Умерла мама. Как жить дальше?

Скороро Н.Г. - 5-й без мамы и 2-й без мамы и папы. Время не лечит, боль не утихает, смысл в собственной жизни после ухода родителей не появляется. И не перестаешь задавать себе два вопроса: почему ушли именно они - светлые и любящие, и почему остаюсь я. Ведь если человек остался один в таком горе, значит в этом мире он абсолютно никому не нужен. Я найти смысл в работе, но это не правильно и тоже не помогает. Я устала от слов "ты сильная, ты выдержишь" и "все будет хорошо". Устала от советов "отпустить ситуацию" и продолжать жить. Я жалею, что моей силы хватило выжить после ухода родителей, сейчас бы не мучалась.

Ваш текст

Наша жизнь есть то, что мы о ней думаем.

Вы загнали себя в угол. Своими мыслями вы не даете себе жить. Вам нужна семья, муж, дети. Пусть не муж, но хотя бы дети. Это реально. Выбирайтесь. Измените ситуацию сначала в голове, а потом она изменится в жизни. Мыслями человек может себя убить, а может изменить все. МОЖЕТ. (Конечно я не имею ввиду смерть родных).

Желаю Вам счастья в новом году и любви. Это обязательно спасет.

Гость, уход родителей - ЭТО НОРМАЛЬНО. Это ЖИЗНЬ. Она так устроена. Плохо, больно, но так НАДО. Сначала они, потом вы. А вам - на антидепрессанты СРОЧНО.

с наступающим новым годом всех, чтобы были силы на все что предстоит нам впереди, чтобы слезы высохли. а память навсегда осталась с нами... любви, удачи, терпения, счастья огромного !!!

дома одна.. никого не хочу видеть. устала...

Я тоже, наконец, одна.

Присоединяюсь к пожеланиям.

Девочки! Всех-всех поздравляю с Наступающим Новым годом! Он у нас был тяжелый и принес общее горе. Но он заканчивается. Пусть в новом году нас ждет только хорошее. Я уверена наши мамочки нас видят и радуются за нас. И очень хотят видеть нас счастливыми! Я поэтому я всем желаю счастья и прежде всего ЗДОРОВЬЯ! Спасибо вам всем, что мы были вместе в нашем горе. Вы мне все очень помогли и я надеюсь тоже кому-то смогла помочь.

Любви, счастья, успехов! Всего самого-самого! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Я вот тоже одна буду сегодня, одной проще. У людей праздник, веселье... А это мой первый НГ когда не поздравит мама, чему радоваться, что отмечать?Жаль, что не все в окружении это понимают...Но все равно я всем нам желаю душевных и физических сил, веры и надежды на лучшее,удачи во всем, понимающих преданных настоящих друзей рядом.С Новым годом!Пусть он будет добрым ко всем нам!

Ваш текст

Галина, я не соглашусь с вами. Дети требуют много душевных и физических сил, откуда же их взять, когда внутри пустота?Появление ребенка это такое время, когда как никогда нужна мама рядом, нужен ее совет, поддержка, участие, а так кто поможет, кто посоветует??Ребенок только добавит проблем, маму он никогда не заменит. В таком состоянии оптимально подумать о себе прежде всего, может помочь поездка на море, например.И еще, ребенок должен появляться только в семье у любящих друг друга родителей, а воспитывать ребенка одной, да еще и без мамы-это ужасно тяжело!!!!!

Ваш текст

Галина, я не соглашусь с вами. Дети требуют много душевных и физических сил, откуда же их взять, когда внутри пустота?Появление ребенка это такое время, когда как никогда нужна мама рядом, нужен ее совет, поддержка, участие, а так кто поможет, кто посоветует??Ребенок только добавит проблем, маму он никогда не заменит. В таком состоянии оптимально подумать о себе прежде всего, может помочь поездка на море, например.И еще, ребенок должен появляться только в семье у любящих друг друга родителей, а воспитывать ребенка одной, да еще и без мамы-это ужасно тяжело!!!!![/quote]

Ваш текст

Если бог дает ребенка, то он дает и силы чтобы его вырастить. Ребенок требует заботы и внимания в бешенном количестве. И уже некогда будет думать о себе, жалеть себя. Конечно, ребенок не заменит маму, но это и не требуется. Маму нельзя заменить. Просто будет чем Вам заняться и самое главное, БУДЕТ КОГО ЛЮБИТЬ!!! Любовь к ребенку вторая по силе после любви к маме. Я-то вот считаю, что даже первая. Поэтому, "наделайте себе родственников". Дети это счастье и продолжение нас, а значит и наших мам.

