Умерла мама. Как жить дальше?

А меня сегодня "накрыло",пришла поздно с работы и смотрела фото и видео записи где мама и папа ,наревелась.Как же я тоскую по ним,вот и далеко жила,к ним только в отпуск,но всё равно,сознание того,что они есть приносило такое счастье и спокойствие,защищёность,было кому и пожаловаться на неудачи и похвалиться достижениями. Благо связь по скайпу ,последнее время часто болтали.так тоскливо на душе сейчас...

Защищённость,а ведь и правда,так и есть.Расскажешь маме своё ,мама и подскажет и похвалит или пожурит,но знаешь всегда,что мама о тебе беспокоится,переживает.На одной волне .А теперь один плывёшь.

Очень не хватает маминой теплоты и ее поддержки, строгих наказов и наши беседы по телефону. Когда без мамы сразу начинаешь взрослеть и так оно и есть, понимаешь, что теперь от тебя многое зависит. Хорошо папа поддерживает, а так бы с ума бы сошла.
И с молитвами защищеннее себя чувствую. Надо держаться. Пытаюсь нагружать себя делами, а их много..и проблем хватает.
Я бывает с мамочкой разговариваю, и мне так легче, сейчас лето красивая природа и я ей ее описываю, красивые места, что это она тоже видит, говорю что мне ее не хватает, но я стараюсь держаться. Вот можно с нашими родными и так общаться рассказывать про свои удачи, неудачи и они нас слышат. Много читала, что им там лучше без скорбей и болезней и Бог очень милосердный всем хочет спасения, ждет когда мы здесь покаемся, тогда нас забирает, и когда свой путь здесь уже полностью прошли. Царствие Небесного нашим мамочкам.
Я вас понимаю. Мерика, держитесь. Мамочки с нами. И Бог нам в помощь.

Да. Так оно и есть. И независимо от возраста.
Пока есть мама, есть возможность чувствовать себя ребёнком. Хоть в 20, хоть в 50, хоть в 70 лет...
Вроде как и при маме отвечала за всё...А мамы не стало - незащищённость и детская растерянность.

А мамы не стало - незащищённость и детская растерянность. Согласна.

Вот именно детская растерянность, сперва пыталась ходить на собеседования, и не могу прямо не знаю как это побороть, теряюсь и жалко себя. А, ведь надо работать, общаться в коллективе. Как быть ума не приложу. Незащищенность, дома то родные понимают тебя, принимают какая ты есть. А, как быть на работе? Пока у меня не получается, я думаю все таки мамочка меня не оставит. Как нибудь справлюсь.

Девочки , добрый день .. У нас скоро пол года как мама ушла от нас . и столько дел было много с маминым бизнесом , и вообще забот , что пол года мы очень заняты были .. Пролетало время , в буквальном смысле .. Я сегодня остановилась подумаоа как быстро идёт время .. И очень защемило ... И где то я читала , что полгода разные чувства - гнев растерянность , страх .. А через полгода наступает депрессия ..
Вот и у меня так , тоска щемящая и ещё очередное более глубокое чем раньше осознание КАКОГО САМОГО БЛИЗКОГО И РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА я лишилась .

Мамочка моя родная , я молю господа за твою душу , я верю что ты под его зашитой .. Мы тебя не подведём здесь ..

Ну такова наша жизнь , что все уходят , как бы это больно не было ... И один Господь Бог решает когда это должно произойти .

Девочки , дочки , сыновья , всем желаю сил , духа , сил выстоять и найти радость в жизни , жить достойно , вспоминая и любя маму.

Если кто то читает здесь , с кем раньше общались , напишите , как у вас ??

В саду на даче все растим , все как мама делать стараемся . Думали не хватит времени на цветы , но и цветов немного высадили . А в следующем году , может вообще клумбы также как раньше будем садить ). Завтра день рождения моего брата , в июне у него должен родиться сын . Сидишь и думаешь - как бы с мамой посидели на пикнике , и как рада была бы она до слез второму внуку . Горько , что мама не с нами в эти дни будет , очень горько ....

Merika, Ксения , Авис , Милая ведьма, Скорбящая дочь , держитесь , девочки , пожалуйста

Ох, тяжело это... Прошло уже больше 11 лет после смерти моей мамы, а еще не было ни одного дня, чтобы я о ней не вспомнила. Бывает, когда дома никого нет и соответствующее настроение, включаю песню "Мама, мама, ты моя стена каменная" (не знаю точно как называется) и реву белугой. Нет, со временем боль в сердце притупляется, рана затягивается, но до конца не проходит...

