Умерла мама. Как жить дальше?

Ваш текст - Дай, Бог Вашей маме сил))) Молитесь, за нее. Вам - терпения, поддержки близких, Здоровья.

Виктория, спасибо за теплые слова. Благодарю Вас...

[quote="Виктория"]ГалинаВаш текст

Мы с Вами вдвойне братья (сестры) по несчастью. Моя мама тоже умерла 14.10.2011 года. На Покров.

Ваш текст

Девочки... я почти 3-я сестра, моя Мамочка умерла накануне 13 октября....

Виктория, сон Ваш - Мама ругается на Вас что вы плачете, то, что молитесь правильно , а вот плакать не надо.. у меня также было, я уже писала выше, тоже убивалась на прошлой неделе попросила приснится, чтоб она хоть намекнула виновата я или нет - и она спустя 2 дня приснилась, что обиделась и не хочет разговаривать - ну на что она могла обидеться ещё, если до этого снилась и говорила что у неё все хорошо, успокаивала меня, а я тут выдала истерику на 3 часа ещё и кричала что я Мамина убийца... вот и обиделась.. так и у Вас я думаю, больше не на что ругаться.... потом я успокоилась и она спустя время уже по другому приснилась, по доброму, будто домой вернулась, выглядит хорошо, правда не узнает никого из родственников только меня и со мной только разговаривает.. ну это я так понимаю, что я одна только молюсь за неё.... вот попробуйте хоть разок так, отпустите, порадуйтесь за неё что она обрела вечный покой, что ей там легко и хорошо, ведь не зря говорят "Вечный покой"... порадуйтесь, улыбнитесь всей душой ей и вот увидите сама приснится и хорошо так что Вам тепло будет =))) Мы с Мамой так теперь общаемся =))) а что делать... Крепитесь! И ещё, мне сказали, что кода во сне Мама обращается ко мне надо сладостями незнакомых людей кормить.. чтоб поминали... Держитесь!

и ещё... мне говорили, что на Покров Боженька любимых покрывает... так что девочки Ваши Мамы и моя были очень хорошие люди и на особом счету у Боженьки, раз он их забрал на такой великий праздник...

у меня мама умерла прямо на моих глазах ... 3 января 2011 года . у неё был рак . эту болезнь слишком поздно обнаружили . к сожалению она долго мучалась .пол года ... после больницы её отправили домой так как смысла что то делать не было .. я сама за ней ухаживала .. делала уколы... она уже к тому моменту не ходила и была в непонятном состоянии от тяжёлых препаратов ... это было и сейчас остаётся невыносимо тяжело ... я сидела рядом как она вдруг начала задыхаться ... я звонила в скорую , там было занято... я пыталась сделать что то .. звала её .. теребила руку .. гладила по волосам .. но она смотрела в потолок и задыхалась...потом она замерла . у меня было чувство что я сама умерла . рак- ужасная болезнь . в 2008 году я потеряла отца .. самого лучшего ... мы были будто друзьями... после его смерти мама резко сдала... постоянные слёзы ... мне смой было больно смотреть на её страдания . я успокаивала её , а потом по вечерам рыдала тайком что бы она не видела ...

читаю плачу.. не могу... как я вас всех понимаю, а мамочке моей было бы сегодня 57 лет.... весь день плачу... не могу ничего не хочу... и даже за все эти дни ни разу не приснилась а прошло уже 3 месяца почти...у меня на нервной почве начались трястись руки ...

Особенности таких состояний, если ничем не снимать, органические поражения нервной и сосудистой систем. Оно Вам надо? Поэтому через "не хочу": успокоительные, снотворные (к врачу за рецептом!). Подумайте, что теперь может измениться от этих переживаний? Только здоровье, не в лучшую сторону. Берегите себя, даже и в память о маме, если серьёзно заболеете, всем станет хуже... Держитесь, возьмите себя в руки, в охапку, наконец!

Оленька, к сожалению, Вы тоже наша сестра... как-будто , Господь всех ходил и забирал каждый день., ЗАЧЕМ..

