Умерла мама. Как жить дальше?

Даааааа.... Тяжело..... У меня очень похожая ситуация была пол- года назад. Родственники звонили, что- то болтали, чушь какую-то несли. Но ни одна ***** не приехала навестить мамулю мою любимую, кровиночке мою. А я потом все пустые разговоры на НЕТ. ГОВОРИЛА, что врач пришёл , сестра и тд.
Ненавижу их. Ненавижу!!!! Язвлю мамочку достойно проводила, только со своей семьёй.
Колхоз мне не нужен да и крокодиловы слезы тоже не нужны.
Гостья, вы не одна в такой ситуации. Мы должны держаться здесь друг за друга . Мы понимаем друг друга с полуслова.

Перечитала своё сообщении и ужаснулась за такое кол-во ошибок. Ужасно волновалась, аж руки тряслись, не успела перечить. Простите. Думаю, что все поймут , что я хотела сказать.

Лена, Леночка.....
Ты мне написала свою почту, я обещала тебе обязательно написать.....
Собиралась, собиралась с мыслями, но так и не решилась.
Я на данный момент, как пустой сосуд, пусто внутри меня.
Я лишь страдаю, ною, жалуюсь. Ну кому интересен такой собеседник, вечно пребывающий в унынии? А хочется, чтобы был положительный энергообмен.
Лена, я смогу написать, когда восстановлюсь духовно. Я это обязательно сделаю. А так боюсь показаться скучной особой и разочаровать тебя.
А почту я твою сохранила, надеюсь, что мы подружимся.
Ты здесь единственный искренний человечек.

Конечно, мама всегда поддержит в любой ситуации и принимают нас такими какими мы есть. А, на мне всегда помогала и даже сейчас. И праздники уже не праздники без нее. И люди есть разные, я тоже разочаровывалась и в людях, подругах и родственниках. Стала избирательно, но ведь хочется верить в добро и как жить без доверия. Мама не какие подруги маму не заменят, это понятно. Жизнь продолжается надо как то жить. Пишу, а сама в последнее время не могу собраться руки опускаются, надо делать устаю морально, скоро 4 месяца, день рождения ее, а еще надо съездить на кладбище. Устала и не хочется так жить с этой болью а приходиться. Говорят, что после года полегче, но с трудом вериться. Но ради мамы постаралась с некоторыми родственниками наладить отношения, я позвонила они пришли на похороны, они поняли когда ее не стало, но слишком поздно уже не вернуть. Я думаю она там все видит. А, им Бог судья, но что осознали уже хорошо. Ради мамы я стала прощать и забывать, чтобы ей там было хорошо, и не памятозлобствовать. Но как иначе все ошибаются, спотыкаются, да тяжело.

Псалтырь читать не получилось. Там всё сложно очень - сначала специальные молитвы, которые читаются До чтения псалтыря, потом в процессе чтения псалтыря молитвы, по окончании чтения специальные молитвы. Разобраться не получилось. И я сама человек вне церковный и грешна (что уж там...). Живу во грехе и иначе жить не могу, в силу сложившихся моих обстоятельств. 40 дней читала акафист за единоумершего и молитву ко Пресвятой Богородице. Это помогало очень. Словно, я вот что-то делаю для мамы...Сейчас эти молитвы уже не надо читать (читаются 40 дней) . Возможно, по этой причине стало так трудно. Теперь надо самостоятельно выбираться из боли и печали. Надо ради памяти и любви мамы и ради любви живущих налаживать жизнь после мамы. Это-то и оказалось так сложно...Главное, не озлобиться, не отчаяться, не впасть в уныние.Очень плохо было вчера. Только в часам пяти вечера собралась, встала, сварила борщ. А в восемь поехала поздравить подругу с ДР её дочери и отвезти подарок. Жизнь продолжается. Нужно об этом помнить и держаться за это знание.

Читается молитва до чтения псалтыря и после когда несколько кафизм прочитаешь или весь псалтырь. А. еще до чтения и после чтения всего псалтыря лучше прочесть канон и так каждый раз. Псалтырь купила с заупокойными молитвами в Сретенском монастыре,там 3 славы вот после читают о здравии, а после молитвы помяни о упокоении и так 3 раза можно весь род помянуть. Но его лучше начать со следующей недели читать, сейчас Светлая седмица. А, акафист надо уточнить можно его дальше читать или нет, вроде как можно. Все из рук валиться, но нужно собраться.

