Умерла мама. Как жить дальше?

Ваш текст

я тоже, al. А еще я не верю во что-то там. иначе было бы все по-другому. И мамочка моя не верила, я не могу ее предать и поверить, мы ведь так много про это говорили. От этого еще тяжелее-от отсутствия веры. Тем, кто верующий, согласна, полегче с этим жить

Fox

я тоже, al. А еще я не верю во что-то там. иначе было бы все по-другому. И мамочка моя не верила, я не могу ее предать и поверить, мы ведь так много про это говорили. От этого еще тяжелее-от отсутствия веры. Тем, кто верующий, согласна, полегче с этим жить

Ваш текст

Я хоть и верующая, но абсолютно не легче. Когда были поминки - 40 дней, я спросила у тети "А вдруг там ничего нет, вдруг там пустота?" На, что она мне ответила: "Но ведь мы должны верить, ведь в этом смысл жизни, так легче..." Моя мамочка тоже до последнего дня хотела жить, хотела поправиться... Ждала когда сделают откачку жидкости из легких, химиотерапию, хотя уже не могла даже встать с кровати... Это даже представить трудно, как нашим мамам было невыносимо трудно, больно - терпеть боль и каждую секунду ожидать свою смерть. Мамуся мне сказала, что я должна быть сильной, не плакать, иначе ей там будет плохо. А я плачу... И так хочется верить, что мама слышит, когда я говорю: "Мамочка, я люблю тебя", ведь я очень редко говорила ей это, думала, что и так понятно... Вот и не успела сказать я этих слов перед страшным днем, думала расплачусь, сделаю еще больнее мамусе.

У меня тоже умерла недавно мама,Галя,вы не найдете ответ на"почему так рано",это один из вопросов который все задают,но вам нужно найти силы с этим смириться,как с несчастьем выпавшей вам,сочувствую,вы такая юная,такая беда настигла вас,виновных нет,никого не вините,просто пусть ваша мама живет в вашей памяти,время залечит ваши раны,но сейчас нужно крепиться,это единственный выход.

Ваш текст

У меня умерла мама когда мне было 4(((((

Девочки, завтра бы моей мамочке было бы 65 лет)))))) У меня такая истерика, не знаю, как это все преодолеть))) Ее уже нет 2,5 месяца, НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО ЕЕ НЕТ))) Держусь, креплюсь (ненавижу эти слова). В субботу снится сон, будто-бы мы с мамочкой едим блины фаршированные, поняла, что заболею и очень сильно. Так оно и вышло. Неделю лежу, сильная простуда, приходится гулять с собакой, еле себя за волосы поднимаю. И Я ЧЕТКО ОЩУТИЛА, ЧТО Я ОДНА)))) И НИКОМУ НЕ НУЖНА...., никому....., моя милая мамочка, прости меня, за все...., как она всегда переживала когда я болела, мне даже нравилось болеть, потому что в доме было уютно, вкусно пахло супом из курочки и галушками (всегда готовила мне, когда я заболевала), гладила по голове.... ГОСПОДИ, НУ, ПОЧЕМУ, ТАК РАНО!!! Почему, наши мамы ушли так рано??? ведь , они нам ЗДЕСЬ НУЖНЫ)))) Так страшно жить в этой пустоте, и понимать, что НИКОМУ ТЫ НЕ НУЖЕН)) НИКАКИМ РОДСТВЕННИКАМ..., мои родственники только потребители. Сестры двоюродные ни разу не позвонили и спросили - ЖИВА ? МОЖЕТ ЧТО-НИБУДЬ НАДО??... у меня нет ни на кого злости. я отпустила их от себя..., СТЕНА ВСТАЛА В ДУШЕ..... , ЖИЗНЬ ЧЕТКО ДАЛА ПОНЯТЬ - КРОМЕ МАМЫ - НИКТО И НИКОГДА ТЕБЯ НЕ БУДЕТ ТАК ЛЮБИТЬ ...., и чтобы мне не говорили друзья, И ДЕРЖИСЬ И КРЕПИСЬ, ДРУЖИЩЕ, ВСЕ БУДЕТ ОКЭ....., пока это их не коснулось, душа разорвалась на части вместе с сердцем... дни пролетают, ночи, в черном-белом цвете. Не хочу встречать Новый Год.... -БЕЗ САМОГО ДОРОГО И ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ.... Мой Новый Год закончился 14 октября 2011 года.

