Умерла мама. Как жить дальше?

Нет, мне назначили уже антидепрессант. Название не озвучу, т.к. самостоятельно себе подобное назначать нельзя. Подбирают и средство и дозу. Обычно в стационаре. Мне второй раз предложили госпитализацию, но я опять объяснила причины, по которым лечь в больницу не могу, просто нет такой возможности. Согласились подбирать амбулаторно.
Из успокоительных можно принимать глицин, афобазол, хорошо помогает коктейль на ночь валериана, пустырник, боярышник по 15-25 капель + 5-10 капель валокордина или корвалола (в зависимости от , того, что лучше помогает). В ин-те есть ещё коктейль не из 3 , а пяти настоек : валериана\пустырник\пион\боярышник\эвкалипт + валокордин или корвалол.
Как успокоительное очень действенно.

Вы меня не так поняли. С удовольствием послушаю, как Вас удалось выбраться из депрессии после потери мамы? Вот мне не удаётся это никак у же длительное время.

Это гостю 8378.

Авис, спасибо. Это всё мною опробовано, но к сожалению, не действенно.

Конечно, мужчина имеет право уйти. И женщина имеет право. Но если такое происходит - значит, человек не был родным. Родные рядом и в горе и радости.Так уж повелось. Так дОлжно быть.
Ещё раз перечитала о том, что стороны (на этой ветке, например) моё поведение можно расценить как упование собственным горем...Не знаю, как самоощущение у других, у кого похожее состояние...но я из-за страха такого восприятия себя ограничиваю общение. Даже с любимым мужчиной. Именно по той причине, что бы не впасть в искушение упование собственными переживаниями.
А здесь - интернет-общение. Меня не знают, я не знаю.
Напишу, возможно , чуть-чуть станет легче.
А может кому-то станет легче.

Как длительно?
Таблетки от тоски по близкому человеку нет. Иначе этого форуиа бы не было.
У каждого свой опыт выживания. Это от многого зависит. Возраст, семья, дети (либо отсутствие оных), хобби, религиозность. А если просто сидеть, лить слезы, упиваться горем из месяца в месяц, то это путь в никуда. У меня есть знакомая, которая в депрессии 15 лет после гибели сына. Все начиналось невинно. Слезы, сопли, плохое настроение. А сейчас это психушка (практически круглогодично), деградация личности. Но это человек, который пожизненно не умел и не хотел занять себя ничем. Даже просто уборкой в квартире. И вечная нудота:"мне так скучно."

Это все понятно, просто чем дальше таком состоянии, тем тяжелее выкарабкиваться, да и дорогое сейчас лекарство. Просто состояние углубляется и хуже становиться. Тут прямо проблемы навалились сразу, может специально, чтобы отвлекаться и сразу прямо как в омут в них с головой, приходиться в них разбираться. А, мама всегда рядом моя и родние и знакомые усопшие тоже я их не забываю. У папы здоровье пошатнулось, с ногами проблемы, проходит физиотерапию, ради него не приходиться раскисать, надо его поддерживать и мама там будет спокойна. Вообщем о себе не приходиться думать, может так и лучше, так спокойнее на душе. Пила валериану которые ночные, папа капал мне смесь капелек, и соседка терапевт посоветовала пустырник форте, по лучше стало. Но я от них спала и жила как в надуманном мире, и перестала пить стала в церковь ходить и по легче стало, мне душу лечит. А, маме раз у нас хорошо и ей там лучше я это чувствую. И все у нас управиться надо верить.

Уже пол тора года. Я ничего не могу поделать с собой. Причина понятна. Без мамы жизнь остановилась. Всё стало не нужным, не интересным, всё потеряло смысл.Да я и жить то не хочу. К чему вся эта суета, всё равно конец один.

Полтора это многовато для таких мыслей.

