Умерла мама. Как жить дальше?

У меня так же " по кругу" как тут пишут.Иногда держишься,мысли о маме постоянны,но как бы далеки от души,помню ,но ...погнал по своим делам,заботам.так и день пролетел,но иногда все мысли о маме,о папе,силы как в землю уходят,апатия на всё.Бывает так накроет,что реву как белуга,даже мысли,что надо прекратить,а не то самой каюк будет,всё же от нервов.Мамочке полгода было,и вечер и ночь проревела.То втемяшу себе,что мама есть,но далеко,а потом вою,что не обнять,ни прижаться к ней.И не снится.Тоскливо,очень тоскую по родителям.Жалею,что по молодости уехала далеко,так и прожили только в отпуска на Родину.сколько моментов,лет и всё вдалеке от родных.Но ведь и в библии сказано отделиться от родителей и жить своей семьёй.Значит мне так на роду написано,такой у меня крест.Что теперь уже локти кусать? Остаётся теперь быть опорой для своих,им без меня тяжело будет,я знаю.Вот и нужно держаться,за здоровьем следить,кто худеет,аппетита нет,у меня же,зараза,рот не закрывается,жую и жую,прям ужас какой-то...так стресс заедаю или фиг пойму что со мной,надо чтот предпринять,а силы Воли нет.

Сначала бы хотела ответить девушке, которая спрашивает насчёт лек- ва ПРЕДНИЗОЛОН.
Оно не от депрессии совсем, его дают при астме, воспалительных процессах и многого другого, но никак не от депрессии.
Это довольно "тяжелое" лек-во, но кому надо, значит надо. Побочных явлений много, из них : - "лунообразное лицо" и большой набор веса.
Плюс , постоянное чувство голода, поэтому и вес прибавляется. Вы что- то путаете или же же вам дали неправильную информацию.

У меня очень похожее состояние. То же пол-года, то же очень поправилась, то же рот не закрывается. Поправилась за 4!!!! Месяца после мамочкиной смерти на 25кг!!!!
Была у эндокринолога, терапевта, ещё какого-то шарлатана и все говорят одно и то же : "надо взять себя в руки и сесть на диету. " А у меня нет силы воли пока. Муж говорит, что это от стресса, но мне от этого не легче.
Я очень- очень любила свою маму, больше всех на свете и когда она умерла, я была и все ещё нахожусь, в шоке. Меня в холодный пот бросает, когда я вспоминаю мою маму в гробу.
МОЯ МАМА В ГРОБУ- это невероятно. Вся процедура похорон прошла , как в тумане. Я думала, что я не вынесу этого. Стараюсь об этом дне не вспоминать.
Была сумасшедшая жара и парилка в то ужасный день, я чуть не потеряла сознание от горя , от ужаса и от жары.

Хочу продолжить.....
А сейчас, пол-года спустя, боль все не утихает. Все время думаю о маме, вспоминаю, занимаюсь самобичеванием, что не смогла спасти свою родную. Ем себя поедом, что не уберегла . Поговорить совершенно не с кем- у всех своя жизнь, свои семьи. Очень пока тяжело. Я то же себя уговорила, что мама в санатории , на лечение, сама уже в это поверила. И ребёнку то же самое сказала. Зачем её травмировать в детском возрасте. Пока она верит, а когда подрастёт, то сама все поймёт. Прости меня, моя мамочка, что не смогла тебя вылечить, прости, родная.

Вчера ко мне приехала подруга в отпуск погостить, начала расспрашивать, как я без мамы? Слово за слово,рассказала историю, которая произошла в их доме недавно. Жили вдвоём мама и дочь очень дружно, вместе гуляли, радовались и всё было хорошо, пока мама не заболела. Любящая дочь самоотверженно за ней ухаживала несколько лет. В какой-то момент соседи заметили, что дочь перестала выходить из дома, но особо не придали этому значения. Всполошились когда пошёл трупный запах. Вскрыли дверь и увидели картину-дочь обнимает маму и они мертвы. На столе записка дочери, чтобы её не осуждали и она хочет остаться с мамой вместе навсегда и чтобы похоронили их в одной могиле. Под запиской были оставлены деньги на похороны. Как установила эспертиза-сначала умерла мама, а через несколько дней дочь, причём самоубийства не было, она умерла от голода. Маме было 82 года, а дочери 40 лет. Вместе жили и вместе ушли на тот свет, даже покоятся теперь вместе.

