по инерции. Но думаю, что моё присутствие там становится всё более нежелательным.

Все разговоры о том, что надо уметь отпускать, напоминают мне беспечные фразы: "Дааа, забей! Не парься! Выкинь из головы!" Как будто это фигня какая-то, а ты, действительно, сидишь и накручиваешь себя. Людям, говорящим такие слова, просто плевать на ту боль, которую испытывает человек, вот они и бросают подобные глупые фразы, которые, на самом деле означают: "Заколебал уже, я не хочу это слушать, отстань". О маме я ни с кем не говорю. Только с близкой подругой иногда. Она девять лет назад потеряла маму, но ей до сих пор больно. Она до сих пор плачет!!! Вот это боль. Как можно человеку, у которого дикая боль, сказать: "Да хватит стонать!" Вот ему легче станет от этого, ага! И сразу боль пройдёт, и стонать перестанет.
Насчёт идеализировать ушедшего - да, и я не думаю, что это плохо. После маминой смерти я вспоминаю о ней только хорошее, хотя и ругались мы с ней и обижались друг на друга, но я всё равно вспоминаю только светлые моменты нашей жизни. 4 января будет год. Меня накрывает. Снова стала каждый день заходить на форум, места себе не нахожу....
Нарядила ёлку. Зачем? Мама не любила Новый год. Её раздражало обилие пьяных людей, снующих по городу все новогодние выходные. Ещё она всегда боялась хлопушек, которые могли внезапно бамкнуть со всей дури. Она после инсульта вообще очень сильно боялась внезапных громких звуков, всегда бледнела и вздрагивала и потом долго не могла прийти в себя. Меня это иногда раздражало. И я сейчас себя за это корю, что порой не могла скрыть раздражение... Я много себя за что корю, но прошлого не воротишь, к сожалению.

Оля вам очень повезло, что у вас была такая любящая мама. Вы все думаете, думаете, думаете.
Интересно, что вам приснился практически идентичный сон, что и мне, когда мама встала из гроба (извините уж за ненавистное вам слово) и вы пытались избавиться от него. Действительно, психика не только перерабатывает сам факт ухода матери, но и пытается понять смерть как таковую, через сны. Что, естественно, невероятно тяжело, и, скорее , просто невозможно.
В последний месяц мне стало несколько легче и на форуме я писала меньше. А легче действительно становится, главное не теребить эту рану уходом в бесконечные воспоминания, особенно когда рана начинает слегка затягиваться.

Много чего говорят (кто во что горазд), но истины никто не знает, поэтому наиболее верное высказывание – пути господни неисповедимы.

Я имела в виду семью. Родители, если бьют, то до определенного возраста; братья/сестры дерутся, в основном, в детстве. Только партнеры бьют, когда им приспичит.

Люди везде одинаковы - против природы не попрешь. Разве что традиции свято чтут. В христианстве тоже не полагается рвать на себе волосы, но реальность совсем другая.
У Антония Сурожского есть трактат о смерти, где он говорит: не забывайте, что смерть – это встреча с Живым Богом. Это меня прям сразило. В основном беседы ведутся о рае и аде, простых смертных интересует больше всего встреча с родственниками, а о Боге, если вспоминают, то как о Судие. Никто особо не рад, так как настращали за всю жизнь, да и сама жизнь настращала.

Жизнь вносит свои коррективы, но, предполагаю, что благожелательный настрой духа, что называется «возложение забот своих на Бога», не зацикливание на ужасах этой жизни, эту самую жизнь продлевает.

Если комары не помешают)))
В отпуск можно и съездить, куда душа желает. Этого хватит на весь год.

In memoriam, и не услышите. Им пофиг на уборку. Они не могут оценить ваших стараний лишь по одной причине: они вообще не видят в них смысла. Людям комфортно жить в условиях хаоса. Я тоже раньше не могла понять, как так? А потом, наблюдая за некоторыми людьми поняла, да вот так! ПО БАРАБАНУ! Особенно мужчинам. Не видят смысла в чистоте, не видят смысла в поздравлениях всяких, в проявлениях нежности, в задушевных разговорах... Вот такая прискорбная правда жизни... Это мы, женщины, всё что-то лезем к ним, всё пытаемся их приучить к порядку, пытаемся пробить их на романтику, разговорить, растормошить. Только их это, по большому счёту, раздражает.

