Умерла мама. Как жить дальше?

Лена, ты меня помнишь?

Завтра 40 дней. Накрыло...Как выбраться...

Конечно помню. Как твое душевное состояние? Завтра маме год.

Тут только время,чтобы не говорили,потом чуть становится легче. Мамочки не хватает до слёз,но...ничего не вернуть уже.Только беседы с ней через молитву и просто так,как будто рядышком и слышит.Пишу и слезы катятся.Сил Вам девочки и Упокой Господи души наших мамочек, а у меня и душу папочки.

Ну, вот и 40 дней...Вчера было очень тяжело. Трясло всю, сил ни на что не было совсем...Были опасения, как сегодня ехать на кладбище...Сегодня утром тоже было тяжело...Ходила полусогнувшись. Потом вроде чуточку отпустило. Съездили на кладбище...Время. Время должно пройти, Нет, не вылечить, но затянуть эту пустоту. Надо привыкнуть, что теперь вот так...Сил нам всем. Сил пережить, научиться жить без мамы, научиться опять радоваться жизни, принять завещание мамочки на любовь и заботу о любимых родных.Завтра обязательно станет легче на чуть-чуть...И так каждый день. На чуть-чуть...Только надо жить, любить, помнить и верить.И благодарить.

Моя мама умерла 18 января, я написала пару строк тут, но слова не шли и не получалось сказать что хотелось.Вот уже май,ощущение , что все произошло недавно.Моя мамочка умерла от ракa. Я держала ее за руку и шептала чтоб она не боялась, что я с ней.Перед глазами всегда этот момент и ощущение, что она засыпала.До сих пор ощущение , что все произошло не со мной, что мама жива,стоит лишь позвонить и услышу ее голос.Еще, в первые дни после после похорон ,была острая боль от любой мысли о маме , а сейчас скорее очень сильная тоска.Сразу после похорон загрузила себя работой, по 12 часов работаю,отвлекает. Всем желаю быть сильными и справиться с горем, каждый это делает по своему. Каждому,кто потерял кого-то из родных искренне сопереживаю.

Как провела годовщину? Звала кого-нибудь или сама поминала? Годовщина твоей мамы почти совпала с Пасхой.

Съездила на кладбище, сходила накануне в храм. Поминала одна. Подруги на даче. И я даже рада была этому. Им давно пофигу эта тема. А собирать для того, чтобы побазарить ни о чем за поминальным столом не хочу.

Солидарна в этом вопросе. Никому чужое горе не понять. Только родная дочь может от души помянуть мамочку. Вот уже и год прошёл.А я не живу всё это время существую, что-то надломилось всё во мне с уходом мамочки. Апатия. Тоска.

Весь день только и думала. Вот сейчас мама умирала. Вот сейчас умерла. Вот сейчас ее увезли. Не желания ни с кем говорить. Отключила телефон, рано легла спать. Давно я так не уставала как вчера.

Блин, всё тоже самое. Также проворачиваю в голове все те события дня смерти мамы, но не только на годовщину, а на протяжении всего времени, как мамы не стало, постоянно виню себя, это не даёт мне жить спокойна, не смогла уберечь маму.
И очень замкнулась в себе, не хочу ни с кем общаться, перестала доверять людям, кругом одни лицемеры. После смерти мамы это чувство очень обострилось. Всё чаще наедине с собой в мыслях о маме. Только о ней и думаю-день и ночь.

У меня все тоже самое. Слово в слово.

Лен, ты настоящая! Я это чувствую.
До встречи. Завтра здесь.
А сейчас накатило-нужно поплакать.

А я отдалилась от людей давно, когда за мамой надо было ухаживать , пол года , не отходя от нее,все подруги и друзья как то сами отошли на 2 ой план. И постепенно общение с ними свелось на нет. Сейчас очень тяжело даже заходить во двор дома, а уж смотреть на кровать где мама спала вообще без слез не могу. Куда не поверну голову, везде мамочка. Ловлю себя на мысли что некоторым воспоминаниям улыбаюсь, но чаще сжимающая сердце боль и остро ощутимое чувство потери, какое-то сиротливое ощущение( Также отдалилась от людей, кажется что все не искренне , раздражает .Хотела бы забыть последние часы, когда мама умирала и помнить ее веселой доброй красивой, какой она всегда была, но перед глазами другие картины и не получается видеть мамочку такой , как до болезни.