А дочь подумала о тех , кто будет их выгребать из квартиры ? Похоронила бы достойно свою маму для начала, а потом делала со своей жизнью что хочет. Это долг детей, проводить в последний путь своих родителей достойно, как они того заслужили.

И мама конец дочери такой не желала, кто знает, что ждало ее впереди, наверняка за скорбью последовало бы утешение. У каждого свой срок, всем тяжело, все проходят через это, но надо научиться жить с этой болью и наши мамы так жили.

Не осуждаю эту дочь...
Значит, в это мгновение была боль такой силы, что она не смогла эту боль вытерпеть. Суицида не было.
Жаль, что она не смогла выдержать. 40 лет...молодая ещё...Но значит, такая её судьба.
Жаль.

У ПРЕДНИЗАЛОНа очень большой спектр действия.
Мне назначали в период нормализации гормонального фона (щитовитка).
Помню, что настроение тогда было просто прекрасным, радостным, искристым.
Поправилась немного тогда, да. Но я от природы очень худенькая...Так что, ничего страшного в этом для меня не было...Лунообразного лица не было.

Сегодня вторая веха в нашей семьи без мамы...
Сегодня последний школьный звонок прозвенел для моего сынули, маминого любимого внука.
Мама не дожила. Жаль. Но значит, так надо.
Мама обязательно напекла бы пирогов :))). Я не смогла собраться. Только тортик купила.
Сын сейчас приехал к нам. Грустный.
Мне кажется, он тоже подумал о своей бабуле.
Вот такой праздник у нас . Немного грустно....

[quote="Авис"]У ПРЕДНИЗАЛОНа очень большой спектр действия.
Мне назначали в период нормализации гормонального фона (щитовитка).
Помню, что настроение тогда было просто прекрасным, радостным, искристым.
Поправилась немного тогда, да. Но я от природы очень худенькая...Так что, ничего страшного в этом для меня не было...Лунообразного лица не было.[.


Пролистала мед . справочник , интернет, но ничего не нашла о ПРЕДНИЗОЛОНЕ и других гормональных препаратах, как об антидепрессантах. У вас, видимо, просто так совпало- хорошее настроение и принятие этого лек-ва.

Тяжело вот думаю лень даже выйти из дома, приготовить еду, а на самом деле моральная истощенность, сил нет, а приходиться делать жизнь заставляет.

Мама приснилась сегодня и так четко, со мной разговаривала обнимались, что соскучились и что она живая она мне сказала. Мы все семьей в этом сне были. Спасибо Господу, что дал мне во сне с мамой пообщаться и ощутить ее присутствие. Она в нем такая родная и любимая, она уже во втором сне мне сниться и говорит, что она живая.

Сегодня два месяца.
Даже не знаю, что сказать...

Иногда захожу на ветку.Хочется поддержать всех,но сама опять в такой тоске.Вчера на работе сидела и весь вечер представляла то пустой дом,то как мама ходила раньше по двору.Такая тоска...

Когда думаю о маме, ничего не в состоянии делать, ничем не могу заниматься, руки опускаются...Ложусь, чтобы поспать и забыться, но просто лежу , и мысли, мысли, мысли...не сплю.
Масса текущих проблем, требующих разрешения, но не могу заставить себя чем-то заниматься.
Хочу обнять. Хочу прижаться. Хочу, что мама поцеловала меня, погладила по голове, сказала "Дочурочка, всё образуется. Всё наладится. Всё будет хорошо. У тебя всё получится."
Сын меня вчера так крепко обнял, прижал к себе...У меня слёзы...Я ему нужна не меньше, чем мамочка мне. Даже больше. Нужна моя поддержка, моя опора. А я никак не могу собраться. Как медуза на солнце - расползаюсь.
Я просто эгоистка...В своей тоске по маме не могу наладить жизнь для моих любимых, которые во мне нуждаются. Эгоистка. Эгоистка.Эгоистка.