Все говорят...и я сама говорю "Нужно время...Нужно, чтобы время прошло."
Сколько ? Сколько должно пройти времени, чтобы у мира появились краски, а у меня желание жить. Жить и радоваться.
Сейчас наступил период полной апатии. От момента пробуждения и до момента отхода ко сну - просто ползаю, как засыпающая муха.
С большим трудом заставляю себя что-то приготовить. Выйти в магазин, купит продукты, провернуть фарш, налепить котлеты, сварить суп - всё достигается неимоверным усилием. Самые простые действия совершаю с трудом.
Заставляю себя не паниковать.
Возможно, это и ещё и действие медикаментов. Но отказаться от лекарств не могу, т.к. у меня есть ещё реальные и очень неприятные проблемы с психическим состоянием.
Читаю ветку, и это не прибавляет мне оптимизма : у всех прошло разное время с момента потери, а боль всё та же.
Держаться у меня (не рыдать, не плакать, не срываться в истерику и озлобленность) получается.
Но вот полноценно жить и решать проблемы...нет, не получается.

Делами заниматься не могу, освоить программу 1С Бухгалтерия 8 не могу, читать не могу, гулять не могу, смотреть фильмы не могу...ничего не могу. Сил нет.
49 лет тётке, а чувствую себя маленькой девочкой неумехой без мамочки.
А ведь была трудоголиком во всех отношениях...сильной была. А теперь вот сил нет.
Окна вторую неделю собираюсь помыть. Каждый день откладываю - с головокружением мыть окна как-то боязно.
Был как-то момент, когда я перед сном остро почувствовала маму. Лежала и по-моментно вспоминала последние наши месяцы. Стало легче, когда всё вспомнила и поняла, что вины нет.
А через сутки опять всё по-новой.

У нас уже 8 месяцев прошло с того страшного дня. Лучше не становится, хотя приступов острой боли , сумасшествия и ужаса стало меньше. Но я все время сплю. Днём сплю почти целый день, бросила работу, ночью сплю. Вообщем, в сутки сплю около 20 часов. Что делать- не знаю. Муж говорит- это депрессия

Сегодня духотища,солнце жарило как сумашедшее,внучку на тренировку везти в другой конец города,дочка сегодня не может.Просится гулять,решили взять форму с собой, заехать на пляж и потом на тренировку,это недолеко от пляжа.Только вышли с троллейбуса,стоим на перекрестке мне сзади в ноги бух, женщина упала,говорит потом просто голова закружилась.У меня бутылка воды с собой,дали ей,другая валидол дала.Немного постояла в теньке.,от скорой отказалась,пошла домой.

Внучка перепугалась,у женщины разбил локоть,благо у меня в сумке спиртовые стерильные салфеточки,так жалко её.Говорит,решила в магазин сходить.Господи,куда же по пеклу идут.Я сама -слёзы текут сами,такая стала до слёз быстрая,чуть что слёзы катятся.Сразу маму свою вспомнила,ей как-то так же плохо стало на улице,чужие люди помогали и домой сбегали и скорую вызывали.Мы в итоге обратно на троллейбус, пересидели жару дома и потом уже на тренировку поехали.

Так же нет желания никакого делать дела,окна не мытые,уборка потому что надо хоть чуть поддерживать порядок,готовка через силу, надо мужа кормить,внучку.И жор.просто жор всё подряд,сплю много.8 июня два года как папы не стало,время летит.Под утро приснилась мама,готовит на кухне,возится,а у меня мысль,нужно же сказать ей как я тоскую без неё,как люблю,как не хватает...и проснулась..Крышу сносит...На работе коллега ругает- отпусти мать.А как отпустить,когда всегда о ней думаю,Всегда.

Сегодня мне вернули мою киску, ее не было ровно 2 месяца. Это, конечно, большая радость, я уже боялась надеяться на ее возвращение.
А 9-ого будет год, как не стало мамы. Перебираю в памяти последние дни и плачу. Такая апатия, делаю все через силу. Правда, работы много, конец учебного года, экзамены, там думать некогда. А прихожу домой - и по новой.