Виктория,вам очень не легко,сочувствую вам,вы действительно правы в том,что мама-единственный человек,который за детей отдаст все,и отдает все,но раз произошло горе,нужно находить в себе силы,даже сквозь слезы,вероятно это первые шаги во взрослую жизнь,моей мамы нет меньше месяца,столкнулся с кучей проблем,никак работать не начну,на кого надеялся на поддержку,не сделали этого,как-будто с луны свалился состояние в общем,тоскливо временами,привык ее видеть каждый день,а теперь понимаю,что никогда в этой жизни,замкнулся,большую часть времени нахожусь один,но поразмышлял над всем происходящим,и пришел к выводу,что нельзя загонять себя,нужно стараться жить так,как хотели бы видеть наши мамы,я предполагаю,что ни моя,ни ваша мама,не хотели бы видеть своих детей в таком состоянии,забыть мы их не сможем,но и вернуть тоже,нужно смириться с этим,и жить дальше,другого выхода нет.

Тая, я также как и вы-боялась с мамой про ЭТО говорить, прощаться. Врач еще в начале сказала, чтобы мы держались и держали маму в тонусе, чтобы никаких слез и завываний. Я и держалась. Ох, как я себя проклинаю, что последние дни не сидела рядом с мамой круглосуточно, что не рыдала, не просила прощения, не говорила как я сильно люблю каждую минутку, что позволяла себе спать ночью, а могла сидеть и смотреть на мамочку, что не разрешала снимать кислородную маску. Что "держала лицо". КОму оно нужно было? Как с этим жить-я каждый день себя проклинаю, что не была такой, какой надо было быть в те дни.

Ваш текст

И снова целиком и полностью подписываюсь под Вашими словами. У меня тоже все закончилось 14 октября 2011 года.... Господи, как же плохо!!!! И действительно никому мы уже не нужны. Уже никто о нас не заботится так как мама. Все остальные только потребители. О всех остальных уже забочусь я. Одиночество, пустота, безысходность...

А моей мамочке в январе было бы только 60... Она так хотела позвать всех родственников на юбилей. Даже придумывала меню. Позвала.... На щи, компот и пироги.... Ужас какой-то.... Сердце разрывается от боли.

Fox

Тая, я также как и вы-боялась с мамой про ЭТО говорить, прощаться. Врач еще в начале сказала, чтобы мы держались и держали маму в тонусе, чтобы никаких слез и завываний. Я и держалась. Ох, как я себя проклинаю, что последние дни не сидела рядом с мамой круглосуточно, что не рыдала, не просила прощения, не говорила как я сильно люблю каждую минутку, что позволяла себе спать ночью, а могла сидеть и смотреть на мамочку, что не разрешала снимать кислородную маску. Что "держала лицо". КОму оно нужно было? Как с этим жить-я каждый день себя проклинаю, что не была такой, какой надо было быть в те дни.

Ваш текст

Вот и я проклинаю себя. А ведь можно было вести себя иначе. Нужно было не чувствовать усталости, не роптать, что нет больше сил. Ведь, мамусе было так плохо, жутко больно и страшно...Проклинаю, что не была в эти минуты с ней, когда она ушла в вечность (я завела будильник, подумала - посплю 40 минут и приду к ней в комнату). Было уже поздно. Всего 40 минут, а для меня вся жизнь в невозможности простить себя... Ведь мы всегда переоцениваем свои поступки и поведение уже после происшедшего. Но это уже ПОЗДНО....

Да..но уже ничего не изменишь.Я тоже сидела с мамочкой постоянно, потом бабушка, папа...а именно в тот момент,она была сама...Я укладывала ребенка, бабушка вышла на кухню, папа задремал..но мой малой не мог успокоиться и потом забежал к "ба", а она уже не дышала.Считаные секунды,а никогда себе их не прощу.Но,моя мамочка дождалась, она так ругалась,чтобы мы постоянно не сидели рядом, что все приехали...и вот,в том момент никого не было рядом...

Ваш текст

в этот же день этого года не стало и моей мамоки, ей тоже 48 лет. мне тоже оень плохо без нее , иногда просто невносимо, но нельзя уходить в себя, ходите в храм, молитесь, стойте службу, пока на душе тепло не станет. мама всегда рядом. я это знаю и в знайте, надо жить ради её спокойствия

У меня умерла мама, когда мне было 7 лет... Я отчетливо помню тот день, я спала зашла бабушка и мне не говорили ничего... Потом меня отправили на неделю к папиной маме... Когда маму похоронили, только тогда мне сказали... Я долго не верила, думала что это вранье... Даже не дали мне с ней попрощаться( Через 3 года умерла самая любимая бабушка((((( Очень тяжело терять близких людей... Мама за все время только раза два приснилась( Так хочется ее увидеть, хотя бы во сне... Увидеть как она улыбается.. Как же я скучаю((((

[quote="Виктория"] В субботу снится сон, будто-бы мы с мамочкой едим блины фаршированные, поняла, что заболею и очень сильно. Так оно и вышло. Неделю лежу, сильная простуда, приходится гулять с собакой, еле себя за волосы поднимаю. И Я ЧЕТКО ОЩУТИЛА, ЧТО Я ОДНА)))) И НИКОМУ НЕ НУЖНА...., никому.....