Здравствуйте! Сочувствую всем вместе и каждому по отдельности.

Жалость к себе (и не только) - вреднейшая штука. Уделяйте внимание, помогайте, участвуйте, сочувствуйте, любите без жалости. Взгляните на себя со стороны и различите в себе эту жалость. Вырвите её с корнем раз и навсегда. Это наш урок, выполните его и идите дальше с поднятой головой и взглядом чуть выше горизонта.

Девушки,всех вас поздравляю с Новым Годом.Желаю мудрости,смирения,терпения,здоровья.Что будет,что делать,как жить-об этом много написано выше,желаю чтобы каждая из вас,раньше или позже,но была счастлива.

Увы, чтобы было как вы описываете должен сработать великий МАТЕРИНСКИЙ инстинкт. А это не всегда случается. Иногда вообще - послеродовая депрессия. Проблема-то не в том, что "нечем заняться", а что любое занятие в тягость. Как отдавать душевые и физические силы кому-либо, когда их просто нет? Конечно, кто-то сразу скажет "появятся", а если нет? Если от усталости только усилятся депрессия и раздражение ( по другим ситуациям, у меня обычно именно так). Фраза "наделайте себе родственников" меня откровенно напрягает - у меня уже есть родственники от которых просто трясет... и, увы, дети не являются ничьим продолжением. Даже не факт, что подрастая станут душевно близки. А пока растут - все круги ада можно пройти.

Может быть Вы и правы... Только вот в моей ситуации именно дочка заставляет меня жить. Благодаря ей я смогла пережить смерть мамы. И усталость пропадает и депрессия. Ради нее я встаю утром и двигаюсь дальше. Дай бог всем именно таких родственников - детей!

и у меня мамка умерла((((рак........

прошло уже полгода,а до сх пор не верится(((

Мамочка, милая моя, сыночек мой родной! с Новым годом Вас, мои родные! Царство Вм небесного!!!

Сначала умер сын, потом моя мамочка! Я знаю, теперь мой Никитушка рядом с бабушкой! Она его так любила.... А 27.12. ему исполнилось бы 9 лет...

Оксаночка, боже мой, сердце разрывается от несправедливости в этом мире. почему? Почему? Скорблю вместе с вами. Дорогая, держитесь, держитесь, боль в наших сердцах останется навсегда. Сил вам.

Восьмого будем делать 40 дней,прихожу постепенно в себя,если так можно сказать,мир изменился,или жизнь изменилась,все не так как было при маме,Н.Год-без мамы,или в новый год без мамы.Наступил 2012год,автоматически и я оказался в новом году.Часы отсчитывают минуты вперед,приближая нашу жизнь с каждой минутой к финишу.У знакомого мне художника на стене под стеклом в рамочке, прочел такие строки"-Мы умираем каждый миг,в прошедшем только что мгновеньи,и перемены каждый штрих,рождает новое паденье".Это взгляд на жизнь под углом,под которым человек не любит смотреть на жизнь.Настроение и мысли у меня точно не новогодние.

Девушка сочувствую вам,не плачьте много,попросите у Бога терпения.

Ваш текст

Господи, какой ужас! искренне сочувствую Вам. Когда умирает мама, это больно, но, к сожалению, понятно. Когда умирает ребенок, это.... Это ужас. Не хочу говорить Вам "держитесь", сама ненавижу это слово. Но, крепитесь, и дай Вам бог пережить. Буду молиться за Вас и Вашего малыша. Он стал ангелом....

В "ситуации" помочь многое что может, только ситуация у каждого своя. Все же думаю, что если такого родственника нет, то не стоит рисковать его счастьем и здоровьем, а сначала найти все же какую-то точку опоры... Хоть как-то устаканиться.

