Умерла мама. Как жить дальше?

Да просто все люди разные, во все времена. У моей мамы со своей матерью почти никаких отношений не было. Да бабку в принципе никто, кроме сына и не интересовал, а из него ничего хорошего и не вышло. Вот так бывает.

-------
Интересный вопрос у вас. У маминой мамы, мамы не было. Они жили в Харькове, и когда были маленькими родителей унесла холера. Старший брат схватил в охапку двух сестёр и уехал в Грозный. Так они там и оказались. Старший устроился в 12 лет на железную дорогу, а сёстры вели хозяйство, 8 и 10 лет. Поэтому они были неграмотными, хорошо, что хоть с голоду не умерли. Потом мамина маму взял в жены мамин отец. И они прожили вместе 52 года. Мама родителей боготворила. Отношения у них были очень хорошими,семья была сплоченная. Но вся семья держалась на отце. Он один работал на буровой и кормил всю семью. А мамина мама держала большое хозяйство и огород. Они ещё смолоду построили большой и просторный саманный дом. Строили вдвоем. Когда мама закончила в Одессе ВУЗ, она отказалась от направления в Ростов. Вернулась к стареньким родителям. И до конца их дней была с ними. А когда их не стало, тогда и появилась я. И мама всю себя посвятила мне.

Вообще в нашем роду очень крепкая семейственность. Воспитывают детей в соответствии семейным устоям. Конечно слегка подкорректируют под нынешнее время, но стержень остаётся неизменным.
А вот у моего мужа все росли как бурьян в поле. Поэтому отношения не очень тёплые.

------
Сегодня была на кладбище. Поздравил маму с прошедшим днём рождения. Поплакала. Потом поехали в её огород, глянула, все помидоры, перцы, баклажаны стоят. Весной мне там работы выше крыши. И самое обидное, что ляжет все на мои плечи. Кроме мамы и меня никто там не работал. А основную работу делала мама. Я только набегами, подрежу кустарники, удобрю культуры и все.
Села на скамейку плакала, плакала, так маму жаль.

А у меня и с маминой стороны,и с папиной разводов не было. Мои родители единственные.Маму,я думаю,подкосила личная жизнь. Счастлива она не была.

А я песни про маму до сих пор слушать не могу. А прошло уже 14 лет.

Вот и я не могу. Сегодня правда только 9 месяцев как я осталась без мамы. Но как только слышу песню или стих, сразу ухожу что бы не слышать. И читать ничего душераздирающего не могу. Ужас такой накрывает. Наверное уже никогда не смогу. И не хочу. Моя мама не имеет к чужим стихам и песням никакого отношения. Для меня есть она и я. И только наша с ней история жизни. Все что я ей хочу сказать и говорю- это только наше. Жалко только что говорить это все надо было раньше. А я была просто дурой. Казалось столько времени впереди. А теперь хоть пой, хоть не пой...одни слёзы.

Моя бабка (мамина мама) была самая настоящая садистка. Мама много раз вспоминала своё детство, рассказывала разные моменты, и то, что делала моя бабушка по отношению к своим детям говорит о том, что бабуля явно страдала какими-то маниакальными наклонностями, непомерной жестокостью... Мама, напротив, совсем другой человек, очень детей любила, всё жалела их, и нас, и чужих. Для нас, так вообще в доску разбивалась. О бабушкиных выходках в последнее время всё чаще вспоминала со слезами на глазах. Как начинает рассказывать, так я ей говорю: "Вот встречу каргу на том свете, задам ей, чтоб знала, как мою мамочку обижать!" А мама так серьёзно это воспринимала: "Ой, не надо, ты что..."

Елена,я уже писала здесь,что была плохой дочерью.Если бы всё вернуть...Казалось,что мама будет жить вечно. Некогда было поговорить по душам. Всё куда-то спешили.Теперь остались только воспоминания. Очень люблю копаться в закромах памяти. И ,бывает,вспоминаю что-то новое,забытое.

Хороший сон вам приснился. Мне тоже мама приснилась через некоторое время после ухода. Мы с ней сидели обнявшись.