Ваш текст

Мне так близко когда Вы пишите... про суп... я тоже буквально за месяц просила Мамочку приготовить мне любимый грибной суп.... тоже гоняю, что никогда его уже не поем....и Мамочку не попрошу....

По поводу родных ощутила это на первых неделях, так отчетливо звучало в голове что никто как Мама любить не буд и никому больше не нужна... но все правы в то, что надо верить, когда вера уходить вот лично меня накрывают гонки.....это настолько жутко... я на этой неделе чуть не разбилась...ехала и снова загналась, что как вкопанная смотрела как Мама умерла не стала ничего делать, ни массаж сердца который не умею и не знала как делать.. не искуственное дыхание.. просто встала а потом выбежала из комнаты.... как маленькая..... но мне объяснили по другому, Мама очень мучалась... и не отпуская её сейчас - вот этими гонками я загоняю себя и не даю ей покоя, она мучалась она хотела тишины, её все раздражало... а сейчас ей легко....и снова возвращаюсь к тому, что богу виднее что там впереди её бы ждало.... надо жить... потому что когда накрывают эти гонки - эти наши нежелания жить - это бесы, те самые которые нас испытывают... и если мы сдадимся.. будем болеть, будем мучаться и все повторится... девочки, надо собраться - мы для чего-то были рождены и лишь Бог решает когда приходит наше время, когда мы выполняем свои обязательства на земле.. а сейчас надо жить, так чтобы Мама улыбалась наверху и радовалась, что родила такую умницу и сильную девочку.. которая осталась тут - Мамина частичка! Всем советую фильм "Меняющие реальность"

-

Ваш текст- Галина, Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ВАМ СКАЗАТЬ...... Господи, как мне все это близко......., и меню составляли, и подарки выбирали...Головой понимаю. Душой - не могу принять.

Ваш текст- Галина, Вашей мамочке было бы 60 лет....это возраст??? Ну, почему, в других странах 50 ЛЕТ - ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ??? в нашей стране- ПРИГОВОР )))) Объездила много стран и И ЛЮДИ ЖИВУТ - ДО 100 ЛЕТ))))) Но, в ЭТИХ "БЕРЕЗАХ."..Не успеваем хоронить.......

Если опираться на Библию,давненько правда прочел,но помню,что смерть сравнивается как сон,а потеря ветхой плоти-тела, как освобождение,потом будут новые одежды,конечно,кто веровал,и этот новый человек не будет чувствовать ни болезни,ни усталости,мне наверное,больше всего хотелось,чтобы мама вошла в это число,перед ее смертью,но я еще не знал что ей осталось жить меньше месяца, она резко похудела,отчаялась,я посоветовал ей обращаться к Богу,и она это делала,буду надеяться на продолжение жизни ее души,ведь эта жизнь на земле, что-то вроде испытания.Новый Год будем с сестрой вдвоем,с боем курантов будет месяц как похоронили,ну и разговоры соответствующие,но такова жизнь,нужно все принимать,и хорошее и плохое,выбирать не приходится.

[quote="Виктория"] В субботу снится сон, будто-бы мы с мамочкой едим блины фаршированные, поняла, что заболею и очень сильно. Так оно и вышло. Неделю лежу, сильная простуда, приходится гулять с собакой, еле себя за волосы поднимаю.

Ваш текст

И вот как после этого не верить снам?

Ваш текст

Ваш текст - Примите, пожалуйста, мои самые искренние соболезнования.. Спасибо Вам большое за такие добрые слова

Оленька, обращаюсь к Вам )) я переживаю за вас - ЧУТЬ НЕ РАЗБИЛАСЬ) Мамочек не вернешь. Берегите себя, дорогая))) Я очень вас понимаю, но, надо как-то брать себя в руки...иначе накроет по самую крышу.

