Умерла мама. Как жить дальше?

Конечно лучше дома,я даже предположить не могла что мама умрет в больнице. На моих глазах в палате ей плохо стало, зрелище ужасное, она там уже прощалась со мной, только руку ее успела взять, а она мою, а что говорила я не поняла, в глаза посмотрела глаза такие грустные и потом звала врачей и увезли в реанимацию. И все на моих глазах. Перед смертью бабушка за несколько дней тоже как в бреду была, с кем то разговаривала и руки тянула к верху, вот и мама так уже была не с нами. А, дома как то теплее и роднее и с мамой побыть вместе это благо. Я только говорю себе хорошо, что успела с покаянием. Дома могла бы не успеть.

А мы не успели с покаянием... теперь мучаюсь. Хоть и дома и у меня на руках (буквально) умерла. Но не легче оттого, что не приготовилась как надо.Да она и не была особо верующей, а по мне все равно батюшку надо было позвать.

Читайте псалтырь, заказывайте заказные, сами в храме молитесь за литургией, дома, делайте добро от имени усопших и так можно отмолить наших близких и весь род наш. Надо молиться за них. А, Бог милостивый, он всем хочет спасения и забирает в нужный момент для вечности.

Вот как бы не увещевали здесь, что надо жить дальше и радоваться, только это всё слова, а на деле не получается дальше жить счастливой жизнью, так как нет больше родненькой кровинушки. И как можно жить счастливой в сиротстве? А видеть мамины мучения и боль перед смертью. Я это не могу забыть, я всё время это прокручиваю в голове и пропускаю через себя мамину боль. Нет, после всего пережитого уже не будет того безоблачного счастья.

Надо жить, любить и верить. Все проходят сложный путь, кто на земле живет, это так дано.
Послушайте песни Иер. Романа, Прот. Александра Старостенко, тронут души.

Знаете...Я считаю, если человек один - да, его право и его выбор быть несчастным, унылым, его выбор утонуть или погрязнуть в своём горе. Он отвечает только за самого себя и его выбор не сделает несчастным другого.
Если же - есть близкие, семья, оставшийся родитель...кто-то, кто зависит от тебя...нет, нельзя уходить от жизни . Даже после такой тяжёлой потери, как мамочка. Иначе - невольно принесёшь близкому ещё одно горе.
Другое дело, что бороться тяжело. Но надо.
Из меня сейчас поддержка для близких почти никакая - у самой самочувствие фиговое . И мне стыдно за это. Стыдно. Но я стараюсь бороться. Потому что отвечаю не только за саму себя.
Да, я понимаю, что если бы мама сейчас была-здорова, многих текущих тяжёлых моментов можно было бы избежать. Но мамы нет. Это уже случилось. И изменить нельзя.
А моё состояние изменить можно. Нужно. И я обязана бороться.
"Есть только те , кто сражаются" (Луис Ривера)
И мама моя сражалась. Наш маленький самурай...Когда после операции по удалению опухоли головного мозга она лежала в повязке на голове, как в белом шлеме - так её назвал мой мужчина...И потом мы все это повторяли.
А озлобиться на весь мир, лечь и не стараться выбраться из состояния "Чем хуже , тем лучше" - это очень легко. Для этого ничего не надо менять, не нужно прилагать никакие усилия.

.....Поэтому и надо обращаться к врачам, они помогут совет, лек-ми и терапией. А нам самим не справиться с этим горем.

Когда была мама, она могла дать мне "волшебный материнский пинок" , стимул встать, когда упала, идти вперёд, когда нет сил, бороться, когда кажется, что всё бесполезно уже. Я маме всё время доказывала, что я смогу, что я справлюсь, что я сильная.
Мамы нет. И наступил момент, когда мне словно бы некому что-либо доказывать...Так показалось. Но это не так. Теперь я должна всю жизнь доказывать себе, что я достойна маминого уважения. А иначе как? Лечь и сдохнуть от тоски? И подкосить этим других? Тем, кому и так сейчас тоже больно, страшно, тоскливо? Так нельзя! Это неправильно!
Любовь должна давать силы.

Да. И это правильно.