А. еще надо взять на чтение его обязательно благословение у батюшки.

Я вас понимаю, самой как то волна накрыла и тяжело выбраться. Толи что впереди 4 месяца, день рождения мамы. То ли осознаю, что ее нет рядом, перед папой стыдно не готовлю не убираюсь прямо хандра. Вот пишу сама, надо крепиться, а так самой трудно выбраться из этого, не чего не хочется, а столько надо делать и надеяться больше не на кого как только на себя. Да и два дома вести очень тяжело, самой кто бы помог, боюсь не выдержу.

Ксения, вот не могу я разобраться с этими "До" "После" "во время". Насколько объясниля мне - благословение берется у своего духовника. Но т.к. далеко не у каждого прихожанина , да и просто не у каждого христианина (не все посещают храм) есть духовник, чтение молитв без благословения, но по воле души - нельзя воспретить. Но если есть возможность получения благословения - спокойнее, безусловно.

Два дома - неимоверная нагрузка. Делайте по минимуму. Убирайтесь раз в неделю. Готовьте на несколько дней. Но дело даже не в этом...Из горя надо выкарабкиваться. Надо чего-то сильно захотеть и начать к этому стремиться.Не знаю...может - рисовать, вязать, шить, кататься на роликах...не знаю, что...только не замыкаться в боли. Это очень тяжело...пока я себя ещё только настраиваю на это.

Конечно, так своего батюшки у меня тоже нет. Приходится к разным ходить, а по воле душе конечно можно. Может когда то найду своего. Просто мне в монастыре сказали, что до 40 дней надо псалтырь прочитать и взять благословение. И я читала только об упокоении мамы. А, после думаю можно что по сердцу, это хорошо что есть желание. Да, я вот делала как то старалась, а потом там грустно так жалко себя показалось, представила как маме плохо было, как ее не хватает, не поговоришь с ней, зачем все это без мамы и все руки опустились. Злобиться и унывать тоже стала, срываться.

Я покупала уже со вставленными молитвами, и так думаю легче. И просто кто в свечной лавке работает спросила у них, но и у батюшки спросила как лучше читать. А, в свечной лавке они подробно расскажут и покажут. Я сначала купила сложный, тоже надо что то было искать в нем, не разобралась, купила по проще в Сретенский специально поехала купила и заказала там псалтырь.

Теперь я понимаю маму, бедная сколько ей доставалось. И рада была бы вылезти из дачи, а там хозяйство, огород. Она такая хозяюшка и чистюля, добрая, всегда всем помогала и сейчас тоже. Проще было бы дача, на лето только выбирались бы, а жили все в городе, но все не так как хотелось. И хочется, чтобы осталось все как при маме, но думаю не справлюсь ноша не по мне, как бы не надорваться.

Мама вела дачное хозяйство по причине того, что она так хотела. И Ваша. И моя.У меня в этом потребности нет. И времени нет. И сил. Для себя решила - винить себя за то, что не смогу содержать дачу в таком порядке, как при маме - не стану. Скорее всего, мамины цветы сейчас загнуться. Если это случится - да. жаль. Но себя ломать , чтобы как-то удержать мамочкино хозяйство ... это неправильно. Просто, нужно делать, что по душе и по ноше.

Я понимаю , главное даже в молитве. Главное, продолжать жить. Не просто выживать, а радоваться жизни. Только так можно быть достойной памяти и любви мамы. А вот это самое трудное. Не впасть в искушение собственной боли и горя. Преодолеть саму себя. Так сложилось, что я всю жизнь что-то должна была маме доказывать...Что я сильная, что я могу...Мамы не стало...Теперь надо доказывать только себе самой. И вот тут руки опускаются , и появляется соблазн "А зачем ? А смысл?..." Надо преодолеть саму себя. Волшебного маминого "пинка" нет...Маминой поддержки словом "Всё будет хорошо." нет. Только сама могу сказать "Всё будет хорошо. Я сильная. Я смогу."