Нередко также, смотрю на птиц, и думаю, как же им тяжко тоже - всё время надо думать о выживании.[/quote]

Кстати, о птицах:

Птичка Божия не знает
Ни заботы, ни труда;
Хлопотливо не свивает
Долговечного гнезда,
В долгу ночь на ветке дремлет;
Солнце красное взойдет,
Птичка гласу Бога внемлет,
Встрепенется и поет.
За весной, красой природы,
Лето знойное пройдет -
И туман и непогоды
Осень поздняя несет:
Людям скучно, людям горе;
Птичка в дальние страны,
В теплый край, за сине море
Улетает до весны.

Знаете девочки, читаю я вас, как все похоже. Семья хлопоты, заботы и получается время мамам недостаточно получалось уделять. Где то недосказали, где то что то упустили. А теперь вот эти душевные мытарства. И ведь ничего нельзя вернуть, вот что обидно, поезд тю тю. Уж как я в больнице то прыгала, старалась изо всех сил и верила наперекор, внутреннему предчувствие беды, что я маму из чего угодно вытяну. Я просто уверена была в своих силах. И когда её не стало, я думала чокнусь. И по прошествии трёх месяцев, конечно не так, но до сих пор не могу понять как получилось, что я осиротела. Мамуле жить ещё и жить. А уж сколько я ей не досказала, именно лично, так то мы болтали обо всем. А вот о том какая она замечательная и сколько она для меня и моих детей сделала, так и не сказала. Вернуть бы время назад, я бы все, все исправила, но увы, теперь только слёзы мои постоянные спутники.

Моя бабушка (как и у Лины) тоже была тираном. Мама когда вспоминала про неё, даже после ее смерти, всегда был какой то холодок. Хотя, конечно , послевоенное детство легким быть не может. При бабушкиной жизни они достаточно часто ссорились, даже при мне. Но ко мне бабушка всегда относилась хорошо.
Мама хорошо помнила послевоенный голод. Однажды бабушка, мама (ей было лет 5) и мамин младший братик пошли в поле, собирать замёрзшую картотошку. У них была корочка хлеба, которая потерялась. Бабушка подумала, что мама съела ее, и сильно ее побила. Корочку потом нашла, под расстеленными одеялами. Но мама на всю жизнь запомнила, что бабушка даже и не извинилась и не приласкала ее. Говорила, что очень сильно их гоняла, особенно брата, ни за что, по ее словам , несправедливо.
К слову, все бабушкины дети умерли не своей смертью. Тетю убили, дядя повесился, маму сбила машина. Моего двоюродного брата (сына дяди) тоже сбила машина. Странно, не правда ли? Хотя, меня и брата бог бережёт.

------------------------------
Анастасия, мне почему то кажется, что смерти ваших родных не связаны с бабушкой. Конечно не очень приятно иметь такую чересчур строгую бабушку. Но как вы правильно заметили, послевоенное время люди еле выживали. Мамин брат вспоминал, что у моей мамы шишки на голове начали расти от нехватки сахара. А так как у них в доме квартировался командир красной армии, мамина мама пожаловалась ему на болячки моей мамы, он на следующий же день достал сахара и снабдил их. Мама с особым трепетом всегда вспоминала родителей. Хотя в разговоре у неё мелькало, что родители воспитывали их в строгости. Видно тогда времена и нравы были другие. Сейчас распустили детей, некоторые умудряются на голову сесть и ножки свесить, что тоже не есть хорошо.

[
Наверное,не принято тогда было,или не обращала внимания.Всё работа,заботы,внуки.[/quote]
Отношения моей мамы с ее мамой, то есть моей бабушкой были противоречивыми. Не сказать, что плохими, но и теплыми, душевными их тоже нельзя было назвать. Слишком много непонимания было между ними.
Я думаю, так было потому, что они были слишком разными. Бабушка родилась в 1917, в деревне. Имела патриархальное крестьянское воспитание и 3 класса образования. Школа была далеко, ходила за несколько километров, не получилось закончить среднюю школу.
Мама родилась в 1950, в совсем уже другую эпоху. Училась в советской школе,занималась спортом, любила читать, при том не только художественные, но и познавательные книги, тянулась к знаниям.
Вот из-за этой разницы в укладе жизни поколений они и не понимали друг друга. Бабушка считала, что детей надо накормить и одеть, для этого они с дедушкой пахали. а детей было 4. Естественно, никакой речи о задушевных беседах не было, не понимала бабушка, что это нужно соответственно и духовной близости не сложилось. Да и жизнь тяжелая была, все время работа, не до задушевных бесед.
Насилия в семье не было, не наказывали физически. Мама вспоминала, что если дедушка в гневе хватался за ремень ( а характер у него был вспыльчивый и эту вспыльчивость все дети унаследовали), то бабушка его останавливала. Да и мама говорила, что гнев отца ее не пугал, он в принципе был добродушным человеком.
Во взрослом возрасте мама вспоминала, что ее в детстве ругали больше всех, так как она была самая шустрая и часто бедокурила. И она считала, что мать ее меньше всех из детей любила. Бабушка это рьяно отрицала и говорила, что всех детей любит одинаково. На самом деле любимцем был единственный сын, мой дядя. Он спился и доставил много горя родителям, сейчас его уже нет.