не пропадай. пожалуйста

Ой, девочки тоже самое, тоска такая, все раздрожают вокруг, скоро 40 дней , мне страшно это осознавать....

я тоже благодаря Богу и молитвам держусь, стараюсь не плакать, но иногда как накатит, особенно последнее время каждый день снится , вот только не такая как раньше, а уже со своей страшной болезнью, просыпаюсь и рыдаю , хождение в храм очень успокаивает , и мама думаю помагаю и себе на душе полегче, я тоже псалтирь читала за мамочку , сильная вещь , хорошо помагает....

A я прошу каждую ночь, чтоб приснилась, чтобы хоть разочек увидеть,почувствовать , но снилась только один раз, когда еще 9 дней не было и все.Преследует чувство вины, что сделала не все,или что-то не так.Читала,что почти все чувствуют вину(.Понимаю умом,что ничего не могла сделать, а сердцем чувствую вину.Ложусь спать и читаю молитвы, думаю все время,вспоминаю.Прошло 3.5 мес ,очень скучаю.

Со мной тоже самое. Виню себя, прокручиваю постоянно, что не уберегла не досмотрела, и постоянно думаю и прокручиваю в голове все о ней. Думаю эта боль не когда не пройдет, как то надо научиться жить с ней, все в одночасье поменялось и какая то не живая стала, больше половины меня ушло с ней. В дела зарываюсь с головой, а потом снова накатывает, так и живем. Мне в церкви сказали, что уже не вернешь, не поменяешь, и надо перестать винить себя, надо не убиваться, а помогать здесь ей молиться о ней. Тяжело но нужно как то жить.

Конечно помогает Божья помощь, иначе не представляю как бы я жила. а поддерживает церковь. Мне она перестала сниться. Но я надеюсь еще присниться, как же иначе. Они там за нами наблюдают и помогают нам. Я читала что мы и церковь может здесь их вымаливать. И потом когда мы вместе с церковью за литургией о них молимся им там лучше становиться, и так с каждым разом ближе к Богу. Я верю в это, так как во сне она мне свои состояния вначале говорила, так было до 40 дней. Жаль, что раньше я была далеко от этого, а ведь с Божьей помощью, благодатью по другому живется. И к сожалению не в нашей власти спасти наших мамочек. Не стоит винить, что смогли мы сделали. Просто смерть не когда нельзя ее принять, и я не верила, что мама когда нибудь от меня уйдет, что даже не прикоснуться к ней. И смерти не бывают случайными, на все воля Божья. Но, я верю, что она рядом, чувствую это, только по другому не как раньше молишься и чувствуешь. Тяжело без нее и не вериться как будто страшный сон.

Где то за год как не стало дедушки, он со мной прощался, что скоро его станет, я как же дедушка ты крепкий ты еще много проживешь и не умрешь, не могла я принять смерть. Но он мне, я понимаю, ты не хочешь принимать, что я умру, дедушка сказал, что скоро умрет. И скоро его не стало, как гром среди ясного неба. А, мама так это вообще не передать, как будто не со мной. Словно сон какой то. До сих пор жду ее приезда с дачи. Ей не задолго приснился ее отец, мой дедушка, наверное приходил за ней. Мне она не сказала, поделилась со своей подругой. Как же мне ее не хватает. Царствие небесного всем нашим мамочкам и родственникам, спаси их Господи.

