Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо за поддержку, но как же теперь жить без нее? Ведь без нее я не жила, а если уезжала, то возвращалась. Не хочу так жить, больно. Сейчас я все жду и жду, хочу с ней посоветоваться, поделиться, прижаться а ее все нет только холмик с крестом ее здесь остался.

Я тоже задаюсь тем же вопросом. Я тоже живу в другой стране. Но думаю, если бы я не переехала, то не вынесла бы. Мне все, все напоминает в Москве о маме. А в другой стране легче.

Я тоже на похоронах поняла, кто мне друг, а кто нет, о бывших коллегах мамы поняла, о родственниках. То есть теперь вы знаете истинную цену этой "подруге". Вас с ней ничто не связывает? Вычеркните ее.

Вот опять я здесь. Сегодня впервые приснилась мама. Вчера была там, где она жила. Шла по улице наполненной воспоминаниями, в памяти картинки... вот тут я ей лекарства покупала, вот тут она любила заходить в магазинчик, здесь меня провожала. Я уверенно говорила, что она мне долго не будет сниться. И вот снится будто она пришла ко мне в гости, а я вроде как в плохом санатории или лагере, там какой-то праздник. А раз праздник пускают всех гостей. Я спрашиваю:"Как же ты одна добралась?" Она отвечает: "А я общественным транспортом". Я зову ее с дороги отдохнуть. Прихожу , а мою кровать спрятали - пошутили так. И я начинаю орать, чтоб вернули немедленно и застелили чистой постелью. Но никому нет дела. Я бегу искать начальника лагеря, поймала - он тоже ничем не хочет заниматься. И вижу издалека маму, она говорит :"Не ищи ничего". У меня досада, что я не смогла устроить ее, спрашиваю :"Как же ты доберешься?" Она отвечает: "Я полечу...". Ага, значит самолетом, хотя какой самолет тут же рядом. Тут я проснулась и слезы в три ручья. А я сижу на психотропных таблетках (назначили)! Похудела килограмм на 10. Вывод: долой воспоминания и предметы, которые напоминают о маме, пока рана не затянется.

Немного продолжу. Почему же "долой воспоминания". Думаю, что любовь к своим близким это большое счастье и большое ...зло. Счастье, когда они с нами рядом и зло... когда мы их теряем. Потому сейчас позавидовала эгоистам и черствым людям. Тем ... кто в ссоре со своими родителями. Они не будут так переживать. Это получается, как расплата за все добро, которое нам досталось - переживания, тоска. Так вот для того, чтобы уменьшить страдания и надо уйти, хотя бы искусственно от воспоминаний. Так же как советуют врачи близким алкоголиков - убрать все , что напоминает о выпивке, сменить окружение, даже переехать если есть возможность. Художник Андрияка, когда умер отец тоже очень переживал - как же он будет жить без друга, без советчика. И он стал много, просто "запойно" рисовать. Это его спасло. И я за то, чтобы найти что-то свое. У меня просто посыпалось здоровье. Пока занялась здоровьем. Те кто не может отползти от края часто уходят вслед за своими близкими. В моих примерах от двух-трех месяцев, до года (четыре человека). Так что мои советы: найти себе занятие, заняться здоровьем, убрать воспоминания и выровнять свое настроения , даже с помощью таблеток. Будьте счастливы, не смотря ни на что.

" Но ненависть, настоящая ненависть меня съедает., жжёт и захлёбывает своими приступами от которых я не могу избавиться. Я настолько зла на её подругу, что аж чувствую эту злобу на вкус, как говориться. Это отражается на моей психике, здоровье и поведении. Не знаю, как от этого избавиться. Обидно за мамочку, кровиночку мою родную. " Но ведь не "подруга" была причиной смерти мамы. Если бы она была виновата, тогда другое дело. У меня свекр всегда относился к моей маме, как к человеку второго сорта -она простая женщина, без регалий и званий. Даже я увидела ее награды только когда стала разбирать документы. Она не придавала этому значения. А явился на похороны, даже поцеловал ее. И что я поменяю отношение к нему? Нет. Запрлосился через неделю после ее смерти к нам на постоянку. Ага! Это их проблемы. Фальшивые люди, пусть живут как смогут. Случай с вашей маой только доказывает, что она сделала много хорошего для людей. Меня больше удивляют люди, которые в трудную минуту приходят на помощь или посочувствуют от тех кого не ждешь. Ненависть, сильные эмоции это просто дыра, через которую утекает жизнь и силы. Выздоравливайте.