Да, сложно все. А, сама маме цветы возила с Москвы, видела как она радовалась. Вот думаю может некоторые в Москву привезти. И кошек жаль, они же не виноваты. То им в сарае приходиться жить, то дома когда приезжаем. Думаю одну кошку на зиму, а там посмотрим возьму к себе. Да, просто смысл потерялся. Раньше и на велике каталась и на скутере, а сейчас и времени нет и желания.

Рита, пиши, когда захочешь. Не исчезай.

........ У меня очень похожая ситуация. Но мамуля решила продать дачу, когда старость только стала подступать и никаких болезней ещё не было и в помине. Как я ей сейчас за это благодарна, умная моя мама! А тогда я была против продажи, хотела, чтобы они её оставили. А мне мама говорила:" Доченька, ты не любишь дачу, ты- городская, сюда не ездишь и я не хочу тебя загружать ничем. Она думала о моем спокойствии и ненужных хлопотах в будущем . Как она была права, правда её болезнь пришла на много позже, но я не представляю, что бы со мной сейчас было бы, если бы ещё дача была. А насчёт хозяйства( дачного, городского и тд ), она всегда говорила : " Не будь рабой вещей, доченька. Вещи должны служить тебе, а не ты им. "
Конечно, очень хочется, чтобы у них дома было бы все, как при маме, но это мне не удаётся пока. Я и так живу на 2 дома, на две семьи. Папе надо помогать, он один совсем. Мне помогает то, что я когда я совсем уже не справляюсь, то думаю, что мама сказала бы:" Оставь это , доча, все это пустое. Живи в своё удовольствие и не зацикливайся на мелочах. Лучше пойти в театр лишний раз, чем убрать в квартире. " . Она права.

Девочки, милые, просто задыхаюсь без мамочки. Как же хочется обнять её, прижать к себе сильно-сильно и не отпускать. Но это невозможно. Как же жить с этой болью и всепоглощающей тоской? Когда была жива мама столько было сил и идей, огромное жизнелюбие, стимул. А сейчас что? Живу, день прошёл и ладно. Депрессия меня одолела и не могу выбраться с неё. Мама у меня была такая сильная, волевая, а я.....
Нет сил и желания что-то делать, всё себя заставляю через силу и всё время плачу.

Надо взять себя в руки. Знаю. А сил нет. Заставила себя встать, позавтракать. Уже молодец...А дальше начинается...Ничего не могу себя заставить делать. Потерянность и растерянность. Готовлю раз в несколько дней. Вчера помыла плиту, пропылесосила, вышла в магазин...Уже хорошо. Не могу читать - не могу сосредоточиться. Где взять силы на радость и желание двигаться вперёд? Просто нет сил. И всё тут. Стыдно перед мамой, перед родными.Ложусь и тупо лежу, даже уснуть не могу. Это неправильное поведение. Жизнь должна продолжать, должна приносить радость. Повторяю как заклинание, но сил-то всё равно нет.

Сколько вам лет?

После смерти мамы поправилась аж на 30 кг!!!! За каких- то 3-4 месяца. Что делать, не знаю. Лежу на диване и ем, ем, ем. Не работаю сейчас, депрессия и слабость. Если принимаю успокаивающие, то сплю весь день. Все пошло кувырком после того страшного дня. Не могу придти в норму никак. Психотерапевт не помогает, а лишь говорит, что надо взять себя в руки, но как?

Девушка, у которой пропала кошка, вы нашли её? Или взяли другую? Мой муж говорит, что нада взять новую, очень похожую на первую, тогда и первая найдётся. Так очень часто бывает.

Много мне лет. 49 уже. Маме было 73. По этому и стыдно. Знаю. что я счастливый человек. И с мамой и с папой 49 лет. Это много. Не каждому такое счастье выпадает. Далеко не каждому. Мои 50-летие в прошлом году встретили. В любви. Всё понимаю разумом. Но тоскую, как маленькая девочка при разлуке с мамочкой. Вот так...Вне разума и логики.