Я тоже забросила работу уже 2 месяца, как не могу ВОЙТИ В НУЖНОЕ РУСЛО. ВСЕ ВСТАЛО. Спасибо моим клиентам, за понимание, они меня ждут. Вчера так наплакалась, что сегодня встала и сказала себе - СТОП. ХВАТИТ. ДАЛЬШЕ - ДУРКА. Мамочка бы меня убила за то, как я себя ВЕДУ, КАК ТРЯПКА. Правильно вы написали, надо это пережить , научиться жить , но, уже без мамочки.и жить дальше, радовать наших мусечек. Девочки и мальчики НАМ НЕЛЬЗЯ РАСКИСАТЬ))))) ДАВАЙТЕ, НА РАДОСТЬ НАШИМ ЛЮБИМЫМ МЫ БУДЕМ ЖИТЬ И РАДОВАТЬ ИХ. То, о чем мечтали наши дорогие, что бы их детки осуществили в жизни, мы будем стараться это сделать. Будем друг друга поддерживать. И ВСЕ У НАС С ВАМИ ПОЛУЧИТСЯ, МОИ ДОРОГИЕ. Вы мне все стали как РОДНЫЕ))) Мне легче, что я не одна в своем горе.... Скоро Новый Год... И начнется, действительно, Новый Год , для каждого из нас... т.к. нам придется все начинать с НОЛЯ...- наше детство закончилось , когда ушли наши мамы.

Ваш текст

А я за Вас.... Спасибо за добрые слова.... Мне сегодня бабушка тоже объясняла. что Мама отмучалась и ей теперь легко... там лучше... и она мне снитсяредко, значит успокоилась за меня.... не зря же ПОКОЙник от слова ПОКОЙ.....

Дорогои автор, я вам очень сочувствую, я понимаю вашу, боль... У вас есть сестра, папа и муж.. Вы сеичас для друг друга станете просто ангелами хранителями.... Любую семью общее горе очень сближает..

Я сама прошла все это... сначала умер папа, он был здоровыи не чем не болел, ему было 57 лет.. через 38 лет у меня умирает мама было маме тогда 53 года не чем не болела.. похороны пришлись на папины 40 днеи, по стечению обстоятельст это был мои день рождения.. И как раз все произошло в медовыи месяц брата...До сих пор я свои ДР не отмечаю.. спустя 3 года боль от потери начала немного затихать.. У меня был нервныи срыв.. Мы с братом за это время стали еще более близки.. Мы если раз 5 за день не созвонимся то день прошел зря.. за 3 месяза я похудела до 32 кг, при росте 170.. здоровье подорвала себе конкретно, тогда просто хотелось умереть.. единственное что меня возвращало к жизни это мои 3-х летнии ребенок.. просто сеичас нужно поддерживать друг друга.. быть более внимательными к своим близким..

Счастья вам, терпения, мужества, БЕРЕГИТЕ ТЕХ КТО РЯДОМ С ВАМИ.. и самое главное отпустите маму.. Еи тоже не легко.. Чум больше плачите, тем больше страдает мама.. ходите в церковь.. молитесь...

Ваш текст

у меня так же.. читаю и понимаю что все как у меня... слезы, боль... существую.. а не живу.. не могу...и не хочу вообще ничего... как робот хожу на учебу и работу... общаюсь на автомате хотя прошло уже 3 месяца,.. что нас ждет дальше?

Что дальше... То кажется, что стало легче, то опять накрывает. Но одновременно уходит и энерция по которой еще работал "автомат". Пытаешься себя чем-то обмануть... Кто-то рассказывает о себе, что стало легче через год, а иногда находишь признания, что и годы не лечат. Порой ловишь себя на мысли, что предложи тебе некто любое благо мира - выбрал бы эвтаназию... Но не предложат никто и ничего... Психологи советуют "измениться" причем так безапеляционно,как будто предлагают то ли прическу поменять то ли пластику сделать. Но, наверно, постепенно все же изменимся. Девочки, желаю вам в НГ чтобы кто-то все же предложил что-то и так, чтобы от этой заботы стало хоть немного легче... Хотя этот НГ праздновать не хочу.

Я тоже не хочу и не буду праздновать Новый год. Этот год-ад для моей мамочки, для моей души. Что праздновать-то? И ДР, и годовщину свадьбы-все забыто в моей жизни. Время не вылечит, это я поняла. Нужно научиться жить с этой болью, с ощущением несправедливости. Вот почему мы не можем выбрать в жизни тоже уход с уходом мамы? Кому я сейчас могу быть полезна-на сыне срываюсь, ненавижу тех, у кого все хорошо. Это же жестоко-так себя вести, в чем толк то от меня? Без мамы мне не на кого равняться-только ее одну я хотела радовать, все меньше расстраивать, чтобы она гордилась мной...Я даже родственников -рыб-прилипал, которые висели у мамы на шее всю жизнь, ненавижу. а уж видеть их совсем не могу. Вот так в злости и жить?