Поразительно, как Вы излагаете свои мысли и чувства. У меня точно такие же ощущения. Как будто меня описали.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, а может данное лекарство применяться при климаксе? Моей сестре 47 лет и у неё начался климакс, она стала злая, раздражительная, родные не могут найти с ней общий язык. Все так и говорят ей-попей успокоительное.
Могу ли я посоветовать ей этот препарат? Успокоит он её?

В качестве стабилизатора , чтобы убрать вечную тревогу и страх назначили мне триттико. Теперь вечно хочу спать, тревога же пока не ушла.

Авис,желаю Вам справиться с состоянием тревоги. Это всё реакция организма на стресс. Вы так стойко держались и всех поддерживали. Держитесь и приходите в норму.

Гостю 8488. Я не врач, но с ПРОЗАКом надо быть очень осторожным, т.к. побочный эффект - склонность к самоубийству. Т.*****. если у человека были мысли такие они могут усилиться. Как говориться: "За что купила, зато же и продала". Проверяйте. Лучше начинать с более простых средств. Гормоны очень мощный катализатор всего организма. Вспомните подростковый возраст - сколько проблем. Именно из-за гормонов, человек не справляется.
У меня состояние "средней тяжести" принимала гидозепам (сейчас убрала, чтобы не было привыкания). И еще два препарата, которые собственно лечат. Это надолго. Дозу уменьшаю постепенно и прямо каждый день чувствую, как скатываюсь обратно откуда пытаюсь выбраться.

Спасибо большое за ответ. А что же ей тогда предложить. У нас мама умерла, да у сестры климакс ещё наложился. Совсем ей плохо, муж еле терпит её. Я так надеялась на Флуосектин, а теперь прочитала Вас и думаю, а не будет ли хуже от него?

Я, к сожалению, не врач, по-этому, советовать не могу. Я только могу поделиться собственным опытом и опытом знакомых мне людей.
Как я раньше писала, я принимала их после смерти бабули , ( тогда у меня никакого климакса ещё не было). А после смерти моей мамочки уже климакс был. Но это лек-во никакого отношения к этому не имеет.
Хочу отметить, что оно не успокоительное, а поднимает настроение.

Спасибо за ответ. С настроением у неё тоже беда, ходит чернее тучи.

От ПРОЗАКа спать не хочется, а наоборот, он придаёт какую- то энергию, снимает апатию и подбадривает , от него хочется жить.
Насчёт самоубийств я тоже читала в описании лек-ва, во вкладыше и в интернете. Но они всегда предупреждают о самых худших последствиях, даже в аннотации к аспирину можно прочитать такое,что принимать не захочется . Посмотрите сами, но я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО УЗНАЛА У ВРАЧА СНАЧАЛА.

Тогда, наверное, ей этот препарат не подойдёт. Она и так после смерти мамы спать перестала, ночью плачет, ворочается, а если его будет пить ещё хуже со сном будет. А к врачу она категорически отказывается идти.

Перечитывала предыдущие посты и наткнулась на один, где гостья пишет, что
ДЕПРЕССИЯ- БОЛЕЗНЬ ЛЕНИВЫХ.
Совершенно с этим не согласна .
Когда я впадаю в депрессию, у меня нет сил даже почистить зубы! Представляете? Лежу на диване и сплю.
А когда она проходит, то у меня все горит под руками. Депрессия- это тяжелейшая болезнь, от которой, к сожалению, очень трудно вылечиться. Но, если подобрать правильные лек-ва и найти хорошего врача, то облегчение обязательно наступит.
Всем желаю выздороветь!

Надо уговорить, надо настоять... Без врача не обойтись. А самолечением заниматься ОЧЕНЬ ОПАСНО. К тому же, без рецептов эти лек-ва не дают. А по интернету я не решилась бы покупать, иди, знай, что могут подсунуть.
Мерзких людей везде полно. Удачи !

