Умерла мама. Как жить дальше?

Очень у Вас тут глубоко все.... Мы все там будем рано или поздно... Чем больше я думаю об этом, тем больше у меня едет крыша... Надо отпустить, время не повернуть, надо помнить светлой памятью, надо жить - они нас для жизни рожали... Вот вчера я только написала пост, что со временем становится легче и остается светлая грусть - и мне Мамочка снилась сегодня радостная и счастливая.... Ну вот так мы с ней общаемся теперь... Я верю в это - другого выхода нет...

моей маме 46 лет и у неё рак груди впрочем всё хорошо она вылечилась тольок вот когда напьётся плачет и за того что скоро умреёт я говорю это не правда мне 10 лет а мне так её жалко((

Ольга

Очень у Вас тут глубоко все.... Мы все там будем рано или поздно... Чем больше я думаю об этом, тем больше у меня едет крыша... Надо отпустить, время не повернуть, надо помнить светлой памятью, надо жить - они нас для жизни рожали... Вот вчера я только написала пост, что со временем становится легче и остается светлая грусть - и мне Мамочка снилась сегодня радостная и счастливая.... Ну вот так мы с ней общаемся теперь... Я верю в это - другого выхода нет...

Ваш текст

Да другого выхода нет... Мне тоже очень часто снится мамочка, от этого становится тепло, хорошо. Но когда просыпаешься эту пустоту и боль ничем не заполнить!!!!

Для этого сначала нужно себя осознать... даже слова не могу этого повторить в таком контексте. Это еще на что-то такое отчасти похожая эйфория может быть, когда что-то получается "вдруг".

Обидно за "неправильные ходы"... из-за чего что-то свыше не захотело, не смогло или не нашло нужным помочь.

Ну и еще выше... вырвались размышления о том, насколько я себя "запрограммировала". Разбираешь себя по частям...

тот же психоз

Спасибо за понимание.

Моя мама умерла 2 декабря 2011г., ей всего было 48 лет, такая внезапная смерть, никто даже не ожидал, что может произойти такое горе. Теперь не знаю как жить дальше, на душе пустота, тяжесть.

Ирочка, искренне вам соболезную.Это происходит всегда неожиданно, вот вроде все нормально, все налаживается, а потом на! Прошло уже 9 месяцев, как мамочка ушла, а я до сих пор не осознаю, что случилось, думаю, что она уехала далеко-далеко, где нет никакой связи, и мы увидимся с ней позже, обязательно увидимся..я живу только этими мыслями, остальные просто гоню от себя...

Настенька, мне очень тебя жаль. Не плачь, пожалуйста. Не надо плохих мыслей. Твоя мамочка пережила сильнейший стресс, кто-то выносит это, становясь еще крепче и сильнее, бросает вредные привычки, а кого-то болезнь ломает, усугубляя вредные привычки. Пожалей свою мамочку. Ничего с ней не случится, все будет хорошо, милая. Она прошла через такое, она все равно сильная. Люби ее и не думай о смерти.

Не принять и не понять, просто взять и потерять в один миг любимую, родную..

Как хочу тебя обнять, обо всем тебе сказать. Как люблю тебя одну я.

Милая мама так ушла рано. Мир опустевший грустно молчит.

Верю я снова в реальности новой увижу тебя я и буду с тобой!

Ваш текст

Ужас какой-то, как точно вы сказали. Вот сижу и плачу. Мамочки моей нет уже 2 месяца, а до сих пор не могу этого осознать. Не верю, не могло такое случиться. Какая-то несправедливость... жестокость.... ошибка.... Как я могла это допустить? И как я живу без нее? Господи, как же плохо....

Ваш текст сочувствую,но время ни фига не лечит,оно только притупляет боль.У меня у самой полгода назад умер брат,а через1,5 месяца похоронили и маму.Вам надо радоваться,что остались на память фотографии со счастливой мамой,время пройдет и вы научитесь на них смотреть и радоваться,что они у вас есть,вот моя мама не любила фотографироваться и я рада,что хоть несколько фотографий с ней есть.