Автор, никто не умирает-НИКТО! понимаете? У вас в сердце есть огроменный дом. И все кто "уходят" на самом деле не уходят а туда переезжают. Просто оставляют тело здесь, как не нужную старую одежду. А на самом деле они он живы в этом большом доме у вас в сердце. Навсегда с вами. Вот бы пишете сейчас а они у вас в вашем сердечном доме, курицу жарят, телевизор смотрят, вашими глазами на весну любуются. Вы возьмите правую руку, положите на сердце, вздохните и скажите:"Мам привет!" - и она ответит вам, вот клянусь! Если не услышите, то почувствуете. Она с вами, живет в вашем доме в вашем сердце. Все хорошо милый мой. Ваша мама с вами. В Вас. Все еще будет очень хорошо и удивительно. Я вам ОБЕЩАЮ.

Вот и у нас похоже.
Когда уговорила маму обследоваться (а она так бы и не согласилась, если бы не начались проблемы с речью и памятью) - боялась, что мама перенесла инсульт на ногах. Думала, как будет выпутываться, как лечиться и реабилитироваться.
Вдруг ...опухоль головного мозга. Нашла хороших нейрохирургов (помогли хорошие люди). Легла мама в больницу на обследование, чтобы потом по результатам делать операцию. Но эта опухоль была метастазом от рака лёгкого. Мозг прооперировали, но с опухолью рака уже ничего нельзя было сделать.
От момента, когда узнали о первом диагнозе, мама прожила 4 месяца без одного дня.

А ведь и правда-мама живёт в нас. У нас одна кровь, гены. Я чувствую, что мама и в сердце у меня, и в голове о-всегда. Иной раз даже ловлю себя на мысли, что и голоса похожи, и интонации. На днях вот плакала и резко остановилась....Боже,как похоже я плачу, как мама когда-то плакала.

Сегодня шла по улице и вдруг громко и резко сказала "Возьми себя в руки!" Совершенно с маминой интонацией. Показалось, что это мама мне сказала . Мне. Мама. Через меня.

далеко, рядом...
Да всем больно... и никому не легче...
Я уже писала тут как то.
Больно больно так , что сил нет... да, временами отпускает, но и тех кто рядом тоже ведь отпускает иногда? Правда?
Я маму 2 года не видела, только по скайпу и то не часто, то с нетом проблемы, то дела, то еще что то... теперь это как пустые отмазки звучит...

За это время у меня сын родился, сейчас ему год с небольшим... как раз в это время мы должны были приехать с ним в гости к бабушке... столько было планов! Я за эти 2 года столько всего накопила рассказать, поделиться... так, в живую, не по скайпу...
А не случилось... маму сбила машина на пешеходном переходе, когда она шла на работу.....

О чем вы говорите, что легче? Кому? Сестра там все это время была и жила с мамой, да ей тяжело, но как то хоть верится и знает, что это так...
Она сама говорит, что даже не понятно кому тяжелей, ей или мне...
Да всем!
Я все еще собираюсь звонить, я все еще еду к ней, вот сейчас собираюсь и плачу... еду в гости к мамочке... на могилу...
О чем вы говорите? Кому тут легче....

Есть такие ощущения и довольно часто.

...,,, Прочитав множество постов и удивляюсь некоторым, где люди пишут, что надо жить через " НЕ МОГУ".
Люди стараются, хотят жить так, но это не всегда получается.
Откуда такая непримеримость к состоянию , переживаниям и чувствам других людей, потерявших своих мам?
Очень часто не получается жить для других, нести за них ответственность и продолжать жить в прежнем ритме , как при маме.
Счастливые люди те, которые смогли эту трагедию пережить ( смерть мамы) и вернуться в прежнее русло , но таких не очень много, а то бы этого сайта не существовало бы с 2009 года.
Я это сравниваю , например , с человеком у которого инфаркт, а ему приказывают бежать кросс. Или астматику говорят играть на трубе .
Это просто невозможно! Физически невозможно . Одним это удаётся преодолеть быстрее, у других занимает больше времени, а третьим , вообще, никогда не пережить горе.
Поэтому слово "НАДО!" здесь неуместно, подходит слово "КАК?" Здесь нужен совет, а не неприменимое и безаппеляционное "НАДО, вот и все!