В чём-то с Вами согласна.
Тяжелее пережить разлуку с теми, кто тебе дорог безмерно.
Ещё тяжелее, если жили вместе. Т.к. образуется пустота там, где только что был родной человек.
Но избавляться от воспоминаний ?...Нет. Не хочу. Эт же -часть меня.
Надо научиться принимать воспоминания с радостью и благодарностью. Без боли. Без тоски.
Чтобы воспоминания придавали силы. А не отнимали.
Мы с мамой говорили друг другу ..."Смерти нет. Мы всегда будем вместе. Мы ведь знаем это."...И я не лгала. Я тогда это знала. Да и сейчас знаю...Только вот сил нет.
И знаете... Мне вот очень стыдно за то, что у меня нет сил.
Знаю, что самоедство недопустимо.
Но вот стыдно мне.
И перед мамой. И перед любимыми...
Были силы. Были. Первый месяц были.
Но вот уже две недели после 40 дней не могу собраться.
Надо очень. Обстоятельства жизненные таковы, что необходимо моё реальное присутствие в этой реальной жизни.
Хотя по сравнению с тем, как я себя чувствовала себя на 41 -ый день - сейчас пусть чуточку, пусть на самую малость, но лучше.

"Но вот уже две недели после 40 дней не могу собраться.
Надо очень. Обстоятельства жизненные таковы, что необходимо моё реальное присутствие в этой реальной жизни."
Воспоминания для меня, как ковырять свежую рану. Все тоже началось после 40-го дня, когда казалось бы жизнь должна входить в свое русло. Тогда слезы кончились и ... начались другие проблемы со здоровьем, вплоть до потери сознания на улице. Сын записал меня к врачу - психолог/психиатр.
Первый положительный сигнал - восстановился сон. Дальше стабилизировалось настроение. Не улучшилось, но стало стабильно-угрюмым. Я меньше плакала.
Но вот сын , когда пришла к нему в гости сказал: "Мамочка, я хочу сделать тебе приятное" и дает мне носки связанные бабушкой(моей мамой), чтобы я одела. Я сказала ему: "Спасибо". Но меня накрыло по полной. Дальше больше. Засыпала - просыпалась, снилась мама. Утром я опять рыдала, как будто бы не было кучи химии, которую я проглотила. Он то хотел как лучше! Поди разбери у кого что. Каждый человек индивидуален. Все мы разные. Я описала только свой опыт, который не является истинной.

Девочки,всё Вы правильно пишете.Всё же легче тем,кто жил не вместе с мамой,а далеко.Я ездила только в отпуска к родителям,последние года скайп,разговаривали с мамочкой почти ежедневно,вернее она ждала мои выходные и тогда уже на связь.Её не стало,да шок,да тяжело,но я далеко от родного дома,далеко от могил родителей,дома здесь много отвлекающих моментов и работа и домашние дела,внуки и т. .д. Я думаю о маме постоянно,это уже в голове,в мозги прочно вошло,все мои дела,даже шитьё,готовка еды и то я как-бы с ней разговариваю.может это и бздык на нервной почве,но лучше я буду с ней советоваться,разговаривать как буд-то она слышит,чем реветь днями и ночами .Я всегда боялась и мысль допустить ,что когда-то мамы не станет и ей так говорила.Но это произошло,все мы смертны,у каждого свой час.К чему я всё это начала писать? К тому,что и правда нужно отвлекаться,но вот как быть тем,кто вместе жил,рядышком???Я сегодня с братом по скайпу разговаривала,а сама смотрю на задний фон:вон дверь в мамину комнату,на этом диванчике она недавно сидела....Так тяжело на это смотреть,но скайп закончился,картинка ушла...поэтому и легче ,чем тем,кто каждый день и ночь рядом с мамиными вещами .Наверное тут всё же время нужно,чуть затянуть рану.Тоска не уйдёт,очень не хватает мамочки,очень.Скоро пол года уже нового измерения моего бытия. Но я стараюсь держаться ради своих детей,я им нужна.

А здоровье пошатнулось не хилО,на работе недавно коллега сказала,что я хоть стала веселее или скорее "свежее" на вид ,а то даже если и улыбалась в глазах такая тоска и боль.Как робот делала что нужно.Потихоньку вбиваю себе ,что нужно за собой следить,вес скинуть,седину закрасить.Верите,апатия такая,что под душ не заставить себя голову вымыть,так обдался и по фиг что на голове и как.Подсознательно у меня,что мама рядом,здорова и счастлива.Просто вне зоны досягаемости.Пока так.

