Умерла мама. Как жить дальше?

Я его стала поднимать из гроба. А у него голова зашита и кровь ещё сочится из ран. Это я помню. Мне говорят -не трогай, не надо, кровь у него.

Нет, не родственники хоронили, а с его работы

Дочь меня забрала к себе сразу после похорон. Она думала, что меня в самолет не пустят. Она меня от гибели спасла. Я в первое время не знала, куда иду и зачем, совсем невменяемвя была

Уже 4 года у Вас прошло. Живите ради внуков и заходите на сайт сюда. Здесь помогут , утешат, выслушают. Видите, мы друг друга не знаем, а общаемся уже 2 часа. Может быть и живём уже в разных странах, но нас объединяет одно- потеря любимого человека

Спасибо Вам

Я не большая специалистка по компьютерам, я- самоучка, но уверена, что "у них, там, " компьютеров нет. Может быть Вы что- то не выключили, не туда нажали, что-то вышло из строя , не знаю, но это не то, что Вы думаете. Надо по - принимать успокоительное, легкое что-нибудь , типа валерианочки. Мне сказал врач( профессор , платный, дорогой), что лучше всего помогает , если есть с кем поделиться своим горем. Говорите, говорите, говорите об этом. Мне нёс кем говорить, кроме этого сайта.

Да что Вы, спасибо Вам! Выслушали о моей мамуленьке , посочувствовали , а то уже никто не хочет о ней говорить, даже муж. Никто не хочет расстраиваться. А мне от этого легче.

Написала о своих "родственничках" и опять меня захлестнула волна ненависти и злобы на них. Со смерти мамочки уже прошло больше пол- года, а это чувство к ним не проходит, а , наоборот. Моя мамуля болела несколько месяцев и ни одна ***** не пришла проведать её. Обходились телефонными звонками и все. Поэтому я им сказала о её смерти позже и не позвала их на похороны. А потом порвала все отношения с ними. Злоба настолько сильна, что я ее ощущаю всеми клетками. За маму обидно, она такая у меня была добрая и хорошая. Лучше всех!

Я вас понимаю. Всё правильно

Да у меня такая же фигня,я уже тут жаловалась,что без мамы и кушать готовить вкусно не получается.Семью кормить никто не отменял,вернее готовить,а нет азарта, нет изюминки в делах.С мамой почти каждый день по скайпу,я спрашивпла как это сделать,как ты мам огурчики малосольные делаешь и т д.А сейчас полезла в инет искать рецепт,не у кого спросить.

Я недавно прочитала фразу в интернете ПОСЛЕ СМЕРТИ МАМЫ Я ПЕРЕСТАЛА БЫТЬ ДОЧКОЙ. Я просто разревелась от этой фразы,ведь даже если мне за 50 я была доченька,а теперь я мама,бабушка,тёща...кто угодно,но НЕ ДОЧЕНЬКА.

И так же очень жалею,что не поговорила с мамочкой,как она перенесла смерть своей мамы.Я на следующий день после похорон бабушки уехала,была дома в первый свой отпуск.И даже потом и не задумывалась,как там мама моя после ухода её мамы? Вот эгоизм молодости,своей ерундой голова была забита.А последний мой приезд мамочка начинала тему,что пора ей уходить к папе,я перебивала и слушать не хотела ничего на эту тему.А поговоить бы и нужно было пока не поздно...А я всё боялась и мысль допустить,что мамы не будет, думала она вечная,но по крайней мере не скоро покинет меня.Что теперь локти кусать?ничего не изменишь,не вернуться в прошлое,от этого и больно.Больно,что не успела к ней умирающей,не успела проститься с ней живой.Не могу,сил нет,как же тяжело,реву ночами,мои домашние пока не видят.так как мне тяжело им не понять.

Стараюсь держаться на плаву ради дочек,здесь у них я самая родная,мужья и дети это у них есть и слава Богу,но я им нужна.Тяжело ещё,что теперь мы не в России живём,ближнее зарубежье,мои братья в мамином доме старший и средний рядом дом,они родные рядышком.А я далеко,И это ещё давит с годами всё сильнее,но это уже другая песня,как говорится... А с уходом родителей я и там особо не нужна,у них свои семьи,свои заботы.

связь такая сильная! как знать,может быть и с другого измерения, оттуда, он свяжется с Вами,даст знак..

Да, так оно и есть. Я тоже была доченькой, а теперь я только Мама и жена. Но не доченька. Папа называет так иногда, но папа - это не Мама.