Девочки, дорогие, как Я ВАМ ВСЕМ БЛАГОДАРНА ЗА ПОДДЕРЖКУ)) ВЫ СЕБЕ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕТЕ) Сегодня, опять меня НАКРЫЛО.., еле себя сдерживала, пришла, думаю, буду рыдать.., депрессия жутчайшая, сразу же открыла Наш Форум, и мне стало легче, ведь, действительно.., наши мамочки НЕ ИСПЫТЫВАЮТ ЭТИХ ЖУТКИХ БОЛЕЙ....., ИМ ТАМ ХОРОШО) Но, так хочется поделиться разными новостями..... А, НЕ С КЕМ

... У всех друзей свои проблемы, не до меня, а самое сокровенное НИКОМУ НЕ РАССКАЖЕШЬ.., вот и ходишь по замкнутому кругу. Постараюсь обязательно так сделать, как вы рекомендуете, Оленька, спасибо большое)

Ваш текст - Вы совершенно, правы)) Надо брать себя в руки..., иначе....

Все понимаешь, но, как вычеркнуть сразу же САМОГО ДОРОГОГО И ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ....Прошло еще совсем мало времени, и рана еще такая открытая и огромная - черная дыра....Будем пытаться жить заново. Спасибо Вам)))

Вы никого и никак, тем более "сразу" не вычёркиваете! Память об ушедших родных всегда с вами.

Просто..."мёртвые к мёрвым, живые к живым"... И это не самое жестокое правило этого мира.

Ваш текст

Мне тоже кажется, что на такой большой праздник, как Покров, боженька забирает самых хороших и любимых. Моя мама такой и была. Она была почти святой, столько мучилась и никогда не жаловалась.

А еще, девочки, хочу сказать, что этот форум мне очень помог. Ревела от одиночества ежедневно. (Хотя у меня есть муж, дочка, отец с братом). Но поговорить ВООБЩЕ не с кем. Все стараются молчать, переносят боль внутри, а у меня сил нет молчать. Орать хотелось от боли. Поговорить. А не с кем. Это просто чудо, что мне попались люди понимающие меня, оказавшиеся в такой же ситуации. Спасибо всем. И держитесь. У нас есть ради кого жить...

Ваш текст

Я уже давно предлагаю найтись в соц. сетях или в конце концов телефонами махнутся... меня иногда так накрывает, захожу на форум нет никого... ни одного поста.... а так хочется поговорить.. подружки бедные уже по 1340 раз слушали одно и тоже...

вот ещё хочу сказать.... меня безумное мучает чувство вины, что я не слышала как Мама звала - я собиралась на работу и у меня играло радио... я не пихнула ей таблетку под язык... и ещё много чего... и сегодня мне сказали так.. все мы знаем что приходим в этот мир для чего-то.. и если бы я должна была и могла её спасти, я бы услышала вовремя и сообразила про таблетку в те 5 минут когда я даже не могла нормально одеть на неё аппарат для измерения давления.... и ещё мне сказали, что если бы спасла в этот раз, то это случилось бы позже, но возможно с более худшими последствиями.. и я задумалась.. что ну ведь действительно..это уже произошло и произошло не мучительно для Мамы... и наверно действительно ей там лучше, у неё не скачет давление, не кружится голова каждый день, не болят ноги, не прихватывает сердце,не тошнит... А у меня все только начинается..... и теперь надо все делать самой, так чтобы Мама там наверху за меня не переживала, а если я буду себя винить и загонять я просто загнусь и ничего путного из меня не получится..

И вот ещё, может кому поможет....

Подруги

Встретились как-то раз случайно

Средь тополиной вьюги

Близкие, в недалеком прошлом,

Бывшие две подруги.

Первую звали Жизнь, вторая √

Смертью звалась с рожденья

Модница Жизнь в нарядном платье,

Смерть в строгом облаченье.

Жизнь пригласила Смерть на ужин,

Столик взяв в ресторане,

И словно не было разлуки,

Не было расставанья.

Лучший коньяк, закуска, фрукты -

Щедрое угощенье.

Очень уж ей вернуть хотелось

Смерти расположенье.

Смерть не была на жизнь в обиде

Просто другие взгляды.

И подружиться с ней, пожалуй

Снова была бы рада.

Кстати, коньяк хороший вправду!

Чокнулись √ все по чину,

Но обойти не удалось им

Ссоры былой причины.