Более 15 лет я жила с осознанием того, что всё зависит от меня самой. Как бы мне не было тяжело, но я всегда должна...всегда "контролирую поляну". Сначала произошла ситуация с бабушкой, и ситуация вышла из под контроля. Но с бабушкой никогда не были отношения близкие, т.*****. там не было место боли, там была жалость к родному по крови человеку, ответственность, необходимость решения ситуации, возможности лечения (у бабушки случилось расстройство психики) , ухода и пр. и пр. Но тогда я ещё не конца осознала факт того, что не всё в этой жизни зависит от моей воли, моих сил, моих усилий и пр. То, что случилось с мамой...Ко мне пришло осознание - не всё я могу исправить. Как бы ни старалась (врачи, операция),и вот это , видимо, пробило брешь. Хотя при тех вводных , что были - я всё равно не устаю повторять : счастье. Мама жила достойно и ушла достойно. Удивительная женщина.
Сразу после смерти с утра отца с любимым отправила в поликлиннику, т.к. у отца были направления на анализы для операции, а откладывать было нельзя , отец мог окончательно ослепнуть. В течение месяца после смерти мамы сделали папе две последовательные операции на глаза. Потом время реабилитации. Сейчас есть ситуации , на которые я повлиять опять не могу. Сама себе говорю : отпусти вожжи...Отпускаю...Но страх периодически сжимает.
Где-то так...

У Вас есть силы ? Встать утром, приготовить завтрак, пойти на работу? У Вас есть круг общения? Семья?

Надо принять, что не все в наших силах. Не сами рождаемся, не сами уходим, к сожалению. Осознать это тяжело, но когда понимаешь это, то тогда приходит и утешение. Боремся, пока здесь живем и есть у нас на это время, поэтому надо нам упущенное время здесь достойно прожить, как можно больше с пользой для других людей.

Раз здесь мы живем, значит для чего то живем, я думаю помогать нашим близким быть с ними, ободрять их, хоть даже словом, самим меняться, а отпущенное здесь время оно дорогое нам, ведь оттуда уже не вернуться и нам надо день проживать как последний, не знаешь сколько нам еще отпущено здесь. Поэтому и надо стараться жить, а мамы наши уже там они все знают и видят только по своему нам помогают, а мы им здесь как можем по силам. По этому то и силы нам здесь очень нужны.

Девушки, подскажите как обустраивали могилу? Я понять не могу как правильно, например нужен ли цоколь или ограду сделать (забор) и что лучше, чтобы трава не пробивалась? И еще глупый вопрос: можно ли через н-ое количество лет похоронить вместе с мамой, а не рядом?

Захоронение в родственную возможно после 20 лет(может быть сейчас сроки изменились, лучше узнать в администрации кладбища) .
Для урн ограничений нет.

Много??? У меня у подруги мамы нет 5 лет, она до сих пор в себя приходит.

Силы есть-слава Богу! Нет смысла, нет мотивации. Не хочется жить без мамы, как бы я ни старалась. Я всё время была рядом с мамочкой, жила её жизнью, её интересами. Мы были единым целым, многое с ней пережили. Я всегда боялась её потерять, с самого детства.

Ксения, всё это я разумом понимаю. И принимаю.
Но пока ещё страх не отпускает.
Сама всегда всем говорю "Не смейте бояться! Страх парализует."
Но как-то так исторически сложилось, что вот мне так убедительно никто сказать не может...:))))
Сама себя уговариваю, ругаю. А это тоже неверно. Т.к. выливается в чувство вины и самоедство. По сути - тот же страх.

Есть силы - уже счастье. Т.*****. Вы можете занять себя физически , силы-то есть. Вы зарядку делаете ? Не сочтите за глупый вопрос. Просто при физических упражнениях вырабатываются гормоны, которые улучшают душевное состояние, т.*****. и настроение. Я просто не могу сейчас заниматься, т.к. просто шатает.

Знаю по себе страх перебороть не легко. Но где то написано. Если вы страх не победите, то он вас победит. Вам это надо?

Мне вот на новую работу идти страшно, еще в таком состоянии, в новый коллектив, но нужно жизненно необходимо.
Думаю придется пересилить себя иначе на что жить. Пока присматриваюсь, но нужно на что то решаться, да еще без маминой поддержки, сложно. А, как быть?

Ксения, страх парализует. Я это знаю. И многих своих знакомых вытащила из этого состояния. Саму себя вытащить пока не получается. Возможно, у меня просто недостаток общения.
И ещё. Глядя на меня, никому в голову не приходит, что я могу чего-то бояться. По этой причине, всегда все считали, что я сама настолько сильная, что самостоятельно со всем могу справиться.
Вот стараюсь бороться.