Да, злость и собственная бесполезность... Когда кому что было надо - обращались к маме запросто. А как ей стало плохо, впала в депрессию - у всех дела-дела-дела... их, они, конечно могут рассказать подробней. А умерла, ну что ж... дежурное сочувствие и адью. С удовольствием расскажут о своих удачах. Какое на фиг горе... жить надо и радоваться. Мне говорят, что был бы у меня ребенок - была бы "при деле" и не убивалась. А мне кажется, Fox,было бы как у вас. Ни один человек другого не заменит. Пока нет сил быть добрей...

Уже раньше начинали напрягать "позитивисты" с их безразлично-добрыми немного стеклянными глазами... и четким распределением, что надо, а что лишнее... Хотя если перенять это, то... может...

Да уж...,днем еще сносно,а к вечеру,ночью и утром,если проснулся,как зацепит,пачку сигарет за ночь одолел,сам ужаснулся,не легко,прожили в одной квартире вдвоем с мамой,и оказаться резко одному,а в ее комнату заходить еще тяжелее,запах,обстановка, все говорит о ней...,наверное нужно делать ремонт,(год назад только делали),иначе это самобичевание к ничему хорошему не приведет,в каждой семье рано или поздно уходят родные,близкие люди,настал и наш час испытать это на себе,как дороги они нам-наши мамы, жизнь продолжается,но уже без них, то что нам тяжело, говорит о том,что у нас болит душа,и каждый по своей крепости пройдет это, время-притупит боль,возможно и мы станем другими,главное не позволить беде разрушить нас,иначе зачем наши мамы нас растили и любили.

Мне вот тоже самое говорят надо ребёнка родить,ты молодая забудешь,пережевёшь.Как я могу забыть,что забыть,ребёнок всё равно маму никогда не заменит.А это дежурное сочуствие уже слушать сил нет-держись,держись,-самое жуткое слово.Замечательные родственники и друзья семьи,которые забыли о нашем с папой существовании после 40 дней.Через месяц ровно год как погибла Мамочка,а легче не становится,а только хуже.Мозгами понимаешь,что нужно что-то делать,как-то жить дальше не плакать,только не получается КАК жить дальше?

Эй, ребята, вы чего? Неужели вы все думаете, что если вы впадете в глубочайшую депрессию, отмените Новый год и будете срываться на своих детях, ваши мамы порадуются за вас? Да никогда!!! Возьмите себя в руки! Вы должны жить ради своих мам. Не для того они вас рожали, воспитывали, ночей не спали, чтобы вы выбирали эвтаназию и отрывались на своих детях.

Моя мама умерла в 14.10.2011года. Но у меня есть обязанности, как бы плохо мне не было. Есть дочь, ради которой я должна жить. Есть отец, который, как это не ужасно звучит, издевался над мамой при жизни. А теперь плачет и ему тоже нужна моя помощь. Нельзя ставить крест на своей жизни. Найдите цель и двигайтесь к ней. Держитесь. (Ненавижу это слово). Реву каждый вечер и каждое утро встаю и заставляю себя жить. Потому что я должна жить. Ради тех, кто остался и в память о маме.

Это был ужасный год, он унес наших мамочек, но он, к счастью, заканчивается. Поэтому с наступающим НОВЫМ ГОДОМ! Пусть новый год принесет только хорошее. А мамочки всегда рядом.....

[/quote]

Екатерина, Эл, ребенок не помог бы. Мне вот, очень больно каждый раз смотреть на сына только из-за того, что его очень ждала мамочка моя, ждала когда он родится, первый месяц бессонных ночей он провел у своей любящей бабушки на руках (это при том, что мама живет от меня за 1500 км!). Мамочка его любила всем своим большим добрым сердцем-я не могла наглядеться на нее, когда смотрела как светятся ее глаза от присутствия внука-так мамочка была счастлива. Я в страшном сне не могла подумать, что эта великая любовь разорвется пополам. Точнее, я думала, а что если... Но эта сила любви меня успокаивала-так не случится. И помню последние дни, когда мамочка говорила, что не может быть, что внучек еще маленький, а ей так много сделать надо. И от этого, поверьте, намного больнее-видеть каждый день лучик мамин, напоминающий мне о ней,как мама с ним водилась, играла, разговаривала. И так кждый день-смотрю на него и сердце разрывается от воспоминаний.