Следую совету - если не могу сделать всё, обязательно делать необходимый минимум : приготовить , чтобы поесть, помыть посуду, постирать грязное, пропылесосить раз в три дня.И обязательно заставлять выходить себя на улицу. Не в магазин, а чтобы просто пройтись...Хотя бы минут на 30.Стала принимать сосудистые антиоксиданты : мексидол. Чтобы привести в порядок организм хотя бы немного. Спите Вы не от успокоительного, а чтобы не думать об утрате. Так мне кажется. Я вот днём спать не могу. Ложусь и всё...Так и пролежу , не сомкнув глаз. Сейчас , если не засыпаю, встаю, начинаю какую-нибудь мелочную деятельность : убрать. помыть...

У меня соседи на площадке-дочери 72 года, а её маме 90 лет. БАБУЛЬКА ДО СИХ ПОР АКТИВНА, НЕ БОЛЕЕТ, ГОТОВИТ И ПРИБИРАЕТ ДОМА, ТОЛЬКО СЛЕГКА СЛУХ СНИЖЕН-ПРИХОДИТСЯ ГРОМКО ГОВОРИТЬ С НЕЙ. А ТАК МОЛОДЦОМ. ВОТ ГДЕ СЧАСТЬЕ ДЛЯ ДОЧЕРИ ИМЕТЬ МАМУ ТАК ДОЛГО.

И я тоже начала принимать мексидол, от него сон наладился, а то не могла спать вообще, постоянно тревожные мысли были.

У меня даже не тревожные. Просто не могу уснуть. Маму вспоминаю. Сейчас начала думать : а может не надо было делать операцию? Знаю, что надо было. А всё равно эти мыли- самоеды лезут. Мексидол пока не накопился, третий день пью. Жду.

У меня ещё психоз. Всё время хочется что-то выкинуть. У меня ювелирка - уже не ношу, много парфюмерии , кремов. Какое-то раздражение стали вызывать вещи. Люди уходят, а барахло это всё остаётся...Понимаю, что реакция у меня НЕНОРМАЛЬНАЯ. Сегодня в шкафу немного разобралась. Руки чесались - просто взять всё, засунуть в пакеты и вынести в мусорку. Бред какой-то.

Я тоже постоянно мыслями терзаюсь по поводу мамы. Вспоминаю последний её день. Ужас. Мне это не даёт спокойно жить.

Очень даже нормальное явление. Я раньше тоже вещизмом страдала, а сейчас после смерти мамы понимаю-всё это тлен. Главное, человеческая жизнь. Вот нет мамочки и мне теперь ничего не нужно ни вещей, ни духов, ни золота.

Я уволилась по собственному за 3 месяца до известия о мамином диагнозе. Потом уже, по понятным причинам, на работу не вышла. Сейчас панические атаки на тему устройства на работу...Потом сама же себя одёргиваю : о чём я вообще думаю? ...мама умерла...а я из-за какой-то бытовой проблемы переживаю...

Да уж, по сравнению с маминой смертью всё остальное ерунда полная.

Человеческая жизнь главное. Да. Но у меня гипертрофическое отторжение сейчас того, что нужно просто для нормальной жизни женщины. Вещи, чтобы выглядеть достойно. Духи, чтобы было хорошее настроение. Крем, чтобы выглядеть хорошо. Жизнь должна продолжаться. Продолжаться достойно и радостно. И я как попугай твержу это постоянно себе и окружающим...твержу. твержу. Мамин последний день я вспоминаю постоянно. И не хочу забывать. И не забуду. Люблю. Горжусь её мужеством, любовью. Просто тоскую по ней. Очень. Наверное, как все дочери по свои мамам.

Ещё я стала ужасным собеседником. Знаю, что нельзя замыкаться, надо общаться обязательно. Но мне общение даётся с огромным трудом, т.к. я думаю только об одном и том же. И говорить о другом не могу. Выслушиваю собеседника, но не вникаю в то, что человек говорит.Кошмар какой-то...Говорят, надо перетерпеть, пережить. Надеюсь.

........ До болезни Мама разговаривала со своей подругой, а та человек очень прямолинейный, что думает, то и говорит, так та ей рассказывала, как у них в доме старики ушли один за другим. После этого приехали их дети и все " Лопатами разгребали". Так и сказала. А на маму это произвело очень удручающее впечатление, она переживала от такой картины. Я её успокоила, а сейчас понимаю, что это так и есть. Много всего, выкидывать не могу, отдавать не хочу, ведь каждая вещь с мамой связана. Так и лежит.