Предыдущий пост - мой У мамы не было привычки делиться со своей мамой мыслями, чувствами, общались просто на бытовом уровне. Жили вместе после моего рождения, так как мама не поехала с отцом к его родителям на Украину и вернулась жить к своим родителям. Другого жилья тогда не было, еще был СССР. Дедуля и бабуля очень ей помогали со мной в детстве. они считали помощь с внуками естественной, опять же крестьянское воспитание.
У мамы не было привычки делиться со своей мамой мыслями, чувствами, общались просто на бытовом уровне. Жили вместе после моего рождения, так как мама не поехала с отцом к его родителям на Украину и вернулась жить к своим родителям. Другого жилья тогда не было, еще был СССР. Дедуля и бабуля очень ей помогали со мной в детстве. они считали помощь с внуками естественной, опять же крестьянское воспитание.
Периодически мама и бабушка ссорились. Мама всегда была вспыльчива, а у бабушки с возрастом характер испортился, возрастные изменения.
После смерти бабушки, мама иногда говорила, что жалеет, что грубила, надо было сдержаться, промолчать. Вспоминала о бабушке и теплотой.

Ой, два раза напечатала текст, прошу прощения.

А моя бабушка (мать мамы) была эгоисткой. После развода с дедом она оставила маму, тогда 4-х летнею девочку отцу. В 20 лет мама попала в жуткую аварию , её собрали по кусочкам, в больнице провела год. А ее "мамочка" даже не навестила. А мама потом всегда присылала ей деньги, потому, что бабушка мало работала и пенсия была маленькой. Как то странно, что а наших историях много общего.

Моя мама рано ушла из дома, да его и не было как такового. Их деревню в Псковской области сожгли в войну, дед-партизан погиб, бабушка осталась с четырьмя детьми. Перебивались в землянке, попали в плен, но ненадолго. После войны мама, как старшая, приехала в Ригу учиться и работать, так здесь и осталась. Мы почти каждый год ездили летом к бабушке (раз года в четыре ко второй бабушке на Украину), никаких сюсю-мусю я не помню, да и мы там таким колхозом собирались, всех бы разместить и накормить. Так что общались мирно, спокойно, но больше по переписке.

А когда я была маленькая и маме надо было выходить на работу, бабушка к нам приехала помочь меня нянчить, но надолго не получилось, и она меня забрала к себе где-то на полгода.Мама с моей крестной вспоминали, как поехали на мой день рождения (1 год) в Себеж, а я к папе на руки иду, а к маме ни за что, за бабушку схватилась и кричу. Мама в слезы, что я ее уже забыть успела. Так что нормальная у меня бабушка была, без особых нежностей, но по сравнению со второй просто ангел. Украинская бабушка говорила мне, малявке, что отец на кацапке (русской) женился, и это 40 лет назад. я ее не очень любила, да и виделись гораздо реже.

Когда я родилась маме было очень тяжело.На одних руках, денег не хватало. Папа работал и по вечерам учился. Мама крутилась как белка в колесе, одна в чужом городе. У мамы уже были страшные головокружения от усталости и недоедания. И тогда она написала своей маме( моей любимой бабуле), чтобы она забрала меня к себе и она могла бы пойти на работу. И меня 11-месячную отвезли к бабуле, а ей в то время было уже 70 лет. И бабуля растила меня до 3 лет. Мама посылала деньги, подарки и приезжала в отпуск. Бабулю я называла мамой. А когда мне исполнилось 3 года мамина сестра родила дочку, и бабуля переключилась на неё. Меня отправили к родителям и с тех пор мы с мамой не расставались. Мама жила ради меня, папа выпивал и поэтому мама во мне видимо видела какую то отдушину для души. Столько любви она мна давала. И как мне жилось хорошо зная что есть такой тыл. Чтобы не случилось, я знала что у меня есть мама, моя опора по жизни. Поэтому мне её так сейчас не хватает.