У меня вот также, бывает наступает апатия и лежу и не чего не могу сделать. Потом по тихоньку начинаю делами заниматься. До сих пор не смогла волосы покрасить, мама часто мне их красила, а сама покрасить рука не поднимается, подстриглась покороче, так и хожу с сединой. Вот я тоже когда представляю, что она рядом и разговариваю с ней то полегче, в церковь приду тоже там ее присутствие. Так и спасаемся. Но бывает такая пустота, прямо нет не каких сил. Но держаться нам всем надо, как бы не было тяжело.

Ксения, вам 34 года, а вы уже седая? Рано как.

38, больше сейчас полезла. Не вся голова, но есть.

Ну после такого стресса не мудрено. А у меня головокружения страшные появились, боюсь на улицу выходить. Всё это последствие стресса. Такое горе мы все здесь пережили.

Лучше когда ничего не напоминает о маме. Так легче. А когда все вещи перед глазами, постоянные воспоминания-это очень сложно пережить. Легче тем, кто не жил вместе с мамой. Так вечная разлука проходит безболезненно.

........"Безболезненно"??????????????????
Значит человек маму не любил,если смерть мамы проходит БЕЗБОЛЕЗНЕННО

Мерика об этом написала, почитайте. Когда далеко друг от друга живут родные, то смерть легче переносится. Это все говорят. Тяжело и очень тяжело тем, кто долгие годы жил рядом и ухаживал долго. Вот это кошмар. Когда даже после смерти всё напоминает о тех страшных днях.
Моя подруга после смерти мамы даже перестановку в квартире сделала, потому что невыносимо было там находиться.

После смерти бабушки в комнате делали ремонт, переставили мебель, умерла в моей комнате, диван выкинули, ей было 88 лет, так она умерла от старости, сама просила Бога забрать ее, т.к все болело, около года лежачая была.
Мама у меня умерла в 58 неожиданно в больнице, ушла в кому. Я все думала легче было бы и так нам с ней спокойнее если дома, но сейчас понимаю я бы наверное не выдержала, с ума бы сошла, не отпустила бы ее из дома. А, так все без меня, меня только известили по телефону и в морге я с ней попрощалась. В комнате только цветок на стол поставила, ей дарили с папой на праздник, он много лет не цвел, а на родительскую зацвел. И картину с папой повесили, хризантемы мама их любила. А, еще лампадку купила не много переставила иконки маленькие. Богу виднее, думаю я бы не выдержала смерть дома. У нас с подругой мамы не дожили до 60 лет, и обе ушли в реанимации. Я знаю, что по любому не выносимо тяжело. Они живы, только перестают быть с нами рядом, как нам хотелось бы.

Но какой стресс я испытала это не передать. самое страшное, что может случиться. И смерть бабушки я тоже помню. мама нас так не хотела мучать, просила, только чтобы умереть не мучая нас. Вот она какая. Все о нас думала. Но она я думаю так и не оправилась после смерти бабушки. В последние дни она все говорила, что надо было как то по другому, пожила бы подольше, мол виновата. Все мы виним себя, я тоже, только теперь ее понимаю. Уходят они обычно когда не ждешь этого, так и с бабушкой случилось и с мамой. Я думала ее там просто подлечат, т.к кризис она пережила дома, но нет смерть не обманешь, она не дремлет. Я до 40 дней вообще на вещи смотреть не могла, а теперь наоборот что осталось на все смотрю с теплотой, будто частичка мамы. Папа плохо было в последнее время она в основном на даче была, он какие вещи попадались на глаза избавлялся от них, говорит был как не свой. Я благодарна Богу, что чаще ездила к ней, как получалось. Но вот так она жила на два дома. Конечно если бы я знала, я бы простилась с ней дома, как бы мне тяжело не было, но все таки хоть не много, последние часы но с мамой. Что не винила и не корила себя не скажу, я часто думаю и думала, что если бы дома. Хотела как лучше, думала спасаю ее.

Всё верно. Моя мама умерла дома на моих глазах, я думала с ума сойду от этого зрелища, теперь вот терзают страшные воспоминания,от которых всё время плачу. По мне так лучше не видеть мучений мамы, я всё это через себя пропустила. Всё в доме напоминает о том страшном дне. Мне тяжело это принимать и жить с этим. Это очень страшно. Кто такое не пережил, тому не понять.