Ваш текст

Все тоже самое.. то отпустит, то как накроет... то горечь, то скука, то скучаю, то виню себя, то просто гоняю, то страшно.. сигареты.. пачка и даже 2 бывает.. тоже в квартире одна.. но в комнату хожу спокойно - молюсь там и с Амимным халатом обнимаюсь у неё на диване.... и ей чувствую.. тепло.... это когда совсем плохо, а так стараюсь избегать этого, чтобы крыша не съехала.... а иногда нормально - как разойдусь, бегу на фитнес, с работы бегом и думаю, вот Мамуля сейчас так радуется, она меня год туда выталкать пыталась.. насчет изменится - поддреживаю, я из серии детей-эгоистов.... поэтому стремлюсь сейчас быть такой как Мама хотела,... и я сменила цвет волос.. тоже как то помогло немножко - но это чисто женская тема... Про детей и мне резко все стали говорить, что надо замуж и рожать, а я как бы 25 лет пребываю в одиночестве и не могу понять с чего все вдруг решили, что именно теперь я резко найду мужа.... а все в этом уверены, мол Бог дал, Бог взял... от этого тоже гоняю.. страшно совсем одной остаться....

Ваш текст - Галочка, молодец! Нельзя нам раскисать, я тоже не хочу встречать НГ, но, не куда не денешься..., живу, как после наркоза.., тошно, невыносимо, предательство, обида, одиночество, все навалилось... Будто бы искололи все мою ДУШУ иголками, как ВУДУ...но, встаешь на автопилоте и пилишь неизвестно куда ......

Моя мама умерла в 2006г., было страшно и больно! А потом развод и цела череда неприятностей... сильнейшая депрессия! Думала -жизнь закончилась. Боль обжигала, и не только душевная, но и физическая, а точнее самотическая.

Очень долго переживала... Мама помогала во сне, поднимала когда не было сил( в прямом смысле) снилась, ругала меня и укоряла,что я не могу взять себя в руки. Моя мамочка всегда со мной. Наши матери не умираю, они с нами всегда.Жизнь -мгновение, а дальше ... память и любовь. Я не ребенок,-взрослая женщина,но чувствую маму рядом с собой.Так бывает когда с матерями очень близки и любимы. Только она и дети держат меня на плаву. Наши матери всегда будут снами рядом. Земля им пухом и светлая память. Мы обязаны передать любовь к матери своим детям,чтобы не угасла память о самом близком и родном человеке к матери. ЭТО СВЯТОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ольга,мне с вас нужно брать пример,мама так любила меня,даже слишком,маминым сынком я не был,но наверное был ее смыслом жизни,если вы сражаетесь с переменным успехом,и у меня должно получиться,главное что мы понимаем,что нужно жить.Когда умерла моя бабушка,мне было лет девять,она перед смертью сказала моей маме,что будет ждать ее у ворот кладбища,мама когда каждый день,когда через день ездила на кладбище,брала и меня,я видел как она падала на могилу и плакала,потом она перестала брать меня с собой,бывало,что мама задерживалась,и не могла с кладбища уехать,так как транспорт уже не ходит туда в такое время,так длилось с год,вразумила ее тетя,спросила,,-Ты что,хочешь оставить детей без матери?,,мама осознала,что так нельзя жить,да и возле ворот бабушка не стоит. Продолжила ездить на кладбище,но уже без фанатизма,сейчас мама лежит рядом с бабушкой(своей мамой).Мама перед смертью вспоминала тот период,нас просила просто ухаживать,и к году поставить памятник. На счет замуж,могу вам точно сказать,что правильно делаете,лишь бы как и за кого,замуж не выходят,25лет возраст,когда понимаешь кто тебе нужен,и жизненный опыт поможет разглядеть человека,с которым собираетесь создать семью,но и затягивать не стоит,из знакомых кто женился очень рано, в порыве чувств,большая часть разошлись.Мне нужно заставить себя работать,это сейчас основное,что мне нужно,проблема,что я и работаю один,и дома один,да еще и то,что ночью просыпаюсь мешает,но придется,заказчики хорошие,не хочу,и не могу их терять,поскорее бы весна ,надеюсь что будет легче,да и стосильный японский мотоцикл в гараже,тоже ждет весны.

Мне нужно заставить себя работать,это сейчас основное,что мне нужно,проблема,что я и работаю один,и дома один,да еще и то,что ночью просыпаюсь мешает,но придется,заказчики хорошие,не хочу,и не могу их терять,поскорее бы весна ,надеюсь что будет легче,да и стосильный японский мотоцикл в гараже,тоже ждет весны.[/quote]

Ваш текст

Я тоже работаю одна..дома...целыми днями одна перед этим монитором. Рабочий процесс перестал приносить какое либо удовлетворение, просто способ заработать деньги. Вы случайно не архитектор ну или из этой области? Заказчики у меня хорошие, веселые, люблю с ними встречаться, оживаю как-то на время... Но на постоянку не могу себя из дома вытащить. У меня какая-то социофобия началась...