В детстве мама мечтала убежать из дома. Хотела оказаться в детском доме, считала, что ей бы там лучше жилось, чем с родной матерью. Но так и не решилась. Боялась, что её найдут и отправят домой, а дома мать её пришибёт. А один из братьев решился. В 14 лет убежал аж в Архангельскую область. Наша доблестная милиция работала тогда слажено. Через две недели его вернули домой. Бабка его не прибила, но и в отношении к детям не поменялась. Дети разбежались из дома очень рано: в 16-17 лет уже стали строить семейную жизнь. Я лично думаю, что это из-за тяжёлой атмосферы, царящей в родительском доме. Женились и выходили замуж за первых попавшихся, лишь бы бежать из дома... Семейная жизнь у них не сложилась, и мама частенько повторяла: "Это потому, что мать нас всех проклинала...". Я удивляюсь, как мамуля в таких невероятных условиях сохранила порядочность и человечность...

Наверное, сейчас органы опеки отняли бы детей у моей бабки, а тогда такого не было. Соседи вмешивались по мере возможности, но кардинально изменить ситуацию не могли. Мама рассказывала, что один сосед постоянно ругал бабку: "Маняяя, ну сколько ты можешь гупать (бить) этих детей?!!", а бабка только матами его посылала... Однажды в очереди бабка стала жаловаться на мою маму и обзывать её обидными словами. Одна женщина не выдержала и стала ругать бабку, говорит: "Как тебе не стыдно?! Вот моя доча не ангел, но пусть кто скажет про неё плохое - я им рот разорву! А ты про свою такие вещи сочиняешь!"

За 2 года я маму во сне видела от силы раза 4. Очень хотелось чтобы она мне приснилась. Но это не происходило. А сегодня приснился сон: как будто мы сидим с мамой и я ей говорю как я её люблю, как скучаю без неё. И спрашиваю с укором, почему она мне так редко снится? Её ответ поставил меня в тупик. Она говорит: нам здесь хорошо ( кому нам?-она не сказала), а не снюсь тебе потому что как приснишься, ты почему то начинаешь нервничать, думая что надо срочно читать молитвы, переживаешь что мне плохо, а это не так. Поэтому и не беспокою тебя, но знаю о тебе всё. Сказала что скоро опять уезжает по делам и ушла.

Сегодня 18 декабря. Сегодня мне 55. Ровно год назад в 9 утра позвонил брат---нет не поздравить с днем рождения, а плача сказал "езжай домой. у мамы инсульт, отняло правую сторону и речь". Мамы не стало 1 марта. Брат далеко. А здесь у меня нет никого--ни муже ни детей. У меня выключены все телефоны. Я не хочу никого видеть и слышать. Я не хочу жить.

-------
Надежда поздравляю вас с днём рождения. Желаю вам сил и здоровья.
А насчёт никого нет, у меня есть, но жить мне тоже без мамы не хочется. Мы с мамой слишком близки были и постоянно рядом. Я без мамы ничего не решала, не потому что она мне не позволяла, а потому что у меня была такая потребность в ней. Все решали мы сообща. А теперь я у разбитого корыта в душевном плане.
А ещё сильно гнетет, что врачи прохлопали осложнение, а я была рядом и не уследила. Мама любила жизнь и хотела жить.

Очень хороший сон. Все чётко и понятно. Я маму попросила не сниться, не надо. Уже несколько дней не снится, а то каждую ночь.

Всё тоже самое. Один в один.

Надежда, с Днем Рождения вас. Желаю вам здоровья и пусть желание жить к вам вернется.
Живите, так как жизнь такая короткая. В юности кажется, что она будет бесконечна, потом понимаешь, что она просто трагически коротка. Уверена, у вас есть какая-то отдушина, хобби, работа - не важно, до смерти мамы вас же что-то вдохновляло.

