Умерла мама. Как жить дальше?

Мне Вас очень жалко.

Я за 3-4 месяца после смерти мамы поправилась на 25 !!!!! кг.

Спасибо за советы, все правила знаю, но соблюдать их не получается. Может быть, потому что всегда была худой и следить за тем, что ем, не привыкла. А может, просто жалко себя, а обмен веществ уже не тот.

# 8874, Лариса, вы прожили 26 лет, а я -56 лет и боль, я уверена, не меньше. Мама есть Мама, одна- единственная навсегда.
И хоть и говорят люди, что прожила до старости, внуков вырастила, все это лишь слова... Боль , с которой не справиться , присутствует ежедневно . Её не вышибить из головы и из сердца.

Вчера пришла с работы уставшая,под душ и прилегла.И почудилось мне,что я в родительском доме лежу,слышу шум,это мама на кухне и папа стучит во дворе.Вдруг очнулась и поняла,что это миг,сон...Слёзы полились ручьём,Господи,какое же время было чудесное,живы родители и я дома .Я 34 года ездила в отпуск и так к родителям,это лето я не еду,поеду только на годовщину мамы в ноябре.Так тоскливо.

Не могу поверить, что мама не со мной, отвлекаюсь делами, а где мама сейчас позвонит придет, сегодня утром мама опять меня по имени звала или это воспоминания. Не могу принять, что нет мамы рядом. Она ведь, то приезжала то уезжала, я привыкла маму ждать.Вот и сейчас надо бы уже приехать, и на даче , где мама.

Вот и мне никак не принять уход мамы,жду звонка,так хочется поговорить с ней.Просто поболтать ...

Очень соскучилась, не хватает с мамой бесед, могли часами разговаривать, такие задушевные беседы, и тут в один миг все поменялось, тяжело все это. Пытаюсь, но как то плохо получается. Понимаю, что ей здесь ей больно было она болела, понимаю, что какие то болезни не лечатся, но ее уход осознать очень тяжело. Бывает по лучше, потом опять как накатит, даже сил бывает нет. Потом собираюсь, и так снова.

И я так же,ну никак не успокоиться мне.По церковным понятиям нужно давно смириться,утешиться и чуть ли не радоваться,что они с Богом.Но я каждую ночь прошу прощения у мамочки,что не успела к ней ,не успела проводить в последний путь,попрощаться. И не снится мама,отругала бы меня что-ли,что я не отпускаю её ,слезами тут мокроту развожу.Умом понимаю ситуацию,но так маму жалко,да и себя,что осталась без мамочкиной поддержки.Может это и проявление эгоизма.Раньше надо было думать.Мама очень не хотела быть обузой,боялась быть лежачей,не стала бороться с болезнью и быстро ушла,мы надеялись на лучшее,на выздоровление.Дочка пойдёт в отпуск скоро,обязательно поеду в церковь на службу,полностью побыть на службе,исповедоваться,причаститься.Может полегчает на душе.

Вот и у меня так. Прощения тоже прошу и что не успела попрощаться и попросить за все прощения, вот это мучает. Но бывает, что Господь успокаивает даже знаки какие то дает, что мама с ним, но мне так ее не хватает. Надо смириться, не чего не изменишь и только молиться за них. Надо смириться, не чего не вернешь. Вот я читала, если бы Господь захочет он даже из огня вытащит, а тут сколько выкарабкивались и операции были и больницы, а тут видать время подошло. Что не виню себя, не чего не скажу. Мне так хотелось ее спасти, я даже не всем могу сказать, что мама ушла, иногда даже не вериться. Или не каждый поймет, что она живая душой но где то в другом мире и иногда приходит советом, наставлениями, просто не забывает и беспокоиться как и раньше и Господь утешает это так.

Вот почему при жизни мамочки и папы я даже не поблагодарила её от чистого сердца за всё,всё ,что она для меня сделала,за моё счастливое детство,за помощь всегда? Ведь в детстве мама собирала в лесу землянику,помню мы отъедались её вдоволь и только потом мама варила варенье,так же и с клубникой и другими ягодами.Сейчас я вспоминаю,как после леса маме было плохо,давление,голова сильно болела,ведь пособирай-ка ягоду внаклонку,да в жару.Я на такой подвиг не могу решиться,проще купить.
Наверное потому что воспринимала это всё как должное,как само собой разумеющееся и только,когда потеряла это тогда полностью осознала всю родительскую любовь к нам детям.Правильно пишут везде,не стесняйтесь любить своих родных и говорить им об этом,пока не поздно.То- ли воспитание такое у меня,не любили мы сюсюкаться,заботились друг о друге и жили "по советски",как все.Помните давно показывали сьриал "Санта Барбара"? Мама моя сказала,что удивительно,как они запросто говорят своим родным :"Я люблю тебя",запросто обнимут,поцелуют.Вот этого не нужно стесняться,ничего в этом нет постыдного.Как бы я хотела сказать много-много слов любви и благодарности своим родителям при жизни,теперь локти кусаю..