Скорбящая дочь,
я даже не о маминых вещах. Мне свои выкинуть - руки чешутся...Паранойя...

.......49- это ещё молодая женщина. Помните? :
" 45- баба ягодка опять!" Вот мне уже за 50! А я все равно считаю себя достаточно молодой.
Помню свою бабушку в в 57 лет, так на ней ещё весь дом держался, плюс она ухаживала за свой самой, которой было за 90!!!! Поколение другое было, блокадное, военное.
А мы в 50 лет расползаемся по швам.

Да. Внешне-то я молодая, генетика. Психологически (как показал мамин уход) - вообще...А расползлась - точно. Как медуза на солнце. По-этому и стыдно.

Нет, не нашла. Сегодня 5 недель, как ее нет. Другую пока не могу и не хочу. Папа эту упустил, где гарантия, что история не повторится. Я на работе, а теперь наездами еще и дача. Мои знакомые говорят, что есть один плюс в пропаже кошки: я каждый вечер брожу по округе, беру с собой корм, что от моей Чучи остался, и угощаю местных уличных котов. Уже всех изучила.

....удачи вам . Ее , наверное, кто-то себе взял. Домашняя ведь кошара. Если так и есть, то надеюсь, что она попала в отличные руки. А вам желаю не падать духом, все-таки. Может найдётся ещё.

Случилась череда событий до момента, когда узнали о мамином диагнозе. Сентябрь-октябрь я пролежала в депрессии. Не сплин, не уныние, а настоящая депрессия - полное отсутствие сил (по стенке передвигалась по квартире), панические атаки, апатия , кошмарные сны и пр. и пр. О надвигающейся трагедии ещё не знали. В сентябре синичка упорно стучалась в окна в течение нескольких дней. В начале ноября окатилась кошка. Родились три очень красивых вполне жизнедеятельных малыша. Через несколько дней околели один за другим без видимых причин. Ещё несколько странных моментов были. 26 ноября узнали об опухоли у мамы.

Приношу извинения, что так много о себе пишу на ветке. До месяца держалась молодцом...Сделали операции отцу на оба глаза...После месяца стала сдуваться. И вот после 40 дней как-то совсем ...Завтра Праздник Победы. Обычно в этот день мои - на даче. Я с друзьями за праздничным столом дома у нас в Москве. Тост по телефону вечером "За Победу!" "За НАШУ Победу!..."....И вот завтра будем без мамы. В голове никак не укладывается...

49 много? Ну Вы даете.

Я 8 набрала. Когда увидела цифру на весах, просто обомлела. За апрель сбросила 4 и не собираюсь останавливаться. Горе горем, но распускать себя нельзя. Здоровье этого не простит.
[
quote="Скорбящая дочь" message_id="56395795"]После смерти мамы поправилась аж на 30 кг!!!! За каких- то 3-4 месяца. Что делать, не знаю. Лежу на диване и ем, ем, ем. Не работаю сейчас, депрессия и слабость. Если принимаю успокаивающие, то сплю весь день. Все пошло кувырком после того страшного дня. Не могу придти в норму никак. Психотерапевт не помогает, а лишь говорит, что надо взять себя в руки, но как?[/quote]

Конечно, много :))) Зрелая женщина. Огромное количество теряет маму раньше. Мне повезло - мама со мной была 49 лет с хвостиком...

Так у Вас депрессия еще до маминой болезни была? А к психиатру не обращались? Это нельзя просто терпеть .

А я похудела за пол-года на 8 кг...Потом за месяц после маминого ухода начала поправляться немного , 1 кг с небольшим набрала. За последние три недели - опять набранное сбросила. Кусок в горло в прямом смысле не лезет.

К психиатру (подруга помогла, спасибо ей огромное) обратилась где-то феврале, когда начались серьёзные проблемы (и я поняла, что это проблемы, с которыми силой воли я уже не справлюсь).

Я совсем махнула на себя рукой. Была красавицей( не хвастаюсь) 55 кг, а теперь стала бабой в 85! И набираю. Сил нет взяться за себя.