Мама тоже со мной потихоньку прощалась, а я опять не приняла мысли о смерти, да как ее можно принять, любимого и самого близкого человека. Весной в конце мая сидели на даче в день ее рождения, строили планы на будующее, а она мне не знаю доживу ли я до лета. Может я и чувствовала, но не хотела я ее отдавать в руки смерти, и принять это, что дальше жить без нее. Говорила она, что папа здоровее и переживет это. Она старенькая уже пожила, говорят у них предчувствие перед смертью, может чтобы завершить дела земные. А, не за долга она меня попросила съездить на дачу и привести деньги ее сбережения, бедная копила, чтобы ее похоронили по христиански. Так она мне при жизни всегда помогала, жалела, понимала и сейчас она мне продолжает помогать, я долг выплатила который меня тяготил. Получается знала, все что скоро уйдет, а нас не хотела расстраивать и обременять, до последнего на даче была. Она такая сильная, крепкая, я думала справиться и выкарабкается, все же раньше хорошо обходилось. А, тут раз реанимация и морг, и я стала ждать сны но приснись сегодня завтра, прошу, да и конечно храм меня только и вытянул, молилась Святым, Богоридице (Толгской, Всем скорбящим), просто сидела была не жива не мертва, и я осознала что не надо быть эгоисткой, не только со мной такое горе и не только мне так тяжело, оглянулось а тут папа который мрачен тяжелее тучи, хватается за сердце, животные которые не в чем не виноваты. Подруга, которая живет вообще одна, нет не папы не мамы, она мне что ты не можешь, я же смогла, а ты получается, что лучше, твое горе сильнее. Да, и как тут тут заботы и хлопоты. Вот с работой пока не определилась, а так хочется заняться и уйти с головой в новую работу, главное отвлечься. Пока спасают хлопоты по дому и даче. А, тут пересмотрела последние фото, и сразу поняла она такая грустная, чуть не плачет, она уже тогда все знала, что скоро уйдет, боялась меня расстроить, знала что я слабая.

Но, Господь говорит посылает такой крест человеку который сможет выдержать. Я даже не сразу поверила что нет ее, и теперь хочеться кричать это не правду верните маму, набираю ее телефон, временно не доступен там в трубке, я это временно подойдет мое время и увидимся. Именно время, у каждого свое, здесь живем чтобы сами меняться и нашим родным помогать для этого семья и создаются. Только раньше был смысл для нее, чтобы ее обрадовать доказать что, но я знаю она все видит и слышит, только связь теперь с ней другая это надо принять, но сердцем сложно.

У моей мамочки сегодня день рождения. 57- й день рождения мамы и 1-й мамин день рождения без нее. Вчера было 6 месяцев со дня ухода. В Церкви сказали, что на Светлой Седмице посещать могилки и поминать усопших нельзя. Этим им только мешаем. Вот жду 9-***** мая, чтобы на могилку сходить. Вчера испекла торт, сегодня утром семьей поздравили мамочку с днем рождения, попили чай.

Лен, а я смысл жизни потеряла. Думаю, к чему эта вся суета? Всё равно смерть. Это не даёт расслабиться и жить спокойно, что-то созидать. Без мамы нет никакого смысла, я жила ею, её желаниями, её жизнью. А теперь что? Вокруг чужие, всем довольные люди. И я страдающая и ненаходящая покоя. Сложно. Меня никто не поддержал в моём горе, как будто так и надо, что мама умерла. Очень больно от этого. Все такие чёрствые. Даже когда мама болела, лежала, стучались в дверь от любопытства, посмотреть на неё беспомощную, худую, измождённую, но никак, чтобы посочувствовать или чем-то помочь.

Живите ради мамочки, помогайте здесь ей, сама там она себе не поможет. И раз задумывайтесь о смерти, не сделаете много ошибок, проживайте день как последний в вашей жизни. А, сама стала задумываться о жизни и стала по другому на все смотреть. А, суета правильно это не главное в нашей жизни, теперь мы это осознаем, а раньше она нас поглощала, и многие вещи не ценили. Жаль, что не чего не вернешь.

До чего же все знакомо. Когда оставалась неделя до смерти, агония, мама металась, было так страшно. Подруга сорвалась с работы вечером. Поддержать , так сказать. Сидела, пила кофе , балаболила какую то чушь несла от скуки. Я думала-какого черта ты приехала? Так жалею, что потратила на нее этот вечер. Один из последних. А перед новым годом опять удар. Умерла моя начальница. Она выпивала. Но единственная кто поддерживал искренне, от души. Все эти годы.Похоронили 30 декабря. Я лежала с гриппом. Даже проститься не смогла. Вот и все. Близкой души больше нет. Правильно говорила мама.:"Плохо тебе без меня будет. Кроме меня никому ты не нужна." И сейчас я понимаю, что была она права.

Вы правильно написали, что просто надо посидеть и что то вкусненькое испечь, встретить так ее день рождения. По теплому, я знаю она видит и слышит. А, то моей маме скоро 59 исполниться в конце мая. Люди разные бывают, надо принимать какие есть, просто не которые не показывают это на виду, а переживают по своему. Мы же не знаем как они переживают в душе. Просто конечно хочется хорошее о других думать. А, вам я желаю сил и крепости и конечно Божью помощь.