Говорите сейчас они слышат. Ведь правильно говорят, что надо проживать день как будто он последний, так и с родителями общаться, как будто последний день их видишь. Я старалась если что не так маме прости меня и обниму ее, и она а что было я уже забыла. Я тут расслабилась, и уход мамин застал меня врасплох, смерть не дремлела. Жалею, что много чего ей не сказала. Думала успеется и вот подлечим и еще есть время. Все равно чувствую она рядом, и конечно они нас любят и как и мы и они все нам прощают. Да, очень мне ее не хватает. Говорите сейчас, стройте им там небесный дом, раз здесь не успели отдать им всю любовь, они обязательно придут во сне или как видение. Не забудут нас, пока мы им не забываем. Я вот в эти выходные хочу на могилку съездить, одно время папа испугался, что я зачистила. Но мне очень хочется посидеть с мамой и бабушкой и поговорить, кто как не они меня поймут, да и тяжело сейчас с работой, как то не выходит. А их поддержка мне очень нужна. Бабушка говорила я уйду тебе тяжело будет, да было, но а мама тут не чего не скажешь. И так неожиданно, а то думала как обычно долго сейчас в больнице не держат подлечат не много и все выпишут, а там с грудью бы пошли бы на обследование и все было бы хорошо. Я бы ее уговорила лечиться и папу бы подключила. Скажу, что сейчас меня крестная поддерживает, а когда мама не ушла еще, то они с мамой как бы в ссоре были, бывает и такое. Они обязательно бы помирились, но я знаю мама все видит и слышит. и Господь милостивый каждому хочет спасение.

Мама тоже меня всегда оберегала и последнюю рубаху могла снять для меня. А, ведь надо жить как то без нее и сил находить. Люблю тебя мамочка и прости за все. На вид мама у меня красивая и сильная, а внутри здоровье у нее слабое, да и операции ранее были. Царствие небесного мамочкам и близким и родным нашим. Иногда я думаю если бы она дома бы ушла, а потом думаю не смогла бы ее отпустить. Но получилось так, видать Богу виднее как лучше. Я два раза скорую вызывала и не ехала, упрямая вызвала все равно, может и не надо было, а ушла бы дома. Но вот вышло так, как же я ее хотела спасти и она хотела жить, но говорила боюсь, что поздно, а я ей люди не могут, в Господь все может и не возможное тоже. Время подошло. Каждому свой срок. Скоро полгода с ума сойти можно, уже на следующей неделе перед моим д.р, какой теперь праздник, думаю в этот день в храм сходить и на могилку там останусь схожу. А,на полгода в храм схожу, на даче хорошо, что храм есть. На все воля Божья.

На земле общение прекращается как мы хотим, но молитвенное общение прекратить невозможно. Поэтому Вы можете молиться за близкого человека в любое время, и чем больше - тем лучше. Особенно важно поминовение в церкви, отслужить панихиду, сотворить милостыню в память о нем. вечно живая душа умершего испытывает великую потребность в нашей постоянной молитве, потому что сама она не может творить добрых дел, которыми была бы в состоянии умилостивить Бога. Вот почему домашняя молитва за близких, молитва на кладбище у могилы усопшего - долг всякого православного христианина.

По-моему, с религией перебор. Лучше работать и общаться с людьми, чем бесконечно молиться. Все хорошо в меру. Я заказала сначала на полгода, потом на год в церкви поминовение, перед сном своими словами прошу за маму, чтобы ей было хорошо и спокойно, и это все. Ни мама, ни я не были очень религиозны. Я говорю о маме с подругой, у которой тоже мама умерла, остальные знакомые первое время выслушивали, но грузить их бесконечно своим горем не будешь. А вот на работе отключаешься, там некогда заниматься самоедством.