Ваш текст

У меня также когда просыпаюсь... но блин надо жить - я вот заняла себя по полной, чтобы не было времени дома реветь, стала ходить на фитнес, курсы, работа, бабушку навещаю, стараюсь меньше дома быть, а если дома - то стараюсь делать то, что делала бы Мама.. жаль я не была такой раньше, зато теперь она смотрит и радуется что я со всем справляюсь и вовсе не плачу, а живу и хочу всего добиться, чтобы она там мной гордилась!!!! А ещё мне все говорили, когда Мамы не стало, что бог взял, Бог дал... и это реально.. 10 лет я не общалась со старшим братом... теперь мы постоянно видимся и созваниваемся, и не ругаемся, а наоборот стали понимать друг друга.. у меня не было отца, теперь есть брат... я не одна и я думаю это самое главное что радует Мамочку - что две её кровинки наконец-то нашли общий язык...жаль что такой ценой...

Ольга

У меня также когда просыпаюсь... но блин надо жить - я вот заняла себя по полной, чтобы не было времени дома реветь, стала ходить на фитнес, курсы, работа, бабушку навещаю, стараюсь меньше дома быть, а если дома - то стараюсь делать то, что делала бы Мама.. жаль я не была такой раньше, зато теперь она смотрит и радуется что я со всем справляюсь и вовсе не плачу, а живу и хочу всего добиться, чтобы она там мной гордилась!!!! А ещё мне все говорили, когда Мамы не стало, что бог взял, Бог дал... и это реально.. 10 лет я не общалась со старшим братом... теперь мы постоянно видимся и созваниваемся, и не ругаемся, а наоборот стали понимать друг друга.. у меня не было отца, теперь есть брат... я не одна и я думаю это самое главное что радует Мамочку - что две её кровинки наконец-то нашли общий язык...жаль что такой ценой...

Ваш текст

Вы молодец, Ольга! Ведь понимать, что жить надо...и жить - это совсем не одно и тоже. Я пытаюсь не расклеиваться, пытаюсь быть сильной как и моя мамочка, но это так тяжело. Больно вспоминать о мучениях мамы.

Мы с братом не нашли общий язык и после горя, мне кажется даже еще больше отдалились. У меня возникла какая-то затаенная обида на него за мамочку, ведь он даже не приехал на похороны... А вы берегите Ваши отношения с братом, ведь это так необходимо, чтобы рядом был родной человек, который поймет и поддержит.

Девочки держитесь! я сама похоронила маму как 4 месяца! муж не поехал я сама полетела! Стресс паника страх не то слово! Помните вы должны хорошими поступками маму радовать на небесах! вспоминать только хорошии моменты ее жизни! Общаться с ней ! Не винить себя не в чем! и помнить чьто ЖИЗНЬ продолжается и кто знает::????Сколько нам еще предначертано! Ценить и Любить Жизнь! И верить в Бога

Удачи вам и целую вас! с моей хорошей "руки" вам будет легче

Жить чтобы Любить! Любить этот Мир и принимать таким.какой ОН есть!Ценить при Жизни всем жедаю своих Близких! дарите друг другу больше Тепла и не забывайте о своих близких!

Только у любящего Человека улыбка на устах и только у любящего человека все всегда на положительных Эмоциях!