Вот и прошёл год без мамы! Каждый день мысли о маме, слова, что я люблю тебя. Как год прошёл, не понимаю! Стало легче, боль притупилась! Помню и прокручиваю в голове каждую минуту последнего дня жизни мамочки! Скорая, Больница, реанимация, 2 клинические смерти, кома и ...! Ненавижу Новый год! Мамочка, любимая моя, я люблю тебя, очень скучаю по тебе! Ты - душа моя!

Спасибо за правду жизни))) А в чем смысел совместного проживания?)))

Я, вот, тоже из жизненных примеров вижу, что женатые горазды, как минимум, трепаться на стороне. "Хочу поговорить". Так и хочется спросить: а твоя жена разговаривать не умеет?))

In Memoriam
Вы ищите одобрения, своей ценности, нужности в глазах посторонних людей, (пусть даже и ближайших родственников), что заранее есть проигрышный вариант. А нужны ли вы самой себе, вот в чем вопрос? Зачем вам чья то благодарность? Правда, зачем?... Даст полусекундное удовлетворение?
Люди есть инстинктивные животные, и если они учуют, что вы не цените своё время, своё внимание и усилия и насильно выколачиваете их благодарность, унижая себя, они всю эту грустную ситуацию вам покажут- отразят вам зеркалом, -как родственники, так и коллеги на работе.
Помните слова Воланда -'никогда ничего не просите - сами придут и все дадут'? Так и есть.
По поводу одиночества.
Одиночество есть испытание собой.
В чем то вам повезло, что вы одиноки- у вас есть возможность научиться быть с самой собой, а эта роскошь не для всех, это урок, привилегия, -а не наказание, -как вы себя убедили.
Одиночество прекрасно.
Будьте одной, будьте гордой, (а не сварливой и недовольной), выставьте огромный ценник на ваше внимание и время. Никогда ничего не просите. Вот тогда к вам придут, и все дадут :)

А езжайте, хотя бы на несколько дней. Отключите телефон. Снимите избушку, затопите печь. Сейчас зима, но даже если и холодно и снежно, есть сказочные места в горах. Дети не помрут с голоду , как и муж, это им всем только на пользу пойдёт, самостоятельность всегда в почести была.
Я летом ездила на Алтай, в одиночку сняла там малюсенький домик на берегу горной реки, сидела каждый день на берегу на камне и играла на варгане- вернулась в цивилизацию другим человеком.

13785. Анастасия | 30.12.2017, 22:05:50
Если я написала, что благодарности не было, - это не значит, что я ее жду. Жду я совсем другого.
Вы на основании поверхностной информации делаете глубокие выводы. Я достаточно пожила, и сама знаю, что по чем, а если не знаю, то чужим умом -
тем более литературных персонажей - жить всё равно не буду, равно как и любой другой взрослый самостоятельный человек.

Прекрасно не одиночество - это тяжелое испытание, а возможность уединения, когда ты не одинок. На кого опереться, как не на близких родственников, особенно в горе? Желаю In memoriam, чтобы в новом году братья ее повзрослели и стали более чуткими и неравнодушными и были поддержкой.

In Memoriam, мы вам искренне пытаемся помочь (я и другие авторы на этом форуме), а выводы делаем по тому, что вы пишите. Поверхностно или нет, есть два критерия оценки- вам либо плохо с конкретными людьми, либо хорошо. С одними ваша жизненная сила повышается, с другими утекает в небытие. Остальное все домыслено/мелодраматизировано. А так как вы пишите, что вам плохо- с братьями, коллегами, у меня и других авторов на форуме возникает желание помочь, хотя бы советом. Вы думаете, что я нападаю, и защищаетесь, но я пытаюсь помочь. Информации то может быть и нет, но интуитивно то мы чувствуем.
Тем неменее, я надеюсь, что ваши отношения с родственниками и коллегами наладятся в ближайшем будущем.

Опираться на родственников, конечно, можно в ситуации такой большой потери, но как правило, это не будет длиться долго, особенно если эти родственники - мужчины. В какой то может ты просто становишься обузой. Мужчины- очень отличаются от женщин, и если постоянно 'грузить' их горем, или навязанной заботой, они, как многие на этом форуме уже убедились, будут либо 'открещиваться пяткой', либо проявлять полное равнодушие. Эмоции, переживания для них- это слабость. Сопереживать, поддакивать женщинам- это слабость, это бабство, последнее дело. Они так устроены, ну другой у них ум, и все. Они ни плохие, ни хорошие, они- другие. Когда я в последний раз ездила в Россию, мой брат вообще тему смерти мамы не затрагивал. Только раз, когда я сказала, что все не могу поверить, он как то так судорожно вздохнул, и я поняла, насколько ему тоже плохо.
В прочем, все мы очень разные и действительно одиночество для кого то - благословение, а для кого то- проклятие.

