Умерла мама. Как жить дальше?

Подруги поддерживают в первое время, а потом сама. Насчет работы меня этот вопрос сильно волнует, да и раньше мама помогала, а сейчас одна, только расчитываю на себя. Но работы нет, мама ушла. Сама как могу стараюсь не упасть, а если падаю, ползаю, потом стараюсь подняться. Сейчас тяжелый момент, а не будет работы в ближайшее время будпт еще хужн. Сейчас на даче, как могу замимаю себя делами. Дождик и на душе тоскливо.А, молитвы помогают, дают утешение, но и самой надо трудиться. Насчет, Авис что не все вместе живете не расстраивайтесь, может все и образуется.

Авис, надеюсь у нас скоро все наладиться. С работой тоже плохо, а она нужна, жизненно необходима. И жизнь продолжаеться, но уже без мам. Бывает злюсь, но потом понимаю не нам решать у каждого свой срок. Но, маму очень не хватает. За отца стала волновалься у него нога так и не проходит. Да, и вообще о смерти стала думать. Вернуться бы в детство, оно было безаботным и все было хорошо и налажено, все родные с тобой, первая любовь, что еще надо.

Вот и меня подобное.
Нет, не в детство хочу вернуться.
Вспоминаю совсем недавнее прошлое. Когда мы все были вместе. Были счастливы от того, что мы все есть друг у друга.
И осознание того факта, что ТАК уже не будет никогда, у меня просто ступор.
Есть люди, необходимые родные близкие, которых я очень люблю, и которые очень любят меня. Т. есть мне есть ради кого жить. Но никак пока не получается.
Последнюю неделю хуже день ото дня.
Мысли о смерти, Недопустимые мысли. Об этом думать нельзя. А они лезут и лезут в сознание. Мысли о собственной никчёмности .
Для того, чтобы что-то изменить, необходимо что-то начать делать. У меня пока нет сил сделать первый шаг.
Заметила, что если вдруг удаётся прожить радостно день, следующим утром становится ещё тяжелее.
Как выйти из этой хандры и упаднического настроения - пока не понимаю.
Сегодня подумала о том, что настроение не может ухудшаться до бесконечности. Возможно, сейчас просто нужно переждать, отлежаться, отплакаться. А потом всё как-то само собой наладиться . Но очень жаль времени, столь бездарно упускаемого ежедневно.

И мысли вертятся "Ведь другие смогли это пережить. И работать и заниматься делами. Почему же у меня не получается? Почему????" И ответ напрашивается неутешительный для себя.
Занимаюсь самоедством.Прекратить не получается пока.

Надо держаться. Стараюсь загружать себя по максимум. Вот приеду буду работу искать. Да, и с дачей не соскучишься, дел много. В Москве тоже, хотя и не работаю. Вот не знаю пойду работать как буду все успевать. С мамой конечно хорошо было. Насчет смерти не думаете это большой грех, надо жить и бороться. У вас есть поддержка держитесь вместе.

Ксения, я не о суициде. Об этом тоже бывает...но это неприемлемо ни в коем случае.

Держаться вместе не получается. Сын живёт отдельно , несмотря на юный возраст. Любимый живёт со своими дочерью и внучкой. Мы с отцом.

Конечно тяжело раньше мамина поддержка была. Но, может когда и на нашей улице перевернеться грузовик с пряниками. Может внучка подрастет он с вами будет жить, а пока там помогает дочери. Насчет смерти думаю, что все там будем рано или похдно, а здесь трудимся боремся со своими проблемами и конец здесь.А, что нас там ждет, надл подготовться. Вот больше убеждаюсь, что подготлвка это и есть наша жизнь. Скорби наши они нас трезвят и встряхивают. Мама перестала сниться, скоро полгода, все хожу и думаю вот мама бы так сделала, а здесь мне нужен ее совет , поговорить с ней хочу и тишина. Я тоже с отцом живу. Мужа пока не нашла, детей нет, как Бог даст. А, дела и проблемы прямо сразу обрушились.Работа нужна время идет, а я все с силами собираюсь.

Какой же он , к черту, "ЛЮБИМЫЙ", если живёт отдельно со своими дочкой и внучкой ? Надо ней другого , настоящего.