А Положительные Эмоции это Залог нашего ЗДОРОВЬЯ

УДАЧИ вам всем

svitlana_margo@rambler.ru Пишите и поддержу добрым словом все кому оч тяжело перенести утрату Близкого человека

Моя мамусичка ушла от меня вчера 15 декабря в 17:30. Думали будем отмечать в будущем этот день как День её второго рождения... Была операция на сердце, плановая, меняли клапаны. у нее была сильная отдышка...при жизни.. Прошла успешно, когда стала приходить в себя произошел разрыв аорты.Ей было всего 65.....Закрываю глаза...вижу ее в палате такую маленькую и худенькую.....не могу дышать просто без нее...разговариваю теперь с ней, а никто не отвечает... Такое горе, такая боль, легкла сама б с ней рядом... трогаю вещи, смотрю на бумажки которые она писала почерк ее тапочки у входа....лекарства....Почему нельзя предвидеть такое? Чувствую себя виноватой что не отговорила ее от оперции!!!!!!!!!!!!!!Все почти готово к похоронам, мама в морге жду старшую сестру издалека..Похороны 19 декабря. Мне 31 а я уже не ребенок. Две дочки и муж. Малышку зовут в честь мамочки Веры Николаевны - Вероника. Как жить?

Надежда

Моя мамусичка ушла от меня вчера 15 декабря в 17:30. Думали будем отмечать в будущем этот день как День её второго рождения... Была операция на сердце, плановая, меняли клапаны. у нее была сильная отдышка...при жизни.. Прошла успешно, когда стала приходить в себя произошел разрыв аорты.Ей было всего 65.....Закрываю глаза...вижу ее в палате такую маленькую и худенькую.....не могу дышать просто без нее...разговариваю теперь с ней, а никто не отвечает... Такое горе, такая боль, легкла сама б с ней рядом... трогаю вещи, смотрю на бумажки которые она писала почерк ее тапочки у входа....лекарства....Почему нельзя предвидеть такое? Чувствую себя виноватой что не отговорила ее от оперции!!!!!!!!!!!!!!Все почти готово к похоронам, мама в морге жду старшую сестру издалека..Похороны 19 декабря. Мне 31 а я уже не ребенок. Две дочки и муж. Малышку зовут в честь мамочки Веры Николаевны - Вероника. Как жить?

Ваш текст

Жить ради детей, жить ради памяти о мамочке... Ваша мама бы сделала бы тоже самое ради Вас. Я знаю сейчас все слова для Вас пустые. Но жить надо. Мне 30 лет, маме было 62, когда она ушла. У меня маленькая доченька, которую так ждала моя мама, но УВЫ... В последние свои дни моя мамочка мне сказала: "Пройдет боль, пройдет жалость, останется только память..." Вечная память Вашей мамочке... Она рядом с Вами, Вы это будете чувствовать и ощущать каждый день. Молитесь за нее. Значит так было угодно Всевышнему. Господь посылает нам испытания только те, которые мы в силах вынести. Царство Небесное рабе Божьей Вере...

[quote="Тая"]Надежда

Моя мамусичка ушла от меня вчера 15 декабря в 17:30.

Ваш текст

Так и есть...это её новое рождение, в новой жизни.... это тяжело осознать, особенно сейчас Вам, но так и есть.... Соболезную Вам, держитесь - это самое жуткое слово которое Вы сейчас будете слышать, но потом поймете. что только так и нужно....

Мама сейчас рядом с Вами, каждый день каждую минутку, говорите с ней, присматривайтесь...она постоянно с Вами.... и в церковь, молитесь сколько есть сил, чтобы ей помочь - сейчас только Вы можете сделать это!

Ваш текст

Вы молодец, Ольга! Ведь понимать, что жить надо...и жить - это совсем не одно и тоже. Я пытаюсь не расклеиваться, пытаюсь быть сильной как и моя мамочка, но это так тяжело. Больно вспоминать о мучениях мамы.

Мы с братом не нашли общий язык и после горя, мне кажется даже еще больше отдалились. У меня возникла какая-то затаенная обида на него за мамочку, ведь он даже не приехал на похороны... А вы берегите Ваши отношения с братом, ведь это так необходимо, чтобы рядом был родной человек, который поймет и поддержит.[/quote]

Ваш текст

Молодец то молодоец, но слабину даю... сегодня пришла домой, суббота, она всегда у меня что-нибудь смотрела по телеку, включила телек... а её нет.. и без неё все на фиг не нужно.. пошла реветь к ней в комнату, на её диванчик, укрылась её халатом. а он теплый будто Мама... но только всё это иллюзии, все понимаю, что так решила не я... так должно быть, блин, но её так не хватает, что сил нет... кричи не кричи.... а уже не вернешь, и не обнимешь....и не поговоришь и рыбкой никто не назовет....