Конечно как маме мы не кому так не будем нужны. Но не забывайте Господь нас любит и бережет, и когда нам кажется что все так плохо он отвернулся от нас, получается он рядом и и в этом момент несет нас на руках. Я сама через это прохожу. Поверьте есть люди рядом, которые готовы помочь, вот она приехала и уже хорошо, просто она как могла помогла. Человеку через это нужно самому пройти, чтобы осознать и понять. Это печально, но это так. Я вот тоже новый год, с подругами отметила, а могла бы с мамой, она не настаивала приняла мой выбор, но хотела в кругу отметить. Какой теперь это праздник для меня, я думала успеется, она и раньше одна или с папой отмечала, и сама хотела чтобы я повеселилась. А, тут хотела как чувствовала, а я ее не услышала. Иногда я с ней разговариваю не много и по легче. Успокаивает, что Господь забирает коглда нам лучше для вечного спасения, у каждого свое время. А, еще у подруги умерла мама как 5 лет, так я сейчас понимаю, что не подержала ее как ей нужно было, не понимала, мама моя была рядом. Так, что все мы понимает но позже, и Господь знает нас и прощает и мы тоже можем научиться прощать и принимать человека.

Главное не замыкайтесь в себе, живите и как можете больше нагружайте себя делами и встречайтесь с друзьями. Я эгоистка сначала замкнулась в себе, закрылась не хотела не с кем общаться, а потом поняла, мои близкие как могут но хотят мне помочь и я вышла к ним навстречу, а там и у других тоже горе тоже свои несчастья, и также свои радости которые хотят поделиться с нами, а вместе мы сила и надо держаться вместе. Сама через это прохожу и очень вас понимаю. Держитесь, всем нам я это желаю.

Да Лена,это так. Чувствую себя без мамы очень одинокой. Не знаю может когда и обрету душевное равновесие, но сейчас больше вопросов, чем ответов.
За это время заметно постарела, здоровье подводит-вот такая реакция на потерю мамочки.

Спасибо Ксения. Вы очень добры душой.

Не знаю, что делать. 3 мая было 40 дней. Людей не собирали, папа категорически не хотел...Съездили вчетвером на кладбище, свечки всем поставили. Домой вернулись - как всех срубило...Спали несколько часов. Отец встал - помянули с ним маму. Потом уже поздно вечером помянули с сыном и моим мужчиной. Дальше просидели до поздна. Очень хорошо посидели, по-доброму. А сейчас ...Мне совсем худо. Вчера планы строила на сегодня : утром встать , сходить за книгами по работе, потом приготовить обед и ужин...Наступило утро...Встать не могла. Поднялась только затем, чтобы съесть микроскопический кусочек кулича, дабы после принять лекарства. Сил нет никаких. Всю крутит, ломает, болит голова и панические атаки...Знаю, что так нельзя. Держалась до 40 дней - жила, занималась делами. Надеялась, что после 40 дней обязательно станет легче. А стало труднее. Стыдно очень.Не у меня одной такая утрата, но другие держаться, работают, занимаются домашними делами.А я расклеиваюсь. Стыдно. Ранее на ветке сама же писала : надо держаться и ради родных и ради маминой памяти и любви.А сама теперь собраться не могу. Словно до 40 ней у меня было шоковое состояние, которое заглушало боль. А теперь шок проходит, и то, что должна была почувствовать ранее, наваливается сейчас.Тяжело. Тяжело. Тяжело.

Ксения, я как раз не замыкалась. Но сейчас просто вообще нет сил.И это ещё накрывает волной вины перед близкими. Я даже есть не могу сейчас. Дело не в отсутствии аппетита , у меня ком в груди, кусок проглотить не могу.

Авис, у всех так. Иногда бывают просветления и кажется отпустило, но следом волна тоски и уныния, полной безвыходности.
Не уйти нам от этого. Так и будем всю жизнь терзаться. Мне свет не мил без мамочки. Вроде пыжусь-пыжусь, а не получается с горем смириться. Страшные воспоминания будут преследовать всю оставшуюся жизнь, так как это часть нашей жизни.