Живу с МЧ...Тема "замуж" стоит остро в данный момент (мне 26)... А я чувствую,что не могу сейчас. Я не знаю кто я теперь и чего хочу. Я холодная и закрытая...иногда злая. Первые месяцы было хуже, сейчас стабильнее. Борьба с собой постоянная..и эта пустота...дыра..бесконечная...Нет ни бабушек, ни тетушек, никого...бежать совершенно некуда. Нет места где могу хочь чуть расслабиться

Работать нужно по любому!!!! Возьмите себя в руки!!! Тем более мужчина!!!!! Я начала работать через неделю после Маминой смерти, это очень помогает, я работаю с людьми, в банке... и мне знаете как тяжело - когда приходят Мама с бабушкой какие-нибудь, или кто-то при мне начинает звонить Маме... или кто-то кричит на Маму по тел - так бы и заехала со словами "Это же Мама, и она не вечная как ты не понимаешь..!!" Но беру себя в руки и понимаю, что буквально 3 мес назад и сама также раздражительно Маме отвечала, и покрикивала.... и ЭТО ЖИЗНЬ, и все это понимают задним числом как бы ты им не объяснял.....

Я вот сегодня опять загналась, я перед Маминой смертью собиралась в Киев к родственникам на свадьбу, после смерти решили перенести визит на НГ, сейчас собираюсь, и тогда у меня были проблемы с директором, и сейчас снова начинаются, и тогда я выкрасилась в черный... и сейчас опять.... и знаете как сейчас стремно? Мне все говорят, кто пережил горе что это нормально - наши загоны, причем посмотрите что в мире то творится, что с погодой... все одинаково это переживают, все себя винят несмотря на то, от чего умерли близкие, все гоняют, испытывают страх - это и есть горе, это испытание для нас, наши Мамы уже отмучались.... а нам надо это пережить.... а не сломаться!

Я была на грани шока (насколько это вообще возможно в в таком состоянии), когда поняла, что некоторые тетки считают, что мама мне мешала... в личной жизни. А то ведь кого-никого, а одна б не была, если бы не было такой причины. И "мол поживи, наконец". Да, злость...

А по работе... То, что у нас была по общей с мамой профессии (моей основной) - полный капец. То, что можно было сделать дома - порой не вижу монитора от слез... и потом тяжело очень. Выйти к людям по другой деятельности - проще. И то, боюсь, потому что не каждый день... "Остановите землю - я сойду"....

Да, действительно я не в форме,исправимся,должен сказать,что наше общение дает результаты,как-будто начинаю приходить в себя,наверное это процесс смирения с утратой мамы.Всем спасибо за поддержку и наставления.Я понимаю,что у многих куда хуже положение чем у меня.От всей души желаю вам девчонки, найти свою половинку,с которым вы обретете радость и спокойствие,друга и защитника вашей семьи,но всему свое время,сейчас мы скорбим,но будут и другие периоды в жизни,не нужно только их избегать.

Ваш текст

Тоже самое.. но к сожалению такие мысли были у меня самой.. НО! не то, чтобы Мама мне сильно мешала.. а просто сильно любила и все остальное на этом фоне казалось не кудышным.. тоже самое говорят, ну вот отмучалась теперь твоя жизнь начинается......

Вспомнилось... Несколько лет назал прочла в интернете статью, что в Америке проведено исследование на тему какой ущерб экономике причиняет горе об ушедших из-за снижения трудоспособности. Подумалось - точно что-нибудь придумают. Не знаю по каким каналам бессознательного это распространяется, но ведь действительно сталкиваешьс с тем, что многие считают, что меняться от такого горя неприлично и ненормально... Чтьли не радоватья надо "новому этапу".

У меня умерла мама, когда мне было восемь лет. Мы болели, она пошла к соседям позвонить в скорую и больше не вернулась... Мы не были на похоронах... Я ни разу не была на ее могиле, так как переехали в другой город. Всегда надеялась, что она вернется, но увы. С тех пор прошло 16 лет, но мне как не хватало, так и не хватает ее.Иногда мне кажется что я не живу, а существую и задаюсь вопросом: " Почему она ушла?"

Вот многие из вас пишут, что надо работать,не замыкаться в себе.А зачем это всё, ведь Мамы больше нет, и жить без неё не охота. А то что вы пишите, что Мама всё видит и слышит, и радуется за нас - это всё самообман. Там ничего Нет и здесь без неё ничего Нет. Я иду по улицам и ненавижу любей,они чегото бегают суетятся, а Мамы Нет. Пью и плачу с дня похорон. Не помогает.Ненавижу жизнь.