Хочеться с мамой не терять связь общаться, очень скучаю по нашим беседам по ее рукам и теплоте, а так сейчас только через молитвы мы с ними можем общаться. Да, тяжело и нет работы, понимаю на работе бы отвлекалась, я бы и рада но не получаеться пока найти. Ушла бы в нее с головой, да и деньги нужны. Очень напрягает такая ситуация и только надо расчитывать на себя. Рассматриваю любые достойные предложения уже даже и не специальности экономист. На даче по выходным дела находяться, но конечно работа нужна, в поисках. Только бывает руки опускаются, что такая ситуация.

У меня мама умерла в июне, после 9 дней я ушла в отпуск и перебралась с папой на дачу (собирались немного раньше еще с мамой, уже и вещи были собраны, и тут инфаркт). Папа старенький, за ним как за ребенком надо ходить, никуда надолго не отлучиться, а отпуск почти 2 месяца (я учитель). Я просто места себе не находила, мне не сиделось на месте и хотелось с кем-нибудь поговорить. Думала, кому бы позвонить, поговорить хоть о чем, а лучше о маме. Вечером папа идет спать, а я сижу и реву и вот еще на форум наш вышла. 40 дней было накануне моего дня рождения, какой уж там праздник. Поехала домой, чтобы службу заказать и что-то из продуктов на кладбище купить и осталась дома ночевать в первый раз одна. Зашла в квартиру и просто завыла. Позвонила подруге, и та пришла ночевать ко мне, мы долго сидели, сначала бутерброды делали, потом достали альбомы и смотрели фотографии. Я никогда так не ждала окончания отпуска, чтобы выйти на работу и отвлечься. С папой, конечно, проблемы остались, еле ходит, плохо видит и слышит (мы всегда думали, что он первый уйдет, а вот как вышло). 3 недели назад был год без мамы, сейчас не плачу каждый день, хотя по-прежнему тяжело. Раз в неделю хожу на кладбище, разговариваю с мамой перед сном, фотография ее всегда со мной, но в целом я стала спокойнее, могу и несколько дней обойтись без слез.
Так что держитесь, Ксения, должно пройти время (у меня где-то 10 месяцев, пока не потеряла кошку и не переключилась на новую потерю), чтобы стало чуть полегче.

Светлана, вы же писали раньше, что нашли кошку, так что, она опять пропала? Даже запомнила, как её звали- Чуча. Всем форумом переживали за вашу кошку, а я даже написала, что за океаном тоже переживают о кошаре.

У меня тоже не с кем поговорить о маме, ну совсем не с кем. Вчера знакомая звонила, она звонит раз в пол- года, тк - бизнес леди. Тогда я сама начала разговор о маме . Она увертывалась, не хотела говорить, но я не отставала. Я была настырная. Слово за слово, она стала отвечать мне, так лучше бы я не спрашивала .... Говорила, что мама очень переживала, нервничала, вообщем, одни отрицательные комментарии были. Потом я её заткнула, но осадок скверный остался. Поэтому, лучше не лезть в " ГЕРГЕРЫ" ни с кем.
С папой не поговорить, он, тоже , как ребёнок стал. За ним уход нужен. Вообщем, простите мой французский, я в полной *****. Клянусь, кроме этого сайта, не с кем душу открыть. Психолог- пустое место, только деньги, выкинутые на ветер.

Нет-нет, она с нами (сейчас на даче). Я имела в виду, что когда Чуча потерялась, я переключилась со смерти мамы на мысли о кошке (хотя это не сравнить, конечно). Так что новый стресс перебивает предыдущий. А Чуча в норме, первые пару дней от меня не отходила, а теперь освоилась, все забыла.

Я тоже с папой не говорю, плакала только тогда, когда его не было рядом. С мамиными подругами созваниваюсь, но обычно советуют отпустить, не плакать, реже на кладбище ходить, ведь уже год прошел. А одна умеет душу травить, то почему я раньше не настояла ее в больницу отправить, то, что я гроб дорогой выбрала. И хочется послать такое общение подальше, и понимаю, что ей не с кем поговорить, сыну не до нее, а у нее онкологию. Вот и терплю. А про маму говорю со своей подругой, у нее еще хуже ситуация. Мамы 5 лет как не стало, папа совсем слепой, до памперсов дошло, и он просто над ней издевается. Живет она отдельно и не рядом, до работы надо к нему заехать, потом на работу, и обратно такой же путь. А своя семья где-то на задворках, хорошо, муж понимающий. Вот мы с ней и обсуждаем, как день прошел, да про мам наших, пока она едет в транспорте.

Рада за нашу ЧУЧУ. Недаром же говорят, что у кошек 9-ть жизней .