Ваш текст

Бывает, что все так закручивается в тебе, что иногда срываешься, слезами, словам, еще как-то. Вот и эти слова вырвались. Хотя и не думала, что получу совет пить антидепрессанты именно здесь.Если бы таблетки лечили душу...

Я живу все эти годы после ухода родителей и словно не живу.И единственное, что заставляет делать вид, что все хорошо - моя крестница.Да, встаю через силу, готовлю, через силу, улыбаюсь через силу. Понятия хорошо и плохо стали скорее рассудочными, чем эмоциональными. Но сколько можно обманывать саму себя, ведь на самом деле все не так, все не важно. Пусто и холодно вокруг, в душе.

Психотропные препараты помогают защитить от органических поражений тело, а не душу. Находясь долгое время в депрессии, рассудок от вас и требуется, ничего сложного, принять и расслабить сосудистую и нервную системы. С последствиями лишними биться...ну что ж, ваш выбор.

Хочу поздравить всех с Новым Годом. Здоровья, Терпения, гармонии, и конечно, же удачи и стимула в жизни. Первый НГ, который я встретила БЕЗ МАМОЧКИ, без моего любимейшего ЧЕЛОВЕКА. Никого не хотела видеть. Встречала со своими собаками. Считала минуты, когда это все закончится. Боже мой, как мне было больно и тяжело смотреть на большой стол, за которым, ВО ГЛАВЕ сидела моя драгоценная мамочка.... нет смысла в жизни, нет стимула...., спасибо соседям, которые не дали мне раскиснуть.Пустота, похмелье, (не подумайте. что алкоголичка, мне захотелось выпить и "отпустить ситуацию", как мне советуют многие знакомые.... и вот, наступило 1 января...., такого холодного ОДИНОЧЕСТВА И ДУШЕВНОЙ БОЛИ я не знала до момента, когда умерла мамусенька. Началась такая истерика, не могу я больше сдерживать свою маску, что все "хорошо", держись и крепись... устала, накрыло так...., потом, уже испугалась. Никакие антидепрессанты не собираюсь пить. Надо пережить это горе, перебороть себя, как в мясорубке сейчас нахожусь, но, присаживаться на эту гадость не буду. Иначе, дальше - начнется необратимый процесс.

Ваш текст

Необратимый процесс начнется если Вы НЕМЕДЛЕННО не начнете принимать лекарства. Это нельзя просто пережить. Вам необходима медицинская помощь. В том числе и антидепрессанты. Иначе Вы себя погубите. И ни в коем случае не закрывайтесь от людей. Избегайте одиночества. Вокруг должны быть люди. И перестаньте себя грузить. Отпустите ситуацию. НАЧИНАЙТЕ ЖИТЬ. Не думаю, что Ваша мама была бы рада видеть Вас в таком состоянии. Не огорчайте ее.

я обошлась без лекарств. "череда ночей и дней приносит забвение боли". хорошо что есть этот форум и жаль, что его не было на тот момент,когда моя жизнь перевернулась. переживая здесь чужие потери я заново переживала свою. боль утихла и притупилась. я снова начинаю жить. всем , кто забредал сюда СПАСИБО. вы мне очень помогли.

Виктория, абстрагируйте себя от этого самого суетливого "праздника", на котором дети узнают, что можно и нужно рубить вечнозелёные деревья потехи ради. Я понимаю, что этот праздник затягивает и "соскочить" с него не просто. Снижайте его важность в вашей жизни.

А самое главное, повторю и буду повторять, - изкореняйте в себе жалость. В первую очередь, жалость к себе. И будьте трезвы при этом.

у меня тоже мама не давно умерла все было нормально разговаривали с ней ни на что не жаловалась пять минут прошло все мамы больше нет.осталась я одна мне 19 правда я успела замуж выйти в августе тоже не могу смотреть фото со свадьбы.у меня только два родных брата но у них свои семьи......очень тяжело.................