[quote=" Ксения" message_id="56816091"] у меня мама умерла, когда мне было 13 лет, а за год до этого брат. все так быстро произошло, я даже не понимала до конца, что происходит. по-началу хотелось умереть вместе с ней. разные мысли приходили в голову. я замкнулась в себе. но у нас с мамой и братом была общая мечта, что я буду врачом, поступлю в медицинский. и я зацепилась за это. упорно училась, не отступала от своей цели. поступила в другой город, как и мечтали. конечно, было больно, что мамы нет рядом.но что поделаешь. такова жизнь. она не спрашивает у нас, она ставит нас перед фактом. сейчас мне 26, я закончила, работаю по специальности. ни у кого ничего не прошу. думаю, что мама гордилась бы мной. очень скучаю по ней, и когда трудно, всегда хочется чтобы она была рядом. время, конечно, облегчает боль, но это на всю жизнь со мной. нужно уметь отпускать. ведь жизнь прекрасна, и она у нас одна!!!! не стоит об этом забывать. а те, кто ушел... говорят Богу хорошие люди тоже нужны. Крепитесь, все у вас будет хорошо!!!!

Другого не надо. Он родной, единственный, мой . Настоящий. И это вне обсуждений.

Мы все порой делаем ошибки.
Авис, это ваш выбор и со временем вы сами поймете ваш это человек или нет. Не когда не поздно изменить и измениться. Было бы желание. У нас свободная воля.Все будет хорошо, надо верить. Вообще одна, не чего верю в лучшее. И, вы верьте.

Ксения, спасибо.
Я давно уже поняла, что он - мой родной человек :)
Конечно, всё наладится. Обязательно.

Авис, перечитала все ваши посты.... могу сказать одно- Вы очень сильный человек,если уже сейчас ищите силы , ищите лекарства витамины и сроки выхода из этого состояния.Если у вас такие помыслы значит вы уже выходите их этого. Но я хотела другое сказать- из своего опыта( если это можно так назвать) . Моя мама в мире ином уже 4года и 7 месяцев....первые 2 года я писала здесь на форуме....сейчас у меня просто нет сил.... захожу каждый день.читаю... так хочется написать...поддержать. но нет сил. все опустилось очень глубоко . слез нет тех...но так же тяжело как и в первый день. ни на грамм ни стало легче. эта боль нашла свой дом где то внутри.каждую минуту думаю о маме. всегда советуюсь. перед сном желаю спокойной ночи. снится очень редко, но приходит для того чтобы дать совет( реально когда трудная ситуация и я даже не знаю как выбраться мама приходит и говорит что делать).Боль не проходит и не пройдет никогда. Мы просто учимся жить заново. без их физического присутствия. мне очень тяжело дается эта наука жить заново. хотя рядом любящий муж и доченька. родственники отстранились. каждый живет своим кланом...я понимаю что я без мамы никто. придумала себе что мама уехала далеко....а я жду..... только сколько ждать ..не знаю....

Гость 32,
последние дни каждый час говорю себе, что меня обязательно отпустит...Надо пережить этот период. Продержаться, чтобы не сломаться окончательно. Мне мама не сниться. Возможно, ещё и по этой причине сплю очень много. В надежде, что вот сейчас засну и увижу маму во сне. Но бывают моменты, когда вдруг чувствую мамино присутствие. Ясно. Чётко. Почти осязаемо.Так было вчера поздно вечером. Почувствовала себя счастливой, спокойной. Отпустила боль. :)
Вы правильно сказали :"Мы просто учимся жить заново. без их физического присутствия. мне очень тяжело дается эта наука жить заново."
Да. Сказала себе тоже самое. Я должна научиться жить без маминого физического присутствия. Каким образом, за счёт каких ресурсов - неважно. Держаться за воздух...за чувство долга перед родными, за безмерную любовь к ним.
Вчера поняла, что как птица в силках. Чем больше дёргаюсь, тем сильнее меня запутывают силки. Значит, нужно передохнуть. Просто переждать.

Ждать и думать о встрече с мамой - себе запретила.
Сказала себе "Я хочу жить. Я нужна здесь. Я обязательно справлюсь." Сказала маме, что сейчас не пойду за ней и не буду к ней проситься. Попросила помощи, чтобы появились силы.
Сейчас бывает ежедневно , когда отпускает минут на 10 , на полчаса это обессиленное состояние, отпускает тоска и боль. Случается и несколько раз в день. Я радуюсь этим мгновениям. Понимаю, что если отпускает на немного, значит пройдёт время...и проснусь утром сильная , уверенная, спокойная и радостная.