Вспомнили как в ту ночь подруги

Спорили да рядили,

Как златокудрого младенца

Между собой делили.

Как невозможно было слушать

Матери плач из окон.

╚Смерть, ну зачем взяла его ты,

Разве пожить не мог он?╩

И, призадумавшись немного,

Жизни она сказала:

Господом было мне открыто

Что его ожидало.

Если б ребенок жить остался

Стал бы тогда убийцей

И, очерствев душой, не смог бы

К Господу обратиться╩.

╚Надо же так!╩ - тут Жизнь вздохнула

╚Этого я не знала.

Ну а ты помнишь ту старуху,

Что тебя призывала?

И как тогда мы с ней просили

Эти прервать мученья,

Но только ты призывам этим

Не придала значенья╩

╚Да, - отвечала Смерть устало √

Помню я ту старуху.

Это она своим проклятьем

Дочь обрекла на муку.

Надо успеть приехать было

Дочери из далека,

Что бы ты сняла с нее проклятье

Перед дорогой к Богу╩

Жизнь головою покачала √

╚Этого я не знала

Ну а вот тот сорокалетний

Тоже ведь пожил мало╩

╚Мало √ ответила Смерть сурово-

Только наделал много.

И никогда б не стал он больше

Каяться перед Богом╩

Тут телефон запел у Смерти

Тихий мотив церковный.

Стало лицо ее суровым

Голос спокойным, ровным.

И извинившись перед Жизнью

Чмокнув ее неловко

Проговорила ╚Убегаю

СрочноКомандировка╩

Оленька, у меня, аж, мурашки по телу побежали.... Жизнь и Смерть идут нога в ногу.......

И, еще, абсолютна с Вами согласна в том плане, что.... Если бы суждено было УСЛЫШАТЬ КАК ВАША МАМОЧКА ЗВАЛА ВАС - Вы бы услышали... На все ВОЛЯ БОЖЬЯ... Знаете, я все время вспоминаю авиакатастрофу, в которой погибли все ребята из Локомотива И ОДИН (не помню, бортпроводник, по-моему...) ОСТАЛСЯ ЖИВ))) Соответственно, ему СУЖДЕНО ЖИТЬ))) Так решил Господь, вот как распределяет и ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ...., и ничего изменить нельзя и корить себя за то, что вы не услышали и не дали вовремя таблетку - не надо......, меня "радует" то, что наши мамочки уже не мучаются , а находятся в РАЮ))) . И общаться будем и поддерживать друг друга)))

Хочется поверить, что в раю, хочется поверить, что там лучше, хочется поверить и в судьбу, жребия которой не нарушить. Только хочется как будто не всерьез, просто потому, что вроде надо: чтобы отогнать и рев и боль верить, что там ждет за все награда. Только вот... ну, знаю, нет святых, только вот, ну, знаю - там рыдают, только снова хочется родных глаз, и рук, и губ, и чтобы рядом. Снова нападает боль и дрожь, снова плохо так, что хоть убейся, шепчет глупый разум изнутри - нет там ничего и не надейся. И опять захочется писать. Хоть кому - пусть только б прочитали и в ответ... хоть пару строк в ответ трепетной поддержки написали. Жаль так всех... эх, жуткий мир, где вот так от сердца отрывают то, что было самым дорогим, отпустить велят... Куда? Что знают...

Эл, этими словами вы выразили мысли каждого в этой теме. Спасибо Вам.

Моя мамаочку умерла 22 апреля 2011 на Пасху, я тоже верю, что она ушла сразу же к Боженьке. Милая моя мамочка.. Мне на работу сейчас идти надо....макияж... а слезы рекой текут...не надо заходить сюда с утра...не надо..