Это не потому, что братья Вас не любят, просто они живут рядом, а вы в другой стране. Связь между вами уже не та, что раньше. Но надо не пропадать, поддерживать отношения. Они, как НИКТО ДРУГОЙ, поймут Вашу боль и тоску по маме, т к это их Мама то же. Я, к сожалению , одна у родителей. Некому поплакаться в жилетку. Первые месяцы муж слушал, а теперь явно не так. Да я и не пристаю с разговорами. Это же не его мама, а моя. Если бы я была бы на его месте, то то же, наверное, не говорила о его маме месяцами. Таков человек. Своё болит сильнее чужого

Это правда, так теперь никто не назовет. Папа иногда, забывшись, называет именем мамы, а доченькой он никогда и не называл.

Мы держим связь,благо сейчас скайп,вибер,фотками обмениваемся. Но как только начинаем разговор о маме и я и брат не можем говорить,слёзы душат.слишком тяжело это для нас.братик всегда рядом был с мамой,старший только два года как туда переехал жить в мамин дом.

Вот и у меня так, боялась допустить мысли об ее уходе. А, надо было готовиться к этому. Я не когда не могла поверить, что мама уйдет, да и сейчас мне трудно в это, бывает думаю нет такое не могло произойти. Но все таки мамочка ко мне приходит иногда во сне. Собиралась на Троицу в храм, решила перед походом не много полежать, так уснула и так бы и проспала и слышу мамин голос по имени назвала, так два раза, я сразу очнулась мама позвала и проснулась. Она меня разбудила на службу, но конечно с Божьей помощью, чем дальше тем понимаю как я ее люблю и как мне ее не хватает. Была к ней и не справедлива, ведь тоже не разговаривала как она переживала смерть мамы своей, моей бабушки. Перед уходом она о своей маме говорила, видать рана так и не затянулась. Какая я эгоистка, а ведь мама всегда мама никто ее не заменит. Прости меня за все мамочка. Ведь, ты меня хотела подготовить, а я все отмахивалась, в уме даже не укладывалось и не хотелось тебя потерять, казалось что со мной такое не случиться, какая беспечность.

Невозможно подготовиться к уходу родного любимого человека. Невозможно.
Сужу по себе.
Первоначально узнали о первой опухоли 26 ноября. Ушла мама 25 марта.
Т.*****. мы знали диагноз, знали прогноз. Только не знали точный срок.
Время было подготовиться и смириться? Было. Подготовились. Нет.
Более того. Молилась я о том, чтобы мы могли ещё побыть вместе столько, сколько это возможно. Т.*****. до мучений, страданий, до нестерпимых болей. И это было осуществлено. Милость. Когда мама последний раз вздохнула и всё...испытала счастье от того, что мама больше не будет мучиться.
Но дальше приходит это осознание "Навсегда".
Возможно, людям церковным и религиозным смириться и пережить уход легче. Не знаю. Наверное.

Моя мама тоже никогда не говорила о своём уходе, но сейчас вспоминаю, что пару раз она пыталась, а я , д р я н ь такая, кричала, отмахивалась, не хотела об этом говорить. А как бы мне это сейчас помогло . Вообще, я всегда была за мамочку горой, но если мы ссорились, то я могла её словесно обидеть, не знала, когда было пора остановиться. Прости, мамуля, я же ничего не имела в виду. Прости! Просто не было сдерживающих центров. А она, НИКОГДА-НИКОГДА не позволяла себе такого со своей мамой. Другое поклонение, другое отношение к родителям было.

Вот и я всегда гнала эти мысли. Но, с Божьей помощью легче это переживать, есть утешение. Когда тебе плохо Господь несет тебя на руках он не оставляет тебя, всегда рядом если мы этого хотим, на все воля Божья. Они живые, в этом я еще раз убеждаюсь, т.***** души живые и они всегда с нами. Теперь праздники не н.г не д.р уже для меня не праздники без мамы. Она всегда такая внимательная, всегда меня поздравит, даже утром в машине с утра будет цветов подарила с папой на мой д.р, ровно когда я родилась, а ведь скоро полгода маме.

Не вините себя они нас слышат и наверное видят, не держите все выплескивайте выговаривайте, просите прощения. Мамы они же наши родные нас простят и всегда с нами. Ходите в храм если верующие и заказывайте сорокоуст, панихиды, родительские, да не чего не вернешь, но мы обязательно когда придет наше время с ними увидимся, каждому свое время. Здесь мы можем за них молиться, им это наша помощь и во имя их делать добрые дела. У них есть предчувствие, что скоро уйдут, я теперь это понимаю. Дается время, чтобы с нами проститься и покаяться. Тоже жалею и мамы очень не хватает, мамочка.