Мне мой любимый тоже сказал "Отпусти маму."
Я отпустила. Правда. Отпустила.
Но всё равно - апатия и полное отсутствие сил.
Сегодня заставила себя вечером пойти в парк. Гуляли почти 2 часа.
Даже плечи распрямила , стало легче.
А домой пришла...и всё ...Лёгкость ушла.
Всю жизнь прожили вместе в любви и дружбе в этой квартире.
Когда мама жила, я была уверена, что справлюсь. Обещала ей.
Но остался наш дом, всё напоминает. Всё говорит о её присутствии.
Вне дома мне легче, словно просыпаюсь.
Но возвращаюсь домой...И всё возвращается.
Знаю, что так нельзя.
Завтра поедем на кладбище переоформлять участок и решать с памятником.
Как проснуться ?
Сегодня смотрела в небо и сказала "Хочу, чтобы мама с папой были сейчас на даче. Мы бы жили с сыном. В выходные поехали бы на дачу. Хочу чтобы всё было так, как было." Но это невозможно. Нужно научиться жить в новой реальности.

У нашей Глафиры я всегда была наименее ценным членом семьи. Ну, не особо любимой. На руки не ходила. Если я её брала на ручки, чтобы посидела у меня, нужно было просто силой удерживать.
А теперь - просто , как банный лист. Если на руки не беру или сгоняю, так садится рядышком и мурлычет, мурлычет...Знает, что теперь мы с ней только вдвоём из девочек остались...

У меня наоборот. Ничего в горло не лезет. Не просто отсутствие аппетита, а именно - не лезет в горло. Заставляю себя хоть иногда поесть , потому что надо.

Пишу и плачу узнала, что маме предлагали химиютерапию, она решила не мучить себя, это ее выбор, но мне от этого не легче. Она с сестрой советовалась, вот она мне и сказала, она не знала пои каких обстоятельствах ее делают и не предала значение. А, ведь на какой стадии я не знаю, можно было бы спасти тоже. Мне от этого не легче, наоборот. Не хотела нас с папой обременять все сама в себе держала. Разочеровалась в врачах, лечили оперировали и не одну операцию, и не вылечили. Сильно похудела после смерти мамы, пережила ее 7 лет, сильно переживала, теперь понимаю. А, ведь если бы два года прошли может все бы и обошлось. Организм поехал дал сбой. Боялась умереть от рака, а ушла от инсульта. Как мне ее не хватает. Зачем нас жалела, ведь от этого не легче. Представила сегодня как ей было больно и плохо. В смерть не верила отворачивалась оь нее от разговоров про нее, а надл было смотреть ей в лицо. Но как ведь мне маму и сейчас тяжело отпустить. Они знают про нас всеа и переживают за нас. Они рядом. Было совсем плохо, сердце так болела, мама нн оставила меня пришла чтобы успокоить меня и обнять. Мама всегда со мной.

Пичалька

Тяжело конечно узнать, что может этот шанс химиятерапия ее спасла бы или продлила маме жизнь, но такой шанс не использовали. Только слова, что здесь они мучаются, а там нет боли и скорби утешают. Ведь и правда она здесь мучилась и такие боли терпела. А, дача а там и свежий воздух не много продлили жизнь. Бывает так сердце зажмет прямо мочи нет, очень больно. 5 месяцев скоро будет, время бежит. Надо прожить остаток своей жизни достойно и встретиться и уже не расставаться, а сейчас временная разлука.

Живите дальше и все. Хватит сопли пускать. Растите своих детей, и живите для них сколько сможете.

Сейчас я ее где то понимаю, тяжело это пережить, мучиться, побочки разные, меняться и как все это выдержишь не знаешь, и жить и родные видят все переживают. Многие бросают все живут обычной жизнью знают, что отмеренно определенное время, но не хотят мучать себя и др. и перестают лечиться.

Интересно, где была ваша кошка и кто её вернул? Расскажите?

Через дорогу от нашего дома находится частный сектор. Пару недель назад позвонила женщина и сказала,что к ним во двор заходит кошка, похожая на фотку в моем объявлении (их срывали, а я снова с упорством маньяка клеила). Мы встретились, она показала фото и видео (снимала издалека, так как Чуча близко не подходила). Это была она, осталось ее выловить, я же не могла поселиться в чужом дворе, а она приходила нерегулярно. Я снабдила женщину кормом, та стала насыпать. Как-то я сама ходила туда, звала, но бесполезно. В общем, за пару недель она сообразила, что здесь ее подкармливают, и не так шарахалась от людей. Вчера вечером мне позвонили, что ее взяли и закрыли в прихожей, могу прийти и забрать. Я сразу рванула туда. Дома на радостях она наелась, сегодня весь день спит. Видок у нее еще тот, где было белое - грязная, живот какой-то розоватый, местами проплешины, но пусть отойдет сначала. Ровно 2 месяца прошло.