моя мам тоже кмерла только она умерла,когда мне было годика 4

здравствуйте, как я вас понимаю... сегодня девять дней как не стало моей мусички..2 декабря ее не стало. рак кишечника.. 48 лет.. мне 20. месяц назад мамочку выписали из больницы, мы отвезли ее домой, врачи не обещали ничего хорошего. да и родственники я чувствовала готовили меня к самому страшному, я понимала, но не знала, что она погаснет так быстро, буквально пару дней. 1 декабря меня срочно вызвала тетя домой с учебы, я рванула не думая. последняя ночь с мамочкой, бесполезные уколы, украдкой рыдала, этого не передать, говорить на утро она уже не могла, возможно уже и не видела. иногда отвечала мне кивками. мне больно об этом говорить, но за час до того как ее не стало, я ушла перекусить в квартиру к тете, бабушка прибежала и сказала, что мама уже не дышит, прибежав я кричала на весь дом, мне казалось, что еще минуту сердце ее билось, но ничего не поделать......ее не стало. я не знаю, Бог ли увел меня или мама , но я бы не выдержала бы ,если бы ее не стала на моих глазах..... мне очень тяжело, невыносимо больно... иногда кажется, что она вот вот придет, все сделает по своему, накричит, поможет, потдержит, поймет, позвонит........но этого никогда не будет.....

[quote="Гость"]здравствуйте, как я вас понимаю... сегодня девять дней как не стало моей мусички..2 декабря ее не стало. рак кишечника.. 48 лет.. мне 20. месяц назад мамочку выписали из больницы, мы отвезли ее домой, врачи не обещали ничего хорошего. да и родственники я чувствовала готовили меня к самому страшному, я понимала, но не знала, что она погаснет так быстро, буквально пару дней. 1 декабря меня срочно вызвала тетя домой с учебы, я рванула не думая. последняя ночь с мамочкой, бесполезные уколы, украдкой рыдала, этого не передать, говорить на утро она уже не могла, возможно уже и не видела. иногда отвечала мне кивками....

Ваш текст

Это страшно. Моя мама умерла меньше двух месяцев назад. Я тоже не была с ней в момент смерти. И слава богу. Это ужасно. На моих глазах умерла моя бабушка и моя свекровь. Это страшно. Это не забыть никогда. Поэтому хорошо, что Вас не было в этот момент рядом. Не надо оно Вам.

За эти два месяца я больше всего возненавидела выражение: Галя, держись! Поэтому, Вам я этого и не говорю. Тут вообще нет слов утешения. Ничего не поможет. Только время. И то, просто начинаешь привыкать к этому ужасу. Именно к ужасу, по-другому эту жизнь не назовешь. Как это не банально, человек привыкает ко всему....

Не знаю, как Вас зовут, но.... крепитесь. Сейчас Вашей маме хорошо. Рак - это больно. Сейчас у нее ничего не болит. Она отмучилась. Порадуйтесь за нее. Ей не больно и не страшно. А так как она умерла совсем недавно, ее душа еще рядом с Вами. Она все слышит, понимает. Разговаривайте с ней, и самое главное молитесь. Если не знаете молитвы по этому поводу - могу прислать. Я сама ее читала, и мне стало легче и, надеюсь мамочке моей там тоже...

Галина, спасибо вам большое, я все понимаю, что надо жить дальше, что маме сейчас хорошо и только это меня успокаивает , что не болит больше, не болит....в храм сегодня ходила, подала записочку, поставила свечки, стояла службу...долго была, пока тепло к груди не проникнуло я как почувствовала, что все хорошо, что маме хорошо...сегодня как и в день похорон шел сильный снег, как дождь, как слезы...обещала не плакать, но на могилке пробило, рыдала...

мама не хотела, чтобы я плакала и я обещала ей это и то, что все будет хорошо...

дорогие, хорошие, кто пережил, не опускайте руки, ведь наши мамы должны радоваться за нас, а не наблюдать наши печали, да, от этого не уйти... я и сама не могу пока, но я убеждена, что надо жить , продолжать жить, храня память в груди и душе... пишу, а на душе тепло- мамуленька моя спокойна и рада..

[quote="Оля"]Галина, спасибо вам большое, я все понимаю, что надо жить дальше, что маме сейчас хорошо и только это меня успокаивает , что не болит больше, не болит....в храм сегодня ходила, подала записочку, поставила свечки, стояла службу...

Ваш текст

соболезную...