Нет не делаю. А раньше регулярно делала. Я сейчас вообще ничего не делаю, не хочу ничего. Такая апатия. Депрессивное состояние. Не уберегла маму, свою кровиночку, теперь ем себя поедом.

Смотрю на себя в зеркало и понимаю насколько моё внешнее изображение не соответствует внутреннему состоянию. Молодая красивая женщина внешне, а внутренне усталая божья коровка, которой забиться бы под листочек и отлежаться.
Но видят-то не эту божью коровку...И где-то даже не верят в её существование.
На психоаналитика денег сейчас нет. Мне психиатр сейчас очень дорого обходится, но его забросить не могу по ряду причин. А психоаналитиком самой себе работать труднова-то.

Вот в этом наша общая главная ошибка.
Нельзя заниматься самоедством. Нельзя себя ни в чём винить. А это чувство вины лезет и лезет...

Да я бы рада. И хотелось бы жить полноценной жизнью и радоваться, но как???
Вот когда мама жила и была здоровая, я была самым счастливым человеком. А несчастье пришло с маминой болезнью. Наше с ней беззаботное счастье кончилось уже тогда.

И, что с ним делать? Как бороться?

Это уже диагноз. Не примеряйте его на себя. Унас не такие долгие жизни, чтобы 5 лет страдать по умершим. Даже если это мама.

Такая, как я, буду страдать по маме до самой своей смерти.

О каких страхах Вы все время говорите? Самое страшное уже позади. Все остальные страхи Вы просто вбили себе в голову.

........депрессия-болезнь ленивых???? Это тоже самое, что сказать шизофренику:" почему ты слышишь какие-то там голоса? Это тебе кажется, никаких голосов нет. " а для больного шизофреника- есть!
Депрессия-это болезнь, которая приводит к апатии, лени, слабости унынию и даже к сумасшествию , в особо тяжелых случаях. Её очень трудно лечить. Не даром говорят:" Он умер от горя и тоски". Т.*****. От депрессии
Я работаю в госпитале 23 года, в Бостоне. ( давно уехали из Союза), так здесь очень популярна, так называемая " голубая таблетка" в России она идёт под названием
Флуоксетин ( Прозак) . Начинает работать через 3-4 недели, пока не скопиться в человеческом мозге достаточное кол-во. Они поднимают настроение, дают энергию , подбадривают . Вообщем, антидепрессант .
Я принимаю недолго, но чувствуется какое-то облегчение. По крайней мере не плачуще и нет истерик, как раньше.
На ночь принимаю валерьянку. Но валерьянка должна быть хорошего качества и очень свежей. На ней нельзя экономить.
Всем желаю удачи и выйти из той чёрной дыры, в которой мы находимся. Пусть земля будет пухом нашим мамулям.

Ну страдайте, что уж тут.

Вот, оказывается, что они все глотают практически во всех фильмах.

Любите ее здесь, вспоминайте ее по доброму, разговаривайте с ней, она хотела бы радоваться там за вас и помогайте ей, там она добрые дела за себя сделать уже не может,ждет вашей помощи. А, страданиями своими вы ей не помогаете, а только хуже делаете и себе.

Ксения, я стараюсь, как могу, на сколько хватает моих сил. Мамочка для меня была ВСЕМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ. МНЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО ЖИТЬ БЕЗ НЕЁ, НЕВЫНОСИМО.

В какой дозировке принимаете препарат? У Вас монотерапия им? Я знаю его назначают в купе с Атараксом.

Я рада за Вас, что Вы живёте полноценной жизнью без страданий.

Пытаюсь. По крайней мере о смерти уже не думаю.

А у меня вот не получается. Хочу безумно к маме. Тоска по ней съедает. Мы с ней никогда не расставались. Везде и всегда были вместе. А эта болезнь отняла её у меня.

Я искренне желаю Вам обрести вкус к жизни.

Спасибо на добром слове! Но что-то думаю вряд ли мне это удастся. Без мамы.

Крепишься, борешься с болью потом как нахлынет. Как без не дальше, но надо как то дальше жить и с этой болью научиться жить. Сложно без нее, самой счастливой я раньше была, я думала так и будет всегда.

