Умерла мама. Как жить дальше?

Временами думаю, что вот стало лучше, а потом такая тоска и так больно. И опять по новой, что надо быть сильной, быть поддержкой, не раскисать. Так маму не хватает, вспоминаю ее, ее улыбку, заботу. Пока с работой не получается.
Должны все выдержать, по другому не получиться.

Когда мама была жива, но уже лежала, и был известен финал...да, у меня были приступы паники от понимания происходящего , ужас от того, что однажды это случиться. Но была уверенность в том, что я смогу с этим справиться. Я говорила "Мы не первые и не последние (к сожалению), кто оказался в такой ситуации. Мы справимся. Мы сильные."
А теперь...у меня ощущение беспомощности, безысходности, бессмысленности. И страх от этого.
Я со многим справилась в этой жизни. Запрещала себе бояться.
А сейчас не получается.

Ксения,
я даже не могу сказать, что у меня боль.
У меня что-то другое.
Тоска. Пустота и невыразимая тяжесть одновременно.
То хочется свернуться в позу эмбриона и лежать, лежать, чтобы никто не трогал.
То хочется всё бросить и уехать...далеко, к морю, к солнцу , куда угодно, но подальше от дома, чтобы забыться...
Самое тяжёлое - это ощущение беспомощности и незащищённости.
Нужна мама, чтобы излить этот свой дитёныший страх, высказаться, чтобы понять, что это всё преодолимо. А мамы нет. В неё не уткнуться носом. Она не погладит по голове. Я не поцелую её в нос.

Понимала, что мама уйдет, у нее и предчувствие было, но не хотела это принимать и сейчас не хочу мириться с этим, только то что все равно она рядом, но не как раньше далеко. Ведь поинимаю, что и день рождение ее отмечали, мы знали обе, что расстанемся, но вели себя что все отлично и просто наслаждались тем вечером и воспоминаниями. Я вас понимаю когда писали о новом годе, жаль я с мамой его не провела. Я как то гнала эту мысль, что она уйдет от меня. А, сейчас так тяжело и терзаю себя, что не додала ей. Говорят, что им плохо когда мы здесь себя изводим, но не получается. Может потому как время летит и скоро 5 месяцев. И бессмысленности, для чего все без нее наступает.

Я когда совсем руки опускались, она приснилась, благодарна, что не оставила. Так хочется с ней посоветоваться, пообщаться, поделиться, а ее нет. У меня и настроение меняется, иногда даже боюсь как спичку поднесешь, и может быть вспышка. В последнее время сплю подолгу и не хочется вставать, к телефону подходить.

Я погрязла в полной апатии ко всему. Все время хочу спать , лежать , ничего не делать и ни с кем не общаться. У нас уже прошло 9 месяцев с того страшного дня. Улучшения пока нет. Думаю о маме, вспоминаю её и зла на всех и вся, что у многих знакомых мамы дивы, а моя- нет. Видела вчера её подругу на улице, так та цветёт и пахнёт. Идёт с мужем по улице, с покупками, улыбается. Стала говорить о своих внуках, хвастаться их успехами. А я хотела ей сказать, что мне до фига её внуки... У меня мама умерла... Ты что, уже забыла? Я повернулась и ушла, даже не попрощалась. Мне теперь все равно, что обо мне подумают.

Ужасное состояние. Упадническое.

У меня вчера утром было ясное ощущение мамы рядом. Долго. Несколько часов. Я в поликлинику ездила. Так хорошо было...
Знаю, что я обязана со всем справиться и выздороветь. Потому что то, что со мной происходит сейчас - это сродни болезни. Жить в таком состоянии просто невыносимо. Я сейчас абсолютно бесполезный элемент. Поддержки от меня сейчас близким ноль.
Мне кажется, что ещё месяца полтора назад , я знала, как с этим совсем справиться. А теперь вот...не знаю.
Глицин принимаю. Афобазол пью. Думаю, всё таки действуют, т.к. без них были периоды , когда я вообще встать не могла.
Вчера ходили к нотариусу, открывали на папу наследство.
Мысль о том, что мамы нет. Поэтому мы у нотариуса.
Всё понимаю. Всё принимаю. Но в голове всё равно не укладывается.
Знаю, что моё поведение неправильно и недопустимо. От этого мамочке там не легче. И спокойствия я ей этим не могу принести.
Но пока справиться у меня не получается.