Ксения,
посоветуйте молитвы за мамочку, пожалуйста.
Только не псалтырь, его мне не осилить.

Мысли о смерти. Уныние. Всё это - грех, знаю.
Но мысли просто опутывают. Страх, что не справлюсь. Пока не вылезу из воспоминаний о маме - не появятся силы. Не появятся силы - не смогу работать. Не смогу работать - не смогу содержать семью.
Всё понимаю
Но опять этот липкий страх, что я не могу справиться со всем этим.
Для того, чтобы что-то изменить к лучшему, надо начать что-то делать. А у меня всё валиться из рук. Делаю самый минимум - пылесошу, готовлю по-минимуму. На прошлой неделе заставляла себя ходить на прогулку, чтобы устать и засыпать ночью. Сейчас и на прогулку не хочу выходить.
Девочки, как же тяжело-то...
Перечитываю историю дочери, которая не смогла пережить смерть мамы...
Знаю, что себе это позволить не могу и не должна. Отец этого не переживёт. И сынуля мой не переживёт.
Жить надо. А я сейчас , как и многие из вас, не живу, а пытаюсь выжить. А этого очень мало.

Ну, вот...опять меня прорвало...
Думала уже о том, что если бы могла оставить моих без себя, если бы они без меня могли справиться, возможно бы, сейчас уехала в монастырь.
Но я и это себе позволить не могу.
Вот сижу на ветке и ною...
Стала ещё принимать глицин и афобазол.
Три таблетки глицина утром сняли дрожь и уняли состояние тревожности. Афобазол приняла сейчас первый раз. Не знаю, совместим ли он с медикаментами, которые уже принимаю. Но вроде бы противопоказаний в инструкции нет.
Позвонила маминой подруге. Поплакали.
Но мне хоть есть кому позвонить. Не у всех и такая возможность есть.
Мамы не стало ночью в 2.52,,,Заставила себя лечь спать до этого часа. Даже заснула. Надеялась, что сегодня "проскочу" отметку в два месяца. Не получается. Хотя на 40 дней было намного труднее.

Не имеете право Вы - мать! Когда рожали сына не догадывались, что рано или поздно осиротеете?

Догадывалась.
Более того, учитывая , что у мамы выявили рак на 4 стадии - не просто догадывалась, а знала.
А мамы не хватает всё равно.

Странный случай. Речь идет окаком то очевидно психическом расстройстве молодой женщины. Наверно некому было посоветовать психиатра. Может никого из близких или друзей не было.в любом случае все это ужасно. Жаль умерших и соседей тоже жаль. Кто знаком с трупным запахом, тот поймет.

У Вас еще очень мало времени прошло. Мне вот хуже всего было через полгода. Вчера мама приснилась первый раз через год и 20 дней. Какое это было счастье!

Разумом-то я всё понимаю и принимаю.

Кошка наша Глафира от меня теперь просто не отходит.
Мама для неё была всем. Самая любимая. Неповторимая.
Я была наменее любимым и значимым членом семьи.
А теперь (ещё ей операции две сделали уже после маминой кончины) - всё время лезет ласкаться...

Утренние и вечерние молитвы и псалтырь. Читала акафист канон и молитву дочери о маме. Я просила маму присниться на кладбище, вот и приснилась или может забеспокоилась о моем состоянии, они говорят там все слышат. У меня тоже эти дни все из рук валиться. А, сейчас ради мамы стараюсь жить, и папы конечно без него он моя поддержка, где то пожурит меня но мне так это и нужно. Насчет работы тоже не могу собраться с силами, а необходимо, пытаюсь, а когда и нет но без этого не получиться, работа нужна просто необходима. Тоже с маминой подругой частенько болтаю она мне помогает.
Да. девушку жалко я тоже перечитывала, но правильно написали видать не было поддержки одна была и просто не смогла справиться с болью, а осуждать как его можно и не нужно не смогла справиться. Ради родных надо держаться. А, псалтырь да тяжело, но в нем большая сила, 90 псалом почитайте,50 просто отдельно на отдельные нужды. Держитесь.