Вы абсолютно правы.

Считайте, что НАДО - я в первую очередь говорю сама себе.
Да, надо.
Я не знаю, КАК. Но я вижу, что разваливается мир, который я люблю, мир моей семьи, моих родных из-за того, что расклеиваюсь я.
И я сама себе и таким, как я говорю НАДО жить через НЕ МОГУ, даже, если я не знаю КАК.
Вставать через "не могу", заниматься текущими бытовыми делами через "не хочу", решать возникающие проблемы, по той причине, что никто кроме меня их не решит.
И не потому, что мне это легко. Мне очень тяжело.
Хотя я отдаю себе отчёт в том, что потерять маму в моём возрасте (49 лет) это отнюдь не то, что потерять маму в молодости, или даже в 38, как Ксения. Несмотря на то, что я ВСЮ свою жизнь прожила с родителями, и у нас очень глубоко любящая друг друга семья.
Очень тяжело. Но вариант "не пережить" нельзя допускать даже на мгновение! Это затягивает, как трясина. А подниматься потом труднее, нежели не допустить этого.
Меня депрессия довела до очень сложного моего теперешнего психоэмоционального состояния. И я очень хочу, чтобы ни с кем подобного не случилось. Поэтому и пишу здесь.

Помогают близкие, которые окружают нас рядом, ради них и для них тоже живем, все по разному переживают кто то открыто, кто то в себе держит, а потом срывается. Просто держаться вместе, с теплотой и любовью, поддержка здесь родных и друзей очень важна. Но еще конечно духовная помощь, Божья помогает, Господь ждет когда мы обратимся за помощью к нему, у каждого своя воля, он всегда примет в свои объятия и успокоит. Я вот после мамы каждый день ходила в церковь и сидела около икон, и долго так и как то по легче, с Божьей помощью, по выходным стараюсь быть, потом и дела делаются сподручней и сила прибавляется, а самой конечно не справиться. Но и до сих пор не вериться, но приходиться научиться жить без мамы. Может быть не сразу, но мама обязательно ответит поговорит она рядом.

У меня состояние такого, что смотрю вперед и вижу стену.
Тупик?
Так я сама себе говорю : пока не дойду до этой стены, не узнаю. Возможно, там поворот. Возможно, там лестница. Возможно, там дверь. Я не знаю.
Есть вариант - сказать "Тупик", сесть и всё...
Но я этого не скажу.
Пусть по одному маленькому шажочку, но надо двигаться. И завтра станет на чуть-чуть легче , чем сегодня. На чуть-чуть-чуть отпустит боль и тоска. Если не завтра, так после завтра, не после завтра, так после после завтра.
И в это надо верить.
И наши мамочки хоронили своих мам.
И им было очень больно и страшно и одиноко. И казалось, что не пережить...Но они вырастили нас. А кто-то успел вырастить и внуков.
Мама всю жизнь говорила "Есть такое слово НАДО."
И я знаю, что мне надо собраться , встать и идти. Хотя очень хочется на всё плюнуть...потому что мне трудно без мамы.

Мне тоже слово надо помогает, а что слезы лить горе слезы не помогут, а это, я соглашусь с Авис такой себе и другим подзатыльник. Мы же тоже себя заставляем и всем нам тяжело, но мы пытаемся бороться, делимся своими переживаниями, не хотим, чтобы все это усугубилось еще глубже. Девочки, надо выходить из этого состояния и не сидеть сложа руки, от нашей печали и нашего уныния и нашим мамам там не сладко. Мы им здесь можем помочь, себе они там не помогут. А, сами мы здесь еще живем и для чего то живем, чтобы любить, надеяться и верить и нашим мамочкам здесь помогать, и им там будет спокойнее за нас.