Ваш текст= Спасибо, Игорь за поддержку и всем спасибо за неравнодушие к чужой боли. Я адекватно оцениваю всю ситуацию, беру себя в руки, хожу на фитнес, не замыкаюсь в себе, занимаюсь любимым делом, у меня хорошая работа, но, бывает ТАК ТЯЖЕЛО...., волнами, как цунами накрывает... , особенно, это чувствуется в праздники.. НЕ БУДУ СЕБЯ БОЛЬШЕ ЖАЛЕТЬ. Пью успокоительные чаи. Мамочка бы меня прибила, если бы я так вела себя при ее жизни))))

Ваш текст= Спасибо, Алина, вы совершенно правы))) Сегодня была в церкви, и , знаете, решила, ЧТО НАДО НАЧИНАТЬ ЖИТЬ))) Я ничего не смогу уже изменить, поэтому, надо начинать жизнь с чистого листа....Не буду огорчать мамулю.

Всех с Новым Годом...мои дорогие и теперь близкие!

Я в киеве.... уехала на праздникам к Маминым родственникам, как она и хотела.... исполняю её волю... а сама с ума схожу, рвет домой жутко... а потом как понимаю, что Мама там больше не ждет и все.. и тупик.. и снова гонки, что я виновата. что я не спасла... почему не инфаркт...не инсульт... и вообще почему я нге смогла ничего сделать, что за идиотские врачи..все это в голове вертится... постоянно когда слышу про инфаркты - и что люди после них живут и некоторые живут полноценно - не понимаю..почему Мама умерла мгновенно.... устала уже от смой себя, решила что вернусь домой и наверно мне нужен психолог.. уже никто не может меня слушать... а если в себе держу. то вообще загоняюсь до дури... кошмары снятся.... как с этим со всем жить дальше, я не понимаю? Тут Мамина сестра рассказала, что в ночь дня Маминой смерти видела сон - по значению смерть близких родственников.. и через 2 часа я им сообщила про Маму.... уже очень многое указывает. что так должно было быть..а я все не могу смирится... не могу принять.... себя виню... что я не откачала, что отпустила её так легко.....

Ой, это я не со своего компьютера поэтому гость, Это Ольга...

Ваш текст

Вы знаете, Ольга, я так и поняла, что это Вы. За эти несколько месяцев, после смерти мамы, которые я провела на этом форуме, уже знаю чужие истории. И сразу понятно кто о чем пишет. Отдыхайте и начинайте жить. Без мамы.

Любви Вам в новом году. Пусть Вам встретится человек, который сделает Вас счастливой.

Ваш текст

Спасибо Галя... этот форум как семья для меня уже.... здесь хоть понимают, а все кто вокруг сейчас как чужие....

У меня вчера умерла мама от рака мне только 19 папы нету.

Ваш текст

держитесь, пожалуйста.постарайтесь устроиться на работу. лучше официантом-это общение и живые деньги

Примите соболезнования,сейчас будет тяжело,но дальше будет легче,смиритесь с тем,что мама умерла,вас ждет другая жизнь,будьте к ней готовы.

Мои соболезнования, Anzhел. Очень тяжело, мы все пережили и переживает это страшное горе. Пожалуйста, найдите в себе силы пройти этот горький путь. Молитесь, не просто так я вам это говорю, меня спасли и спасают молитвы. Мы будем вас поддерживать, насколько это возможно. Помогите своей мамочке и себе. За нее сейчас ОЧЕНЬ ВАЖНО МОЛИТЬСЯ - каждый день до 40 дней. В церкви закажите сорокоуст , неусыпаемую псалтырь (будут читать не переставая и днем и ночью) Если у вас будут возникать вопросы, пишите, не замыкайтесь в себе. Желаю Вам сил и мужества .

Ребята, присоединяюсь к вам. Всем очень сочувствую, читаю ваши переживания, и сердце кровью обливается.....у меня тоже мама умерла 29 ноября 2011 года, поначалу не так сложно было, но теперь приходит какое-то сознание, и все больнее и больнее от мысли, что ее нет, и больше никогда не будет.Не хватает ее улыбки, радости, веселья.....на нее была вся надежда...очень жаль, мама ушла очень рано, в возрасте 41 год.....никогда не думала, что это коснется моей семьи.....Буду держаться вместе с вами! И вы крепитесь.....!!!