У меня мама умерла на глазах.... и знаете мне все говоря, что это хорошо что она перед смертью видела своего ребенка, а вот для меня честно..лучше бы она во сне умерла, потому что сколько бы времени не проходило эта картина в глазах стоит.. причем у меня был такой шок, что я даже не закричала.. и спустя время начинаешь себя ещё и за это винить, что мол с легкостью отпустила Маму, хотя мне объясняют, что это просто такой шок и отказ мозга принимать действительность....

Поэтому Вас Бог отвел.... не все это могут пережить....

Вы абсолютно правы в том, что как бы жутко это не звучало жизнь продолжается и Ваша мама как и моя хотела бы чтобы Вы жили и радовали её. Присоединяюсь к Галине - Ваша Мама теперь всегда рядом с Вами, ничего не бойтесь, она подскажет когда надо, и поможет.. скоро начнутся сны... главное не бояться, мне Мама после 9 дней начала снится, со временем начнете понимать что она пытается сказать.. им там действительно легче, я не верила.. мама несколько раз снилась и говорила одно и тоже, потом уже по подругам пошла, чтоб мне вдолбили, что у неё там ВСЕ ХОРОШО....как бы для нас это ужасно не казалось.. терпения Вам, сил... главное не молчите, пишите обо всем.. мы рядом!!!! И только церковь!!! Чем больше тем лучше, оставляйте записки в разных храмах, раздавайте сладости прохожим, давайте милостыню нуждающимся, даже птичек кормите на территории храмов... за 40 дней приложите все усилия чтобы помочь Вашей Маме... только Вы можете за неё молится тут, а она будет за Вас там...

[quote="Ольга"]... У меня мама умерла на глазах.... и знаете мне все говоря, что это хорошо что она перед смертью видела своего ребенка, а вот для меня честно..лучше бы она во сне умерла, потому что сколько бы времени не проходило эта картина в глазах стоит.. причем у меня был такой шок, что я даже не закричала.. и спустя время начинаешь себя ещё и за это винить, что мол с легкостью отпустила Маму, хотя мне объясняют, что это просто такой шок и отказ мозга принимать действительность.... Поэтому Вас Бог отвел.... не все это могут пережить.... Вы абсолютно правы в том, что как бы жутко это не звучало жизнь продолжается и Ваша мама как и моя хотела бы чтобы Вы жили и радовали её.

Ваш текст Моя мама умерла у меня на руках. Мама умирала, а я гладила ее по голове и говорила, как заведенная: "Все будет хорошо, все будет хорошо...". И так раз за разом, пока ее сердце на остановилось. Билось, билось, а потом легкий вздох и тишина. Да, это тяжело. Невыносимо, смертельно больно. Но мама знала, что она не одна, слышала голос. Я долго винила себя в ее смерти, я ненавидела себя после ее смерти и до сих пор не простила себя за ее уход. Ведь в тот день не знаю кому, но я ответила, что понимаю, как мама мучается, какую боль она испытывает, и что я не буду ее больше удерживать. Все это так четко прозвучало в голове: и вопрос и ответ. И все, ночью мамы не стало. Но если бы я не была рядом, когда мамы не стало, не знаю, что было бы тогда. Через два года после ухода мамы ушел и папа. Вошел в приемный покой поликлиники и умер. Меня не было в тот день рядом, и для меня это дополнительная боль. И вопрос, на который никто не ответит: Почему, почему меня не было в тот день рядом.

Я тоже говорю себе, что там им лучше. Но их нет рядом. Я потеряла их - самых дорогих и любимых, самых любящих.

Как бы я тоже хотела быть рядом с Мамочкой когда она умирала,но она умерла мгновенно её сбила машина.И на место папа поехал один меня не пустили,сказали,что я там же и лягу,Боже как я хотела туда поехать,я так жалею об этом.Почему я не поехала?почему?А сны и правда начались после 9 дней,очень часто,вот только Мамочка не говорит,что всё хорошо,а постоянно говорит,что живая и такая красивая и яркий свет вокруг.Говорит,что теперь много знает,а что не говорит постоянно кормит меня,то супом,то пельменями,мне сказали,что это хорошо.И чёткое ощущение,что она где-то рядом и вот -вот придёт,только вот 10 месяцев прошло,а её всё нет...и не будет.

никому не кажется странным, что все ушедшие говорят нам, оставшимся, что они живы? может,стоит им поверить?