Юль,я до сих пор ловлю себя на мысли,что нужно маме рассказать,вот недавно общую знакомую встретила,переговорив с ней я подумала,- О,это маме нужно рассказать! И тут же улыбка с лица исчезла,щмысль,что НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ И РАССКАЗАТЬ.Вот это мне до сих пор " не доходит",может от того,что я с мамой рассталась как после очередного отпуска,ненадолго попрощавшись.И не видела я её уход... Да никто и не спорит,кому тяжелее,кому легче,кто рядом жил,кто далеко,это скорее всего зависит от отношений между родными,кто-то и под одной крышей живёт, а как чужие.Дальность расстояний тут не показатель.Просто кто рядом,там им ВСЁ напоминает о маме,поэтому тяжелее.С мамами мы связаны всегда,это генетически так заложено.Я просто ещё чувствую связь со своим братом,мы двойняшки,так вот у меня не было и дня,чтобы я не вспоминала его .Хотя мы живём далеко друг от друга,в разных странах.Но я чувствую связь с ним,если он болеет,то и я и т.д. Это природа и против неё не попрёшь..Так и с мамочками,связаны теперь незримо,я думала у меня только этот бздык (я разговариваю с ней,смотрю на себя в зеркало и вижу мамины черты,мамины глаза,мне кажется и говорить я стала спокойнее и часто её фразами и т.д.) как мама,Кто знал мою маму говорят,что я становлюсь всё больше похожа на свою маму.А читаю,что и у Вас многих есть ощущения мамы в себе.

Здесь я потому что, сама переживаю это, и знаю, как это невыносимо тяжело, и что жизнь продолжается и сколько нам отмерено Господом надо прожить достойно и по христиански, а иначе зачем все, зачем нас мамы при жизни холили, лелеяли, оберегали, молились о нас, не будем их огорчать, а будем их радовать и они нашими успехами будут там возноситься ближе к Господу, не будем их огорчать. Да, тяжело, но никто не обещал жизнь легкую, жизнь и состоит не только из радостей, но из скорбей, а после них Господь обязательно протянет руку помощи и даст утешение, главное верить и достойно нести свой крест.

А вот я теперь ничего не делаю "через не могу". Хочу лежать на диване- лежу, хочу на ночь съесть пирожное - съем, а если хочу в потолок плевать-плюю.
Я себе стала очень много позволять, т. к. , во-первых - это очень помогает в период депрессии, а во-вторых- потому что заслужила. ЗАСЛУЖИЛА! И моя мамуля первая бы мне сказала об этом. Она всегда говорила: "Не надо гнать из себя душу, доченька". Как говорит моя подруга- одесситка:"Сколько той жизни..."

Больше стала видеть внешние сходства с мамой.

Я только после смерти мамы задумалась,а как же она перенесла смерть своей мамы? (я уехала на след день после похорон бабушки и честно и не думала о состоянии мамы,мне 18 лет,улетела из дома,как тогда говорила-вырвалась на свободу) И после мама жила и дарила нам свою льбовь,теперь я понимаю,чо она готова была отдать свою последнюю рубашку нам(это я образно),но меня смерть мамы перевернула круто.На многие вещи я смотрю уже совсем под другим ракурсом.самое главное,что я поняла,что жизнь так быстро пролетает,миг.И нужно успеть дать побольше любви своим детям,своим родным.Я себе не хочу ни обновок,ничего материального,ну разве так,по необходимости что,но я хочу побаловать своих дочечек,внучков.Да и просто побольше с ними общаться на позитиве,трудностей у них и так хватает,на многое просто глаза закрываю и понимаю,что не это главное.Главное успеть ,успеть насладиться ЖИЗНЬЮ. Одному Богу известно сколько нам дано.

О,как я!!! Пришла с работы, поужинали , гора посуды немытой и фиг с ней.отдохну и потом по настроению сделаю дела.

А мне мама всегда говорила,что никому мы не нужны больные .поэтому себя нужно беречь,дела нескончаемы,а захотелось полежать и полежи.

Какие наши мамочки мудрые !!! Девчонки,улыбнитесь,пусть и мамочки там на небесах с нами пошутят и поулыбаются.

.....Правильно делаете, молодец! Помните? "Работа не волк, в лес не убежит". Надо себя любить, жалеть и лелеять, тогда и депрессия пройдёт быстрее и жить будет легче. Надо стать немного эгоистичными немного

золотые слова! Ни начальник, ни муж не оценит, если будете жертвовать собой. Просто примут как должное.

Ещё вспомнила одну вещь, о которой Мама часто говорила это то , что если не будешь себя любить и ценить , то и никто не будет. А чем больше делаешь, тем меньше тебя ценят , и принимают это , как само собой разумеющееся .
Поэтому многим мягким людям "садятся на голову".