Надежда, здравствуйте, моя мама тоже умерла в результате плановой операции на сердце: клапан+шунтирование. Перед операцией я думала, что либо этот день будет самым счастливым либо самым ужасным во всей моей жизни. Оказалось- второе. Я тоже долго корила себя за то, что не отговорила ее от операции и до сих пор мне иногда снится, что я прихожу в больницу накануне операции и забираю ее домой. Потом мне думается, что она в любой момент могла умереть где-нибудь на улице или в магазине. У нее тоже была жуткая одышка, и мне вроде немного становится легче. Но не настолько легче, чтобы оправдать себя, что это я ее уговорила делать операцию. Ведь мне хотелось, что моя ммамулечка еще долго была бы со мной.

Девочки милый, не вините себя.... никто не знал, что так повернет, я тоже в этом году что только не пыталась сделать чтобы жизнь стала лучше, а жизнь по свойму расставила все равно, и тоже себя за все это виню.. мы не Боги чтобы решать! Так написано, ну не Вы бы эту операцию предложили кто-то другой бы, в любом случае она бы сложилась... это жизнь, все все происходит так как написано.. ну не на операции значит в другом месте.... я тоже в феврале этого года успела к Маме, когда ей плохо было, причем ничего особенного не сделала, просто посидела с ней и отпустило, таблетки ей давала какие она говорила.... а на этот раз не услышала даже как звала.... тяжело это... но в прошлый раз удалось отсрочить, а в этот время пришло..... Держитесь, милые....

Да, девочки, держимся, держимся. Наши мамы ушли - больно, очень больно. Мы остались с этой болью. Нас многие не понимают. Кажется, что буквально предлагают жить, как будто ничего не случилось и от этого еще тяжелей. Кто-то ругает за то, что мы ищем "жалости к себе", "требуем сочувствия" строча посты. Он просто не понимают как тяжело держать в себе эту боль, а еще когда кажется, что ты один такой на свете. Нет, нас много. Мы - будем жить, даже если порой и не хочется. Потому, что у каждого свой срок. У многих остались те, о ком надо еще заботиться. А наши мамочки... пусть они нам снятся чаще, даже если после этого иногда еще трудней проснуться и понять, что это был лишь сон... Вот казалось бы кто не понимал, что рано или поздно... и при этом все так надеялись на как можно более дальнее "поздно"... И все же держимся, не потому даже, что "надо", а потому, что это единственный пока для нас способ жить...

Спасибо Вам за поддержку огромное. Плохо, очень плохо и ничто никогда не заглушит эту боль эту дыру в душе или сердце. Но жить как то надо и лучше хорошо жить чтоб ЕЙ не было стыдно а толькл радостно....... Завтра похороны...19 декабря....вот тебе и подарок на новый год. Перед операцией говорю ей какой подарок будет ждать к новому году когда выпишут.....Постельговорю куплю тебе новую одеялко подушечки..Она говорит = буду как королевна лежать когда вернусь......Ну вот и купила я дура ей постель новую =гроб блин....не могу писать

. Надежда у меня у вас у всех тех.кто перенес эту Утрату . остается БОЛЬ! . Но что поделаешь Я вам сочуствую и могу понять как вам Больно и тяжело

МАМА ваша уверена была замечательной мамой и хорошим человеком

Ваш текст у меня тоже умерла моя любимая мамочка мне тоже было 16 это было 13 05 2011 я не знаю как с этим смериться

вика

у меня тоже умерла моя любимая мамочка мне тоже было 16 это было 13 05 2011 я не знаю как с этим смериться

Ваш текст

С этой потерей никогда не возможно будет смириться. Надо научиться жить с этой потерей, с этой болью. Как-то надо осознать, что от этого никто не уйдет, что там намного лучше. Моя мамочка ушла практически в этот же день, что и Ваша - 12.05.2011....