Ваш текст

Стоит! Мне последний сон был с Мамой, что она живая вернулась домой и никого кроме меня не узнает... говорит чувствую тебя... у моей соседки Мама умерла в 14 лет, также снилась, что живая возвращается. через 1,5 года у соседки родилась девочка, с годами копия её Мамы и по характеру и даже фотки сравнивали.. хотите верьте хотите нет...

Ваш текст

Я Маме говорила :"Тихо, тихо... спокойно".... сама не понимаю почему, она задыхалась... и смотрела уже в конце в окно.. воздуха хотела.. я не понимала...да и поздно уже было.... Это жутко... я даже не смогла сделать ничего... сердце не выдержало.... я не ненавижу себя за это спокойствие.. я поняла что произошло только вечером когда меня привезли домой после морга, а её там уже не было.....

Я Маме говорила :"Тихо, тихо... спокойно".... сама не понимаю почему, она задыхалась... и смотрела уже в конце в окно.. воздуха хотела.. я не понимала...да и поздно уже было.... Это жутко...

Это состояние называется синдром чейна-стокса. Вы все правильно делали, помочь ей уже нельзя было, а Ваше участие было важным в той ситуации.

Для себя я поняла, что иного выхода у меня нет. Только начитавшись соответствующих статей, даже не побрезговав ну очень одиозным автором, я хоть как-то смогла остановить "реки слез".

Маа снится редко... молчит. Последний раз - плакала, но будто пытаясь скрыть это от меня.

Ваш текст

Это так ужасно.... Я когда влетела в комнату и посмотрела на неё... про себя подумала: "А ты уже всё..." я как будто сразу поняла.. Она только сказала, что задыхается и чтоб я померила давление... дальше все в течение минут 5-10.. руки трясутся... и все её начало выключать и вот тут это спокойствие.. и всё... и тишина.... У меня было ощущение что она как будто меня дождалась и ушла...

Мне объясняли, что надо милостыню в таких случаях давать - прямо людей на улице кормить чем-нибудь, лучше сладким... главное незнакомых, чтоб поминали... И говорили если молчит - значит что-то не досказанное осталось, обида может... как-то так... Надо больше молится и поминать...и вещи раздать - тоже как доброе дело от Вашей Мамы...

Ваш текст

Кормить людей на улице - не поймут... не принято. Наверно, лучше в церковь...

Да, осталось недосказанное. Отдельная боль, какие обиды предшествовали всему этому ужасу... Я перед тем как она мне плачущей приснилась сначала просила прощения потом, просила дать знак "как она там".

Вот тоже читаю про вещи и... не могу. Никому они не нужны, мамины вещи, родственников нет да и... Больно представить их на чужих равнодушных людях, да и чужие тряпки - не в цене. Если бы кто попросил что... хотя бы на память. Помните как после пожаров в подмосковье 2010 гуманитарку вещами просто выкинули на помойку? Мама так обожала свои наряды... В общем я взяла тайм-аут. "Лишь бы сбросить" не для меня. Эх... если бы не разница в весовой категории - я бы сама все стала носить... попозже. Мне почему-то кажется, что это было бы ей приятней всего - ей и при жизни нравилось, когда я "обиходила вещи", которые ей уже не подходили.

можно перешить на себя. я ничего не смогла ни выбросить ни раздать. даже белье. фетишистка я

Ну, если честно - аналогично. Пока сестра из коридора его не выкинула - все тыкалась носом в мамино пальто...

девочки я потеряла маму летом, потеряла бабушку этот же день.я знаю, что это такое.я стала вести он-лайн дневник,чтобы описать свои чувства.если кому-то мои записи помогут,я буду рада.держитесь.мамы они всегда с нами!

http://www.diary.ru/~uletet/

спасибо вам, девочки за письма, ответы, поддержку, так легче, спасибо.

а мамины вещи я тоже никуда не девала. только ровненько сложила по полочкам как при ней было, она очень чистоту и порядок любила, хочу делать как она хотела бы. некоторые тетям хочу отдать, знаю мама так бы хотела. и в пальто тоже мамино тыкаюсь, будто она рядом. тяжело очень, но стараюсь держаться, молодой человек очень помогает, отвлекает, в кино ходили. а завтра вернусь к учебе, как и обещала мусечке моей все будет хорошо.

