Умерла мама. Как жить дальше?

Вот общаться я тоже ни с кем не хочу, даже потребности нет. И дома хочется тишины и покоя. Вы правы. Сейчас не до суеты.

Дочери - не ссорьтесь. Каждая из нас в стрессе. Стресс принимает ***** формы. Даже если кто-то грубо ответил - это тоже от стресса. Мы с сестрой жутко поругались после похорон. Она на меня наехала. Но я понимаю, что это от стресса. Простите друг друга, ведь знаменатель у всех общий - умерла мама.

Авис,кушайте пожалуйста, обязательно. А, то мама моя после смерти своей мамы сильно похудела, и так худенькой и осталась, тоже на ее здоровье повлияло. Папа меня так заставлял мол ты есть не будешь и мне тогда зачем. Я вот тоже думаю смогу, а потом плохо становиться не чего не мило, руки опускаются, все думаю как она там, что делает? Какая теперь жизнь без нее, очень соскучилась. Попробывала дома уборку затеять, мама чистюля у меня, так все мысли о маме. Очень я по ней соскучилась, сильно не хватает. Думаю поеду на дачу, на могилку к ней съезжу. Я прошу чтобы приснилась не сниться.

Мама моя тоже радовалась, что она сбросила сильно вес, мол так даже лучше, для ее возраста был ненормальный вес. Но и так она и не пришла в свой вес. Все болячки от стресса. Лучше предотвратить, чем лечить потом. Но, я пишу а самой тяжело, то есть не хочу, то переедаю, то домой идти не хочу, хожу из угла в угол. Да дела есть занимаюсь, но потом опять как нахлынет, очень тяжело.

Любимый мужчина за меня очень переживает. Я это знаю. Но помочь не может...Если бы мы жили вместе - наверное, мне было бы легче. Но мы не поженились тогда, когда следовало бы. А сейчас - на нём дочка и её дочка (его внучка). Без него им не справиться.
Сынуля мой выпускник 11 класса, исполнилось 18 лет. В начале учебного года у него случился всплеск, во время моего всплеска...Решил пожить отдельно. Настаивать на обратном и не разрешить - значило бы потерять полностью с ним контакт. Позволила. Думала, что это временно. Но через 2,5 месяца узнали о мамином диагнозе. И понятно, что дальше - мамина больница, потом я уже жила с мамой и папой, т.к. без меня им было не справиться.
Теперь я не могу оставить одного отца. Это тоже понятно.
Вообщем, это всё сил мне не прибавляет. Но изменить эту ситуацию не могу.
Тяжело очень всё это принять и отпустить вожжи, чтобы шло само, как должно.
Я привыкла всегда "держать руку на пульсе".
Мама сниться редко. Но я всё время её вспоминаю...Сегодня даже вспомнила её молодой...Совсем молодой. Так ясно-ясно. Чётко-чётко.
Именно по причине того, что в голове всё время тема о маме - не могу разговаривать с подругами. Невозможно же всё время загружать людей своими проблемами! А разговаривать всё время сама с собой и с мамой - опять таки сил не прибавляет.

Получается, что Вы живёте одна, раз любимый и сын живут отдельно.

Да, наверное, способы выхода из этого состояния - не одинаковы для всех.
Я только по себе сужу...
Сейчас мне трудно даже в квартире одной находиться.
Я всегда всем в тяжёлый период одиночества говорила "Если ты заходишь в пустую комнату, комната перестаёт быть пустой. Потому что ты зашла."
А у меня сейчас ощущение, что если я одна в квартире, квартира остаётся пустой...А это неправильно!
Но если я так чувствую, значит, я сейчас пуста. С уходом мамы.

Нет, я живу сейчас с папой.
Периодически ночевать приезжает ребёнок. Любимый, когда я в состоянии общаться.