Счастье когда сниться, вы правы, сразу бодрячком таким становишься. Но у мамы скоро д. рождения, может помин просила. Но как то на душе спокойнее не забывает она меня, и значит всего в курсе. Надо у Бога сил просить, сами мы не справимся. У меня подруга так делает,и живет, работает, одна все содержит. Я смотрю на нее и радуюсь, я бы так не справилась, Вот я еще раз повторюсь Господу виднее и каждый свой крест несет, какой кому по плечу. Справимся, надо держаться. Конечно они живы, души их живы, а это вечно, Они нам помогают, а мы им здесь, так и живем. И родных своих не забываем.

Ксения, Вы говорили о том, что псалтырь можно читать только, получив благословение духовника (или священника). Для меня это невозможно.
Молитвы готова и хочу читать, но совершенно не понимаю, какие именно.

Понимаю, что я эгоистично себя веду.
Понимаю, что жалею себя такую всю разнесчастную, потому что мне пусто, тяжело без мамы.
Понимаю.
От осознания этого - ещё тяжелее.
Хочется такую волшебную таблетку, чтобы выпить и проснуться утром - с мыслями о любви и благодарности маме, но без этой высасывающей тоски.

Молитвы об упокоении, молитва о упокоении родителя, молитва Богородице, Нечаянной радости читала. Утренние и вечерние хорошо читать. Я тоже читаю как получается, по силам читайте, главное от души
Конечно тяжело, что тут говорить.

Отдельные псалмы, молитва Оптинских старцев (все это есть в молитвослове)
есть псалом 38-чтобы найти работу
Но конечно лучше с батюшкой поговорить, он вам посоветует, что лучше вам, а там и благословение возьмете, в храме врачуют души.

Мне подруга сказала, что первый год очень тяжело, потом по легче. Вот посмотрите на мою подругу осталась одна, без мужа, завела собачку маленькую, работает, одна содержит квартиру, за все платит, болячки посыпались на стресе, щитовидка, аллергия, лечиться, гармоны пьет, держится. Мне постоянно не нервничай, не переживай, а как тут, конечно я не в силах не думать, и в голове каждый раз думаю, это не правда это не со мной, так не бывает, что я сделала не так. Не получается принять, что мамы далеко от меня. И потом она все знала, она всегда меня оберегала, она и раньше вот меня не будет, я ей такого не может быть, она но если вот я уеду. Как же я ее люблю, я знаю она все слышит. И вот ради нее, я сараюсь быть сильной, но не всегда получается, пытаюсь меняться. Молиться, оно полегче, утешение следует. Время бежит, стало быстрее пролетать, а столько надо еще успеть. И, папа он рядом надо нам с ним держаться. Я вот эгоистично, мол где мама, я с ней всегда советовалась, рядом была, но теперь мы с папой и надо его поддерживать. Я знаю папа за меня порадуется и мама будет там далеко радоваться, а может и придет ко мне поговорит со мной. Нам дали мало времени пообниматся, но оно такое важное и дорогое. Мама как же я по тебе скучаю и люблю, я знаю ты меня слышишь. А, скоро твой д.р, это первый без тебя, а в прошлом году, она как чувствовала помню общались и она мне доживу ли я до лета. Кто бы мог подумать. Попадают в больницу, но возвращаются, а тут вот так, поздно я обратилась в больницу надо было раньше. Мне ее очень не хватает.

Пишу сама не могу поверить, что ее нет со мной как раньше, мне легче, что она на даче. А, вот когда я на даче, там сложнее, она в последнее время там жила, все ее руками, я более менее что то могу делать только на второй день. Мне казалось, что не когда со мной такого не случиться, я понимаю это заблуждение, но как можно принять это близкого человека родного, дорого и самого любимого. Нам только сил и крепости, а мамам что бы у них все было хорошо и нас не забывали. Как же мне ее не хватает.