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4139094/1/32363044​#m32363044 вот моя тема

Моя мама умерла 25 августа 2011 года. уже в принципе прошло пол года, а боль не утихает...Кажется становится ее еще больше и больше...Так хочется увидеть свою мамочку, поцеловать ее, сказать как сильно я ее люблю...да или просто поговорить...Нет...понимаю, что это не возможно.И так плохо на душе от этого.Что делать даже не понятно...Ведь это единственный человечек, который был рядом, который мог выслушать и помочь во всём..И нет никого такого родного как она МОЯ МАМОЧКА!!!Это как часть души, причем большая часть моей души..Никогда не думала что именно со мной это произойдет!Кошмар!просто нет слов!НЕт справедливости в нашей жизни.Почему так???Ведь ей всего 50 лет было..жить ещё и жить!!!Сейчас вспоминаю,хотя и поздно, как мало времени ей уделяла...так хочется вернуть всё назаддддддд....

Настя, читаю Вас, и понимаю, как это страшно и больно!!!!!!!

а у меня вчера мама умерла... от рака груди, в 58 лет ( мне 24), болела больше года, промучилась очень последние пару месяцев, под конец уже сама не своя была- спала по пару часов, стонала... а мы верили и надеялись что чудо произойдет((( увы. слез вылилось море... разум постоянно подкидывает мысли от которых только хуже и тяжелее... психолог мне уже помог. но время наверно поможет лучше всего. печалит то что правдива поговорка что "Ценить начинаем когда теряем", вот жили все и все принимали как должное, а тут все- нет человека, и представить невозможно что больше не будет того обычного поведения человека, его слов, мечтаний и планов... вот как смириться что был человек а теперь нет ??!!! придется быть сильной и жить с мыслью что маме там уже хорошо

Ваш текст

Юленька, мои соболезнования.... Смириться что человека больше нет самое тяжелое.. я считаю, что нужно не много по другому подойти - жить так как Вы жили с Мамой будто она рядом, только без неё.... Делать все тоже самое, не пытаться что-то менять мгновенно и стирать и перестраивать.. все постепенно выведет Вас на ту дорогу на которую надо, а сейчас первое время продолжайте жить с Мамой в сердце, она рядом с Вами поверьте, проверено.... она каждую минуточку рядом, первые 40 дней это особо ощутимо.. бегите в церковь, заказывайте панихиды и сорокоусты, и молитесь днем и ночью...я и не только я тут, так и спасались.. и Вам и Маме будет легче.... Держитесь, не замыкайтесь в себе, ни в чем не вините, живите и радуйте Маму.. - теперь она Вас видит каждую минуту, а раньше только когда вы приходили или звонили, так что не расстраивайте Мамулю - будьте умницей =)) Мы рядом...

Дорогая Юлечка, примите мою скорбь к вашей утрате. Я мамочку потеряла чуть больше 7 месяцев назад. И тоже от рака, острого лейкоза. Видела мучения, но до последнего у меня в голове не было смирения с тем, что мамочка умрет. Все надеялась на чудо. Но его нет и не бывает. Время не вылечит. Вы научитесь жить с этой болью в душе, в груди, с щемящей тоской по ночам. И никто вам эту пустоту не заменит-ни муж, ни дети. Это я испытываю на себе. Ты просто становишься инвалидом и учишься с этим жить. Рука заново не вырастет, так и пустота в душе не заполнится. Мир ценичен и жесток. Я все время думаю, зачем мы рождаемся, живем и умираем. Ладно бы умирать лет эдак в 75,80. Но ведь мамочки наши рано ушли. Зачем?

Ребята, мои соболезнования всем вам! Моей мамочки не стало почти 2 месяца назад.....как я живу эти 2 месяца?? Спасает работа, очень! Днем отвлекаешься, вечером накатывает. Иногда кажется что все, отпусило и появилась эта светлая печаль, о которой много говорят, потом снова.....короче, 1 шаг вперед, 2 назад. Кажется, что это временное состояние, вот пройдет какое-то время и мама вернется....умом понимаю что не вернется, душа не хочет верить! Читаю молитву каждый вечер, ставлю свечки. В первую неделю объездила все близлижащие храмы и заказала сорокоусты. Мамочка ушла как и у многих из вас очень рано, ей только исполнилось 54года. Мне 23.