Они нас всегда оберегают и сейчас там тоже и стараются бережно к нам относиться лишний раз нас не растраивать, не беспокоить. Я ведь н.г с ней последний вместе не отметила а в душе она очень хотела не услышала маму, убежала с подружками. Какая я слепая была, а она и не настаивала, если можешь давай встретим вместе, а потом мне сказала, вот следующий год каждый будет встречать отдельно. Я но почему еще все вместе соберемся, у нас получиться. А, она так хотела с нами всей семьей. Да, что уж теперь, не думала, что так будет. Даже от стресса с памятью, что то стало, бывает иногда забываю мелочь какую то, но какой стресс это не передать. Надо самой жить правильно по христиански и Господь милостивый будет нашим родным и близким по нашим молитвам, по нашим делам по нашей жизни помогать им и будут ближе к Богу. Держитесь надо научиться жить с этой болью и принять как есть. Мама здесь мучилась я это понимаю, болела, а бабушка перед смертью просила чтобы ее побыстрее Господь забрал мол пожила она, говорила что все болело, дедушка тоже за несколько месяцев пытался проститься со мной, тоже не хотела это принимать, но не от нас это зависит, не от нашего желания. Там где они сейчас нет скорбей и болезней, но они очень в нас нуждаются.

Я стараюсь в церковь почаще попасть,заказываю что положено,но чаще просто поздно вечером ставлю лампадочку или свечи церковные,фото мамочки и фото, где мама с папой вместе и беседую с ними.Пока без слёз никак не могу,наревусь,понимаю,что им мои слёзы ни к чему,но пока прошу прощения и как могу с ними беседую.Очень сильно тоскую по родителям.Честно,когда папа умер не так заходилась,маму успокаивала,но с уходом мамочки просто крышу сносит.

Когда ссорилась с мамочкой, по глупости, из-за пустяков, она всегда мирилась первая. Такой у неё был характер покладистый. Я так сейчас себя за это ругаю, что могла себе позволить обидные слова в её адрес. С папой я себе этого не позволяла- боялась.
Прости мамочка, прости. Язык был, как помело иногда. А после того, как помиримся, она мне говорила:" Можно подумать, что я тебя имею в виду.... Я тебя знаю, как облупленную..." И мы мирились, и жизнь шла своим чередом". А она со своей мамой всегда была очень почтительна, даже, если они ссорились. Другое поколение, другое воспитание. А у меня иногда язык был, как помело....

Я много думаю о своих отношениях с мамулей, стараюсь разобраться во всех нюансах, прошу прощения у неё, если чем-то обидела ( словами обидными) , но вижу, что , может я и не идеал, но я ВСЕ ДЕЛАЛА, чтобы её спасти. К сожалению, не получилось .
Просто я иногда молола языком прежде, чем думала. А надо было думать, а потом молоть языком, а , ещё лучше, молчать. Ведь это ж мама, а не приятельница с работы. Ничего не изменить уже. Увы и ах. Единственное, что меня успокаивает это то, что мы быстро мирились, любили друг друга и она не была злопамятной и я тоже. Вообщем, мучаюсь от угрызения совести, ругаю себя за несдержанность, как мне одиноко без мамы, одна Я знаю. Только на этом сайте могу выговориться, здесь меня поймут и поддержат. Спасибо!

Читаю посты предыдущих лет и пришла к заключению, что нас объединяют несколько вещей , которые очень сближают, даже если мы теперь живём в разных странах, выучили другие языки и даже живём в разных полушариях. А сближает нас одно горе - смерть наших мам. Ещё нас сближает наше прошлое, один язык и понимание друг друга с полуслова. О чем можно поговорить здесь, излить душу, поплакаться, нельзя нигде. Даже с психотерапевтом. Потому что у них мамы живы , им нас не понять.

Сегодня день рождение моей мамульки, исполнилось бы 69 лет, а 3 июля будет полгода после ухода мамы. На даче зацвели пионы, мамины любимые цветы, везде сирень цветет, все эти ароматы напоминают о маме. Постоянно вспоминаю мамины глаза, голос. Действительно теперь никто не скажет :"Доченька." Папа не знаю почему, называет меня только по имени, Анютка.Мама и только мама ласкала этим словом доченька. Тоска, тоска изматывающая, очень соскучилась, очень сильно не хватает мамы. Но жить надо, не позволять себе раскисать, было очень трудно, да и сейчас нелегко, но я ни на минуту не давала себе впасть в депрессию. 29 июня защита диплома у сына, как бы мы с мамой порадовались вместе. Мамочка моя родная, я тебя очень люблю, спасибо тебе за все. Спи спокойно, моя любимая. Царствие тебе небесное. Девочки, вам всем сил душевных и терпение.