Я виновата перед мамой не вовремя обратилась к врачу, не было постоянной работы, она не могла на меня положиться, а я ее болезнь и не заметила. Надо было заставить ее пойти в больницу, когда можно было предотвратить это, ведь она молодая ушла, а мне все я уже старая пожила, все в себе держала, только бы нам было хорошо, так и ушла молчаливо. Она такая сильная, волевая, добрая и как я теперь без нее. Вот если бы она со мной была бы а не на даче, но ей там нравилось, спокойнее и природа, тогда я думаю можно было бы предотвратить. Но опять же у каждого свой срок, и каждый умрет от своего рака.
У меня кошки две последние умерли от рака, опухоли, я спросила почему так, а мне от чего то им надо умирать, пришел их срок. Живем и задумаемся, что все мы здесь всего лишь гости.

Ксения , хотела вас поддержать немного, чтобы вы не ели себя поедом , что виноваты перед мамой. Я живу далеко, в другой стране и живу тут очень давно, но не перестаю удивляться тому, что о нас( бывших советских) , говорят местные врачи. А говорят они то , что мы, ( бывшие советские), не обращаемся к врачам, как только почувствовали себя плохо, а ждём до последней минуты, до того момента, пока уже совсем припрет и без скорой и госпиталя не обойтись. У нас такой менталитет, мы надеемся на то, что " а вдруг само пройдёт, без госпиталя и без скорой". Попринимаю свои лек-ва и все снимет. Вот в этом наша ошибка.
А здесь другой подход- чуть какая-то маленькая болячка- они сразу бегут к врачу.
Врачи рады этому, т к им легче вылечить то, что только начало развиваться, а не болячку 100-летней давности. Мы просто другие. Мы ждём и тянем лямку. Себя винить не надо, я считаю. Если бы Вы были плохой дочерью, то не заходили бы на этот сайт и не писали здесь почти ежедневно.
Я сделала все, что могла, чтобы спасти маму, но мне это не удалось. Я иногда тоже думаю, что надо было её свести к врачу, как только она начала резко худеть, но мы не пошли. Как говорится в старой поговорке:" Знал бы где упал- соломинку бы постелил".

Да, вы точно написали, мама моя тоже резко начала худеть, так все и начиналось, но она сначала сходила к врачам, а потом я так понимаю затянула. Но, а потом приехала в Москву умирать и врачей она сначала не хотела, мол ее там залечат. Стояла на учете из за груди, а ушла от инсульта. Я не смогла ее спасти. Очень тяжело ее потерять и начинаешь все моменты перелистывать и снова как с ней переживать их. Спасибо большое за поддержку.

МАМИН НАКАЗ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ» «Помолись обо мне дитя, когда я уже буду не с вами, Вы не пейте вина за меня, помолитесь своими словами. Отнесите вы бедным все то, что собрали на помин шикарный, И не надо мне мертвых венков, вы поставьте мне крест деревянный. В светлом Храме, любимом моем, где молилась и каялась Богу, Пусть священник меня отпоет, перед дальней и трудной дорогой. Почитайте псалтырь за меня, закажите на службе обедню.» - Мать детей научила твердя, как ее хоронить перед смертью. Вот окончился женщины срок, и забыли слова ее дети, Отвезли они тело в морг, позабыли наказ о церкви. Но они не забыли помин, и готовили целые сутки, Чтобы стол был как в день именин, а вина уж набрали не в шутку. Завалили венками весь дом, позабыв помолится о маме, Прилегли на кровать перед сном, ведь весь день поминали с друзьями. Видят - мама стоит у дверей, вся в лохмотья одета, и плачет, Дочка кинулась к маме скорей, глянь, а бесы над мамою скачут. А один такой страшный висит, за лохмотья схватился и трепит, Ухмыляясь он им говорит: «Всю одежду вы мамину съели Все добро что скопила она, поминая вином вы пропили, Божья Матерь, что в храме ждала, даже к ней вы ее не пустили, Ангел Божий не может помочь, нет молитвы за женщину эту »... Вдруг взмолилась за женщину дочь, в тот же миг стала мама одетой, А на утро собрав всю еду, отнесла она людям голодным И покрывши платок на ходу, на могилку пришла в день холодный. И слезами своими она, обливала могилку родную, Умоляла спасти ее мать Богородицу Деву Святую. Литию прочитала еще, помолилась своими словами Утешение в душу пришло, отворились врата ее маме...