Девчонки, как я Вас понимаю,мамочку никто никогда не заменит.Но девульки,как же жизнь коротка,я считай уже большую часть жизни прожила,слава Богу,многие и до этих лет не дотягивают.На всё воля Божья.но нужно жить.И наши мамы хоронили своих мам,но жили,ради детей,ради памяти о своих.мамочках.Выходите из этого состояния,лучше рассказывайте мамочке о своих достижениях,пусть она порадуется за Вас,а не печалится там. Прибрали в доме,квартире-мамочка,я стараюсь,я не буду неряхой.Моя мама так же не уважала толстых,если только человек не больной,а здоровый,но распустил себя,так и говорила,что это распущенность. Нужно взяться за себя,я так же вес набрала,но тяжеловато,лишние кг давят.

Меня, честно, отвлекает внучка,погода эти дни тёплая и я с ней днями гуляем,то в парк,то ещё куда.А дома бегом дом дела,плюс и работа,там отвлекаешься.Нет и часа,чтобы я не вспоминала мамочку,разговариваю с ней и мысленно и вслух.Девчонки,выкарабкивайтесь,уныние это грех.Сейчас весна,посадите цветочки,где угодно,хоть на подоконнике, ухаживайке,отвлекайтесь,просто отвлекайтесь и уходите от состояния ГОРЯ.Тоскуйте,помните,но с любовью,да тяжело,слёзы сразу,но поплачьте и дела! Любые,ради мамочек,они у Вас трудяжки. И Вы не подводите их.

..... Ха-ха-ха..... А ещё они глотают виагру. Так и живём.
Но это уже относится к другому форуму.

Я посмотрела на себя со стороны. Боже, толстая седая тетка!. Вот сейчас бы меня моя муля увидела. Она бы сказала-ты что, как ты можешь быть так распуститься? Она у меня до последних дней следила за собой, крем всегда стоял на столике, чистенькая, ухоженая! Да я ради нее взяла себя в руки, начала ухаживать за собой, худею активно. Стараюсь жить так, чтобы она гордилась мной. Мне иногда даже кажется, что слышу как раньше-какя ты у меня молодец...

У меня страх за близких и любимых.

Этот страх пройдет со временем как последствия шока.

Я её принимаю одну. Сначала врач дал 20мг в день утром, а после двух недель перешла на 40 миллиграмм в день.
Принимаю утром, к 12 часам дня уже чувствуется , что настроение улучшилось. Типа радости, что-ли.
На ночь я принимаю валерьянку 1-2 капсулы.
У меня мамочка умерла 5 месяцев назад, поэтому, все ещё очень свежо.
Если в России есть этот препарат, я считаю, можно попробовать, предварительно поговорив с врачом. Мне он очень помог.
Тут даже уже анекдоты ходят о нем, мол, почему бы тебе не сесть на " прозак", а то ходишь надутый

Парадокс...Когда мама лежала, а меня вдруг накрывала волна отчаяния, я выходила курить и сама себе говорила, что для слёз сейчас нет причины, т.к. это случится не сегодня и ,скорее всего, не завтра. Так я себе говорила ровно до последних маминых дня и ночи, когда я уже поняла, что это случится.
Сейчас что меня выводит из того состояния, в которое проваливаюсь периодически - дела, физические упражнения. Но для этого нужны силы, которые у меня сейчас как раз и отсутствуют. Поступательно постараюсь сначала восстановить спокойствие, потом силы.
Абсурд...Когда мама лежала , я периодически ездила на съёмки на массовки и на передачи. Это для меня и для мамы и для отца и для других было как бы подтверждением того, что это случится не сегодня и , скорее всего, не завтра. Когда случилось...ещё ездила три раза. Подтверждением того, что я не раскисла, держу себя в руках.
Сейчас - не могу, т.к. физически сил нет. Желания тоже нет. Но отсутствие желания можно перебороть, а вот компенсировать отсутствие сил ...не получается.
К сожалению, причины для текущих переживаний реальны.
Опять себе говорю "Страх парализует. Не смей." Так сама с собой и ругаюсь :)))
Мне было бы самой над собой очень смешно, если бы не было так грустно.
Хотя вру. Смешно мне над собой самой всё равно. :)))