Скоро полгода, как быстро время летит. Смирение помогает, а это трудно.

Ощущение того, что мама ушла и забрала мои силы с собой и мою уверенность в себе и уверенность в том, что всё наладиться.
Я оказалась слабым звеном в нашей цепи.
С одной стороны у меня отец 78 лет, с другой - сын 18.
А у меня сил не прибавляется. Никак.

У меня бывает руки опускаются, опять начинаю все проворачивать и трудно принять, что мамы нет рядом. А, потом понимаю надо бороться и заставляю себя, на себя не надеюсь, надеюсь только на Божью помощь, постоянно прошу силы и помощи. Да, тяжело.

Не надо опускать руки, жизнь такая хотим мы или нет продолжается и уже без мамы как нам хотелось. Надо жить и бороться как умеем, но пытаться пусть шаг за шагом, падая опять поднимаясь и так всегда.

А я ещё очень любила, кроме ДОЧЕНЬКИ, чтобы мама меня называла ДОТЦА. Хотя мы не с Украины, но мне это обращение очень нравилось. А раз мне нравилось, значит мамуля меня так называла тоже , чтобы мне было приятно. Вот это значит МАМА, все для ребёнка своего делала.

Стала невыносимо раздражительной. Все действует на нервы, особенно ТВ. , утренние передачи с врачами. Говорят о каких- то глупых вещах, никому не нужных и пустых. Так и хочется закричать: " заткнитесь, идиоты, у меня мама умерла, а вы чушь порете".

22 июня.. 75 лет назад началась война. Папа сегодня мне рассказывал, где он был, что делал, когда узнал об этом. Говорит, что помнит, как вчера. А у мамы уже не спросить, мамы- нет. Надо было раньше спрашивать. Но кто же знал.........

У меня тоже не получается смотреть телевизор, не то что раздражает, а как то пустое это и не интересно. Если вот какие то добрые передачи и такие же фильмы. Многое поменялось и взгляды на жизнь стали другими. Конечно бывает и реву и трудно остановиться, но на то и жизнь со своими горестями и скорбями. Прожить жизнь, это не поле перейти всегда говорили, а ведь и правда это огромный труд и борьба. Маму очень не хватает, сплю не спокойно, заставляю себя брать в руки и жить.

Тоже жалею, что с дедушкой и бабушкой не разговаривала про войну и про тыл, как они пережили, я думала им больно это вспоминать и не спрашивала, а все таки они могли бы поделиться своими воспоминаниями и многое рассказать мне бы о них многое хотелось узнать, но уже поздно. Что то конечно они рассказывали, но после их ухода много вопросов появилось. Мне моих родных и близких так не хватает. Они там встретились и смотрят на нас и переживают за нас не надо их подводить.

Точно как и у меня.Телевидение противно ,все эти Галкины,Малышева и другие.точно сказала Ксюш- пустое всё.Я себя сейчас заставляю через силу просто пойти погулять,тут внучка помогает,надо гулять.А так ,наверное,в ночнушке день проползала бы,апатия на всё.Сейчас ещё захожу на сайт "осинка",там понемногу вдохновляюсь кто что сшил,надо бы внучке в школу пошить что обновочки.Но пока и времени нет,пока внуча у меня не пошить,тут самое необходимое,накормить,погулять.Знакомую встретила,так похудела она,здорово.А я уже капец ес набрала,как бы сесть на диету?

А мне мамочка рассказывала,что у них в войну немцы в доме жили,их в сарай выселили.Так немец офицер ей даже хлеб маслом намызывал и заставлял при нём състь хоть немного,знал,что она понесёт братьям и сёстрам.она очень худенькая была.А вот братик её шоколад спёр у немца,откусил,а он горький.Но немец пришёл к ним, за это поднял его молча и как кинул на пол,мама,т.*****.бабушка моя бросилась к немцу в ноги,умоляла не убивать.Немец вроде молча развернулся и ушёл.Я просила маму написаить мемуары,как я говорила,а она не хотела.Она с 30 года,в войну 11 лет ей было.Им повезло,не такие лютые немцы жили у них,вот в другом городе там лютовали с русскими,там страхи.Эх,мама,,такое перенесла и всё равно добрейшая мамочка.

В одноклассниках присоединилась к группам православным, и к группе где мама родилась и наее сайте, так рука и не поднялась его удалить, захожу читаю там много что полезного для души и изречения святых, про родительские там читала, про усопших и проповеди, песни слушаю которые на этих сайтах за душу берут. Зайду и полегче не много. Мне сейчас дача помогает, из дома бегу так как дома трудно находиться мама в Москву приехала и в больницу, но конечно на даче тоже все напоминает, но там огородом хозяйством занимаешься и отвлекаешься, дел много. А, так конечно надо скорее на работу, а то с ума сойду. Вот котят привезла не много подрастут и надо отдавать, уже объявление повесила. Так по шагу вот так и живем.