Кто знает, что можно принять от слабости, апатии , чтобы энергии прибавилось. Можно народные средства, можно обычные лек-ва по рецепту. ? Заранее благодарю.

Тоже послушаю. Апатия такая, что даже есть себя заставить не могу.

Сегодня разговаривала по тлф с маминой подругой.
Оптимизма мне прибавилось, ибо она мне честно и прямо сказала "Это на всю жизнь."

Надо научиться с этим жить, принять.

Это ещё что, а у меня все наоборот: ем и сплю, ем и сплю. ... Как заворожённый круг, а я в нем, как белка в колосе. Поправилась на 4 полных размера!!!!!

В душе только вера, вера в то, что все переживем, все будет хорошо. Главное, что мама рядом с нами во снах, пытаюсь верить что она где-то рядом, только в в духовном мире.

Мамочка моя была очень энергичным деятельным весёлым человечком. Даже когда плохо себя чувствовала, вставала, шла, чем-то занималась, объясняла "Если лежать - вообще не встанешь." Не боялась старости.
А я сейчас в апатии, ничего не делаю, не работаю. Т.*****. попросту теряю время. Часы, дни, месяцы. А ведь неизвестно сколько кому отведено. И мне самой. А я теряю это время.
И мне стыдно. Стыдно перед мамой, стыдно перед любимыми и моими самыми родными близкими людьми. Стыдно за то, что я теряю время.
А ничего с собой поделать не могу.
Отвратительное самоощущение.
Я всегда хотела, чтобы мама мной гордилась.
Сейчас она мной гордиться бы не могла.

Ксения,
я знаю, я уверена, что мама на небесах...в том лучшем мире, который мы себе представить не можем. Но он , этот мир, обязательно есть. В другом ли измерении, в другой ли галактике, "где-то там" - где, я не знаю и представить себе не могу. Но обязательно есть.
Мне мама не сниться. А если и сниться, я этих снов не помню.
Только возникает иногда чувство маминого присутствия рядом.

Да, конечно бывает печально осознать, что не обнять мамочек наших как раньше. Но, они живые, ведь второй раз она мне снилась и это говорила, и не которым тоже сняться что они живые. И это не как сон, а как видение, а цветок который зацвел, только поставила, а столько лет не цвел, а тут в маминой комнате, рядом с кроватью. И потом, здесь они мучились, а там все по другому. Все будет хорошо надо верить, и как бы тяжело не было, молиться и верить. А, то время которое нам еще отпущено нам надо постараться дельно его прожить, как можно лучше для других. Я знаю дела женские, перестала ходить в церковь и вот хандра, а там Бог дает силы и утешение. И скоро маме 5 месяцев. А, в июле 6, и мой д.р (не хочу его отмечать и Новый год теперь мне не праздник)

Вот и моя мама родилась в деревне, без дела не сидела, даже когда болела, все делала и успевала, такая трудяжка. Столько сил и энергии, почему мне и казалось, что она все выдержит и выкарабкаеться и столько операций пережила, я к ней в больницу ходила и все было хорошо. Но говорят каждый должен пройти свой путь и сколько позволено здесь прожить, и я знаю в последнее время ей было тяжело. Теперь я понимаю, она там со мной попрощалась в больнице выключила телефон, сказала что устала и хочет спать и потом мне позвонит, когда я спросила а как я, без твоего звонка, а потом держание ее руки и мы смотрели в глаза друг дружке, а потом кома. Да, вы правы Авис все что могла я сделала, мне и батюшка говорил, но я много путей искала и перебирала, а вдруг могла спасти. Читайте молитвы они дают силы и утешение. Будем стараться радовать наших мамочек и не впадать в уныние. По себе знаю, трудно из него потом выкарабкиваться.

А у меня сегодня два года как папы не стало,вчера в церковь съездила с внучкой,сегодня пришла с работы и ничего не хочу.Легла и всё,вспоминаю родителей,какое было время счастливое,только после их ухода поняла насколько огромно было счасте с ними.Муж уходит на работу в ночь,а я ставлю фото родителей,зажигаю свечу поминальную и молюсь за них и просто разговариваю с ними.Так тоскливо,плАчу ,слёзы мои и боль выходят наружу,умом понимаю,что теперь рыдать? Но никак пока не могу спокойной быть.Господи,упокой их души и прими наилучшим и наивысшим образом.