Очень рада за вас. Ну и история. Может быть надо сводить к ветеринару? Проверить её?

Какие есть хорошие люди- помогли найти кошку, а какие- *****. Мешали им объявления на столбах, их дело. Надо было их срывать. Вот паразиты!

Как жить без мами я не приставлаю у меня мама умерла 03.05.2016 плоха очень без неё я без отца 2 сестры и я .умерла за бул в лёгких лопали врачи ни чего не смогли сделать .если бы мы жили в России там бы смогли бы сделат операции.я из Ташкента обидно что не родился в рф

Да, свожу. Пусть посмотрит. А какая она ласковая стала, все время трется. Раньше только с мамой, папа как мебель, ну а я кормилица. 9-ого будет год без мамы, она уже забыла.

если бы мы жили в России там бы смогли бы сделат операции.я из Ташкента обидно что не родился в рф[/quote]
Я из Риги, это ничего не меняет. Семейная отмахивалась от жалоб на сердце, инфаркт, скорая приехала поздно. Умерла за 15 минут у меня на глазах, я еще на работу не ушла. Я первое время на одном месте сидеть не могла, круги нарезала по квартире, потом на даче, в рот что-то взять - только с таблеткой и то через силу могла проглотить, успокоительные само собой. Через 3 дня будет год, не могу дождаться выходных, чтобы сходить на кладбище, зимой был перерыв месяца полтора, когда стало холодно и выпал снег. Никаких песен про маму, когда в школе что-то проходим ( я преподаватель), где пишут про маму, хоть плачь. В общем, год - это не срок, пока тяжело.

Я из Риги, это ничего не меняет. Семейная отмахивалась от жалоб на сердце, инфаркт, скорая приехала поздно. Умерла за 15 минут у меня на глазах, я еще на работу не ушла. Я первое время на одном месте сидеть не могла, круги нарезала по квартире, потом на даче, в рот что-то взять - только с таблеткой и то через силу могла проглотить, успокоительные само собой. Через 3 дня будет год, не могу дождаться выходных, чтобы сходить на кладбище, зимой был перерыв месяца полтора, когда стало холодно и выпал снег. Никаких песен про маму, когда в школе что-то проходим ( я преподаватель), где пишут про маму, хоть плачь. В общем, год - это не срок, пока тяжело.
Моей мамы нет год и восемь месяцев.Тяжело по прежнему.Тяжело потому,что очень скучаю.Очень.

Тоже сильно скучаю, очень маму не хватвет. Отвлекаюсь делами, а потом такая тоска, как же мамочка по тебе соскучилась. И как научиться с этой болью жить.

Бетани, добрый день ))) На сайт захожу постоянно. Нашей мамочке тоже скоро пол года, 3 июля. Время действительно бежит очень быстро, прошло пять месяцев, как мама умерла и правда ведь за это время испытали разные чувства и страх, гнев, растерянность, тоска сердце разрывает. На даче тоже все садим, как при маме, в работе отвлекаешься от мыслей, а с дачи вчера приехала, легла спать и слезы. Очень не хватает мамочки, очень соскучилась. В прошлое воскресенье с мужем и сыном ездили на кладбище и в эту же ночь мама мне приснилась, как-будто она на даче у калитки, я бегу к ней, боюсь потерять ее из виду, кричу:"Мама, не уходи, подожди, дай увидеть тебя." Подбегаю, беру ее за руки, а мама такая теплая, хочу ее обнять, а она не разрешает, в ее глазах такая любовь ко мне, а обнять не дает. Я говорю, что очень соскучилась по тебе, а мама мне отвечает:"Аня, не надо меня тревожить, если что я сама приду..." Я проснулась вся мокрая, и сон то еще был не глубокий, полудрем, потому что я слышала, как сын еще был в ванной. Надо отпустить мамульку, видимо не спокойно ей там от моих слез, хотя и слез то уже постоянных нет, потому что держу себя в руках. А до этого снился сон, видела во сне тетю своей подруги, она тоже умерла 1,5 года назад, от рака груди. т. Света была очень верующим человеком, мудрой женщиной, уходила осознанно. Во сне т. Света мне сказала:" Аня, у тебя же мама умерла? Ты за нее не переживай, нам с твоей мамой по пути." Может сны это мое подсознание или действительно есть связь какая-то между мирами. Девочки, всем сил, душевных сил, надо держаться, надо жить...