Когда-то читала статью, в которой было сказано, что человек не одинок, если даже далеко есть близкий человек, которому ты нужен. То есть, важна особенная эмоциональная связь, а расстояние тут в принципе ни при чем. В наше время расстояние вообще не проблема, было бы желание общаться.
.
Я тут на днях второму брату позвонила, чтобы узнать, прочитал он моё поздравление или нет (в его день рождения работала до ночи). Спрашивает: чё звонишь? Спросила про работу - "не твое дело". Когда последний раз уходила обозвал меня дурой, когда я снова сказала делать домашнюю работу, и всё это время он бесился, какой я этими словами "стресс" ему причинила. Пригрозил, что не будет со мной разговаривать из-за этого. Довел меня снова до депрессивного состояния.
Ни о чем нельзя поговорить, ничего нельзя сказать. Что один, что другой: как отдельные, очень "нэзалэжные" гос-ва.
В таком случае ни хобби, ни работа, ни что либо другое не спасет. Это всё опиум на время. А посторонние люди близких не заменят.
Да, воистину, как в песне поется: "Одиночество, ты - профессия до безумия сложная".

Степень человечности закладывается природой. Любой человек, конечно, может от стресса раздражаться, злиться и т.д., но это не патологические явления, они не главенствуют в характере. После каких-нибудь выпадов приходит раскаяние и "просветление", особенно, если жизнь дополнительно по башке ударит)))
Людей с психическими расстройствами можно осудить в житейском понимании, но с научной точки зрения это нецелесообразно, потому что их мозг так работает. Наука подтверждает евангельские слова: "Не ведают, что творят".

----------------------------
А разве не воспитанием закладывается степень порядочности? В каком окружении человек живёт, то из него и получается. Ну это я так размышляю. Когда мы с мамой жили в общежитии некоторое время, я видела людей и их семьи. Из плохих семей редко выходят хорошие и добрые. А вот казалось из строгих семей, где порой даже перегибали палку, получаются люди очень даже ответственные и добрые.

Девочки прочитайте короткую статью если будет время." 9 жестоких истин, о которых я узнала только год спустя после смерти матери."

Если ветер волос коснется,
Знай, это я коснулась рукой,
Если сердце вдруг встрепенется,
Знай, это я говорю с тобой.

Если солнце в глаза заглянет,
Знай, это я заглянула в глаза.
Если сердцу грустно станет,
Знай, это я грущу иногда.

Если небо дождем разольется,
Знай, это льются слезы мои.
Если небо тебе улыбнется,
Знай, улыбнулись глаза мои.

Если вьюга, с пути сбивая,
Свалит с ног, не сможешь идти,
Знай, что рядом не уставая,
Я иду, чтоб помочь в пути.

Я иду незаметно, украдкой.
Я иду стороной, словно ночь.
Знай, останется вечной загадкой
Как и чем я могла помочь.

Проникновенные стихи у Лидии Григорьевой.

Надежда, с днем рождения вас, постарайтесь держаться, а мамы нам помогают оттуда.

Я прочла. Из девяти озвученных истин, прониклась только девятой. Это то что я точно знала и чувствовала, но никогда для себя не проговаривала. Перечитала этот абзац несколько раз. Остальные мысли автора меня не тронули. Просто прописные истины. К которым даже мама меня пыталась подготовить с детских лет. Жизнь вообще жестокая штука. И чтобы ее полюбить надо приложить очень много усилий....

In memoriam, ваш брат школьник (я про домашнюю работу)? В подростковом возрасте они очень нервные и не любят, когда им делают замечания. Видите, вы ему два раза о работе напомнили. Может быть, провести эксперимент: не делать ему никаких замечаний. Но это не оправдывает их бесчувствия теперь, когда вам так нужна их поддержка.

----------------------------
Спасибо за отклик. Истины меня заинтересовали, но не впечатлили. Лично я не принимаю мир какой он есть. Я живу в своем мире. Смысл подстраиваться под всех? Лучше быть собой. И жить в гармонии с собой, а не со всем миром. Вот плохо мне, сколько мне надо, столько и буду грустить. Хоть всю оставшуюся жизнь. Жизнь моя сделала крутой поворот и меня занесло. А сколько мне понадобиться времени, что бы стабилизировать свое состояние я не знаю. Но в любом случае подгонять ничего не буду.
Да 9 абзац мне тоже очень понравился. Ещё третий понравился. Любовь к маме вечна А от себя я ещё бы десятый добавила, сколько бы времени не прошло мама всегда незримо рядом. И лично я ощущаю её. Может просто у меня все случилось недавно не знаю. Но надеюсь, что я это чувство близости не утрачу с годами.