Спасибо, я только и мечтаю о том, чтобы они стали более серьезными и ответственными.

Людей вокруг меня много. С кем-то у меня хорошие отношения, с кем-то просто ровные, с кем-то никакие. И эти "никакие" не превратились в открыто конфликтные исключительно потому, что я терплю по разным причинам, хотя были и есть, к сожалению, пара персон, на которых я могла бы пожаловаться и потребовать разобраться в ситуации. Только для меня лично эти персонажи женского пола в силу своего наглого и беспардонного поведения - "пропащие" в этическом плане, скажем так. Я на многое закрываю глаза и продолжаю ровно общаться, но тут только одно желание - чтобы с ними нигде, как с чумой, не пересекаться.
.
А про одиночество. Нельзя жить в обществе и быть свободным от этого общества. Не мной сказано. Тем более, нельзя быть свободным от проявлений природы в собственном организме.

Все -таки в вас сильно материнской начало, слишком вы опекаете братьев. Как старшая, привыкли отвечать за них. Но, увы, не ценят они вас. Я понимаю, вам больно и обидно, но - это замкнутый круг,если хотите перестать страдать от их отношения придется что-то изменить.
Желаю вам в новом году, понимая от близких, раз вы так в нем нуждаетесь.

О маме я ни с кем не говорю. Только с близкой подругой иногда. Она девять лет назад потеряла маму, но ей до сих пор больно. Она до сих пор плачет!!! Вот это боль. Как можно человеку, у которого дикая боль, сказать: "Да хватит стонать!" Вот ему легче станет от этого, ага! И сразу боль пройдёт, и стонать перестанет. Насчёт идеализировать ушедшего - да, и я не думаю, что это плохо. После маминой смерти я вспоминаю о ней только хорошее, хотя и ругались мы с ней и обижались друг на друга, но я всё равно вспоминаю только светлые моменты нашей жизни. 4 января будет год. Меня накрывает. Снова стала каждый день заходить на форум, места себе не нахожу.... Нарядила ёлку. Зачем? Мама не любила Новый год. Её раздражало обилие пьяных людей, снующих по городу все новогодние выходные. Ещё она всегда боялась хлопушек, которые могли внезапно бамкнуть со всей дури. Она после инсульта вообще очень сильно боялась внезапных громких звуков, всегда бледнела и вздрагивала и потом долго не могла прийти в себя. Меня это иногда раздражало. И я сейчас себя за это корю, что порой не могла скрыть раздражение... Я много себя за что корю, но прошлого не воротишь, к сожалению. [/quote]
Лина, близиться годовщина, поэтому вас снова накрыло. Я читала, что это нормально. Меня накрыло через неделю, после годовщины, обострилась тоска, до сих пор очень тяжко. Стараюсь создать себе праздничное настроение.Пока не особо успешно.
Про отпускание, согласна с вами, это от воли не зависит, люди не специально страдают. Болит и все. Да и как можно забыть о человеке, который занимал такое огромное место в жизни?
Я про маму стараюсь не говорит, мне больно, но разделить боль ни с кем не могу, не делиться она.
А на форум постоянно захожу, как-то уютно здесь, понимаю, что не одной мне так больно в этом мире.

Вы правы, в том, что мужчины плохо переносят такие разговоры. Это психологическое, у них стресс нагнетается. Я уже как-то тут об этом писала. Они не бесчувственные, просто по-другому горе переносят. Но я видела слезы на глазах у дяди, когда мы в похоронном бюро гроб для мамы выбирали. Он их, конечно прятал, но они были. И муж мой плакал, когда я сообщила ему о смерти мамы, тоже потихоньку, но я видела.
В этом плане нам, женщинам, легче. Мы можем, рыдать, биться в истерике и это нормально воспринимается. А мужчины должны держать лицо.
И делиться болью они не хотят, признавать, что им больно не хотят. Я думаю, для моего мужа очень чувствительным ударом была смерть его дедушки и бабушки, они его фактически вырастили. Но он никогда не говорит об этом. Они умерли за несколько лет, до того, как мы начали встречаться, поэтому я не знаю, как он тогда переживал.