Тоже так думаю, что связь есть. Слышала, что им когда надо будет они сами к нам приходят, может что то нужно или предупредить нас. Тяжело все после дачи всегда так, там закрутишься в делах, а потом пустота и тоска. И что же этот рак груди к нашим мамам близким престал, ведь и операции делают, а потом приговор. Меня успокаивает, что здесь мучилась, а там нет болезней и скорбей.

Антон, надо быть немного по- тактичнее, а не топором рубить. Вас родители не учили этому? Прежде, чем писать, надо подумать .

А мы из Кливленда, США. Лучше, чем Кливлендская клиника - нет нигде. А вот мою маму не смогли спасти. Нет пока лекарств от рака. Нигде нет. Не надо себя есть поедом, хотя я то же впадаю в такие периоды.
" а , если бы то, а если бы это". Не надо так.
Как говорится, если бы да кобы....
Надо научиться с горем таким жить

Этот сайт и время мне явно чем - то помогли.
Перечитала все свои посты с самого начала и вижу большую разницу. Уже нет того надрыва, истерик, крика души и слез, как раньше. Могу излагать свои мысли спокойнее без бреда и агонии, не как раньше. Спасибо всем.

P.S. Благодарна своим родителям, что вовремя продали дачу, хотя они её очень любили. Мама была умнейшим человеком, видела, что мне будет тяжело ещё и с дачей, где все напоминает о ней. А я дачу не любила и ездить туда не хотела, с этот идиотской рассадой, мангалом, и постоянной работой по дому. Спасибо, мамочка. Умница ты у меня . Кровиночка моя.

Светлана,
Перечитала Ваш пост и диву даюсь, какие есть люди поганые, причём ВЕЗДЕ!!!!
Я сейчас живу в США, так мы хотели продать ква-ру и я развесила очень аккуратненькие объявления на столбах, плюс обратилась в агенство по продаже. Так я увидела, что их срывают сразу же. Думала- полиция. Проследила. Идёт старпер - американец и срывает их. А на следующий день увидела "нашу бабку", бывшую советскую , то же срывает. Видите, везде есть люди- Г н и д ы.
Где живут - не важно.

Конечно меняемся и мамы нам в этом помогают, мне мама во сне так и сказала буду тебе помогать. Насчет объявлений почему то срывают, пробывала развешивать насчет отдам котят в добрые руки в своем районе и подруга в другом вешала, так срывают, поняла что таким образом не получиться котят пристроить. Скоро котят привезем будет два месяца мальчики. Маме скоро будет 5 месяцев, как время быстро бежит.

Мама любила дачу, конечно в последнее время уставала на ней, больше в городе хотела жить, но когда летний период ей там хорошо было. Вот в память о маме я теперь там сажаю, ухаживаю за ее хозяйством. Птицы(куры) вот с ними потяжелее будет, но папе нравиться говорит отвлекается, не дают лениться. Вот так с ним и возимся на даче, в трудах и в делах, и о маме не забываем, да она там и похоронена. Всегда можно к ней приехать на могилку. А, все таки не вериться, что ее нет рядом, но она всегда со мной. Беседую с ней, и лучше становиться. А, сайт помогает иначе мы бы сюда не заходили. Спаси и сохрани наших мамочек.

Конечно бывают всякие мысли и вертится, что а если бы можно было бы спасти, а если бы по другому. Потом понимаешь, что сделали как могли на тот момент. Но все равно бывают и такие моменты.

У нас тоже такая бабка есть. Обрывальщица. И что людям надо?

Ксения,
я котят дважды успешно раздавала через сайт *****.
Ещё можно объявления оставлять в зоомагазинах и зооаптеках.

сайт авито

Там и раздаю, не сколько котят там раздала, было что и 6 мес. забирали. Они у меня как правило раздаются подростками. Решила этот раз по раньше, но жалко еще мамку сосут. Как ваши дела? Как успехи с работой?

Искать работу даже не начинала, т.к. пока не разберусь с программой и не восстановлю мозги - бессмысленно даже пытаться. А голова не соображает.
Было несколько дней, когда показалось, что стало лучше.
Сейчас опять накрыло (но у меня текущие стрессы).
Пока не очень...

Тяну время до ночи, чтобы лечь спать и ни о чём не думать.