Да. Сейчас у меня такое же ощущение.
Но это неверно.
Я раньше всегда говорила "Если я захожу в пустую комнату, комната перестаёт быть пустой. Потому что в неё вошла я."
Сейчас ...комната остаётся пустой...увы.
Но это пока. Временно.
Мы все должны себя найти. Без мамы.
Научиться жить без мамы.
И жить дальше. Счастливо и радостно и с благодарностью.
"Есть только те, кто сражается" (с) Луис Ривера
Сражаться с собственной слабостью - очень трудно. Потому что борешься с собой.
Но необходимо. Потому что это нужно самой себе и твоим близким.

Глицин (подъязычные) и афобазол - действуют.
Не сразу. Недели через две после начала приёма - накопительный эффект.
Но важен и собственный настрой.
Я поняла, что маму в этот мир не вернёшь. А самой к маме уходить - неверно, неправильно. Значит, нужно выкарабкиваться . Мне самой без медикаментов не справиться. Это я тоже поняла. Поэтому принимаю.
Витамины "Мультитабс.Классик," Пока эффекта нет. Но нужно подождать. Принимаю меньше недели. Через две недели надеюсь на действие.

больно, что мамы нет рядом.но что поделаешь. такова жизнь. она не спрашивает у нас, она ставит нас перед фактом...
Боль когда пытаешься исправить ситуацию, вернуть маму. Причина боли — борьба с тем, что невозможно принять, с тем, что происходит помимо желания и воли. Но, когда сдаешься осознаешь все, тогда и приходит любовь и начинаешь жить по другому и ты живешь с мамой но не физически, а в мыслях, воспоминаниях. Я тоже маме говорила, что тяжело без нее, не выносимо, но я справлюсь, пока не пришло время, не все сделала. Бывает злость приходит, что так получилось, но я понимаю не в моей власти что то изменить. У подруги д.р было, а мне было тяжело поздравить, радуются, а какая тут радость. Но потом собралась, извинилась, что сейчас такое время и поздравила и мамам с ней великое счастье. Болеют, некоторые инвалиды, но они живые. А, у меня не так, мама где то далеко, вроде как снилась но я не помню что именно, или может мысли какие то были. Но раньше отчетливо и все запоминалось, значит было не так важно Устаю я сейчас на два дома, так все хочеться бросить, но понимаю мама бы так не сделала. Отдышусь и снова в бой. И так надо до последнего вздоха, я знаю мама мне будет помогать она мне так во сне и сказала. Прости что злюсь бывает что оставила меня, тяжело мне, но я справлюсь. И бывает порой как твоих советов и теплых любящих слов не хватает, твоей теплоты, помощи. А,подругу свою теперь так понимаю, она вообще одна живет, вот ей еще тяжелее, но она справляется.

Мне стало тяжело смотреть на мамины фото. Раньше я ждала, что вот дверь откроется и она войдет. Я поняла, что не произойдет, может только если как видение и как сон. Я тоже долго спала и мама обычно под утро снилась или ее состояния, я знала, она со мной разговаривала. Но, вот борешься да и сны что она живая, а потом просто сил нет, кричишь, а что толку нет мамы, пытаешься выпить, а что а вдруг еще зависимость, и все равно не опускает комок внутри боли отчаяния, а потом много сладкого и тоже а как зубы, и тоже не то. Вобщем всему своя мера. Да, и успокоительные пила, так от них ко сну тянуло. Вообщем с Божьей помощью, с поддержкой родных и близких и этого сайта полегче стало. Но бывает так больно так тяжело, но понимаешь ты не вправе опускать руки надо идти дальше и действовать во имя памяти во имя любви. Ради близких которые с тобой рядом им тоже нужна твоя поддержка ты не вправе их подвести и в этой жизни ты не все еще сделала. Надеюсь все хорошее еще впереди.

Ксения, обязательно впереди будет хорошее. Будет Радость.

Моя мама умерла два дня назад от рака, мне 31 год, я всегда не понимал какой я был счастливый человек когда она ждала меня по вечерам и не ложилась отдвхать даже если меня небыло до глубокой ночи. Она всегда передивала и заботилась обо мне как о маленьком, я её очень люблю и не хочу что бы её небыло.

Захожу сюда каждый день,читаю,плАчу читая Вас,у самой особо написать и нечего,тоска по маме не утихает,мысли о маме почти всегда..Единственное что отвлекает работа,дом,быт... Не могу принять,что больше не увижу её,не обниму,не поговорю...