Умерла мамуля скоропостижно, скрытое заболевание - 2 дня в реанимации (2 самых страшных дня в моей жизни) и все! Первый месяц каждое утро просыпалась с мыслью "какой же жуткий сон приснился" и только потом понимала что это не сон. Осознавать начала только на 30-40 день, начались слезы и истерики по ночам. Пью успокоительные, на людях свои эмоции не показываю и эту тему ни с кем обсуждать не могу, спасаюсь форумами. И близкая подруга очень поддерживает.

подскажите пожалуйста..за 4ре почти месяца приснилась сегодня мамочка.. я проснулась не давно.. вся в слезах, не понимаю еще до сих пор был ли это сон или мои фантазии?хотя заснула около 4х утра, а время сейчас половина шестого утра..меня трясет.. я боюсь..откуда ни возьмись она появилась дома, другая совсем...не такая как была, моложе и улыбалась постоянно странной какой то даже, хитрой улыбкой или насмешкой? в общем взяла меня за руку и сказала опусти портрет, в прихожей стоял у меня дома.. (жила все время тут, я проживала и проживаю сейчас тут одна), опустили портрет, я спросила зачеМ, она сказала так надо..а портрет в реале стоит у меня в комнате с недавних пор, дня 3 наверное.. она сказала что у нас мало времени.. я так ее ждала так ждала...сказала мама сядь я хочу тебе все рассказать что случилось за последние 4 мес, сели.. рассказываю про отца... что общаться стала.. она говорит знаю... улыбнулась... еще о чем то говорили, о новых переменах в моей жизни.. я спросила как она там, она ответила ХОРОШО, там все по другому не то что тут ,ты говорит не вини никого... у каждого своя судьба ..бабушка тебя по своему любит ? не поняла вначале при чем тут она.. наверное потому что не много ее виню, маму забрала один и тот же день что и сама умерла..обняла как то по другому...

во сне я была взволнована очень сильно,...проснулась в положении странном, засыпала на боку, проснулась на спине никогда не ворочаюсь во сне, и руки у меня как у покойника были скрещены на груди. аж заныли.. сейчас не могу заснуть да и спать осталось мало... на работу скоро... помню еще ее спрашивала почему не снилась, она улыбалась... как чужая была...ЧУЖАя..я проснулась с чувством как будто у меня НИКОГО нет... одинокое состояние сейчас... хочется даже умереть.. слезы. и страх. портрет опустила все же.. не знаю почему.. как проснулась посмотрела на портрет.. странный он.. другой какой то.. может мне кажется? голова кружиться, руки тяжелые и трясутся.. от любог шороха( у меня коты) резко встаю и и сердце колотиться сильно сильно..я боюсь... до сих пор боюсь... чего ? ее ( у нас прекрасные отношения были).. я схожу ума. простите за сумбурность.. но.. только проснулась голова не работает..не могу выйти из комнаты темно...

Жизнь человека так устроена,что приходится рано или поздно кого-то терять,коснулось и нас горе,нужно стараться выстоять,если не получается,наверное как уже обсуждалось,лучше к психологу сходить,медикаменты пропишут нужные для подобной ситуации,саморазрушать себя нет смысла,страдаем только мы от этого,маму никто не заменит,да,но и никто не вернет.Мы хоть на ноги стали,есть где жить,знаю семью,где умерла мама,а ее дочь забрали в детский дом,квартира отошла вроде бы детскому дому.

Это был не сон... Вы просто попали в другую реальность, другой мир, поэтому у вас такое состояние развилось. мы не готовы, находясь в этом мире и в этом теле нормально все это воспринять... Не бойтесь! Мама просто хотела пообщаться с вами... Просто в нашем сознании очень много неправильной, часто пугающей информации о том мире, с детства мы боимся покойников, потустороннего мира, насмотревших ужастиков, мы не способны адекватно воспринять контакты с ушедшими...А надо, наоборот радоваться, ведь вы пообщались с мамой...