Сегодня девять дней ,как умерла мама. Я не знаю как жить без неё. Одиночество и тоска это теперь моя жизнь Нет никаких желаний жить.Я жила с этим светлым человеком ,потеряв его зачем жить.

С мамой прожила вместе 26 лет. Никто больше меня не пожалеет и не поругает ,что поздно приходила. Гостей встречали всегда мне помогала. Последние дни жизни сочувствовала,что не может мне помочь уже. Была при памяти ,не жаловалась на боль Отказали ноги ,отек легких. Светлая ей память.

Писала раньше , что бесит ТВ, особенно эти утренние передачи с ВЕСЕЛЫМИ И ЖИЗНЕРАДОСТНЫМИ врачами. Сегодня они опять говорили о раке, как его опознать, вылечить и победить! И все со смехом, с шуточками и прибаутками А мне не до смеха, моя мамочка умерла от этого и если бы они умели его лечить, то она бы сегодня была жива, а не.... Я ВСЕ ДЕЛАЛА, чтобы её спасти, работу бросила, сидела с ней денно и ночно, она была в лучших госпиталях
Нью - Йорка. И все - впустую. Рак победил. Поэтому, когда эти Великие Врачи хвалятся своими успехами, мне хочется кричать. Если бы они умели лечить рак, то Фриске была бы жива, т к она была в лучшем госпитале США по лечению рака. Все врут и расхваливают себя, особенно эта баба- врач с кривыми ногами.

Хотя я все делала, чтобы мамулю спасти, но угрызения совести все равно не отпускают. Все время думаю, взвешиваю ем себя поедом, может недостаточно сделала...надо было ещё что- то сделать, потребовать, добиться... Муж успокаивает, говорит, что я делала больше, чем могла, но это не его мама, он просто хочет, чтобы я уже успокоилась, вошла в нормальную калию и пришла в себя и чтобы жизнь вошла в нормальное русло. А я не могу, не могу. Прости, мамочка, родная. Я обещала тебе, что все будет хорошо и мы пробьёмся, но не пробились .

Сколько недоговорено, недоцеловано и ещё много НЕ, НЕ, НЕ....
Мне мамина подруга рассказала, как моя мама чуть не погибла в войну. Всех детей эвакуировали из Ленинграда в июне 41-го и её родители тоже посадили её с братиком на поезд. Ей было 5, а ему 3 годика. Поезд с ленинградскими детьми отошёл с перрона и её папа, мой дед, как только отошёл от первоначального шока,
помчался за поездом, чтобы детей снять с него, но не догнал. Тогда он остановил грузовик и они помчались за поездом. Догнали его через несколько остановок, сняли маму с братиком с поезда и увезли обратно домой, в Ленинград. А на следующий день по радио передали, что фашисты полностью разбомбили поезд и все погибли. Вот! Потом дедушка погиб в первом же бою за Ленинград, а братик умер в эвакуации от дифтерии. Бабушка осталась вдовой в 25 лет и больше не вышла замуж. Верная была, говорила, что такого мужа ей уже не найти никогда. Спи, мамочка, спокойно, я тебя очень люблю, дорогая. Слава ВСЕМ ГЕРОЯМ ОСВОБОДИТЕЛЯМ!

У меня идея. Вы спросите у своей знакомой, как ей это удалось, поделитесь с нами, и мы с Вами вдвоём сядем на диету. Потом сравним результаты . Вдвоём худеть легче.

Она на Дюкане,диета такая.я,кстати,три месяца по ней худела три года назад,скинула кг.15,но эта диета,как и любая это пожизненно...Я перестала следить за тем,что кидаешь в рот и снова вес вернулся.

Можно вставить? Я после смерти мамы за год набрала восемь кг. С 8 япреля села на диету. Уже минус семь. Вы знаете, мне даже душевно чуть легче стало. Не говоря о физически. Ничем себя не истязаю. Кроме полного отказа от сладкого, мучного, колбасы, майонеза, фастфуда. Могу даже блины поесть. Но только до десяти утра. Присоединяйтесь!

Увы, это так. Не хочешь быть толстой, задумывайся над каждым куском. Я всю жизнь задумываюсь, потому что набираю вес, просто посмотрев на пироги. Но вот поняла, что если на душе скверно, а еще и понямаешь, что набрала, то скверно вдвойне.