Да, собственно говоря, я всю жизнь прожила с родителями и с сыном (когда он родился). Это - моя семья.
Был период , когда жили впятером - ещё и с любимым...:) Такое было необыкновенно счастливое время :)))

Авис, всё у Вас ещё будет хорошо. Вот увидите. Искренне Вам этого желаю.

Тоже с родителями всегда. Будем надеяться, что все наладиться.

Большое спасибо.
Очень надеюсь.
Я очень счастливый человек...В моей жизни было очень много любви.
Мне бы сейчас выкарабкаться. буду стараться. очень.
И всем этого желаю каждый день. Пережить. И жить.

Вообще...Если бы не было ин-та...Не знаю...Как бы я продержалась последние три недели...
А так...ветку читаю , и понимаю ещё четче и яснее, что должна держаться.
И объяснить это таким, как я очень хочется.
Получается, правда, у меня не очень.

У меня есть совет для гостя, которая стала много курить. Попробуйте электронные сигареты. Мой муж не мог бросить курить до того, как начал курить электронные сигареты. Ему нравится, он привык и к обычным сигаретам его не тянет. Попробуйте.

Девчонки, сегодня ночью пол года как не стало мамочки.Вот внучку уложила спать, муж на работе,пойду на кухню зажгу лампадочку и помолюсь как умею.Днём в церковь съездим.Так хочется увидеть её, хоть во сне,поговорить.Опять слёзы текут,знаю,что нельзя плакать,но так жалко и её и себя.

Думаю лучше не думать, что умерла, не принимать, а думать, что жива и всем так говорить, просто живет на даче. Я не могу без нее и принять это. Мама часто и по долгу находилась на даче, я так думаю а приезжаю на дачу, ее там нет, я ее там жду. Но ведь душа ее живая, значит она живая. Папа начал говорить, про молодую жену, кто его знает то у него в голове. Езжу на дачу жалко мамин труд пропадет. И цветы и животные не виноваты, приходиться ухаживать за ними. А приезжаю туда и тяжко целый день в себя прихожу, стараюсь есть сладкого, как поднять себя. Сильно похудела свиду но на весах нормально, я ем но внутри как будто осунулась. Иногда так хочеться напиться и забыться, но не поможет это.

Вот и я втемяшила себе в голову,что я просто уехала от мамы как после очередного оттпуска,пройдёт время и мы увидимся.Умом я понимаю всю ситуацию,но принимаю её такой,очень не хватает общения,звонков,некому поделиться.У меня есть семья,муж,дочки,но ...это не мамочка,это не то по общению.Только она понимала меня и принимала такой какая я есть.Господи,все мысли о маме,полгода назад она в это время умирала,а я далеко была.Мамочка,прости меня.А мама простит,я знаю,она самая добрая,самая мудрая и понимающая.Самая любимая.
Ксения,сил Вам и всем,кто потерял мамочек и тоскует по ним.

так хорошо написали, правильно, я с вами согласна, тоже стараюсь так, но иногда прям как найдет , прям даже злость на жизнь , обида, что мамы нет больше, не могу иногда принять мысль , что ее больше нет, прошло почти 2 месяца , плакать стала больше,при одной только мысле о маме, появляются слезы, постоянно перекручиваю в голове последние ее месяцы жизни, обдумываю каждую деталь, до 40 дней такого не было, была все время занята , тем ,чтобы помочь маме пройти этот не легкий путь, и как раз пост еще, и подготовка к пасхе, все время на службы ходила все, голова была занята тем, как можно больше мамп помочь в этот период, вот сейчас стараюсь исправить свой образ жизни, жить по христиански , и и считаю , что жить обязательно надо, ради мамы, т.к ей никто кроме нас помочь не сможет, пока мы живы мы будем их помнить и молиться за мамочек, молитва детей за родителей имеет большую силу

Вот так падаем и снова встаем, главное подняться.Удерживает, что здесь маме надо помогать, а живя по христиански там мы с ней обязательно встретимся. И злость накатывает, слезы вот так с этой болью и живем. До 40 дней хлопоты о маме, что в силах все сделать для нее, а потом пустота и осознание, что не поговорить с ней как раньше, не прижатьс, только она тебя так понимала.