На работе, чем больше делаешь, тем больше начальник с тебя спрашивает. Очень часто и спасибо не скажет.

Дорогие дочери, вчера увидела пример здорового отношения к жизни. Не знаю будет ли ее так колбасить и ломать, как меня. Но... сейчас человек работает и знает, что будет дальше. Оказалось многие уходят одинаково - через страдания. Возможно, чтобы искупить какие- то свои грехи, а можт быть, чтобы забрать часть наших.
Лекарства, которые остались нееиспользованными, хочу отдать этому человеку. Так вот моя знакомая сразу же после школы, в 17 лет, пошла работать санитарочкой в реанимацию. И в таком юном возрасте увидела ВСЕ! И стардания, и смерть и слезы близких. Говорит, что это полезно было бы всем. Я не могу сказать такого о себе, т.к. от рождения слишком впечатлительная. Да и так в жизни (еще в детстве!) пришлось ухаживать за парализованным отцом.
Говорит, что родной человек воспринимается куда больнее. И дочь свою приобщает к уходу за дедом. Ее (знакомой) установка после этого - руки есть, ноги есть, голова на месте - не жалуйся, иди работай, делай что-то полезное.Я сама так не могу. Хотя с большим уважением отношусь к такой позиции. Думаю, что именно работа в реанимации в столь юном возрасте дала понимание насколько ценна жизнь.
И теперь перехожу к больному вопросу. Скажите вы страдаете, когда вашему ребенку плохо? Да, да и еще раз да. И сделаете все для того, чтобы ребенок был здоров, счастлив. А представьте на минуточку, что душа матери чувствует наши страдания и.... ничего не может сделать! Нет своей воли. Как ей там? Если любим своих матерей, то обязаны привести себя в порядок и вернуться к жизни.
Я пошла в парикмахерскую. Стала понемногу убирать. Да, я за..сралась. Болела очень и было все равно. Просто механические действия, что-то переложить на место отключают мысли - хожу с пустой головой. Помогает.
Стала давать милостыню с просьбой помянуть мою маму. Если самой молиться - плачу и сразу болит сердце.
Продолжаю пить таблетки - без них я не вылезу.

И еще зарисовочка. Стала ходить на коррекцию позвоночника. Благо рядом и бесплатно. Вначале "лекция", затем собственно сама процедура. В первых рядах сидят "инсультники". Приходят с палочками. И все, все как один начинают жаловаться на жизнь, что это все бесполезно. От них идет стена негатива, да такая что и самому заболеть можно. Тогда вопрос - зачем они сюда пришли? Сходит пару раз скажет , что не помогает и уйдет дальше тиранить своих близких и сидеть у них на шее.
Еще есть две родственницы одна слишком полная, вторая оооочень худая и обе говорят - это невозможно!!!! Одной поправиться, а другой похудеть.
Все дело в установках.
Руки есть, ноги есть, голова на месте - делай что-то.
Я завела сейчас блокнотик. Такой, чтобы было приятно его брать в руки и в такой красивый блокнот пишу только хорошее, что заметила. Не обязательно каждый день, но я хочу шаг за шагом выбраться из этой ямы.
С мамочкой я еще обязательно встречусь. Я очень люблю ее, мне плохо без нее. (блин! опять серде болит) Но надо научиться жить самостоятельно. Держитесь.

Есть у меня родственница и мы уже много лет созваниваемся и часами болтаем по телефону за жизнь.
И вот однажды она разоткровенничалась и говорит, если моя мамка умрёт, я останусь совсем одна. Я в недоумении-как??????? Ведь у тебя семья-муж, дочь и двое внуков. И что?-говорит она. Муж-потребитель, я ему нужна в качестве обслуги, постирать, приготовить, убрать, а сам лежит на диване, да щёлкает пультом, да ещё вечно всем недоволен. Вот недавно приехал из длительной командировки и привёз её целый чемодан грязных, вонючих вещей. Она говорит, ну неужели нельзя было хотя бы трусы и носки стирать сразу, а не переть всю эту грязь домой? Так она бедная потом целый месяц по частям стирала эти вещи.
Дочь-эгоистка, росла одна в семье, избалована бабушкой и дедушкой, вот теперь пожинают плоды, грубая девица, хамит, а если обращается, то только за деньгами. Внуки-пацаны вообще неуправляемы. И вот говорит прихожу я к маме, расскажу свою боль, она меня так успокоит и по головке погладит, хотя моей родственнице уже 50 лет. И так говорит хорошо и легко возле мамы становится, я набираюсь новых сил и в бой.
Мама её ещё жива, но уже старенькая и она с ужасом думает, что её может не стать в любой день.
Вот вам и семья и родные, а человек одинок среди своих же и только мама даёт ощущение тепла, душевный покой и желание жить и творить.