А моя сестра просто закрыла двери и все. Не заходит туда. Я ее понимаю. Сейчас вот хочу лекарства отдать одному умирающему человеку, даже не знаю как сестра отреагирует. Не жалко, нет. Просто воспоминания.
Вчера по совету Феи слушала Владимира Головина о том как пережить смерть близкого человека. У утешилась его словами. Смысл таков:
Если у нас есть только два глаза, это еще не означает, что мы видим весь мир. Какой он в реальности? Зрение с возрастом ухудшается и то что мы видим тоже становится другим. Но это не означает, что раз мы видим все вокруг размытым и скукоженным , то и мир стал таким. Есть мир духовный - невидимый. Туда куда уходит душа нашего любимого человека. Об этом говорит любовь к нему. Она ведь никуда тоже не девается, а становится только ярче и сильнее. Но , скажите, страдали бы вы из-за того, что ваш близкий человек находится в соседней комнате? Нет? А если закроете дверь и совсем его не увидите? Тоже нет. Примерно также и с душой. Она есть, только мы ее не видим. У души нет своей воли. Потому нужна молитва.Помощь духовная, вспоминать с любовью в молитве своим близких. И он утвержадает, что вы почувствуете обратную связь обязательно. Печаль отступит, придет родной человек во сне. Говорит, что так можно отмолить многих. (С моими дополнениями как я поняла)
Но для меня самое трудное началось с молитвы. Как только начинаю молиться - слезы просто градом. Не знаю, что делать.
И еще одно простое земное средство.
Моя сестра сегодня купила котенка. Я порадовалась когда увидела ее лицо, как это маленькое существо уводит хоть на время от ужаса одиночества.

Я теперь только снами и живу. Мамочка снится часто и так реально,словно наяву. Я верю,что во снах она приходит ко мне, чтобы успокоить. Мне, действительно, после снов так хорошо, словно мама здесь и живая.

Как у всех по-разному...
Я считаю за счастье и за милость то, что приняла последний мамин вздох, что мама была дома. Мама любила эту квартиру, родовую квартиру, в которой прожила то ли с 11-ти то ли с 12 лет, точно не помню.
Я не схожу с ума , глядя на мамины вещи...Мне только очень жаль, что мамин запах выветривается. Выветрится совсем , и я забуду мамин запах...Жаль.
Я считаю себя очень счастливой и благодарной за то, что до последнего мгновения мы были рядом с мамой, что у меня была возможность целовать её и говорить о любви. Не всем моим знакомым выпала возможность так попрощаться с мамой. А надо мной вот смилостивились.

Несоизмеримо тяжелее тем, у кого мамы ушли молодыми. У Ксении вот до 60...
Моей было 73 года. И то я считаю - молодая...:) Но понимаю, что 73 - это достойный возраст. Достойная жизнь Я , конечно, мечтала, что они с папой ещё правнуков понянчат...Как любая дочь , как любой сын мечтают об этом...Ну..распорядилось так, как есть.

Бог видит и знает, кому как лучше. Ведь того креста, которого нам не понести он не посылает. Я, тоже начинаю мучиться и копаться почему так, а не по другому, но потом понимаю, на все воля Божья. Моя даже не успела, не то что с правнуками и с внуками понянчиться, и то не знаю будут ли, стимула нет. А, снами я тоже живу, правильно вы пишите их надо отмаливать всю жизнь сколько нам дано здесь погостить.

Авис,это тяжело,но Вы были с мамочкой до последнего её вздоха.А я не успела к своей мамочке на похороны,в субботу ночью умерла и в воскресенье в 12 похороны,мне никак не успеть было.Вот где шок,как я руки ломала и выла,что не успела к мамочке ещё живой,не успела проводить её в последний путь.Мои братья сказали,что толку, что я приеду и на гроб упаду,маму это не воскрешит.Я была незадолго до смерти мамы в отпуске.так вот и получилось,а мне с этим жить,сэтим чувством вины перед мамой,что не приехала раньше...Но кто же знал...

Мы встретили Новый Год дома.За полторы недели маму выписали из больницы.
Мама, папа, мой любимый и я. Сын накануне уехал с друзьями в Псково-Печерский монастырь, планировал вернуться 31 декабря, но не получилось. Не было попуток. Я даже была рада, что он остался там на Новый Год.
Я знала, что это наш последний общий Новый Год.
Да и мама знала...
Знаете...Я была счастлива. Счастлива. Что мы нарядили ёлку. Что я смогла сделать праздничный стол. Что я купила маме на праздник новые белые брюки и очень красивую кофточку. Что успела брючки перешить (мама уже весила 34 кг...)
Счастлива, что мы вместе.
Мы всё знали. Но пили шампанское. Мужчины коньяк :)). Улыбались. Смеялись...
Это очень сложно объяснить.
Но я всем сказала - у нас БУДЕТ праздник. Потому что мы вместе.Вместе дома.Мы так надеялись в больнице, что мы будем дома...