Люди что ушли, они всегда с вами, продолжают любить вас, хотят чтобы вы снова были счастливы и нашли радость в жизни. Они не хотят, чтобы у вас было чувство вины. Никто не уходит раньше своего времени. Если вы не успели что то сказать, скажите это сейчас, они слышат вас. Ритуалы не нужны им. Живите эту жизнь, как будто это дар. Все что они чувствуют к вам, это безусловная любовь.

Это сказала на ролике в Ютубе "Анита Мурджани в Седонии", на 51 минуте, она болела раком , у нее книга есть. И она говорит как важно любить себя и жить в радости.

Анита написала:" ......Ритуалы не нужны им....." Это- правильно , ритуалы нужны нам, а им уже ничего не нужно. Я похоронила свою маму с достоинством, чтобы я могла об этом думать и говорить себе, что я сделала все от меня возможное.

Тяжело! Но надо как то жить с этим. Отвлекитесь, нужно смириться, так бывает....

Про девушку, которая с мамой умерла - страшная история. Но она была поздним ребенком и, значит, безумно любимым. И так полюбить ее уже, как мама, никто не мог. Не было другой поддержки, не было семьи... Вот чтобы она не мучилась здесь, ее мама и забрала....

Без еды человек может прожить примерно 2 месяца, а без н2о намного меньше. Около 10-12 дней максимум. А дочь умерла в течение 3-***** дней? Странно... Или перепутали факты или она покончила собой

Сегодня мамин д.р. тоскливо и больно, но я стараюсь выйти из своего срстояния и жиьь дальше. Пока с трудом получаеться, но по другому не получиться. Все вспоминаю как мы с ней в том году отмечали, вот получаеться прощались, но я знаю увидимся, только пока я здесь, а ты мамочка далеко от меня. Я буду стараться быть сильной и чтобы, ты мной гордилась и папу подводить не могу. Мы с ним из за друг друга держимся, но и с Блжьей помощью все наладиться. Мама прости меня за все я сильно и очень люблю тебя, ты у меня самая самая примудрая, добрая, дорогая и всегда во всем мне помогаешь и сейчас я очень ощущаю твою помощь и заботу. Я знаю надо держаться.

Ксюшенька,держитесь,сил Вам,ради мамочки живите,улыбайтесь,а мамочки навсегда в нашем сердце.Они рядом.

Ксения, держитесь.
Надо научиться жить не только ради памяти и любви мамы.
Надо научиться жить ради себя самой. Ради того, что живёшь в этом мире.
Без этого сложно.
Как это сделать - пока ещё не знаю.

Спасибо, девочки за добрые слова. Да, жизнь продолжается и надо как то жить. Я стараюсь,как могу. Всем нам сил и Божьей помощи. Занялась поиском работы.

Ксения, какая Вы умничка!
У меня вот мозги не работают...Мне прежде , чем искать работу, нужно восстановить утраченный за год потенциал профпригодности. Обложилась учебниками, но ничего не соображаю. И стрессов пока много.

У меня прерван стаж и приходиться начинать с малого. Буду рассматривать предложения, надо выходить в люди, а то совсем голову потеряю, там буду отвлекаться. Но пока плохо получается. Надо работать над собой.

Ищите по своей специальности ?

По специальности экономист, работала бухгалтером, потом ушла из специальности, монотонная работа. Сейчас смотрю ближе к ней. Рассматриваю предложения которые предлагают. Думала в продажи пойти, работа нервная, боюсь не выдержу, нервы и так расшатаны. Мне бы что то спокойное и оплачиваемое, отца надо поддержать работает один. Да и сбережения заканчиваются.