Всем нашим мамочкам Царствие Небесного и Спаси нас Господи, дай нам сил держаться и Божьей помощи.

Сегодня приснился сон,что прихожу я в мамину квартиру, а там жутко одиноко и холодно, пустота аж до дрожи как неприятно, что я даже сквозь сон ощущаю и понимаю, что мамы нет и как мне одиноко. Подхожу в комнате к окну, а оно мутное, давно немытое, смотрю на одинокое дерево, на улице пасмурно и зябко, и как стала кричать во весь голос-мама, где ты??? Где ты мамочка? Даже во сне боль, что невозможно там находиться, очень тяжёлая энергетика от того, как мама болела, а потом в муках умирала.
Проснулась я вся в слезах И потом просидела на кровати пол ночи проплакала.
Меня уже силы покидают в борьбе за эту жизнь без мамы. Нет сил и стимула к жизни. Как дальше продолжать свой путь не знаю. Болезни на меня посыпались и всё потеряло смысл, что некогда было очень актуальным.

Упокой Господи души усопших раб Твоих всех мамочек наших, и даруй им причастие вечных Твоих Благих, и прости им вся пригрешение, а душам нашим полезное сотвори. Аминь. Спаси господи всех зде скорбящих о своих близких

Закажите панихиду, если она крещена, поминовение об упокоении на год, самой причаститься, если крещены.

Это и есть самое тяжелое.
Словно потерян смысл.
И я не понимаю , почему так.
Ведь остались те, кого я так сильно люблю...И я знаю, что я им нужна. Сильная, здоровая, красивая. Нужна им моя любовь, моя забота.
Но мысли о смысле жизни, и о бессмысленности теперь просто не отпускают.

Авис,почему бессмысленность? Ваша мамочка Вам жизнь дала,Вы продолжаете её путь: дарить любовь близким. Как тут писали. Руки,ноги,голова есть, здоровы и хорошо.Я часто говорю мужу,который любит поныть,то плохо,то не так,НЕ ГНЕВИ БОГА. Живы,здоровы и Слава Богу. Остальное всё мелочи. Что поделать раз так устроена жизнь на земле,нет вечных людей.Я благодарю Бога,что мои родители были с нами до преклонного возраста,конечно хотелось бы ещё ,чтобы пожили.Но у многих и этого не было.теперь нужнодержаться ради сових близких,наши мамочки так же жили для нас,своих детей.

Наши мамули были сильнее нас, мне так кажется. Ведь моя мамуля то же потеряла свою маму, но не развалилась на части, как я. И я уверена, что ей было очень тяжело.
А я не могу взять себя в руки, ну ни как не получается и все тут . И моя мама не сидела в интернете, как я и не общалась ни с кем особенно, а сама все пережила.

Merika, я полностью с Вами согласна.
Глубоко благодарна жизни за то неизмеримое количества любви, что было и есть в моей жизни.
И за маму благодарна. За то, что прожила с ней я 49 лет.
Мысли накрывают это правда.
Ощущение бесмысленности - видимо, от того, что именно после ухода мамы осознала в полной мере, что все мы смертны. И никак не уложится в голове по полочкам, что это естественно. Вот только что был человек...
Стараюсь об этом не думать...
Но периодически всё равно накрывает эта волна...Даже не отчаяния, нет.
Тоски.

Сегодня была на кладбище. Поругалась с мужем и вдруг так одиноко стало! Я поняла, что мы никому не нужны со своими "тараканами", печалью и недостатками, кромы мамы. Честно, ощущение безысходности такое, что думаю о суициде...