А, я не знала и Новый Год последний не встретила вместе с мамой, пришла утром но это не считается. Если бы я знала.. Но, она приехала с дачи и не много я с ней побыла, хотя утром уходила на работу возвращалась с работы вечером, прямо как назло, но мы часто созванивались и подолгу общались по телефону. Я, тоже себя за это простить не могу.

Моя сестра сегодня купила котенка. Я порадовалась когда увидела ее лицо, как это маленькое существо уводит хоть на время от ужаса одиночества.

Вот-вот, и я так считала. А когда кошка потерялась, снова стресс. Прошло полтора месяца, никто ничего не видел. Дома даже поговорить не с кем стало. Папа не в счет, у него только политика и еда (если есть претензии) в голове.

Она сильно похудела за эти годы, умерла от инсульта, но думаю и онкология была, только она не говорила об этом. Как то заикнулась, поплакали, а потом что знает как лечить и больше не возвращались к этому. Вернее она не хотела, я не верила, что она уйдет и сейчас даже не верю, как будто это не с ней произошло. Она не хотела удалять грудь, я с ней говорила, нет и все, стояла на учете, две операции на одной груди делали, а что толку, все равно так и не сняли. И она забыла про давление свое и думала только об предстоящем осмотре. Я молебны заказывала в храме, ездила к Мотронушке , чтобы осмотр прошел хорошо. Так и остался лежать ее талончик к врачу. Больно очень больно.

У меня котята подрастают, вроде как мальчики такие забавные, сейчас им около месяца. Так, что кого заинтересуют пишите.

Ксения, я обратила внимание на то, что Вы очень часто это говорите...
Нет. На Вас нет никакой вины. Вообще никакой. Вы замечательная, заботливая, чуткая дочь. Уверена, что Ваша мама даже была горда Вашей любовью.
Не надо себя винить. Ни в коем случае.
Эта вина затмевает всё. И радость, в первую очередь.
Не радости - накрывает тоска и уныние.
А Вы же сама же первая знаете, уныние - это грех.
Не поддавайтесь. Очень Вас прошу.

Авис, благодарю вас за ваши слова, ваша поддержка мне очень помогает. Я буду стараться, знаю что уныние -грех, не буду поддаваться.

Скоро год, как умерла моя мама. Мне 39 ей 62. Все случилось так быстро за две недели буквально, лечили инсульт, а оказалась опухоль мозга. Постоянное чувство вины, что что это я не доглядела, она всегда старалась не огорчать нас, лишний раз не говорила, что у нее что-то болит. У меня была самая лучшая мама, самая лучшая бабушка, для нее никого не существовало никого кроме нас детей и внуков. Хочу вспомнить ее веселую, радостную, а не могу, в памяти только ее слезы, ее страдания и смерть, она умерла у меня на глазах. У нас была традиция, каждую неделю в воскресенье, мы ездили к ней в гости, до сих пор не могу отвыкнуть и каждую неделю хожу на кладбище. Я очень много читала о смерти, что после нее происходит с душой, очень хочется верить, что ей там хорошо, нет ни боли ни печали.... А на этом свете боль и печаль

А я маме в ночь перед самой смертью устроила просмотр фильмов, которые она любила. Вообще она не спала, я всю ночь сидела возле нее. Потом она попросила помочь сесть. Усадила. Вижу сознание проваливается. Чтобы держать ее как-то на поверхности предложила ей посмотреть фильм, который ей нравился. Мне сын посоветовал и я успела закачать несколько фильмов на комп. Надела ей наушники. Вначале она не хотела смотреть, а потом сижу с ней рядом , обнимаю , поддерживаю ее и вижу, как она слегка улыбается. Досмотрела , устала. Легла спать. Потом еще один фильм уговорила ее посмотреть. Умница соображала все до последней минуты. Хоть и старенькая была, а работала только голова. Ясный - ясный ум. Пожелала нам "счастливой жизни и легкой смерти". Моя родная. Опять плачу.

А по мне лучше на глазах, чем в коридорах или реанимациях наших больниц.

Если что, то моя мама тоже умерла в муках на моих глазах.