Вот и мне страшно, что будет с моей дочкой, когда меня не станет. Смерть меня не страшит, удерживает в жизни только то, что она меня сильно любит. Мы очень близки с ней всю жизнь.

Эта я та, которая похоронила сына. Искала вашу ветку, никак найти не могла. Сейчас из ПЭ нашла

И я не поняла, что он собирается уходить от меня. Так злюсь на себя, что простить не могу себе, что не сидела рядом обнявшись. Никогда себе этого не прощу. ***** - я

Я уже писала, что связь у нас с ним есть. Я всегда прислушиваюсь к его советам. Он мне подает знаки, именно в судьбовые моменты. Да и через Скайп выходил на связь со мной. Я верю, что это был именно он. И звонил он мне все первые 40 дней, только молчал в трубку, но я знаю, что это был именно он

А я наоборот, стала спокойнее после смерти сына. Все теперь кажется ерундой, о которой не стоит переживать. Терпимее стала к людям относиться, прощаю любые проступки. Телевизора в доме давно нет, он мне не нужен. Живу только работой и семьей дочери. Мне говорят, найди себе мужчину, но эта тема для меня закрыта навсегда. Даже когда радуюсь чему-то, то потом стыдно становится за это перед самой собой

А мне сын зачем-то пароль свой назвал в почте. Я пыталась зайти, не получается. Хотела бы почитать, чем он жил. Ведь не просто так он мне его назвал. Не знаете, как мне туда зайти?

В Бога верую, но церковь не люблю, ни одной молитвы не знаю, и не хочу знать. Иконы в моем доме есть, но всегда разговариваю с ними, как с живыми людьми человеческим языком.

Не рвите свое сердце, просто это очень коварная болезнь. Не могут пока что врачи одолеть её. В ранней стадии диагностирования можно вылечить, а потом уже трудно. Никому не желаю заболеть этой жестокой болезнью, даже своим врагам. Очень вам сочувствую.

Почему издевается? Он просто болен. Мне тоже порой казалось, что мама издевается, просто соки пьет. Злилась, орала даже. Сейчас понимаю, что вела себя как последняя... только прощения не попросишь, не исправишь ничего.

[quote="гость" message_id="57021539"]Почему издевается? Он просто болен. Мне тоже порой казалось, что мама издевается, просто соки пьет. Злилась, орала даже. Сейчас понимаю, что вела себя как последняя... только прощения не попросишь, не исправишь ничего.

Она не орет, она молчит. Но это тянется где-то 4 года, как он ослеп, и совсем плохо год. После больницы она его поставила на ноги, стала ездить дважды в день, варить и протирать еду, чтоб все свежее. Он постоянно ноет, что ему надо кушать чаще, чем она может его кормить, говорит, что мать (теперь только так) тоже все с тряпкой бегала, и вот ее уже нет, а он собирается лет 5 прожить. Ни о какой сиделке слышать не желает, в пансионате надо платить 600-700 евро в месяц, это больше ее зарплаты. Ни выходных, ни отпуска. Она уже как зомби, у самой гемоглобин ниже плинтуса. А несколько дней назад она его на полу нашла, не смогла поднять и вызвала скорую. Сделали анализы, проверили и посочувствовали ей. Показатели супер. Есть еще и братец, раз в 2 месяца звонит, интересуется делами.

Я в таком ритме прожила 8 лет. Ни дня отдыха, ни одного отпуска. Сиделки были дневные приходящие. За мои же деньги мотали мне нервы. Страшно вспомнить все это. Анализы это еще ерунда.. Все произойдет неожиданно.

Послушала аудиокнигу Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения", здесь же на форуме кто-то советовал.Вы знаете,это моя первая книга в этой тематике,честно,я в шоке.Можно верить в загробную жизнь,можно нет,но моя жизнь прежняя...Слава Богу за то,что Бог милостив и даёт мне жить и радоваться жизни.

Но всё же нужно в церковь сходить,я ни разу не делала эти просвирки или как они называются.Спрошу у служащих и сделаю как положено.Сорокоуст о поминовении усопших я заказываю регулярно,носамой пока до службы не добраться,вернее побыть на службе,причаститься.Пока дома молюсь как могу и прошу Бога простить грехи и упокоить души моих родителей наилучшим и наивысшим образом.

какие просвирки? не смешите. дома это не пекут.