Девочки дорогие держитесь все! моя Мама умерла 05.08.2011 Я только от нее улетела а через две недели мне позвонили и сказали"мама твоя умерла вчера" Это было как Снег на голову посреди Лето! Но что я могу сказать держусь стараюсь в Инете общаться на чатах с людьми и в скайпе с друзьями! гуляю много с собакой хожу пешком много! стараюсь находиться среди людей больше! на спорт хожу ................и смотрю много передач ! Каждый переносит по своему я переношу в себе и хорошо ОСОЗНАЮ .что МАМЫ не увижу больше! А приеду уже не к ней в Квартиру в Гости а на Кладбище! Но такова Жизнь наша! Смирилась но со скорбью на Душе (((

Держитесь мои Дорогии Крепитесь Могу представить как тяжело вам всем в эти минуты!

Ваш текст

Соглашусь, что спорт очень помогает, у меня аж эмоции через край, сразу так жить хочется.. просто Мама очень хотела чтоб я ходила, а я всё ленилась - сейчас хожу чтоб её радовать... как меня бесит в очередной раз писать это - ЖАЛЬ ЧТО ПРИ ЖИЗНИ Я ЕЁ ТАК НЕ РАДОВАЛА А ЛИШЬ ОГОРЧАЛА..... как я ненавижу себя за свой эгоизм!!!!!

Мама снилась...блин и я не запомнила, что говорила.... что то наставляла... от этого ещё хуже... реву..... Всё таки накатывает и видимо ещё не раз накатит.. не зря говорят психологи что горевание длится год....

Да, постоянно накатывает... Сделала попытку перебрать документы в заваленной комнате. Все. Следующий день - в пролете...

Ваш текст

Я тоже не могу, только порядок там навела и все, и трогать ничего не могу....документы тоже не трогаю... везде её почерк, смотрю и понимаю, что у меня выравнивается такой же точь в точь...

А у меня сестра ремонт в другой комнате сделала, все что там ей мешало (книги, фото, документы, лишнюю мебель, иконы) - скинула как попало в мамину и смотреть больно на этот хаос этот и чуть трону...

Ваш текст

ну это все от отношения человека - мне тоже все говорят что надо к этому проще относится, что Маме уже все равно все это материальное.. у меня ещё остро стоит вопрос с продажей этой квартиры, мы ссорились из-за этой квартиры, я тут жить не могла.. а сейчас грызет такая тема - что ей же тут нравилось, а я возьму и продам лишь бы себя обустроить.. короче дурдом.. да я хотела уехать, хотела жить самостоятельно.. НО НЕ ТАКОЙ ЦЕНОЙ!!!!! и вот как теперь быть и незнаю....

Не знаю, конечно... но, может, "не пороть горячку" пока... А там... будет проще определится с обустройством.

что бы вы тут не писали, что мамам на том свете хорошо, это всё враньё и самооправдания. моя мама умерла 09.12.11 от рака. даже даже за месяц до смерти, когда ей уже было тяжело, она говорила: я так хочу ещё пожить.

я очень хочу к маме, так хочется с ней поговорить, прикоснуться к ней, обнять,поцеловать. как жить дальше я не знаю. эта тишина и пустота просто разрывает меня.

голос мамы в автоответчике: " доченька, ты как? перезвони!"

Осталась старая запись?

девочки держитесь, милые... просто конец года.. Новый Год.... нас всех сейчас гнет.. надо держаться, милые!!! Мамы волнуются не меньше нас... давайте ради них любимых будем умницами и соберемся!!!!