-----------------------------
Знаете я вот что кумекаю. Заранее извиняюсь так как вмешиваюсь в ваши семейные отношения. Мне кажется, что вы слишком тревожитесь и опекаете их. Вас очень много. А нужно что бы вас стало поменьше и тогда они прочувствуют нехватку вас в их жизни.
Да и вообще если честно, мужчин никогда не понимала. Странные они существа. Вот сужу по мужу и сыну. Как гуманоиды с другой планеты. Но правда очень уж умные, так они по крайней мере считают. Вот мамин брат совсем другое дело, мне с ним легко общий язык найти.

Маму с каждым днем больше ощущаю рядом. Я знаю и чувствую она в курсе, что со мной происходит, порой стыдно, но стараюсь изменять к лучшему. Я знаю, это духовная сторона помогает, лучше маму чувствовать и дает утешение. И что душа по сути христианка и душу надо подпитывать, а иначе такой ком в груди от боли и точки бывает.

Вчера не уснуть,включила на ютубе концерт Ваенги,давно не слушала её. песня про маму, песня папе посвящённая...Ревела белугой. На концертах её раньше плакала от песни про бабушку.Но тогда живы были родители и песни воспринимались по другому. Сейчас же без слёз невозможно . Два года без мамы и три без папы,а как вчера была с ними.Очень скучаю,так хочется к ним, в их дом ,мой отчий дом. Но, нет уже всего этого, да и дом уже с новыми хозяевами.И так как мама никто не ждёт... "Мама мне так одиноко, а вокруг люди,люди...."

Немного отвлекает предпраздничная суматоха,то с внучкой в театр,то на утренник. то ещё что.. Снега нет, серо и пасмурно,темно сутками.Настроение капец.

Ксения, а что за точки? Или это опечатка? Простите, что спрашиваю, просто все важно

Мерика, извините, а сколько Вам лет? Мне 42, мама ушла 24 января 2017 года.
Хорошо, что у Вас есть кто и что Вас отвлекает

-------
Ксения скорее всего имела ввиду тоску. А так как с расположена рядом с ч, получилась опечатка. Но лично я сразу Ксению поняла.

Моя мама тоже умерла 24 января 2017 года.Новый год нет встречать никакого желания. 18 декабря у мамы было бы день рождения - тяжело было. И с тревогой думаю о године. А мне 46 лет,вроде уже взрослая , а не могу принять и смириться.

Простите, за опечатку, имела ввиду тоску. Оля, спасибо, что правильно поняли.

-------
Да что же вас то не понять. Мы уже привыкли к друг другу и горе у нас общее, поэтому и понимаем друг друга с полуслова. Ксения постарайтесь с папой куда нибудь выходить, в люди. Хорошо если у вас есть знакомые или родственники. Это помогает. Просто так сложилось мне не с кем и не к кому идти. А так бы я обязательно куда нибудь сходила, попила чай, да поговорила. А так сижу как сычиха одна в маминой комнате. Ну а когда работаю, то на работе сижу. Там хоть люди заходят, когда им поможешь дельным советом на душе лучше становится. Так и живу работа, дом. Но по настоящему ничего не интересно. Фильмы перестала смотреть, статьи всякие разные читаю. Раньше я боялась смерти, сейчас абсолютно страха нет. Уход мамы открыл на многие вещи глаза. Смерть неизбежна и если её бояться, только время потеряешь. Живи пока живётся, пусть даже жизнь не очень радужная. Я не помню писала здесь или нет, смотрела я как то фильм сюрприз. Про молодого человека из аристократической семьи, как он хотел уйти из жизни после смерти мамы. Он давно не испытывал никаких эмоций и жил только ради мамы. А когда её не стало, он попытался уйти вслед за ней. Давно я его смотрела, но почему то после того как мамы не стало я его отчётливо вспомнила.

Оля, какая Вы умница.

Как тяжело...
У моей мамы день рождения 8 июля