.... А вот братцу надо сказать, чтобы тоже принимал участие и помогал. Нечего церемониться с ним. Мы все очень интеллигентные, поэтому нам никто не помогает. Надо его пристыдить, даже припугнуть , что потом, мол, поздно будет. Вообщем, надо как- то повлиять на его совесть.

А я и не говорю,что дома печь.В церкви нужно поминальную службу пройти или как сказать,не подберу слово и в конце службы причастие,масенькие булочки и вино.Вот это я давно не делала.

Это я Merika писала ранее, что прослушала Вознесенскую,,но что - то вошла как гость.

Первый д.р без мамы со вчерашнего вечера болит голова и не проходит, не кто не назовет доченькой, тяжко.

Давно сюда не заходила.А сегодня опять с утра плАчу.
Сижу перед маминой фотографией.Мама,мама,что же мне делать? Как успокоиться?
Вчера включила песню "Здравствуй,мама".Некому сказать эти слова... Как же тяжело...

Поздравляю Вас, Ксения, с днем рождения! Душевного спокойствия Вам и сил наладить свою жизнь без мамы!

У нас справляют День Независимости сегодня: все празднуют, шашлыки делают , салют, фейерверк.... А мне ребёнок на салюте говорит, знаешь Мама, это самое лучшее 4 июля. Какой красивый салют! Почему ты грустная, не нравится? А я ей отвечаю, что по бабе нашей скучаю, плохо мне без бабы ...
Она маленькая, не понимает ещё, а мне так погано стало, хоть волосы на себе рви.

Съездила на могилку, на даче много дел переделала, чтобы не думалось, а на душе грустно. У подруги мама сейчас в реанимации, что тут скажешь, поддержала как могла. Но я понимаю сейчас ее состояние. И тоже лечилась, а потом раз и в больнице. А, какие теперь праздники без мамы, в один момент все поблекло и радости ушли. Живу потому что надо жить и только.

А, на следующей неделе полгода маме, где взять сил. И любимая пора мамина, она всегда на даче в это время жила, любила в лес по грибы ходить. Я сейчас так устаю, все хотела чтобы было все как при маме, но понимаю со всем справиться сложно. Вот думала посажу там полегче будет, а там потом полив и прополка, сейчас ягоды пойдут, по дому надо убраться приготовиться, конечно с мамой было легче, она жалела меня, и было время и на скутере поездить на велике погонять. А приезжаешь в Москву тут тоже такие же домашние дела, в общем все свалилось сразу.

Чем дальше, тем хуже.Тоска съедает. При мысли,что мамы больше нет и её никогда не увидеть - становится страшно. Смысл жизни потерян полностью. Нет радости без мамы.

Они живы, души их живы, есть общение, но не такое как мы привыкли, а духовное. Не могла понять, а сейчас чувствую. Да, плохо что не так как раньше, но надо смириться. Мне маму сильно не хватает.

Ничего не хочу без мамы,ничего не радует. Как только вспоминаю мамочку сразу слёзы на глазах . Как же плохо без неё.....
Как мы с ней часами разговаривали, как она меня понимала во всём моя милая мамочка. В душе поселились одиночество и пустота. Как же я скучаю до крика, до боли. Терплю, Терплю существование без моей милой и родной мамочки.
Время идёт, а легче не становится, боль всё так же остра. Плачу, страдаю, тоскую.

Может Вам избавиться от этой дачи? У меня и мама и папа деревенские по рождению. Но за всю жизнь даже в мыслях не было приобрести дачу. Я сейчас читаю Вас и думаю, Господи, какое счастье что мне дачу в наследство не оставили. Тут с собой бы разобраться, а дача вечная забота с ее сорняками и поливками. Гробиться с ней...

И я тоже часто думаю о даче.... Какая мамулечка мудрая была, продали они дачу ещё когда все были здоровы. Как я счастлива, что не надо морочить себе голову ещё этим. Родители любили дачу, хотя мы все городские. А я не любила. Я любила дачу в детстве, а после 20-ти мне дача 100 лет не нужна была с её грядками, починками, рассадой и комарами.
Скучаю только о том, что за грибами теперь редко хожу. . А я очень любила собирать грибы. Спасибо, мамуля, что всегда сначала думала обо мне, о доченьке твоей, а потом уже о себе. Какие наши мамы были самоотверженные и не эгоистки. Себя в последнюю очередь ставили. Все для детей сначала делали. Вот поэтому мы и плачемся здесь на сайте, места себе не находим, потому что МАМЫ У НА С БЫЛИ ЗОЛОТЫМИ !!!

Пусть земля нашим мамочкам будет пухом!!!