Мамы они такие, любимые заботливые. Мне это тоже очень не хватает. И советовала, что одеть, у нее отменный вкус. И вкусно всегда готовила, а заготовки на зиму просто слов нет, очень вкусно с перчинкой. Все как то ладно и складно у нее, а у меня бывает все из рук валиться. Держитесь. Царствие небесного нашим мамочкам и близким.

Какие витамины? На работу Вам надо. В социум. С людьми вживую общаться. а с отцом в четырех стенах сидеть и на форуме самой с собой разговаривать совсем спятить можно.

На работу надо. Знаю.
Но не могу я сейчас даже теоретически устроиться на работу. У меня перерыв в работе год. Для моей проф.ориентации это большой срок. Я гл.бух. Голова должна работать чётко, нужно быть в теме всё время. И мне почти 50.
Чтобы меня взяли - я должна быть на две головы выше других соискателей.
А я не то что не в форме....я вообще сейчас никакая.
Любое отрицательное событие выбивает из седла.
Замкнутый круг.
Сейчас хоть методички в руки взяла. Хоть что-то стала смотреть и пытаться разобраться. Через силу.
Если бы работала, сейчас было бы легче. Не ела бы себя поедом. Но ситуация такова, какова она есть.

Тоже тяжело устроиться и кризис, стараюсь искать работу. Понимаю, что лучше сейчас быть на работе, чем дома, но пока не получается. А, ищу то просто помощником, чтобы в дальнейшем себя саму обеспечивать и помогать папе, он на пенсии, а работает. Знакомых нет приходиться самой. Иногда так страшно становиться за завтрашний день, но беру в руки, верю что скоро найду. Хотела на подработки усроится, но боюсь затянет и потом на нормальную не возьмут, перерыв, а работать есть желание. Не много стала приходить в себя, осознание, что надо работать.

Почему непременно главным? А простым исполнителем нельзя?я была нач отдела в банке. 20 лет стажа. Ищу позицию главного экономиста чтоб только в четырех стенах не сидеть. И есть себя пора прекратить. Что случилось, то случилось. Вины Вашей ни в чем нет. Все мы смертны. Как говорила моя роднулька-на земле никто не останется.

Простым исполнителем можно.
Но это другой уровень. Сильно ниже во всех отношениях.
Очень не хочется опускать планку ниже. Только в случае крайней необходимости.
Пока ещё поборюсь.

Мамы нет- и нас больше нет

Вы не правы,так нельзя.Мамы с нами,просто в другом измерении и нам пока туда доступа нет. Неужели Вам не для кого жить???? Да даже если Вы пока одиноки,но Вашей мамой дана была Вам жизнь и нужно прожить её достойно,радоваться каждому дню.Успеете Вы на тот свет,в этом мире мы не вечны.

У нас сегодня ветрище,дождь лупит,штормовое,тоскливо на душе.Завтра Троица,мой папа умер на Троицу 2 года назад,послезавтра уже 8 месяцев как мамы не стало.Очень тоскую по родителям.

У меня есть для кого жить: ребёнок маленький, папа, муж. И на тот свет я совсем не хочу, поверьте мне, но без мамы пока никак не могу придти в норму, а уже 9 месяцев прошло. Очень одиноко. , некому позвонить, посплетничать, посоветоваться. Мама всегда дала бы правильный и честный совет, а теперь..., ерундистика какая-то

К тому же у нас здесь жара дикая стоит, лето в полном разгаре, а я не переношу и не люблю жару. Мы с севера. Мне бы ваш дождик, да ветер, да штормовую погоду, сразу бы повеселело на душе. Люблю дождь.

Что может хорошего сказать батюшка? Он же такой же грешник, как и все

Не 2, а 4 года прошло И эти бабки моложе меня на 10-20 лет. Жизнь идет вперед, только для меня она остановилась на том этапе

Мрй сын тоже так говорил - если ты умрешь раньше меня, мне нет смысла больше жить. Просто сяду, когда кровотечение начнется, голову опущу и пусть вся кровь вытечет из меня. Он меня очень любил

Спасибо, Ксения, наверно схожу, когда жара спадёт. Может он поможет, подбодрит чем-то. Мне этот сайт ОЧЕНЬ помогает, чувствую, что не одна в своём горе. Очень жалею, что не спросила маму , когда была такая возможность, как она пережила смерть бабушки? Её мамы. Помню, вспоминали её, говорили хорошее, но как она это пережила- не знаю, т к уже жили раздельно. А мне бы это сейчас очень помогло бы.