Это пройдёт!
Только нужно продержаться.
Мамина подруга сказала мне вчера "Однажды наступит утро, проснёшься и поймёшь, что отпустило."
Только держитесь.
У меня был в жизни момент, когда я оказалась просто на грани суицида...
Штакетник у окна заклинило...И я пришла в себя.
Вспоминать об этом теперь - стыдно.
Сейчас стала обращать внимание на улице...на людей на костылях, с физическими недостатками, на стариков, еле ковыляющих с ходунками. Позавчера в парке увидела мужчину-колясочника. Гулял, управляя своей коляской и улыбался...Мы на своих ногах, видим, слышим, осязаем...Нам дано больше, чем очень многим.
На меня сейчас тоже бывает накатывает...Говорю себе "Не сметь. Я же не хочу причинить такую немыслимую нестерпимую боль тем, кто меня любит. Я же не *****, в конце-то концов!..."
Не поддавайтесь таким страшным мыслям.

Авис, я думаю, что у того мужчины такие же мысли бывают(( а у Вас есть моральная поддержка? Не могу найти мотивацию жить дальше. Люди такие злые и эгоистичные вокруг

Так хочеться с мамой поговорить, она меня только и понимала и могла успокоить.Мне бы хотелось, чтобы все осталось как при маме. А, папа наоборот все меняет, руки у него теперь развязаны, не сдержанные стали, думаю всем плохо и трудно, вот и выплескиваем свои эмоции. Суицид это не выход, кроме нас не кто о наших мамочках здесь не позаботиться, они только на нас и расчитывают.

Нет,это не пройдёт,боль по потере мамы не забудется и через год и через пять лет.Будет чуть легче,но тяжело.У меня у подруги мама 5 лет назад умерла,так она до сих пор помнит мамин уход как буд- то это вчера было.Начинаем разговор о мамах и слёзы в глазах,не можем,даже стараемся в разговоре уходить на другие темы... У меня дочка ушла от своего бывшего любимого,когда узнала об измене.Пару месяцев сама не своя,плакала,к стенке отвернётся,мы уже боялись за неё.Так вот моя бывшая коллега ,когда я ей рассказала,сказала,что тут только время,вы ничего тут не сделаете сразу убрать эту боль.У неё так же было с мужем.Потом прошло время и она уже думала,вот дурёха была,слёзы лила и себя гробила.И моя доча переживала,потом неожиданно познакомилась с парнем и сейчас всё нормально.И от неё я уже услышала слова- вот ***** была,что ревела по этому г..- ну.Вот в таких случаях можно сказать ДА,проснулась и отпустило.
Я сегодня и ночьи день ревела,и из церкви слёзы лились,дочка затащила в торговый центр отвлечь меня,внучке туфельки на выпускной в садике искали.Мамочке полгода со дня ухода.Но я разговариваю с ней,для меня она рядом,правда я когда одна дома или на улице,с работы иду когда поздно то взор на небо и беседую...Моё время,никого на улице,тишина.так мне легче,воспринимать её как прежде,живую ,просто пока вне зоны досягаемости.

Прочитала и подумала- А ведь и у меня так.Да,любят,ценят,но так как мама понимала- нет такого.Так хочу на могилы к родителям,а эту тему и заводить не хочу,ехать нужны финансы( визы делать и т д),лишних особо и нет.Была мамочка жива-тут без слов ,надо и ехала проведать несколько раз в год.Теперь только на годовщину поеду осенью.А так _ как же без меня тут? *****,избалованы моим вниманием и заботами.Но время летит,уже полгода прошло.

Ну может не совсем так,и дети и муж меня любят,дорожат,но всё равно,мама есть мама.и её очень не хватает.

а мне грустно, из-за того что вся любовь от мужчин эгоистична. Пока ты такая будешь, буду любить, а будешь несоответвовать...