У меня 4 года назад сын умер. Тоже все время разговариваю с ним. Прощаюсь, когда ухожу, здороваюсь, когда возвращаюсь. Тоже плАчу все время. Рана не затягивается никогда. На камине стоит его фотография. а рядом все время живые цветы зеленого, его любимого цвета. И тоже всегда чувствую, что он рядом.

Верующие люди меня ругают, что я не отпускаю его душу. А его отпустить никак не могу. Чувствую себя предательницей, если где радость у меня случается

Держитесь, держитесь, а вот на бабок всяких не обращайте внимания и не рассказывайте им, как Вы поминаете Вашего сына. Люди, особенно бабки, любят посудачить и покритиковать и посплетничать. Это природа такая у бабок старых. Вместо того, чтобы помочь и поддержать, они болтают.
Делайте так, от чего Вам становится легче и спокойнее. Я тоже говорю маме здравствуй!, когда прихожу к ней в кв-ру. А если , что-то хорошее или смешное происходит в жизни, не бойтесь радоваться и смеяться, ведь уже 2 года прошло. А жить идёт вперёд.

У меня завтра будет год, как не стало мамы. Тоже сходила сегодня в церковь, завтра соберемся на кладбище, помянем. Как быстро время летит, как будто вчера это случилось. И фотография стоит, и день начинается с того, что я здороваюсь с мамочкой, а на ночь желаю ей спокойной ночи, как раньше. Плакать стала реже, но иногда просто истерика случается. В общем, похоже, много между нами здесь общего.

Сейчас на даче, о маме думаю как вместе проводили время, как в деревне с ней с бабушкой и дедушкой были. Какая я была счастливая. Вот были времена, самых близких потеряла. Пока мы здесь живем надо им помогать добрыми поступками ради них. Но радость в жизни потеряна, стараюсь, но понимаю как раньше уже не буду. Всем нашим близким вечная память и Господи Спаси их и Сохрани.

Я тоже рассказываю маме и папе как день прошёл,чем занималась,какие планы.Мне так их не хватает.А жизнь продолжается,дела и хлопоты никто не отменял,вот только пропал азарт что-ли,делаю всё необходимое автоматически.Кушать что ни приготовлю,какое-то не вкусное получается.Я у мамы по скайпу часто спрашивала,мам,что бы такого приготовить,она подскажет,я старалась,получалась вкусняшка.А сейчас не пойми что получается.Была в центре,народ,лето,туристы...а меня все раздражают,не хочется шума и суеты.Дома часто смотрю в интернете передачи о жизни после смерти,духовные беседы.Немного отвлекалась,когда необходимость была сшить платье внучке на выпускной.Но снова на что то отвлечься и сделать нет ни сил ни желания.Надо почитать в интернете чтобы попринимать бодрящего,а не то депресняк задушит.

Я не теряю надежды и жду, чтобы кто- нибудь посоветовал и написал лек-ва от апатии и слабости, которые меня обуяли. НЕТ СИЛ НИ НА ЧТО . Даже сделать обычные котлеты- сущая пытка. А о чем-то больше - даже не думаю .

Если православная советуют читать Псалтырь, очень для души хорошо читать и себе и близким и успокоитесь, придет утешение.. Глицын попейте.

Спасибо, Ксения, попробую. А то так , совершенно невозможно.

Попробуйте попить Ноотропил, он меня буквально спас. Тоже после смерти мамы рыдала днями и ночами,ничего не хотелось делать,не хотелось жить.Посоветовали данный препарат,он бодрит,придает силы и в то же время приводит нервы в порядок.Пропейте хотя бы дней десять три раза в день . Удачи.

Соседка терапевт советовала пустырник форте, 2 табл. в день, пила не долго оказывает успокаивающее действие. Бывает с собой беру, на всякий случай. Но и капельки папа капал из настоек, когда совсем плохо было. Держитесь.