Девочки, оказывается очень много людей кого коснулось горе, коснулась боль от потери любимой мамочки. И меня не обошла стороной эта боль, этот крик от безысходности. Моя мамулечка умерла 7 месяцев назад, но боль только усиливается. Читаю ваши письма и обливаюсь слезами...Мамочка умерла от рака. Три года борьбы за жизнь, три года испытаний, страданий, мучений. А в итоге мучительная, тяжелая смерть. А ведь она очень хотела жить...., хотя ничего прекрасного в ее тяжелой жизни никогда не было. Каждый день просыпаюсь и вижу перед глазами эти ужасные кадры ее последних дней. Каждый день кричу в пустоту "Мамочка я люблю тебя". Осталось огромное чувство вины, что мало говорила о том как я ее люблю, о том, что многого не сделала для нее. НО... НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ. Да это судьба. Но я хочу быть уверенной лишь в одном: что нашим мамочкам там намного лучше, ведь наша жизнь это наш крест в страданиях, лишениях, мучениях.

Я тоже до сих пор не могу раздать ее вещи, как только дотрагиваюсь до них становится трудно дышать. И каждый раз откладываю это на завтра.

Девочки не плачьте (хотя я этим только и занимаюсь), ведь мамочки наши были сильными, целеустремленными, они воспитали и вырастили нас - значит и мы должны держаться. Батюшка в церкви сказал, что Господь забирает людей, которые "созрели" для перехода в вечность. Так, что мамуси наши избавились от своего креста и ЖИВУТ в лучших местах.

Мама умерла когда было 11

я тогда не понимал что со мной было , не осозновал цену потери, папа всегда говрил что еще маленький не понимаю пока и плакал

сейчас уже мне 16 и я со слезами пишу это и вспоминаю маму

Ей было всеего 43....рак....

я так хочу вернуть ее , хочу что бы она была рядом. обнимать ее, целовать ее , разговаривать, мне не с кем поделится своими мыслями поговрить ведь не нашел я еще такого человека который жил бы без мамы. я случайно наткнулся на сайт, прочитав ваши истории стало очень грустно на душе и решил написать свою, думаю здесб меня поймут

Очень даже понимаем, держись, вся жизнь ещё впереди, нужно достойно пройти свой путь, как и мама.

Ваш текст

А с чего такое предположение? Что именно этот синдром?

Я пришла к выводу, что это могло быть приступ сердечной астмы.... потому что ей накануне поставили пневмонию + кардиосклероз + сосуды. скачки давления... тошнота последнии дни и дикая апатия.....

Ваш текст

ПОГУГЛИТЕ, убедитесь

Ваш текст

ПОГУГЛИТЕ, убедитесь[/quote]

Ваш текст

Ну похоже....я уже почитала... тогда действительно я ничего не могла сделать... там и таблетки под язык не помогли бы.... я просто удивилась Вы так сразу поставили диагноз из моих отрывков произошедшего....

Только не любив - можно отпустить...Только видя смерть -научиться жить... Только потеряв - мы начнем ценить...Только опаздав - учимся спешить!

Ваш текст

Ну похоже....я уже почитала... тогда действительно я ничего не могла сделать... там и таблетки под язык не помогли бы.... я просто удивилась Вы так сразу поставили диагноз из моих отрывков произошедшего....

Ваш текст

потому что за время болезни мамы , ввиду полнейшей некомпетентности и безразличия медиков,я привыкла ставить диагнозы самостоятельно. увы, они подтверждались. а описание последних минут жизни Вашей мамы соответствует той симптоматике, которую я наблюдала у своей собственной мамы. только у Вашей был кардио синдром, а у моей церебральный.

Ваш текст

Нет, только полюбив, можно отпустить... Я очень любила маму и очень люблю, поэтому я дала ей умереть... Я только недавно это поняла. Два месяца прошло со смерти мамы.

Она мучилась от боли 15 лет. Она устала. А я устала смотреть как он мучается и страдает.... Она так хотела избавиться от этих мучений.... А я выходит, позволила ей это сделать...

Никогда себе этого не прощу... Никогда.