Ваш текст

Да. единственная существующая запись голоса

Ну да, это одно из самых сильных чувств - мне тоже то и дело кажется, что это себя так успокаивают, говоря, что там "лучше", "хорошо". Даже если это придет во сне, если приснится... то это может быть от желания наяву. Но так нужно хоть как-то успокоить этот внутренний ад. Ведь изменить ничего нельзя... как говорят психологи - только свое отношение или еще проще "себя".

Меньше чем за сутки до смерти, моя мама планировала что дальше...

Да, именно пустота... самое тяжелое. Первое время - это вообще большая часть тебя... Надо терпеть... Держитесь!

По идее у меня на компе должны были остаться какие-то записи... Вроде были... Даже не рискну искать...

Моей мамочки нет два месяца. Первый месяц даже не могла смотреть на ее фото. Билась в истерике. Потом потихоньку в слезах начала перебирать фотки. А вот на прошлой неделе попробовала открыть в компе видеофайлы. Обревелась. Но вдруг появилось ощущение, что мама рядом. Господи, я не могу с ней общаться, слышать ее ответы на мои вопросы, но я могу ее видеть, слышать. Мама там улыбается, разговаривает. Девочки, я и сейчас пишу и плачу, но когда я смотрю видео с мамой мне хорошо, на сколько это возможно, конечно. Я понимаю, что я обманываю себя, но по-другому не могу заполнить пустоту, нехватку мамочки. Мне не хватает именно поговорить с ней, услышать ее голос. А с этими видео мама опять со мной. Наверное я сумбурно написала, но рискните, посмотрите видео, записи. Больно, слезы, выть хочется, но там ЖИВАЯ мама....

у меня нет видео где Мама живая к сожалению и голоса её нигде нет блин....., но в память делала видео из фоток.. тоже смотрю и будто она рядышком.....реву белугой...девочки держитесь, милые....

Галина

....

Первый месяц даже не могла смотреть на ее фото. Билась в истерике. Потом потихоньку в слезах начала перебирать фотки. А вот на прошлой неделе попробовала открыть в компе видеофайлы. ....

Ваш текст

Я тоже, аналогично Вам, долго не могла смотреть фотографии, слышать ее голос на видео... Через несколько месяцев я поняла, что хочу видеть ее улыбку, слышать ее голос, хотя бы так... Но стало еще больнее. А сегодня дочь достала фотоальбом с мамусиными фотографиями... опять этот приступ, опять нехватка воздуха... Просто хочется крикнуть "Мама я не могу и не хочу без тебя ЖИТЬ..." И очень больно, что моя доченька будет знать свою бабушку только из моих рассказов и фотографий.

И я, девочки, также. Не могу открыть альбом, один раз всего это сделала и опять нежелание жить всколыхнулось во мне. У меня ребенку скоро 3 годика, а я за второй годик его жизни еще альбом не оформила, потому что там мамочка моя родная. Не могу выбирать фото, посылать их на печать. Не смогу сделать и на 3 годика. Да и сыночка перестала фотографировать так часто как раньше. Нет запала, нет смысла ни в чем.Зачем мы живем? Не могу найти ответ, Почему я должна жить, а моя мамочка нет? Я хуже намного, она-прекрасный светлый человек и так уйти, так болеть..Больно очень и всегда.

Ваш текст

Моя мамочка тоже, уже в плохом состоянии на больничной койке (вынуждены были остановить химиотерапию из-за возникшей пневмонии). И моя мамочка каждый день у врача спрашивала, еле уже дыша со страшной одышкой :"когда химия"? Она так хотела победить рак и выйти из больницы. Она так жалела, что не увидет своего любимого внучка, она говорила, "этого не может быть, он ведь еще маленький" -не хотела сдаваться. Но все оборвалось. И только с каждым днем на протяжении 6 месяцев я все сильнее осознаю, как же это страшно все понимать и не иметь силы сделать.