Только мама примет боль своего ребёнка, как свою,сможет понять до глубины души, дать мудрый совет от чистого сердца, будет жертвовать собой,если надо.
Кто ещё на такое способен. Никто. Кроме мамы. Ни сестра, ни брат, ни тётя. Никто. И если возникает трудная ситуация, тоже начинаю думать о суициде, сразу остро начинаю ощущать сиротство. Раньше придёшь к маме, расскажешь свои неурядице и легче становится, мама отводила все неприятности . А сейчас при малейшей ситуации возникает растерянность сразу мысли-а мамы теперь то нет. Кто пожалеет, кто посочувствует? Это всё идёт из детства, когда мы чувствовали защищённость. Обидит кто-нибудь, а ты прибежишь к маме, пожалуешься и проблема разрешена. А во взрослой жизни надо уже самим обходиться, но не всегда получается.

У меня есть моральная поддержка. К сожалению, за меня меня вытащить из того состояния, в которое впадаю периодически - никто за меня мою ношу не пронесёт. Но я знаю, что за меня они переживают очень сильно.
Так как я могла разговаривать с мамой - как и у других, безусловно- ...маму заменить нельзя...Мама могла не поддержать разговор, могла закруглить разговор, могла выйти из комнаты, если тема была ей неприятна, но я всегда могла подойти и сказать, что наболело, что накипело. Маму не заменить.
С папой у нас молчаливая любовь...Поговорить откровенно с ним возможности нет.
Но максимально меня старается выслушивать мой мужчина.
Старается развеселить сын.
Мне повезло, у меня действительно есть поддержка.

Я верю в то, что отпустит . Станет легче.

Станет,конечно же,время нужно.

Время не лечит. У подруги мамы нет уже 8 лет, но стоит ей о ней вспомнить, заговорить,там такая истерика начинается, она так и не обрела душевного спокойствия, и так и не научилась жить без мамы. Пусто и одиноко ей в этом мире, хотя есть родственники, но у всех своя жизнь.

Мама могла не поддержать разговор, могла закруглить разговор, могла выйти из комнаты, если тема была ей неприятна, но я всегда могла подойти и сказать, что наболело, что накипело. Маму не заменить. С папой у нас молчаливая любовь...Поговорить откровенно с ним возможности нет. 

Вот и у меня так. Папа переживает по своему и от этого мне не легче. Только мама меня понимала. Подруга поддерживает она осталаст одна, мамы ее покинула как 5 лет, говорит до сих пор не отпустило. Маме раньше привезешь она так бережно и с любовью ко всему что я кй на дачу передавала, с папой все не так и поговорить с ним откровенно не полуяаеться, больше притензий. А, стараюсь хочу сделать как лучшеи все не так. Хояу побыть одна, а нет не понимает. Мамаимння могла и успокоить и понимала, до слез обидно.

и мне грустно...и пришла я к выводу после полвека жизни, любовь возможно только родительская и к детям своим...остальное мишура...моих мамы-папы уже нет, а их так не хватает порой...

Замкнутый круг какой-то.
Если вчера чувствовала себя лучше, дела поделала немного, да и настроение было почти в норме...сегодня опять накрыло.
Завтра у сына последний звонок. Где найду силы- пока не представляю.
Послезавтра - два месяца...
Видимо, по этой причине и состояние соответствующее.
Опять крутит...а вдруг я что-то могла сделать?...разумом понимаю, а вот сердце рвётся.
Как же мамы-то не хватает...

Преднизолон никто не принимал для поднятия настроения?
Сейчас вспомнила , лет 10 назад эндокринолог прописывала по схеме.
Тогда открыла проф секрет, сказала, что многие коллеги весной принимают дня четыре для нормализации настроения и прибавления сил.
Я уже просто не знаю за что ухватиться...

не станет. и не отпустит. ну может лет через двадцать

ну если хочется разжиреть, то можно и преднизолон. Вы в курсе как от него разносит?

При моём "теловычитании" - мне поправиться стоит.

Тогда жить нельзя.

вот видите. Печально. А Вам сколько лет? Семью свою завели?

у меня тоже волнообразно. Но таблетками закидываться опасно. А на празднике порадуйтесь за сына! Ему тоже нужна мама рядом