Но маме сейчас хорошо.... Я в это верю. У меня нет другого выхода...Я очень ее люблю, может поэтому, я ее отпустила...

Ваш текст

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ СЕБЯ НЕ ВИНИТЕ!!!! Я тоже загонялась поэтому поводу... НЕТ! ТАК нельзя! Давайте изначально - не из-за нас эти болячки появились и развивались... я для себя решила так.... Я тоже спокойно дала ей умереть.. причем черезчур спокойно... но значит так нужно было, я и её успокаивала - НА ВСЁ ВОЛЯ БОЖЬЯ!!! и на мое спокойствие тоже.. У моей Мамы голова болела круглосуточно, давление, перемена погоды, кровь из носа, кости ломает, есть не может - тошнит, бабушка, я со своим эгоистичным возрастом, её все раздражало - не дай Бог соседи наверху гуляют - а там такие же пацаны 25-летние как я живут.... она постоянно нервничала, апатия, агрессия, раздражительность... в последнее время руки тряслись.... ну разве можно кому-то пожелать такой жизни? Она устала бедная, я ей с самого рождения так тяжело далась, меня спасали 2 раза с того света.... Надо уметь по взрослому смотреть на это - Мама отмучалась, дала мне прекрасную жизнь и оставила для меня всё самое необходимое для старта во взрослую жизнь, чтоб я достойно жила и она мной гордилась!

И у Вас также! Надо отпускать, я тоже все таки больше поддерживаю то, что если сильно любишь то можешь отпустить.... иначе не получается, и они там мучаются и мы тут загоняемся... К тому же, если загоняться - будут болячки и потом тоже самое будет с нашими детками...

Ваш текст

потому что за время болезни мамы , ввиду полнейшей некомпетентности и безразличия медиков,я привыкла ставить диагнозы самостоятельно. увы, они подтверждались. а описание последних минут жизни Вашей мамы соответствует той симптоматике, которую я наблюдала у своей собственной мамы. только у Вашей был кардио синдром, а у моей церебральный.

Ваш текст

Получается действительно ничего не помогло бы?

Оля, я вывела свою мать из коматоза. после этого она еще промучилась 8 месяцев. в идеале Вашу можно было спасти, пригнав апаратуру и бригаду реаниматологов.но что бы Вы получили в результате? дополнительные 2-3 месяца мучений с тем же известным итогом, которые получила моя мама? угрызения совести от того,что продлили страдания?? моя мать пыталась покончить с собой дважды за эти вырванные у смерти 8 месяцев. вот.теперь я рассказала все.

Ваш текст

Я прощу прощения, что вынудила....

Мне все это говорят... что это царская смерть без мучений, а я в силу возраста не могу ещё до конца это принять, хотя если честно с каждым днем становится полегче.... опять таки возраст, если первое время я думала о Маме 24 часа в сутки и днем и даже во сне... то сейчас всё больше отвлекаюсь на свои дела, на свою жизнь и о Маме остается та самая светлая грусть - мне кажется так правильно, так Мамам лучше, пора перестать быть эгоистами! И действительно надо найти в себе силы, принять это и отпустить на вечный покой!

У истории нет сослагательного наклонения... И все же я думаю, проще ли мне было отпустить, если бы... Если бы все это не дополнялось ощущением чудовищного проигрыша. Нет, не в том, что не удалось победить "последнюю болезнь" - она по сути была фатальным итогом этого проигрыша. Так во что играли? Какое тупое слово здесь "игра"... Игра разума. Похоже не с одной мною такое бывает - вдруг что-то настойчиво думается и это - довольно точный прогноз. Иногда мне казалось, что его можно переспорить... правда в этом случае ничего ж не происходит и "был ли мальчик". В этот раз я не переспорила, согласилась на одно-единственное условие, которое от меня не зависело... Хотя уж был опыт такой - могла и понять, что... Так, может, все потому, что думалось, что иначе фатал пойдет сразу без отсрочки? Я не хотела смириться ни при каком варианте течения событий. Может поэтому и не отпускаю... что тогда пустота - боль непреодолима, так запрограммировалось... Может "там" правда что-то есть... Извините за сумбур.

обидно вдруг осознать, что ты -не БОГ