.... Вы бредите? Вам плохо? У вас помутнело в голове? Тогда, по вашей "очень умной теории" лучше, вообще, маму ненавидеть и избегать, тогда и смерть её пройдёт незаметно и совершенно безболезненно для вас.
Думайте, а не пишите по принципу " бумага терпит".

Что за вбрызг? Пойдите накатите водочки, авось полегчает.

Соболезную всем! Я недавно потеряла свою свекровь. Обнаружили рак яйчников на последнем стадии. Мы почти 7 лет жили вместе и мы ничего так и не поняли, что она болеет. Часто с ней спорили, но когда ее не стало я место себе не могу найти, я жить в этой квартире не могу, все время плачу и чувства вины не исчезает. После того как поставили диагноз врачи отправили нас домой, сказали ждите, не много осталось. И через 9 дней она нас покинула. Я все время была рядом. Она мне безумно не хватает.

А я смотрю Вам явное удовольствие доставляет то, что у других вызывает боль и невыносимые страдания. Прямо мазохизм какой-то. Психику проверяли?
Я прочитала всю ветку и все страдают-кто-то мамину комнату закрыл и боится туда заходить, кто-то перестановку в квартире сделал, чтобы ничего не напоминало о страшном событии, кто-то диван мамин выкинул, на котором он умерла. И ЭТО НОРМАЛЬНО. НОРМАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ НА ГОРЕ.

10 лет назад умерла свекровь.
До сих пор ее вспоминаю.

Ну вот...Опять переоценила свои силы. Решила перебрать мамины вещи, чтобы отдать.У мамы вещи очень приличные, красивые. Залезла в шкаф. Достала пару вешалок.
На этом всё и закончилось...Вещи убрала обратно в шкаф. Шкаф закрыла.
Не могу.
Но каждый день, из о дня в день повторяю как заклинание "Сегодня будет чуточку легче, чем вчера. Завтра будет чуточку легче, чем сегодня." Мне кажется, это работает.
Но я очень хочу вылезти из этого состояния апатии, депрессии и отсутствия сил.
У меня просто нет иного выхода, т.к. я уже почти год по понятным обстоятельствам не работаю, но финансовые запасы не бесконечны, а семью надо содержать.

Когда всё началось (когда узнала первый диагноз и положила маму в больницу) начала конкретно (очень много) курить. После смерти курю меньше, но для меня всё равно очень много. Бросить пока никак не получается. Несколько раз пыталась. Думала, что на 41 день перестану...Но как накрыло - опять.
Заколдованный круг. Сил нет, а я взрослая тётка, понимающая, что сигареты не прибавляют, а отнимают силы - не могу прекратить.
Как же это всё неправильно...
Надо вылезать. Вытягивать себя. Вчера и позавчера заставила себя пойти погулять в Екатерининский парк. Всё зелено. Красивые газоны и клумбы. Хоста всех мастей, тюльпаны...Маме описывала красоту цветов :)
Что мешает очень сильно, так это какое-то необъяснимое чувство неприкаянности...Вроде бы и дела делаю - домашние- а вот ощущения, что что-то сделала, нет.

Пока Вы находитесь в стрессе-лучше не бросать курить, так как загоните себя в ещё больший стресс. А вот когда успокоитесь немного, придёте в себя, то тогда бросить привычку будет менее болезненно.