Да, Авис тяжело особенно после 40 дней. Как то еще хуже стало, совсем руки опустилось и уныние. Папа на даче с соседями и родственницей помянули, а я дома одна осталась так захотела и конечно ревела. Но надо было держаться, другим кто покрепче держался она приснилась. А, мне нет я так понимаю по нашему душевному состоянию, говорят чтобы нам хуже не стало. Вот я и после стала стараться меняться чтобы она мне как и раньше снилась, но и слова батюшки, что не чего не вернешь, а за нее надо молиться, не только о себе думать. Слезами и своим унынием мы им не помогаем, мы с ними связанны и они там тоже переживают, что нам плохо, чувствуют все, души их живы. А, так тоже накрыло после 40 дней прямо пустота, и наверное больше понимаешь, что это все, нет мамы. А, тут не снов, нет ее. Но находиться стали добрые люди, Господь привел к таким людям, добрые и нужные слова стали помогать. Крепитесь, девочки и держитесь. Здесь я захожу и ваши слова и поддержка очень помогает. Божьей нам всем помощи.

И у меня так, эта наша боль. Только затуманиться, и снова как нарыв нарывает и кровоточит и с этим надо научиться жить и беречь рядом своих родным. Поверьте им тоже плохо, просто кто то может держать в себе. Я стараюсь, когда не кого нет одна, поплакать о маме, поговорить с ней и потом как то полегче. Но наше время не пришло, мы живем не просто так, а для чего то, да надо задумываться что не вечные думать о смерти, раньше проще было, но вот такая жизнь, не зря говорят жизнь прожить не поле перейти. Сегодня проснулась а сердце колит, но жить как надо и родных которые с нами живут радовать и не замыкаться в себе, держаться всем вместе.

А мне вот добрые люди не попадаются, даже моим знакомым когда что-то надо, то сразу вспоминают, звонят, а если ничего не нужно, так и не вспомнят, поэтому всяческое общение свела на нет, не могу общаться с меркантильными людьми, в неискренними. Уж лучше без общения.
Вот мама у меня была самой лучшей и надёжной, что мне и подруг не надо было.

Я всё понимаю. Держалась, когда узнали диагноз. Всё время объясняла и папе и сыну, что мы обязаны жить. И после маминого ухода тоже. А сейчас - и тяжесть (руку поднять тяжело, по квартире до туалета дойти тяжело) и пустота (ничего не могу и не хочу) одновременно. Знаю, что отцу тяжелее, чем не. Знаю. Знаю, что сыну нужна поддержка (у него выпускной класс и очень высокая планка поступления). Знаю. Знаю. Что надо работу искать, т.к. я единственный кормилец. Всё знаю. А сил вдруг нет. Мама мне не снится. Раньше говорила - не мне решать, не снится, значит, так дОлжно.Папе снится. В светлых радостных снах. Сейчас говорю маме, что если она не приходит ко мне во снах, то может быть опасается причинить мне боль? Может боится, что я захочу уйти с ней? Объясняю, что не захочу, я обязана жить и заботиться о наших любимых. Жить должна продолжаться. Знаю. Мама хочет, чтобы я была счастливой. Знаю. Всё знаю, а сил вдруг не стало.

Я перестала смотреть фильмы, просто сериалы надуманные, а в жизни жизненный эта наша семья наши родные и знакомые которые нас окружают, вот на них и любуйтесь, пока Бог отмерил нам время и им. Чтобы потом не терзать и не казнить себя, надо ими жить и отдавать им себя, тогда будет легче, когда о себе забываешь, и другим видят, что ты держишься, тоже стараются и так держимся. Все так не мы первые, не мы последние. Но, что случилось с тобой это принять тяжело. Я так радуюсь семьям которые дочка и мама рядом или по телефону дочка с мамой общается, сижу и смотрю и словно сама с мамой общаюсь и вспоминаю все. С этим надо как то научиться жить. Бывает и злишься и руки опускаются, все это есть, осознаешь что сейчас жить без мамы, и сколько еще тебе отмерено не знаешь. Даже мысли такие зачем все это, чем меньше буду жить тем лучше, а как без нее. Вещи ее так близки к сердцу, на даче одна осталась волком выла, понимала что она строила своими руками украшала, красила, обустраивала и зачем все это. А, они будут к нам приходить когда захотят, они теперь наши ангелы хранители, и чем ближе к Богу тем им радостнее и светлее.