Девочки! С новым годом вас всех. Терпения нам и хоть какого- то душевного успокоения. Хоть иногда. Хоть сегодня. Для себя я сформулировала пожелание так: мне ничего не надо в новому году , у меня есть все что нужно для нормальной жизни..всё. Только пожалуйста, не надо у меня больше никого забирать...Я и вам этого желаю от всего сердца!..

Вот скажите, ну как не верить снам? В последнее время мама стала сниться чаще, даже папа приснился один раз.И как то на душе неспокойно, опять депрессия, слёзы. А сегодня во сне как будто мы с мамой на автобусе куда то должны поехать, так мама хотела.Мама села и мне место заняла. Вот не помню поехал автобус или нет. Но это ладно. А утром позвонила родственница из города где похоронены мои мама и папа, и сказала что мамина могила обвалилась. Видимо из за дождей, которые у них идут каждый день. Снег весь растаял. И сделать сейчас ничего невозможно, надо ждать весны. Может это мне мама хотела сказать в снах? Я вот только про памятник не спросила, он тоже наверно завалился? 2 года прошло, всё было хорошо, и холмик был высокий. Дурацкая погода.

Уважаемые девочки! Поздравляю Вас с новым годом! И желаю здоровья, благополучия и стабильности.
Наши мамы нас любили и заботились о нас. Так постарается их не подвести. Докажем, что мы настоящие дочери наших мам. И пронесем свою любовь и уважение к ним через года.
Всего Вам самого наилучшего!

Дорогие дамы, поздравляю всех с наступающим Новым Годом. Всем желаю добра, мира и покоя на душе, хотя бы немного. И побольше радостных событий в жизни, она так коротка,надо брать , что можешь. Всем весело встретить Новый Год и хотя бы временно отвлечься от боли и грустных мыслей.

Девочки, желаю всем в наступающем году вернуть в свою жизнь радость и умиротворение, желаю здоровья всем вам, жизнь так хрупка, берегите себя и близких, а об ушедших вспоминайте с любовью и благодарностью за то, что они были в вашей жизни!

Спасибо за поздравления и всех с Новым годом! В этот день особенно не хватает мамы. Всем здоровья и душевного тепла!

Спасибо всем за поздравления.

Наши ушедшие родные всегда с нами. Знаю мамочка рядом, но по другому. Накушались, я этот праздник называю обжираловка.. Всех с Наступающим!!!Счастья, здоровья, любви и Всех Благ!!!

В такой трагичной теме и тролли. Ничего святого у людей, и как земля их носит.

Мама! Поздравляю с новым годом
Хоть тебя и с нами нет
Не наладится погода
Да и вообщем беспросвет

Без тебя мир изменился
Нету красок и огня
Только серая унылость
Навалилась на меня

Я конечно же стараюсь
И по дому хлопочу
И с детишками справляюсь
Но по прежнему грущу

Где ты, как ты
Я не знаю
И никто не даст мне знак
Ну а здесь на белом свете
Без тебя совсем не так.

Девочки, милые, дорогие, чуткие, преданные! Поздравляю вас с Новым 2018 годом! Да, это жутко больно, что сейчас с нами нет самой-самой, единственной, неповторимой... Моя мама умерла 19 июля 2011 года... 64 года, а родилась в год Собаки... У меня было все - жуткие совпадения и предчувствия, сволочизм бессовестных врачей, предательство родственником, травля соседей (не без подачи родственницы), безденежье и боль, жуткая, ни чем не сравнимая боль, которая вечно будет во мне тлеть... В отличии от многих от вас я с тем пор больше не верю не в Бога, но Богу (простите меня верующие), в буддизме вижу кардинальный способ самоубийства (чтоб наверняка больше никогда и ничего) и т.д. и т.п. Но вам всем желаю веры в то, что реально помогает, выкинуть из жизни все, что мешает (включая т.н. "близких родственников") и жить, просто жить, хотя бы одним днем и чтобы хоть что-то иногда радовало! Люблю вас ВСЕХ, даже если иногда хочется поспорить. Пожалуйста, живите! И пусть у вас будет все, что нужно и хочется!

ну, это так, может кому поможет - **stavroskrest.ru*sites*default*files*files*books*hare.pdf

Вместо * - / и конеч начало hттp

С Новым Годом! Первый год встречала без любимой мамочки. Она каждый год приходила ко мне в гости всегда наряжена и пахла хорошими духами. Мамочка, милая как мне тебя не хватает, так хочется тебя обнять, крепко-крепко и сказать тебе много-много тёплых слов.