У меня проблема - я сейчас очень мало ем. Просто заставляю себя что-то съедать, ком в горле и груди. Поэтому похудела очень сильно. И сил , в результате , нет. Т.*****. и ем мало и курю...Два шкафа одежды - носить нечего, т.к. похудела на 2 размера. Стараюсь сейчас хотя бы сокращать количество выкуренных сигарет. Нет, ну если бы девчонка молоденькая ***** была...хотя бы какое-то было оправдание такому поведению :))), но ведь климакс ластой из-за угла машет...голова же должна работать...Ан нет. Голова работает, но не включается.

Читаю ветку, точно понимаю, что многим, очень многим, гораздо тяжелее , чем мне...
По массе причин.
Не потому, что во мне меньше любви, нет, конечно...(У нас мамой пуповинная связь так до самого конца и не прервалась)
Но я себя при этом реально загнала. И последствия очень неприятные.
Поэтому повторяю здесь каждый день : держитесь, придумывайте себе занятия, чтобы отвлекаться, плачьте, если плачется (мне мало плачется, к сожалению), общайтесь с людьми. Если недостаток общения (как у меня самой) - выплескивайтесь на форуме.
Но ком в груди надо растопить, чтобы боль вышла настолько, насколько это возможно.

Вам надо успокоится, хотя это сложно. Дайте сбе расслабиться, не нужно этой установки-НАДО! Ваш организм даёт реакцию на стресс-болезнь и уход мамы. Не мучьте его ещё больше, отдыхайте, ленитесь, спите, что угодно, но не загружайте себя делами. Ваша задача-успокоиться, тогда и аппетит вернётся и всё встанет на свои места, но это будет происходить постепенно, не ждите быстрых результатов. У Вас был слишком затяжной стресс и сейчас организм нужно щадить.

Расслабиться не получается так, чтобы почувствовать отдых. Слишком много текущих реальных задач и проблем, которые требуют разрешений.
Спать хочу всё время (это реакция на стресс, я понимаю), но даже, если днём прилягу - всё равно не усну, буду думать и о маме и о том, что нужно делать, а я не делаю.
Сегодня в Москве дождь. Жаль.

...О чем вы , гражданочка, спорите? Перечитайте пост внимательнее, а потом отвечайте. Хотите блеснуть красноречием, так надо сначала посмотреть в словаре, что такое мазохизм, а потом употреблять. Поясняю, мазохизм- это самоунижение ( это простыми словами).
Мой пост не о вещах и не о диванах, и не о стульях, уважаемая . Я была поражена фразой" , КОГДА С МАМОЙ ЖИВЕШЬ ОТДЕЛЬНО И ДАЛЕКО, ТО ЭТА ПОТЕРЯ ПРОХОДИТ БЕЗБОЛЕЗНЕННО". Вот об этом я писала. Слово БЕЗБОЛЕЗНЕННО меня покоробило.
Читать надо внимательно, а не просто печатать , что в голову придёт.
Я на этот сайт захожу уже около полугода, а жила я с мамой отдельно, но все придти в себя не могу от горя.





...

Я тоже похудела на 10 кг. , тоже ушло 2 размера. Не знаю надолго ли. Но только в этом ощущаю плюс. Я сбросила не вес, а года!!! Двигаюсь легко-легко. Есть не хочется, да и нельзя...диета. Все обострилось из-за стресса. Сил нет. Быстро устаю.
А вот что реально не могу - общаться с людьми! ХОЧУ быть ОДНА!!! Да, я общаюсь. Говорю, но для меня это все равно, что 100 раз отжаться от пола. Затраты по расходу энергии примерно похожие. Мне проще вот здесь , на форуме. Любимая тема "МАМА". Даю себе полгода на восстановление.
Мой муж возвращается из длительной командировки. И у него грандиозные планы - ремонт! Он примерно знает, что меня "колбасило" все это время , но не представляет как. Не хочу, чтобы даже по дому что-то двигалось, не то, что ремонт. Буду просить его отложить и боюсь, что очень разочарую его.

И всё же если Вы будете напрягать себя делами, организму трудно будет восстановиться. Отвлекайтесь-посмотрите добрый фильм, позитивную передачу, но организму пока нужен отдых, а со временем всё наладится. Самое главное, настрой у Вас боевой и всё значит получится. Тем более у Вас поддержка в виде мужчины любимого и сына.