Каждый день говорю себе "Надо ЖИТЬ." Надо ЖИТЬ. У меня пока что - выживание. Перед сном ставлю будильник на 9 часов. Дальше с 5 утра перевожу на полчаса вперёд до бесконечности. В 12 заставляю себя встать, чтобы что-то в себя пропихнуть поесть. Именно пропихнуть, т.к. аппетит на нуле.
Принимаю глицин и афобазол.
Назначенный антидепрессант триттико принимать бросила, т.к. сил и так нет, а от него сонливость ещё сильнее и головокружение.
Пока ни на чём не могу сконцентрировать внимание. Это плохо.
Слёз нет. Вообще нет.
Стараюсь по-меньше думать о маме. Ибо эти мысли не придают сил, а отнимают.
Это навсегда. С этим надо смириться, С этим надо научиться жить.
Знаю, что сама себя загнала.
Поэтому всем настоятельно советую - не проваливайтесь в свою боль и тоску.
Очень тяжело выкарабкиваться.

У меня были 4 месяца , чтобы подготовиться к маминому уходу. 4 месяца между диагнозом и финалом. Наверное, если бы не было их, сейчас я бы вообще не могла встать.
Абсурд в том, что мне есть ради кого жить. Кого я люблю так сильно, что передать невозможно. Но почему-то и это не придаёт силы, а наоборот , усиливает чувство вины за то, что я никак не возьму себя в руки.
Знаю, что занимаюсь самоедством, самокопанием и бичеванием . Что категорически недопустимо.
Очень тяжело жить там, где ещё несколько месяцев мама жила, а теперь всё осталось, а мамы нет.

Ноотропил тоже хотела попить, но там прописано очень много побочки, при том те симптомы, которые у меня и сейчас есть. Поэтому отказалась от этой идеи.

Советую вам сходить в церковь, с батюшкой поговорила и стало по легче. А, то что с этим надо жить и научиться, так и есть. Тяжело, но жизнь продолжается со своими заботами и хлопотами мы не имеем право опускать руки. Мамы за нами наблюдают и нуждаются в нашей помощи. Храни нас всех Господь.

Знаю, что не имею права причинить своему 18-летнему сыну ту боль потери, которая постигла меня сейчас, ещё долгие годы. Знаю, что разница велика между потерей мамы ребёнком и взрослой зрелой женщиной. Знаю, что 73 года достойной жизни и достойного ухода - это счастье и милость.
Всё понимаю. Всё знаю. За всё благодарю.
Но периодически накрывает мысль о том, что просто больше не могу так жить. В апатии, без сил, со страхами.
Чтобы что-то наладить, что-то изменить к лучшему - необходимо что-то делать.
А вот как начать делать это "что-то" когда нет ни сил, ни желаний ?
Понимаю, что должно пройти время. Только время поможет свыкнуться, привыкнуть к этой новой реальности без мамы.
Но время идёт. Уже 2,5 месяца.
А облегчения нет.
Хочется, чтобы вот назвали мне точную дату, когда отпустит...
Тогда бы я задала себе срок, до которого нужно продержаться через "не могу" и "не хочу", после которого всё будет хорошо. Не по-прежнему, нет. По-прежнему уже не может быть без мамы. Но всё будет хорошо.
Т. есть я знаю, что всё обязательно будет хорошо...
Вот только бы до этого продержаться.
Даже наоборот словно...
Какой-то день сурка.
Ныть стыдно. Ныть надоело. Стыдно на вопрос "Ты как сегодня?" отвечать "Пока также. Тяжело." А иначе пока не получается.

Ксения,
я заходили во многие храмы.
Но не увидела я того батюшку, которому бы мне захотелось открыть свою душу.
Это не гордыня.
Это другое.
Мама мне не снится.
Думала о причине.
Возможно, мама хочет чтобы я сама нашла в себе силы справиться со всем этим.

У всех по разному. Но мы же разговариваем с Богом, а батюшка посредник между нами, он может нам дать нужный совет. У меня тоже пока нет своего, но мне это помогает, ходила к разным. Насчет сниться, говорят они сами когда надо приходят, и когда нужно. Мамы наши всегда в наших сердцах. Мне вот бабушка с дедушкой тоже не сняться. И мама сейчас не сниться, значит так надо. Маме сегодня 5 месяцев. Как время бежит.

5 месяцев...А облегчение у Вас есть? Хоть немного? По сравнению с тем, что было месяца 3 назад?