Ваш текст

Вы правы, мамы больше нет. Но, например,у меня есть дочка. которая тоже плачет и скучает по бабушке, у меня есть отец и брат, которым очень плохо без нашей мамочки, у меня есть муж, который тоже скучает без тещи (вражда тещи с зятем только в анекдотах, мои души друг в друге не чаяли).По-моему есть смысл жить. А когда я иду по улицам - смотрю на людей снисходительно и с жалостью. Они ругаются, переживают по пустякам и не понимают, что в этой жизни есть действительно глобальные и ужасные вещи, например смерть мамы. Не надо людей ненавидеть. Как это не ужасно звучит, конец у всех один. И надо беречь своих близких и родных. И жить ради них, ради себя и радоваться каждому мгновению своей жизни. Она так коротка. А мама всегда со мной. Я с ней разговариваю и сама себе отвечаю так как бы ответила она. Пусть это самообман, но так легче. Выходите из депрессии, поднимайтесь. Не расстраивайте свою маму, возьмите себя в руки. Кстати по себе замечено, алкоголь не помогает. После него только хуже. У меня например, начинается истерика. Бросайте пить, займитесь делом, влюбитесь, займитесь спортом. Только не оставайтесь в одиночестве и в своих мыслях. Выбирайтесь! И с наступающим новым годом.

Да я так же. не верю в Бога, не верю в жизнь Там. Мы с мамочкой в этом плане одних взглядов. Ох, как бы мне было бы легче, знала бы мамочка, если бы я была верующей. а так -страшно, вот жил человек, человек освящал собой жизнь другим, прощала моя мамочка всех (за что я ее ругала). Любила искренне всех людей, помогала. А что сейчас? Нет человека. За что?А ОНИ живут ,едят, пьют, радуются, ругаются из-за всякого мусора. Им ВСЕ РАВНО. А что говорить про чужих людей? Тоже ненавижу их, те кто сидел у мамочки на шее, чужих, те кто не знают как бывает противно жить, смотреться в зеркало и думать, зачем я живу.А пить действительно не надо-не спасет это. Я не нашла еще ответа на вопрос "как дальше жить". Впереди-пустота

Вы все правильно говорите. но я вот не могу смотреть на женщин маминого возраста, на пропащих старушек-зачем они здесь? Почему моя мама? ведь много людей мающихся. А моя мамочка так любила жизнь, не передать словами. Она была оптимистка, несмотря ни на что. Не могу воспринимать женщин маминого возраста-сердце зажимается.

Мы все смертны,кто-то сегодня или завтра родится,кто-то умрет,даже кто родится завтра-тоже не вечен....,но думать об этом нельзя.Разумом мы все понимаем,что нужно не сломаться,не замыкаться,но каждый человек индивидуален,у каждого своя душа,сердце,совесть.Поэтому мы все по разному переносим боль,мама это человек,с которым ты себя помнишь с малых лет,которая все время о тебе заботилась и любила,не требуя ничего взамен.Сейчас тяжело смириться,что мамы нет,мы чувствуем боль-и это нормально,это подтверждает,что у нас есть сердце и душа,но самое главное,мы должны себя видеть в будущем.Время и только время расставит все на свои места,нужно принять условия,которые нам диктует жизнь,это условие гласит,что дальше мы должны жить,но уже без мамы.Моя мама будет жить в моем сердце,в виде памяти и воспоминаний,когда-то и мы будем жить в сердцах наших детей в таком же виде,и от реальности не убежишь.Очень плохо,кто остался совсем один,очень прошу вас- держитесь.

Так больно, когда рядом кто-то зовет "Мама!", улыбается, говорит о приятных мелочах, смтрит на самое родное лицо...Как же я скучаю по ней.................

Все скучают... все или почти все пытаются чем-то обмануться, у кого-то не хватает и на это моральных сил, ждем хотя бы снов и ждем сами не знаем чего... Относительно повезло (хотя не то это слово) еще тем, кто остался среди людей, близких по духу, сопереживающих, хуже тем, кто остался среди пустых и равнодушных, не понимающих и не скорбящих. Действительно ну почему... ведь порой казалсь чуть-чуть и все пойдет иначе... Говорят ночь ниболее темна перед самым рассветом и вот темнело, темнело... теперь такая безнадежная чернь, что и рассвет порой кажется не нужен. Зачем он мне без нее... Мамочка, прости меня за все и хотя бы приснись...