Закончиться неделя начинайте читать псалтырь хотя бы главу в день и маме будет лучше и вам и всегда читайте. Только так спасаемся. Почитайте сейчас послания апостолов, в церкви так говорят. Знаю тяжело, по себе знаю, но надо им помогать, они ждут нашей помощи. Слезами и унынием не поможем, только навредим себе и им. Через силу но старайтесь. Помните фильм, любовь и голуби, мамин любимы, вот меня не станет она говорила, будешь вспоминать меня, когда смотреть фильм буду. Но вот так и есть, а я о том, что там она легла, а ей соседка, мол хватит лежать, там поделай, там чуть чуть еще, и так и отвлечешься не много, как то надо нам привыкать свыкаться, но помнить, что души их живы и они ждут нас на литургии в храме, когда за них молимся. и что они вместе с ангелами радуются тогда.

Просто старые фильмы они такие душевные и простые, и как то вспоминаешь его а мамин любимый. Но а сериалы сейчас они затягивают, новые фильмы мне не до них. Стараюсь не смотреть телевизор и так тяжело не нагружаю себя, но это мое мнение. Кто как может это переживает. Радио вера послушайте очень задушевное радио. Рассадой потихоньку займитесь, что то в огороде поделайте. Я кстати тоже без работы, надо искать, и там говорят мне отвлекаться буду.

Всему свое время, главное не замыкайтесь в себе.

Старые добрые фильмы действительно очень душевные, люди тогда были настоящие, искренние, чистые.

Я раньше была очень открытой к людям,любила их, помогала, доверяла, но некоторые люди эту веру в них попрали, так что лучше без фальшивого общения.

40 день. Точнее уже почти ночь - по тв "Три полуграции" по Екатерине Вильмонт. Посидела посмотрела...Мы с мамой этот фильм несколько раз вместе смотрели :))). Маме нравился (и актёры и сюжет ) и мне тоже. Смеялись...сопереживали героиням. Белла Моисеевна (в исполнении Татьяны Васильевой) с её изумительным " Вот ведь мерзавец!..." И вот так вот совпало...

Но вот светлые воспоминания, они с нами останутся, дорожите ими. Я пока не могу мамин любимый фильм смотреть, но придет время буду все вспоминать как вместе смотрели, как смотрела его по несколько раз. Я мол,так ты его уже наизусть знаешь, а она мне хорошо, и тихонько засыпала бывало под него, а бывало и нет сна не в одном глазу. Да, тяжело, не чего не скажешь.

Думаю вспоминаю часто последние мамины часы...Уже за полночь было. Я знала уже...Папу отправила спать.Я сейчас не понимаю, как могла не плакать не выть не причитать. А только говорить о нашей любви. Говорила "Ты не бойся. Я не боюсь и ты не бойся ничего." Мама стонала от боли, но ни разу не вскривнула. И я запела. Я пела маме нашу одну из любимых песен. Никогда я не пела ТАК чисто и высоко...Наверное, она меня уже не слышала. Я видела эти пресловутые пятна на маминых руках. Этот белый треугольник. Но я ни разу не заплакала...Как так?...Тогда смогла. А теперь ...Я очень счастливый человек.Мама ушла из дома в окружении любящих, безмерно любящих её мужа и дочери. Мама со всеми нами простилась. Накануне внезапно приехал мой сын и мой мужчина. Мамочка успела всех обнять и расцеловать. Это безмерное счастье и милость. Это меня держит. Сознание того, что мама прожила достойную жизнь и приняла достойную смерть. Но тяжело всё равно.

Завтра в школе, где я работаю, будет концерт, посвященный дню матери. Не пойду, не могу слушать песни про маму. А мне так нравилась песня в исполнении Повалий "Мама, мамочка", теперь просто истерика от этих слов. А на 40 дней было тяжело, а еще хуже на следующий, у меня день рождения, с утра взахлеб рыдала, на звонки с поздравлениями не могла отвечать. Потом так плакала на Новый год, какой уж там праздник. Очень скучаю, а как подумаешь, сколько лет еще впереди...

Сегодня день рождения мамы... впервые не поздравлю ее. А я хотела заказать фотоколлаж. Сделать сюрприз. Мамы заменила мне подруг, потому что только она искренне радовалась, грустила вместе со мной. Оберегала всегда! Летом будет мой день рождения и меня только дежурными фразами поздравят. Больше не смогу отмечать.