Ксения, как у Вас с поиском работы ?

Через год полегчает. Не совсем, конечно. Но все таки.

Для меня БОГ одно, а церковь другое. И я никогда не пойду на исповедь. Любой поп для меня-мужик в рясе и только.

При приеме антидипрессантов ноотропы противопоказаны .

Авис, пока плохо, но не отчаиваюсь.

Год...Это очень не скоро.
Я обязана придти в норму максимум месяца за два. Очень много причин. Обязанностей и обязательств.
Купила опять афобазол и витамины. Надеюсь на витамины .

Говорят тяжело до года, потом по легче.
Временами по легче, потом словно истерика. Сейчас только на Божью помощь надеюсь, приняла Божью волю, понимаю маме здесь было тяжело. Стала читать молитвы, псалтырь, исповедь и вы знаете по легче, утешение. Захотелось жить и радовать близких, чтобы мама мной гордилась, откуда то находятся силы, а то прямо руки опускались. Надо держаться.

Хотела тоже купить витамины в аптеке, но передумала буду налегать на молочные, яйца. А, то в последнее время на сладкое подсела. Второй зуб уже пломбирую, и снова идти с тем же. Толи от стресса, то ли что то не хватает в организме.

У меня в июле д.р, и маме полгода исполниться. Как все в жизни. Хотела поехать опять на кладбище, но по маме она всегда лучше в церковь. Думаю на следующей неделе, перед праздником. Авис, вы держитесь. тяжело, но мамам тоже не легко, они же знают что с нами происходят. Все болячки от стресса.

Самое тяжелое это принять и осознать все, что как раньше не будет и мама далеко и не с нами, на все воля Божья. И надо научиться жить по новому, но жить самой по христиански, чтобы хорошо было и дарить любовь окружающим тебя людям, своим родным и близким и им была бы польза от тебя, даже просто моральная, какая по силам, а потом когда придет и наше время, мы же не бессмертные, вот тогда с мамой и нашими родными мы и увидимся. Но для этого надо постараться здесь, и жить не тужить сколько тебе отмеренно еще здесь. Главное любить и верить.

Но, мама живая, душа ее живая. Стараюсь снам не верить, если только хороший сон, и спокойно на душе.
Мне и раньше снился сон и в этом сне мне коротко сказали читать кафизму в день, а я тогда читала только отдельные псалмы на нужды, но я проигнорировала и забыла, а потом и псалмы забросила. А, сейчас понимаю, что это действительная помощь нам. Все не просто. И это тоже придает сил. Может мы и здесь остались, чтобы помогать нашим близким и чтобы они там не оставались без поддержки и без нашей помощи, а она им нужна. А, тогда и нужно здесь жить и силы конечно нужны, а как без них. Близкие которые с нами тоже нуждаются в помощи, в нашей заботе, они переживают глядя на нас что нам плохо, кто то не показывает, а держит в себе, но им больно что нам тяжело и они страдают от этого. Жизнь короткая и многое понимаем, что тратим напрасно на что то зря растрачиваем свои силы. Я вот тоже думала мама со мной всегда и не когда не уйдет. Ведь правду говорят, что надо относиться словно этот день последний в твоей жизни и также к близким. А, сериалы да интересные, но жизнь наша не менее интересная, вот она жизнь настоящая правдивая, жизненная в ней свой сериал. Вот так и держимся.

Ксения, Вы большая умница.
Вы смогли найти для себя выход в молитвах и церкви.
Мне это не подходит.
Я знаю, что смогу подняться, если смогу работать. Для меня это очень важно. Но сейчас сил нет и уверенности нет в себе из-за этого.
Надо искать свой выход.
Или наоборот, отпустить на некоторое время вожжи и подождать, когда отпустит.
Не знаю.
Очень сильно люблю своих родных. Но нет возможности жить всем вместе в одной квартире. Мне от этого очень тяжело.
Надо жить.
Сегодня целый день дождь. Проспала полдня, проплакала.

У Вас есть подруги? Как это должно быть тяжело, все время самой с собой разговаривать.

Подруги не железные.
И любимый не железный.
Все и так за меня очень переживают. Я знаю это.
Но бывает такая ситуация, когда помочь не могут. Никто не может. Очень хотят. Но из подобного состояния человек может выйти только сам.