Пережить очень трудно. Я, когда мама умерла, в момент осиротела, хотя мы близки совсем не были. Она меня никогда не любила. А вот с дочкой мы близки, очень. Ради неё и живу, иначе проще было мне умереть

Не надо было ему разрешать так говорить. Дети не до должны хоронить своих родителей . Это - противоестественно . Хотя мне ужасно не хватает мамы, но умом я понимаю, что другого пути нет. Так устроена наша жизнь. Дети хоронят родителей. А , если бы было наоборот, то многие мамы бросались за своими детьми в могилы.
Моя мама любила повторять: " Никто отсюда живым и здоровым не уйдёт. " так оно и есть.

[quote="Гость" message_id="56871083"]Не надо было ему разрешать так говорить.


Ему было 34 года. Как запретить ему говорить? К тому же он сильно болел и страдал. Я все понимала, старалась ободрить, но как можно помочь в такой ситуации. Я и говорила. что родители должны раньше детей умирать. А он мне на это отвечал такими словами

.

.....,,, может быть Вы и не были близки, но любить она Вас точно, любила. Просто не все умеют это показать и выразить. Не все любят "телячьи нежности". Люди разные по характеру и выражению чувств.

Не знаю, что это за любовь была. Я её любила сильно. Благодарна ей за многое. Но любила она точно мою сестру, а не меня. Да и любить меня не за что

.
Да, если уже 34, то это не просто. Переубедить уже нельзя.

Жизнь у меня была трудная и непутевая, все наперекосяк

Он знал, что умрет скоро. Я не знала. До последнего верила, что ещё поживет. Думала, что я ему помогу. Мысли материальны. Ан, нет, ничего не помогло.

Спасибо Вам, что Вы здесь и беседуете со мной о нем

Как это не за что? Вы родили дочь, вы с ней близки, любите друг друга. Посвятили свою жизнь дочери и Вас не за что любить?
Не надо себя унижать и ругать, пусть этим занимаются ваши враги и бабки на крыльце.
А вы должны идти по жизни с высоко поднятой головой и говорить себе, что Вы- самая- ни- самая лучшая . А то, что мама любила больше сестру, ну так что? Думаю, что это просто ревность сестры. Такое часто бывает.

Я не помню практически ничего после известия, что он умер, Память отключилась. Рассказывают, что боялись за мой рассудок. Я бы не смогла его похоронить в тот момент, просто умерла бы. Спасибо всем, кто помог.

.


А как же иначе, дорогая, мы здесь для того и "сидим", что бы нам помогали и что бы мы кому- то помогли. Пусть сынуле Вашему Земля будет пухом

Да что вы? Какая ревность? Я уже давно бабка. Чего бы я кого-то ревновала? Вы меня даже улыбнули) Просто я это осознаю, потому что это факт. А жизнь правда была непутевая. Все в моей жизни, кроме детей, было неправильно

Опять плачу. Спасибо вам. Рана не затягивается. Но, знаете что? Мы с ним всегда общались по Скайпу, когда жили вдалеке друг от друга. Когда он умер, я Скайп выключила за ненадобностью. А недавно включаю комп и у меня высвечивается окошечко "Слава он лайн". Я быстро включаю Скайп. Его ес-но там нет. Выхожу из Скайпа. На следующий день смотрю ютюб. И там опять окошечко "Слава он лайн". Но я уже не смогла войти в Скайп. Что это было? Если его комп, то комп очень старый и я его отключила полностью, и им никто не пользуется

А ещё мы были так близки, что я практически всегда чувствовала его. Представляете, мы общаемся по Скайпу. Он берет колоду карт и показывает мне карту с обратной стороны. Я не знаю, что это за карта. Он мне мысленно говорит эту карту. И у меня вдруг четко вырисовывается эта карта. Я её точно называю, без всяких сомнений. Как это может быть? Првда голова после этого очень болит. Он просит снова и снова повторить это, но я могу это сделать только один, максимум два раза. А больше не могу из-за нестерпимой боли в голове

А у нас родственников мало . А те, что есть, так бестолковые и недоброжелательные. А те, которые доброжелательные, так они уже помочь не могут- старые. Все свалилось на меня. Так я то же помню не все и как в тумане. Единственное помню, что, когда увидела свою кровиночку мамулю в гробу в первый раз, то я увидела ад, в прямом смысле слова. Чуть в обморок не упала, хорошо, что муж поддержал. Моя мама и в гробу!!! Как это пережить? Почему я не спасла её?